Fmcg pariah или империя шняги

I.
FMCG PARIAH
или
Империя шняги


1. СКРОМНОЕ ОБОНЯНИЕ БУРЖУАЗИИ

Не так уж чтобы очень – но ожидание интервью у очередного работодателя на тему «Ну и на кой ты нам такой безупречный?» меня определенно подутомило. Уныло тянулась сто двадцать пятая минута после того, как Я победно отмучился с заполнением почти нечитаемой ксерокопии корпоративной анкеты.
«Имеете ли Вы родственников за границей?» Как в разгар холодной войны. Да, рвотственничков имеем – Бин Ладена  по бабушкиной линии. Еще надо понять – кто кого имеет.
Соискатели низовых должностей раскрученной столичной розницы электроники и FMCG  – в основном вчерашние студенты – нервно грызли эпистолярный реквизит и шуршали на неизменно айтишные темы. Меня это почему-то не бесило. Интерес к назревающему экспромту на предмет моей очередной профреинкарнации нивелировал негативный эффект от внешних раздражителей.
Хорошая все-таки штука – отрепетированный экспромт. Сам по себе возможный актив для дальнейших инвестиций, патентуй и пулей – в рантье…
Отчего же каждый раз хочется посочувствовать интервьюирующим? Почему они изначально предвзяты к интервьюируемым? За что они так не любят свою работу, а если и любят, то опять – за что? Вопросы исключительно риторические, о них забываешь сразу с момента начала диалога и вспоминаешь лишь к очередному собеседованию.
Изящество конторской мебели (насколько изящной может быть таковая вообще) заметно контрастировало со слоноподобием толстой тетки, ведущей собеседование. Такие не бывают полными. Такие всегда – толстые или жирные. И дело не в лишнем весе. Дело в человеке, скрывающемся в складках прогорклого сала.
Мы сразу стали врагами. Она убивала меня, а Я , уворачиваясь от ее увесистых залпов, гвоздил носорога дротиками безупречного такта. Рядом подквакивала жаба рангом пожиже, но на нее моей ненависти уже не хватало.
– Ну и как же Вы видите себя в нашей фирме? – это носорог пробулькал. (Млять, да уже никак не вижу. Хрень еще та!).
– В принципе, в резюме Я это коротко отметил и вряд ли могу к этому добавить. Управленческий опыт имею, ассортимент не главное.
Непарнокопытное  и земноводное подчеркнуто удивленно переглядываются, челюсти – обычное дело – медленно отвисают, но на полпути вырыгивают новую порцию тупизны.
– Вот так просто – руководить людьми?
– Вот так просто – именно руководить людьми.
Вы когда-нибудь встречали красного носорога? А розовую жабу? Я – да.
Внезапно болото ожило, и заскрипели все двенадцать стульев под зашушукавшими кикиморами кадрового блока лидировавшей когда-то торговой сети по электронике и домашней утвари.
Может не стоит так круто забирать? В их невод и без того достаточно набивается угрей да уклеек, а тут заплыл сом и корчит из себя дельфина…
– В принципе, нам интересен Ваш французский.
Фу, ну наконец-то в этой стране кому-то в принципе интересен наш французский! Хотя в вакансии про френч и было четко прописано – мне казалось, что лягушки не слишком доверяют французам. Наверное, поэтому жаба вскользь упомянула и про мой английский. Выдал Я им пару ласковых на языке Леннона и Шекспира, чтобы надежно перевернуть текущую страницу, и тля буду – подействовало.
– И все-таки не можем же мы вот так взять и представить Вас владельцу фирмы!
Блин, Я ей – про Фоменко, а она мне – про Ерёменко! Как будто Я лично напрашивался на встречу с главным бегемотом. Ага, значит, нужен Я вам, сцуки! Манажоры валом валят отселева, и теперь догадываюсь почему. Отдел по борьбе с персоналом делает свое гнусное дело. Тоже мне – кузница кедров точка ру.
– Я и не думаю, что такая необходимость имеется.
Толстокожая, тем не менее, упорно гнет свою линию.
– Но Вам надо будет два месяца постажироваться в одном из наших магазинов, поизучать товар, прежде чем пройти аттестацию на должность коммерческого директора.
Нет, животные, это уже явный перебор. Сами пасите свой неликвид, а Я как-нибудь дома слякоть перетерплю. Отказываюсь наотрез и хватаюсь за лямку портфеля в надежде немедленно откланяться.
Но грузная женщина уже докладывает вполголоса по телефону какую-то информацию. Вторая, которая постройнее, встает и говорит непонятно кому «пойдемте», а на самом деле идет одна. В дверях оборачивается и по имени-отчеству увлекает меня за собой.
Частокол турникетов и как верх остроумия – во всю стену мясорубка с пропеллером – фирменное logo «PARIAH » лишь усиливают ощущение декаданса и скорого финала новорусского динозавра под натиском заморских ритейловых сетей. Шестой этаж вместил весь персонал не таких, как все – а работающих в О-фи-се! 
Это центральная манажорская – святая святых корпорации монстров. Все богом избранные убогие как по команде испуганно оглядываются на дверь, реагируя на входящих, разом же и возвращаются к своим таблицам  или поисковым сайтам. Концентрация уныния запредельная, топор можно вешать или самому вешаться.
В боковом аквариуме-презервуаре двое за столом – лысый и бритоголовый в вязаном свитере. Что-то трут, вяло жестикулируя.
Стройная кивает на бритоголового и с уверенностью сообщает мне, что это их предсидент . Да что ты говоришь?! Лучше бы кивала на лысого – он хоть при галстуке, Я быстрей бы поверил.
– Надо подождать, – вполголоса оригинальничает и уходит, предварительно занырнув в аквариум, и Я следующие полчаса наблюдаю тихий час в и без того сонном царстве, пока в аквариуме не стихнет треп.
Не надо быть опытным клерком или иметь степень MBA, чтобы понять сразу – контора дохнет. Каждая из тридцати тянувшихся минут убеждала меня в этом – Я видел эти лица, что мечтают застрелиться…
Презервуар распахнулся и прозвучало новое «пойдемте», на сей раз от с позволения сказать предсидента. Чё, так и будем ходить? Ну пойдем, коли не шутишь.
Ладно скроенный, но явно не предсидентский кабинет был попросторнее аквариума и стены имел непрозрачные. Помусолив переданные ему жабой бумажки, предсидент-владелец перешел к делу и явил собой удачнейший симбиоз остроумия и брутальности.
Настоящего аристократа определяют по подлинным бриллиантам и фальшивым зубам. Этот же подчеркнуто чурался всяческих клише. Без цепур и златых фикс. Около сорока. Тучен. Ноги иксом облачены в вельвет, противопоказанный тучным людям с ногами иксом. Живот великоват даже для его комплекции. При помощи такого живота можно двигаться вперед с использованием рецидива гравитации.
В визитке просто Ф.И.О. Ниже адрес и телефоны. Никаких регалий и должностей. Очень достойная визитка.
Алик действительно достойный перец, первая встреча с ним во многом предопределила дальнейший ход моей пестрой карьеры, и нам обоим стало ясно – поработаем.
– Смотрю, в органах служили? – с интересом отмечает.
– Срочную, в погранвойсках.
Изведены тонны глянцевой бумаги, масса трудодней и человеко-часов новоявленных герценов и чернышевских, надрывно строчащих о постперестроечном разочаровании, о феномене олигархата, о нуворашской богеме и антигламуре.
Ответственно заявляю – авторы лукавят! Выбрасывайте такие книжки на ближайшую помойку, а лучше – никогда их не покупайте!
Очарования среди вменяемого населения как раз как-то и не наблюдалось вовсе – нет, соответственно, и разочарованных. Есть усомнившиеся – почувствуйте нюанс! Писать гневно и всерьез о том, что гламур – бяка, а цвет нации  погряз в цинизме и мелочности, бездуховности и откатах, и что в авангарде процесса идет (вынуждаемая злыми дядями) талантливая молодежь, которой впору бы удивлять мир самоотверженными экзерсисами бурлящего гения всех мастей, – все это означает лишь убогое понимание авторами человеческой природы и полный недогон главного достижения новейшей социально-экономической модели, заключающегося в многообразии выбора для самореализации (в ее строго индивидуальном восприятии) каждым отдельным экономическим субъектом и физлицом. Не тянешь – вали!
Говоря проще – кто как крутится на работе, так и зажигает вне офиса. Тем более – в нем самом. Поэтому надо расслабить лицевой нерв и погрязнуть в вакханалии разнузданнейшего стёба. Чем и займемся без малейшего надрыва. 
Вот и мы с Аликом картинно повздыхали об упущенных возможностях и утраченных иллюзиях великой нации и ее отдельных персонажей, затронули некоторые нюансы моего трудоустройства и обменялись парой-тройкой весьма удачных пассажей.
Меня брали. С ходу. Или хоть через год. Как рожу. Рожал целых две недели.

Носорожка Дыба Петровна, по жизни – Кадр;вна – позвонила дней через десять после первой встречи. Я картинно поломался, но сказал, что на 90% согласен.
– Атличчно! – выдал мобильник. Стрелка была забита.
На сей раз Алик устроил мне роскошную аудиенцию в стиле «Скромное обаяние буржуазии». Огромный холл в красном дереве и вместо стены – уже настоящий аквариум с морскими монстрами. Любит он через прищур наблюдать за производимым впечатлением, и Я слегка подыграл – хотя можно было искренне поохреневать.
– Виски, водка, вино? – Алик с демонстративной незаметностью шарит под столом.
– Я за рулем, – отвечаю и тут же понимаю, что брудершафт был бы в самый раз. Он каким-то образом краснеет, мол, пошутил. Но тут перед нами вырастает натуральный официант в позе «что господа прикажут?»
Существованием подстольной кнопки и сопутствующих чудес Я впечатлился ровно настолько, насколько необходимо было убедить в этом собеседника. Пил минералку, слушал легенду, размеренно кивал. Дядька просто классный, и чего вздумалось злопыхателям так его чернить?
Притопала Кадровна – доброжелательная до неузнаваемости. На пороге лишь натурально изумилась раскованности новоявленного наглеца, но не более чем на долю секунды. Дальше ей пришлось лишь подхрюкивать.
– Тебе повезло, – (ты не такой как все , – мысленно продолжил Я) – он односторонне перешел на «ты». – Мы открываем оптовое направление по линии ДоРеМи, будешь коммерческим. В заявленные деньги вписываемся. Побудешь у Иванькова замом, а через год его заменишь.
На удивление Кадровны по поводу суммы Алик парировал, что фирма не обеднеет. На холдинг горбится 2 500 сотрудников, обороты зашкаливают, весь мир на ладони – жизнь прекрасна!
Вопрос был решен, правда, знакомство с розницей на местах все же предстояло – на ежедневной основе в послеобеденный период. Я выбрал объект «Огурец» на Ленинградке – ближе к дому.
– На выходных поезди по объектам, познакомься с директорами – их предупредим.
Утерли по деньгам, дате выхода и разбежались.
– Зам. Иванькова, – громко объявила Кадровна по возвращении к кикиморам.
Болото гулко и синхронно охнуло.

Поездить по объектам мне довелось в канун 8-го марта. Заодно предстояло увидеть предпраздничную толчею, сметающую, надо полагать, товар без разбору. Думал, объеду минимум половину из дюжины столичных точек.
Как же Я недооценивал любовь мужчин к дамскому дню!  Москву просто парализовало. Но на два объекта Я все-таки попал.
Первым стал «Щелбан» на Щелковской. Симпатичная и умная директорша оказалась хромоножкой и Я, отдавая должное ее корпоративному патриотизму, то и дело сбивался на жалость. Поздравив с грядущими выходными и самоотверженно выслушав десятиминутный рассказ о том, как все у них замечТательно, Я ретировался с целью поздравить еще пару объектов и хана – жирная галочка.
Намучившись на МКАДе, Я свернул в сторону Октябрьского поля на объект «Каменный Свисток».
Деликатным и обходительным джентльменом меня вынуждают становиться лишь обстоятельства экстраординарного свойства – встречи с главами государств или корпораций да некоторые неизбежные, как геморрой, праздники.
Я долго выбирал розы, руководил сооружением букета, словно обладатель черного пояса по икебане, просадил уймищу банкнот – и только затем, чтобы поздравить сотрудниц последнего на сегодня объекта – Каменный Свисток. Очень символичное название, как раз к женскому дню.
Наодеколонясь и пряча огромный букет за могучей спиной, Я попросил охранника вызвать директора. Разумеется, Я и не допускал мысли о том, что в подобном контексте бывают отличия между директором и директором. Товары для дома требуют женского ума и девичьей памяти для руководства на местах – так Я полагал.
Тем неожиданней для меня стала материализация хмурого бородатого субъекта средних лет, сразу жестоко постаревшего и осунувшегося при виде букета, который Я уже протягивал в направлении предполагаемого появления очередной хромой красотульки – Матриарха всея Свистульки.
Ну и угораздило же меня! Это, как потом выяснилось, был единственный на всю сеть ДоРеМи мужик – директор магазина. Лучше бы Я просто назвал его в лицо пидарасом . Бесплатно.
Я спокойно успевал до закрытия в Огурец, но одной фаллической фантасмагории на этот день мне вполне хватало.

