Страна желаний. Книга третья Глава тридцать первая

Глава тридцать первая.
Мой преступный план.

Во вторник с утра Лизочка, к величайшему моему неудовольствию, переехала в освободившуюся комнату госпожи Абры Кадабрер. Пока я сидел в столовой, сумрачно уткнувшись в свою тарелку с манной кашей, наш Главный Специалист Гоги Ванович Отара в очередной раз изводил меня своими многочисленными и разнообразными версиями лицейских преступлений.
Отара почему-то считал, что во всех несчастных случаях были виноваты Скелет и умершая морская свинка. Несчастный поросенок, по мнению Вано, был сообщником Скелета. И поэтому погиб, когда Скелет решил, что поросенок слишком много знает и может проболтаться. Исходя из этой версии, наша новая морская свинка, проживающая в большой картонной коробке, с самого начала была секретным суперагентом, заброшенным в Лицей неизвестными злоумышленниками.
Мне не хотелось рассказывать Отаре о том, что теперь мой футляр из-под Контрабаса является в некотором роде футляром для Скелета миссис Острик. Вот почему я молча глотал горячую манную кашу и закусывал ее вареным яйцом безо всяких комментариев.   
-Ты знаешь, я обнаружил здесь только одно преступление… - объяснил я Отаре после завтрака, выходя из столовой, - Только одно!
-Отравление или бассейн? – шопотом уточнил наш гениальный сыщик.
-Это преступление, когда на детей так орут! Это гадюшник какой-то, а не Лицей! Да чему эти дети могут здесь научиться?! – шопотом взорвался я.
-Что же нам делать?! Неужто обвинить Зинду или Директрису? – переполошился Отара.
-Да ничего! – успокоил я моего друга, - Просто сюда очень скоро прибудет бравый следователь с охранниками и они сообща найдут, наконец-то, хоть какой-нибудь криминал во всем происшедшем! Видишь ли, Отара, папы и мамы лицеисток думают, что гораздо уместнее искать преступников, нежели чем воспитывать собственных детей! Впрочем, может быть, это и правильно, уж если двенадцатилетние лицеистки играют в убийства со своими куклами! – в сердцах заметил я, и пожаловался Отаре, - Знаешь, вчера ведь Кена в очередной раз убили…голову ему отпилили чем-то…До сих пор найти ее не могут!
-Эту, что ли? – спросил Отара, вытаскивая из кармана и вертя в пальцах маленький коричнево-розовый улыбающийся шарик с широко распахнутыми глазами, - А я-то думал, это такой мячик для пинг-понга оригинальный…В виде чьей-то головы…
-Где ты его взял?! То есть ее…Нет, его…– не в силах сдержаться, простонал я.
-Да мы с тобой вчера весь вечер им в пинг-понг резались! А ты и не заметил, чьей головой ты в пинг-понг играешь? – укорил меня Вано.
-Когда выигрываешь, ничего вокруг себя не замечаешь! Даже чужих голов! – виновато оправдывался я.
-Мог бы обратить внимание, чьей ты головой жонглируешь, выигрывая пятьдесят пять раз подряд! – проворчал Вано.
-Это невозможно – выигрывать по-крупному и обращать внимание на чужие головы! – сокрушенно признался я, - Подумаешь, какой-то там Кен! Да ты знаешь, какой он при жизни был мерзавец и бабник?! И потом, Ленке уже новую куклу купили, Ребекку! – успокоил я друга.
-Для тебя это – какой-то там Кен, а он, может, был чей-то муж, сын и отец! И даже чей-то тайный любовник! А ты его головой в пинг-понг играл! – сурово заметил Отара.
-Я больше не буду! – взяв голову Кена у Отары, пообещал я.
-Все говорят – “я больше не буду”, когда уже ничего нельзя сделать! - возразил Вано.   
Положив голову Кена к себе в карман, я решил перевести нашу беседу в более конструктивное русло и радостно объявил Отаре:
-Все равно мы отсюда смываемся! Пока этот следователь не примчался сюда и не раскрыл все подряд…Что надо и что не надо…
-А что, он будет раскрывать абсолютно все? – испугался Отара, - И даже мой чемодан с грязными носками?
