Дневник сумасшедшей

Немного о рассказе:
Это история о девушке, которая в результате проблемы, возникшей в ее жизни, стала страдать психическими расстройствами. Ситуацию усугубляет непонимание со стороны родителей, которые совершенно не видят, что происходит с их дочерью и нежелание друзей помочь. Тем временем девушка всё больше погружается в себя, она уже не может отличить реальную жизнь от галлюцинаций. Надежды выбраться из психологической ловушки с каждым днем всё меньше и меньше.





22 января 2008 года.

На улице ночь, я опять проснулась в 2, не могу восстановить день, а ведь в понедельник на работу… У меня еще есть сутки.
Хотя я легла на пустой желудок, но голода не чувствую. Чувствую спокойствие, некое умиротворение в душе. Странно, но сегодня меня не трясет… Пойду проверю почту…
В контакте опять друзья пишут мне на стене: «Куда пропала… Давай встретимся…».
Не хочу никого видеть… Почему я считаю их предателями? Только потому, что однажды одна из них скинула смс: «Мы встречаемся во вторник, в «Чайной ложке», в 7 вечера». Я ответила: «Я не могу, у меня… Проблемы». Девушка отписалась: «Вот, придешь и расскажешь о них». Помню, я фыркнула после такого сообщения. Почему нельзя позвонить и спросить, что за проблема мучает меня?
Общаемся только по смс… Это ЗАПАДНЯ.

В нашей компании меня считают самым сильным человек, никто меня никогда не посмеет обидеть, я с характером… Но сейчас мне нужна поддержка, действительно поддержка… Но я не могу всё рассказать тем, кто мной восхищается, просто не могу… Всё сложно.
Прошел месяц как у меня начались проблемы, помню это было еще в октябре, я уже не знала в чем искать утешение. Первое время пробовала заглушать боль водкой… Но на утро боль снова возвращалась, хотя похмелья не было. Наркотики? Ну, уж нет, дорого, а потом вторая головная боль «как завязать» - мне не нужна.

Я набралась смелости и написала в асе одной из подруг, что у меня случилось, она ответила: «Приезжай ко мне домой, поговорим!». Как я в таком виде поеду через весь город? Немытая, волосы в колтунах, синяки под глазами, опухшие  щеки. Я отказалась. И всё. Молчание. На 3 месяца. Никто и не вспомнил после этого разговора обо мне. Хоть нас и разбросала жизнь, но мы часто виделись и особенно перезванивались. А тут молчание. Им что все равно, что со мной происходит?????
Даже обидно, прошел новый год, а мне никто не позвонил, не поздравил. Я уже хотела написать на своей стене в контакте от чужого лица: «Пусть земля тебе будет пухом, Лера». Но, кажется, мои друзья и этого не заметят. Или они уже знают, что я умерла и им всё равно.
ИМ ВСЁ РАВНО, надо же…

В чем же дело? Первое время я пыталась разобраться в этой ситуации, думала о их чувствах. А потом как отрезало. Я стерла их контакты из аси, я добавила их в список игнорируемых на сотовом телефоне. Я вычеркнула их из своей жизни, тех, кого роднее для меня недавно еще не было. Я сошла с ума…
Странно, но если человек признается, что с ним не всё в порядке, на самом деле это ни так, судя по учебнику психологии. Но я чувствую, что я свихнулась и могу признаться в этом себе и другим.


24 декабря 2007 года. (до этого)

Почему родители думают, что я псих? Это же не так. В гости пришла моя старшая сестра, а я накинулась на нее с матом и с криками: «Давай, подойди сюда! Сука, разберемся!». Хотя нам нечего с ней делить. Я вылетела на улицу на мороз, со слезами на глазах, взяла судорожно телефон в руку и приложила у уху:
- Представляешь, Маша, моя сестра скинула мою сумку с кресла, а я налетела на нее с кулаками, мои родители нас разнимали.
- Лера, я знаю, что ты не виновата, просто они оказывают на тебя моральное воздействие, родители и твоя сестра.
- Да… Ты права, во всем виноваты они. Я не сошла с ума!
И я убрала выключенный телефон от уха, в котором даже сим карты не было.


22 января 2008 года. Продолжение дня.

5 часов утра, а я всё еще думаю об этом. Может одеться и погулять вокруг дома? А что подумают люди? Мне плевать на людей, мне уже на всё плевать. Почему я должна перед кем-то отчитываться? Нет, не пойду, передумала.
Кажется, снова началось, надо присесть. И меня затрясло, как при ломке, когда бросаешь курить. Может, я хочу есть? При этой мысли я, действительно, захотела есть и бросилась к холодильнику, но из еды там была только рыба и макароны. Ненавижу рыбу! Я упала на пол, явно переигрывая роль. Еще бы приложила руку ко лбу и сказала: «Нет, господа, это всё не то, не то!» - как в пьесе Чехова «Иванов». Но рядом же никого нет. Для кого играть? И зачем?
Что это за запах? Вонь по всей кухне. Я открыла шкаф, а там стояло ведро с мусором, сверху лежали испорченные куски курицы в каких-то крошках и обрывки салфеток. Пустой желудок дал о себе знать, и рефлексивно я залезла рукой в мусорное ведро, сжав в руке кусок курицы, затолкала жадно в рот. Мне даже не стало противно, когда я достала длинный черный волос из своего рта. Через 7 минут я уже прикончила всю курицы. Оставалось только запить весь свой завтрак водой из под крана. Но я же не сумасшедшая, чтобы такое делать!

В час дня я захотела спать и легла на кровать. Обняв подушку, я отрубилась, когда проснулась опять было 2 часа ночи…


28 января 2008 года.

Я проснулась, наконец-то, в 7 утра. Я не помнила, когда я уснула. Но было такое ощущение, что я выспалась. У меня дрожали руки и появилось сильнейшее желание пообщаться в асе. Я включила компьютер, но он-лайн никого не было. Я испытала сильнейшую злость и стукнула по экрану компьютера, как обычно дают пощечину человеку.
Я стояла в ванной и чистила зубы, совершенно без мыслей в голове. Умыла лицо и пошла в коридор за косметикой. Потом без эмоций надела черные лаковые сапоги до колен и 5 минут стояла и смотрела в зеркало на себя.
Через 10 минут надо выходить из дома, а то не успею на работу. И я одела трусы через сапоги, и нашла в шкафу юбку и блузку.

На улице стоял сильный холод, наверное, 30 градусов мороза. В автобусе было как всегда тесно, меня кто-то толкнул, я не сдержалась и толкнула того человека в ответ.

