Больше, чем любовь

(II – ЧАСТЬ)

ГЛАВА ПЕРВАЯ

 Странное чувство охватило меня, в тот вечер.  Я не помню точно, как это произошло, но в первый, же день нашего с ней знакомства, я захотел её трахнуть.
 Потом у нас был секс – на обоюдном согласии, конечно же.
 Такого страстного и бурного желания, у меня уже не было давно...
 
 Познакомился я с неё, на вечеринке – правда, не помню - кто меня туда пригласил? И вообще, каким макаром я там оказался в тот вечер.
 Помню только, что в тот вечер – мне меньше всего хотелось веселиться. Так – как меня со всем не давно бросила девушка, ушла к другому или точнее выразится, к другой особе.
 Как она тогда ещё выразилась:
 - Мы с тобой не созданы, друг для друга!
 Я пытался естественно её остановить, договориться как-то. Но, что в бизнесе, что и в любви – пути одинаковы, вот только наши пути разошлись навсегда.
 Плюс, ко всему прочему, я ещё сильно устал после работы.
 Так что для веселья у меня не было не малейшего желания…
 Я бы сказал, что после её ухода, в моей жизни началась полоса неприятностей.
 С одной стороны – проблемы на работе, с другой стороны – личная жизнь зашла в тупик.
 В общем, моя жизнь была, сплошным куском дерьма…
 Не знаю, почему я пошёл в тот вечер? Может, понадеялся, на что-то хорошее. Но, как бы там не было – моя минутная слабость, изменила всю мою грёбаную жизнь, в тот вечер – после встречи с неё…

 Не скажу, что секс был полная херня. Наоборот!
 Секс с ней, был нечто.
 Да, как, кстати, и она тоже – как я потом понял, была нечто…
 Мы ведь все взрослые люди, чтобы понимать, что любые отношения – какими они не были, так или иначе, приводят нас к постели, ну или сексу.
 И любой человек, который имевший секс – хотя бы раз, с тем или иным партнёром, так или иначе, хотел бы повторить это снова.
 Ощутить те же чувства. Желания, те же нежные прикосновения – как это было в первый раз…
 Странно, но мне всегда говорили - да и сам я всегда считал, что женщины во многом отличаются от мужчин – тем самым животным инстинктом.
 И то, что мужик хочет от женщины, секса и власти. А женщина от мужчины, ласки и заботы – то всё это изменилось, после встречи с ней.
 Не буду говорить за всегда, но всё же, скажу.… Наверное, в глубине души, любой мужик – мечтает о такой женщине, как она…
 И надеется, когда нибудь – встретить ту единственную, чтобы сказать ей:
 - Я люблю тебя.
 Я так думал, насчёт Оксаны, моей первой – но видимо я ошибался, хотя, чувствовал я именно те самые чувства – как любовь. Но она ушла, а я остался один. На душе была тоска и печаль, боль раздирала душу. Но всё больше погружаясь в работу, я по не многу – заглушал эту боль.
 И память о ней…
 Ведь, когда я думал о ней, мне действительно было больно. Я не мог не думать ни о ком, кроме неё.
 Ещё больнее было от того, что меня бросили ради другого мужчины, но там был и обман и жертвы.
 Вот только я не понял этого сразу. А может просто не хотел замечать, что что-то не так и она не та…
 Хотя, конечно, я не совершенство и не идеал, о котором можно грезить по ночам. Но я любил её, так сильно… и это было, так больно, когда она ушла.
 Я тогда подумал, что такой любви, которая у меня была к Оксане, не будет уже не с кем.
 Но потом, я встретил её. И она изменила мой мир, мои взгляды на жизнь, и боль. Я не мог больше думать ни о ком, кроме неё одной.
 Именно о такой женщине я и говорил.
 Мы всегда в поисках, той самой единственной. Мы надеемся встретить, полюбить и сказать:
 - Я тебя люблю.
 Но проходит время, и чувства тех слов – куда-то уходят. Исчезая, как будто во тьме. Наступает пустота, одиночество и холод.
 И тогда чувства, о которых мы грезим и которые мы когда-то искали, становятся для нас – лишь пустым звуком.
 Ведь мы мужики, как звери – всегда в поисках новой добычи.
 В не которых случаях - такие отношения заканчиваются, так и не успев толком начаться. Но иногда, бывают и исключения…
 И чувства бывают, так сильны, так близки – что больше не нужен никто. Кроме той или того единственного, к которому ты – действительно, относишься, как самому дорогому и любящему сердцу.
 Больше всего в жизни, я хотел быть лучшим. Не обязательно в чём-то одном…
 Но, только лишь после встречи с Софией – моя жизнь, круто изменилась.
 Для меня перестали быть важны, те аспекты жизни, ради которых я жил ранее.
 Теперь на первом месте, была только она. Я больше ничего так сильно не хотел – как только, ещё раз, встретиться с ней…
 Не скажу, что она была пределом моих иллюзий. И именно тем идеалом, о котором грезит – почти, что не каждый мужик, тёмной, одинокой ночью, в своей постели.
 И даже в тот вечер, я не обратил особого внимания на неё. Это произошло, уже потом!
 После того, как мне наскучил весь этот – поганый день, и я уже собирался уходить. Когда на выходе, я встретил её…
 Я как порядочный мужик, предложил ей помочь с её накидкой или плащом? Я даже не помню, что на ней в тот вечер было одето. Потому что, всё случилось так быстро, только всего лишь одна не большая искра, изменила ход дальнейших событий…
 То, что произошло потом – откровенно говоря, для меня, было всё как в тумане. Единственное, что я помню – перед уходом с той вечеринки, так это её слова:
 - Может, займёмся сексом?
 Я честно признаюсь, был шокирован. И, наверное, любой другой на моём месте – предложил бы, узнать друг друга получше. И только потом – двигаться дальше…
 Но поскольку в тот вечер, мне было всё до фонаря – то, моими словами было тогда:
 - Почему бы, и нет…
 Потом, мы вышли из квартиры.
 Я же не сказал, вечеринка проходила у кого-то из моих знакомых по работе. Не помню только у кого именно, но людей было много.
 Так вот, мы вышли из квартиры. И даже не покинув подъезда того дома, где проходила вечеринка…
 Всё произошло между этажами. Я прижал её к стене, и просто, безобидно – её трахнул.
 Когда всё закончилось, она лишь мне улыбнулась, и сказала:
 - Спасибо.
 - Пожалуйста… - ответил я.
 Точно так же, как будто бы – это было похоже на обычную услугу или что-то похожее с этим чувством.
 В общем, всё было просто. Это был, просто секс. И ничего больше.
 Наверное, её день, как я тогда подумал – уже ехав в такси, домой, был чем-то похож на мой день.
 И чтобы его как-то приукрасить, и может быть к нему добавить чувств. Так сказать. всплеск эмоций, бодрящей энергии.
 У нас с неё, был секс – просто, секс…

ГЛАВА ВТОРАЯ

 На следующий день, я не мог думать уже ни о ком, кроме неё одной. Конечно же, я знал, что это был всего лишь секс, но мои животные инстинкты – требовали ещё…
 Дошло даже до того, что кусок в горло не лез. Я не мог – ни есть, не спать, даже дышать свободно – без её разрешения, я тоже не в состоянии был это делать.
 Мне было, чертовски погано. Я долго не мог разобраться в себе.
 - Что это было? Любовь? Страсть? Или желание?
 - Но если любовь.… Это же не возможно?!
 Встретить кого-то, в самый поскудный день, и влюбиться – до потери пульса…
 Да, это было действительно, безумием. И сейчас, я это признаю. Но как это, ни странно, я всё ещё её хочу…
 И хочу так сильно, как не хотел ни кого в своей жизни. Одним вечер с ней, изменил всю мою жизнь…
 Я выкинул кучу денег, только на одни её поиски. И это ничего, кроме боли - мне не принесло.
 У меня было такое ощущение, что этой женщины просто нет – мне всё это привиделось, и это был всего лишь – сон.
Казалось, так подшутило надо мной моё сознание.
 Я создал иллюзию, и получил, что хотел…
 Но даже если, это был всего лишь сон – то, каким он был прекрасным. И женщина в нём – пускай и не реальна, пускай была лишь мифом, иллюзией. Но для меня, она была совершенством…

 Но я ведь не спал. И это был не сон. Я действительно встретил человека, которого полюбил.
 Но, как любить того – кого нет? И как быть с тем, кого, казалось бы, знаешь – всю жизнь. А через мгновение, она исчезнет из твоей жизни – навсегда…
 И может даже так случится, что никогда не вернётся в твою жизнь снова. И жизнь твоя, не станет уже как прежде – она будет ничем, без любимого человека.
 
