Мать и сын

    Как обычно, если суждено чему-нибудь произойти - это случается в самые обычные дни, ничем не примечательные и ничем не отличающиеся от других таких же дней, какими наша жизнь наполнена на 90 процентов. Мы уже давно смирились с происходящим и воспринимаем всё как неизбежность, как единственно возможный и правильный на наш взгляд способ истратить нашу жизнь. Возможно её мы расходуем глупо и неэкономно, но по-другому у нас не получается в силу каких-то причин, которые мы сами себе придумываем или причин, которые на самом деле имеют место в нашей жизни. Я - не исключение. У меня всё, как у большинства. Родился, учился, женился со всеми вытекающими отсюда последствиями и так далее. А последствиями были равнодушная жена, встречающая меня на пороге стандартными фразами и являющаяся для меня некой тёмной лошадкой, так как я не всегда знал, где она и что она делает, а, в принципе, и не всегда хотел знать - занята и занята, и дочь в последнем классе школы, от которой и стандартную фразу редко услышишь, которая была ещё более тёмной лошадкой, ибо про неё я, пожалуй, знал ещё меньше - все страницы в и-нете запаролены, ничего личного в доступных местах нет и телефонные разговоры в моём присутствии не ведутся. Но я и не возражал против этого положения вещей - на мое личное пространство тоже никто не покушался. Да и вообще, больше мне нечем занятся, как лезть в девичьи дела. Лучше займусь работой, а работа у меня, как и у всех, нудная, давно изученная и освоенная, хотя и интересная, с точки зрения тех, кто об этом мало знает. Я - участковый инспектор одного из районов нашей столицы, застроенного хрущёвками и доверху заполненного абсолютно разношёрстным народонаселением. Это касается всего: и национальности, и вероисповедания, и рода занятий, и самое главное образа жизни. По дороге на работу или домой я встречаю медсестру или водителя, продавца из гастронома или школьного учителя. А так же людей, которые из общей массы выделяются внешним видом и запахом, а соответственно, образом жизни и родом занятий, этот "образ" поддерживающий. Навстречу может идти мужчина с коричневым лицом и мутной бутылью в руках, по пальто которого будет видно, что он не директор НИИ, а по запаху будет понятно, что ночует он не дома, или по крайней мере не всегда дома. Могу встретить компанию, распивающую у подъезда спиртное или парочку приятелей, идущих с дешёвым пивом в руках и горланящих "Сектор Газа" на весь квартал. Как бы там ни было, я всегда спокойно прохожу мимо и иду по своим делам, которых у меня, как вы сами понимаете, немало.  Поэтому я никогда не делал замечании людям, ведущим себя непристоино. С мыслью, что не он первый и не он последний, я проходил мимо, стараясь не портить себе настроение, которое и так всегда ниже травы и успокаивал себя мыслью о том, что я и так немало делаю для поддержания порядка во вверенном мне участке. Вот и сегодня по дороге домой в своих мыслях я так далеко зашёл, и заблудился в них настолько, что не заметил как приблизился к парочке, которая никак не должна была привлечь моё внимание. Это был молодой парень лет двадцати пяти и пожилая женщина. Она шла вперёд, а он что-то говорил ей, отступая назад, и при этом плакал навзрыд. Плакал так, как плачут дети - отчаянно, искренне и беспомощно. И я бы прошёл мимо, если бы не одно слово, которое произнёс парень, обращаясь к своей спутнице. Это было слово "мама". В одно мгновение я вынырнул из своих мыслей и, очутившись на поверхности, стал прислушиватся к их разговору. Мне очень хотелось узнать, из-за чего этот юноша довёл себя до истерики в разговоре с матерью. Сквозь плачь я только слышал: "зачем, зачем, ну зачем же?!" Что отвечала ему она, я слышать не мог, она говорила очень тихо. В этот момент я уже подошёл к ним очень близко и, когда поровнялся с ними, быстро посмотрел на лицо женщины и отвернулся. Оно было спокойно и излучало холод и безчувственность. "Ну скажи что-нибудь!" - прокричал парень, не переставая плакать. "Я жду, что ты наконец успокоишься, и я смогу пойти домой и поужинать",- спокойно сказала женщина. Плач в секунду прекратился. А мой интерес к происходящему вырос настолько, что я, позабыв все приличия, пройдя несколько, шагов обернулся. "Не плачь, всё у тебя будет хорошо. Пока. Я тебя люблю", - сказала женщина и хотела уйти. Парень, как будто вышел из оцепенения, забежал вперёд и, преградив её путь, произнёс: " Будь ты проклята! За всю боль, что ты мне причинила! Будь ты проклята! За все мои слёзы и страданья! Будь ты проклята! За то, что ты со мной сделала! Будь ты проклята! Желаю тебе не жить, а мучатся и умереть в болезнях, бедности и одиночестве! Ты мне не мать! Ты никогда ей не была!"
    Я стоял, открыв рот и молчал, понимая, что если бы даже хотел бы что-то сказать - то не получилось бы. Я смотрел на парня. Страх в глазах и отчаяние на лице делало его старше лет на десять. Он смотрел в глаза матери, надеясь что-то найти или что-то увидеть. Молчание прервала мать. "Ты всё сказал?"- спокойно спросила она, как будто слова сына не возымели абсолютно никакого воздействия на неё. Было видно, что эта битва была для него проиграна. Он ожидал другой реакции матери. Да и я тоже. парень опустил глаза и уже хотел уйти, как его взгляд снова устремился на мать. Почувствовав , что сейчас что-то может произойти, я стал продвигатся в их сторону. В следущую секунду он плюнул матери в лицо и ударил её кулаком. Женщина устояла на ногах. Из уголка рта потекла тонкая струйка крови. Ничуть не смутившись она смотрела на сына. Её лицо выражало безразличие ко всему. Но на тот момент мне уже было не до неё. Я только и думал о том, как бы пройти ещё шаг, чтобы добратся до его лица. Когда я был на расстоянии удара, он стал поворачиваться, чтобы уйти. "Под правую",- подумал я. "Ну держись, урод!"- и со всей силы врезал ему правой рукой в скулу. Парень рухнул на землю и уже не вставал. Он лежал на спине, закрыв лицо руками, и, как мне показалось, боялся их убрать, чтобы посмотреть на меня. "Вы в порядке?- спросил я у женщины. В ответ она молча посмотрела на лежащего на земле сына и молча вошла в подъезд. У него я ничего не стал спрашивать. Я спокойно пошёл в сторону своего дома с чувством некоторого удовлетворения и выполненного долга, хотя и не по сану мне было так делать! это, за какие такие грехи можно так проклинать человека и желать ему смерти!? Ведь это же родная мать, которая тебя родила , воспитала, отдала тебе лучшие годы, а тут такая благодарность! Но, если честно, и её поведения я не понял. Она спокойно пошла домой, оставив сына лежать на земле. Во блин, семейка. Ну да ладно, ну их к шуту. Своих проблем хватает, ещё о них думать! Когда я поднимался на этаж ещё вспоминал эту глупую и вместе с тем страшную сцену, но когда моя спина коснулась кресла, мои руки - чашки чая, а мой взгляд - экрана телевизора - я обо всём забыл и был уже всецело поглощён фильмом Берегись автомобиля, который знал наизусть, но всё равно смотрел с удовольствием! Как хорошо, я дома! Лишь бы меня не дёргали!  Вечер! Умиротворение! Пара часов, которые принадлежат только мне. Я лежал в кресле, не думал ни о чём. Это правда, что человеку нужно мало для счастья. А мне, пожалуй, ещё меньше. Я вырос в спартанской обстановке чужого дома и привык довольствоваться очень малым. Мои родители ушли из жизни рано и я их почти не помню. Даже не помню ощущения того, что они рядом. Мне этого очень не хватает! Жена щебечет со своей мамой по телефону и ленится к ней съездить, а я в этот момент думаю о том, что если бы мои родители были живы - я пропадал бы у них каждые выходные. Особенно мне их не хватало, когда дочь была маленькой и плакала по ночам, а мы с женои не знали, что делать. Мне всегда казалось, что мои родители - это люди, знающие ответы на все вопросы. Это настоящие друзья, и когда нужен совет и конкретное действие. Но их нет и я один. Трудно! Без совета, без поддержки, без мудрости и авторитета отца и заботы матери. Всегда думал о том, кем бы я мог быть и чего достичь, если бы они были рядом. они бы мне помогли сделать правильный выбор. Я всегда принимал решения сам и каждый раз думал, а не ошибся ли я ? А в моей работе это особенно трудно. И дело даже не в работе, а в человеке рядом, который всегда поддержит не смотря ни на что, который не вспомнит былые обиды и не станет строить тебе козни, чтобы проучить, который будет верить тебе и верить в тебя - это тоже крайне важно, для которого ты будешь самым лучшим не смотря на то, что ты порвал куртку или потерял деньги на завтрак. В человеке, которому просто можно доверять! Возможно меня не поймут те у кого есть родители, зато прекрасно поймут те у кого их нет или те, кто их потерял. Но насколько я бы ценил и уважал своих родителей я так и не смог донести до дочки. И от неё я этого так и не увидел. Она никогда не спрашивала моего совета, ничего не рассказывала и всегда пресекала все разговоры о её жизни. Мы с неи практически никогда не разговаривали. Она даже не здоровалась со мной по утрам. Где-то в ее воспитании я допустил ошибку. Но это уже было не важно. Дочь то уже взрослая. Не знаю почему, но я старался воспринимать всё как есть, ничего не менять и не лезть туда, куда меня не пускали. В принципе мы жили мирно, хотя и вместе, но каждый сам по себе. Плюс был в том, что и на моё личное пространство никто не претендовал.  А мне это было крайне важно.
    В квартире было тихо. Жена была на кухне, с кем-то разговаривала по телефону, и её голоса я почти не слышал, дочери тоже не было, но даже если она была дома - из её комнаты не доносилось ни звука. Музыку она слушала одев наушники, делала уроки в тишине. Иногда я думал, что ее там нет. Чувствуя легкое волнение я иногда заходил в комнату, чтобы проверить, там ли она и успокаивался, когда видел ее сидящей за столом или на кровати с книжкой или наушниками. Жизнь в нашем доме была тихои и немногословной. Но не в этот вечер. Не успел я уйти в себя с намерением вернутся к окружающим как можно позже, как услышал звук открывающейся двери. "Господи, кто это?" - услышал я голос жены из прихожей. Я вышел в прихожую и мне стало немного не по себе. Дочь привела домой парня, которого я отправил в нокаут.