Я работала страховым агентом, и каждый день было много работы, но не сегодня. Сегодня клиентов не было. Мимо прошел мой начальник. Вот уже год я не могу смотреть ему в глаза. Все началось с банального флирта. Когда я пришла работать в эту фирму он сразу же подошел ко мне и сделал комплимент. Так бы я никогда и не заговорила с ним, ведь Михаил не был в моем вкусе. Наш роман начался бурно, так же красочно и закончился. Оказалось, что он женат. При том, я этого не знала, а он думал, что я в курсе этого факта. Скандала не было, хотя мог быть. Я просто перестала с ним разговаривать. Раньше при виде меня у него загорались глаза и он сразу подлетал ко мне, а сейчас прошел мимо, как будто я офисный предмет, например, ксерокс, или сторож Степаныч, да, он тоже офисный предмет, потому что не вызывает никаких любовных чувств у нашего начальника. Я ненавидела Михаила, но в тоже время у меня осталось к нему сильное влечение.
Я подошла к окну и посмотрела на парковку перед зданием фирмы. Я помню, мой взгляд упал на зеленую машину, а потом перед глазами возник туман.

Я очнулась на полу собственной комнаты. Снова было ощущение, что я выспалась. Подошла к двери и дернула ручку, но дверь не открылась. Почему она не открывается? Не знаю. Я не хотела это выяснять. Я  испытывала сильнейшее желание посмотреть какой комментарий оставили мои подруги под фотографией, которую я недавно выложила в контакте, ведь она носила провокационный характер и не ответить  они не могли.
Включив компьютер и выйдя на нужную страницу сайта, я не обнаружила новых комментариев и несколько раз надавала компьютеру "пощечин".
Сильно захотела пить и подошла к двери. Опять ее дернула, но она не открылась. Я закричала.
Дверь открыла какая-то женщина в летнем платье. Я ее не знала, но, кажется, она знала меня. В ту же секунду к ней подошел высокий мужчина и они пристально посмотрели на меня. Мужчину я где-то видела, но не могла вспомнить где. И что они забыли в моей квартире?
Я прошла  в гостиную в поисках родителей, но их там не было. Потом зашла в их спальню, там тоже. Наверное, они пошли за продуктами! И я ушла в свою комнату и снова заснула.


30 января 2008 года.

Утром, сквозь сон я услышала голос мамы:
- Лера, вставай в школу опоздаешь!
И я автоматически перевела будильник еще на 10 минут.

Я проснулась в 8 утра и опять опаздывала на работу. Воспоминание о школе заставили меня задуматься. На сколько сильно я изменилась после школы?
Конечно, сильно изменилась, где мои 16 лет? Сейчас мне 28, девушки в моем возрасте рожают детей, а единственное значимое, что я сделала после школы – встречалась с женатым мужчиной. Да, мне прямая дорога в ад.
Я еще в школе дала себе зарок никогда не встречаться с женатыми мужчинами с детьми, как мои подруги, которых это забавляло. Я всегда представляла себя на месте того ребенка, и что я буду чувствовать, когда моего папу уведет из семьи какая-то длинноногая девчонка не на много старше меня.
Не буду об этом думать сегодня…

Одноклассники? Да, я их всех терпеть не могу. Старые ***дины и слесаряги. Тупые дети необразованных родителей. Ненавижу их! В школе девочки мне завидовали, рисовали мне ручкой на спине новой кофты разные обзывательства, когда я сидела за партой на уроке. Нечаянно резали мне ноги своими острыми брелками на сумках. Запихать бы эти брелки им поглубже в жопы! Воровали понравившиеся фломастеры, пеналы, заколки, брошки, резинки для волос. Однажды, переодеваясь на уроке физкультуры я обнаружила, что они ножницами порезали мне лифчик, когда я его достала из сумки – стали ржать как лошади и показывать на меня пальцем, на урок пришлось идти без него, а физрук заставил вдобавок еще и подпрыгивать, козлина старый! Мои титьки так тряслись, что уже весь класс потешался надо мной! После урока физкультуры девочки часто обсуждали свою половую жизнь и показывали презервативы, которыми они пользуются. Как бы я хотела незаметно проткнуть им эти презервативы! Но я и слова не могла тогда вымолвить из себя, а уж что-то предпринять тем более.

А сейчас всё по-другому! У меня хорошая работа,  зарабатываю неплохие деньги, благодаря высшему образованию, а они никто! И неудивительно, что из них ничего не получилось! Видела недавно самую красивую девочку класса – Вику, у ней были длинные светлые волосы, полные губы, выразительные глаза, длинные красивые ноги. Ни кого и за километр к себе не подпускала, но была такой стервой, это она была во главе всех заговоров против меня, она подлила, как никто другой, если она хотела кого-то уничтожить - у ней это получалось! А сейчас? Трое детей, идет беременная в старой обвисшей одежде с большой грязной сумкой челнока, впереди нее идет ее лысый, низкий и пузатый муж и орет на нее, чтоб это корова шла быстрее. Неужели ей всё-таки кто-то проткнул презерватив? И при этой мысли я улыбнулась.

На встречи класса я давно не хожу, что я там забыла? Несколько лет назад мои одноклассники хотели меня со свету сжить, а сейчас пишут мне в контакте: «Лерочка, милая наша, мы так по тебе скучаем, ты придешь на юбилей школы?» Мрази, подхалимы и жополизы. Ненавижу их.

На работе день прошел как всегда скучно и не удивительно: рабочий день вторника всегда был таким. Помню как приходила жена Михаила посреди обеда, еще бросила в мою сторону пронзительный взгляд. Девочки из бухгалтерии бегали и суетились, потому что у них не сошелся отчет. Придя домой, я сразу отрубилась.


3 февраля.

Проснулась утром в субботу, меня разбудили лучи солнца, нагло просвечивающие через окно, да, еще такие яркие как будто за ночь температура поднялась на 50 градусов. Почему так жарко? И я сняла шерстяные носки с ног.
Кончались сигареты. Надо сходить в магазин. Я достала пуховик из шкафа и надела его, а вот зимнею шапку долго не могла найти. Я стала открывать ящик за ящиком в прихожей и судорожно вытаскивать из них все вещи, шапки нигде не было. Я стала ругаться матом, хлопая дверцами ящиков, носилась по прихожей и пинала обувь, стоящую на полу.  Я почувствовала как у меня все тело сжалось в комок, организму не хватало никотина. Я замерла и расстегнула замок куртки на шее, глубоко вздохнула и со злобой посмотрела на свое отражение в зеркале. Через секунду я уже лежала на полу в крови, а в зеркале виднелась огромная вмятина от моего лба.