 И вот, прошёл почти год, с того момента, как я познакомился с Софией. Если это вообще можно было назвать знакомством…
 Боль на сердце, понемногу стала утихать – жизнь казалось, стала понемногу приходит в норму. Я снова, как и прежде был на коне.
 Завязал новые отношения, встретил необычных людей, в общем, мои дела пошли в гору.
 Пожалуй, только моя работа и помогла мне, о ней забыть - по крайней мере, на какое-то время.
 Я потратил на её поиски слишком много времени и сил. Возможно, лишь время от времени, я вспоминал о ней и о том вечере. Но потом снова старался погрузиться, с головой и полностью в работу.
 Работа помогла мне не потерять контроль над собой, хотя не буду скрывать – я был на гране, нервного срыва.
 Ведь по сути, если бы я всё ещё продолжал думать о ней, как и прежде, я бы, наверное – просто, сошёл сума…
 Мой мозг бы лопнул, а сердце разорвалось бы от боли. Кроме неё, мне не нужен был никто.
 Вот как сильно, я её полюбил…
 Дело было даже не в сексе, хотя и он тоже был важен. С другими женщинами я не находил покоя для своей души. Мне было больно, только о ней думать - не то чтобы, хотя бы грезить.
 Я надеялся её встретить там же, где и потерял. В том самом подъезде, где я смог обрести счастье и любовь.
 И хотя, сама любовь ко мне пришла позже. Но почему-то мне казалось, что я, полюбил её, гораздо раньше.
 Откуда могла появиться эта привязанность к человеку, которого я встретил, так не понятно и так же легко смог отпустить…
 Горько признавать то теперь, что женщина, которую я полюбил – стала для меня, всего лишь иллюзией, миражом, в огромном мире.
 Но лёжа в постели, в холодном поту, я просыпался на утро и надеялся, что это был лишь сон. А она, была его частью…
 Но потом я понимал – что обретая любовь, я вместе с ней, как бы получал бонус к тем чувствам, которые я испытывал ранее.
 Вот только, у вы… этим бонусом, была боль, и это было так неприятно, что мне не хотелось даже жить.
 Поначалу, я даже пытался заглушить боль различными мне способами. В глубине души, я, конечно же, понимал, что это не хорошо.
 Но если я, причиню боль кому-то другому – как я тогда смогу жить, зная, что отнял любовь, надежды, и мечты, только для того – чтобы жила моя любовь и мои  мечты…
 Я всегда считал так.
 Если любишь кого-то, расскажи этому человеку о своих истинных намерениях и чувствах. Но если у этого человека уже есть кто-то, лучше промолчать.
 Не спорю, будет больно с этим чувством жить, но причинив боль ещё кому-то или заставив мучить того, кого любишь – открыв ей правду, своим признанием. Будет куда больнее и невыносимей, жить с этим чувством дальше.
 Двое ведь больше чем один, не так ли?
 И потом, куда приятней видеть, как счастлива она – рядом с ним. Пусть даже не с тобой!
 А лишь с ним…
 Хотя, что это я. Этот рассказ не обо мне, а о любви к женщине, чьи судьбы так похожи и ранимы в душе, этого человека.
 Он встретил её так, необычно. Так и не успев открыться, в своих чувствах к ней.
 Они расстались на долгое время… чтоб снова встретиться через время. И возможно, на этот раз – он сможет сказать ей, о своих чувствах к ней.
 И возможно, она примет его. И их любовь найдёт своё счастье там, где они встретились впервые…

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

 Я как обычно спешил на работу и по памяти старался выбрать себе путь, по короче. Но к моему сожалению. у меня на пути были лишь две знакомые мне остановки.
 Та, что ближе ко мне и та, что дальше от меня. В тот день. мне нужно было попасть в центр. Там у меня была назначена важная встреча, с одним из моих постоянных заказчиков.
 Утром у меня не получилось съездить туда, и я перезвонил и договорился на обед.
 Как это не странно, но заказчика устроил и этот вариант.
 В тот день я спешил на встречу – не потому что опаздывал, это было во все не так.
 Хотя на время смотрел, чуть ли не каждые 5 минут. Но времени у меня было вполне предостаточно, даже оставалось ещё на запас.
 Мысленно в тот день, я вообще где-то летал. Хотя и не забывал, куда я иду и зачем…
 Я пролетел мимо неё, как ветер – пуля. Даже не обратил внимание на то, что идёт довольно симпатичная женщина. Обычно я замечаю такие вещи, хотя и не буду скрывать, что когда я летаю где-то в облаках – пусть даже в метре будет стоять человек, не увижу и не услышу.
 Я так – как то чуть было под машину не попал. Шёл о чём-то задумался, а когда она поравнялась со мной меньше чем на полметра, я её только заметил.
 Так сказать, отвлёкся. А ведь могло всё закончиться куда хуже…
 Но дело даже не в этом, такой я человек, что когда я о чём-то думаю, окружающий мир меня уже не интересует.
 Поэтому, когда я прошёл мимо неё и не обратил на неё внимания, только лишь потом – когда она меня сама окликнула по имени, только тогда я оглянулся, назад и увидел её.
 Чёрт возьми, она оболденно выглядела. С одной стороны – было, похоже, что она только что проснулась. Но с другой стороны – она была похожа на нимфу, вышедшую из вода. Лишь потому, что её волосы были слегка мокрые.
 Все мои мысли, сразу куда-то ушли. На какое-то время. я даже забыл куда я и шёл…
 Я так долго её не видел, что в тот день – она мне показалось, богиней.
 И стой же стороны, она для меня была незнакомкой. Сколько слов я хотел сказать ей, сколько я хотел сделать ради нее. Я даже пробовал репетировать, стоя у зеркало…
 Но в ту минуту, я забыл обо всём. Все мои мысли и действия по этому поводу, отошли на второй план. А мои чувства, обострились…
 Я не мог сказать даже слова, глядя на неё. Пока она сама не обратилась ко мне:
 - Привет! Как ты поживаешь?
 - Я… Ы…
 Пауза, растерянность.
 - Да у меня всё хорошо - работаю. А ты?
 - Чем занимаешься? – спросил я.
 - Да вот иду, по поводу работы…
 В её голосе это звучало, как-то печально, растеряно.
 - Понятно… - несколько задумчиво, ответил я.
 Короткая пауза, и резкие слова в мой адрес.
 - Ты, наверное, спешишь! А я тебя сейчас задерживаю?
 - Ну… не то чтобы – очень…
 С моей стороны, это звучало как-то потеряно, но с той же стороны – она мне напоминала о моей работе.
 Так мы с ней вместе дошли до остановки, всё это время, не переставая о чём-то говорить. И в основном, всё больше о моей работе, чем о том, о чём мне хотелось её спросить, но почему-то так не получилось этого сделать.
 Странно это как-то… когда кого-то встречаешь, кажется, на какое-то время останавливается, и всё вокруг замирает. А ещё через какое-то время, времени во все кажется уже нет, и пора прощаться.
 С одной стороны обидно, что так и не спросил всего, о чём хотел узнать у неё. А с другой стороны, кажется, что это было не важно…
 