-Аня, кто это?- спросила жена.
  Я молчал и думал только о том, успел ли он увидеть моё лицо. Парень молчал, никто не знал, что делать, напряжение росло. Дочь испуганно смотрела на меня, но никак не могла сказать, что хотела. Молчал и тот, кого привели. Одежда его была перепачкана, скула опухла и была синекрасного цвета. Немного сбросив оцепенение я задал гостю вопрос:
-Кто это тебя так?- спросил я и испугался собственного вопроса.
-Не знаю. он стоял сзади. Я не успел его разглядеть, - ответил он.
  Я немного успокоился.
-Ему нужно помочь!- сказала Аня.
-Пойдём со мной,- сказала жена и увела гостя на кухню, немного с испугом и недоверием посматривая на меня.
  Я взял дочь за руку и отвёл её в сторону.
-Кто это?
-Не знаю, пап. Я просто шла и увидела его. Он просто лежал на земле и всё. Я спросила, что случилось и почему он здесь лежит, а он расплакался. Его избили! И кроме этого наверное ещё что-то случилось. Вдруг у него кто-то умер! Ему помочь нужно.
-Как? Воскресим того, кто умер? - с иронией спросил я.
-Папа, ты что говоришь такое?
-Ну ладно, хватит, - резко оборвал я, - привела домой чёрт знает кого. помогай ему теперь, Мать Тереза!
-Как? - спросила дочь.
-Как нибудь побыстрее! Пусть примет душ, переоденется и чешет отсюда! - я открыл шкаф и бросил на кровать свои старые джинсы и рубашку.
   В комнату вошла жена.
-Аня, дай полотенце, - сказала она дочери. - Я ему рану обработала и в душ отправила.
-Давайте отправим его не в душ, а восвояси, да побыстрее. И ванную после него помыть не мешает. Не хватало нам ещё грибов от него нахватать! - раздраженно сказал я. Девчёнки немного испугались.
-Ты бы лучше спросил, что у него случилось! Это, между прочим , твоя работа! - сказала жена.
   Мне ничего не оставалось, как согласится с ней. В душе парень был минут десять. Мы были на кухне. Я сидел молча, жена протирала его кожанку.
-Дай мне взглянуть, - сказал я и полез во внутренний карман его куртки.
-Пап, что ты делаешь? Так же нельзя!
-Ты знаешь, как его зовут? - спросил я, - нет, - и я не знаю. Сейчас узнаем.
   Я достал из кармана его куртки портмоне и зачётную книжку. Там лежал один доллар, визитка какого-то автосервиса, паспорт, документы на машину и европейское водительское удостоверение , полученное в Германии. Я открыл паспорт. Потрёпанная книжка была вся исклеена визами разных стран.
- Ого, даже в Штатах побывал, - сказал я и принялся за изучение его зачетки.
  Проидено было только четыре семестра. По всем экзаменам стояли оценки "хорошо", по английскому и немецкому языкам стояли оценки "отлично". Странным было только то, что экзамены за последниё семестр сдавались в течении двух лет. Ничего подозрительного или заслуживающего внимания я не нашёл. Телефон с отрицательным балансом, в списке имен всего одно женское.
   В ванной закрыли воду. Я взял его паспорт и вышел в другую комнату. Быстро набрав номер я попросил проверить, есть ли на нашего гостя что-то, что обычно скрывают. Не было ничего. И то хорошо. Я вернулся на кухню. Наш гость сидел в углу абсолютно поникший. Я протянул ему паспорт.
- Извини, мера предосторожности.
- Ничего, я понимаю. Спасибо вам. Я сейчас уйду.
  "Скорее бы" - подумал я.
- Подождите, может быть вы голодны? - спросила жена, - хотите чаю?.
- Пожалуйста, если можно, - почти прошептал наш гость.
   Пришлось смирится с его присутствием у нас дома еще на какое-то время.
- Тогда давай знакомится. Меня зовут Олег, это моя жена жена Вера и дочь Анна.
- Очень приятно. Я - Руслан. Хотя вы , наверное уже знаете. Вы не беспокойтесь, я скоро уйду, просто ... и он осёкся. - Спасибо вам за одежду. Я постираю и верну её вам. Даже не верится, что есть такие люди, как вы.
   Я смотрел на него с недоверием и злобой. Как он искусно притворялся добреньким и несчастным. Так и хотелось выдать ему в лицо увиденное мною незадолго до его прихода. Ведь не для кого не секрет, что мы все пытаемся представить себя другим людям намного лучше, чем мы есть на самом деле, мы подстраиваемся под ситуацию, мы играем в неё. Нас пожалели - и мы стараемся казатся ещё несчастнее, если нам это выгодно, нас похвалили - и мы уже из кожи вон лезем, чтобы заслужить ещё похвалу и извлечь из этого максимальную выгоду. Я сплошь и рядом вижу людей, которые пытаются выгородить себя и спихнуть вину на другого. И живой тому пример у меня перед глазами. Я смотрел на него и думал, что же он нам соврёт.
-Вы где работаете, Руслан? - спросила его жена.
-Я крашу машины, - ответил он.
- То есть "фуфлишь" перед продажеи? - просил я , надеясь смутить гостя.
- И это тоже. По оплате и работа. Если людям это нужно - то и такую работу выполняю.
- Хорошая профессия? - спросила Аня.
- Это профессия и это главное. Я очень рад тому, что я что-то умею делать, пусть даже такое, как покраска. Это хорошая профессия, но очень вредная для здоровья - шпатлёвка при обработке превращается в пыль, которая оседает в лёгких, от краски, которая содержит растворитель, кружится голова, а лак - это вообще клей, который при распылении так же попадает в легкие и оседает там навечно. А маску не всегда оденешь. Например летом, когда жарко маску не оденешь - дышать и так не чем а тут ещё намордник. Но что на самом деле радует - это результат. Когда что-то сам делаешь своими руками и делаешь это хорошо - на это на самом деле приятно посмотреть.
- А что с высшим образованием не сложилось? - спросил я.
- Не знаю. Может быть лень, может нехватка денег, может обстоятельства, которые я возможно и сам придумал, чтобы не учится.
-А где ты живёшь? - спросила Аня.
- Я квартиру снимаю на Востоке.
- Да, но у тебя же квартира в соседнем доме, ты кажется там прописан? - спросил я.
- Да, но там я не могу жить.
- Тебя туда не пускают? - спросила Вера.
- Пускают..., нет, но... - замялся Руслан, - Мне пора, спасибо вам огромное. Я лучше пойду.
   Руслан робко встал и стал продвигаться к выходу. Я проводил его. Стоял молча. Он каждому из нас подал руку и ушёл. Мы молчали. Хорошо, что я не наговорил лишнего, подумал я.
- Олег, сбегай в магазин, - услышал я голос жены.
   На улице было свежо. Я вдохнул воздух и с чувством, что я сделал что-то хорошее направился к магазину. Там у телефонной будки уже кого-то били. "Ребята, не надо, пожалуйста, у меня нет денег", -слышался из темноты голос. "что за денек" - подумал я и направился на спасение. Спасать, однако, не пришлось. Увидев меня увидев меня, парочка местных "боксёров" почесала в ближайший двор с неимоверной скоростью, бросив жертву на тротуаре. Я подошёл поближе и... увидел Руслана. Он стоял на коленях , одной рукой опёршись об асфальт, закрывая другой рукой окровавленное лицо.
- Везёт тебе сегодня, - сказал я, - у тебя что, талант, тумаки получать?
   Руслан молчал. Я смотрел на свои некогда целые джинсы, надетые правда не на меня.
- Ладно, пойдем. Ты в порядке, идти можешь? Ты здесь вырос? Знаешь кого-нибудь из них? - спросил я.
   Он кивнул.
- Мои ровесники, вместе в школе учились в паралельных классах.
    Домой я его уже не повел. Мы пошли в участок.
    У меня в кабинете был небольшой погром. Компьютер стоял в углу, куча бумаг на столе и на полу. Как трибуна посередине кабинета стояла старая, советских времён, тяжеленная пишущая машина огромных размеров, с которой я ещё не придумал, что сделать - отвезти на дачу, сдать в музей (кому она нужна!) или просто выбросить.
- Это очень важные документы, - сострил я ,- так, что ходи по ним осторожно!
   Руслан улыбнулся уголком рта и забился в угол.
 - Подожди немного, я тут чуть чуть разгребу и расскажешь мне что-нибудь интересное. Только помоги мне эту громадину на шкаф поставить.
   Руслан встал и, не успел я ему сказать, что машинку лучше поднимать вдвоём, как он схватил её и без особых усилий поставил на шкаф. Я посмотрел на него: глаза, полные слёз смотрели в пустоту.
-Дайте сигарету. Я не успел купить. Пожалуйста.
  Мы закурили.
- Cтранно, - затянувшись спросил я, - ты запросто забросил на шкаф эту громадину, а с двумя уродами справиться не смог? ты что, драться не умеешь?
- Немного умею, - ответил Руслан.
- Ну так им много и не надо. Раз треснешь - они и отвалят. Это они на первый взгляд такие сильные и страшные, а на самом деле ничтожества, каких поискать. Тут ведь как - не боишься их ты - боятся тебя они. И наоборот. Так что...
- Знаю. Только мне это не поможет.
- Почему?
   Руслан молчал. он был подавлен.
- Почему? - повторил я вопрос. пауза затянулась. я ждал ответа и сам не знал, что сейчас услышу. Я уже начал продумывать разные варианты ответа, ожидал услышыть все, что угодно, например не могу драться, потому что болен, сломаны запястья или ещё что-нибудь в этом духе, но не ожидал услышать то, что услышал.
- Я поклят.
- Что? - Спросил я, подумав, что ослышался.
- Я проклят.
- Кто проклят?
- Я проклят.
- Кем проклят?
- Можно ещё сигарету?
   Я протянул Руслану пачку, глядя на свою сигарету, не докуренную даже до половины.