-Вот его-то он раскроет в первую очередь! – продолжал я стращать Отару, - Вдруг это ты убил куклу Барби? Они выйдут на твой след по запаху твоих грязных носков!
-Сегодня же вымою ноги! – переполошился Вано.
-Это тебя не спасет! – жизнерадостно пообещал я своему другу, - Ты ведь вымоешь ноги и оденешь старые носки, ведь так?
-Так! – подтвердил Отара, - А что мне делать? Где я столько новых носков возьму? С этими училками общаться – носков не напасешься! Пока они тут хоть какое-нибудь настоящее преступление совершат – учебный год закончится!!!
-Ну, почему же год! – порадовал я Отару, -  Не далее чем вчера какой-то злоумышленник стукнул Лукавью Поликарповну сковородкой по голове и скрылся!
-И куда? – заинтересовался Вано.
-На дерево влез, да так, что его потом даже Зинда снять не смогла! – пояснил я.
-А что, меня кто-нибудь видел?! – забеспокоился Отара.
-Нет! – успокоил я друга, - Все говорят – “злоумышленник”! А что, это был ты, Отара? – вдруг спохватился я.
-Да я не сам! – оправдывался Вано, – Меня попросили!
-Значит, ты теперь у нас наемный киллер? Так получается?! – шопотом спросил я у приятеля, медленно оседая мимо кровати.
-Нет, не так! – отказался Вано, - Я действовал от имени всего коллектива учениц, по поручению всех, как одной, лицеисток!
-Ну, тогда ладно! – немедленно успокаиваясь, облегченно выдохнул я, - Тогда ничего страшного! Хорошо даже, что они одного тебя командировали, а не каждая со своей сковородкой в кустах засела! Все-таки их пятьдесят человек, а ты один!
-Лучше один раз получить сковородкой по башке, чем пятьдесят! – с энтузиазмом подтвердил мой друг.
-Да, Отара, в твоих рассуждениях есть какое-то рациональное зерно, какой-то момент истины, если хочешь… - рассуждал я, бродя между кроватями, - Скажи, а где ты взял сковородку?
-Мне повариха дала! Сказала, что для такого дела ей даже сковородки не жалко! – признался Вано.
-Так повариха знает, что ты… - в очередной раз поразился я.
-А на кого директриса хотела уголовное дело заводить, когда половина учителей внезапно чем-то отравилась! – напомнил мне Отара, и вдруг пожаловался, - Ты себе не представляешь, что было, когда я Лукавье Поликарповне сковородкой прическу испортил! Ведь она, как прическу поправила, тут же за подмогой побежала! И я потом от воплей Зинды чуть с дерева не свалился!
-Зато Лукавья от Зинкиных воплей чуть сама на дерево не забралась! Я из окошка все видел! Но еще лучше слышал! – как мог, утешил я друга, - Так что пакуй свои грязные носки, Отара! Мы уезжаем!
-А у меня на сегодняшний вечер уже назначено! – неожиданно воспротивился Вано.
-Неужели свидание с Зиндой? – съязвил я.
-Правильно! – обрадовался мой друг, - Я на нее со второго этажа воду выливаю! Из ночного горшка! Меня попросили! – поделился со мной Отара суперсекретными лицейскими планами.
-Пусть сами кого хотят, того и поливают! Нечего на тебя всю оперативную работу перекладывать! И вообще – мы уезжаем! - разрушил я коварные замыслы маленьких мстительниц.
-Жаль! – расстроился Отара, - А мы уже договорились, что водой для полива Зинды и ночным горшком они меня обеспечат!
-То есть, ты хочешь сказать, что вода для полива будет проистекать на голову Зинды прямо из ночного горшка? – догадался я и сделал одно некрасивое, но тем не менее жизненно важное предположение, - А ты уверен, Вано, что это будет именно вода? Ты точно знаешь, что, кроме воды, в ночном горшке ничего другого не окажется? – подозрительно спросил я у Великого Сыщика.
-Нет! – беззаботно успокоил меня Отара, - Девчонки сказали, что только содержимое ночного горшка и больше ничего лишнего! Сказали, что Зинде и этого вполне хватит!