 Она расспрашивала, как у меня дела, много ли у меня сейчас работы. И чем я занимаюсь ещё, помимо работы.
 Странно, но мне совсем не хотелось говорить именно об этом. Но мне приятно было просто, слушать её голос. В ту минуту, я нёс какую-то чушь только лишь для того, чтобы послушать её…
 Я даже пару раз соврал, что дела у меня идут не плохо. Но, о том вечере, мы с ней так и не поговорили. Почему-то мне казалось, что она не хотела об этом говорить, ну, а я просто не стал – задавать лишних вопросов, по этому поводу.
 Но это не значит, что мне было не интересно – куда она исчезла. И я дурак, даже не спросил её номера телефона…
 Но ведь тогда, я не думал об этом. Обычно в таких ситуациях, не думаешь ни о чём – важно лишь время, которое вы провели вместе.
 Да и потом, откуда я мог знать, что после того что у нас с ней было, я не с могу – не есть, не спать. А только думать – думать о ней… Что все мои мысли будут о ней.
 И вот теперь я, снова её встретил. и если я хотел с ней поговорить, то на данный момент мне хватало лишь её голоса.
 То что я чувствовал до этого – это боль и одиночество. Я был разочарован жизнью, и парой, мне не хотелось даже жить. Но потом, я ложился спать – просыпался, и шёл на работу. Жизнь продолжалась, но уже без неё…
 И вот теперь, я снова её встретил, но сказать – ничего, так и не смог.
 Хотя, кроме её имени и о том, как она выглядела в тот вечер – внешне, я о ней не знал ничего.
 Да я и не хотел ничего знать! Я просто хотел её увидеть. Ещё раз прикоснуться к её волосам, ощутить ей приятный запах и ещё раз почувствовать ей нежный вкус губ…
 Странно, но почему-то сейчас, я даже не могу вспомнить – что на ней было тогда одето. Так лишь, кое - какие мелкие детали всплывали в моей памяти.
 В данный момент меня интересовало не то, как она выглядела тогда, и даже не ей прекрасное тело – хотя и оно было мне интересно.
 Меня привлекло в ней, её внешность – черты лица, выражение глаз, губ. Это было в ней самое привлекательное и стой же стороны, чудесное.
 В ту минуту естественно, она мне казалась богиней. А все её вопросы обо мне – казались мне эхом, которое заглушало беспокойство в моём сердце.
 Пока мы с ней не дошли до остановки. Мы всё время о чём-то  говорили, даже не заметив – как пролетело время и как к остановке, подъехал автобус…
 Не знаю, почему я тогда не сел в тот автобус – хотя и маршрут его направления был в центр.
 Я столько совершил не простительных ошибок в тот день. когда мы вновь встретились.
 Что теперь, у меня даже в голове не укладывается – как я мог сказать ей, нет? Она мне предложила поехать вместе, но я замешкал и отпустил ей…
 А ведь нам было с ней по пути. Но я, сказал – нет.
 Глупо, как-то получилось. У меня был шанс, а я его упустил. Это были две нелепые случайности, в один и тот же год.
 Но на этот раз, я уже хотя бы, оставил ей свой номер телефона. Хотя, что это меняет? И вообще, позвонит ли она?
 Если бы я хотел. с ней увидеться вновь, я пожалуй бы, сел в тот автобус. И возможно, эта встреча не была бы последней.
 Я должен был сделать тогда уверенный шаг к ней на встречу. Но я этого не сделал…
 Самое странно, зачем я дал ей свой номер – если не искал с ней встреч?
 Но тогда я выразился так:
 - На всякий случай. Если тебе что-то будет нужно, позвони мне…
 Глупо, не правда ли? Дать номер телефона и при этом, отпустить ей.
 Но какова вероятность нашей встречи вновь? Наверное, один на миллион…
 Что мы могли встретиться именно там, где я живу. И как оказалось позже, мы с Софией жили в одном районе. И я бы не удивился, если бы выяснилось – что жили в одном подъезде или на одном квартале…
 А я ведь ей искал по всему городу, даже и не подозревая о том, что она живёт в двух кварталах от меня.

ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ

 Был как-то случай у меня на работе, я тогда выполнял частный заказ – для одного брачного агентства. И мне там рассказали одну историю, которая произошла у них на самом деле.
 К ним обратилось за помощью, два человека – мужчина и женщина, абсолютно разные люди и не знакомые друг другу.
 Они хотели найти своё счастье, и желательно в одном городе.
 На то время, у них была большая база данных, кто-то из их знакомых, кто уже воспользовался их услугами и порекомендовал их агентство – как самое преуспевающее в городе.
 Этим двум людям, которые обратились к ним за помощью, просто чертовски не везло в любви.
 Он был дважды женат, и оба раза у него как-то не сложилось в браке. Она же встречалась с мужчиной, немного старше ей, почти 5 лет. И всё это время она надеялась, что он на ней женится.
 Но время шло, и в конечном итоге он её бросил – нашёл другую, а она осталась одна…
 К тому же, помимо всего прочего, выяснилось, что он к тому же ещё и женат, и развод в данном случаи для него, был исключён.
 В общем, типичная история с подобным концом.
 Но самое интересное было в том, что помимо того, что он ей изменил, заведя роман на стороне, он ещё ей предложил и дальше продолжать встречаться, как и до этого.
 Но ей хотелось большего, не жили быть просто любовницей – она хотела создать семью, родить детей от любимого ей человека…
 В общем, тоже как-то всё не сложилось. И тогда кто-то из её подруг предложил ей обратиться в брачное агентство – так сказать, попытать своё счастье, вдруг повезёт.
 Не он и не она не верили таким вот образом найти своё счастье. Ведь фактически, большинство людей, которые там что-то и ищут, так это удовольствие, секс, лёгкий флирт, увлечение, но никак не любовь.
 А что говорить уже о серьёзных отношениях…
 И вот, им улыбнулась удача. Она встретились, провели один или два вечера вместе, а через неделю – поженились.
 Удивительно, да? Найти любовь, таким не обычным способом.
 Так что, даже в брачных агентствах находят свою половинку и обретают счастье – любовь, потерявшие всякую надежду люди…
 Но, эту историю я рассказал не потому что нельзя найти любовь, не испытав перед этим боли.
 А ведь самое интересное в этой истории, было в том… что они оба, жили в одном доме, в одном подъезде и практически на одном этаже.
 Разница лишь была не большая, он жил ни то на третьем не то на втором этаже. А она или на четвёртом или на пятом, пятиэтажного дома.
 Но и это, ещё не самое интересное из всей этой истории! А то, что они оба прожили в этом доме практически 10 лет, возможно лишь с не большой разницей в несколько месяцев. Даже и не подозревая, о существовании друг друга.
 И вот уже, почти 15 лет они всё ещё вместе, и всё ещё счастливы. Они любят друг друга, так же как и в первый раз, их первого знакомства…

Я люблю тебя, мой ангел
так – как небо, месяц, звёзды…
Для тебя – спою я песню,
на вершине небосвод…
Ты мой ангел, я твой путник
жду когда ты – скажешь, да!

Я приду, открою двери
и во тьме тебя найду;
Ты мой ангел, свет надежда!!!
И звезда, доряща путь;
Ты на небе ярко светишь,
согреваешь – наш же дом…

Я люблю тебя, о вечна
и зову – приди ко мне;
Ты мой ангел, свет надежда
я твой путник и твой друг!

Я люблю тебя, о вечна
и прошу – прими любовь;
Моё сердце, путь же ищет
и зовёт – тебя любовь!

Ты ведь больше, чем есть небо
звёзды, скрытые во тьме;
Ты и облако небесное
ты есть солнце и любовь…

Я прощу – прими те чувства,
что живут, во мне давно;
Только б ты была желанна
и жила, в моей груди.

 Я так много хотел ей сказать, но всё что я смог сделать, так это – изложить свои мысли на не большом куске бумаге.
 Всего несколько коротких строк, и мне лишь немного стало на душе легче.
 Мне так много хотелось ей дать… Но всё что я смог тогда сделать, так это отпустить её и дать ей уйти.
 Это так больно, признавать – что ты кого-то мог полюбить, и не быть любимым. Лишь потому что однажды, ты допустил ошибку. И теперь вынужден страдать, так и не сказав ей:
 - Я тебя люблю!

ГЛАВА ПЯТАЯ

 Прошёл, почти месяц. Странно как-то… за этот период времени, ничего такого не произошло. И моя жизнь, ни в чем не изменилась, она осталась прежней – такой же, как до нашей встречи…
 Как же быстро, всё - таки летит время. Вчера, казалось бы, было лето, а сегодня – опала листва. Трава малость пожелтела, это первые признаки осени…
 А там гляди, и снег скоро пойдёт.
 Конечно, сначала будут дожди и ветер…

 Ух! Как представишь себе, что будет дальше – так на душе становится, даже как-то морозно. Но этого никак не избежать.
 Если, конечно же, сама мать природа – не изменит ход времени. И вместо зимы, опять будет лето.
 Тёплое солнышко, лёгкий ветерок, и приятный аромат свежей листвы.
 Как подумаю обо всём этом – так во мне появляются приятные чувства.
 Вот интересно, почему это происходит? Всё вокруг меняется, меняюсь я, меняются и люди вокруг меня. Особенно последнее время, период времён года изменился. Всё стало вокруг не таким, как, к примеру, лет 10 назад.
 Тогда ты точно знал, что после зимы последует весна, а за ней будет лето, осень и снова зима.
 Сейчас же всё на перекосяк! Наступила зима, в начале ноября, а декабре или в январе, к примеру, уже пришла весна.
 Или как было однажды, летом.… Не помню только когда именно? Но в августе, выпал снег.
 Конечно, перед этим стало так холодно, и только потом выпал снег.
 Вот это было действительно удивление. Казалось, мать природа решила подшутить малость…
И что самое интересное, начинаешь задумываться – почему это происходит? И кто в этом виноват?
 Да только факты на лицо.
 Всегда и во всём виноваты, мы – люди…
 А что если, допустим, период времени года измениться? Сможем ли мы к нему адоптироваться?
  Вероятней всего, да! Нам ведь, по сути всё по боку – чтобы не произошло, мы всегда находим выход из сложившейся ситуации.
 Вот только, как на этот счёт повёдёт себя, мать природа? И что может произойти, в таком случаи…
 Однако, это пугает.
  Такие мысли меня одолевают в период ожидания. Я ждал её звонка…
 Мне казалось, что неделя была похожа на месяц. А когда наступила новая неделя, я думал, она длится почти что целый год.
 Тогда я думал о многом в момент ожидания:
 - Почему она не звонит? А позвонит ли она вообще? Не потеряла ли она, мой номер? И почему я, вообще её жду?!
 И вообще, спрашивается – чего?
 Одна встреча, ну две. И что?
 Да, у нас был с ней секс – но только почему я на неё так запал?
 Ведь в округе так много симпатичных девчонок. И с любой бы из них, у меня мог бы быть похожий секс.
 - И вообще – любовь ли это? Или…

