Новая ступень

Так бесит своя тупость. Может глупость мешает жить. Себя мне проще ненавидеть, чем без остатка полюбить. Привыкла верить людям и мечтала, что стану успешной, смелой. Но не туда судьба запала. Теперь весь страх во мне стоит стеной. Нет ни денег, ни одежды. Нет ничего своего. Всё деньги других. Свои не заработала и не пыталась. Считала, что всё само придёт. И вот, полгода пролетело, но мне всё хочется начать. Пишу я книгу от безделья. В ней тема секса и любви. Сама в неё уже не верю. Да, и кто посмотрит на меня? Я девушка без целей, без забот. Но страхи постоянно стоят у ворот. Привыкла я сидеть в инете. Качать музон, оценивать "трепло". Но в жизни реальной не давала я ответов, не интересовался мной никто. Я сама себя порою ненавижу. Общение с родителями сошло на "нет". Я ночью постоянно плачу. И думаю, как сделать мне последний шаг. Иль, первый. Как начать другую жизнь. Пойти работать, найти новых друзей. Но не могу - внутренние барьеры. Я всю жизнь с собой борюсь. Для меня нет слова "надо", для меня есть слово "делай". Но это "делай" не от себя идёт. Всё, что я творю - эмоции других людей. Сама я не любила и не хотела. Не спала ни с кем, и не рыдала. Не хочу. Увольте от соплей. Я злая. Но с людьми порой до глупости добра. Любая мелочь может вызвать слёзы. Неоправданный гнев - ввести в гнев. Ненавижу любовь. Не знаю я сама, что это такое. Читать про неё - это моё. А вот испытывать - чужое. Всё меньше интересую я парней. Свою красоту оцениваю немного лучше, чем есть на самом деле. Свои стихи делю на "от" и "до". И всё больше отдаюсь я боли. Так легче. Так проще верить в чудеса, которые со мной уже бывали. Ах, вспомнила, любила. Но это было жёстко и не так, как у людей на самом деле. Давно я верю книгам, историям написанным давно. Мне легче убедить другого, что так как он живёт - нелегко. О своих проблемах и слезах молчу. Почему? Не поверят, не поймут. Улыбнуться и уйдут. Читаю слэш, там много боли, слёз и чувств. Да, мне нравиться истории и я верю в их смысл. Каждое утро просыпаешься и думаешь чем себя занять. Уйти боюсь из дома - вопросы бесят. Да и куда идти? Сказать на собеседование, а сама - четыре часа езды? Не хочу. Всё надоело. Я постепенно падаю вниз. Не вижу я ещё предела, но знаю, близок конец. Порой, в мыслях крутится так много чувств, а сядешь выложить - пишешь чушь. Неужели, всё так и будет продолжаться? Надоело! Меняться надо. Жизнь менять. Иль, под богатого ложиться. Всё кинет денег в кошелёк. Хожу уже давно как бабка. Стиль тупой. Нет вкуса. Куда же там посмотрят парни, если не слежу я за собой? Спасает ванна. Тишина, покой, горячая вода. Вышла я на новую ступень. Но людей хотелось бы мне видеть за тысячу земель! Как вижу скопище - боюсь. Но унижаюсь и борюсь. Потом горда собой, но тщетно. Ведь каждый раз как в первый раз. Всё начинаю я сначала. Мелодии доводят до слёз, где герой, увы, не я. Но принимаю я всё на себя. Так больно - чувствовать, как "они" живут. Не знаю, могут ли так другие. А я могу. Мне проще парнем быть. Но девчонкой я живу. Люблю писать. Пусть чаще чушь. Но показывать всё то, что я творю, боюсь. Они в это не верят, презирают. Да, я такая! Меня не изменить. Люблю я философское начало, но люблю и про секс фильм посмотреть. Пейринг - по фиг. А рейтинг - допустим, пусть NC. Мне хватит. Этим я пока живу. Но надо обязательно во что-то начать верить. В удачу, например. Или в себя. А то, ещё мне жить, пускай иначе. Но я уже не могу открыть и рта. Быть я сукой не умею. Только злой. И это радует, порой. Сама их ненавижу. Но в лицо им это не скажу. Но и не надо. Какое им дело до того, что я "рожу". Вот и всё. Отношение к жизни моё. Сваливать пора или меняться. Хватит ждать с неба дождя. Закрыть надежды, от бреда освободиться. Открыться матери и вперёд! Твою мать, вперёд!