(Я тоже почему-то был уверен, что Зинде этой ночью вполне хватит содержимого старого ночного горшка, чтобы в корне пересмотреть самые основы своего метода преподавания географии.) Поэтому я, пожав плечами, пошел на уступку:
-Ладно, Отара! Мы остаемся, но только на одну ночь! Поливаем на прощание Зинду и бегом отсюда! Вопросы есть?
-Разрешите исполнять? – радостно спросил Вано.
-Разрешаю! Но очень осторожно! Да, кстати! Как только подпольщицы тебе горшок выдадут, ко мне зайдешь! За последними инструкциями! – объяснил я Отаре.
***
После обеда, сидя на своей койке, я совершил опрометчивый поступок и открыл принесенный Отарой горшок. ФУ! ФУ!! ФУ!!! Как бы это получше выразиться…Короче говоря, водой здесь и не пахло. Хотя воняло порядочно! Как будто воспитанные лицеистки, по крайней мере, неделю не пользовались туалетом ни для каких своих надобностей, самоотверженно собирая по крупицам свой дар любимой учительнице географии.
-ФУУУУУ!!! Отара, это ужасно!!! – поделился я с другом своими идеями относительно зловонного горшка.
-Толик, это не вода! – сделал удивительное открытие Вано, тоже заглядывая в горшок.
-Да что ты говоришь, Отара?! Неужто не вода?! – с притворным удивлением спросил я у Главного-Специалиста-Во Всех-Областях.
-Нет! Не вода! – серьезно подтвердил мой друг.
-Ты по запаху догадался? – язвительно поинтересовался я, -  Или по внешнему виду?!
-Сначала – по твоему лицу! – объяснил мне Вано.
-Слушай, это очень нехорошо, то, что задумали лицеистки! – доходчиво пояснил я приятелю. Но моя убедительная речь вдруг была прервана громким, раздраженным воплем:
-ПОЛЕЗНЫЕ!!! ИСКОПАЕМЫЕ!!! ЭПОХИ!!! ПЛЕЙСТО!!! ЦЕНА!!!
Мы с Отарой вздрогнули от неожиданности и я чуть не пролил содержимое горшка на пол.
Поставив горшок на подоконник, мы для равновесия снова присели на кровать. Внизу, в классах, Зинаида Даниловна начинала свой обычный урок ГЕОГРАФИИ.
-По-твоему, ЭТО лучше? – поинтересовался Отара, затыкая себе уши пальцами.
-Да, такие крики надо чем-то затыкать! – согласился я, - Может, такие вопли положено заливать газ-водой «Буратино», а?
-Я бы вызвал пожарную команду и тушил бы такие крики водой из пожарного брандсбойта! – радостно отвечал Вано, доставая указательные пальцы из ушных раковин.
-Сделаем так! – предложил я, - Ты сидишь на балконе второго этажа и пьешь газировку! После отбоя, когда стемнеет! Я прячусь в кустах, за Лягушкиной статуей! И начинаю стучать сковородками друг об друга!
-Но у нас только одна сковородка! – напомнил мне Отара о некоторой ограниченности наших боеприпасов.
-Вот пойдешь и попросишь у теть Любы, поварихи, вторую! – пояснил я Отаре источники пополнения наших оружейных запасов, - Значит, так…Я сижу под Лягушкой и стучу сковородками…Никто меня не видит, но зато все очень хорошо слышат…Никому из училок неохота идти и смотреть, что это такое в кустах звякает…Может, это вообще Лягушка сбесилась…И только Зинде, как всегда, больше всех надо…И она выбегает из Лицея восстанавливать тишину в кустах сирени, и усмирять Лягушку, если придется…И вот Зинда несется мимо балкона! А ты тут как тут со своей газировкой! И, засмотревшись на Зинаиду Даниловну, ты проливаешь газировку мимо своей кружки! Но не мимо Зинаиды Даниловны! Понял?! Смотри не перепутай!
-Дальше Зинда орет на всю округу, что ее облили, и все ученицы в своих спальнях засыпают удовлетворенные! – продолжил Отара мою мысль, но тут же забеспокоился, – Слушай, Толик! Надо, чтоб Зинда орала, что ее не просто облили, а облили из ночного горшка!