Дата моей офисной премьеры пришлась на воскресенье – разгар весенних праздников в честь дорогих и любимых. Профессиональная реинкарнация с гендерным окрасом. Страна спала, когда Я ехал первый раз на новую работу.
Страна только просыпалась, когда Я разместился в свободной переговорной в ожидании Иванькова. Он – гениальный манаж;р (согласно версии на визитке), он же – коммерческий директор торгового дома ДоРеМи.
Этого тоже пришлось ждать. Прямо вокзал какой-то! Все занятые до жути, даже в празднично-рабочий день.
Иваньков все-таки пришел, вернее сказать – присеменил в комнату мелкой суетливой поступью, характерной для любого крупного карлика с разжирелыми ягодицами. Но протянул потную ладошку и оказался милейшим субъектом, которого жизнь в неволе вынудила всерьез подраскорячиться.
Мы с ним были альма-матерами , о чем Алик уже поведал мне на давешней презентации своего логова. Всю жизнь мне адски везет на однокашников. Сплошь зловредные карлсоны, которые продали душу дьяволу вместе с моторчиком.
Знавал Я одного такого карлсона рекламных дел – он так страстно хотел вырасти, что, отдавшись баскетболу без остатка, был таки признан самым крупным на свете лилипутом.
Знал Иваньков и о своем неминуемом сливе, посему открыто егозил и нервничал. Про таких поначалу говорят – шило в жопе, потом понимают – глисты. Понаблюдал Я за его ужимками и на пятой минуте решил – нахера тянуть год, пора валить гниду, место мое только сцуко занимает.
– Приличный у Вас опыт работы, – говорит и хлоп-хлоп моргалами. Я не понял – подъ*бывает что ли?
– Да имеется некоторый, – отвечаю, – Я ж тут свежаком из собственной темки, везде понемногу довелось потолкаться. Миноритарии  разбежались по крупняку, решил тоже попробоваться на новой ниве. Достало посредничество, да и нефтянку ВИНКи  подгребли под себя окончательно.
– С розницей, Я так понимаю, не работали? – уже бровьми ухитряется моргать, падла!  Охренебздительно догадливый сукин сын.
– Нет, но всегда мечтал.
На него было жалко смотреть. Я вел себя как слон в посудной лавке, вернее сказать – кит в аквариуме, и нарочито не выбирал выражений. Сливать – так сливать. И он это понимал как нигде.
Чувак грыз ногти, беспрестанно моргал, причем каждый морг его глаз сопровождался прижмуром. Так он и жморгал, ища лихорадочно занятия для сосисочных пальчиков с обглоданным по локоть маникюром, пока не пристроил свои колбасные изделия на телефонной клавиатуре.
– Бобрёнкин пусть заглянет, – буркнул в трубку и прокрякал, что тот определит меня с рабочим местом и прочей офисной бодягой.
Бобер мгновенно вплыл в стеклянную емкость сквозь замочную скважину и с порога оказался сверхпозитивным персонажем антигламурных эссе и контрбогемных эпосов. Крепкое рукопожатие, сдержанность речи, целенаправленность телодвижений и упругость походки сделали свое доброе дело:  Бобер – мой первый положительный герой из всех занудных персонажей опуса. Внешне – переходный вариант от Бельмондо к Депардье .
Бобры – люди вообще-то дружелюбные, хотя и загрызут при первой возможности. Востро приходится держать не только ухо, но и уши. Из аквариума мы переместились в террариум, где и предстояло мне вырождаться в пресмыкающееся.
Надо отдать должное моим новым знакомцам – рептилиями они не были и становиться планов не строили. Очевидно, плясать под чужую дудку таким мешают большие яйца. Не то чтобы метили в олигархическую заоблачность, но клали детородный орган по диагонали на любую внутрикорпоративную условность. И дело не в упомянутой уже атмосфере паразитизма и загнивания системы, а скорее, в их врожденном неприятии очевидной глупости.
К тому же, кадровая текучка в заведении была тут сродни Ниагарскому водопаду, и коллеги были, в основном, сами недавно завербованными и еще не успели окончательно протухнуть.
В-общем, Welcome to the Animal Farm!
Бобер не надоедал, подкинул каталоги и пару папок с документами – типа изучай или делай вид. Я поделал вид и на десятой минуте устал смертельно.
Как водится у босоногих сапожников – у компьютерного трейдера нет свободных компьютеров. Сидел Я за пустым столом и прикидывал – сколько порносайтов останется не вскрытыми мною за время вынужденного простоя, заодно перелистывал глянцевые каталоги с товаром, чье предназначение неведомо даже самому производителю из-за бугра. Главное – побыстрее слить в немытую державу, схавают не поперхнувшись.
Недовскрытых порносайтов, кстати, хватило бы на две с половиной недели, с учетом моего бестолковейшего шатания по торговому залу Огурца в послеобеденное время. А раньше, поговаривают, цивилизация вообще развивалась без порносайтов.
Алик как-то заметил мне в ответ на вопрос о недоорганизации моего рабочего места, что главное – не комп, а что у человека в голове. Ага, точно – у некоторых в голове рог вместо носа.
Но вот незаметно накатил голод, за ним приблизился и обеденный перерыв. На третьем этаже арендодательствующего НИИ им. Академика Б.А. Березовского была обещана столовая, где работали нормальные российские граждане, которые в выходной день по обыкновению страдали похмельем или играли с детьми в жмурки вдали от липких подносов, тупых ножей и сальных ложек. То есть, столовая есть, а не поесть.
К такому повороту событий надо задолго готовиться, сидеть на диете или отвыкать от домашней пищи – а тут просто бац! – ни хрена ни редиса! Борись с желудочным урчанием с помощью караоке, которое также не предусмотрено.
Пожрать удалось лишь на автозаправке bee-pee®. Ну и низко же Я пал! Вы когда-нибудь жрали на bee-pee®? Советую – не жрите. Заправляйте свой драндулет и валите, пока прогорклое сало не накрыло вас как человеков и не сделало носорогами со слоновьими ногами и жабьей грацией…
Зато на третьем этаже курили красивые женщины, многие из них даже невероятно привлекательные. Кругом наплевано, бычки и пепел, а в эпицентре – КРАСОТА!
Закуток в тылу террариума, который на будущее планировался как оптовый отдел, вмещал помимо меня и Бобра еще и китайский отдел из двух интеллигентов со стажем в корпорации без году неделя оба.
Сорокадвухлетний носитель языка сидел лицом к лицу с двадцатисемилетним неносителем, но тоже китаистом. Китайцы были русскими, младший в большей степени, а старший наполовину оттуда. Тупили по-страшному, все время типа звонили и типа цепляли альтернативные варианты вендоров  из Поднебесной. Оттупив всласть, представились – старший как Виктюк Кощуга, младший – как Леха Палач.
Тайфуны с ласковыми именами… Ну и что мне с вами делать? Всерьез общаться? Или как с заурядными гидроцефалами?
Палач – полная противоположность Кощею. Тучноват, нетороплив физически и химически, при бабах тушуется.
Кощей – старая тертая калоша, сушеный чернослив с хитрым прищуром азиатских глаз, любомудрый – самое точное определение степени его IQ.
Я вообще считал наемных менеджеров среднего звена армией смирившихся лузеров, но эти как-то не вписывались в определение. Оказались нормальными грызунами, вывалили с короб информации о том, что и так ощущалось невооруженным глазом.
А то, что ощущалось вооруженным глазом, прятавшимся в потолочных расселинах, нас абсолютно не заботило.
Характерная особенность прослушивающихся офисов – всех так и подмывает говорить о запретном, при этом вполголоса – но не шепотом, и намекать кивком на потолки – мол, все сказанное весьма конфиденциально. Здесь данная специфика была возведена в культ, все только и трещали о том, как все поставлено через жопу, какой мудак Иваньков, и как Алик все нахер просвистел на своем Лазурном. 
Думаю, что безопасникам приходится многое из услышанного фильтровать не из-за спама, а просто от невозможности переварить столько новостей. Это очень тупые люди, нюх им заменяет мозги, а много ли запаха можно передать по проводам?
Но поскольку многим просто насрать на то, что унюхают кроты и крысы, то обилие запахов приведет к растерянности любого самого заслуженного Мухтара.
В первый день Я решил обойтись без Огурца и переваривал автозаправочное рыгалетто в таком уже родном закутке.
В Огурец Я двинул на следующий день.

В Огурце меня ждали, но Я не торопился. Заехал по пути на Пресненский вал на объект «Махина Бремени». Когда-то, в эпоху своего бизнеса и проживания на Беговой Я покупал тут офисное барахло.
С порога в нос неизменно бил резкий мочевинный запах, а в уши – несменяемый репертуар рок-группы с идентичным объектовому названием.
Как-то лидер группы увлекся телевизионной кулинарией и, к великой радости рок-тусовки, забросил музицирование, видимо, осознав на старости лет, что уж если и быть посредственным, то лучше поваром – не сдохнешь от недоедания. Но до стряпушечьих утех Дрюн Макароныч как-то попытался интегрироваться в розничный бизнес и попал в стальные объятья к Алику. Результат подобного симбиоза мне и пришлось созерцать по приезде в махину. 
Стены увешаны харями горе-музыкантов, подиум осквернен допотопной музыкальной аппаратурой доморощенной ливерпульской четверки. Постоянная трансляция зловещей какофонии  ансамбля не оставляет шанса даже их возможным поклонникам остаться таковыми.
Из помещения посетителя тянет обратно на воздух, чтобы тут же разрешиться от махины бремени – облегчиться. Отсюда запах.
Мало кому удавалось заподозрить меня в гуманизме и альтруизме, но здесь Я был готов на руках выносить персонал наружу и делать, болезным, искусственное дыхание – автомобильным насосом в персональное отверстие.
Сервис поражал своей ненавязчивостью, но от бедных продавцов Я и не ожидал учтивости – просто прошелся по помещению и понял, что зря заехал. Здесь торговали только электроникой. Домовая утварь (У-у, тварь!) ДоРеМи тут представлена не была.
Обычно объекты корпорации совмещают направления электроники и утвари. В данном же контексте звукового и ароматического прессинга красивые хромоножки протянули бы безвременно ножки и от совмещения предусмотрительно отлоббировались.
Это был урановый рудник для проворовавшихся манажоров, не иначе!
Но Я, видимо, перебарщиваю с негативом, и добросовестным читательницам не всегда по душе подобный разнузданный натурализм. Что ж, сосредоточимся на приятном.
Итак, вот мы с читательницами и в Огурце! Касотища, не правда ли? Вот ходите и любуйтесь, а Я поеду поем в Рабздор-Сити – гораздо приятнее. И толку больше.

Склады встречаются не только у нормальных фирм, но и, представьте, у ненормальных тоже. Название склада – «Красный Фонарь» – укладывалось в логику названий уже знакомых мне объектов.
Только попав на склад сети, особенно сразу же после ее магазинного гламура, начинаешь расставлять птичек над Й. Если склад забит той же непродавабельной шнягой, что и прилавки, то можно не глядя расстреливать весь закупочный блок – байеров распрекрасных, среди которых сплошь натуральные блондинки с черными корешками волос.
Даже персональному водителю Димы Билана и то стало бы ясно – байерши сидят плотно на откатах , ибо упакованы явно не на свою бакс-штуку в месяц, включая бонусы и премиальные. Среди них попадаются ну уж очень страшные, но они тоже упакованы, а кому их паковать, как не вендорам, втюхавшим годовой запас неликвида структуре, управляемой самым крупным в Москве лилипутом? Неужто и лилипут доит Алика?
Всем похеру, хотя фирма частная. Я этого не понимал, и чтобы подразобраться в данном феномене, напросился на свидание с кладовщицами.

Но до склада был еще директорат. О, это просто полный пипец, на этом стоит зависнуть, чтобы картина первой недели в паноптикуме (вечно путаю с кунтсткамерой) обросла вензельками и загогулинками, приобрела цветовую палитру и запахи давно не мытых бахчевых культур и тропических фруктов, слегка подернутых благородной гнильцой.
Я наивно полагал, что святая святых – это манажорская, потом – предсидентская. Теперь знаю – что вся конструкция по вертикали и горизонтали – сплошной мавзолей с временно ожившими экспонатами.
Не был исключением и актовый зал для проведения, в частности, директората. Самая обычная святая святых.
Девиз корпорации красуется аккурат под лейблом и конкурирует по глупости с самим ее названием. «Вне самокритики, вне индульгенции» – с какого бодуна Алик (а главный креативщик здесь он) до такого додумался, остается гадать. PARIAH ему не хватило, чтобы весь электронный бомонд отшатнулся от изгоя по собственному желанию, мнящего себя цеховой элитой высшей ценовой категории, эдакой кастой истинных парийцев. Нет, надо себя еще вне самокритики заявить. О нас либо хорошо, либо ничего. Вот и дочирикались. Моль подчикала.
Но на тот момент корпорация была живее всех недобитков. Актовый зал – музей дистрибьюторских сертификатов, и непосвященным действительно в диковинку – как много мировых уважаемых производителей втянуто в сомнительный бизнес с черным налом, серым импортом и зарплатами в конвертах. 
От обилия разноцветных сертификатов рябило в глазах, и Я отметил одну удивительную особенность подобных экспозиций: как ни выравнивай – к следующему визиту подавляющая часть настенных экспонатов будет висеть изрядно покосившись. Вот и здесь возникало ощущение регулярности столичных землетрясений – легких таких, нежных…
В этом помещении вместо землетрясений происходили директораты – эдакая передача «К барьеру!», где с одной стороны – директора магазинов, с другой – офисный менеджмент. Солировал Иваньков.
Особняком от всех сидел начальник склада Красный Фонарь – складс-капитан Фиглимонов . Именно он брал на себя первоначальный удар истеричек из дивизиона директрис и одного директора (ха, привет, противный!). Собачились по вопросам, которые легко уладить по телефону: свора рвала Фиглимона на куски за несвоевременную организацию поставок трех упаковок сервиза со склада, за огрехи в товарно-транспортных документах, за то, что он такой большой, надменный и красивый неадекватно реагирует на выпады неудовлетворенных сучек – парирует тихо и вежливо, улыбается злым девушкам белозубо.
Сучками, правда, были не все директорши – лишь пара-тройка отпетых, но тявканья хватало на хор гиен. Именно они когда-то учились с Аликом в одном классе, или делили песочницу с его супругой в детсадике, или делали Алику приятно одним им известным способом, когда он еще что-то умел, но уже начинал забывать. Об этом мне после директората поведали шанхайские грызуны.
Когда тявки поутихли, Иваньков представил меня обществу, как стажирующегося на коммерческого. Я встал, обвел аудиторию уничтожающим взглядом, в который вложил всю свою любовь к прогрессивному человечеству, и поклонился присутствующим в пояс.
Не понимаю, зачем еженедельно собирать этот табун в центральном офисе, отрывать людей на полдня, когда есть телефон и корпоративная электронная почта? Но здесь связь и логистика были в полном загоне. Это Я понимал и без грызунов.
Ощущение такое, что дамы и один трансвестит наезжали сюда, дабы посволочиться на предмет работы, погалдеть между собой на темы, далекие от профессии и, напоследок, долго и с расстановочкой поопорожнять мочевые пузыри в и без того не изобилующих для этого местах, парализовав процесс для своих офисных соперниц по директорату еще на добрый час.
Бедные женщины...