 Прошло почти две недели, я по не многу стал привыкать, что её нет. И мне даже показалось, что это был всего лишь сон…
 А моя любовь, лишь была его воображением, иллюзией.
 Но потом раздался долгожданный звонок. Я, как и прежде работал упорно, и даже в тот день, я был на работе.
 Нам доставили новую партию материала, которую нужно было распределить по точкам. Не скажу, что я был сильно тогда занят, но не много всё же, был…
 Короче говоря, она позвонила в самый не подходящий для меня момент.
 Я сильно тогда нервничал, на душе было как-то не спокойно.
 Чувство было у меня такое, что я должен был спешить и когда зазвонил телефон, и я услышал её приятный голос – сначала появилось беспокойство, тревога, потом страх, а потом…
 Я повесил трубку.
 Конечно перед этим, мы с ней перемолвились несколькими словами, но в тот день я был с ней холоден. Мне было сейчас, не до любви…
 Не знаю почему, я тогда стал таким. В любви мне, честно – не везло.
 Сначала Оксана, потом Лена, Тамара, Ольга… до встречи с Софией, их было много. Я искал что-то знакомое, в каждой из них, я хотел найти частичку своей утраченной любви.
 Отчасти, я хотел собрать всю любовь вместе. Когда меня бросила Оксана, я потерял часть себя. Часть своей души.
 Мне было больно, когда она ушла. Потом, я встретил Лену, она тоже была незаменимой. Но была ли то, любовь – сложно сказать?
 Больше привязанность. Я не хотел оставаться один. Я искал, в каждой из них свой путь, свою утраченную надежду.
 Но всё что я находил, так это боль. каждая из них, чем-то напоминала мне, её…
 С каждой из них, я чувствовал себя живым и свободным. Но больше месяца или двух недель, это не длилось.
 Любовь умирала, оставалась лишь страсть и тоска. Мне снова становилось одиноко. И тогда, наши отношения заканчивались.
 Потом, спустя какое-то время, я встретил Софию. Что-то меня привлекло, в ней?
 Её красота и очарование, о нет?! Не такой уж она и была красивой, если подумать. И всё же, в ней я почувствовал себя живым, свободным.
 Это чувство напомнило мне, ту же любовь, что я испытывал к Оксане. Она так меня очаровала, что я не мог больше думать не о чём, кроме неё.
 У меня ни с кем, до неё не было такого чувства. Меня тянуло к ней, сильно и вязко.
 Я хотел быть с ней – всегда и везде. Но как-то наши встречи, так ничем и не оборачивались.
 Первый раз, я отпустил её свободно и не принуждённо. Но тогда я ещё не знал, что смогу её так сильно полюбить.
 Во второй раз, я отпустил ей по своей не осторожности. О чём в последствии сожалел очень долго. И вот, она снова мне позвонила… и что я сделал?
 Я допустил ту же не простительную ошибку. Что и раньше.
 Не пойму, не уже ли я такой тупой?! Три раза подряд, допустил ошибку, которую мне давала судьба.
 У меня был шанс, и я его про пукал.
 Я, наверное, полный дебил, раз прохожу один и тот же путь – как будто бы, хожу бес конца по кругу.
 Но что самое удивительно, в центре этого круга стоит она – моя любовь.
 А я… я хожу, ищу, а когда нахожу – то сразу же всё теряю.
 А душа ведь болит, и сердце ноет. Иногда появляются слёзы, а иногда печаль. Но я печален не потому, что люблю, а потому что тоскую – потому что в конце, остаюсь всегда один…

ГЛАВА ШЕСТАЯ

 Больше всего я хотел сказать… Но потом, подумал – к чему слова? Когда что-то и для кого-то делаешь, понятно и так.
 Но я не мог понять только одного? Симпатия это у меня к ней, или действительно любовь.
 Один раз я уже ошибся, и потерял её. Я не хотел ошибиться на этот раз. Но я знал, что нельзя долго тянуть с ответом, я должен что-то сказать.
 Как-то выразить свои чувства! Чтобы она поняла, что я её люблю.
 Но я и сам пока не знал – любовь ли это или только симпатия? И что произойдёт, когда она поймёт, что она мне не безразлична?
 Эти мысли, меня пугали. Страх, мешал мне мыслить здраво. И всё же, я испытывал к ней чувства.
 Я только не мог понять, что это…
 После работы, я позвонил ей на тот номер, который у меня высветился на телефоне. Она трубку подняла не сразу, а когда ответила, я не знал что сказать – с чего начать наш разговор.
 Потом я вспомнил, почему она мне звонила. Мы разговорились и договорились встретиться в кафе, через час.
 Я суетился, как мальчишка. Хотя и знал, что это будет только деловая встреча.
 Ей нужна была работа, а так – как я ей пообещал помочь, отступать было уже поздно.
 Я не знал, к чему могут привести эти отношения. Работников мне и так хватало, к тому же – последнее время, я старался работать сам, без посредников.
 Её звонок, менял все мои планы. Конечно, я хотел с ней встретиться, но я боялся этой встречи до чёртиков.
 Когда я уже собрался, на выходе из дома я замешкал, в голову лезли разные мысли, пока я собирался к ней на встречу.
 А когда я уже собрался, мысленно я представил нашу встречу.
 - Я войду, сядем мы за стол, она закажет что-то себе. Я тоже что-то закажу. А что потом?
 - Возможно, она поинтересуется моей работой – что ей придётся делать. Какова будет оплата, месячная или дневная…
 Это вызывало у меня тоску и на душе становилось ещё больше хреново.
 И я подумал, про себя:
 - Та! К чёрту всё. Никуда не пойду…
 И я стал разуваться, чтобы не идти. Но когда я подошёл к зеркалу, я остановился и взглянул на себя.
 Что-то меня останавливало и с той же стороны, заставляло передумать, опомниться.
 - Макс, ты совершаешь ошибку! А что если, эта встреча изменить твою жизнь?
 - Боль не уйдёт, она, как и прежде останется у тебя на душе. Ничего не измениться. Оттого, что я сейчас не пойду на эту встречу…
- Так – как же мне быть? – произнёс он вслух.
- Если бы я только знал? – чуть слышно произнёс он.
 Я наверное так полчаса ломался над тем, как же мне поступить. Что говорить и к чему всё это может привести…
 Раньше меня часто пугали все эти отношения с женщинами. Я боялся, что если я встречусь хоть с одной из них, я не буду знать, как себя вести. Я боялся отношений, любых связей на стороне.
 Меня страшил не тот факт, что я буду вместе с женщиной, а то, к чему могут привести все эти отношения.
 Ведь нельзя же просто общаться? Любая связь приводит к последствиям, меня страшили сами последствия…
 Я не знал, как это может быть? Хотя, конечно тогда, я многого не понимал и многое из всего того, что я не понимал, меня пугало.
 Сама близость, прикосновения, плотская связь, лицом к лицу.
 Мой первый раз, был не со всем особенным – по крайней мере, таким, на что я рассчитывал. Мой первый поцелуй – скажу откровенно, мне не понравился.
 Я тогда ещё подумал:
 - Такая мерзость!
 А первый секс, был не со всем мне понятным. Конечно, ощущение приятное, но куда девать сперму?
 Вот о чём я тогда подумал.
 Я так нервничал, а как нервничала моя партнерша. Ведь, мне мои родители никогда не рассказывали, как и чего – по крайней мере, в подробностях.
 А если и говорили, то загадками. И то, уже сам конец! Конечно, какие могут быть после секса последствия если не предохраняться, но никто мне никогда не говорил, что мне делать с той жидкостью, которая окажется в презервативе.
 Может быть, я тогда просто не стал этого спрашивать, да и я сомневаюсь, что родители мне бы, об этом тогда рассказали.
 Я ведь в детстве был замкнутым ребёнком и меня не особо интересовали такого рода подробности. И случилось это тоже, как-то произвольно…
 Она предложили попробовать, я согласился. Всё это как-то не ловко, не произвольно, даже просто и легко произошло.
 Мы были у неё дома, родителей не было до вечера. Мне тогда было, лет 14 ей 15… в школе часто об этом говорили наши одноклассники. Что с девственностью надо растоваться ещё в школе, и желательно чем раньше, тем лучше.
 В школе не признавали девственников. В нашем классе, были уже такие, кто лишился девственности. И это не только мальчишки, но и девчонки тоже.
 Поэтому мне как-то было – стыдно, что ли? Что у них это было уже, а у меня нет.
 Но признаюсь честно – предложение поступило от неё, хотя и в частности, я и сам был не против этого.
 Сначала загорелся желание – это случится!
 Но потом, когда это случилось, я даже не понял:
 - А что дальше?
 Она тоже, оказалась девственницей. Ах да, когда у неё пошла кровь оттуда, я метался по комнате, как ошпаренный. Думал, что что-то сделал не так…
 И потом, она ведь тоже была вся в слезах! Тем более я был в шоке. Мысли какие-то там лезли в голову, в частности я помню тогда, я думал:
 - Ох, и влетит мне от родителей!
 Правда, я не совсем помню за что? И о чём я тогда думал…
 Но потом, она успокоилась, и предложила продолжить. После того, что было, я слишком сильно был осторожен уже рядом с ней.
 Я ведь не знал, что сделал. Да и родители мне о таком, никогда не рассказывали. Короче, я пытался сделать как можно приятней - последние несколько минут, находясь рядом с ней.
 Всё происходило очень осторожно и медленно. Чувств было много, но желания продолжать у меня больше не возникало довольно долго.
 Наверное, лет до 17 или 18, когда я снова встретился с девушкой и у нас был секс, это был второй раз в моей жизни.
 Конечно, я ещё после этого часто мастурбировал, меня даже мать как-то поймала на этом. Не на том, что я делал, а на том, когда она обнаруживала не понятные пятна на простыне.
 Тогда она мне объяснила, что это не хорошо и я должен заниматься только с девушкой этим самым.
 Хотя, отец мне почему-то тогда сказал так:
 - Не бери сын в голову, всё путём! Ты мужик, что они бабы понимают…
 Ещё мне понравилось смотреть, как это делает женщина – это и было во второй раз. Я наблюдал за происходящим с изумлением, я был потрясён. Возбудился я почти сразу – мой второй раз был изумительным, я был, ну, наверное, на седьмом небе от счастья.
 Настоящий секс, его ни с чём не сравнить. Хотя, я до сих пор не люблю поцелуи. По крайней мере, в губы!
 Куда и где угодно, я всегда рад, но к губам у меня постоянно возникает какое-то отвращение не желание.
 Как подумаю, что у неё было во рту до меня – так меня и на изнанку всего выворачивает.
 Целоваться я не любитель. Да и целовался я, может быть за всю жизнь – по настоящему, от силы - пару раз. в частности, до поцелуев у нас не доходило дело – только секс.
 А там и без поцелуев можно…
 Я просто никогда не мог понять, как можно получать наслаждение от поцелуев. А ведь не которые, от этого даже оргазм получают.
 Может быть, я просто не так  как-то целовался? И мне всегда это казалось не приятно. А может быть, и что-то другое, что вызывало у меня отвращение – не знаю…
 С Оксаной у меня было всё как-то по-другому. Там всё было просто и легко, мы целовались, любили и наслаждались практически каждым мгновением…
 С Софией было практически то же самое. Но мы не целовались с ней не разу, может быть именно это меня сейчас и пугало, идя к ней на встречу?
 - Как это будет? Наш первый поцелуй…
 - Секс у нас уже был…
 Что меня поражает, а вот поцелуя – ещё не было…