5 февраля

Сквозь сон я постоянно слышала как звонит телефон и открыла глаза. Но звонков уже не было. Я села за компьютер и открыла страничку контакта в интернете. Не успев зайди на сайт, связь с интернетом прервалась, я вынула телефонный шнур из компьютера и снова в него воткнула, но связь не появилась. Кровь быстро подступила к голове и в ярости я, взяв ножницы, пообрезала все провода, даже провод питания ноут буком.

Зазвонил сотовый, я долго смотрела на цифры номера звонившего и не могла понять кто это и решила взять трубку.
- Лера привет, мы завтра встречаемся с девчонками… - послышался голос подруги Светы, - В «Чайной ложке» в 7.
- С чего вы решили, что я пойду с вами? – перебила ее я и пожалела, что подняла трубку.
- Ну, как всегда… Мне уже надоело собирать одной всех нас, - повысила голос Света.
Я знала, что когда-нибудь мне предстоял этот разговор и даже заранее приготовила слова, что эти, так называемые, друзья бросили меня в беде, что я немного спятила и что наложила на себя руки, изуродовала лицо, свою жизнь. Но сейчас я совершенно забыла, что я хотела сказать и не могла связать и слова.
- Вы забыли обо мне на 4 месяца, а сейчас решили встретиться? – заорала я в трубку.
- Тише, я на работе, - повысила голос Света.
- Как узнали, что у меня проблемы – перестали звонить, бросили меня, - продолжала я, - а вы знаете, что я жизнь самоубийством хотела закончить, я изуродовала свою жизнь… - и я заплакала.
- Успокойся, - испугалась Света, - я ничего этого не знала.
- Я говорила тебе об этом – я не переставала рыдать.
- Ну, может, и забыла, давай встретимся сегодня, через 4 часа и поговорим.
- Я не могу, я еще не готова ни с кем встречаться!
- Я закончу работу и сама подъеду к тебе, какой автобус к тебе ходит?
- Я не знаю, не помню, - я никак не могла собраться и вспомнить номер автобуса.
- Ладно, я спрошу у кого-нибудь, жди меня через 4 часа, хорошо?
- Хорошо, - нехотя промямлила я.

Через несколько часов я переоделась из длинной футболки в джинсы и теплый свитер. Света приехала ровно к 6 вечера. И мы сели за стол пить чай.
- Ты что так тепло оделась? – были ее первые слова.
- Я с января болею, вот и одеваюсь тепло – тихо произнесла я.
- Ну, давай, рассказывай, - нагло заявила Света.
Сначала я не хотела ей ничего рассказывать, а потом решила, что была – не была.
Медленно, подходя из далека, я поведала ей с чего начались мои проблемы, кто их осложнил и осложняет до сих пор. Что я не могу с ними справиться, хоть и сильно старалась.
- Ну, ты и дура – заканчивать жизнь самоубийством! Кому, что ты хочешь доказать, ИМ?– был единственный ответ подруги после столь длинного рассказа.
- Я это хотела сделать не из-за НИХ! Еще пол года назад я и не думала, что моя жизнь превратится вот в это. Мне просто был противен этот мир, доказать никому ничего не хотела, просто не желала жить в этом пакостном мирке, всё в нем меня раздражало и выводило из себя, я испытала к нему сильное ОМЕРЗЕНИЕ. Да, на определенном этапе, когда мне перестали звонить друзья, я немного свихнулась и начала придумывать, не спорю.
- А почему ты не звонила нам? Не интересовалась как у нас жизнь?– перебила меня Света.
Я возмутилась ее вопросом, как она не понимала, что мне тяжело, я ей рассказала такую историю, что со мной происходило все эти месяцы, КАК я страдала, а она: «А почему ты не звонила нам?»
Я отвернулась в сторону окна и замолчала.
- Мне очень непросто сейчас, - продолжила я, - родители считают меня психом и хотят отправить в псих. больницу на банную гору, я сейчас ни с кем не встречаюсь, чтоб моя психика пришла в норму.
- Лер, ну, почему ты молчала?
- Я пыталась сказать, помнишь? Но наша Катя позвонила мне и заявила, что в тот день, когда мы встречаемся – она не может и вы сами уже перенесли встречу. И когда я рассказала о моей проблеме Вере, ее после этого не слышно было 4 месяца и до сих пор не слышно и какие вы после этого друзья? – и я опустила взгляд на ножку стула.
- Но я этого не знала. А про наших девчонок из бывшей группы и не говори! Как закончили Вуз, так и не встречаемся. Я постоянно нас собираю, а им хоть бы что. Ты слышала, что случилось на той встрече? – разогналась Света, - Вера заявила, что стала получать 50 тысяч рублей в месяц и ей все равно не хватает на жизнь, потом она заявила, что с нами в кино на ночной сеанс не пойдет, потому что ее муж отпускает только с подругами. А мы для нее тогда кто? Они меня так все достали, поэтому я тебя понимаю! Хуже этого быть не может!
И на этих словах у меня чуть не случился сердечный приступ. Света рассказывала свои мелкие проблемы весь вечер, спрашивала у меня совета как поступить в той или иной ситуации. А я только на нее смотрела и офигевала. Я вдруг резко начала осознавать всё, что творилось вокруг меня, на секунду мне даже показалось, что сейчас лето, а я сижу в зимнем свитере у окна. Вот глупая. И некоторые вещи, которые мой больной мозг надумал или придумал – вообще, НЕ СУЩЕСТВУЮТ! Я попыталась развить происходящее в моей голове озарение, но мои самокопания опять перебила Света.
- Я поеду, уже поздно. Ладно, спасибо, за чай, звони ЕСЛИ БУДУТ ПРОБЛЕМЫ! - подруга взяла сумку со стула и вышла из квартиры.
«А у меня и сейчас проблемы!» - хотела прокричать я. Но, кажется, ей и на это по фиг!

Я продолжила сидеть на стуле. Внезапно комната стала уплывать от меня, а на смену чистому рассудку пришло какое-то затмение. Я и стул оставались на месте, а комната кружилось вокруг нас. Я сузила глаза, пытаясь разглядеть предметы вокруг меня, но у меня этого не получилось. Я подумала, что если встану со стула – немедленно упаду и решила не вставать. Я посмотрела через стекло на улицу, там было темно.
Заснула я через час.


6 февраля.

Придя на работу, девчонки из моего отдела успели мне сообщить, что сегодня придет новый сотрудник, из их скоростной речи я разобрала только, что он мужчина, не старше 30, без кольца на пальце и у него «Во!». Что такое «Во!», я так и не поняла. Я подошла к двери и направила пульт на кондиционер, чтобы уменьшить температуру в кабинете. Вдруг дверь распахнулась и вошел тот самый новый сотрудник, в это время из кондиционера на меня пошел поток воздуха. Вся ситуация напоминала дешевый порно фильм, когда в офис к четырем озабоченным девушкам приходит мужчина, они вожделенно на него смотрят, а волосы у главной героини начинают красиво развиваться на ветру, а соски на груди твердеют от холода и выпячиваются сквозь белую прозрачную блузку. Не хватало только засунуть в рот карандаш и интригующе им там помусолить.
- Ой, - произнесла я и, прикрыв грудь руками, удалилась в другую комнату.
Мужчина странно на меня посмотрел и принялся здороваться с коллегами.