С чего там у вас начинается театр? А вот Огурец начинается с лестницы, соединяющей первый этаж со вторым – утварь ДоРеМи с бытовой техникой и электроникой PARIAH. Стены в лестничных пролетах изуродованы стилизованным граффити, чье авторство приписывается заигравшемуся в художественное диссидентство широко известному в узких кругах живо****цу. Ощущение попадалова в плохой ночной клуб, где на стуле игрового автомата тебя поджидают юные жрицы любви с непробритыми подмышками, а на фейс-контроле – люди с физиономиями, которым не суждено пройти фейс-контроль. Но охрана Огурца приветлива.
Огурец вообще стал частью моего естества. Ежедневно после обеда в ведомственной тошниловке Я не спеша ехал в сторону ленинградки, тщась собрать все пробки по маршруту, самому длинному из возможных – и все равно приезжал так, что приходилось торчать там злыднем битых три часа.
Директриса была дамой сочувственной, потому просто обворожительной – в первый день знакомства вынула знакомые до боли каталоги и положила их так, что вроде и не для меня.
Мы погуляли по залу, где она с методичностью экскурсовода рассказывала удивительную историю происхождения товаров самого различного предназначения – здесь была и столовая посуда, и кухонные приборы, и постельные принадлежности, и всякая прочая белибердень, которой навалом в Ошанах и Рабздорах, только там в разы дешевле.
Говорят, те в логистике более искушены. Не знаю, в чем искушение или искушенность – только если хочешь, чтобы товар пылился, а не продавался – достаточно указать на ценнике астрономическую цифирь. Если же экономика не позволяет делать цифру доступной для среднего класса, то господам предпринимателям пора садиться на диету. Или на кол.
Особенно позабавила меня тяжеленная конская голова почти в натуральную величину целиком из чешского хрусталя за полторы тыщи у.е. Лошадиную голову как-то умудрились спихнуть покупателю, торопившемуся на юбилей к Кобзону, а вот конская зависла напрочь.
Были тут и перины из гагачьего пуха за два с половиной косаря, и половые швабры за триста баксов. Полное ощущение Кащенки. Весь ассортимент, говорят, включает до 15 000 артикулов, но мне хватило классификации на 10 товарных групп, чтобы понять, что мне никогда не понять – зачем?
А ведь контора еще торговала и «элитной» мебелью. Вот склад-то  трещал!
В последующие приезды Я поначалу прогуливался по залу с блокнотиком, отрабатывая на камеру систему Станиславского – изображал ликование от получения знаний и огорчение от неминуемого окончания рабочего дня. Потом, утомленные солнцем софитов, мы пили чай с моей второй мамой, с которой теперь Я еженедельно заговорщически перемигивался на директоратах, и Я ехал домой. Как правило, часа за полтора до официального дембеля.
Нет, сучкой она не была. Была она просто кошечкой.

Итак, корпорация распылялась на всяку бяку. Из розничных направлений, помимо обласканных выше, имелось еще вскользь упомянутое мебельное. Имелся и опт – линия профессиональной атрибутики для баров и ресторанов. Очередной парадокс – а сами бары и рестораны напрямую не могут себя снабжать или где? Безусловно, бизнес необходимо диверсифицировать из последних сил, но какого рожна так раскорячиваться на несовместимом?
На эти и некоторые другие вопросы были призваны ответить сотрудницы внутрихолдингового ООО «Профнепригод». Структура располагалась в ссылке – в полуподвале на объекте «Тачанка». Настолько невыразительном, что тут ограничимся лишь ресторанным металлоломом. Да и металлолом сам по себе не представлял интереса, ибо как никто захламлял склад с незапамятных времен.
Здесь водились красивые до одури девушки. По крайней мере, об этом мне, краснея, поведал Палач в первую нашу встречу. Это теперь Я знаю о мерилах прекрасного с точки зрения китайского отдела, но, попав впервые на Тачанку, Я, разумеется, ринулся к бабам.
Девушки и впрямь ничего так, но и не настолько чтоб. Почти все полногрудые как на подбор, этого не отнять, но ведь главное в человеке – душа...
Душа была только у одной Профнепригодницы – Ирэн Пр;сак – разумеется, в ущерб вышеназванным добродетелям – и именно ее мне впоследствии подсунули враги в оптовое направление, но об этом позже.
Оказалось, аккурат перед 8-м марта их отселили из террариума, и именно из закутка. А что это за работа, если вокруг одни мужики? Вот Палач заскучал и напреувеличивал.
Но не о сексе книга. И даже не совсем о бизнесе. Она о пестроте и разнообразии вариаций биологического состояния органической материи, зовущегося жизнью. То есть, опять же – вроде как о бизнесе, густо замешанном на животной похоти к чужой плоти и алчности успеха в ущерб интересам ближнего.
О любви, короче.

После выселения Профнепригодниц из закутка в террариуме все же оставалась еще добрая дюжина человеческих самок. За неимением лучшего начинаешь ластиться к коллегам в юбке. Жизнь и не так ломает людей. Выбор был скуден, но все же был.
Квинтэссенция выборки – Юля Утконос. За глаза называемая Сухогруз или Сухостой, 27-летняя дева никак не могла определиться в выборе достойного спутника. Мыльная опера о ее рецидивах и подвигах на ниве амура была сродни корпоративным преданиям – инсценированным и срежиссированным главной же героиней. Она беспрестанно набирала разных персонажей по мобиле и неизменно выворачивала беседу на тему «Как ты меня достал своими звонками!»
Такая вот блондинка в шоколаде. Наш ответ Псении Стульчак.
Кощей ее ненавидел, Палач обожал, пунцовея при ее приближении, остальные отводили душу на страданиях недосягаемой.
Юля возглавляла байерский блок по посуде и кухонным принадлежностям. Ее следовало расстрелять первой.
Лицом ничего, бюстом тем паче, Утконос гнусавила на весь террариум при общении с вендорами или воздыхателями. Громко и нескладно. Люди с музыкальным слухом седели. Даже насквозь лысые.
Невозможно проигнорировать и Ленюсика – девушку с грустными карими штанами. Бессменные штаны ей, видимо, достались по наследству от прапрадеда – героя гражданской войны в США. До нее штаны носили всей семьей, иногда по очереди, чтобы затем вручить потомству вместе с ключом от чулана для хранения и пущей безопасности данного шедевра портняжьего мастерства. То, что их никогда не стирали, выдавал не только цвет.
Без штанов она была бы своей в доску Ленюсиком. Но в платьях такие не ходят, а без штанов мне ее видеть не доводилось. То есть – совсем без штанов.
Было еще несколько невыразительных и маловменяемых жриц розницы, на которых вряд ли заостришь внимание, если бы проклятая жизнь не заставляла беспрестанно сталкиваться с ними в лифте, в столовой, у ксерокса или принтера.
На директоратах они тоже проявляют интерес к происходящему, даже порой выступают с докладом на тему «Как я умудрилась так надуть целую фирму, что у меня, такой замарашки – ни груди, ни ляжки – треха бэха и прикид из меха».

Это в голливудском кино из оптовых фирм вырастают розничные сети. На Мосфильме снимают другие фильмы.
Когда диверсификация ассортимента назрела, вызрела и перезрела, а никто даже в ноздре и накладным ногтем не порылся, то напоследок этого «никто» клюет в нежное место жареный петушидзе. Акционеры спохватываются и начинают заниматься оптовым бизнесом. Вертикаль худо-бедно работает, развиваем горизонталь.
Здесь и начинается настоящий сюжет сего пасквиля, густо начиненного инвективами и диатрибами.
Нормальные бизнесмены сначала прикидывают, а потом вкладывают. Остальные вкладывают, а потом прикидываются, что все в шоколаде. Приблизительно как здесь.
Оптовое направление понадобилось для прикрытия нерадостной картины с ошеломляющими размерами складского неликвида. Куда-то это надо сливать срочным порядком. И мне предстояло увлечься поиском дураков, мечтающих мешками закупать замшелую утварь по ломовым ценам. Желательно – по предоплате.
Потом выяснилось – что только по предоплате. Партиями от 20 000 у.е. самовывозом. То есть от меня требовалось построить коммунизм в рамках отдельно взятой конторы.
Да не вопрос!
Спешным порядком переоборудовал бесхозное помещение в 30 квадратов в демонстрационный зал – дивный бутик с подсветкой на стеклянных полочках витринок, расставил репрезентативную выборку утвари, налепил ценники и стал завлекать целевую публику – оптовых перекупщиков.
Это при том что Я в опте один и не то что без помощников, но даже без помощниц! Пахал и мечтал – зачтется.
Зачлось. Сижу в закутке, мечтаю о компьютере и вообще – ни к кому не пристаю. Приходит Жаба, вводит за лапку нежное и трогательное зеленое существо и торжественно сообщает, что теперь в оптовом отделе прибавление. Нас уже вдвоем!
Видели бы вы мою радость – прыгал до потолка кузнечиком, а отпрыгавшись – хотел было пойти в шоу-рум и повеситься. Таких ассистентов Я вижу насквозь – это верная погибель для любого здорового начинания. Вчерашний выпускник MGIMO с китайским и английским. Кроме китайского и английского больше ничего не умеет. Фамилия Сорокапятиумов. www.45wits.com
Я не упомянул мужскую половину террариума помимо закутковой. Там водился еще один мой альма-матер – Костян Яичков. Теперь их стало два. И это не считая Иванькова – тоже, кстати, Кости. Все как на подбор – умны в теории, бездарны в практических делах.
Как, собственно, и чей-то покорный слуга.
Я не стал преждевременно чмарить оптовых дел миноритария, а занял его могучие извилины аппликативными экзерсисами – вырезыванием ценников для демонстрационного зала. Товар постепенно прибывал для экспозиции, цены еженедельно пересматривались, и мыслитель втянулся в творческий процесс всеми своими 45 умами.
Он был реальным подспорьем, этот Леня. Да и Я стал ему первым мучителем. Он постепенно научился распаковывать картонные коробки с нужной стороны, вытирать пыль со стеклянной поверхности, разгружать паллеты, менять перегоревшие лампочки на витринках, читать и рифмовать голограммы.
Вот китайский его был тут как слону третий хобот. Его ухо разбухало, а мордашка алела, когда Кощей выдавал свое Вэйнихау в телефонную трубку, и неизменно морщился, когда Палач, отчаявшись быть понятым собеседником по ту сторону Евразии, переходил на английский – ненамного внятнее китайского. Леню плющило и распирало оттого, что когда-то он побеждал на всероссийских олимпиадах по китайскому, и вот апофеоз – шоу-рум и расклейка ценников.
Мечта идиота и китаиста.
По поводу «зачлось». Алик вернулся с Лазурного подзагорелым и отдохнувшим. Он регулярно соскакивал к себе на виллу из постылого королевства кривых моргал – ох как Я его понимаю!
Разом шасть в шоу-рум – а тут море израилеванное! Веди сюда хоть купцов отечественных, хоть негоциантов заморских – всем сестрам по серьгам да всем браткам по порткам.
Ну, молвит, добрый молодец, говори – чего хочешь, исполню любое желание.
Я, говорю, надо бы ценники поприличней да кондишн починить – лето на носе, сплавимся.
Щурится сцуко от удовольствия.
Где-то к концу дня звонит его референтщица Лилия Ништяк и сообщает, что Я приглашен за предсидентский стол. Со следующей недели.
Новость вызывает истинное потрясение у старожилов террариума. Утконос и Ленюсик строят мне глазки, ехидна Галя Пешкина из постельного блока спешно пудрит позеленевший румянец, невыразительные и хотят что-то выразить, да не умеют, а грызуны искренне поздравляют. Но Бобер намекает, что из зарплаты все равно вычтут.
Шел бы ты на дамбу, Бобер!

Предсидентский стол стоит в том самом логове с реальным аквариумом и столиком с кнопкой изнутри. Здесь творится таинство Обедни.
Стол невероятно круглый и в диаметре большой. Стулья вокруг него тоже немаленькие. Нормально так все, достойно. Не из-за чего шум поднимать. На столе раскатан муляж клеверного дерна, но для еды еще достаточно места. Едят сидя на стульях, клевер – это так, для понта. Жить и есть можно.
Но задолго до Обедни были Поленья.
Уже на первой неделе моей работы в ДоРеМи приобрел смутные очертания профактив террариумного коллектива. Ядро оного базировалось, как вы думаете где – во-во, именно там, а заводилой оказался Кощей. Он разослал по электронке всем терраристам, мебельщицам и ряду рекламисток вопросник «Как нам организовать корпоративный досуг – без понтов и без сук». Предложил в зарплату и аванс ходить в объедаловку «Поленья» на Арбатской, и многие согласились.
Палач – потому что Утконос, Я – потому что по пути, вкусно и недорого, Бобер – потому что Утконос, по пути, вкусно и недорого, Ленюсик – потому что в нормальные заведения в таких штанах не пускали. Яичков – дабы поликовать всласть.
Но Утконос в последний момент соскочила. В Поленьях слабо брал мобильник, а какая Утконос без мобилы?
Палач был безутешен, Бобер грыз полено, Яичков не реагировал.
Здесь трещали на тему корпоративных условностей с истинным жаром, и если бы не Поленья, то сюжет данной диссертации был бы во многом надуман. А так он подсказан реальной жизнью.
Разогретой поленьями.