 Я должен был сказать ей, признаться в своих чувствах к ней.
 Но ведь, кроме того, что у нас было в тот вечер – мы больше не встречались не разу.
 Одно мгновение, и она надолго осталась в моей памяти.  И эта встреча… этот звонок, ничего не менял в наших с ней отношениях.
 Хотя и отношений не было никаких у нас ней. Что там – всего лишь лёгких секс. Который остался лишь в моей памяти, как после бурного похмелья.
 Я с трудом смог запомнить тот миг, нашей последней встречи. Я не знал, во что она была тогда одета, да и вообще – все, что было у нас в тот день, мне казалось и запомнилось, как сон.
 На что я мог бы рассчитывать? И чтобы дало моё признание…
 Я уже раз допустил ошибку с признанием к той, которую я любил.
 И теперь, я не хотел повторить подобной ошибки. Ошибиться дважды – слишком больно и тяжело отпустить того, кого любишь.
 И хотя тогда, с Оксаной у нас не могло бы быть никакого будущего – София, была похожа на неё.
 Я не знал, что это – страх или не доверие, снова ошибиться?
 Ведь я о неё ничего не знал, только имя. Ах, да! Ещё и то, что она жила где-то неподалёку от моего дома.
 Как и договаривались, мы встретились с ней в кафе. Я рассказал ей вкратце, чем ей придется заниматься. Она не долго думала, и почти сразу же дала положительный ответ.
 Работа и впрямь была не сложная. Сидеть на телефоне и отвечать на звонки, временами принимать и отправлять факс. Ну и так по мелочи выполнять кое какие поручения, личного характера.
 К работе она приступила уже на следующий день. первое время, было всё не ахти. Получалось у неё с трудом, с её слов я понял, что она раньше таким не занималась.
 Подрабатывала то там то здесь. Позже я узнал, что она была замужем и частично занималась домом – её первый муж не хотел чтобы его жена работала. Он следовал старым принципам семьи – муж работает, принося деньги в дом, семью, а жена хозяйничает по дому.
 В браке она с ним прожила больше года, но потом у них там что-то не склеилось и они расстались.
 Через какое-то время, она снова вышла замуж - уже во второй раз и на этот раз, её второй муж не ограничивал её в возможностях и средствах проживания.
 Короче говоря она могла заниматься чем угодно. И если хотела работать, то он только был «за».
 По его понятиям, если оба члена семейства приносят в дом финансовую прибыль – это только к лучшему.
 Семейный бюджет гораздо больше и возможностей в расходах не меньше.
 Но как и с первым мужем, так и со вторым у неё тоже ничего не вышло. Она знала его привычки, погулять, посидеть с друзьями в баре, или каком нибудь элитном клубе, сауне.
 А там где веселье всегда есть вторая половина слабого пола.
 В общем, она его застала в постели с одной из таких вот маленьких половинок.
 Он не стал отпираться, и прямо заявил о своих намерениях.
 - Ты знала, кто я и что мне нравиться! Но всё – равно согласилась жить со мной, так к чему теперь эти сцены ревности?
 В общем, брак и в этот раз не удался.
 А вот как долго он ей изменял, сложно сказать. Возможно, даже с самого начала их совместной жизни, а может позже.
 Как она сама выразилась на этот счёт:
 - Я его любила – хотя правда не знаю, за что?
 Скорей всего он её соблазнил красивыми вещами, словами – сделал её жизнь сказкой. Да только в любой сказке всегда бывают свои противоречивые изыскания.
 Отрицательный герой, но в конце – всё заканчивается хорошо, со счастливым концом.
 У вы, жизнь не сказка. Здесь не бывает красивых концов. И принцы – всегда оказываются плешивыми на одно яйцо или пустой сундук, в котором должны лежать драгоценности прекрасной принцессы.
 
 Каждая женщина в глубине души мечтает, о сказке с хорошим концом. Прожить жизнь беззаботно, легко и просто. Ни когда не в чём не нуждаться и жить счастливо.
 И всё же, как бы не было печально – чувства ослабевают, отношения тускнеют. И желанные принцы ищут им замену – помоложе, по старше, покрасивей, по энергичней.
 А жёны наслаждаются тем, что остаётся – но нет уже любви и нет чувств. И всё получается, как в сказке о рыбаке и золотой рыбке – старуха хотела пожить в сказке, но в конце осталась у разбитого корыта.
 Но как я и сказал – жизнь не сказка, хотя и похожа на неё во многом.
 София нашла своего принца, но не смогла его удержать и осталась, ни с чем. Так – как её муж, оказался помимо всего прочего, ещё и адвокатом.
 Он оставил свою женушку ни с чем, а точнее именно с тем, что у неё было до брака.
 И теперь, спустя два года имея за плечами большой жизненный опыт – она не искала потребности в отношениях и длительных связях.
 Она жила той же жизнью, что и я. Временные отношения, лёгкий флирт, секс на один два раза – если повезёт или понравится.
 Единственное о чём она действительно жалела, так это то, что не смогла обзавестись полноценной семьёй.
 Сейчас ей уже за 40 перевалило, а семьи и ребёнка бог ей так и не дал…
 - Как жаль, что я не смогла родить. Может быть – это нас, хоть так сблизило бы, хоть с одним из моих мужей… - как говорила она сама.
 
