Страна желаний. Книга третья. Вместо Эпилога

Вместо Эпилога.

Устав от засилья женского общества, мы с Отарой как-то раз, в пятницу тринадцатого числа, ввалились в кабинет тети Лоуренс, и объявили испуганной директрисе, что с феминизмом в лицее покончено и со следующего учебного года мы принимаем учиться также и мальчиков. Лукавья Поликарповна облегченно перевела дух и объяснила нам, что против этого будет возражать Зинаида Даниловна. Которая уже двадцать с лишним лет угрожает, что вот-вот уйдет на пенсию.  Посовещавшись, мы с Отарой пообещали Директрисе, что сделаем все возможное и невозможное, чтобы претворить угрозу Зинаиды Даниловны в жизнь.
Взамен тетя Лоуренс потребовала у меня, чтоб я достроил, вернее, докопал недорытый подвал в спорткомплексе. Если уж я такой сантехник. Я вздохнул и согласился, но Директриса желала принять на работу непременно дипломированного специалиста, и поэтому она захотела видеть мой диплом. Я показал диплом Московского Авиационного Института, и тогда Лукавья Поликарповна заявила мне, что, помимо рытья подвала, мне придется взять на себя еще и преподавание математики в Лицее. (Спустя два месяца, я начал вести также физику и черчение.) 
***
С первого января нового, двухтысячного года, я занялся рытьем подвала в спорткомплексе. В свободное от рытья время я преподавал лицеистам математику, физику, черчение и информатику. К началу последней школьной четверти я так увлекся, что прочитал семиклассникам вводный курс аналитической геометрии, а шестиклассникам – теоретической физики (за пятый семестр Московского Авиационного Института). Потом, все еще страдая творческим энтузиазмом, вырыл лицейский подвал сорок метров глубиной. На отметке в пятьдесят метров я обнаружил позабытые винные погреба барона Фон Мека, а еще десятью метрами ниже вырытая мною штольня вдруг резко ушла вбок, открыв взорам удивленной Лизочки подземный коридор, увешанный пыльными солеными сосульками. Подземное безобразие достигало таких пределов, что вышеупомянутые сосульки в некоторых местах росли прямо из-под земли. Вызванная с поверхности Лизочка, страшно ругаясь на беспорядок, приволокла в подземелье ведро с тряпкой, и принялась начищать сосульки до хрустального блеска. Помытые в горячей воде сосульки почему-то растаяли. (Наверное, их нельзя было мыть пастой “Комет”.) Я немного побродил по освободившемуся помещению, в привычной тоске поискал безвозвратно утерянный Контрабас и вылез наружу. А еще через неделю мы зарыли подвал в спорткомплексе и устроили на его месте зал игровых автоматов.
***
К концу учебного года возмущенные родители заставили нас спуститься с заоблачных высот высшей математики, утверждая, что ихним юным полиглотам математический анализ дальше таблицы умножения не требуется. Мамаши особо одаренных детей настаивали, чтобы таблицу умножения я преподавал исключительно на компьютере. Но я тут же успокоил взволнованных предков, пояснив им, что дети, возможно, через год уже и не вспомнят, сколько будет дважды два-четыре, зато теорему Лапласа докажут всегда и всем вокруг.
Таким образом, оставив ресторан на попечение Отары и Джессики, мы с Лизочкой переселились в Лицей. Отара навещал нас по воскресеньям, и преподавал всем желающим лицеистам альтернативную географию. Новизна Отариного географического подхода заключалась в том, что таких материков, растений и животных, о которых Вано рассказывал своим ученикам, не было на Земле. (По всей вероятности, Главный Специалист Гоги Ванович Отара
просто-напросто преподавал своим слушателям не совсем земную географию. Хотя, кто его знает?!)
***
Сразу по окончании учебного года мы провели районный чемпионат среди школ города по плевкам через Невезучий Ручей. И в честь славной победы нашего Лицея в этом ответственном состязании мы торжественно переименовали речку Невезучку, и называем ее теперь Переплюевкой.