ВСЁ КАК У ВСЕХ

                ВСЁ КАК У ВСЕХ!
        Она стояла у окна и смотрела на эти снежные клубы, несомые хлесткими порывами ветра по набережной.
Морозы продолжались уже месяц. Люди двигались по улицам перебежками, закутывая лица в шарфы и воротники, закрывая варежками слезящиеся от ветра глаза.
Ей казалось, что вот так  выметается и вся её счастливая прежняя жизнь, и не остаётся уже ничего, кроме этого злого, колючего ветра, который забирается под шубу и бьёт наотмашь по щекам прохожих.
Она ждала уже три месяца, а это девяносто дней и ночей, когда держит в напряжении каждый шорох в подъезде, звук лифта, звяканье ключей в связке.
Ей всё время казалось, что  она спит. Вот  закончится эта пурга и сон этот прервётся, как морок. Прозвенит звонок, распахнется дверь, войдёт муж – энергичный, весёлый, пахнущий морозом и дорогим табаком. Скажет: «Господи, как дома-то хорошо!»
Так было тысячи раз, когда все бросались его встречать- подавали тапочки, расстегивали дублёнку, щебетали дочери, мурчали кошки, на его лице появлялось выражение полного, абсолютного блаженства, потому что это всё это его и добился он всего сам.
        На столе стоял ужин и рядом непременно сидела она. Это был ритуал, так повелось с первых дней жизни вдвоём. Без неё он не мог кушать, спать, дышать… Даже когда он возвращался с работы ночью, она встречала его и сидела рядом – заспанная, тёпленькая, родненькая и выслушивала его, и улыбалась ему.
        Даже её бурчание он воспринимал как счастье потому, что слишком долго он её добивался, потому, что  поклялся сделать её счастливой, несмотря ни на что.
И вот  девяносто дней полного отчаяния, мучительного ожидания, надежды.
Им обоим по сорок пять, и к ним пришла эта болезнь...
                ВСЁ КАК У ВСЕХ?

                ГОСПОДИ, ЧТО Я ДЕЛАЮ!
        Что я творю?! Я совсем потерял голову! Чем она меня взяла? Чем зацепила? Маленькая, худенькая, черненькая, вздорная, крикливая. Мне никогда не нравились такие женщины.
        Как она смотрит на меня! Я её отчитываю по работе, а она смотрит влюблёнными глазами. Я выгоняю, а она находит предлоги зайти ко мне в кабинет. Мне льстит это. Я в полтора раза старше её и её мужа, а она сходит с ума от меня.
        Как меня угораздило?! Я среагировал на её внимание, на её горящие глаза. Мне нравится её внимание, мне нравятся её восторги, её лесть. Почему отключились мозги, ведь я всегда насквозь вижу всех этих охотниц за состоятельными мужиками и всегда знаю, что им надо?
        Как я мог подумать, что у меня может начаться новая, гораздо более счастливая жизнь?
        Я никогда не врал, я никогда в жизни не выкручивался и я этому научился? Как это противно это моей душе. Как сладок запретный плод, как тешится моё самолюбие молодой любовницей…
                ГОСПОДИ, ЧТО Я ДЕЛАЮ?

                КАК НАДОЕЛО ЭТО ВРАНЬЁ!
        Дочери выросли. Одна заканчивает институт в другом городе, другая  уезжает на следующий год, а я остаюсь одна в чужом городе, потому что поехала за ним, как и положено жене, когда он получил новое повышение по службе. Тяжело менять в своей жизни всё. Даже город, в котором прожили двадцать лет, стал родным домом, не говоря уже о друзьях. Теперь я одна в чужом, холодном  городе, где никому нет дела до меня, где я всем чужая, и даже  мой муж стал чужим. Я жду его прихода, и не хочу его, потому что опять увижу этот бегающий, ускользающий взгляд, опять услышу бредовые оправдания, и мы оба будем знать, что это неправда…
                КАК НАДОЕЛО ЭТО ВРАНЬЁ!


                Я УСТАЛ.
         Я уже не могу и не хочу идти домой. Опять будет этот страдающий взгляд. Опять я буду чувствовать себя виноватым, опять придётся напиться и закрыться в своей комнате, чтобы не видеть этого затравленного взгляда, чтобы хоть как-то заглушить это мучительное чувство вины. Больше не могу! Я уже начал ненавидеть её. Почему меня не отпускает это мучительное чувство вины?
                Я УСТАЛ.

                Я МЕДЛЕННО СХОЖУ С УМА.
         Я не знаю, что мне делать. Как выбраться из этой ямы? Кто может мне помочь? Господи, помоги мне, мне больно. Я всё ещё не могу от него отказаться. Я не могу его отпустить. Моя душа принадлежит ему. Я слишком сильно его люблю. Как я смогу услышать от него, что он бросает меня? Как реагировать на эти слова? Как не заплакать, не завыть, не заорать от этой боли? Я боюсь. НЕ ХОЧУ. Не хочу ничего слышать. Не хочу ничего знать. Пусть это будет неправда…
                Я МЕДЛЕННО СХОЖУ С УМА.

                Я УЖЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
         Надоели скандалы с беременной любовницей, угрозы, что никогда не увижу своего сына, о котором я грезил.
         Надоело скорбное молчание дома. Бросить всё и уехать к чёрту на кулички. Куда мне деваться в этой ситуации?! Как я объясню это своим дочерям? Естественно, они жалеют маму, и никто не понимает меня, ни дочери, ни друзья. Надоело себя чувствовать сволочью.
                Я УЖЕ НИЧЕГО НЕ  ХОЧУ.
 
                ПУСТЬ УЖЕ ОН УХОДИТ.
         Переболею, перетоскую, перевою. Не я первая, не я последняя. Как-нибудь выживу, но…
         Господи дай мне сил!
         Как же я без него? Он мой, он родной. Я знаю что он любит, как он ест, как он спит, как он злится, как он радуется, как ему скучно.
         Я хочу, чтобы это оказалось сном, чтобы это было неправдой.
         Правда ведь? Это-неправда?
                ПУСТЬ УЖЕ ОН УХОДИТ.

                Я ЛЮБЛЮ ДВУХ ЖЕНЩИН.
         Зачем себе-то врать? 
         Я не могу расстаться с женой. Люблю её, уважаю. Хочу по-прежнему её оберегать от любых трудностей. Это моя тихая гавань, это моя пристань.
         Я не могу бросить любовницу. Она будоражит меня, она носит моего сына. Мне интересен её напор, мне не скучны её скандалы, после них я сильнее люблю её. Ветер, вихрь, ураган.
                Я ЛЮБЛЮ ДВУХ ЖЕНЩИН.

                КАК ЖЕ БОЛЬНО.
         Лежу сутками, смотрю в потолок. Не сплю, не ем, не встаю. Нет сил. Ничего не хочу, не отвечаю на звонки, не хочу никого слышать, не хочу никого видеть, не хочу ни-че-го.
         У меня нет злости, я только пытаюсь всё время понять- ЗА ЧТО?
         За что? За что? За что?
         Как будто, поняв это, я обрету покой.
                КАК ЖЕ БОЛЬНО...

         Всё как у всех! Как надоело это враньё! Я медленно схожу с ума. Пусть уже он уходит. Как же больно...
         Господи, что я делаю? Я устал. Я уже ничего не хочу. Я люблю двух женщин.