Переписано со старой рукописи

Глупая я девка. Не сиделось мне. У меня потерянно я или ты меня обидел. Пойми это все не страшно, но очень печально. Нужно вернуться назад и понять где я его потеряла, за что я на тебя обиделась, чего мне не хватает. Так быть не должно. Отношение - самое важное. А я наказала сама себя. Может мне не нравиться мой образ жизни и я ищу приключения себе на голову сознательно. Я не хочу и не буду изменять, но то что меня несет - это плохо. Значит я не счастлива? Я могу сделать все, если в это верю. Мне все труднее и труднее бороться за нас. Я очень боюсь тебя потерять, но так быть не может и я теряюсь сама. Наверно, я себя так веду и рассказываю тебе это, что бы ты хоть что то изменил. Мне очень не много надо - просто верить. Ты уезжал, я чувствовала, что что то не так. а оказывается, я себя теряю. В таком состоянии я могу все разрушить. Я себе этого не прощу. Лучше умереть сегодня. Нет. Я не смогу пережить еще одну потерю. Я хочу быть с тобой всю жизнь. Получиться ли? Все что произошло было очень закономерно. Вот только почему так? Мне очень нужен ответ. Почему я несчастна? ГДЕ МЕНЯ ПРЕДАЛИ?? Потому что чувство у меня именно такое. Я его игнорирую, верно  я сама все выдумала, а внутри что то рвет. А ты не хочешь мне помочь. Убеди меня в том, что любишь. Мне необходимо верить хоть кому-то. Очень нужно. я не умею жить без веры. Мне нужна точка опоры. Хоть что то должно быть настоящим. НАСТОЯЩИМ. Нашла мужиков, нагрузила их, вырвала сердце, фен, напилась, накурилась, начудила, пришла на утро. Девочка, что с тобой? Ты ли это? Я не верю в то, что так вышло. Почему? Зачем? Думай зая. Ищи. Оно рядом. Не хочу все разбросать, а потом начинать заново. Поздно что то менять. Только вперед. Вот. Я раздвоилась. Часть меня идет вперед и думает о семье, детях, а часть боится ошибиться. Пошла. Я ему не верю. Но почему? Мне так дорога моя свобода?(и да и нет). Я ее не имею, но хочу знать, что могу иметь. Могу. Тупик. Я боюсь не родить ребенка? Боюсь. Если я буду знать это наверняка... Не хочу. Боюсь. Это меня рвет? Это П. меня так покалечил или я с детства такая пришибленная? Ох, че я маленьких не сдох. Жить! Жить! Жить! Бороться! Бороться! Не задаваться! Господи, может я по определению не верю в семью. Может я не могу принять это решение? Кто отнял у меня право на счастье? Родители? Я сама? Думай девочка думай, ищи свой ответ. Это сейчас важно. Без ответа я буксую. И херю свою жизнь. Я ему не верю, потому что не верю в принципе? Неужели во мне, вот так, сидит их развод. Или я не хочу такого своим детям. Лучше бы он женился в самом начале. Женился. Я даже не представляю, что могу выйти за муж. Это не я. Почему? Ищи сука, это важно. Фена, хочу фена. Совсем плохо.Разрушить. вряд ли. Буду смотреть как оно само разваливается. (неразборчиво написано слово\прим. авт.)раз так быть не должно. Давай чини свою голову. Иначе всю жизнь будешь решать эту проблему. Мое испытание. Где ПРАВИЛЬНЫЙ выход. Наверно не надо правильный, нужно просто его найти. А это вихрь какой то. Я в нем сомневаюсь или в себе. В обоих. Это нормально. Что для меня важно? Что? Робота? Ник? Семья? Я? Деньги? Разрывает. Назад поздно. Блин ответила (см выше). Робота: я ее херю, потому что там он, я его боюсь. Боюсь. Я для него все сделала. Мне нечего ему дать и я начинаю вытягивать из него все плохое и травлюсь этим. Если это так. Это конец. Мне надо подняться над самой собой, а то жизнь меня уже толкает. Или разобьюсь или взлечу. Жизнь, ты жестокая учительница. Оставь меня в покое. Хочу ли я этого? Чего я не вижу? Он занят. Он не поможет. Ему нельзя звонить. Это только мой ответ и без него я не смогу. Думай сука. Кто ты? Не то. А может то.