 ГЛАВА СЕДЬМАЯ

 Когда она мне рассказывала о своей жизни, мне так жалко её стало в ту минуту, и я совершил самый что не наесть не обдуманный поступок.
 Не знаю, что на меня в тот момент нашло, но я сказал то, чего явно не хотел говорить, по крайней мере, вслух:
 - Это очень печальная история, которую я когда-либо слышал. И мне действительно, очень жаль. Что твоя личная жизнь не удалась!
 Потом я положил ей руку на её руку, и не произвольно сказал:
 - Так может тогда – займёмся сексом, как раньше это было, в первый день нашего знакомства… - при этом улыбнувшись.
 Честно, в тот момент, я со всем хотел сказать ни это. она на меня долго и удивлённо смотрела, а потом как заорёт:
 - Я тебе раскрыла душу, а ты меня в постель тянешь?
 - Я тебе, что какая-то там…
 - Ты вообще, меня за кого принимаешь?!
 С учётом того, что мы находились в общественном месте, а именно в кафе. То после устроенной сцены ею, все находящиеся в округе люди устремили свои взгляды в нашу сторону.
 Я понял, что допустил ошибку сказав это вслух. К тому же, я не хотел этого говорить на прямую. Но почему-то в тот момент, я подумал именно об этом…
 Не знаю почему, но в тот момент, в её глазах я был полной сволочью.
 Все вокруг засуетились, пошли разговоры, и мне стало не по себе – только от той мысли, что они сейчас могли подумать.
 Я медленно приподнялся со стула, и протянув ей руку – как бы пытаясь извиниться за случившееся, но в ответ я получил лишь сильную пощечину.
 - Козёл.
 Это было больно. Но ведь я сам виноват, она открылась мне, а я вместо искреннего признания в чувствах симпатии и сочувствия к её прошлому, обошёлся с ней, так пошло и грязно.
 После чего она ушла.
 Я не стал её догонять, и не пытался хоть как-то извиниться в том, что случилось в кафе. Я сам был виноват, и оправданий в том, что я сделал, мне не было.
 На работе она не появлялась очень долгое время, я понял, что она злилась всё ещё на меня. За что я её не винил в этом.
 Звонить ей, я тоже не мог – хотя и хотел. каждый раз поднимая трубку телефона, я пытался набрать её номер. И каждый раз, я клал обратно трубку на аппарат телефона.
 Что я её мог тогда сказать? Как поступить, когда я и так винил себя во всём.
 Я боялся, что она может уйти, и я снова останусь со всем один, как было до этого.
 Ведь, по сути, я взял её на работу именно потому, что был влюблён в неё всё также как и раньше.
 Я боялся её потерять. И боялся открыться – сказать, что я люблю её.
 А так, пока она была рядом со мной, я хоть мог наслаждаться теми минутами мимолётного счастья. Я был рад даже такой мелочи, как эта…
 Но там, в кафе, я сделал самую не простительную ошибку со своей стороны. И теперь, я не мог понять – чего же я на самом деле-то хотел от неё…
 Любви или секса?
 Откровенно говоря, мне хотелось и того и другого. Но я не мог понять, чего мне хотелось больше…
 - Не уже ли, всё это чувство, которое так долго и стремительно вырывалось наружу – было лишь похотью, желанием, моим животным инстинктом?
 - Не уже ли я, хотел только секса?!
 - А как же, любовь? И что вообще в разумном понимании этого слова – такое любовь?!
 - Если я, тогда в кафе не произвольно думал только об этом, влюблён ли вообще я в неё?
 Я должен был это выяснить.
 В тот день, ближе к вечеру, я поехал к ней домой. Не для того, чтобы извиниться и даже не для того, чтобы вернуть её на работу.
 О каких вообще может быть речь извинениях или возвращении на работу, когда она и так меня видеть не желала.
 В тот день, в кафе. Когда она… когда я, сказал лишнего. Видеть бы вам её глаза.
 Они излучали боль и обиду, но главное злость и ненависть.
 Поэтому я просто хотел знать, что я чувствовал к ней, находясь рядом с ней.
 Я приехал к ней домой, около 10 часов вечера. Не спорю – уже было поздно.
 Но с учётом того, что она жила на другом конце города, от находящейся работы, я ещё можно сказать – приехал во время к ней домой.
 Она не сразу открыла мне дверь. Видимо когда я позвонил ей в квартиру, она готовилась ко сну, но перед этим была в ванной комнате.
 Да и потом тоже, она ещё долго стояла у дверей не решаясь открыть их мне.
 Но когда открыла, я застыл на месте. Я не мог пошевелиться и сказать хоть слово в ответ.
 - Чего тебе надо? – спросила она.
 - А ведь и правда – чего мне надо?
 - Ну, приехал я, и что теперь?
 Мы долго так стояли молча и смотрели друг на друга, пока, наконец, она всё ещё с той же обидой на лице не сказала:
 - Ну, коль ничего – тогда прощай.
 И она уже начала закрывать дверь, как неожиданно я резко дёрнулся с места и прикоснулся губами к её губам.
 Это первое, что пришло мне на ум в тот момент. Когда я её поцеловал и отступил на шаг назад. Наши глаза друг перед другом искренне пересеклись.
 Я затаил дыхание, как неожиданно получил вторую пощечину от неё.
 - И что это было? – резко спросила грозно она.
 - Я лишь хотел… - так растерянно я ответил, глядя на неё.
 Но не успел я закончить фразы до конца, как она сама сделала резкий жест ответа, в мою сторону.
 Через время мы уже были у неё в квартире, а ещё через какое-то время, я был у неё в спальне на полу, потом на столе у кровати, у подоконника и спустя какое-то время мы уже лежали на кровати, обнимая друг друга…
 Эта ночь, в её постели была не забываема. Я ни этого, конечно же, ждал, в тот момент, направляясь к ней домой.
 Но, находясь рядом с ней, я обрёл наслаждение, и успокоение для своей заблудшей души.
 Позже, я уснул. А утром, её уже не было дома.
 Хотя в ванной, на стекле помадой я нашёл надпись:
 - Люблю тебя, встретимся на работе…

ГЛАВА ВОСЬМАЯ

 Мы проводили много времени теперь вместе. Я признался её в своих чувствах, и она ответила мне тем же.
 Это было взаимное притяжение. Я впервые за долгое время, почувствовал, что эта связь обоюдна, и я был счастлив.
 Так мы прожили вместе, почти год. Наши отношения перешли на вторую стадию, в нашем совместной жизни.
 А потом я предложил ей пожениться. Она не сомневалась перед ответом не минуты – её ответ был положителен.
 Я был счастлив, и стой же стороны, рад за нас обоих. Мы назначили день свадьбы и уже пригласили гостей. Лишь в назначенный срок, когда мы должны были встретиться с ней в загсе, она не пришла…
 Я не знал, как быть. Не мог найти себе места. В голову лезли разные мысли, но потом она появилась в сопровождении молодого человека.
 Он был младше меня, лет на пять. Она его представила мне, как двоюродным братом, по линии отца.
 В глубине души, промелькнуло какое-то тревожное чувство.
 - Почему она мне не сказала о нём? Почему утаила, что у неё есть брат?
 Но, когда она появилась в загсе, и объяснило своё опоздание тем, что встречала брата на вокзале – мне было уже по фигу.
 Я был счастлив и тому, что она была сейчас рядом.
 После свадьбы, мы поехали ко мне домой, а оттуда в аэропорт.
 Её брат сделал нам свадебный подарок, путешествие по средиземному морю на теплоходе. Это был действительно, роскошный подарок с его стороны. В отпуске, мы провели две изумительные недели вместе.
 Я радовался каждой минуте, проведённой с Софией. И даже когда отпуск подошёл к концу, и нам нужно было возвращаться назад – хотя и не было не малейшего желания, время отпуска было уже на исходе…
 Но будь тогда моя воля, я бы отправился с ней на более длительный срок, чем полмесяца…
 Находясь рядом с ней, весь мир для меня был потерян. Я был счастлив, как дитя. Мне хотелось, чтобы время перестало идти, а мы всегда оставались вместе. Но, к сожалению, не всё так – как нам хочется в жизни, случается.
 И даже сказка когда нибудь заканчивается. Но я знал, что она всё ещё меня любит, и мы будем с ней вместе – навсегда…