- Матерью проклят, - почти прошептал Руслан.
- Но почему? За что? - в недоумении смотрел я на него и непонимал, что происходит. Теперь я смотрел на парня не так как раньше. Что у него произошло? Что случилось? Я слышал в детстве о родительских проклятьях от какой-то старухи цыганки, которая попрошайничала на городском рынке и знал, что эти проклятья имеют силу и последствия для того, кого проклинают неминуемы.
- Я мешал ей жить, - ответил Руслан.
  Я опять ничего не понял.
- Кто мешал?
- Я мешал.
- Кому мешал?
- Ей мешал.
- Чем мешал?
- Собой мешал!
- Как мешал?
- Наличием мешал. Наличием и тем более присутствием рядом с ней на одной жилплощади.
- Чем же ты ей мешал? Ты же сын!
- Я же говорю - присутствием.
- Да, но причем здесь сегодняшняя драка? - спросил я, чувствуя, что ответ будет такой же, как и первый. И опять ответ, как удар грома.
- Я трус, потому и не мог постоять за себя.
- Кто трус?
- Я трус.
- Почему трус? - снова спросил я ровным счётом ничего не понимая.
    Почему трус? Как человек обладающий немалой физической силой позволил выкручивать себе руки двум подонкам, с которыми бы справился даже старшеклассник, не говоря уже о взрослом парне, и почему он признаётся в одном из самых страшных человеческих пороков а пожалуй и в самом страшном из-за которого происходит львиная доля преступлений, и из-за которого гибнут люди, из-за которого происходят избиения и изнасилования просто потому, что проходящии мимо просто убегает поджав хвост! Ответ прозвучал. Услышав его я на секунду потерял дар речи.
- Я так воспитан.
- Кто воспитан? - немного помедлив спросил я.
- Я воспитан.
- Кем воспитан?
- Матерью воспитан.
- Трусом воспитан?
- Да. трусом.
   Я смотрел на парня и не знал, что сказать. Я не мог связять одно с другим. Сын. Мешает жить. Трус. Я ожидал ответа такого рода, но не... его можно понять : вечер, темно, подворотня и двое подонков вымагают у тебя деньги! Не легко в такой ситуации выстоять. Эти уроды умеют деморализовать человека, прежде чем напасть, но... удивлению моему не было предела.
- Может тебе просто стоит поучиться драться? Сам же знаешь - клин клином вышибают! Или думаешь тебе и это не поможет?
- Думаю поможет.
- Ну так в чём же дело?
- Я же говорю, я проклят. у меня не получается.
- Что не получается?
- Ничего не получается.
- Почему не получается?
- Не знаю. Так сложилась жизнь, что у меня ничего не получается.
- И давно не получается?
- Всю жизнь не получается.
- И ты всё приписываешь маминым проклятьям?
- Нет. Я всё приписываю тому, что я вообще не должен был родиться. Так мне мама сказала во время одного из скандалов. Да и вообще, теперь то какая разница, кто в чём виноват - мне 32 и я сам за себя отвечаю и за свои действия тоже. Не маленький. Так, что сейчас винить кого-то в том, что у меня жизнь так сложилась - это глупо.
- Так, это как?
- Вам что, интересно слушать плаксивые истории из жизни неудачников?
- Ты себя таким считаешь?
- А что, я похож на супер успешного бизнесмена?
- Ты похож на обычного человека.
- Мы все похожи на обычных людей. Однако фамилия одного - Корейко, а другого - Чекатило.
- Ты что - маньяк-убийца?
- Пока нет, но все задатки к этому есть.
- Какие задатки?
- Трусость, душевная злоба, обида, ненависть, слабость характера, закомплексованность. Наверное все то, что вам не свойственно. - Мне это действительно не свойственно.
- Тогда вам меня не понять. Какой смысл вам всё это рассказывать.
- Не знаю. Наверное потому, что я никогда не слышал о происхождении трусости, точнее не задумывался об этом. Я думал, что люди такие есть и всё. Это всё от матери тебе досталось?
- А от кого ещё? Других родителей у меня нет.
- А где отец?
- А где ваш?
- Мой - умер.
- Извините. Не знаю я где он. Где-то в России живёт, кажется в Новгороде.
- Давно его видел?
- Никогда не видел.
- Никогда им не интересовался?
- Нет. Не знаю почему. Хотя, наверное потому, что у меня его никогда не было и я считал, что так и должно быть , что это нормально и по-другому не будет.
- А он тобой?
- Дайте сигарету. Извините, я так и не купил . Да, он мной интересовался. Когда мне 30 стукнуло - письмо мне написал. Глупец!
- Не лестно.
- Ещё бы. Написал мне о том, какой он активный общественник, о том, сколько книжек о своём отце выпустил. Мои дед каким-то супер-разведчиком в воину был. Извинялся, что не может помочь мне финансово, зато обещал поддержать морально.
- И это в твои 30? - улыбнулся я
- Ага. Удивительно, как это он ещё лет 10 не подождал.
- Может не стоит так о нём. Отец всё таки.
- Шутите? Ну какой он мне отец? Отец - это тот, кто рядом всегда, кто ночью встаёт, когда ты плачешь и в школу провожает, а потом в армию, видит тебя с дипломом института и с детьми на руках. А этот что - про моральную поддержку мне пишет и про книжки, в которых ни слова правды. Что же он не написал про свою новую семью и детей или о том, как он мою маму бросил с дочькой восьми лет и со мной грудным и 18 лет отделывался одними алиментами. А теперь суёт мне свою моральную поддержку! Вот без его поддержки я точно обойдусь. Да и какая от него может быть поддержка? Чему он меня может научит? Как жен с детьми бросать?
- Это тебе мама говорила?
- Да, говорила, я точно уже не помню - давно было. Кажется он её довёл до ручки и она сама от него ушла. Переехала в Минск с большим трудом. Квартиру поменяла. И на этом силы иссякли по всей видимости. Не успел я оторваться от груди как меня тут же сплавили к бабушке. И обо мне забыли на ближайшие 6 лет. Я за это время маму видел в лучшем случае раз десять. И вернулся к матери только к школе. Тогда и началась моя "спокоиная" жизнь. Сразу же. Первого Сентября, когда я пошёл первый раз в первый класс. Не поверите, но мамы со мной не было. Помню, что бабушка с дедушкой приехали из Слуцка посмотреть на внука, как он идёт в первый класс. А потом мамина сестра записывала в маленькую записную книжку, какие у меня уроки. Но матери рядом не было.
- Может быть она была занята?
- Определённо! Только вы мне скажите, что это за мать, которая так занята? Сын идёт первый раз в первый класс, а она занята! Кстати, она всегда была занята. Её со мной не было на Первое Сентября ни во втором классе, ни в третьем, ни в каком другом. Я всегда шёл один и очень завидовал всем, кто пришёл с мамами, особенно с папами. Но папы у меня и в помине не было, а мамы никогда не было рядом. Она всегда была слишком занята. Но я тогда не понимал ничего и всё у меня было в порядке. У меня была одежда - одни ботинки, одна куртка, одни брюки и так далее. Всё , кроме нижнего белья, было в единственном экземпляре. Но, поверьте, в то время всё это мне было до лампочки - я был с мамой, и был счастлив!