На Красный Фонарь Я ездил с Кощеем и Палачом. Согреваемый нежными воспоминаниями о свежеотгрохотавшем директорате, Я стремился ближе познакомиться с таким невозмутимым персонажем логистических комиксов, как складс-капитан Фиглимонов. Сансаныч впечатлял военной выправкой, чеканностью фраз и казарменным порядком на вверенном объекте.
Прогуливая нас вдоль штабелей, задыхающихся от невообразимых стоков, Сансаныч искренне не догонял природы сего идиотизма – он тоже был из свежих. От неизбежности складс-капитанской нецензурщины в адрес безответственных закупщиц спасало присутствие двух юных Профнепригодниц, также приехавших на вводную экскурсию.
С высоты исполинского роста Сансаныч, мучаясь, украдкой изучал содержимое душ декольтированных весталок, но проявлял гусарскую выдержку – следил за речью и руками.
В Красном Фонаре иначе нельзя.
Особенно важно следить за руками кладовщиков и грузчиков. При подобной загрузке склада у его резидентов возникает естественное желание помочь родной фирме в рассасывании стоков. Трудно что-либо противопоставить этому желанию, когда стоимость одной вещицы порой превышает жалованье сотрудника. На бэху не накопишь, но на ежедневный загул в Поленьях – как два пяльца об асфальт.
Кладовщицы не встречались, иначе попробуй обыщи кладовщицу без спецсредств!
Посодють за аморалку.

Когда смотришь зрелищный фильм – не думаешь о том, что все понарошку, и вреда от этого мало. Когда видишь рекламу, сразу начинаешь догадываться – насколько все серьезно. В смысле – как профессионально вас обводят вокруг пяльцев.
Корпоративная брехлама в зрелищности и профессионализме серьезно уступала шедеврам северокорейского кинематографа, но настырно продолжала уверять публику в том, что она дура.
Нютка Карпуня – легко краснеющий человек-альбинос – была запанибрата во всех подразделениях корпорации. Ее начальница Ариадна Слоепучая – когда-то лидер рейтинга наложниц в Аликином гареме – терпеть ненавидела молодую поросль. И было за что.
Эту кровь с топленым молоком хотелось выпить залпом за ужином в Поленьях и затем уже за печкой продолжить слизывание пенки с сахарных сливок.
В профессиональные обязанности альбиноса входило утверждение рекламных макетов для публикации в прессе после согласования оных с манажорами всех товарных групп, и, переходя от стола к стулу, Нютка собирала подписи под фотоснимками различных предметов утвари. Снимки делались в шоу-руме двумя рьяными служительницами глянца и гламура.
Люся Силиконь до тридцати девяти никогда в жизни не брала в руки фотоаппарата. По крайней мере – это первое, что приходило в голову тем, кто приходил к ней фоткаться на пропуск или загранпаспорт.
На вид тридцать девять с запятой, косметика в три слоя, кожаная микро-юбка и сиреневые чулки на длинных и стройных шпалах. Декольте – от лопатки до лопатки. Ниже – только пупок. Свежепроколотый или незаживающий.
Таких исключают из гаремов – за разврат.
Сначала инструктируешь ее по вопросам обращения с фотоаппаратурой, затем – пока она целится в тебя объективом – то и дело рвешься удержать ее в состоянии равновесия на немыслимых шпильках и, наконец, позируя, пытаешься сконцентрироваться на объективе, а не на том, что колышется чуть ниже. А там – Айвазовский на яхте Абрамовича спасается от цунами.
Другую папараццу величали Ирик Презз. Мужеподобная Презз ассистировала Люсе во всех вышеперечисленных потугах с оптикой и равновесием, поскольку на ногах стояла уверенно косолапо, носила исключительно кеды с постоянством, которому позавидовала бы и Ленюсик. Если бы не макро-юбь, парашютом вздымающаяся над кедами Ирик Презз –  не самый достойный конкурент карим штанам.
Этих ног Я, слава богу, тоже никогда не видел. 
Папарацци часами зависали в демонстрационном зале, колдуя над предметами утвари со своими телескопами так, что заколдованные ими предметы чудесным образом всплывали на страницах центральных еженедельников в брехламном блоке.
Слоепучая ликовала.


2. ГОП-МЕНЕДЖМЕНТ

Мечта любой посудомойки – банкет лизоблюдов. За предсидентский стол ходит дюжина манажоров высшего звена. Легкий фуршет – пока все не сползутся, затем – мордой в клевер. Радость моя слегка подпорчена присутствием Кадровны, но куда без нее? Ее должность, забыл поведать любимым читательницам – Вице-предсидент по кедрам, она же – тетя жены Самого. Природа ее тупости сразу же лишилась покрова таинственности, как только Я все узнал.
ТиАнственности, как писывал Вася Аксенов.
Хитро щурится усатый-полосатый танкист Муднев. Иногда, чтобы сойти за умного – нужно лишь отточить хитрецу в прищуре. Он лично, думаю, убил не одну сотню мирных граждан, сочувствовавших душманам. Танкист – особо приближенная особа.
Тут же Иваньков, в армии не служивший. Глядючи на меня, сбрил боковые локоны и изрядно посимпатичнел. Но обморгался до одури, пока вел меня на премьеру застольного спектакля.
Пара гениальных зиц-директоров по электронике и ДоРеМи. Один – вчерашний завскладом Красный Фонарь. Другой – экс-пьяница из хозяйственного отдела сочувствующего банка «Передок».
Еще один вице – Вадя Ягнятников, однополчанин Алика по стройбату. Очень фотогеничный, застенчивый, легкоранимый и доверчивый. А еще он весьма эротично заикался. Утконос-Сухогруз его обожала. Су-ссу-ссух-на-ептить-нах-сука-груз! О как!

Горбатого исправит не могила, а спиногрызы.
Каждый из работавших на корпорацию спиногрызов отъедал по позвонку у уродливого каркаса. Тот не думал выправляться, но и не обнадеживал рассыпаться в одночасье. Автопилот скрипел, но как-то на честном слове умудрялся функционировать.
Гоп-манажор товарищ-танкист-с-усами Муднев, посекундно сверяясь со шпаргалкой,  задорно оповестил притихших завсегдатаев директората – какой висяк в деньгах и в процентах у каждой закупочной группы. На круг выходило под шесть зеленых лимонов. Это при 13-процентном кредитном-то давлении!
Вне конкуренции – Утконос и Пешкина.
Юля Спиногрыз мужественно держала оборону, иерихонски гнусавила обеими ноздрями и так искусно массировала почти идеально ровную извилину полководцу, что Муднев готов был уже обвинить в висяке недобитых афганских моджахедов.
Пешкина мужеством не блистала. Пешкина пустила слезу. Пешкина с мокрыми лупешками, безуспешно опешив, пешком заспешила к дверям. Голос дрогнул от вопиющей несправедливости. Истерика грозила перерасти в эпилепсию.
Постельных дел кудесница знала толк в гаремных разборках, думала – понты, но час F(uck U rats!)  пробил. Спиногрызам готовился отпор сродни Сталинградской битве.
Усатыми героями Кандагара.
Провинившимся давалось три месяца на исправление ситуации. Дальнейшие закупки притормозили, цены пересмотрели, вендоров проинформировали об односторонней пролонгации отсрочки платежа. Те и не торопились отгружать – и так уже затарили контору по самые гланды, да и денег не чаяли увидеть в обозримом семестре. В закупочной цене риски уже сидели с комфортом.
Я с интересом прикидывал, сколько Юлиных обожателей скинется на искупление грехов своей богини, или почем можно реализовать на черном рынке человеческих органов бережно рачлененный труп гнусавой девственницы. Как ни силился – полтора лимона не наскребалось.
Пешкины потроха вообще вряд ли заинтересуют контрабандистов, обожать такую желающих наберется от силы с пяток некрофилов – лимон триста все равно неподъемны.
Что, заразки – притихли? Без оптовых продаж гикнетесь.

Наступал мой звездный час.
Я уже надыбал некие наработки по потенциальным спасителям – правда, не без помощи полутора килограммов визиток, завалявшихся у Иванькова в нижнем ящике вперемешку с бэушными клинексами и чайными пакетиками. Прозвонил звездобратию – всем малява от Самого, бродяги!

Но чу! Светиться в этом мире
Под лейблом фирменным нельзя!
Придут с налоговой собаки
И скажут – ну-с, оптовичок!

Давай колись – почто доселе
На дебиторку все валил?
Москву опутамши сетями –
Водил нас за нос, мол – бедняк!

Обложат данью непосильной,
Введут налог на шоу-рум –
Поди попробуй отбрехаться,
Что не от жиру все блестит.

И для сетей мы в одночасье –
Потенциальный поставщик.
Своих поставщиков подвинем –
Что поставляют нам и им.

Введут нам, гады, предоплату,
Когда и так идет к тому.
А мы поможем им загнуться
И прошлых денег не вернем.

Засим придумали мы схемку,
Чтоб не светить нам ДоРеМи –
Зарегистрировать помойку
И с ней контракты оформлять.

Помойку-то найти не проблема, но от кого представляться, когда едешь на достойные переговоры? Все равно надо кивать на Алика с Иваньком – Я ж на рынке просто хрен с бугра, хоть и умен, как сам Вовчик Ленин.
Дилемма, однако!
Жила-была на свете пра-пра-пра-пра-правнучка Чи-чи-чингисхана. Когда-то Каринушка – конская кровинушка – пленила вырезом чучмечьих глаз истосковавшегося по женской ласке рядового стройбата Алика.
Остальное – история…
Karinaproducts.ru. Домен выставил на всеобщее обозрение (оборзение) содержимое шоу-рума с подачи папарацек и альбиноса. Слоепучую даже в известность не поставили.
Могучий креативный ум Самого родил девиз – «Karina. Made on Earth» . Оставляю на комментарии искушенного в маркетинге патологоанатома.
Karina – как бы мы, но и не мы. Как и весь отечественный бизнес.
А главное в бизнесе – сохранить лицо, особенно – юридическое. Короче, болтать начинаешь про Самого, Иванька, и про как все у них зашибись. Потом деликатный реверанс в сторону Karina Products – и оптовая песнь затянута. Я и не ожидал ТАКОГО интереса со стороны рынка.
Был приятно потрясен.

Меня стали приглашать на переговоры с иностранцами. Как редкого гоп-манажора со знанием языков.
Даже если к опту они отношения не имели.
И вот вползаю в логово на ВИП-переговоры с крохотным английским телепузиком, знакомлюсь с его спутницей Кариной, машинально ассоциирую и успокаиваюсь – соска еще для той, легендарной. Иванёк с Бобром меня представляют.
Пуговки на белой пионерской рубашке отроковицы застегнуты через раз, вырез на комсомольской юбчонке – по самое бюстье -0,1 размера. Сопровождает альбионца по сетям и после них, на пару впаривают дорогущую линию вилок, ложек и ножей. Фирма «Охренейда».
Stuart Dumb  вопреки фамилии оказался сообразительным живчиком, на мое небрежное hi!  ответил деликатным hi-ho !!!
Красиво тут у вас, – сообщает телепуз. – Рыбки плавают неслабовато так, кнопки там под столом всякие. Купите наши охрененные ложки и вилки.
Да мы, говорим, не жалуемся – не руками же едим за клеверным столом, в самом-то деле! А вот магазинчики наши растрескиваются от ваших шедевров.
И красный фонарь вот-вот перегорит!
Stuart Little и не думает униматься, вертит мышиным хвостиком, словно сыр учуяв. А скоро и вправду Обедня – гопы жрать сползутся, а тут мышь повесилась! Не дай Босх!
Мы, говорим, опт развиваем – дайте рассрочку лет на двадцать семь да трехсотпятидесятивосьмипроцентную скидочку, и как прикинем – свяжемся с Каришей. Тем более тезки.
Кариша ловит момент, воровато сует мне визитку, и мы автономно шуршим о созвоне. На ходу силюсь понять – как такая замарашка рулит представительством двух инофирм. Помимо «Охренейды» – еще и «Кала». Тоже достойное название.
После обеда уже названивает. Я, говорит, тут сижу в офисе представительства двух инофирм на тяжеленной коробке с образцами товара, ты, типа, заедь забери – а то я только приподниму один конец – и тут же раскорячиваюсь.
Стоп, отвечаю – ты сначала раскорячься своим шехерезадиком и тогда звони – один конец, говорю, на раз-два подымешь – и достаточно! Смеется, кровинушка басурманская!

Я не слушаю Русское Радио, не высижу и минуты в помещении или машине, где врубили Радио Шансон, и если таксист кочевряжится – Я втыкаю ему в подзатыльник шило по самую рукоятку и сам сажусь за руль.
Меня жестоко на*бал грузинский соловей Мармеладзе своим успешнейшим дебютным перформансом «Не скревожь мне душу, трипка», и мой теперешний гнев в адрес генацвали успешно экстраполируется на его виагрирующих подпевалок. Когда-то мимолетно обнадежила Сабина (Мурадян), но, усомнившись в верности своему творчеству со стороны отупелой аудитории, сочла целесообразным по молодости успеть выскочить замуж за сам-себе-режиссера и завязать с вокалом. В итоге – ни режиссера, ни певицы на большом горизонте не наблюдается.
Но именно на двух упомянутых радиостанциях решено крутить рекламу о шняге под оптовый слив. Слава богу – отслеживать аудиоролики поручено альбиноске под патронажем Слоепучей и Силикони, а то б Я б им бы попел бы серенад!
Русская попса для меня хуже ядерной войны. Однако и на войне бывают перемирия.
Лариса Долина – счастливое исключение. Ларочку Я никоим образом не оправдываю за дождливый дуэт с генералом Михалычем, но однажды услышал ее в паре с Градским – исполняли битловскую вещь.
Зауважал как человека.
И вдруг объект холдинга – Силиконовая Д;лина. Музей гуттаперчевых Ларис. Наконец-то Алик стал поразборчивее в выборе партнеров по музыкальному оформлению торговых точек!
Оказалось – монобрендовый магазин Hewlett Packard. И силикон совсем не тот. Такая проза…
Лара в пролете. Мы – тем более.