 Прошёл почти год, после нашего с ней свадебного путешествия. Всё было просто замечательно, я был счастлив каждой минуте проведенной с ней рядом.
 Но потом, как-то на выходные, точно не помню в какую неделю это случилось. Но мы были в тот день дома, что-то планировали отмечать или к нам кто-то должен был прийти.
 Ну, не важно. Ах да, я в тот день вернулся с работы и решил первым делом принять бодрящий душ. На улице было так жарко, что я вспотел…
 Когда я вышел из душа, я вспомнил, что должен был позвонить коллеге по работе. Не говоря не слова. Я подошёл к телефону и как только я поднял трубку, преподнеся её к уху. Я не успел сказать даже слова, как на другом конце провода, услышал голос Софии.
 Она с кем-то любезно говорила по телефону.
 У нас в доме, было два телефона. Можно было пользоваться обоими, но также и можно было бы слышать разговор других людей. Что в принципе у меня и произошло с Софией.
 Говорила всё время только она. По началу я решил, что она говорит с подругой и так любезна к ней. И даже уже собирался положить аккуратно трубку, чтобы она не подумала, что её подслушивают.
 Но потом, на другом конце провода, я услышал иной голос.
 Я был в шоке.
 Она говорила с другим мужчиной. Причём так нежно и любезно, что я не мог, просто понять – не галлюцинации ли у меня.
 Самое странное из всего, что я услышал в их разговоре, мне показался голос знакомым. Я не мог долго вспомнить, где я мог бы его слышать.
 Я мог бы поклясться, что слышал его раньше. Но только где и когда?
 Потом, они заговорили обо мне, с учётом того что я всё это мог слышать. Меня поражало только одно – как она могла так спокойно болтать по телефону, зная, что я дома, а главное рядом?
 А что если бы я услышал их разговор? Как бы она себя повела в таком случаи?
 Вот это действительно меня поражало.
 Потом он спросил, где я? И она ответила, что в ванной моется.
 С её слов, это прозвучало как-то мерзко и обидчиво.  Казалось,  она смеялась надо мной – потом правда, они и так засмеялись.
 Он выразился так резво в мою сторону, что мне стало не по себе от его слов.
 - Что сильно грязный?
 - Жарко… - ответила с улыбкой она.
 - Мы увидимся сегодня? – спросила она.
 - Не знаю, дел много на сегодня. Может быть завтра – после обеда? – предложил он.
 И всё это время они вели себя так спокойно, как будто бы это всего лишь была игра и она не стоила ничего.
 Своего рода, безобидный разговор ни о чём.
 На следующий день, я не мог думать уже ни о чём. Всё валилось из рук. Мне не укладывалось в голове – как она могла быть со мной и одновременно, вести интрижку с другим?
 Я был оскорблён и взбешен. В первые в жизни, я понял, какого это было быть слепцом. Я не мог понять, зачем она вышла за меня замуж, если мне она говорила, что влюблена.
 И вообще, она мне врала когда мы были женаты или ещё до этого?
 В голову лезли разные мысли. Я должен был понять, увидеть, с кем она была, играя у меня за спиной все эти месяцы счастья, которое я испытывал, находясь рядом с ней.
 Не уже ли, я был так слеп, что не смог заметить изменений в наших с ней отношениях?
 Но ведь, каждый раз, когда мы оставались наедине с ней вместе, она вела себя как влюбленная женщина.  Или же, она только говорила, что любит меня, а на самом деле – её сердце было отдано другому…
 Все эти мысли, просто изводили меня. Потом я подошёл к окну, и посмотрел на небо, а потом вниз.
 Таким образом, я пытался отвлечь себя от дуратских мыслей о нём и их связи. На мгновение, мне это даже удалось, но потом в здание вошла она – мой свет, моя звезда, мой мир – София…
 На моём лице промелькнула резко улыбка, я даже позабыл о том звонке. Лишь на мгновение, я был счастлив, хотя моё сердце разрывалось от боли в груди.
 Я был оскорблён и обижен. Но при одном только виде, её, я был счастлив.
 Я был рад тому, что у меня была такая женщина. Мне так долго не везло в любви, что я уже даже начал задумываться над тем – а есть ли она вообще, эта любовь?
 И вот теперь, эти мысли снова вернулись ко мне.
 Больно любить кого-то, кто даже не способен понять твоих чувств.
  Лишь только теперь я понимаю, что я не знал, что она за человек вообще. Она стала для меня загадкой, секретной головоломкой, пыткой и наказанием в одном лице.
 Я не знал, что она ещё от меня могла скрывать. Возможно, она только флиртовала с ним и дальше разговоров дело не доходило. Но ведь – предполагать всё что угодно можно?
 Как кстати, и любовь. Она приносит нам радость, но и боль.
 И хотя, сейчас все тайны стали для меня открыты. Я уже знал больше того, что вообще хотел бы о неё знать.
 Сейчас, она поднимается ко мне, но мысленно скорей всего думает о нём.
 Что я ей скажу? И как мне поступить в такой ситуации?

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ

 Я долго думал над тем, как мне поступить с моей благоверной супругой.
 Я конечно не подозревал, что она мне изменяет. Но раз такое дело, я должен был решить…
 Закрыть на всё глаза, и продолжать слепо верить в то, что она меня как и прежде любит. Или же, прямо и открыто потребовать развода.
 Но проблема заключалась в том. что я всё так же, как и прежде её любил. И мне было больно признать, её измену – хотя всё указывало на это.
 Моё сердце разрывалось от боли. Я не хотел её делить ни с кем. Я даже стал предполагать, почему она мне изменяла с другим. Я конечно был не идеал, и многое во мне было не слишком возможно приятно моей возлюбленной Софии, с чем бы вполне я мог бы согласиться.
 Но зачем же, делать ещё больнее? Хотя откровенно говоря, больнее я делал себе сам – мыслями представляя время от времени, как она может быть в объятиях другого пока меня нет.
 Я решил подождать. Так сказать выждать время. и посмотреть к чему всё это может привести. Как долго она сможет врать мне, глядя в глаза.
 И я был поражён тем, как она умело могла играть свою роль влюблённой супруги.
 Пожалуй, если бы её предложили стать шпионкой она бы с лёгкостью, смогла преодолеть это барьер.
 Каждый раз, находясь рядом со мной, целуя меня, я мог бы поклясться, она думала скорей всего о нём.
 Что удивительно, большинство женщин или мужчин заводя интрижку на стороне, обычно теряют интерес к своей второй половине.
 Но не она. Она как и прежде. Как в первый же день нашего с ней знакомства была не отразима – не только своей красотой, сексуальностью и желанностью – быть только одной единственной.
 Но и ещё оставаться всегда преданной и любимой женой.
 Я наблюдал за ней почти три месяца, после того, как узнал, что она мне изменяет с другим. И все эти три месяца я надеялся, что её измена была лишь плодом моего воображения.
 Пока однажды, как-то вечером, я не застукал её с ним вместе. Они обнимались на лестничной площадке, между этажами, как когда-то давно – на его месте был я…
 Я в тот вечер малость задержался на работе допоздна и домой возвращался с работы поздно. Когда я вошёл внутрь подъезда, я услышал какой-то шорох доносящийся сверху между этажами. Я сначала не предал этому, ни какого значения, но поднимаясь по ступенькам наверх, шум усилился. Это не было похоже ни на что, мне знакомое… Лишь когда я поравнялся с ними почти что, на этаж я увидел еле заметные силуэты возле стены.
 Сначала я струхнул малость, так – как решил что это воры. Поджидают меня или кого-то на этаже, чтобы ограбить, но потом… в отблеске света, я увидел знакомое телосложении Софии.
 Самое интересное было не то, что они занимались этим почти что у нас дома, а то – что когда-то. точно также, на его месте, был я…
 Я стоял прижавшись к стене, еле дыша. Мне было больно видеть всё это, я не хотел верить в то, что видел сам. Время от времени, я лишь иногда поднимал взгляд вверх и смотрел в их сторону.
 В подъезде было темно, и они меня не видели. Но так – как они стояли возле окна, яркие лучи фонаря или   проезжающего по дороге автомобиля. Время от времени, освещали сюжет происходящего этажом выше…
 Слов практически не было, лишь короткие вздохи и пыхтение с его стороны.
 По его телосложению, я понял, что он был младше меня на несколько лет. Ей как раз нравился именно такой тип мужчин. Да и она сама, когда-то мне говорила, что я ей приглянулся лишь из-за моего возраста.
 Так получилось, что София была не много старше от меня, и это её привлекло во мне, в тот день – первого нашего с ней знакомства.
 Одна из причин, по которой она могла мне изменять с ним, его молодость. А вот вторая – его независимость…
 Большинство людей изменяют другому партнёру именно по этим двум причинам. Конечно, причин может быть больше чем это. Но в моём случаи, уже этого мне было достаточно, чтоб ревновать его к ней.
 Я опустил голову и тяжело вздохнул. Потом донёслись шаги внизу, и они вздрогнули, быстро засуетились и поспешили на этаж выше.
 А я…
 А я, не много выждав, спустился вниз и вышел с подъезда.