   Кровати у меня не было. Мне выделили подстику из нескольких одеял и я на них спал. Вместо письменного стола у меня был маленький обувнои шкафчик в прихожей, где лежали мои тетрадки и книжки. Уроки я делел и на полу и на коленях. В лучшем случае за столом на кухне. Хотите верьте хотите нет, но за всю мою школьную жизнь мама ни разу не проверила у меня домашнее задание. Даже дневник никогда не спрашивала. Подписи родителей у меня иногда не было целую четверть. Ко второму классу у меня появилась кровать. Точнее не кровать, а кресло, которое нужно было каждый день раскладывать и складывать. Что я и делал. А писменный стол появился только классе в четвёртом. Как я всему этому радовался! В то время у нас дома шёл ремонт и все деньги всецело поглощал этот процесс. На меня тратилась определённая сумма в месяц и в год и бюджет не превышался никогда. Точнее превышался, но с такой же скоростью, с какой зарплата скачет за инфляцией: я взрослею и мне нужно всё больше, а сознание моей матери в плане расходов и воспитания остаётся на том уровне, на котором оно было, когда я попал к ней после бабушки. Но даже это меня не волновало. Я был с мамой и был безумно счастлив. На все житейские тяготы , вроде пыли дома из-за ремонта или нехватки чего-то никогда не смотрел. Да и не понимал я в то время ничего. И жил, как в раю. Ад начался года через три.    Дело в том, что я ей по-настоящему мешал жить. У нё была уже вполне взрослая дочь. Моя родная сестра на восемь лет старше меня. В неё мама вложила всё, что хотела и могла, она ей дала то , что даёт мать своему дитя - любовь, внимание, заботу. Отдала её учится музыке, относилась к ней по-человечески, и моя старшая сестра получила определённую долю внимания от матери. А незадолго до моего рождения мать, доведенная до отчаяния уже готова была бросить моего отца и уехать к родителям, но так как у отца в перспективе запахло квартирой, а на разведенного папу перспектива не распространялась, то папа сделал все, чтобы квартира ему всетаки перепала.  Я был скорее всего побочным эффектом, непредвиденным и абсолютно не нужным ни папе ни , как оказалось, маме. Часто в скандалах она мне говорила, что лучше бы она меня в роддоме оставила! Родители разошлись сразу после появления квартиры и на меня мамин ресурс любви уже не распространился. Мать не любила меня никогда и следовательно не уважала ни меня, ни мой выбор ни мое мнение! Я не считался в семье личностью и следовательно не был удостоен нормального к себе отношения от других родственников, такого, каким оно должно было быть в нормальном своём проявлении. Еще бы - меня родная мать ненавидела, так как же меня остальные могли любить и уважать меня?! А еще дело было в том что , у матери была проблема, которую пожалуй кроме меня не видел никто: она была психически больна. То есть, была - она и сейчас больна в прямом смысле этого слова. Только это реже проявляется - я вырос и мы вместе не живем! У неё после всех жизненных передряг с мужем , а до этого после адской жизни с родителями психика была не просто подорвана, а уничтожена. Мамина мама, моя бабушка была очень тяжёлым человеком. Что я говорю, она и есть тяжёлый человек. Дед умер, а бабушка и сейчас жива. Они с дедом ненавидели друг друга, а мама была старшей дочкой. Представляете, как ей доставалось. Дед спокойным нравом не отличался, кроме того пил сильно и бабушку бил не стесняясь. А она даже и не думала от него уйти. Её волновало то, что скажут про неё соседи и в милицию она никогда не обращалась, говорила, что было стыдно. А способ защиты от кулаков мужа она нашла эффективный - дед на неё с кулаками, а она маму мою на руки хватает и ей защищается. А дед что творил - страшно подумать: когда мама ещё школьницей была, дед будил её по ночам и орал на неё , если в дневнике были не все пятёрки. Представляете, каково ей было домой идти. Кроме этого бабушка глупа и упряма до чрезвычайности. А это сами понимаете очень скверное сочетание черт характера. Мне иногда казалось, что дед из-за нее пить начал и в зверя превратился. По крайней мере это была одна из причин. Когда родилась мамина сестра, то отношение к ней было несколько другим: крика и ругани было меньше, а внимания больше. И жизнь у неё сложилась более удачно: была наполнена и событиями и деньгами тоже. Так вот когда мне было лет десять я на своей шкуре ощутил, что значит быть нелюбимым ребенком у мамы психопатки. У нее были расшатаны нервы и соответственно нарушен сон. Спала она плохо, постоянно просыпалась, и сон не был глубоким - спала она очень чутко и если случалось ее разбудить - скандал за этим следовал такой, что без моих слез не обходилось. И это только одна причина ее крика на меня. А их то знаете сколько - не перечесть. Наследил в прихожей, не вынес мусор и т. д. и т. п., как говорится. Причем успокаивали ее только крик и время. Каждый скандал длился минут сорок. Одна причина сменяла другую и она заводилась не на шутку. Я уже будучи взрослым узнал объяснение этому. Когда у человека истерика и он кричит, на того, кто рядом - в кровь поступает гормон, который дает человеку чувство удовлетворения. А маме моей действительно нравилось на меня орать - она получала от этого настоящее удовольствие. И не только от этого. Она кайфовала, когда я в слезах приходил к ней извинялся и просил прощение. А в ответ она меня в лучшем случае просто отпихивала и ругала дальше, а в самом худшем просто игнорировала, молчала, проходила мимо меня, не здоровалась и вообще делала вид, что меня здесь нет. Даже не кормила меня. Я сам должен был открывать холодильник и разогревать себе поесть. А микроволновок тогда не было. И так могло продолжаться неделю. Она могла не разговаривать со мной неделю, просто игнорировать меня. Каково ребенку это выдержать! А она даже не понимала, что делает со мнои. Ей нравилось меня ненавидеть, ей нравилось себя так вести, ей это было удобно! А я с ума сходил. А она не замечала. И не хотела замечать. Список причин из-за которых на меня можно было поорать не увеличивался но скандалов из года в год почему-то становилось все больше. А причины оставались те же: не вынес мусор, куда-то засунул ключи от квартиры и не могу найти, в магазин не сходил. Как-то даже до абсурда дошло - она послала меня за хлебом в магазин, а я кажется заигрался с ребятами во дворе и забыл. Не поверите - я боялся идти домой, я чуть не плакал, потому что боялся её крика! А выхода не было. Идти было некуда, приходились идти домой и выслушивать её рев. По поводу магазина скандалы были частые. Обязанность следить за наличием в доме молока и хлеба каким-то образом легла на меня довольно рано. Но из школы я хоть и приходил рано, но где лежат деньги я не знал и купить ничего не мог, а магазины к приходу мамы уже закрывались, но я всё равно был виноват и кричала мама в штатном порядке. Тогда я, когда видел, что в доме нет хлеба или молока - я не обедал в школе. Я экономил эти деньги, чтобы сходить в магазин и таким образом избежать скандала. А на уроках сидел голодным! Иногда живот начинал от голода болеть так, что я уходил с уроков, чтобы придти домой и что-нибудь поесть.
    В 1989 году мы вчетвером отдыхали на Кавказе. я, мама и мамина сестра с сыном. В одном из кафе у мамы украли кошелек, в котором были всее её деньги на отпуск! Я невовремя обратился к ней с просьбой и она отвлеклась. Виноват опять же был я, а не ее дурацкая привычка держать кошелек подмышкой! Она меня даже сумкой ударила. Когда мы возвращались в лагерь, где жили, я шел впереди, а мама шла сзади и бросала мне в спину мои вещи, которые лежали у нее в сумке. Часто она мне это вспоминала. Любила рассказывать подругам это случай. А если я был рядом, то добавляла: помнишь, как я тебя сумкой дубасила?! Ещё, если была в плохом настроении, то рассказывала подругам, какой я плохой со всеми подробностями. И моим друзьям тоже. Как-то мы с другом возвращались из школы и встретили мою маму, а мы с ней были в ссоре. По дороге от остановки до дома мама только и говорила моему другу обо мне. Сами понимаете, не самые лестные слова! Она кайфовала каждый раз, когда ей удавалось меня перед кем-нибудь унизить, а возможность меня унизить она никогда не упускала, тем более если была в плохом настроении!
Ещё очень любила унижать меня перед моими друзьями, но это уже в старших классах школы. Тогда у нее был пик ненависти ко мне! Доходило даже до ежедневных маминых истерик, которые не прекращались сами. Приходилось уходить на улицу. У меня была собака по кличке Ральф. Когда мама кричала он прятался под стул сидел там и дрожал. Дрожал от страха, как человек, как ребенок, как дрожал во время скандалов и я! Когда скандал доходил со своей кульминации и я понимал, что я больше не в силах его слушать - я одевал на Ральфика ошейник и мы шли гулять. Он как будто бы понимал, в каком я состояниии пытался всячески подбодрить меня. Далеко не убегал, постоянно подбегал ко мне и подпрыгивал, чтобы лизнуть меня в лицо. За всю мою жизнь - это был мои самый преданный друг! Он очень меня любил! А я часто срывался на нем, когда он проказничал, бил его, наказывая. Когда я на него злился он это конечно же понимал и очень боялся меня, но все равно шел ко мне. Я вспоминаю, как он смотрел на меня тогда. Он поджимал хвостик и опускал голову, как бы говоря этим: я знаю, что я напроказничал, не бей меня пожалуйста! Но я из-за этой психованной твари-матери становился таким же как она! От злости я не мог себя контролировать и по скотски обращался с маленьким пёсиком, который не смотря ни на что всегда прощал меня и любил меня безмерно! Это был терьер, высотой в холке не выше колена, у него были длинные лапы, широкая мордочка, закрученный хвостик и висящие ушки. Он был длинношерстный и из-за этого глаз видно не было. Как он смотрел? Окрас у него был серый, но выделялась белая бородка, белая перчатка на правой лапке и белый галстучек. Это был на самом деле мой самый лучший друг! В отличии от матери он всегда был рядом! Он был таким же как и я - не мог постоять за себя. А я не мог постоять за него. И за себя тоже! Как то мы вышли с ним гулять вечером, а из-за угла нашего дома вылетел доберман и набросился на Ральфа. Мой пёс лежал на спине и кричал от боли и испуга, когда доберман прижал его зубами к земле. Я подбежал и ударил добермана ногой в грудь. Хотя я оступился и удар пришелся вскользь, доберман отпустил Ральфа и отбежал в сторону. Я стоял испуганный и думал только о том, чтобы этот пёс-убийца не погнался за Ральфом. Хозяин этого чудовища просто подешел ко мне и ударил меня сумкой по уху. В сумке было что-то тяжёлое и у меня даже загудело в голове. Я пытался ему объяснить, что я только защищал свою собаку от его добермана, которого он не должен был отпускать бегать по улицам без намордника и поводка, но он и слушать не стал, а только оскорбил меня и толкнул ладонью в лицо. Я стоял спиной к стене дома и ударился затылком. Он ушел, а я остался стоять. Подбежал Ральфик и сел рядом, виляя хвостиком. Он как будто благодарил меня. Как только этот урод скрылся за углом я упал на колени и заплакал. Я не мог остановится минут десять, слезы так и лились из глаз, боль и обида раздирали душу, а я ничего не мог с этим делать. Я даже не знал, что с этим делать. Рассказать друзьям, что я трус я не мог, отца у меня не было, а мать - что мать, разве с ней можно было о чем-то поговорить! Она даже не знала, что такое хорошо и что такое плохо в буквальном смысле! Помните фильм "Ночные забавы", персонаж Альберта Филозова? Трусливого и слабовольного человека без чувства собственного достоинства? Посмотрев фильм, мама сказала: "да, он трус, ну и что? что в этом такого?" Трусость, которая стоит на равне с подлостью и предательством!!! И в ней ничего такого нет!!! И это нормальный человек? Когда сташеклассники около школы отбирали у меня деньги и я рассказал об этом маме, вы никогда не сможете себе представить, какой совет она мне дала! Сказала, чтобы я отдавал деньги и уходил! Она не сказала мне, Руслан, защищайся, кричи, бей козлов, пока стоять можешь! Нет! Я должен был поджать хвост и уйти! Она даже не думала о том, как я при этом буду себя чувствовать и как на меня потом посмотрят мои друзья! Но самое главное - она не думала о том, каким я вырасту человеком!!! Она никогда об этом не думала. Ей это было не нужно и даже наоборот! Она не старалась меня воспитать человеком и личностью, потому что у личности есть характер, есть цели и стремления. А это не входило в её планы относительно меня. Я должен был вырасти слабаком, безхарактерным и не имеющим собственного мнения и суждения, зато полностью ей подконтрольным, чтобы без неё не мог ступить ни шагу. Она и модель поведения для этого выбрала нужную - ты дурак и чмо, не способное решать свои проблемы и мне ты должен быть благодарен за то, что я делаю из тебя человека! Мне так и говорила: " не считай себе умней мене!" Я ненавидел эту фразу! И ещё много таких. Самые яркие из них: "ты должен подчиняться мне безпрекословно иначе я тебе такой террор устрою!" Или вот: "ты - Шариков, ты стоишь на самой низкой ступени развития!" А почему я должен подчиняться безпрекословно? Я что, в тюрьме, в концлагере? Почему я Шариков? Потому что свет в ванной забываю выключить? Или потому, что съехал в школе до троек? Я же был её сыном, почему она меня так унижала во время затяжных скандалов с ней? У нас ведь все скандалы проходили по одной схеме: сначала, когда она только начинала орать я пытался отстоять себя и доказать свою правоту или то, что из-за этои мелочи не стоит так кричать, пытался объяснить, почему я сделал так, а не иначе, но остановить ее было невозможно! Это было равносильно попытке остановить движущийся локомотив! В процессе скандала чувство того, что я прав уходило и я начинал извиняться. Ну ещё бы! Мне 15 лет а ей за 40, она конечно же умнее и опытнее меня, а тем более красноречивее и у нее ловко получалось переворачивать все вверх дном лишь бы доказать мне, какое я дерьмо. И доказывала, и я себя так чувствовал! Поверьте - у нее талант переворачивать все с ног на голову и врать! Когда она что-то рассказывает, то если ей это выгодно - она соврёт всё, что угодно и факты искаверкает так, что даже сам сюжет вам будет непонятен!