ДоРеМи когда-то замутили на деньги из оборота успешной на тот момент PARIAH. От PARIAH взяли все лучшее – снобизм, цены уровня hi-end , повадки для гоп-менеджмента. Забыли, правда, девиз придумать.
«Вне разумного, вне понимания».
И напоролись аккурат на августовский кризис 1998 г. Ни тем, ни другим уже никогда не было хорошо.
Такое вот взаимопроникновение диверсификационных процессов.
Но еще добрые пять лет упорно тянули из Европы – даже то, что Европа уже давно успешно тянула из Азии.
Такое вот взаимопроникновение технологий производительности труда.
Китаю сдались, когда Иваньков съездил в Auchan . Сплошной Китай, поведал он Самому, округляя глаза в промежутках от помаргивания. Последующий визит обоих в Мэтро окончательно убедил сомневавшихся.
Отсюда и Кощей с Палачом в закутке. Но к их приходу уже успел отличиться на тот момент главный логист корпорации – командир экипажа машины боевой. Танкист набрал такой дребедени, что по-сучьи взыли не только сучки, но даже хромоножка, кошечка и свисток.
Отсюда же и Кощейский сарказм.
Но даром что дребедень китайская, цены налепили сродни европейским аналогам – все публика дура, хоть умри.
И вот стоят пылятся бамбучные корзины, чугунные чайнички, пластмассовые сервизики и керамические гномики средь конских головушек и гагачьих перинушек.
Есть и совсем уж икейная безыдейщина. Типа оцинкованных плевательниц. По цене правого яичка Фаберже.
И вдруг врывается на рынок Karina распрекрасная и заявляет, что это вроде и не она самая, но как бы, тем не менее – самое оно. Покупайте и не задавайте глупых вопросов.
Тут и прямые поставки на сети, и перекупщикам.
Интерес и вправду ошеломляющий. В отличие от реальных закупок. Все все враз прочухали и устроились у окошка поудобнее, чтобы насладиться лебединой рапсодией агонизирующего птеродактиля.
Первым благодарным зрителем стало Мэтро-Cash&Carry . Вторым – Ошан . Мэтрошан – это как знак, обобщение политики отраслевых гигантов.
Как Пежопель для поставщиков на Запорожец.

Сидим за столом как приличные едоки. Аромат пластмассового клевера, дивные муки-зву из стерео-системы. Аперитив, первое-второе-третье – четко как в стройбате. Шуршат дрессированные халдеи под клацанье ложек, вилок и ножей от Охренейды. Десерт и дижестив .
Обстановка подчеркнуто неформальная – легкий задорный матерок предсидента и сальные анекдоты присутствующих помогают расслабиться. Час-полтора на прием пищи. Затем в течение полутора-двух часов после Обедни корпорация в зените анархии при невменяемости пьяных рыгающих гопов.
Вы когда-нибудь слушали анекдоты в исполнении оч-ч-чень заикающегося вице-предсидента конторы с годовым оборотом 240 миллионов долларов ? Презабавно. Смеяться надо непременно в конце, и требуется недюжинная выдержка, чтобы дожить до этого конца.
А байки травили в присутствии краснеющего носорога? Я травил.
Кадровна была начисто лишена чувства юмора и, слава богу, знала об этом. То есть, анекдоты лишь выслушивала и прыскала пищей в кулак невпопад. В смысле мимо.
Ягнятников данным чувством был не менее обделен, но об этом, увы, не догадывался. После каждого удачного пассажа сотрапезников тут же вклинивал свой ше-ше-шедевр артикуляции.
Еда надежно вмерзала в пищевод...
- Пы-пы-пыр-передайте, пах-пах-пыжалста, кар-кар-кыр-красную ик-ик-икру, – просит Ягнятников.
- Красной икры нет, а о черной, молодой человек, даже не заикайтесь.
Я живо представил себе участие Ягняхи в серьезных пе-пе-переговорах… Слава богу, Алик очень кстати сострил. Я искренне смеялся.
Заикало – по правую руку от Самого. Далее против часовой стрелки – угнетаемая целомудрием Кадровна, военрук Муднев и прочая шелупонь, включая электроника Стёпку Косоёб, Иванькова и меня. По левую руку – девелопер Ханыгин, эксплуатационник невменос Херников, финдиректор – парашютист и хлыщ Подворотнюк, зиц-генеральные Куроблёв и Феоглистов.
И ежеразно как попало – невразумительное существо Светландра Бумбараш в немыслимом прикиде от Сакко и Ванцетти. Знаком типаж?
Правильно. 39 лет. Разведена. Отсутствие лифа как недоразумения. На конопатом предплечье переводное тату. Школьная соседка по парте второго мужа троюродной сестры супруги Самого. Стажируется на складс-ефрейтора для работы в Милане. А там типа склад всея корпорации. Транс*****европейский.
Итальянский ежедневно учит. Лашатэ ми кантаре, лошадь беспонтовая. Ржет как Чиччолина, дымит как Везувий и перебивает самого Македонского.
Почему, спрашивает Чиччолина, меня не приглашают на переговоры с итальяшками. Потому что ты дура, отвечает Алик.
У невменоса Херникова, забыл вам наябедничать, дочура служит делу корпорации на ниве утвари. Из тех, которые невыразительны. Дышит в копчик Утконосу.
У Ханыги – сынок тоже при деле, стажируется на эксплуатационника под началом Херникова. А Степка Косоёб подтрахивает альбиноса.
Шведская семейка – очень конкурентоспособная конструкция!

В крупнейших продуктовых сетях не гнушаются сопуткой – сопутствующими товарами типа утвари. На мои призывы откликнулись и Переросток, и Восьмой материк, и даже Пятикопеечка – для особо люмпенизированных почитателей продмаговского комфорта. Всех явно забавляло – как это мы исхитримся втиснуться в их закупочные стандарты, но благодаря известности лейбла PARIAH были готовы слегка подвинуться навстречу Karina.
С Переростком и иже дружили отделами закупок, ибо ежерегулярно пьянствовали на отраслевых международных выставках. Соорудили первую партию неликвида по цене себестоимости, и Я начал полемику с Аликом о невозможности работы по предоплате. Пусть берут, лишь бы брали.
У Алика приключилась жестокая ломка. Умищем понимал, а сердцем протестовал.
– Это противоречит нашей идеологии, – пытался парировать набоб. Даже Иваньков, видавший виды в промежутках от жмурства, не въезжал в сей аргумент.
Как вы понимаете, сети никому не предоплачивают. Чисто из вреда. Даже Алику, переодетому в башкирскую синдереллу – козявку жеребячью. Мы часами напролет терли на троих в аквариуме и пытались нащупать консенсус. Когда первый заказ на Переросток перевалил в стоимости 25 000 у.е., Алик сдался.
С почином, закуток!

Курсы молодого террариста в Огурце мне зачлись практически экстерном – за неделю до прихода моего подмастерье с неподъемным интеллектуальным багажом. Иваньков подсказал сконцентрироваться на деле, а маяться херней типа надо завязывать.
Как Я порой люблю таких матерых человечищ!
Я бросил все силы на прозвон рынка и сооружение шоу-рум, а после трудноперевариваемого обеда в столовке (дело было до моего гастрономического продвижения по службе) вторая часть дня проходила в условиях офисного безвластия и беспредела.
Манажоры предоставлены сами себе, роются в Интернете, строчат аськи, пьют чай и постоянно жрут тортЫ. Утконос тщетно сражается за чистоту языка в части ударения на первом слоге, но это уже профессиональный сленг – тортЫ.
Объедки тортОв – обязательный атрибут любого рабочего места в террариуме. Ими заляпаны все документы, раскиданные по столам. От тортов клавиатура липнет к пальцам, а сами кнопки намертво застревают на каждой второй букве. А поскольку мне поначалу приходилось одалживать достижения научно-технического прогресса у сладкоежек – вопрос наклейки ценников в шоу-руме отпадал сам собой.
Тортами угощали коллектив по каждому нелепому случаю – первая зарплата или ложная задержка, премия или декрет, начало климакса или племянник заканчивает третью четверть без двоек, откат, канун первого апреля и, конечно же – Happy B-Day 2 U!
И первый такой B-Day на моем недолгом веку в гадюшнике приключился у сотрудницы планового отдела (второй этаж) Гламурьи Попок. На вид от 32 до 53 с половиной. Папа Глаши – зам. Директора НИИ им. Березовского.
Планктон выстраивается полукругом, поздравляторы натруженно лыбятся, пока Иваньков протокольно декламирует – какая она незаменимая, душевная и ответственная, какой мощный вклад и светлый взгляд…
Если несчастную упорно хвалят за ясный взгляд лучистых глаз и делают комплименты ее профессионализму – вердикт суров: декрет таким не грозит…
Похвалить больше не за что. Ущипнуть тоже.

Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная.
И не накрашенная страшная и накрашенная …

Потом куцые аплодисменты и обжирание тортАми. Именинница обреченно уползает, тут же всеми забытая.
Ровно на год.

Оценив потенциал кухонного телебесстыдства «Срам», Макароныч ринулся регистрировать торговую марку и авторские права на все свои сомнительные поделки. До кучи вспомнил и совместный с Аликом почин – объект Махина Бремени.
Ты, говорит Макар Алику по телефону, прикинь сам – сколько мне положено за сдачу тебе в аренду лейбака.
Алик, типа – не понял, какого на хрен лейбака, Дрюнчик.
Макароныч ему, ты чо мол, музон там, дела – хари наши позорные на фресках – народ типа толпится в объекте как бы по причине святости рокенрольного урочища.
Алик в ответ – опоздал мол, о****ол. Это типа только благодаря мне тебя еще помнят.
Слово за слово – зреет нехилая стрелка в районе зоопарка: музыкальные диссиденты восьмидесятых – с миру по Шнитке – против сетевиков постперестроечного десятилетия.
А ларчик просто накрывался – корпорация зарегистрировала товарный знак раньше, чем очухались горе-битломаны. Впору бабло качать в противоположном направлении. Об этом Алик поведал нам в бане.
В Загорянке у Алика старая усадьба от дедушки-большевика. На участке под командованием прораба-танкиста сооружена достойная банька, где гоп-манажоры общаются без галстуков. И без трусов.
Длиннющий представительский мерин Алика под завязку затарен жрачкой, которую нежно переносят в предбанник двое аликиных ангелов-телохранителей.
Мы паримся, заныриваем в студеный бассейн и в перерывах пьем пиво на терраске под размеренное потрескивание угольев в мангале и шкворчание шашлыка. Как водится в аристократической среде – от пива переходим к водке и, напарившись вволю, рассаживаемся за столом, облачившись в кимоно по 450 у.е. в рознице, без НДС.
Я все никак не могу понять – ГДЕ БАБЫ? Кадровны, понятно, с нами нет – бассейн маловат. Но Я как-то не о Кадровне. Я даже не об альбиносе или Чиччолине. Где девочки из курилки на третьем этаже? Где вообще телки? Сколько можно просто пить да жрать, и слушать конторские байки?
Оказывается можно – существуют и такие водные процедурни, где попарились, нажрались и разбежались по унитазам. В нашей стране кекса нет!
Ну все, урки – сейчас спою. Сами напросились! Рассказ о злоключениях Макароныча плавно перетекает на терки о музыке вообще, и вот случайно выясняется, что Куроблев, которому хорошо под полтинник, знатно подкован в вопросах hard & heavy.
Я конкретно забиваю на присутствующих и добрый час мы с зиц-гениальным ДоРеМи рисуем панораму рок-музыки за последние 30 лет. Тут и Iron Maiden с их средневековым орудием пытки и триумфальным возвращением Брюса, и Led Zeppelin с недавно посетившим Москву с сольным концертом и споткнувшимся перед репортерами Плантом, и Uriah Heep с моим фанатизмом к «Innocent Victim» и его пристрастием к их «Look At Yourself». Queen, правда, очень под вопросом, Queensr;che вообще затрагивать бесполезно, и Я посвящаю финальный монолог прелестям последнего альбома стариканов из Deep Purple. Алик пытается вклиниться и обосрать не к селу отечественную Арию, мол, тексты полное говно.
Сам ты, Алик, полное говно, а Кипелов как два пальца подменил бы Дикинсона в Мэйдене – стоило захотеть. С Макаронычем не путай.
И вообще – убери из PARIAH первую и последнюю буквы. Мешаются.
То есть очень продуктивная дискуссия. А куда еще девать наплыв жеребецкой удали, неизменно навещающей меня после парилки? И куда прикажете пристроить свой Каменный Свисток, как не в благодарное ухо со-со-собутыльника?

Есть в продуктовом ритейле наш аналог в плане цен. Но в отличие от PARIAH и своего прямого конкурента «Азбуки Безвкусицы», «Мегацентр Сицилия» – не сеть, а всего лишь точка о двух этажах . Но и тут не брезгуют сопуткой.
Жратву тягают Боингами напрямую из различных частей планеты, сбрасывают с парашютом – отсюда заоблачные цены и сплошные Ferrari да Lamborghini на клиентской стоянке. Видимо, доны ажно с самого Палермо заезжают сюда за свежим салатиком оливье. Из останкинских сосисок.
Сопутка вся китайская, от тех же оптовых вендоров, что затарили ДоРеМи в довесок к танкистовым потугам. Но мы ломимся под новой легендой и готовы валить вчерашних контрагентов.
Это как нигде понимает юноша из закупщиков Мегацентра, впечатляется нашей дерзостью и осознает ее природу – колоссальный типа финансовый ресурс. Типа в шутку хочет к нам на работу. Я всерьез обещаю пролоббировать перебежчика и на оптимистической ноте впариваю небольшую, но знаковую партию отборной китайской тухлятины.
Мало того, свою прежнюю хрень он оперативно сливает и расставляет нашу. Я силюсь понять – чем одно лучше другого и ставлю в свой школьный дневник оценку 5 – напротив предмета PR (пипец работодателю).

