скамеечное чтиво

                посвящается Irbis и её чувству юмора

Лебеди подплывали к туристам,катающимся на катамаранах и маленьких лодочках и вместо того, чтобы аккуратно взять предложенную им из рук пищу наровили клюнуть в запястье или ещё куда-нибудь. Одной любопытной немке,лебедь таки клюнул прямо в нос,от чего та выпала из судна в пруд и дастиш фантастиш этого серого дня стал куда веселее(!).
Я третий час сидел разморенный жарким солнышком на скамейке подле пруда и наблюдал за всем этим действом-кормлением и глумлением. Рядом со мной сидела пара подростков,от которых жутко воняло пивом и недельной немытостью юных тел.По всему виду я определил их как punk not dead.Они занимались петтингом прямо здесь в парке средь бела дня,совершенно никого не стесняясь.У парня из наушников,висящих на шее доносилась осипшая Дженис Джоплин.Только это и скрашивало их общество.Джоплин я уважал,хотя слушал редко.
Прохожие туристы в ужасе косились на парочку и на меня,сидящего с таким непроницаемым видом,будто рядом не два почти трахающихся у всех на глазах панка,а два розовых ангелочка,едва держащихся за края крылышек друг друга. Мне было наплевать.Парочка на минуту высунула языки друг из друга.Парень выковырнул огромную козюлю из своего носа и вытер ее об подошву гриндера,потом отхлебнул пива и передал его своей фройлян.При этом руки из трусов друг друга они и не думали вынимать.
Рядом паслись дети из различных каст и всевозможных мастей и их мамаши,всё больше с лошадиными лицами и коровьими задами.Что за день такой...куда бог подевал всю красоту?! На соседнюю скамейку присел человек неопределенной наружности и закурил трубку.Через минуту я понял,что там не табак,а гашиш.Лихой малый.Такой знаете ли Фидель Кастро Рус внешне,и ,думаю, Боб Марли внутренне.Кури себе чувак.Но запах дыма стал отвлекать моих соседей панков.Парень наконец вытащил руку из трусиков своей подружки,понюхал её,немного сморщившись и стал водить носом,выясняя откуда запах.Жаль,что мы не в Амстердаме.
Мужик с трубкой тем временем встал  и удалился из парка.Панки,разморенные петингом и дешевым пивом спустились к траве по берегам пруда и развалились прямо там,под жарким солнцем.Потрахался-покури!..здесь было что-то близкое.
На скамейку вместо них минут через 10 подсели две дамы слегка за тридцать. И вроде как полушопотом начали обсуждать своих мужиков.Правда этот полушопот был слышен мне совершенно не напрягаясь.Одна поведала другой о своих оральных достижениях с неким мистером Х. Который вчера так перевозбодился,что кончил ей в глаз и вообще залил всё лицо,попав даже в ухо.В связи с чем пришлось ехать в ближайшую больницу,так как слизистая глаза была не в восторге от такого поворота событий и жутко щипала.Ещё она пожаловалась доктору,что стала хуже слышать,на что док произведя осмотр ,предлодил ей всё-таки брать в рот,а не в ухо.Какой нахал(!!!).:))))
Другая же поведала,что не видела голого мужика уже две недели и истерла свою любимое мыло в форме бегемотика и с запахом лаванды просто в ноль.
-А зачем ты мастурбируешь мылом?! Сходи в секс-шоп,там множество игрушек и фалоимитаторов.
-Я стесняюсь таких магазинов.К тому же мыло-это гигиенично,даже гигиеничней чем член.
Такая чушь лилась из уст моих соседок по скамейке пока меня окончательно не разморило и я не решил пойти выпить кофе и съесть что-нибудь легкое.