Выйдя из туалета, я обнаружила нового сотрудника, который как нарочно ждал меня в общем коридоре. Я сдвинула брови от возмущения.
- Я только с вами не успел познакомиться, - произнес мужчина, - меня зовут Александр Нестеренко, я перевелся к вам из Екатеринбургского филиала страховой компании.
- А меня зовут… - замешкалась я, - Лера Пермякова, - произнесла я это имя, как будто оно не соответствовало тому статусу, который у меня был.
И он пожал мою сырую руку. «Ужас!» - подумала я.

Весь день этот сотрудник ходил за мной и даже на обеде, когда мы сели с ним вместе, девчонки из отдела не решились нам мешать. Да, сразу было видно, что он на меня запал, а мне было лично всё равно. Моя голова была забита совершенно другим. Александр всё рассказывал о себе, кто он, откуда, что хочет и т.д. Я лишь кивала головой, а сама смотрела на нашего шефа – Михаила. Этот бабник охмурял очередную жертву, мерзавец! Но, моя нижняя часть была иного мнения.

Когда я шла обратно в кабинет, в коридоре на стремянке стоял молодой парень в рабочем комбинезоне и менял панель ламп дневного освещения. Я направилась к своей двери, мимо этого рабочего. И подумала, что он уж слишком часто занимался этим делом. И когда я проходила под ним, резко подняла свои глаза на парня и обнаружила, что он сверху просто пялится на мою грудь. А он от неожиданности моего поступка чуть не упал с лестницы. «Да, что ж это за день такой!» - подумала я.

Когда вошла в свой кабинет я увидела оранжевый диван, который стоит у меня дома в гостиной, я почувствовала слабость, у меня от чего-то закружилась голова, очнулась я только на следующий день.


7 февраля.

Я очнулась на полу в собственной гостиной и не понимала, что происходит. На часах было 3 дня. И чертово зимнее солнце опять светило прямо в лицо.

Вчера я нечаянно подслушала разговор родителей, к нам собиралась приехать моя старшая сестра и боялась, что я снова на нее накинусь.
А как же ее выходки? Она мне угрожала, что ее ребята подкараулят меня у подъезда и убьют. Это нормально? Что за сестра такая у меня?

Раньше мы с сестрой сильно дружили. Ближе чем она у меня никого не было. Сестра очень эгоистична, она любит всё получать, но не давать взамен. Если она хочет пойти куда-нибудь, мы идет, если я хочу, конечно, же нет. В один момент мне это просто надоело, но я ее очень любила и решила принимать такой какая она есть, а вот она не принимала меня какая я есть. Ей всего было мало, я чуть ли не белье из прачечной для нее носила.
Но однажды, она решила забить на учебу, а училась она на заочке и работала, разумеется она пошла на отчисление и ее отправили на комиссию. С первого раза она провалилась на экзамене и позвонила мне, чтоб я пришла и за нее сдала. Проблема была только в том, что я не знала предмет и мне пришлось бы долго его учить, но ей было все равно. Еще мы с ней отличались, внешне мы не похожи, разный цвет волос, разный рост, короче, меня бы запалили и ее спокойненько вышвырнули бы из института. И кто бы был в этом виноват? Она, которая не желает учиться? Нет, была бы виновата Я. Я уже видела как родители на меня наезжают, что я так подставила «любимую» сестренку! Хватит, надоело! И я ей высказала все, что думаю по этому поводу. Сестра взбесилась, что не получила чего хотела и начала подлить мне, рассказывая гадости матери обо мне.

Сегодня она приехала и как ни в чем не бывало произнесла: «Лера, привет!». Я промолчала и прошла мимо. Хотя очень хотела долбануть ее шваброй по башке. Меня ее поступок этот так рассмешил, что я, закрывшись у себя в комнате, угорала в подушку. Вот дрянь!
Я решила больше не думать о ней и села за компьютер, сквозь дверь я слышала как мама жалеет ее и упрекает меня, за то, что у нее такая плохая дочь. Такого я перенести не смогла и решила попытаться заснуть. Я легла на кровать и задремала. Проснулась я через 2 часа, никогда дома уже не было.
Я подключила интернет и попыталась зайти в контакт, но обнаружила, что все провода перерезаны. Опять хлопнув крышкой ноута и выругавшись, я села на пол и принялась читать «Духлесс» на том месте, где закончила.
Что за фигня? А ведь пол года назад мне нравилась эта книга! Закрыв эту бредятину я посмотрела на потолок, потом снова бросила свой взгляд на книгу, на ее острые углы. И взяв ее в руку как лезвие, сильным нажатием провела ею по левой руке. От локтя до кисти с верхней стороны потекла кровь. Маленькие капельки крови на белой коже превратились сначала в тонкую линию, а потом в ручей. Я почувствовала острую боль. Я посмотрела на книгу, ее край был красным, и швырнула ее об стену, запачкав голубые обои. Как же меня все достали!
И я опять испытала внезапную ярость. Я стала крушить все подряд, кидать флаконы духов на пол, бросать диски в стену, а в люстру кинула будильником, она закачалась, а одна из ламп разбилась и осколки посыпались на пол. Я закрыла лицо рукой, чтоб стеклышки не попали мне в глаза и, перешагнув через этот мусор, направилась в гостиную, а с моей руки продолжала стекать кровь и капать на пол, оставляя маленькие капли через каждые 5 шагов.

Я увидела на столе незнакомую сумку. Может ее купила мама, не знаю. Она была черного цвета и страшная, как будто из Эйвона. Я взяла в руки этот несуразный квадрат, сумка была открыта, я увидела паспорт и достала его, там была фотография моей сестренки. Значит, эта сучка еще вернется! Я сразу представила как я разрываю ее паспорт на много мелких кусочков, оставив жесткую обложку не тронутой. Вываливаю весь хлам из сумки на стол и расшвыриваю с огромным удовольствием по полу. Я поднимаю связку ключей от квартиры и красную губную помаду, открыв ее, я измазываю ключи, хорошенько вгоняя в них твердый состав помады. Или лучше нассать ей в сумку? Конечно, лучше нассать, но я же не сумасшедшая, чтоб такое делать!