Сегодня празднуем день рождения Херниковой. 24 – это тоже возраст, но длинная и нескладная, как собачья песня, девушка-лошадь явно не загружается по поводу дефицита женскости в себе. Она любит волейбол и ходит на курсы французского языка. Ее хвалят за спортивные таланты и прилежность в постижении основ языкознания. Вскользь упоминается лучистый взгляд и усердие в работе. Овации и торты, до которых мне нет дела.
Я под прессом впечатления от недавней Обедни. Когда еда только улеглась на дно желудка и забрезжила послеобеденная истома, официант принес бутыль китайской настойки на прозрачно-белом крысином эмбрионе. Казалось, голый слепой крысеныш так и посапывает на дне, не догадываясь, что из мамки его давно вынули добрые узкоглазые шутники. Алик лукаво щурится и предлагает добровольцам отпробовать.
Бедный Stuart Little. Лучше бы дохлые кроты из клевера повылазили. Присутствовавшие поочередно вежливо отказываются от экзотического дижестива, но Феоглистову, видимо, мало скачка из склада в князи – он решил и тут отличиться и вызвался отпробовать зелья. Проглотил и нечеловечески рыгнул. Обед спешно завершили.
Говорят, мужчина после этого – ого-го!
Не знаю, пялил ли кого в этот день Феоглистов, только на рабочем месте его в тот памятный день уже не дождались. Гринпис подчикал.
Или делал ры-гы-гы!
 
Для голландской сети сувениров и игрушек Муди с уморительным улитышем на лейбле – ДоРеМи как кость в горле. Муди – не из дешевых сетей и наш прямой конкурент. Но на выставках тоже выпивают за дружбу.
Если угостят.
Местный манажор по закупкам после шоу-рума изъявил желание ближе и подробнее ознакомиться с ассортиментом. Я отправил его с Леней на ближайший объект Гомохозяйка и, о чудо! – наутро у меня на руках заказ на все 12 мудяшных магазинов на сумму скорее символичную, но знаковую. На месяц отсрочки платежа.
Иваньков в восторге. Он мне все больше нравится как мужчина. Однако Алик на сей раз неумолим – бракует сделку без предоплаты. Я на пару с Иваньковым немею. Заказ что ли маловат?
– Мудаки они, – исчерпывающе поясняет Алик, имея в виду Муди. Сам такой сидит весь достойный.
Белый такой, пушистый немудак…

Ко второму заходу в Поленья женщины сильно под вопросом. Вульвострадальцы Палач и Бобер перестраховываются и заволакивают с собой юную диву из курилки 3-го этажа – оператора ЭВМ (должность по табелю) мебельного направления. Не то чтобы ради единственной дамы, но и не сказать, что не из-за нее – меня несет пуще Остапа, Я себя не узнаю – на ходу стряпаю афоризмы, инсценирую приближение новогоднего поздравления советского народа – всем весело. И она смеется очень к месту. Дело к ночи, и Я пытаюсь сфокусироваться на фее, на которую претендуют как минимум двое. Фея, тем временем, пытается связно говорить и являет публике лексикон Эллочки-людоедки с шариковским глубокомыслием.
– Скажи тост, феюшка.
– Абырвалг, парниша!
Платите за нее сами, монахеры. Везите ее прочь на ночной электричке. Скулите для нее серенады под хрущевками голицынского гарнизона. Нет сил любить современную необразованную молодежь.
К счастью, у нас прибавление – подвалили Херникова и Ленюсик. На наших лицах финал Ревизора – Лена в линзах и черном обтягивающем нечто. Эрос покруче Рамазотти и нежнейший флер! Меня реально ведет, Я не удерживаюсь от искреннего WOW!
– Ты что-то сказал, любимый?
– Абырвалг, Леночка…
 
Первый блин комом – первый едок раком.
Переросток заказать-то заказал, а с самовывозом не торопится. Товар преспокойно дремал на штабелях, а тут коробки распотрошили, заказ скомпоновали, и стоят груженые паллеты, проход загораживают – самовывоза дожидаются.
А заказчик задним числом нас прессует по ценам. Типа мы сразу не указали, что без НДС, а они повелись.
А то, что цены в условных евро, а не в деревянных – вы, оглоеды, тоже лишь сегодня узрели в новостях на Рамблере? Вы оферты читаете или с туалетной бумагой напряг?
Я лично отправлял по факсу и дважды передавал по договоренности контракты на подпись в центральный офис заказчика через соседний с домом магазин – у меня все ходы записаны. Оба раза с концами…
Муднев в ярости, танки в полной боеготовности, Утконос и Пешкина на период боевых действий помилованы в санитары. Он в Белый дом хазбулатовского парламента палил не дрогнув, не говоря уж о какой-то сети провианта.
Крысы тыловые!
Параллельно затухают переговоры с чурками из Рабздора. Какой-то крысиный эмбрион наскулил им о наших дрязгах с Переростком. А как все гладко начиналось, какой добычей лохотронщика смотрелись дети Константинополя! Karina вам не Марина, тем более не Лукерья Емельяновна – клюнули на антихристский подтекст. И соскочили, волки суеверные.
Однако сколько волка ни корми – в лес-то смотрит, но со двора ни ногой. Вешалки платяные им приглянулись.
И целый месяц к вешалкам присматриваются…
Вы, ребята смуглые, или вешайтесь, или освобождайте табуретку.

Хромали в корпорации не только резидентки Щелбана.
Жил-был в конторе очень тихий, неприметный и недобритый мужичок средних лет А.С.Молов. Безобразничал на почве безопасности в сфере информационных технологий, сканировал компьютерные грешки безответственной публики и подстукивал куда надо. Здесь ему также приходилось жестоко фильтровать информацию – после обеда в силу известных причин Интернет-трафик фирмы пребывал на грани паралича. Абсолютно все подневольные, смачно чавкая тортами, искали или новую работу, или виртуальную любовь – не знаю, что для конторы пагубнее.
Мужичок подхрамывал, говорил усталым голосом и присылал по разным айтишным делам своих подчиненных вурдалаков.
Айтишников можно безошибочно распознать по запаху даже через двадцать восемь минут после того, как они покинули помещение. Их подмышечные впадины – рассадник особого компьютерного аромата, позволяющего им легче ориентироваться вне виртуального пространства. Они все фантастически гениальны, у каждого такое лицо, что хочется просить у них прощения за то, что им приходится общаться с какими-то недоделанными упырями в манажорском обличье вместо того, чтобы сладко почивать на лаврах где-нибудь в генштабе Майкрософта.
При этом спрашивать у них что-либо бесполезно – они вечно бубнят себе под нос закодированным сленгом, дятлом отстукивая по клавиатуре в полной уверенности, что Я эдак залихвастски считываю инфу на ходу и не задам даунских вопросов.
Да тут хоть давай под запись – благовоспитанный манажор временно пребывает в тибетском ауте от бомжеподобия самоделкиных с запущенным кариесом, нестиранными носками в рваных кроссовках, сальными патлами и нечленораздельными звуками.
Гноби после этого гламур!
И еще – они все играют на бас-гитаре. Плюнуть некуда – сплошь Диконы  и Маккартни .
Бас-гитарист Котовасян содействовал мне в поддержке оптового сайта и был счастливым исключением. Он даже своей ориентацией в пространстве  как-то ближе к дизайнерам-стилистам, если бы не его сочувствие программистам. Правда, на вид – очень гетеросексуальный дизайнер. Вылитый Freddie Mercury , если приделать усы.
Тоже аномалия. Интернет-дизайнеры вообще практикуют секс через модем. Хотя хрен его знает, сидел то он под одним колпаком с Презз. А где женщина в кедах, там мужчина на шпильках. Совсем запутаешься.
А.С.Молов из своей норки наблюдал за картинками на мониторах всей корпорации и не мог не быть философом после увиденного. Как, собственно, любой нормальный сисадмин.
Бобер, кстати, философ по образованию. Когда-то он окончил с блеском филфак МГУ (Мордовский государственный университет, г. Саранск) и даже защитил кандидатскую на тему «Методы интеграции региональных бобров в популяцию столичных манажоров».
И вот пару лет спустя обнаруживаю в Интернете персональный сайт поэта и каратиста А.С.Молова. Воистину философ!
Полный пентиум!

Геморрой на всю голову зарабатываешь от тех, кто страдает мигренью жопы. Профнепригод – постоянная ноющая боль Алика, хотя достался ему даром со всей профессиональной гастрономической линейкой в награду за то, что он взялся все это похранить на Красном Фонаре.
Заодно попробовать попродавать незадачливым ресторанщикам.
Вся HoReCa  утробно гоготала.
На прошлых связях Профнепригоду удалось-таки вклиниться к фрицам в Мэтро-Эсэс с убогой линией гастроемкостей да полотенец с салфетками. И теперь мне предстояло перевести тему на Karina и приумножить завоевания победителей во второй мировой войне.
Мы с Ванёкком сгоняли в Мэтро. С нами также была до боли в мозоли невыразительная, но душевная директриса Профнепригода. По ходу выяснились текущие объемы ее поставок на Мэтро – менее чем символические, и Я усвоил, что под эгидой построения коммунизма в рамках отдельно взятой конторы мне также предстоит совершить комплексный подвиг Матросова, Космодемьянской и Козинаки , чтобы затем роль Егорова и Кантарии  сыграли кто?
Хрустальные экспонаты в кожаном пальто. Да не вопрос!!!
Жила-была на свете израило-россиянка  Ирэн Пр;сак. Та, что отличалась душой в Профнепригоде. Заведовала она связями с фрицами из Мэтро. И вот стал Леня IQ-45 ей названивать – помоги, мол, утереть с Мэтро. Тем более что Профнепригод сливают как явление, чтобы у опта работа была. Ирэн Пр;сак – да не вопрос, прямо как Я рапортует! Готова прибыть в назначенный пункт в условленное время и обсудить!
Очень сооблазнительная и зажигательная еврейша-полукровка. Кошачья грация бывшей танцовщицы. Длиннющие ресницы и черные усы. Как у грациозной черной кошки. Еврейка и нацисты – сладкая парочка.
Ну ладно, говорю, как нам объегорить гитлеровцев? Да как 2 пяльца, отвечает. Брали, негодники, и будут брать.
Я вдохновлен оптимизмом оптовой сооблазнительницы и обдумываю план слива изнемогающего под грузом интеллекта подмастерья. Просто он не так расторопен как соратник.
И совсем уж не красив как девушка.



3. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ОПТА

Мужчине достаточно быть чуть красивее симпатичной обезьяны. Женщина обязана быть красивой. Иначе жизнь не сложится.
Это закон, в котором полно исключений. В исключениях – спасение для большинства. Большинство состоит из невыразительных и маловменяемых статисток, среди которых много работающих манажоршами по закупкам в корпорациях FMCG.
Будучи изначально обездоленными в плане радужных перспектив на фронте эстетического самовыражения, они по идее должны были бы всецело посвятить себя посильному ремеслу и, добившись определенной материальной стабильности, вернуться при желании к сопутствующим амбициям на уровне хотя бы самодеятельности. Некоторые так и поступают.
Оставшиеся во всем винят Запад или Пахана всея Руси. Такие никогда не голосуют сердцем. Но таких и дешевле завербовать в плане левака во вред их работодателю как живому воплощению ненавистной системы государственно-олигархического гнета.
Красивые и успешные будут упорно торговаться, но все равно согласятся, когда помимо трехи бэхи и прикида из меха забрезжит надежда обзавестись собственной периной из гагачьего пуха, обставленной по периметру конскими головами из цельного хрусталя.
Вывод: все бабы – суки. Особенно в FMCG. Подсаживаешь на черный хлеб  и неустанно делаешь комплименты.
Оптовые обороты – ракетой в космос.

 Сисадмин не всегда был сисадмином, хотя Я глубоко убежден, что айтишником можно только родиться. Или стать таковым под страхом призыва на срочную службу. А то, что некоторым и стройбат – путевка в жизнь, уже не прокатывает.
Личный сайт А.С.Молова ведал миру удивительную историю мастера восточных единоборств, который вне татами писал стихи и прозу. Видимо, каждый пропущенный удар в межглазную промежность рождал новый шедевр, и качество стремительно переходит в количество – сайт перегружен литой рифмой,  вследствие чего плохо грузится. Потом короткая пауза и далее безудержный поток сознания похлеще Фолкнера  и Джойса .
Из антологии избранной прозы и узнаешь, что однажды ему капитально съездили по хребту и перешибли нерв.
Очнулся он хромым сисадмином. И вредит теперь краснощеким жизнерадостным двуногим манажорам с удвоенным коварством.

Артрит – объект на Курском. Через дорогу от бенефиса Долиной Ларисы. Электроника и утварь – на единой танцплощадке.
Играет музыка – громче и гаже, чем в Махине Бремени. Громче – чтобы заглушить раскаты грома из боулинга этажом выше, гаже – потому что в отделе домашней техники одновременно транслируется Русский шансон, Кристина Агиллера на Европе Плюс и Милицейская волна.
Так и рисуется картинка из вестерна-оскароносца «Easy Rider» на мотив «Замечательного соседа» с кларнетом и трубой:

Горизонты Аризоны агиллерски хороши,
Из невадской строгой зоны едет пушер анаши.
Первый день на вольной воле: секс, гашиш и рок-н-ролл…
Да не словят его боле ФБР и Интерпол!

Папф-папф, пам-парам-пам папф-папф!

И где-то со стороны ДоРеМи:

Рынь-дынь-дынь-дынь-дынь, дынь…

Тут подхватишь не только артрит, но и цистит, и тонзиллит. И даже радикулит – сквозняк тут, как в иглу у негра.
Зато мочой не тащит.