    Вот так я жил  и не знал, что делать! А самое главное - я боялся ее до ужаса! И всегда думал, что я плохой, что я Шариков. Но не понимал, почему я плохой? Почему на меня орут постоянно? Ведь я не связывался с плохими компаниями, не пил в подворотнях, не курил и до пятого класса учился на одни четверки, и мне было интересно хорошо учится. Даже когда я сам без палки или какого-либо принуждения со стороны начал учить англииский язык по старой рваной книжке, которую нашел в шкафу и проводил за этим занятием по три часа в день - даже это не привлекло мамино внимание! Она и не замечала этого и не хотела замечать. Потому что если заметишь или похвалишь - нужно что-то делать дальше, например купить книжку, или словарь новый, чтобы ещё больше меня заинтересовать, или на курсы отправить! А на это на все деньги нужны, а деньги на меня жалко тратить! Она и о здоровье моем не особенно то заботилась - и как следствие я очень боялся болеть! Во-первых потому, что не знал, что делать при кашле, насморке или температуре, а во-вторых - потому, что боялся материнского гнева! Она всегда злилась на меня, когда я болел потому, что я сидел дома, а это её раздражало и я всегда старался поскорее выздороветь и снова пойти в школу. Я до сих пор помню, как в третьем классе мне нужна была справка от врача и мама привела меня в поликлинику, поставила в очередь и ушла домой. Она была недовольна тем, что я просидел дома несколько дней. Видимо я ей порядком надоел за это время - а как же, больной ребенок требует больше внимания! А хотя она и понимала это, но тратить на меня время не хотела, но при этом понимала, что это необходимо, но все равно мало что для меня делела и от этого очень злилась! А тем более со мнои в поликлинику идти нужно! В общем она показала мне женщину, за которой я стою в очереди и ушла. Мне было страшно - я был один и не знал, что делать. Когда подошла моя очередь, какой-то мужчина отпихнул меня в сторону и сказал, что идет сейчас он, а не я. А за ним какая-то женщина, а за неи еще кто-то, уже не помню кто. Я понял, что после получасового ожидания своеи очереди к врачу я не попаду. И я пошел домои. Хотя в поликлинике было страшно, но домои идти было ещё страшнее - тама была мама и ее злобе не было предела! А когда у меня появилась сильная перхоть, которая сыпалась с моей головы, если я проводил руками по волосам - мама сказала, что это пыль! И в лечебном шампуне мне было отказано.  Да о чем я говорю - моя мать меня в квартире не видела в упор, а то, что я делал и подавно! А съехал я до троек в принципе тоже из-за мамы. Тройки у меня появились сначала по физике, химии и математике из-за того, что мне на уроках нужен был калькулятор, а с того момента, как я его попросил у мамы и до того момента, как она мне его купила прошло не много не мало два года! К тому времени у меня и интерес к учебе пропал. А будильник? Когда мне нужно было вставать в школу в первую смену и нужен был громкий будильник, потому что спал я крепко и звонок маленького электронного будильника не слышал - она поначалу отказывалась меня поднимать в школу. Точнее она это делала, но представляете как она в этот момент меня ненавидела! В этои ситуации мама дала мне очередной дельный совет - сшить из марли шапочку с завязочками и класть будильник так, чтобы шапочка его прижимала к уху и я его мог слышать! И это совет нормального человека!? Во время сна человек переворачивается несколько раз - неужели этот будильник дожил бы в шапочке до утра? И вообще, как вам кажется, не пахнет ли такой совет маразмом? Но будильник через пару месяцев появился, а до этого маме приходилось вставать и будить меня по утрам. Но только будить. Завтрак я должен был разогревать себе сам. Завтрак она мне готовила только первые два класса, да и то только потому, что должна была вставать рано сама! Потом перестала это делать. Только опять же если рано вставала сама. Класса с четвертого я уже все делал сам. И поесть себе мог разогреть, и посуду помыть, и в комнате своей навести порядок и в столе и в шкафу на своих полках с одеждой и даже всю свою одежду стирал всегда сам! И все равно оставался Шариковым!
    Мой подростковый возраст пришел ещё более неудачно. Много денег у нас никогда не было, а в 1991 году их стало еще меньше. А я уже не первоклассник. Мне уже важно то, как я выгляжу, в чем хожу, начинаю обращать внимание на девочек. А у меня в гардеробе все ещё каждая вешь в единственном экземпляре! Все смотрится ужасно, еще и пышет дешевизной! Период жизни был ужасный! Из-за того, как я был одет надо мной все смеялись, а наш учитель физкультуры по кличке "батон", даже заставил меня отжиматься перед всем классом только потому, что на мне был дешёвый спортивный костюм. В компании меня не приглашали, потому что у меня никогда не было денег, а из-за того, что я носил длинные волосы моя классная, чтоб она под машину попала, свинья жирная, дала мне унизительную кличку! Да вот еще комплекс от мамы и бабушки. Чтобы сэкономить деньги в парикмахерскую меня старались водить как можно реже, а когда водили, то стригли как можно короче. После стрижки я был похож на детдомовца и когда приходил в школу одноклассники смеялись один громче другого. Походов в парикмахерскую я всегда очень боялся и в итоге забывал о ней надолго и был похож на Джона Леннона. А классная наша была вроде моей мамы - тоже получала огромное удовольствие, когда унижала кого-нибудь из нас перед всем классом. Фашистка была редкая. Ее звали Нелли Остаповна. Мы ее называли Нелли Гестаповна. Сердце у нее было тверже камня. Когда у одноклассника умер дедушка и он убитый горем попросил отпустить его на похороны - она не разрешила ему уйти с урока. Мальчик просто убежал домой, а на следующий день стоял перед всем классом, слушал ту грязь, которую выливала на него Неллочка и чуть не плакал. А мы молчали. Все молчали. И я молчал. Потому что все боялись оказаться на его месте. И я тоже. Так что комплексов было очень много. Я боялся всего - что-то сделать, куда-то пойти, я боялся, гнева матери, боялся что меня будут осуждать, упрекать, засмеют или назовут дураком. Я боялся проигрыша, потому, что меня всегда ругали, я боялся пробовать, я боялся всего, я боялся жить! А матушка не только не помогала мне в этом, а даже наоборот - настраивала на проигрыш и неудачу! Когда мы с ней разговаривали об учебе и я говорил, что хочу поступить в Институт Иностранных Языков или Институт Народного хозяйства, как они тогда назывались - она сразу начинала мне говорить, что туда я никогда не поступлю, что туда идут или гении или блатные, а я не являюсь ни тем ни другим! Ещё помню такой случай: мы смотрели передачу по телевизору про завод БМВ в Германии. В ней рассказывалось о самом заводе и о машинах, которые на тот момент заводом выпускались. Речь зашла и о ценах на эти машины. БМВ стоили и 60, и 80, и 100 тысяч марок и выше. Я был в шоке! Я на тот момент думал, что не бывает зарплаты выше двухсот долларов! Я тогда сказал маме: " да, похоже у меня никогда не будет новой машины!" На что она мне ответила: " Конечно не будет! В Германии никто не ездит на новых машинах!" Вы до конца поняли всю абсурдность этого высказывания? В Германии семь автозаводов, которые выпускают лучшие в мире автомобили, но там никто не ездит на новых машинах! Но она мне это сказала с такой легкостью и уверенностью, с какой говорят, что дважды-два - это четыре! Что самое ужасное - я ей поверил! Я верил я ей всегда - даже когда она мне сказала: " Не трахайся, а то не вырастешь!" Это правда, моя мама мне так сказала! Неужели нормальный человек такое скажет! А по радио мы услышали, как врач говорил, что в благополучных семьях дети, как правило выше своих сверстников из неблагополучных семей. На что мне мама ответила: Ну извини, не удосужилась я тебе благополучную семью создать! Как вам ответик? Я помню его до сих пор! По-матерински сказано, правда? А ещё говорила, что есть много распутных девушек и обращать на них внимание я не должен, потому что они только и думают, под кого бы лечь и соответственно, кого бы заразить чем-нибудь венерическим. Еще рассказала историю, как происходит секс в моем возрасте: " Стоит девка, плачет. Идет мимо парень, спрашивает: чего ревёшь, трахаться хочешь? Она в ответ: да, хочу. А он ей: кончай реветь,пошли!" Хотите верьте, хотите не верьте, но видит Бог, что я говорю вам правду! А теперь гвоздь программы, высшая точка, которую только моя мама могла достичь в моем воспитании! Как то раз мне позвонила девушка, меня дома не было и трубку сняла мама. Когда я пришел домой мне сразу прочитали лекцию, по интонации больше похожую на скандал, по правильному поведению! Два пункта нужно выделить особо! Первый: если твои друзья решат устроить групповуху и будут трахать или насиловать (!!!) девушку - говори,все, что угодно, чтобы уити, например, что ты без презерватива не можешь, и убегай оттуда куда подальше! Даже рядом не стой, а то она потом в милицию заявит и не важно, трахал ты её или рядом стоял - в тюрьму ты все равно сядешь! И второй: если девушка скажет, что беременна от тебя - бросай её к чертям собачьим!!! Они беременеют, как кошки! А если приведешь домой беременную девушку - выгоню обоих! Вы всё правильно поняли? Потому, что я не ошибся ни в одном слове! Меня этому учила родная мать! Мало того, это говорила женщина, имеющая дочь! А ведь моя сестра вышла замуж именно потому, что забеременела, вышла замуж за прекрасного человека и родила красавца сына, в котором мама теперь души не чает! И своего зятя она любит и уважает куда больше, чем меня. По правде говоря есть за что его и любить и уважать! Он - мужчина с большой буквы, а я - ноль, пустое место! Вот она его и любит. А меня нет. Но ведь в том, что он хороший человек её заслуги нет, а вот в том, каким человеком стал я - полностью её вина, но она слишком слепа и глупа, чтобы это увидеть, да и зачем - все равно ничего исправить нельзя! Но поверьте, даже если бы можно было - она бы никогда не стала это делать! Еи это не нужно! Она бы не стала тратить свои силы и время на помощь мне!!! Она всегда старалась довести время потраченное на меня до минимума! А что касается денег - и подавно! Да и зачем это было нужно - у нее же появилась замена мне - её зять, который в сто раз лучше меня
     !Вот в таком состоянии я дожил до восьмого класса. В девятый не пошел, а пошел в училище. Учебное заведение для самых отсталых. И мать ничего не сделала, чтобы я остался в школе и закончил девятый и десятый классы и поступил в институт. Может быть потому, что для этого нужно было оторваться от телевизора, сходить в школу и поговорить с директором и преподавателями? Или потому, что если бы я решил поступать на меня нужно было бы тратить деньги на учебники и репетиторов? Нет. Совсем не поэтому. Ей просто было все равно, что я буду делать дальше. Она об этом не думала ни минуты и мне приходилось все решать самому. И в силу возраста и неопытности решения были не верны. А мать ничего посоветовать не могла. К окончанию школы я точно знал, что поиду в ПТУ. Ужас!