Я взяла эту красную помаду, раскрутила ее и от злости сильно сжала в руке, думая, как же я ненавижу сестру, которая вместо того, чтобы поддержать меня в сложный момент в жизни, еще и ухудшает мое состояние. Я стала стучать кулаками по столу и кричать, я кричала и плакала. А со стола начали скатываться приготовленные яблоки для моей сестры. Чтоб она ими подавилась!
Когда силы у меня кончились, я вытерла об обивку дивана всю эту парашу с моих рук и, уйдя в свою комнату, снова заснула.


13 февраля.

Вот уже неделю я встречаюсь с Александром. Я ему нравлюсь, но сама ничего к нему не испытываю. Со стороны кажется, что после предательства Михаила – я разочаровалась в мужчинах, но это не так. Просто Александр, на самом, деле не тот кто мне нужен. У меня появилось желание вести себя с ним как мужчины ведут себя с женщинами, только секс и никаких эмоций.

Думала ли я прекратить играть в эту игру? Конечно, думала. И игра в прятки с Михаилом, после того, что я просыпалась в его объятиях, что дороже его мне еще недавно никого не было, что я его любила – мне надоела! На смену старой появилась новая игра под названием «Александр», но она тоже быстро наскучит мне, я знаю.
Хочу быть искренней, но сейчас это не получится, сейчас немного другая ситуация. В голове я допускаю мысль, что когда-нибудь я встречу мужчину, с которым не придется играть, он не будет таким подонком как Михаил, и ни таким простаком как Александр, которой еще в первый день стал для меня прочитанной книгой. Он будет другим и я обязательно в него влюблюсь. Но как бы сильно я его не полюбила, я не могу допустить даже мысли о замужестве, а от слово «свадьба» меня, вообще, потрясывает. Зачем это глупое веселье с кучей пьяных родственников. Зачем всё это? Почему нельзя просто жить вместе и каждую минуту любить друг друга. Зачем разрушать всё это и превращать в «брак»? Чтобы доказать свою любовь – надо ставить печать? Как клеймо, которое ставят пастухи на своих коровах. Но от этого коровы не перестанут забредать на чужие фермы, так и человек от печати в паспорте не будет не изменять. Ничего не изменится! Дело не в браке. Дело в людях! Почему просто нельзя жить вместе? Доверять друг другу и наслаждаться каждым моментом в объятиях любимого человека? Ненавижу свадьбы.

Вчера Александр пригласил меня к себе домой, мы пили белое вино и смеялись, было какое-то приятное ощущение от общение с ним. Под конец вечера я захотела его и положила свою руку ему на ширинку джинсов, а он ее аккуратно убрал. Я моментально взбесилась, но вида не подала, тогда я уже смело схватилась обеими руками за ремень и стала его расстегивать.
- Нет! - закричал он как девочка-целочка.
Я почувствовала себя каким-то педофилом и мне расхотелось секса. Я подняла свою сумку с дивана и вышла из квартиры Александра.


15 февраля.

Я заснула в 9 утра и крепко спала. В 2 дня меня разбудил телефонный звонок. Я взяла трубку в руки и сонным голосом спросила:
- Кто это?
- Привет, - послышался один из десятка голосов моих подруг, - Лера, давай мириться!
- Кто это? – переспросила я хриплым голосом.
- Это Полина!
- Полина? – зевнула я.
- Я знаю, я тебя бросила, пол года не звонила, ты на меня обиделась, но я хочу мириться! – веселым голосом произнесла девушка.

Полина действительно БРОСИЛА меня как какую-то подержанную вещь, летом мы хотели с ней поехать вместе в Турцию на отдых, ведь она моя лучшая подруга. Была. Но я не смогла, меня пригласила Катя быть свидетельницей у нее на свадьбе, а с мужем ее познакомила я. Я предложила перенести нашу поездку с Полиной на август, ей тем более было все равно, летом преподаватели не работают. И Поля к тому же твердила мне по сто раз на дню: «Я поеду только с тобой! Ни с кем другим. Мне нужна ты!». Но в тот же день, когда я объявила ей о свадьбе, она нашла себе другую попутчицу, хотя ее вообще не знала. Но мне рассказывать об этом не стала и под шумок уехала заграницу через несколько дней. Вернувшись в город, сменила номер сотового, чтоб я ей не дозвонилась, не брала домашний, и игнорировала меня в «конте» ПОЛ ГОДА.

Я понимаю, часто бывает, что люди обижаются друг на друга, но я из тех людей, которые соберутся, встретятся и поговорят о своих разногласиях. А Поля просто вычеркнула меня из своей жизни! Таких людей я не люблю!  Это еще мягко сказано.
Лучшая подруга! Маразм! Когда девушка спросила меня: «как дела?» я ей выдала всю свою проблему, подробно. Она послушала, послушала и сказала, что в жизни всякое бывает и что еще позвонит мне.
Но я прекрасно знала, что она больше не позвонит! Для обеспеченной девочки из высокопоставленной семьи были нужны такие же друзья как она, а один из аспектов моей проблемы заключался в том, что больших денег у меня уже не было. Полина поняла, что хоть я и замечательный человек, хороший, интересный, но ей такие в дальнейшей жизни не нужны, если она ничего не может получить от них взамен. Больше я о ней ничего не слышала. И слава Богу, что я избивалась от «такой» подруги.

Меня удивляло одно: как за 6 лет нашей дружбы я не заметила в ее характере этой расчетливости, лицемерия! Но вспомнила с чего это началось. Просто как раз до Турции ее бросил жених, тоже оказавшись расчетливым человеком, ради более богатой девчонки. На почве такого стресса она и выдала свой истинный характер.

То, что лучшая подруга бросила меня, конечно, печально, но то что я избавилась от такого говна  как она, это здорово! Как говорится, друг познается в беде! И не надо цепляться за таких друзей если они себя в этой беде не оправдали.


20 февраля.

Весь уже офис знал, что мы с Александром встречаемся, только я и Саша были неуверенны в этом. После той истории у него дома, прошли 2 недели, а он всё еще со мной не заговорил. И я не собираюсь начинать разговор первой. Мне всё равно. Вернется он ко мне - так вернется. Нет – так нет. Абсолютно безразлично!

Я вошла в холл и почувствовала как кто-то смотрит на меня. Я ощутила взгляд этого человека на всём своем теле, даже там, куда этот взгляд уж никак не мог попасть, и я возбудилась. Обернувшись, я увидела перед собой Михаила, который просто раздевал меня глазами. Что же с ним случилось, еще вчера я для него не была важнее канцелярской скрепки? Он подошел ко мне ближе. У него было такое красивое тело, в меру накаченное, большие плечи, в общем, настоящий самец. Я стояла и смотрела на него пренебрежительно, пытаясь скрыть свои внутренние желания. А он улыбался и медленно, как паук, приближался к своей жертве.
- Привет, - чувственным голосом произнес он и у меня по телу пробежала дрожь.
- Леерааа… Почему ты не улыбнешься? – продолжил пытать меня Михаил своим сексуальным голосом, он знал на какие точки надо нажать, чтоб я мгновенно, как пионер была готова.
- Ты так напряжена! – произнес медленно он, - Пойдем в мой кабинет, поговорим, - и он положил свои сильные руки мне на бедра и повел в свой офис, а я как послушная лань на автопилоте пошла за ним.