Алик – талантливый рассказчик. Вершин мастерства он достигает при повторном повествовании. Особенно когда слышишь дивную историю по третьему кругу. Каждый раз – неожиданные подробности с неизменным эпилогом: какие все мудаки!
В бане Я искренне наслаждался многократно просмакованной благодарной аудиторией байкой о невероятных приключениях Алика на Хорватском побережье Адриатики в компании чемпиона российских Банков по водным лыжам без лыж. Звался чемпион, да и доселе, если не сэмигрировал, зовется Леликом Пивоваровым. Лыжник – уникальный персонаж. В тридцать с хвостиком – владелец Банка Передок все девять дивных лет.
Не скажу, чтобы на сайте Передка не было финансовой информации. Опытному фининспектору порой выпадает-таки разведать – под какой процент, и какие вклады, и по какому курсу.
Но основной блок виртуального вестника посвящен ретроспективе достижений героя кредитного ремесла на ниве экстремальных извращений.
Скупая мужская слеза наворачивается на восхищенный глаз, когда зачитываешься интернет-отчетами о его управлении реактивным самолетом без лобового стекла в шлеме наизнанку, прыжках с пропеллера вертолета на парашют минутой ранее сиганувшего инструктора, скачках на ягодицах по льду айсберга в разгар глобального потепления и слаломе на отпедикюренных до розового блеска пятках в качестве водных лыж по Яузе-реке с естественными препятствиями в виде собственных яиц.
Не сомневаюсь, что на суровую службу Лелик ездит на шестисотом квадроцикле с турбоподдувом для перепархивания через дорожные заторы. А с работы улетает на дирижабле, зацепившись за бампер космического спутника мобильных телесистем.
Алику довелось гостить у Лелика где-то в Хорватии. В логове дикого беркута-каннибала, не иначе. И вот решились они на водный моцион ночью на яхте финансиста «Усомнившийся Перверт» в район красных маяков к ядранским сиренам. У Алика оба грецких ореха вместе со свистком втянуло внутрь по самую глотку от страха, пока Перверт с Леликом у штурвала вспенивал морскую рябь на и без того сверхоживленном маршруте с шумахерской скоростью.
Однако, прибыв к месту раздачи призов в виде люблянских и загребских гейш, Лелик, робея, просил Алика подобрать ему подругу подостойнее. На удивленный немой вопрос последнего яхтсмен выдал: накосячил, мол, надел не те очки – плюс с минусом спутал, не вижу ни рожна ни якоря.
В этом месте всем предписывалось от души смеяться – и ведь смеялись же регулярно, ибо как представишь, так и рухнешь.
– Лелик своей смертью не умрет, – традиционно резюмирует Алик.
Не знаю, чьей смертью умрет Лелик, а только Передок пятый год подряд не опускается ниже пятого десятка по стране.
Ау, А-лиик!

Ритейл – как много в этом звуке для сердца рузского слилось… Поэту было невдомек – насколько, сирый, он пророк. В плане «слилось».
Слив-то нам сейчас был бы в самый раз. Не рифмуется только слово «рифма».
Пожалуй, ритейл – действительно бизнес с другой планеты. Мне ближе оптовый трейдинг – старое доброе посредничество: два параллельных контракта – один на покупку партии товара, другой на ее же продажу. Разница кидается на мертвяк  с назначением платежа «за покраску облаков» и обналичивается. Уникальный русский народный проект «Загрязнение чистых денег и финансирование контртерроризма ». Наш ответ ФАТФу.
Здесь же, в ритейле, продвинутого дилетанта поджидает масса забавных примочек типа ценового мониторинга враждебных прилавков, искусства выкладки товара и распространения POSMов  .
Хит сезона – мерчандайзинг. То самое искусство плюс неизъяснимые реверансы, за которые принято хорошо платить. Сами мерчандайзеры – некий барабашка.
Вы когда-нибудь сами видели НЛО? А полтергейст? Их легче встретить, нежели реального мерчандайзера-профи. Мерчандайзинг сродни всевышнему – все ему молятся, но никто ему не щупал гланды.
С приходом западных сетей все задергались в поисках названного носителя панацеи.
По моему глубокому убеждению – что для выкладки товара, что для дизайна торгового пространства выхлоп от потуг мерчандайзера сродни пользе, которую приносит маэстро ножа и секатора Sir Gay Zwereff  клиентуре с шевелюрой а-ля Ванёккофф.
Это как обрезание перед отпеванием.
На предмет мерчандайзинга в конторе зачесались лишь когда надрывно замерцал Красный Фонарь. Сам Алик силился понять суть явления и его выразителя и вслух рассуждал приблизительно так: по идее это мастер натюрморта с дизайнерским бэкграундом, но все наши натюрмортщики сошли с ума от собственной гениальности где-то ко второму курсу ВУЗа, поэтому берем со стороны и не из темы. Научится типа на ощупь.
На должность Христа-Спасителя заприметили персонажа очень со стороны – из Африки, которого что мерчандайзером, что энерджайзером – ни в озонову дыру, ни в Красну армию.
Шоколядним зайцем, не иначе.
Выяснилось, что Котовасян не повелся на дешевую разводягу, его коллега архитектор-программист Дэн Коричневый с неподъемными веками а-ля Вий с опережением графика сошел с ума уже ко второму семестру первого курса, а от Силикони дохнут кони. Даже хрустальные.
Не успели стихнуть дискуссии в бизнес-сообществе по поводу, где кончается петтинг и начинается маркетинг, как федеральные власти подсовывают заскучавшему электорату новый национальный проект «Мерчандайзинг как залог утроения ВВП в рознице и не токмо».
Бродит призрак по конторе, призрак мерчандайзера. На директоратах все кивают на вакансию и переводят стрелки за грехи тортоедов на Мефистофеля.
Но нет пророка в своем отечестве. Один порок.

Главное – чтобы костюмчик сидел, а не его хозяин.
Одежда не должна стеснять движений при работе в шоу-руме, но и не призвана отвлекать излишней фривольностью от мыслей о великой миссии конторы – нести утварь в массы в отглаженных носках. Casual официально не приветствуется, но и нигде не прописаны жесткие стандарты офисной униформы. Просто есть на все здравый смысл и чувство меры.
Эти два прогрессивных качества присущи исключительно мужской половине населения в любой столичной конторе. Вторая половина с особым садизмом игнорирует подобные предрассудки.
Девушки, а знаете ли вы, когда особенно невыносимо сидеть при галстуке с невозмутимостью сфинкса?
Когда ваши стринги оказываются на все пять пальцев выше кромки штанов!
Вы всегда удачно улавливаете момент, когда надо именно на корточках враскоряку искать совершенно никого в данный момент испытаний не волнующую пачку чистой офисной бумаги где-то в закоулках самого нижнего ящика стола в центре трейдерской поляны. Это при том, что мы и так живем в эпоху повального помешательства на приспущенных портках и с тыла модницы просматривается весь ее укромный фасад. А кто вам дал право сверкать в офисе пупочным пирсингом или кружевами топика с родины да Винчи?
Примерно так мог бы Я рассуждать, если бы вокруг водились удивительные нимфы в натуральную величину. Но у нас в террариуме в натуральную величину только удивительные Юля Утконос да Ленюсик. Об их стрингах сложены легенды и написаны трактаты. Уже неоригинально.
Остальные маловыразительные – хоть обныряйтесь по нижним ящикам, хоть раскидайте по полу все скрепки и коллективно их собирайте тылом к солнцу – на объемах оптовых продаж отрицательно это не скажется . Мы как обзванивали контрагентов, тупо уставившись в монитор, так и будем гнуть свою линию, не отвлекаясь на основной инстинкт.
Но Я и в таком ключе не пытаюсь рассуждать. Во-первых, все знают, что в закутке вечный дефицит чистой офисной бумаги (проклятые ценники!). Во-вторых, все скрепки террариума расхищены на корню всеядными несунами и несушками.
Привычка – вторая натура.
Поэтому лишний раз можете и сверкнуть. Не рассыплемся.

Наломали дров на Руси олигархи: ни Грызлову не разгрызть, ни Рушайле не порушить, ни Путину не распутать. Понастроили потемкинских деревень в виде розничных сетей и рапортуют на однопартийных съездах о перевыполнении Продовольственной программы КПСС 1981 года на 243,8 %.
С дефицитом гагачьих перин тоже справились успешно. А судя по размахам жилищного строительства, под прицелом – обещания Горби к N-му году предоставить каждой советской семье по отдельному квадратному метру жилплощади.
Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Все встают. Советский народ, зомбированный будущими свершениями социалистического олигархата, валит голосовать сердцем и прочими половыми органами за очередного панду в облике коалы с повадками гризли.
А потом за водярой в Переросток.
Эти, слава богу, стушевались под натиском бронированных носорогов афганского генералиссимуса и прилюдно совершили акт самовывоза.
Схавали товар – и НДСом не поперхнулись.
На проводе – Пятикопеечка. Из Рабздора, мол, ползут упорные слухи, что по результатам маркетинга и мерчандайзинга одежные вешалки от Karina Products грозят побить рекорды популярности предметов домашней утвари всех времен и народов. Пятикопеечка боится опоздать к раздаче.
Вешалка, она же плечики – гордость изобретательского гения человека. Ее можно носить вместе с пиджаком и этим сэкономить на тренажерах. А в качестве геометрической линейки ей нет равных.
Вешалка незаменима при приготовлении отбивных котлет, с ней нестрашно ходить по темным улицам – нунчаки можно смело класть в мусорную корзину.
Счастливое детство обеспечено визжащему от восторга поколению метателей новоявленного бумеранга.
Домашние попугаи сцепились в мертвой схватке с уличными впопугеями за право обладания вибро-перекладиной.
По единодушному консенсусу своих худсоветов все столичные театры порешили отныне начинаться именно с нее.
В Пятикопеечку стоит километровая очередь старух-процентщиц, алчущих сверхприбылей на ниве сдачи в краткосрочную аренду многофункционального агрегата. Ждут обещанного завоза.
Скоро все будем в шоколаде!
По самые плечики.

Иваньков совсем зажрался – смотрит на окружающих как миллиардер на мультимиллионеров. Переросток еще не проплатил, а он уже рисует себе бонусы маркером на запястье.
В аквариуме тоже собирается мини-директорат – сугубо из местных пресмыкающихся. Сладкое предвкушение неизбежности небесной манны от опта серьезно омрачает ситуация с висяками байеров. Опт оптом, а благодарные покупатели строевым шагом устремляются в западные сети мимо розничных объектов ДоРеМи, где концентрация продавцов на квадратном метре в разы выше концентрации клиента на гектаре.
Иваньков сгрызает ленточками кутикулы с-под когтей и выкладывет перед собой на стол для просушки. Затем вставляет их отвердевшими распоркой в глазницы и продолжает глубокомысленно смотреть на окружающих. Уже не моргая.
Клиент, ты не прав. Тебе и невдомек, что западные сети с вечера записывают на ладошке свой номер в очереди на Красный Фонарь для исполнения с особым мазохизмом ритуала утреннего самовывоза, и что лучше не теряя времени стройными шеренгами идти сметать с полок Огурца и Гомохозяйки, Тачанки и Свистка, Щелбана и Артрита стремительно исчезающие как вид предметы недавнего неликвида.
Вот какой посыл необходимо нести в массы, но по силам ли это подразделению Слоепучей?
Тем временем обконтуженные герои Кандагара алчут крови православных отроковиц. Свежие воспоминания о Куликовской  битве с Переростком вспенивают им кровь и слюну, моча бьет в мозг и застилает веки.
Продри зенки, танкист! Посмотри – какие они желанные, когда всхлипывают. Расквитаемся с ними в предбанничке после новой серии про Лелика.
Или давай прямо сейчас повезем в Загорянку и будем трахать, трахать, трахать, пока клиент не вернется на объект. Пусть порассасывают нам стоки после парилки.
Чур Юлька – моя!

Гитлеровцы решили завоевать Москву не нытьем, так матаньем. Блицкриг эсэсовцев из Мэтро воодушевил гестаповцев Майнкампфа и решились последние войти в сговор с давними врагами москвичей – люберами стероидными – и водрузить на подступах к первопрестольной подобие мегамолла.
Мегамолл Майнкампф попал в номинации «Ритейл на глиняных ногах» Книги рекордов Гиннеса и «Юмор в коротких штанишках» Всероссийского конкурса «Сети года» по причине бестолковой дислокации в силу бездарной рекогносцировки ландшафта люберецкими маркшейдерами. Такого урона нацистам не смог бы нанести и сам танкист Муднев при поддержке всей Силиконной кавалерии.
Но пока Майнкампфовцы ловили первородный кампф от свежереализованного проекта, в эйфорическом экстазе они понабрали всю линейку неликвида, от которой столицу пучит не первый год.
Мы попытались успеть на уходящий гелендваген со своим блоком непродавабельной шняги. Я, сионистка Ирэн Пр;сак и саранский Бобр отправились засланцами от Karina Products в самое лежбище фюрера под Люберцами на прайснюхивание что почем у фрица.
Неожиданностей не было. Все достойные столичные вендоры-оптовики представлены абсолютно во всех сетях – западных и отечественных. Закрывают всю шкалу востребованного ассортимента. Чтобы втиснуться, нам необходимо выбрать один из трех возможных вариантов.
Вариант №1. Регистрируем на удмуртских бомжей ООО «Айгуль Commodities Ltd.» и ЗАО «Алсу Trading Inc.».
Товар берем, как и брали у вендоров на багамский оффшор «DoReMi & Partners» и перепродаем по официальному договору с предоплатой в Айгуль с общим наваром в 1 багамскую копейку. С копейки платим непосильные налоги проглотам в солнечном Нассау.
Где сидит Айгуль и куда она слила товар – вопрос не к нам, господа следователи, а к Шарафутдину Назруллоевичу Нигматуллину, приславшему нам уже подписанный им договор в конверте без обратного адреса через курьера.
Те же закамуфлированные перцы, что содействуют нам через Айгуль в отмывании средств, полученных ненасильственным путем, получают на счет Алсу за тот же самый товар сумму из расчета цены на 30% ниже вендорской оптовой – от кого? Правильно, мои отличницы и хорошистки, от Karina Products – падчерицы Улан-Батора. А уж Каринушка Products свое дело-то знает – 1 башкирскую лепту лепит официально и втюхивает сетям, ломая рынок почти нетронутой 30% скидкой. С лепты щедро отстегивает стерлитамакскому филиалу ФНС.
Товар как шел, так и идет напрямую со склада вендора на склад нашего сетевого контрагента. Накладные, правда, надо бы переписать. Если не лень.
В итоге, контора в убытке на сумму ломовой скидки за вычетом остатков от багамской копейки и башкирской лепты. Перцы в данном процессе – альтруисты, зарабатывая достаточно на серой растаможке гагачьего пуха.  Под шумок пристегиваем складской неликвид и с новыми поставками постепенно подменяем вендорский ассортимент своим.
Убиваем конкурентов и сливаем склад одним залпом. Стратегическая победа.
Готовы ли господа терпеть тактические убытки, когда такие стоковые переизбытки? Думаю да. Иначе вовсе на дно вместе с Сансанычем.
Надо только схемку не потерять.
Вариант №2. Тягаем из Китая напрямую все сами. Задача не из легких. Хотя, с другой стороны, маньчжурские тигры нам и так уже навпендюривали всякой пошлой шняги, теперь будем умнее и закажем у них аналог вендорского ассортимента и вытесним-таки паскуд с рынка, став оптовиками-монополистами.
Но, поговаривают, финансовый ресурс конторы увлекся пением романсов, а задекларированные сайтом обороты, даже если и истинны, то не значат автоматически, что велик конечный выхлоп бизнеса.
Если так, то Алик совсем сопьется за Обедней.
Вариант №3. Раздаем складской неликвид бесплатно работникам бюджетной сферы и приравненным к ним в плане доходов привокзальным бомжам.
Слоепучая поднимает в прессе шум о наших подвигах и Госдума голосует о присвоении нам почетного звания «Вендор Императорского Двора». А с правительственными тыловиками распилим сверхприбыль по-братски.
Даже в баньке попарим. Уже с бабами.