-Да ничего сложного! – уверил я в ответ моего друга, - К вечеру я вылью эту гадость в туалет, а потом, когда польешь Зинду, покажешь ей пустой ночной горшок с балкона! И она будет орать на весь лицей, что ее поливали из ночного горшка! Идет?!
-Как, уже?! А у нас еще ничего не готово! – переполошился Вано, подбегая к подоконнику и чудом не опрокидывая горшок за окошко.
-Стой! Никто никуда не идет, это я так…проверка слуха… - остановил я Отару.
-А, понятно… - с сомнением протянул мой приятель.
-Гони за сковородкой! К теть Любе! – пояснил я Главному Специалисту наш дальнейший план действий.
-Хорошо! Я сейчас! – обрадовался Отара, и через полчаса вернулся со сковородой, полной жареной картошки. (Да, теть Люба нас понимала. Пустые сковороды не предлагала.)
***
Отправив Отару на кухню, я вытащил из своего рюкзака кошелек с мелочью, и отправился в деревню за газировкой. До магазина было недалеко – минут десять пешком туда, и столько же, соответственно, обратно. Возвращаясь назад, я тихонько проскользнул в главное здание Лицея через черный ход, но на пороге своей комнаты был встречен разгневанной директрисой.
-Кто-то нагадил перед центральным входом в Лицей! – огорошила меня Лукавья Поликарповна информацией о новом преступлении, - Вы, случайно, ничего подозрительного не видели?
-Я в деревню за продуктами ходил! – честно ответил я Директрисе.
-Может, это какая-нибудь корова не сдержалась? Хотите жареной картошки, Лукавья Поликарповна? – галантно спросил Отара у директорши, появляясь на пороге с полной сковородкой и тихо сияя.
-Но мы больше не пускаем деревенских коров в Лицей! – отказалась тетя Лоуренс.
-Ну, может, одна какая-нибудь все-таки забрела…по ошибке…Увидела, как  Зинаида Даниловна свой урок ведет, испугалась, не сдержалась, и вот результат… - тоже начиная сиять, предположил я.
-И, убегая, оставила на парадной лестнице пустой ночной горшок! – скрипучим голосом продолжила мою мысль директриса.
-Если б я был коровой, я бы ходил на уроки Зинаиды Даниловны исключительно с ночным горшком! Во избежание неожиданностей! – серьезно подтвердил я.
Проводив директрису до двери, Отара подошел к опустевшему подоконнику, закрыл окно на щеколду и неуверенно предположил:
-Неувязочка вышла!
-Ну, и фиг с ней! По крайней мере, горшок выливать не пришлось! - легкомысленно успокоил я Отару, показывая ему мою добычу в размере двух бутылок газ-воды «Буратино». Одну бутылку мы выпили сразу же, а другую припасли на вечер.
В ожидании вечера мы с Отарой и Лизочкой съели всю картошку, которую нам пожертвовала повариха тетя Люба. Соскребая поджарки со дна сковородки, мы услышали горн, протрубивший отбой. И через полчаса все в Лицее стихло, а Зинаида Даниловна последний раз прошлась по коридорам, выключая повсюду свет.
(В отсутствие сторожа Петровича Зинда успешно приняла на себя его функции. Будь я директором банка, я не раздумывая взял бы эту женщину к себе телохранителем. Чтобы все дрожали. Чтобы уважали.)
Вооружившись сковородками и поцеловав на прощание Лизу, я тихонечко выскользнул из комнаты и по лестнице черного хода спустился вниз. Пригнувшись к земле и держа сковородки в зубах, я пополз вдоль замшелой стены к самому  дальнему флигелю Лицея, куда выходили окна комнат Зинды и мисс Бендетт, а также небольшой декоративный балкон игрового зала. Охраняла дальний флигель от чьих бы то ни было посягательств огромная статуя небезызвестной уже вам Лягушки. Я не знаю, являлась ли Лягушка родственницей бывшего хозяина усадьбы, барона Фон Мека. Или, может, это была единственная дошедшая до нас скульптура его обожаемой супруги, баронессы Фон Мек?