Через секунду мы уже занимались сексом на столике для принтера. Мне было хорошо! И больше добавить нечего! Когда он закончил, он просто застегнул ширинку на брюках, поправил свой черный галстук и вышел из кабинета, оставив меня лежать животом на холодном столе. Тогда я поправила свою юбку и тоже вышла из кабинета и направилась в свой офис.
К этому времени у меня не осталось уже никаких чувств к Михаилу, поэтому во время процесса я даже не думала, о том, как он ко мне относится, планирует ли возобновить наши отношения. Я поняла, что его резкая смена отношения ко мне была вызвана только тем, что он узнал, что я встречаюсь с Александром, решил, видимо, себе что-то доказать и доказал. Мне уже всё равно! Я отношусь к такому сексу как к обычной бумажной работе: написать то-то в первой строке… написать то-то во второй строке… написать то-то в последней и не забыть поставить печать в конце - и документ готов!

В коридоре я наткнулась на Сашу, который желал явно что-то мне сказать. Я остановилась, он подошел ко мне. Он молчал. Неужели он хочет, чтоб я первая начала разговор? Даже не собираюсь! Когда он это понял, произнес:
- Лера… - и опять замолчал.
- Да, что? – не выдержала я.
- Я тут думал долго…
«Думал он долго? Над чем там думать-то?» - подумала я.
- И? – со злостью спросила я.
Саша молчал.
«Боже мой, какой же он мямля и тряпка!» - появилась у меня в голове.
Я уже готова была развернуться и уйти, как он сказал:
- Я хочу с тобой встречаться. И… - он опять замялся.
- И… Мы должны забыть о том случае у тебя дома и начать всё сначала? – продолжила я его мысль.
- Да.
«Родил!» - обрадовалась я.
- Хорошо, я тебе позвоню сегодня, - и оставив Александра одного,  я пошла, наконец, работать.


21 февраля.

Сегодня я задумалась о том, почему я такая самоуверенная?

Когда мне исполнилось 19 лет, мы ездили нашим факультетом в Геленджик, тогда как раз была популярна песня: «Настоящий я мужик, вывез бабу в Геленджик!».
Первый раз на море, а я и не знала, что там такая потрясающая ночная жизнь. Раньше я никогда даже в ночном клубе не была, родители держали меня в строгости, я об этом и не жалею. И вот я такая юная, худая, красивая, с огромными серо-голубыми глазами приехала на курорт. Девчонки с факультета меня сторонились, я им не нравилась, не понятно почему, даже взрослые с пятого курса не разговаривали со мной. Короче, я не сильно была уверенная в себе, с низкой самооценкой и поняла, что весь отдых пробуду одна.
Первый раз, одна, выйдя ночью в город, я прямиком отправилась на местную дискотеку. Клубов в Геленджике не было, только открытые площадки с музыкой, найдя самую большую и дорогую диску, я зашла туда и стала танцевать в свое удовольствие. Ко мне подкатил один парень, потом другой. Я удивлялась как они могли на меня запасть. А потом решила первый раз в жизни сыграть в эту мужскую игру, чтобы себе что-то доказать. Глупо? Но она стояла того, чтобы понять КАК это глупо! Ко мне подходили парни и приглашали на танец, к моей радости все они были, ну, просто красавцами, поэтому я никому не отказывала. Я танцевала с ними, разговаривала, с некоторыми гуляла по улочкам. И все они как ненормальные были одержимы мной, и одержимость возрастала после того, как они узнавали меня по ближе. А я ничего не испытывала и просто общалась с ними, считая поклонников в штуках.
За первый вечер их оказалось 12. Я и сама была в шоке. За второй 8, потому что 8ой предложил погулять с ним, и я согласилась, мы долго гуляли по ночному городу. А потом он проводил меня до гостиницы и у него случайно выпал из кармана презерватив. Я его поблагодарила за то, что он меня проводил и отправила восвояси, потому что спать я ни с кем не собиралась. Когда он ушел, я снова выскользнула в дверь и отправилась уже на другую дискотеку.
Мне потребовалось 2 дня, чтобы понять, что я классная девчонка и нравлюсь парням. Мне кажется, у многих в жизни появляется так называемый «спортивный интерес», все пытаются себе что-то доказать, не в одной так в другой области. Главное, чтоб это не затягивалось надолго. Есть люди, которые постоянно пытаются себе что-то доказать, мне их жалко. И конечно, я жалею, что решила сыграть в эту игру…

А сейчас я очень самоуверенный человек, даже слишком, я так себя люблю как никто другой, но эта черта не мешает мне в общении с людьми. Даже если я буду весить 200 кг, я буду обожать себя. Я считаю себя ЛУЧШЕ ВСЕХ! И меня не переубедить.
И это произошло не из-за поездки в Геленджик. А из-за меня самой! В один прекрасный день проявился мой настоящий характер, характер нашей семьи, если раньше я была забитой девочкой, то сейчас стала уверенной в себе, настойчивой, решительной, сильной, чтобы я не делала у меня все получалось, будь то учеба, работа, творческая жизнь или отношения. Во всем я добивалась успехов. Меня любят и мной восхищаются. Если раньше все командовали мной, то теперь я командую всеми!


5 марта.

Первое время Саша был в постели как настоящее бревно, я чуть ли не засыпала под ним. Меня спасали маленькие и частые «встречи» с Михаилом во время рабочего дня. Со стороны это выглядело интересно: мы идем с Сашей на работу держась за руки, минуя входную дверь и войдя в холл компании – целуемся, тут же подходит Михаил и просит меня помочь ему с какими-то документами в его кабинете, я прощаюсь в Александром и следую за Михаилом в его кабинет, минут 5-10 «помогаю ему с документами» и, поправив колготки, иду в свой офис.

Но сейчас у нас с Сашей все хорошо, полная гармония, он познакомил меня даже со своими родителями. А вот это зря! Знакомство с родителями происходит, когда один из партнеров, считает, что их отношение стали серьезнее. Да, Саша так считает. Но не буду же я ему говорить: «Нет, это не так. От тебя мне нужен только секс, ну, и иногда помощь по работе!». Должен сам это понимать. А если не понимает – его проблемы!

