Народная медицина

Народная медицина.

- Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! Сегодня мы постараемся ответить на ваши многочисленные вопросы. В ходе передачи звоните нам, делитесь успехами, рецептами. А у нас первый звонок. Слушаем Вас. Представьтесь.
-Да ус и так чуть не преставился. Пошле вашего шовета про лечение укушами псёл. Скажу так – лучше бы я не посёл лечиться у псёл. Из своих псёл у меня только козел, поэтому и посёл в лес, насёл дупло как вы сказали. Я и про медицинский полис не забыл, с ним присёл. В передаче говорили, не забудьте прополис. Но псёлы на него не реагируют. Уж я и число назвал и фирму и печать показал. Наверное, думали, что он просроченный. Ну, так, я у псёл спросил разрешения, постучал по дуплу палкой. Но псёлы с медициной видимо, знакомы не были, разволновались. А я оголил место для лечения, у меня радикулит, повернулся, извиняюсь, больным местом к дуплу. Толи псёлы сочли это за оскорбление, выскочили из дупла и вцепились не только в приготовленное больное место, но и в другие совсем в то время не больные места. Я в леш, на шошну большую влез.
- И что, вас пчелы там нашли?
- Нет, псёлы меня не нашли, нашли два медведя, которые сидели на шошне. Упал с шошны, потерял сознание. Спасибо белкам: насли и выходили.
- Какая интересная, трогательная история, а у нас на проводе очередной звонок. Да, говорите, говорите!
- Это беспокоит вас жена Николай Петровича, которому вы посоветовали лечиться росой. Он сделал все, как вы говорили: рано утром разделся догола и побежал по полю к реке. А с утренней дойки возвращались доярки, выкупались, вышли и вдруг на них бежит мой – руки расставил, роса холодная, орет: «Эх, ух». Доярки врассыпную. Только одна пожилая Серафимовна кричит им: «Девчата, я вас своим телом прикрою, на себя эту кару приму!»
- Так что же, лечение помогло Николай Петровичу.
- Да, он выздоровел, вот только с председателем беда. Мой-то на него в кустах наскочил, тот за доярками подглядывал. Дайте адресок психотерапевта.
- Вот уж не знаешь, где найдешь, где потеряешь. А у нас новый звонок.
- Уважаемая передача! Беспокоит вас теща. Христом богом прошу, образумьте моего зятя. Совсем рехнулся на почве медицины. По вашему совету «Лечение змеиным ядом», после передачи пришел ко мне и сказал: «Нацеди яда, теща». Я ему, конечно, отказала. И так не хватает на лечение своего деда. Тогда он купил в зоомагазине здоровенную змею и пытается ее доить. Но где нажать и что доить он не знает. Везде змее заглянул. Змея уже прячется от него. От безысходности, она научилась говорить и в очередной раз, когда он ее нашел, выдала этому извергу: «Шволочь, дергай швою жену за шишки, а я уж!» Очень прошу посоветовать ему какое-нибудь другое лечение.
- Грешно мучить зверушку. А у нас сегодня в гостях известный уринотерапевт, который, , расскажет о пользе этого уникального напитка.
-  Здравствуйте, господа! Я в студии и передо мной чашечка этого ароматного напитка. Сейчас лечатся даже тем, от чего организм пытается время от времени избавиться. Разрешите познакомить вас с поразительными результатами этого чудесного, в простонародии мо...гучего средства. В этой связи в Японии есть золотое правило: в день надо выпивать не менее десяти чашек, люди живут на десять лет дольше. Этот напиток превосходит молоко и родниковую воду… Ой,извините, это я прочитал о пользе чая. Ах, вот..
- разрешите прервать вас, коллега. У нас срочный вызов, звонок в студии, тишина! Говорите четче! Почему вы так нечетко говорите?
- В прошлой передаче шла речь о насморке, и вы посоветовали лечить его чесноком: очистить и в нос. Я очистил и засунул, теперь не знаю, как его оттуда вытащить, он застрял, причем глубоко. Посоветуйте, чем его вытащить.
- Смешно. Попробуйте штопором. Извините, к нам присоединился еще один радиослушатель. Слушаем.
- Я почти о таком же случае. Только с лечением геморроя картофелем. И вы считаете, что можно штопором? Я уже в студии, я вас прошу, помогите…
- Болезни только драма, а у нас сейчас реклама. А мы срочно сваливаем!!!


Рецензии
Вот, что значит дилетанты, а еще на радио работают, эх молодежь.... Рецепт народного лечения крайне прост: покупаете бутылку коньяка, обязательно армянского, и после каждой выпитой рюмки произносите магическую(сакральную) фразу: "Эх, хорошо муховка пошла, будто Христос босиком по росе протопал".

Сергей Цура   20.01.2021 13:54     Заявить о нарушении
На это произведение написано 30 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.