 Я долго стоял на улице, с печальным выражением лица. Потом поднял голову вверх, в квартире горел свет, так я понял, что домой, нет, смылся идти. Я не хотел застать её вместе с ним.
 Ведь если это случиться, я скорей всего потеряю свою любовь. А она, вероятней всего не станет скрывать того, что случилось – ещё одна причина, по которой я не хотел её потерять.
 Это услышать, из её уст, почему она мне изменила с ним.
 Мой возраст, а может быть что-то ещё, что скорей всего может меня обидеть, оскорбить и унизить в его глазах.
 Тогда я принял решение. Возможно, поспешное, а возможно и не правильное…
 Оставить всё как есть. Претвориться, что я ничего не знаю. Позволить ей жить, так – как она хочет.
 Я правда не знаю, как долго смогу закрывать на это глаза и терпеть её измену у меня за спиной.
 Но, пока я её люблю, я хочу быть с ней рядом – пока есть чувства, пока она мне дорога.
 И пока она сам, не оставит его ради меня…
 
 ГЛАВА ДЕСЯТАЯ

 Прошло три года, я перестал следить за Софией, а она всё ещё продолжала гулять, как и прежде на стороне. Я даже сумел привыкнуть к её не значительно шалости, хоть она и не догадывалась о том, что я знаю.
 Всё шло, как обычно. Мы жили, как говориться – душа в душу с Софией. Каждый день был для меня счастьем, она была моим счастьем. Эти три года ничем не смогли ослабить наши с ней отношения. Наоборот, мы даже стали ещё ближе, а наши предпочтения, игры и забавы изумительно возросли.
 И хотя, ей было мало меня одного – странно, наверное, это говорить о женщине. Ведь обычно мужчинам мало одной женщины, и временами хочется чего-то новенького.
 Но со мной такого не было, рядом с Софией, каждый день был для меня новым, а каждое новое влечение и притяжение, делало наши отношения с ней – нежными, экстремальными и приятными.
 Мне не нужен был никто, кроме неё одной. Её одной мне хватало по самый край.
 И это даже тогда – когда у нас на работе появилась новая сотрудница. Та ещё штучка!
 С учётом того, что не я был её боссом, хотя и мне она подчинялась - она почти что, каждый день пыталась соблазнить меня и трахнуть.
 Откровенных моментов было много, но я держа её на расстоянии одного шага.
 Не позволял себе ничего лишнего. И всё это из-за Софии… она была моим идеалом, и кроме неё я больше никого не хотел.
 И как я не пытался это ей объяснить, она не могла меня понять. Все, также продолжая и дальше старательно пытаться, меня соблазнить.
 Пока однажды, на мою беду нас не застала София. Я, как и прежде был холоден к ней, но она оказалась куда настойчивей, чем я ожидал.
 Я, конечно, мог её уволить и взять в штат новую сотрудницу. Но в нашем отдела у нас было два директора, и, к моему сожалению, уволить её мог только тот, кто нанял.
 И как это не прискорбно, этим человеком был ни я…
 Ох, какой скандал она мне устроила там же на работе. Я хотел всё объяснить, но молча, принял все удары на себя.
 Другой бы на моём месте, наверное, выставил бы претензии и в её адрес – за измены на протяжении всего этого периода, пока мы с ней были вместе.
 Но, как говориться - не пойман не вор.
 И хотя мы с ней ничего такого не делали, хотя мы и были на гране того, что могло бы случиться.
 Ведь когда София вошла в мой кабинет. И застала её в не пристойном виде – точнее положении возле меня. Да ещё и в таком вызывающем наряде…
 Короче говоря, когда она ушла от меня, заявив при этом:
 - Увидимся дома, милый! – серьёзным и диким взглядом, посмотрев на меня.
 Я был поражён. Не тем, что она устроила сцену ревности взбешенной супруги. А то, что ревнуя меня к ней, я чувствовал, что она меня по-прежнему любит.
 Может быть, где-то там, глубоко внутри. Но она меня любит…
 И я был счастлив!

 Как и ожидалось, дома она устроила истерику. Даже потребовала, чтобы я завтра – первым делом рассчитал нашу новую сотрудницу.
 Как она выразилась сам:
 - Не хочу, чтобы у тебя в офисе разгуливали полуголые девки.
 - Не позволю, развращать моего мужа! – так она заявила ещё в офисе, уходя, тоща за волосы крашеную мадмуазель.
 Мне было жалко увольнять её, но согласовав этот вопрос со своим коллегой по работе, он всё же, её уволил.
 Хотя, как я слышал позднее, от сотрудников в нашем офисе. Она легла, чуть ли не под каждого мужика, пока очередь не дошла до меня.
 И её не испугало даже то, что у меня была ревнивая супруга. Но видимо, пока она не встретилась лицом к лицу с ней, она не узнала, какого это заигрывать с чужим мужем.
 Думаю, на будущее - она задумается, когда в следующий раз попытается трахнуть босса, причём женатого босса…
 После того случая, наши отношения с Софией малость накалились. Она больше времени стала уделять моей персоне. Дошло даже до того, что я не мог выйти на улицу, без её личного сопровождения – так она боялась меня потерять.
 С одной стороны, мне такая забота была даже приятна. Но, и отношения между нами тоже изменились – её ревность, постоянные упрёки, постоянное напоминание о том, что могло бы случиться не войди она во время в мой кабинет, приводили меня в бешенство.
 Конечно, поначалу всё это было даже очень приятно, я чувствовал её заботу, нежность и любовь. Но быть её псом, до гроба - меня не устраивало.
 Я даже начал подумывать, а не подать ли на развод. Мысли в голове летали разные, особенно на тот случай, когда она мне напоминала о возможной измене.
 Моё терпение было на исходе. Я уже стал сомневаться, что люблю её и надо было всё-таки ей изменить, хотя бы разок. Так, по крайней мере, я бы чувствовал, что всё это не зря…
 Короче говоря, как-то однажды, в одной из таких сцен ревности и упрёков, я не выдержал и сказал, ей прямо в лицо:
 - Значит, когда ты мне изменяла – тебе можно?! А когда, со мной пытались пофлиртовать, так тут конец света наступил…
 После моих слов, сцен ревности больше не было – причём уже не разу. Мы отдалились друг от друга. Даже мне стало казаться, что мы стали чужими людьми.
 В постели у нас всё стало холодно и безжизненно. Чувств – по крайней мере, тех пылких и жарких, как раньше уже не было.
 Теперь на меня смотрели – холодные, дикие, кровожадные глаза зверя.
 Я не мог долго понять – что такого я сказал, тогда? Что наши отношения смогли так измениться в отрицательную сторону.
 Конечно я понимал, что виной всему скорей всего была правда. Правда, тому, что я знал о её измене всё это время.
 И ложь, которая скрепляла наши отношения, за весь этот период долгого времени. Она врала мне, имея любовника на стороне, а я, врал ей – зная правду об этом.
 Виноваты мы были оба. Да только признать этого ни один из нас не хотел, теперь нашими чувствами овладевала лишь ненависть друг к другу. 
 Но самое удивительное было в том, что мы оба были влюблены, и чтобы уберечь любовь – готовы были скрывать обман, путём такого же обмана…
 Мы оба понимали, что наши отношения всё это время, держались на лжи и страсти, друг к другу. Вот только признать эту ложь не желал не один из нас.
 И пока мы бились лбами об стену, наши отношения превратились в сплошной мрак.
 Да, мы всё также продолжали жить вместе. Но только теперь, каждый из нас спал в другой комнате. Секса у нас не было – вообще!
 Ели тогда - когда за столом не было другого партнёра, и если там появлялся кто-то из нас – чисто случайно, мы делали вид, что не знакомы или этого человека нет рядом.
 Жизнь превратилась в сущий ад. Не имея постоянного секса с любимым человеком, я был вынужден искать ей замену.
 Насчёт её я не сомневался – она найдёт мне замену в два счёта.
 Я только не мог понять…
 Как долго, такие отношения продлятся. И кто первым подведёт черту – когда любви, той прежней, уже не было.