На встрече его мама постоянно спрашивала меня умею ли я готовить, стирать, убирать… Как будто кроме этих качеств в будущей супруге ничего не должно быть. Ну, допустим, она умеет суперски готовить, владеет пылесосом, глажкой, а если она человек плохой? Мелочна, надменна, завистлива и т.д. Что эти качества уже не рассматриваются? И почему женщина обязательно должна после свадьбы детей рожать? Ячейка общества… понятно. Но почему нельзя и для себя пожить? Почему? Я, конечно, понимаю, что некоторые женщины и детей для себя рожают, а потом еще их долбашат, потому что они выросли такими же дебилами как их мать.
Почему нельзя просто расслабиться и жить как живется? Без каких-то «НАДО», «ТАК ПРИНЯТО» и т.д.

В общем, встреча с родителями Саши меня только расстроила, я мечтала поскорее вырваться из их дома. Его мать подала мне какой-то горький чай, когда я его глотнула, мне внезапно захотелось спать и мои глаза начали закрываться.
- Что с тобой? – спросила Сашина мама.
Сквозь туман в глазах я посмотрела на нее и мне показалось, что это та женщина в летнем платье, которую я видела у себя в квартире и я отрубилась.


7 Марта.

Я проснулась в 4 часа ночи на своей кровати. Что за невезение! Придется опять восстанавливать день. Я встала с постели и меня резко затрясло. Я обнаружила, что у меня пропал лишний жирок на животе и встала на весы, так и оказалось, я сбросила вес, только почему-то 6 кг, за 2 недели это странно! Я решила подойти к зеркалу и скинула с себя ночнушку, на вид изменений не было и я со злости запустила в зеркало баночку с кремом, но моя рука так дрожала от голода, что я не то чтоб промахнуться, даже кинуть еле смогла.

Трясясь, я шла на кухню, спотыкаясь и падая на стены на своей пути. Я достала из холодильника палку колбасы и сделала от нее пару укусов, как поняла, что мой желудок уже наполнился. И это с нескольких укусов! Я бросила колбасу обратно на полку, но она скатилась и упала на пол.
- Чертовы выродки! – крикнула не понятно на кого я и, не захотев поднимать колбасу, пошла дальше.

Все еще трясясь, я накинула на себя куртку и в тапочке вышла на холодную зимнею ночную улицу, оставив нарастопашку дверь квартиры. Я пошла в сторону хлебного киоска, как я делала часто по утрам.
Проходя мимо мусорных контейнеров, я споткнулась об собственный не застегнутый сапог и упала на грязный мусорный бак. «Чё за ***ня!» - смачно выругалась я. И попыталась привстать, одновременно заглядывая в контейнер. Что там лежит в темноте было не разглядеть и из любопытства я засунула поглубже внутрь бака правую руку. Руку я вынула в чем-то слизком и вонючем, вытерев ее об свой белый пуховик я поплелась дальше.

Пройдя 2 квартала и подойдя к хлебному киоску я обнаружила, что он закрыт. «Вот, дерьмо!» - подумала я, стоя у стенки ларька голая в наброшенном пуховике, на одной ноге у меня был тапок, на другой весел сапог. Тут в моем сознание проскочила мысль: «А зачем мне хлеб? Мне хлеб не нужен!». И я пошла обратно домой, и даже не заметила как мой сапог зацепился за какую-то железку ларька и остался лежать там на земле.


13 марта.

Еще 2 года назад всё было по другому. Мы хоронили мать моей старшей двоюродной сестры. И пазик нас уже увозил с кладбища, как вдруг мой папа обернулся назад и посмотрел на могилы, чтобы запомнить номер квартала. Есть поверье, что если оглянешься, когда покидаешь кладбище – умрешь! Тогда я резко взяла и обернулась назад, хорошо осознавая, что я делаю: если уж суждено моему отцу умереть, я умру вместе с ним. И мама, глядя на нас, сделала тоже самое.  Казалось, что мы были самой счастливой и идеальной семьей.
Но это было 2 года назад…


27 марта.

Сегодня первый день, когда я позволила Саше ночевать у меня. И очень пожалела об этом, когда в субботний день, при том, что все люди высыпаются после трудовой недели он разбудил меня.
- Соня, вставай произнес он!
- Ты сумасшедший, на часах 10 утра, дай поспать! – крикнула я на мужчину.

И внезапно подуло таким приятным запахом свежей выпечки и ванильного капучино. Я открыла глаза и увидела, что Саша принес мне завтрак в постель. А я на него наорала. Блин! И почувствовала себя из-за этого паршиво.

- Я же помню, что ты любишь ванильный! – произнес он и приобнял меня.
Я растянула на лице губы, пытаясь изобразить улыбку.

Я поняла, что парень искренне любит меня, он так старается мне угодить. А я по отношению к нему такая холодная. И в этот момент мне стало сильно жалко Александра. Вот я стерва-то! Я его не достойна! Он такой чистый, светлый, а я лицемерная и подлая!
Странно, но когда мы с ним познакомились, его простота  просто выводила меня из себя. Но сейчас я поняла, что это вовсе не простота, а искренность. Как же я ошибалась! И я почувствовала, как какое-то теплое чувство охватывает меня с ног до головы.
Неужели это любовь?


28 марта.

У меня сильно разболелась голова и подступала рвота. Мне надо срочно было идти платить за телефон, ведь сегодня последний день, а завтра его отключать за неуплату. Я одела шубу, и натянув толстенные варежки вышла на улицу, пройдя половину пути, я почувствовала, что меня сейчас вырвет и прежде, чем придумать, что мне сделать, меня резко качнуло в сторону и я смачно блеванула в сугроб. Все окружающие посмотрели на меня, и отмахнувшись рукой, типа очередная пьянь, пошли дальше по своим делам.
Мне было все равно, что подумают люди, у меня качалась голова и преследовала ужасная головная боль и боль в желудке, как будто весь организм протестовал против моего прежнего образа жизни.

Заплатив за телефон и придя, наконец, домой я мигом побежала к раковине, этот чертовый протест выходил у меня из-за всех дыр. Мне было плохо и я, обняв тазик, легла на кровать. Невозможно было думать, при каждой мысли меня выворачивало на изнанку. Через 2 часа я поняла, что боль отпускает, значит всё-таки это не отравление. Надо же! Стоило только мне пересмотреть всю жизнь и на тебе!

Хочу изменить жизнь полностью! Страшно? Конечно, страшно! Но хуже быть не может! Да, не может! Раньше я тоже так думала и худшее наступило, сейчас. И это «сейчас» с каждой минутой затягивает меня всё сильнее и сильнее. Хочется кричать и я кричу, но МНЕ лучше не становится, и не становится лучше в моей жизни. Предпринимала столько попыток изменить свою жизнь, но они все с треском проваливались, как будто сама жизнь не хотела меняться.