     Но последующее решение было намного более неверным. На то время моя мама зарабатывала сущие копейки, что-то около сорока долларов в месяц. Прожить на эти деньги было очень трудно и я решил бросить учебу и пойти работать. Была и ещё одна причина - в училище открылись курсы автослесарей без среднего образования и так как я учится дальше не собирался то решил бросить учебу в училище, год поработать, а потом пойти на эти курсы. И пошел работать на автобазу одной строительной фирмы слесарем. Если бы вы знали, какой это был быдлятник! Мат, пьяные лица коллег, бытовка прокурена настолько, что в ней было не только трудно дышать, но и трудно смотреть! И в этих условиях я отработал восемь месяцев. А матери не было до этого никакого дела! Мне 16 лет и я в такой компании! Во что я мог там превратиться! Моя мама об этом тоже не думала. Отработав там столько времени я не изменился в худшую сторону ни на йоту!!! Я не выпил ни грамма спиртного и не выкурил ни одной сигареты!!! И это моя матушка пропустила мимо своего внимания! Только сейчас в мои тридцать я могу представить себе, кем я мог стать! Во что мог превратиться! Но для мамы я все еще был Шариковым!
    Через какое-то время фирма закрылась и я уволился, а потом и курсы при училище тоже закрылись. Я в очередной раз проиграл. Я остался ни с чем и потерял время.  В то время я ещё не знал цену времени! Я не знал, что делать. И после того, как я ушел с работы я ничего не делал более полугода. Я не знал, что делать. Я никуда не ходил, ничего не делал, чтобы это время не пропало даром. Я не думал об учебе и не думал о работе. Читал книжки и слушал музыку. Наконец решение было принято мамой - пожалуй единственное верное решение, ей принятое - она заставила меня поити учится в техникум на бухгалтера. Конкурс был небольшой и я поступил. Еще три года ада! Комплексы усилились, так как психологическое давление было неимоверным! Одевался я хуже всех, и тем самым был самым главным объектом насмешек. Денег не было никогда и когда ребята шли в столовую я отказывался оставался в классе, и шел с ними только тогда, когда от голода ужасно болел живот и кружилась голова. В столовке просил кого-нибудь из ребят купить мне булочку. Унизительно, но выхода не было - спасибо друзьям. Подкармливали меня и никогда этим не упрекали. А мать упрекала! за каждую копейку! И не считала, что мне в техникуме нужно чтото есть и соответственно о деньгах на это даже не думала! А просить у нее деньги я боялся! Всегда боялся! потому, что каждый раз, когда я это делал на меня сыпались упреки, что я не умею их зарабатывать. Это я слышал в свои 17 лет! Что я не умею зарабатывать деньги! После уроков в техникуме я только и думал о том, как бы пришел поскорее троллейбус и довез меня до станции метро "институт культуры", потому что к вечеру опять начинал от голода болеть живот, а там меня ожидал бесплатный ужин. В подземном переходе сидело штук десять бабушек, которые продавали семечки. Я подходил к каждой и брал по горсточке семечек, якобы на пробу. Купить их у меня было не за что. Набиралась небольшая жменя, которой я и перебивал голод пока не доезжал до дома.
     Но было одно единственное событие, которому я был безконечно рад, и не просто рад, я был безгранично счастлив - мама дала мне деньги на автошколу и я получил водительское удостоверение! Я всю жизнь любил автомобили и права имели для меня огромное значение! Это пожалуй единственное радостное событие, которое случилось со мной за столь долгий период времени.           Но я умолчал о самом главном. О тех словах, которые я не произнёс ни разу за время разговора - "будь ты проклят!" Эти слова я слышал от нее чаще, чем она мне говорила, что любит. Она даже не задумывалась, какую силу имеют эти слова и какой смысл в них скрыт и каким может быть результат!!! Когда родная мать проклинает сына и при этом от нее идет такои сильный посыл ненависти - о какой любви может идти речь? А о последствиях ее проклятии она тем более не задумывалась! Как энергия этих слов повлияет на мою жизнь - еи было на это наплевать!!! Всю жизнь она мечтала об одном - поскорее от меня избавиться!!! С первого класса я каждые каникулы с первого до последнего дня проводил у бабушки в Слуцке. Не успел я придти домой из школы в последнии день учебы, как меня уже пихали в автобус и отправляли в Слуцк. Я возвращался домой поздно вечером, а на следующее утро уже вставал в семь утра и шел в школу с невыученными уроками. За время школы не было ни одних каникул, чтобы я их провел с мамой. Вот и вся ее любовь!
       Зато был человек, в котором она души не чаяла - ее племянник. Светленькии, красавец мальченка, самый младшии из нас. Вот его она любила бесконечно. Его любили все: и его родная мама и бабушка. Ему прощалось все - от мелкой шалости до подлости. Когда речь заходила о нем все становились тупыми баранами. Когда он у бабушки воровал деньги, его мама говорила, что бабушка просто ошиблась. У него никогда не было никаких обязанностей: ни в магазин сходить, ни мусор вынести - ничего вообще! Берегли его как могли, всегда жалели, заботились о нем со страшной силой. Когда он приходил к нам в гости, мама моя вокруг него скакала, как сайгак! Меня сразу посылали в магазин за сладостями. Говорили, что гостя нужно угостить! И я шёл. А когда я к ним в гости приходил - на меня просто никто не обращал никакого внимания. И в магазин тоже посылали меня. А мама мне говорила: в гости пришел - заслужи своё угощение!  Если я в слезы - мамина сестра открывала рот: не нравится - пошел вон! Разговор со мной всегда был короткий!  И мой брат всё это видел! Я теперь понимаю, что он полностью осознавал то как относятся ко мне и как относятся к нему ивсегда этим пользовался! А мне оставалось только молчать. Такого в мой адрес я много слышал. Меня выгоняли на улицу примерно раз в месяц, когда мама доводила себя до исступления. Обычно это всегда случалось вечером. Она орала "пошел вон" или я сам уходил с Ральфом на улицу. Тогда мама запирала за мной дверь так, чтобы я не мог открыть ее своим ключем и я был вынужден бродить по улицам до поздней ночи. Отпирала она только перед отходом ко сну. А так как она ложилась спать поздно, то я попадал домой к полуночи, а то и к часу ночи. Ладно летом, а зимой? Бродишь по улицам, снег везде, холодно и страшно. У Ральфа лапы так замерзали, что он стоять нормально не мог - переминался с лапки на лапку и тихонько скулил. Тогда я брал его на руки укутывал курткой и плакал, сидя в темном грязном подъезде. Я приходил домои простуженный и полночи пил горячий чай, потому что кашель душил так, что о том, чтобы уснуть даже речи не было. Я ложился в кровать и думал о том, почему все так плохо. Я не знал что мне делать и как жить. А жить было невозможно.
     Мне было десять лет, когда мама купила мне мои первые кроссовки. Как я был счастлив! А она протянула мне их и сказала: это кроссовки в твоей жизни последние, следующие ты купишь сам! Я, ребенок, а меня уже гнали на работу! Матери было жалко тратить на меня деньги! Уже тогда! А я так испугался ее слов! Я подумал, что я буду носить, когда эта одежда придет в негодность!? Слава Богу идти работать не пришлось. В последствии я слышал эту фразу часто. На каждом году своей жизни. Точнее существования с матерью. При каждом удобном случае она упрекала меня в том, что я прорва, что я паразит и нахлебник живу за ее счет и ничего дома не делаю. А я дома делал все, о чем она меня просила. Но ей этого было мало. В ее понимании я должен был делать дома абсолютно все и самое главное без напоминания! То есть просто вести домашнее хозяиство. Но для ребенка я и так делал немало. И посуду мог помыть и пол. Не говоря уже о том что в своеи комнате я всегда убирал только сам и одежду свою с четвертого класса я всегда стирал тоже сам.
