Несколько лет без Центра Вселенной

Утро моё вчерашнее началось с бодрого подъёма и слов: " Давай собирать твои вещи." Я приняла это для себя уже давно.
Сегодня мне очень тяжело это делать, прямо невыносимо.  Ком в горле стоит со вчерашнего вечера. Мысли  путаются и путаются..) Но это всё я в очередной раз оставлю при себе по привычке быть спасательным кругом для самой себя..)

Сложно будет подпускать к себе новых мужчин, понимая, что был  тот, кто для тебя остаётся вот много лет идеалом мужчины, даже со всеми своими заморочками и трудностями. Забывать, гнать из сердца вон...помнить как он ушёл, как я не успела...так многого ему сказать, не успела дать понять ему, что хочу и буду с ним во всех его радостях и трудностях. Уже сколько лет со мной это!
Мы меняемся, мир каждый день меняется. Кто-то одевает холодные маски...
Я вот одела..и надолго.
После Твоего ухода..
Это больно, очень больно...! когда от человека уходят. Ты только-только начинаешь быть для человека всем-всем-всем, тянешься к человеку всеми клетками своего организма, мыслями, чувствами...)

Я очень сильно тогда доверяла тебе. Я знала, что вместе мы сможем всё)
И Была готова всё на свете преодолевать рядом с тобой.
Я вообще с трудом доверяю людям,  а тебе я ДОВЕРЯЛА. Мужчина, Слышишь?!

Тяжело ...когда , сказав : "Да!" человеку, который с искренними глазами и мыслями, говорит: "....! выходи за меня замуж!", понимаешь, что всё это было несерьёзно.
Тяжело и невыносимо больно!  когда уходят вникуда...когда ты больше не нужен..когда НАИГРАЛИСЬ...потому что есть что-то важнее, потому что хочется доказать всем  свою исключительную самостоятельность...когда считают тебя лишним баластом, который мешает тебе достигать чего-то)
И всё это после искренних слов:"...! Выходи за меня замуж!"
Неужели Я настолько плохой человек, который был бы лишним грузом, и помешал бы тебе достигать твоих исключительных целей?

Я не говорила Тебе о том, как сильно я тебя люблю, тихо и молча, скрывая это в себе.. я не кричала об этом на каждом углу об этом, я никому не рассказывала, о том, какие чувства я испытываю к тебе.
Я очень-очень близко к сердцу принимала все наши размолвки и ссоры.
Я  психовала...я прогоняла, я истерила, я требовала...это была защитная реакция, это была юношеская спесь. Но я очень-очень сильно переживала, и переживала всё это время, и переживаю до сих пор.

Сказать, что я Тебя любила...значит ничего не сказать..и имеет ли смысл говорить об этом сейчас. Я просто скажу тебе, что тогда ...пять лет назад ,
апрельским солнечным днём ( кажется, это было 15 число) после искренних слов, и искренних глаз: "Юсь! Выходи за меня замуж!" , Ты стал для меня Центром Вселенной.

А потом ушёл...и , пусть это будут очередные банальные слова, но МИР рухнул..его просто не осталось)
Я не строила его вновь без Тебя. Мне было очень тяжело ( да и сейчас так!) подпускать новых мужчин, доверять им.
Мужчины знакомились со мной...я с ними общалась.
Одному нужен был только секс. Он так и не получил желаемого)

Один говорил, что я самая-самая добрая и хорошая..предлагал жить вместе, а сам спал с моей знакомой в это время, и говорил ей тоже самое. Я узнала об этом через какое - то время. Это было очередное предательство. )
Но мир уже не рухал...нечему уже было рухать, все давно рухнуло. Холодное сердце, холодные глаза ...без искренних слёз)

У меня месяц назад ещё было холодное сердце, холодные глаза, холодный мозг, всё холодное, я просто плыла по течению, со всеми, но одна, я даже радоваться - то толком не могла..ни своим достижениям..ни достижениям других, я даже ела, потому что надо..