Продравшись сквозь кусты сирени, окружавшие статую, я засел в большой гипсовой чаше, которая вот уже пару веков исправно служила основанием для постамента с Лягушкой. Посидев минут пять в огромном гипсовом резервуаре, я вдруг вспомнил, зачем я сюда пришел. Пошарив вокруг себя, я нашел сковородку и с энтузиазмом продолжил свои поиски на дне просторной гипсовой бадьи. Но второй сковородки нигде не было. Тем временем темное здание Лицея осветилось слабым огоньком внутри одной из комнат. Присмотревшись, я понял, что это зажгли свет в игровом зале. (Сквозь ветки сирени мне было видно очень плохо, к тому же, тьма вокруг была кромешная.) Но тут тихонько скрипнула балконная дверь, и я понял, что все в порядке. Отара на страже. Однако плохой новостью было то, что второй сковородки, необходимой для вечернего концерта, я так и не нашел. Еще раз пошарив на дне чаши, я обнаружил голову от поломанной куклы, чью-то плюшевую ногу и старую размокшую в луже книжку. А сковородки не было. Рассердившись, я размахнулся оставшейся сковородой и звезданул гипсовую Лягушку по заднице. Получилось довольно громко. Хотя и не так звонко, как если бы я лупил сковородкой о сковородку. Но делать было нечего, и я продолжил свои упражнения, долбая Лягушку сковородкой куда придется. (Звук был такой, будто я скреб лопатой по шиферу.) Повторяя время от времени свои хлопки и в душе извиняясь перед Лягушкой за причиняемое неудобство, я бдительно наблюдал за достигнутыми результатами.
Постепенно во всех комнатах флигеля зажегся свет. Свое пробуждение громким воплем возвестила Зинда, сонно что-то промяукала мисс Бендетт, приоткрывая створку своего окна. 
***
Я по-прежнему сидел в кустах, равномерно шлепая Лягушку по заднице, когда услышал ДИКИЙ, СТРАШНЫЙ ЗВЕРИНЫЙ ВСКРИК:
                «СМОТРИ, КУДА ЛЬЕШЬ ВОДУ, БОЛВАН!»
От неожиданности присев на корточки, я понял, что наш план удался. Вслед за первым криком раздался какой-то шорох и шуршание, а потом новый вопль возвестил:
                «ТЫ ХОЧЕШЬ МЕНЯ В ГРОБ ВОГНАТЬ, ИДИОТ!»
Забыв о конспирации, я бросил сковородку и выскочил из кустов. Под балконом в обнимку восседали Вано и Зинда. Учительница географии без перерыва крыла матом Отару и все живое вокруг в радиусе пятидесяти метров. Трава от воплей Зинды пригибалась. Деревья стонали. Подскочив к пострадавшим, я осторожно отцепил Отару от Зинаиды Даниловны. (Это было нелегко, потому что Вано продолжал крепко держаться обеими руками за свою спасительницу.) Согласно нашему плану, Зинда и Отара были насквозь мокрые и липкие. Бутылка из-под «Буратино» скрипнула у меня под ногами.
-Вано, как ты… - спросил я, усаживая мокрых пострадавших на лавочку под старыми липами.
-Я…я так испугался, когда она закричала… - дрожа всем телом, тихо объяснил мне Вано.
-У Вашего крика ОГРОМНАЯ ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА! – польстил Отара, снова обнимая Зинаиду Даниловну, - ТАКАЯ ВОЛНА…что меня сбросило с балкона…но она не растерялась и поймала меня внизу…- задумчиво прошептал мой друг, - СПАСИБО ВАМ, ЗИНАИДА ДАНИЛОВНА! Без Вас я бы совсем пропал! – торжественно провозгласил Вано, обращаясь к Зинде.
Но Зинаида Даниловна ничего нам не ответила, поскольку была очень занята. Географичка стояла на корточках под балконом и выковыривала из рыхлой земли каблуки своих парадных туфель на шпильках. Своих бывших парадных туфель…(Видимо, вгоняя Зинку в гроб, Отара начал этот процесс с каблуков.)
-Отара, ты просто испугался и свалился, правда? Где болит? – допрашивал я своего друга, дергая его за руки и за ноги для проверки.
-Меня взрывной волной сдуло! Через балконную решетку перекинуло и на Зинду уронило… - пожаловался Вано.
-Да ладно тебе, Отара, так не… - начал было я.