     Но то что я делал никто не видел и никто не хотел видеть. Зато если я чего-то не делал - это видели сразу все!!! И рев стоял на всю квартиру. А еще меня любили сравнивать с моим отцом, которого я никогда не видел. Как сделаю что-нибудь, что им не понравится, сразу слышу: ну ты как батька твой! А еще мне в пример ставили брата, какой он хороший. А по поводу него скажу, что когда речь шла о нем, то все на самом деле становились стадом баранов, тупых и упрямых баранов!!! Разум выключался и вся семья становилась стадом зомби! Во главе стояля моя мама. Скакала она вокруг него так, что мне иногда казалось, что ещё чуть чуть и она упадет перед ним на колени и сделает ему минет! Я так говорю, чтобы вы точно поняли, как она к нему относилась. Хотя братец мои всегда был уродом! Когда нам было лет десять-одиннадцать он еще был отличным парнем и мы очень дружили. Но потом я его потерял. Точнее родители его погубили своей любовью дебильной. Ему было можно то, чего нельзя было мне. Например грубить бабушке. это было как утром "здравствуйте". Ему можно было улизнуть от какой-нибудь просьбы, а бабушка его защищала, а просьбу эту тут же поручали выполнить мне. Под угрозои крика! Он дома не делал ничего! Абсолютно ничего. Все по дому делала бабушка. Она была ему вместо мамы. И слепо его любила! И очень жалела! Жалела всегда! Даже сеичас любит и жалеет, после того, как он заявил ей в пьяном угаре, что она ему больше не бабушка. А мама его - это кукушка: птенца родила и в чужое гнездо забросила. Дело в том, что мама его работала в Мурманском морском пароходстве и дома за год бывала месяца три. Из реиса вернется, подарков сыну Илюше привезет, а потом зад свой толстый перед телеком положит и не оторвать. А то что бабушка в слезах жалуется, что Илья ее не уважает грубит и не помогает - это мимо ушей пролетало со свистом. Тетя моя на эти слова внимания никогда не обращала. Как же, это же Илюша, он такой хороший, а бабушка преувеличивает. И его мама снова уходила в рейс. А бабушка снова, как электровеник за Илюшей бегает, стирает, убирает, готовит, в школу поднимает. А в старших классах школы и в техникуме еще обязянностей добавилось - она его раздевала, мыла, в кровать укладывала да ещё и со спины на бок переворачивала. Не догадались, почему такая забота? Да потому что пьяный он домой приходил настолько, что мозг его был в полной отключке. Он был просто невменяемым! Залезал в ванну не раздевшись и там засыпал. Бабушка его раздевала, поливала холодной водой, выслушивала мат в свой адрес, укладывала в постель и садилась рядом. Через какое-то время его начинало тошнить и она его переворачивала на бок, чтобы этот дебил не захлебнулся рвотными массами. В таком виде он появлялся дома с завидным постоянством, но все равно оставался самым любимым ребенком. Итог всему прост. Ему сейчас 31 год, и пьет он не мало. За всю жизнь отработал год в лучшем случае, да и то под маминым крылом. А во что он ее квартиру в Мурманске превратил пока она в рейсе была!? Вы бы видели - притон для алкашеЙ! Его даже мысль не посетила, что это свинство можно и нужно привести в порядок! Но он этого не сделал. Да и зачем - его-любимого все равно ругать не будут, а уж наказывать и тем более! Мама его когда вошла в квартиру и увидела это все просто села в прихожеи и заплакала.
И началась уборка. А на сына она просто пообижалась и успокоилась. А сколько он вещей из дома повыносил и попропивал. Костюм покупается за сто долларов, а продается за двадцать! Два компьютера мамой купленные, были распроданы за бесценок и обращены в жидкую валюту. Третий комп уже остался дома по двум причинам. Первая - мама предупредила, что четвертого не будет. А вторая - она просто взяла этого здоровенного детину на полное обеспечение. Абсолютно полное! Она ему подарила квартиру, отремонтировала ее, обставила, купила всю домашнюю технику и каждый год привозит ему новый комплект одежды взамен изношенной. Кроме того каждую неделю присылала ему 50 евро на расходы аж до тридцати лет! А одежду и сейчас ему возит, потому что работать он уже не будет никогда и она это понимает. И в этом полностью её вина! Но этого она не признает никогда! Да это уже и не важно! Воспитала сына так, что он по сей день не знает что такое вставать на работу и нести ответственность за что-либо, и тем более за кого-либо! Он даже за себя не отвечает в тридцать два года. Поверьте, Илья сам себя не обеспечивал и не будет обеспечвать никогда!!! Мамочка за него все делает и делать будет, пока жива! А теперь его сожительница опекает, как бы он бедный не перетрудился. Ещё бы! ну куда ему работать бедному! У него и здоровья больше нет никакого. Он даже в психиатрической лечебнице лежал с белой горячкой и скорую ему вызывали, потому что с ним случился эпилептическии припадок! Представте себе, сколько он водки за жизнь выжрал!!! И все равно вся семья считает, что он не пьёт, и все равно он хороший внук и сын, и материальных благ он получает столько, сколько я за всю жизнь не заработал. И его маму это абсолютно не волнует, заслуженно он это получает или как дармоед. А дармоедом он был всегда и навсегда им останется! Говнюк он редкостный, но этого никто не видит! Бабушка про него говорит, не такои он и плохой. Но она не может сказать, что же в нем хорошего. Никого даже не смущает то, что он у бабушки появляется только если деньги на водку нужны. Ему, козлу безрогому тридцать два года, а бабушке скоро девяносто и он , говнюк, к ней за деньгами приходит! А бабушка, дура старая, и дает. Говорит, что лучше я ему дам, чем он пойдет и украдет. И не понимает, что губит его этим. И это у нас в семье считается нормально!!! Я об этом его матери сказал, когда она из Голландии приезжала. Ответ был в стиле нашей семьи: ну не убивать же его за то что он у бабушки деньги просит, да и просит он у нее не много и я все отдаю! Он у бабушки однажды всю пенсию выпросил в начале месяца и его абсолютно не волновало то, как она будет жить. Долги он не отдавал никому и никогда! Всегда отдавала мама. Для моей семьи поведение этого подонка считалось и считается нормальным! Ну есть небольшие отклонения. Ну и что?! И факт, что Илья просит у бабушки деньги считается нормальным и никем не осуждается и не пресекается! Классная семейка, правда! Так же нормальным считается то, что когда бабушка лежит в больнице Илья её никогда не навещает. Никогда! И это тоже нормально! Зато когда сам чуть не упился до смерти то сразу бабушке позвонил, чтобы та ему лекарств принесла, а она как дура и побежала. А когда ей лекарства нужны - он урод, всегда занят и в аптеку за лекарствами для бабушки он не ходит! А недавно вообще заявил, что он знать ее больше не хочет и она ему больше не бабушка. А она его как мама смотрела до двадцати пяти лет. Я как то к нему домой пришел, хотел рожу начистить, так его сожительница чуть меня на куски не порвала, а он как шакал и рад был за её спиной спрятятся, потому что знал, что морда бита будет! Я ему в рожу плюнул и ушел, а он даже с места не сдвинулся. Вот такой у нас парень. Всю жизнь, как в штаны наложит - сразу какая-нибудь кобыла из наших бежит ему попку вытереть! И мать моя этого выродка любит! Звонит ему: ой, Илечка, где мой Илечка? И всегда его любила. Только вы скажите мне, пожалуйста, неужели человек может оставаться Человеком, после  "белочки" и психиатрички?
    Помню в детстве мы посмотрели американскии фильм про скейтеров. Как они красиво катались на скейтах! Этот фильм у меня целый месяц из головы не выходил. И моя мама подарила скейт. Только не мне, а Илье. Я еле держался, чтобы не расплакаться от обиды, когда нёс его ему дарить! Но ничего ей тогда не сказал. Это уже для меня было нормально, что ему дает даже моя мама больше чем мне. Уже будучи взрослым, я спросил, почему она подарила ему скейт? А мне нет. Она мне ответила: ну ты же не хотел. Класс! Я не хотел скейт! Я бы сказал по-другому - я о нем даже не мечтал!
    Ещё мой брат любил носить мою одежду. Но это тоже никого не заботило, а я за себя постоять не мог. Даже когда я матери сказал, что Илья у меня дорогую майку украл, мама за меня не заступилась! Мало того она сказала следующее: маек таких у тебя две, поэтому он правильно сделал, что украл у тебя одну - с братом нужно делиться! Как бы Илья себя по-свински не вел - ему прощалось все и его защищали все, даже моя мать! Какую бы подлость по отношению ко мне он не сделал - моя мать и слышать не хотела о том, что Илья не прав и защищала его всегда, а меня упрекала тем, что и я на гадости способен! Возможно это было так! Но за мои проступки мне влетало от всех по первое число, а Илье все сходило с рук! И после всего у членов моей семьи хватает мозгов говорить мне, что я должен маму за все простить и хорошо с ней обращатся, а когда я говорю, что ненавижу ее, мне летит фраза: пойди полечи нервы! Только вот почему маме моей никто никогда не советовал пойти и полечить нервы и перестать издеваться надо мной? Вот такое я получил воспитание.
     А маме моей я и сеичас не нужен. Ей абсолютно все равно, где я и что со мной. Она давно нашла мне замену в лице зятя. И ей все равно, что зять - это не ее заслуга. А когда я срываюсь от неудач, звоню и говорю ей, что ненавижу ее, она даже не понимает ничего и спрашивает, за что? Она по сей день этого не понимает. Все считают, что то, что у нас в семье происходит - нормально, кроме того, что у меня дурь в голове. И если смотреть правде в глаза, то все они очень неплохо устроились. Мама и тетя замужем за иностранцами, живут не тужат, сестра тоже за границей живет, братец здесь, но и у него все есть. Хотя он сам ни на что не заработал! А я на все должен был зарабатывать сам. Но у меня есть еще один комплекс - я не умею ценить свои труд! Тоже мама научила. Что бы я ни сделал - она на все реагировала либо злобой, либо равнодушием, а могла еще и высмеять меня при людях и сказать, что то, что я сделал и пытаюсь выпросить похвалу - гроша выеденного не стоит и что просто смешно заострять на этом внимание! И при мне могла ни за что начать хвалить своего племянника. Теперь я на самом деле не умею ценить свои труд. Особенно это касается работы. Я все время делаю какие-то скидки на свою работу, ненужные бонусы и все такое. Мне стыдно попросить денег за какую-нибудь мелочь, которую я сделал, не смортя на то, что я потратил на эту мелочь полдня! Один мой клиент, который у меня красил машины и торговался за каждую копейку, когда я обратился к нему за помощью, посидев несколько часов в интернете, не стесняясь заработал на мне тысячу долларов! Хотя я уже привык к тому, что я всю жизнь работаю за копейки! Даже люди, которым я помогал, просто из хорошего к ним отношения, не стесняясь продавали мои труд, который доставался им от меня бесплатно!