Во мне самой всё изменилось где-то месяц назад..в тарелке с фасолевым супом. Я будто ни куда не уходила, и ты никуда не уходил..вникуда.
То, что я , сказала тебе в тот вечер, когда мучительно долго ехало такси..
это было моим самым искренним по отношению к мужчинам за последние четыре года, я ни у кого не просила вот так вот  прощения...у меня не было ни гордости за свою персону, ни гонок мыслей в голове - надо, или не надо, и что будет потом, и зачем это...Это было от чистого сердца.)

  ты меня согрел в своих объятьях..меня до сих пор выжигает изнутри.
 Я даже не смею предположить, какие чувства и мысли были у тебя...скорее всего мысли и чувства той маски, которую ты носишь так же, как и я уже много лет.
Я не знаю, я даже предположить не смею, кто был рядом со мной в постели..
Холодный и безразличный мужчина , которого принудили приласкать мою персону, и которому отказаться  вроде как неудобно.
Или со мной рядом был мой родной , которому я просто не успела так многого сказать, который ушёл ... оставив мне на размышления долгих и холодных четыре года... По моим внутренним ощущениям...холодные и безразличные не могут так выжигать.
За эти годы я не изменяла, человеку, который рядом со мной..я не позволяла себе этого, чтобы между нами не случалось, и не позволила бы никогда..
Измена для меня всегда  под запретом.
Я не чувствую за неё никакой вины, потому что ... с любимым.
Ты, возможно, подумаешь, что я совру, и такое невозможно..но за четыре года каждый день, куда бы не неслась , чтобы со мной не происходило и т.д..
пару минут в день были мысли о Вас. Мысли были разные, их я оставляла только себе.

Ты можешь мне говорить, что ты сколько угодно изменился ... не обманешь)

Ты всё такой же внутри в своём сердце,  и в моём сердце.
В себе я знаю причину, почему у меня не складывается. Ты в себе, наверняка, тоже.
Быт это многое в отношениях, требования - ещё большее. Это всё обычно и портит.  Самое бесценное, что можно потерять, это человека, которого ты обожаешь всем сердцем, мужчину, или женщину. Своё счастье, по своей глупости же)
Я давно уже ни от кого ничего не требую, и вряд ли когда потребую, я уважаю других людей и их мнения, стремления и желания..и так же прошу уважать мои. Я не требую, мне никто ничего не должен... Я не предъявляю необоснованных претензий. Мне важно, чтобы человек меня выслушал, а не ржал в лицо, и говорил о моей же  ничтожности.) Я выслушаю в ответ. Я спрошу совета. Я приму во внимание. В моих отношениях этого не было. Я - просто привычка, которая рядом...которая всё стерпит, и о которую можно вытирать ноги. А когда она находиться без работы, вдвойне  приятней уязвлять, требовать и предъявлять претензии. Говорить о том, что у меня нет права на своё собственное мнение, даже когда я работаю. Его нельзя ни в чём упрекнуть, с ним нельзя ничего обсудить, ему нельзя ничего сказать, он всегда прав.!
.......!) Если бы ты знал, как я  моё сердце хочет любить, и быть любимым.
 Как я хочу быть для своего мужчины - человеком, женщиной, а не пустым местом, на котором можно срывать свои ежедневные жизненные трудности.
Я хочу быть для своего мужчины, его спутником в этой жизни.

.......! Зная тебя...я думаю, что тебе всего этого тоже чень сильно не хватает, и что ты хочешь того же самого, что и я. Возможно именно поэтому, мы до сих пор каждый по отдельности ищем отговорки, причины, сбегаем до сих пор, главным образом от себя любимых...

У меня было несколько лет, чтобы понять всё это...несколько лет, оставленных Тобой на размышления.

Сейчас мне не надо ни шикарной свадьбы, ни пафосных слов и поздравлений, слышишь..ничего не надо..но только если с Тобой.

Я просто скажу Тебе :
" Будь МОИМ МУЖЕМ!"

И это самое...самое моё искреннее.

Только думай СЕРДЦЕМ...) Оно никогда не врёт...)