Жизнь против меня. И Бог против меня. Говорится, что Бог посылает испытание в жизни человеку и если этот человек их выдерживает – обретает счастье. Но я не хочу испытаний, я их боюсь. Я слабый человек, не надо меня испытывать! Еще я знаю, что Господь испытывает верующих людей, хороших, как Моисей. Но я не хорошая, я в жизни грешила. И у меня есть один грех, всем грехам грех, но чтобы я с собой не делала я продолжаю его совершать. И это не секс с женатым мужчиной. Бог отвернулся от меня. Значит, я что-то сделала ужасное, раз он так поступил. Я хочу снова его обрести.
Пожалуйста, вернись ко мне! Ты так мне сейчас нужен!


29 марта.

Я решила серьезно поговорить с Михаилом о прекращении наших встреч, а он как всегда не понял  и когда мы зашли в его кабинет, стал снимать брюки. Я, конечно, прервала его затею и попыталась объяснить, что у меня серьезные отношения с Александром. Надо же: «Серьезные отношения» - никогда не подумала бы, что произнесу такое! И что нам с Михаилом надо прекратить наши «работы с документами». А этот мерзавец только обматерил меня! Сказал, что я последняя дура, раз отказываюсь от такого красавца как он. Что секс с ним – это лучшее, что было в моей жизни. И я должна быть ему безмерно благодарна, что он имел меня. Вот, скотина! Я вышла из кабинета громко хлопнув дверью, что его секретарша даже побежала успокаивать своего босса. Знаю я как она его «успокаивала»!

Мне уже было по фиг на Михаила. Если он относится к девушкам как к предмету интерьера, а потом избавляется от них, как от переработанного материала. Почему я не могу сделать также?

Я окончательно решила бросить эту работу, тем более мне давно предлагали хорошее место в компании-конкурента. Я шла по коридору с единственной целью – найти Александра и признаться ему, наконец, в своих чувствах. Я знаю, он давно этого хотел, но я их тогда не испытывала, я относилась к нему как к куску мяса и мне еще предстояло долго заглаживать свою вину.
Я представила как я распахну дверь в кабинет Саши и скажу ему о том как я была не права. А потом произнесу те 3 заветных слова, которые никогда в жизни еще никому не говорила: «Я тебя люблю!». В этот момент я не узнавала саму себя, я была счастлива, как никогда в жизни! И хотела поделиться своим счастьем со всем миром!
«И жили они долго и счастливо до конца своих дней!» - пронеслось у меня в голове.

Когда я открыла дверь его офиса я обомлела. Передо мной стоял мужчина и женщина в летнем платье, которых недавно я видела у себя дома.
- Где Саша? - закричала я на них.
- Какой Саша? – спросила спокойно женщина.
Кровь опять ударила мне в голову и я набросилась на эту тетку:
- Где Саша? Отвечай, дрянь! Что вы сделали с моим Сашей? – я била ее руками по лицу.
Мужчина тут же попытался вмешаться и, встав между мной и этой бабой, стал разнимать нас.
- Да, кто вы такие? – не переставала  орать я.
А мужчина продолжал отталкивать меня от тетки. Тогда я взяла настольную лампу, которая лежала под рукой и со всей дури треснула ее ему по голове. Мужчина упал на пол. А женщина заорала:
- Лера, прекрати!
- Откуда ты знаешь мое имя? Отвечай! - орала я на нее.
Но тетка молчала. Я еще больше разозлилась и, повалив ее на пол, стала душить руками, а она кряхтела. Женщина задыхалась и, превозмогая  боль, произнесла невнятное: «Дочка-а-а».

И вдруг я увидела на месте ее лица – лицо своей матери. Я в ужасе отшатнулась назад, а женщина стала откашливаться. Я заорала нечеловеческим голосом и в панике начала метаться по комнате, мои глаза бегали как у психопатки.
- Что происходит? – закричала я, схватившись за голову.
Внезапно офисный стол превратился в оранжевый диван в моей гостиной, окно офиса в мое окно, пол в ковер. Я стала истошно дышать, как будто мне не хватало воздуха и схватилась за стену, чтобы не упасть. Комната стала кружиться вокруг меня и вдруг замерла. Я учащенно дышала, а в голове каждый мой вздох отдавался страшной болью.  Тетка отошла от удушья и пыталась подняться на ноги. Увидев это, я схватила со стола большую хрустальную вазу и, направившись вперед, замахнулась на женщину, чтобы ее ударить.
- Лера, нет! – закричал очухавшийся мужчина.
Я бросила свой взгляд на него.
- Это же мы, твои родители! Ты нас разве не узнаешь? – спросил мужчина.

И вдруг незнакомые женщина и мужчина превратились в моих родителей. На улице был август месяц, а я стояла посреди нашей гостиной в теплом свитере с вазой в руке. Я открыла рот от изумления. Стала опять задыхаться. Я выронила вазу из рук и она разбилась со звоном об пол. Я не понимала что происходит. Я отступила на шаг и, упав на пол, стала очень быстро и судорожно отползать назад. Я уперлась спиной в угол комнаты и поджала под себя ноги. «Как такое может быть?» - думала я, качаясь на полу. Как такое может быть?


25 ноября 2008 (спустя 3 месяца).

Я лежу на кровати в палате городского псих. диспансера, врачи говорят, что я иду на поправку. За это время ни один из моих друзей мне не позвонил, ну, и не надо. У меня больше нет приступов и я вижу отчетливо действительность.

И ко мне вернулся Бог, да, вернулся, и я неописуемо рада этому факту. Как спросите вы? Просто, проснувшись сегодня утром, я почувствовала, что он рядом. Он во мне! Он в каждом из нас. Просто надо верить. Да, Бог иногда оставляет нас, но мы сами в этом виноваты.

И сегодня в первый раз за многие месяцы я проснулась  счастливой. Да, жизнь у меня еще не восстановилась, но это уже не важно, просто я слишком сильно думала о своей проблеме и в определенный момент спятила. Да, я многие вещи потеряла в жизни, и многих людей. Но сейчас я собираюсь расслабиться, не думать ни о чем, не переживать, и жить как живется, хотя это будет не просто. А ИНАЧЕ ВСЁ ПОВТОРИТСЯ!

Я видела вещи, которых на самом деле не было. Как мне могло такое привидеться?
Я никогда не работала. Мне даже не 28 лет! Я не могла отличить настоящее от вымышленного. Но сейчас все по другому, только вот… Они утверждают, что Саши не было, что я его придумала, что он был плодом моего больного воображения.
Тогда почему я беременна? Четвертый месяц.





Февраль 2009