Лабиринт Минотавра

(из письма другу-музыканту, Саше Р-ву)

Я - создание, находящееся (но, похоже, застрявшее) на переходном этапе своей эволюции от «земной женщины-матери» - к «конструкции особой сложности». Роль МАТЕРИ никуда не исчезает, но качественно видоизменяется (тема слишком глубока и неоднозначна, чтобы её так, вскользь касаться, по сему - на этом и приостановлюсь).
Это не вызов и не жалоба, просто констатация. Получается, что меня «перевели» как бы экстерном, учитывая серьёзный потенциал, но недоглядели где-то… Впрочем, ничего удивительного: недогляд - он нормальное явление у «семи нянек»!  Под семью же няньками я подразумеваю земных Учителей из плоти и крови, посланных мне для развития и совершенствования. Каждый из них очень быстро выделял меня, как одну из лучших учениц, и… быстренько сваливал: мол, давай дальше сама, прости, у меня на очереди следующая партия страждущих, пока-пока, и всё такое...
(Ого, вот так учителя попались, прямо завидую сама себе - партиями... управляют…ся: удаётся же некоторым войти в роль с полным погружением!)
К таким учИтелям-мучИтелям я отношу, в первую очередь, своих мужчин-фаворитов. И даже больше скажу - как ни странно, эти обожествляемые на определённом этапе мужчины действительно становились для меня БОГАМИ. Только всех их я довольно быстро перерастала. Именно потому им и становилось неинтересно со мной. Им интересно было «работать богами»… Другое дело, что такой должности вряд ли они ещё когда получат, но… это, как говорится, совсем иная история, меня не сильно волнующая. Справедливости ради замечу, что и для меня самой, по прошествии отмеренного на очередного бога отрезка времени, становилось очевидным, что фаворит как-то незаметно мутировал по нисходящей: от бога, собственно, до героя вчерашних дней. Экс-героя, изрядно померкшего и, в связи с чем, уже малоинтересного. Правда, осознание этой горькой истины, как правило, сопровождалось весьма серьёзной и болезненной душевной ломкой, после которой на сердце надолго оставались зияющие раны. Но - нет худа без добра! А без описанных выше терзаний, не было бы вообще никакой эволюции «от земной женщины-матери к …», не так ли?
Таким вот образом и докатилася я, Марья Б., от Искусницы до… Волшебника-Недоучки.  Что тоже, ни плохо-ни хорошо. Не более, чем тот самый промежуточный этап эволюции: от... и до. Так что нижайший поклон вам, учИтели-мучИтели, фавориты-марионетки! Простите уж великодушно, мои поверженные -эксы(вы ведь сами себя повергли, я вас не заставляла!)) за некоторую апокрифичность, что ли, по отношению к вам.


Я прекрасно понимаю, что такое Лабиринт Минотавра. Но путеводителя мне не выдали (да-да, конечно: просто забыли, не у одной же меня склероз-то!), и всё теперь - исключительно по натитию... Одолеть этот лабиринт - не поле перейти. Плутая в нём понимаешь, что жизнь, возможно и впрямь, самое безопасное место, а вот эти кастанедовы лабиринты, чтоб их! Там можно: провалиться, как в болото и сгинуть; найти настоящие сокровища, освоиться, и периодически туда нырять, то есть заниматься исследованием целины с немалой пользой. Извлечённые же из лабиринта ископаемые совершенно уникальны! Однако, и универсальность их также очевидна. Но они, как любые сокровища - коварны и опасны для новичка. Обладая ими, он, новичок, уже не имеет права оставаться прежним. И да, совершенно верно, низшие сущности, заполняющие тёмные закоулки Лабиринта, липнут, как мухи, на малейшее проявление в «посетителе» аналогичных с ними качеств, они их чуют за версту, по аналогии, как мухи г…но!
(Именно их я поминаю в сюрреалистическом рассказе про «милашку»-Нортона).
И вот тащишь на себе этих паразитов, пьющих кровь и отсасывающих чистую энергию, нещадно досаждающих, и резонно недоумеваешь: да неужто я так плоха? Какая-то мелочь пузатая меня истязает, а я, такая вся с серьёзным потециалом, сверх-разумная и вообще... не в силах избавиться от этой «почесухи», да что же это, бл..?! И начинаешь сомневаться и в своём потенциале, и в своём разуме(приставка сверх- отваливается автоматически), и вообще... А при таком раскладе, уже и в чистоте помыслов. Ну, а СТАЛКЕРОМ я всё-таки опасаюсь становиться, дабы сохранить вменяемость и не «уйти в себя и не вернуться»... Как ни крути - одним крылом по небу, а вторым-то по земле-матушке!
Несколько утрированно всё изложила, с долей иронии, но ты, надеюсь понял, что к чему.

Очень правильно и красиво ты говоришь о ЛЮБВИ. О настоящей, к которой пришёл. Мне пока не под силу сия высота. И причину ты сам назвал: снова всё элементарно, снова стопудовые гири - проклятущая тяжесть земного греха. Я могу только «говорить и заявлять» (как ты выразился, не без доли сарказма!), покуда, в своих стихах, песнях, рассказах... И эти мои слабые попытки «говорить и заявлять» - не что иное, как мой трамплин на пути к ней, к этой высоте. Да, я не-соответствую и прекрасно это понимаю, тому идеализированному образу в произведениях, что с пеной у рта сама же культивирую. Но с каждым разом я понимаю свою немощь, и возможно, разрыв становится всё менее чудовищным.......