       Честно говоря я часто думал о том, смог бы я простить маму за то, что она сделала со мной. И окончательно решил - нет! Никогда! После всего того, что она сделала! Это равносильно тому, что из могилы встанет Адольф Гитлер и попросит прощение за то, что развязал Вторую Мировую Войну! Тем более как можно простить человека, который сам никогда не прощал меня ни за что! Она не умеет прощать! Она не способна никого и ни за что простить! И издевалась надо мнои как хотела! По многим причинам: потому, что ей это нравилось, потому что перед ней я никогда не мог за себя постоять и еще не знаю, по каким! Хотя почему не знаю - знаю! Точнее предполагаю. К тому времени, как я вырос и начал что-то понимать моя мама полностью съехала с катушек из-за ненависти к мужчинам. Самой настоящеи ненависти! Примерно как Шариков ненавидел котов - моя мама ненавидела мужчин! Как вид! Возможно потому, что двое самых важных мужчин в ее жизни оказались уродами. Мои дед - ее отец к ней очень плохо относился, если не сказать больше. И ее муж, то есть мой отец тоже идеальным мужчинои не был. И его она ненавидела! А тут я, внешне - копия моего отца! Ну как упустить такои шанс отыграться за все! Вот я и попадал под все возможные удары! Она могла кричать на меня 30-40 минут и никто из членов нашеи семьи ни разу за меня не заступился, а ей никто ни разу не сказал - это же твой сын, что ты делаешь! И наоборот - если я что-то делал не так - от всех я слышал только одно - ну ты как батька твой! И ругали все всегда меня. И мне никто и никогда не верил! И не слушал! А матери верили всегда все! Хотите с неи пообщаться - могу дать адресок - но уверяю вас, что от нее ни слова правды вы не услышите! С неи можно разговаривать только при наличии детектора лжи!!!  А теперь, когда я повзрослел и она уже не может надо мной издеваться, а ей жизненно необходимо над кем-нибудь издеваться - она и здесь нашла мне замену - это ее муж. Когда она с ним познакомилась, она видела, что он душевноболен. Но при этом он абсолютно безобидный и беззащитный человек, слабый и очень добрый и терпеливый. И ее он очень любит. И сделал он для нее не мало и продолжает делать. Но это не мешает ей ненавидеть его так же как она ненавидела меня, а то и сильнее и издеваться над ним столько, сколько она хочет и как она хочет! Самое ужасное, что ее дочь и сестра ее во всем поддерживают. И считают ее действия правильными и обоснованными. Она кайфует, когда кто-то рядом страдает, кто-то слабый, больной, убогий, кто не может постоять за себя, кто не добился многого, кого она не считает за человека по тем или иным причинам. Она будет таких людей унижать, указывать им на их ничтожество, чтобы вознести себя до небес в своих глазах. Она не понимает только одного - унизив кого-то сам не взлетишь. Но это у нас с вами. А у них в клане все совсем по-другому.
       Молчание. Я посмотрел на пачку: две сигареты. Мы закурили. Я сидел и думал о том, какие сейчас сцены могут происходить в квартирах домов, мимо которых я прохожу каждый день. Думал о том, какие родители у детей, которые там живут и как эти родители с детьми обращаются. И какими эти дети вырастут. И кем станут. Парень, который сейчас сидит напротив меня мог бы стать настоящим маньяком, насильником и убиицей с такой матерью. А может он им и станет? Нет, не может быть! С таким болезненно острым чувством справедливости? Я в это не верю. А если такое может случится, если он совершит преступление, в приступе ярости, то кого винить? Его, за то что он сделал? Тогда почему не его мать, которая всеми силами калечила его психику и делала из него зверя? Какой результат она хотела увидеть? Веселого сильного и успешного человека? На что она теперь может расчитывать от сына? На какое отношение? Что он ей может дать в ее старости, когда она чего могла лишала его в молодости? Почему только и думала о том, как бы наказать, забрать, побольнее ударить и сильнее унизить? Мы судим детей за преступления, но не судим их родителей за то, что они из собственных детей делают преступников и подонков?! Почему родители делят детей на худших и лучших, на тех, кого можно прощать и кого нужно наказывать? Почему матери хвалят чужих детей и унижают собственных? Почему любят чужих детей больше чем собственных? И почему любят чужих детей-подонков и ненавидят своих, которые растут людьми? Столько вопросов, а где ответы? Мне было страшно подумать о том, какие мы с Верой родители для Ани и кем в итоге вырастет моя дочь? Как правильно выбрать способ воспитания, чтобы ребенок выбрал правильный путь и нигде не оступился? Как дать ему как можно больше и как сделать так, чтобы он взял от жизни максимум и при этом оставался честным, порядочным и не шел по трупам друзей, чтобы достичь цели? Как? Как? Я мог теперь думать только о том, какой я отец своей дочери? Что я могу ей дать и как она будет относится ко мне в старости? Будет ли меня ненавидеть или любить? Будет ухаживать за мной из чувства долга или из чувства любви и благодарности за то что я для нее сделал? Буду я для нее обузой или она будет с радостью помогать мне, когда мне будет много лет и силы меня оставят? Сколько вопросов. Где ответы?
      Мы сидели и молча курили. Сигареты истлели, а мы никак не могли прервать молчание. Я думал о дочери. О том что творилось в Душе у Руслана можно было только догадываться. Я предложил отвезти Руслана домой и он согласился.
 - Зайдите ко мне, Олег, если вам время позволяет. Мне будет очень приятно! - сказал Руслан.
  Я поднялся к нему. Нас встретила девушка.
- Привет, Настёнка? Как вы? - поздоровался с ней Руслан.
- Руслан, что случилось? - испуганно спросила она, глядя на его лицо.
- Это... Просто...- Было видно, что ему было стыдно и он не знал, что сказать.
- Он защищался от подонков. Ничего страшного, что за мужчина без шрамов! - сказал я и положил руку ему на плечё. Руслан посмотрел на меня и опустил взгляд.
- Боец ты мой, - сказала Настя и обняла Руслана. - Ну что же мы стоим, проходите, я ужин приготовила!
- Ой, извините, Олег, знакомтесь, это Настя, моя девушка, - сказал Руслан, с небольшим опозданием.
- Очень приято, - сказал я.
- И мне тоже, Олег, - отвечала мне Настя. - Проходите, присаживайтесь. Сейчас ужинать будем, уже почти готово.
    Я прошел на кухню, сел и стал рассматривать квартиру. Маленькая уютная единичка, на столе в комнате стояли цветы.
- У вас какой то праздник? - спросил я.
- Вы про цветы? - поимала мой взгляд Настя. - Нет, это Руслан мне дарит без всяких праздников! - С чувством гордости сказала Настя.
- А кто живет в клетке? - спросил я, показывая на клетку на подоконнике.
- А, здесь. Здесь у нас живет Ворона. Точнее это не ворона, а галка, но мы ей дали имя Ворона. У нее лапка поломана и крыло, она летать не могла и по двору прыгала. Мы ее по двору минут 15 гоняли. Соседи глядя на нас смеялись от души! Поимали , домой принесли, помыли. Клетку ей купили, теперь она у нас живет. Жалко было ее на улице оставлять. Её бы коты загрызли или убил кто-нибудь. А так она у нас живет. Сытая и в тепле. Жалко только, что летать не будет. Доктор сказал. А у нас ещё вот кто есть! - сказала Настя и показала мне котёнка. - Это наша Тойя. Её Руслан нашёл и мне позвонил. Она под нашей машиной сидела. Я сказала, чтобы он её домой забирал. Она не видит, у неё глазки выбиты. Мы её к доктору возили, он сказал, что она уже не будет видеть никогда - слишком сильно повреждены глазки. Но она у нас и так счастлива! И мы тоже рады, что она у нас есть!
    Маленькии веселый котёнок бегал по комнате и в погоне за шариком натыкался на стенки и ножки стола.
- А еще у нас мышь есть,- продолжала Настя.
- А с ней что случилось? - спросил я.
- С ней ничего, это наш первенец, только это не мышь, а крыса, но мы зовем её Мышь. Мы её в зоомагазине купили. А потом этих двух бедолажек нашли.   Настя протянула мне белую крысу с серой полосой на спинке. Я взял ее на руки. Она побегала по мне а потом устроилась у меня на плече и начала мыть себя лапками. Настя хорошо готовила и мы очень вкусно поужинали. У них дома было тепло и уютно, было видно, что здесь царит гармония. Пока мы ужинали, Тойя достала лапкой до кухонного полотенца, которое висело на кресле стула и потащила его в комнату.
- Ты что делаешь, проказница, - сказала Настя и забрала полотенце. Потом взяла котёнка на руки и погладила по спинке. - Мы никогда не ругаем наших малявок, когда они хулиганят, - сказала она. - Не станешь же ругать кошку за то что она кошка, а мышь, за то что она мышь!
    Мы вышли покурить. Было тихо и темно. Потом я поехал домой.
    Руслан рассказал о своей жизни. Все что с ним происходило я старался представить. Это можно было сравнить с началом фильма о маньяке-убийце. Я прокручивал в уме эпизод за эпизидом его скандалов с матерью и как следствие нарушении психики думал о том, что это мог быть за человек! Убиица или насильник! Что может быть хуже? А если он им станет!? Неужели она не понимала, что калечила сына и заранее обрекала его на несчастья?! Дико и безчеловечно!  Я ушел от Руслана с ощущением того, что я прожил сам все, что он описывал. Было тяжело. По дороге домой я заехал в магазин и купил торт и цветы. Мои дамы были удивлены и не без интереса посматривали на меня. Никто не помнит, когда у нас последний раз на столе стояли цветы. Что такое цветы для женщины, я почувствовал, как только мы выключили свет. А на утро я первый раз за долгое время услышал от дочери: "доброе утро,папа!" Как приятно! Девочки мои, если бы вы только знали, как сильно я люблю вас! Вы у меня самые лучшие!