В любом случае рассасывание стоков влетит нам в копеечку на стартовом этапе. Даст Опт – взнуздаем инерцию и кривая выведет на авось.
Хуже, если все оставить, как есть и платить накладные расходы на сохранение у товара товарного вида неизвестно ради чего. Можно, правда, спалить Красный Фонарь с потрохами и забыть как досадный эпизод всю утварскую эпопею, но Алик к такому повороту пока психологически не готов. Я вообще не знаю – к чему он готов. Никто не инициирует бизнес ради такого финала.
Выход один – продолжать бороздить оптовую программу на условиях потенциального скупщика.
Пока Переросток переваривает первую серию мыльной оперы, Пятикопеечка тут как здесь – решила перебить Рабздору тематику, заодно и сэкономить на маркетинге и мерчандайзинге. Берет у нас весь выводок вешалок по предоплате, тогда как конкурент готов брать только на реализацию с опционом возврата за наш счет. Если у сети такая с позволения сказать идеология, то нефига выпендриваться с мерчандайзингом.
А они в своем Рабздоре уже и не выпендриваются – валят в одну кучу мужские носки вперемешку со стрингами – не исключено, что и женскими. Из кучи можно выудить все – от компакт-дисков до тортов прошлогодней свежести. Не хватало еще и наши плечики обречь на такую участь!
Так что вешалки уходят всем лотом гражданке с предпоследнего ряда в грошовом прикиде. А поскольку Пятикопеечка спонсирует национальный проект федерального масштаба «Подъем гражданской активности населения пенсионного возраста как залог увеличения рождаемости», то НДС они не плотють.
А нам и не в лом подсобить Казановам преклонных лет. Пусть берут две вешалки по цене одной.

Меня хлебом не корми – дай роскошно пожить. Обедаю уже – роскошнее не бывает, осталось решить вопрос с ужином и завтраком. Также можно кое-что из музыки прикупить для подъема общего тонуса, но это лишнее – работа всецело занимает мой творческий потенциал и наделяет нескончаемым драйвом. Завтраки в меня не лезут, а ужинаю Я и так в Поленьях с завидной систематичностью. Не жалуюсь.
Конечно, не мешало бы подостойнее отдыхать, но как вспомню рецидивы Пивоварова с его неминуемой чужой смертью, так в выходные и с дивана вставать не хочется.
В ума палате выявлена утечка мозгов. На днях уволили Леню. Я настоял. На эрудивого китаиста просто было жалко смотреть – так он, болезный, маялся. Кощей сразу выдвинул Алику ультиматум:  впихнете в мой отдел – уволюсь. Кощеи – упрямая порода, они и не таких Аликов Поповичей вгоняли в сыру землю по пояс своим упрямством. Или это был Соловей-Разбойник?
Каждый день – как День сурка. Второй предсидентский срок кряду. В самом фильме гениальный Bill Murray изо дня в день 2 февраля рвет себя в клочья за то, что пошел на поводу у коллег по телецеху и пустился в американский Урюпинск – поселок Punxsutawney – чтобы сделать репортаж о культовом грызуне и застрять вместе с календарной датой в вонючем мотеле с ужасно неартистичной Andie MacDowell.
Чувак мстит окружающим за их быдлоидную сущность, пока не осознает общность с ними своей собственной природы. Тогда он идет в обратку и пытается всем угодить. И на протяжении всей самовоспроизводящейся эпопеи он то и дело пытается трахнуь Andie MacDowell, которой стоило бы сконцентрироваться на рекламе губной помады для заикающихся вице-президентов из FMCG и забыть про Hollywood, а она (насколько внешне обворожительна – настолько актерски никудышна) бьет его ханжески по лицу и ног не растопыривает до самого финала, стервь. Сурок все это время в норке – отслеживает картинки на мониторах.
Может, взять пример с Билла и сконцентрироваться на добрых делах, совмещая правду с комплиментами вне капризов конъюнктуры?
Попробовал представить.
– Здравжелаю, товарищи погранцы!, – декламирую басом и чеканю шаг, отдавая на ходу честь коменданту здания экс-прапорщику Дубинк; и охраннику в нечищеных штиблетах. – Всю ночь по вас скучал.
Парни долго трясут мне руку и улыбаются во весь рост.
– Здравствуй, Юленька! Фантастика: казалось – куда уж дальше, а ты день ото дня только хорошеешь!!! Осталось лишь сладить с гайморитом, есть и знакомый доктор – на вот телефончик. Замуж не возьмет, но секс обеспечит неземной. Как там у нас сегодня с т;ртами?
– Ба, какие люди и без охраны! Три-четыре: бобры – не рабы, бобры – не рабы, бобры – не рабы! Как там у мордвы с оранжевыми революциями? Ты, только между нами, после этой мебельщицы сходи проверься – оторва первоклассная.
Парень белее мела…
– Ле-но-чка!!! Троекратное WOW! Ни очки, ни линзы не в силах укрыть твой лучистый взгляд за ширмой близорукости. Как штаны поживают? До сих пор в стирке? Мы уже соскучились. Привет передавай. На вот карамельку.
– Вэйнихау-дацзыбао, Mr. MBA! Whatever comes to your department – Don’t bring that shit to your apartment!  Ха-ха-ха, бля буду – щас и сочинил. Ха-ха-ха!
Хлопаем с Кощеем друг друга по плечу, закуток раскатисто смеется.
Как все, оказывается, просто. Я с удовольствием продолжу.
– Алло, слушаю! Я, Алик! Честно сказать? Должны проплатить. Тоже купят. Эти – не уверен. Нормально настроены, по-боевому. Да нахера тянуть год, пора валить гниду, место мое только сука занимает.
Оказывается, что затягивает и здоровый образ жизни. Хорошими дела-а-ами прославиться льзя-льзя!

Одного не могу понять – на кой х** им мой французский. Даже сами французы, включая китайцев и прочих неформалов, упорно спикают по-английски, а о ритейлорах и риэлторах и говорить не приходится.
Надысь были на переговорах с Lumpenarc в «Vanilla Eyes». Иваньков – примадонна, Утконос на подпевках, Я – смотрю за обоими, как бы на откаты не подсели, вокалисты долбаные. Просто Алик меня попросил, самому себе уже не верит.
Французы пришли влюбленной парочкой – генеральный манажор по Восточной Европе и СНГ Пьер Безумный и младший подмастерье по Европейской части России гарсончик Жан-Хлор Вам Дамм. Переговоры, знамо дело, по-английски, персональные комментарии голубков – на родном на французском. Кошу под несведующего.
Обана! То есть, Я как бы вдвойне стукач!! Вот бля зачем им мой френч!!! И служба в органах!!!! Сукой в квадрате меня решили сделать!!!!!
Да и насрать – на хороших людей и настучать не в падлу.
Алик напридумывал, что нас могут сделать эксклюзивными дистрибьюторами по СНГ этой офигительно популярной торговой марки. Надо только утрясти по нашим комиссионным. Предыстории Я не знаю, Иваньков упорно соскакивал с темы, покуда нас везли в наипозорнейшей корпоративной Daewoo Nexia в сторону Кропоткинской.
Сидим за крохотным столиком, на котором едва умещается номер французского «Paris Match», и то – сложенный вчетверо. Клеверу негде увясть. В этом – вся ванильная крутизна.
Едоков пятеро – и как на таком пятачке ломать гурманов по ценам? Приходит мысль о Поленьях, расположенных в квартале отселева, но гашу идею на корню – там не берет Юлькин мобильник.
Ладно, жрем да трем.
Лягушатники, знамо дело, силятся воткнуть в английское parlez-vouz русские примочки – вот и младший, мусоля Юлину визитку, вставляет в стиле «лашатэ ми картавэ» свое:
– Утконос ибн Су-хо-грюзз – What is the English for Сука Грусть? 
Я сижу от конторы один – Ванёк-хрустальный и Юлек вместе ушли «поссать». Гусяра так и выдал – переведи им, мол, ща поссым и придем. Я перевел прилежно и дословно. Shcha will pee and cum.
Интересно, «ссать» они будут в мужском или в женском? Или тут предусмотрен третий вариант? Эдакие кабинки для договаривающихся по распилу откатов. Я в растерянности – не бежать же проверять ванильные унитазы! И отвечаю на вопрос наполеоновца приблизительно следующее:
– Tombe la neige, tu ne viendras pas ce soir. That is approximately the fucking фишка that is hiding beneath le con de cheval called Dry Cargo .
От полной неожиданности активный гомик звонко роняет вилку, пассивный звонко ее же ловит. Понятно без франглийских слов – кому теперь будут откатывать голубознательные лесбияныши. Без предварительного распила. А те пусть хоть усрутся кондитерскими изделиями.
Теперь мы – les friends не разлей the water, повязанные страшной тайной, но главное – не поворачиваться к ним спиной.
Могут как два пяльца сделать эксклюзивным дистрибьютором по Ass’n’Гэ...

За Обедней не только травят анекдоты и травятся нерожденными спиногрызами. Тут и к прекрасному приобщаются.
После обнародования в сауне моих глубинных познаний в сфере тяжелых металлов, народ с утра стоит в очереди в закуток за моими платными комментариями по вопросам развития передовой музыкальной мысли в масштабах глобуса. Ставки растут, ибо Обедня также постепенно превращается в передачу «Угадай мелодию!»
Не успели Алик и вся гоп-компания оправиться от искреннего изумления, что металл востребован гражданами старше 35, как выясняется, что можно совместить несовместимое и декламировать по памяти не только Eagles и The Beatles, но и попсовые Modern Talking, Bad Boys Blue, и Pet Shop Boys.
Такая вот заурядная всеядность. Это у меня профессиональное – в опте же Я тоже совмещаю несовместимое – слив неликвида и потребности рынка.
Возвращаясь к музыке, отмечу, что Boney M до сих пор не перестает изумлять меня как текстами, так и мелодией. ABBA – вне самокритики, Secret Service – вне индульгенции.
Перевел им Money из ABBA. Смеялись.

I work all night and work all day
To pay the bills I have to pay
Ain’t it sad?

And still there never seems to be
A single penny left for me.
That’s too bad.

In my dreams I have a plan
If I’d got me a wealthy man
I wouldn’t have to work at all
I’ll fool around and have a ball.

Money money money… Как лошадь день и ночь пашу,
Потом задолженность гашу –
Грустно, блин.

Плачу за воду, газ и свет,
А на себя уж денег нет.
Плохо, Зин.

Но в башке уж зреет план –
Лишь попадись мне крутой пацан,
Его Я мигом окручу –
Себя зараз озолочу!

Деньги баксы-шмаксы…

Не родись красивой, а иди в FMCG…
Сегодня за Обедней слушали «Deliverance» в исполнении Space. А вам самим не приходилось в присутствии дам слушать «Deliverance» Space? Повезло. Французы умудрились так переврать английский, что на выходе получилось не что иное как «Пии-ии-ии-дарас». Ей-Босху! Все гопы давились похлеще, нежели от перформансов Яг-яг-ягнятника.
Тот почему-то густо краснел. Наверное, в сговоре с Lumpenarc. Иваньков ваще при первых аккордах буквально выскочил до ветру.
Ага, все совпадает! Вот как неожиданно распутывается клубочек. Любовно-кримиНАЛьный треугольник! Даже cherchez la femme  не потребуется – все знают, кто застенчивого вицу любит! Теперь не отгнусавишься! Всем троим – наручники и по статье «Изнасилование крупного рогатого скота»…
М-да. Такая вот культурная программка нарисовалась. С закланием агнца.
Вместе с гундосыми утятками.

На днях решил прокатиться по объектам. Из-за пробок поехал на метро – быстрее и экстремальнее. Надо бы Лелику идейку подкинуть.
Иду по улице к станции метрополитена, любуюсь весенним оживлением электората. Мужики, кто в пинжаках или польтах – вылитые шварцнегры.
Над детскими площадками под радостный гвалт карапузов гордо реет рой бумерангов с метрическими делениями по периметру.
Из открытых окон повсюду слышно задорное кукареканье экзальтированных попугаев и декольтированных впопугеев, аппетитной дымкой стелется из форточек манящий запах отбивных.
Вешалка спасает мир. Красота отдыхает.
Даже кинотеатры с нее начинаются, не говоря уже про генштаб Терпсихоры. 
У метро ушлые бабки бойко впаривают счастливцам реквизит, не успевая с разгрузкой свежих партий товара. У предприимчивых старушенций нет времени даже на послеполуденный секс с вечно ревнивыми ветеранами гражданской войны в США.
Душу распирает от гордости – вот, наконец, и Я приобщаюсь к процессу реализации общенациональной идеи по триумфальному возвращению пятиконечной звезды в лоно государственного герба, что немыслимо без пяти вешалок, сомкнутых по краям гипотенузы.
С этой счастливой мыслью ныряю в подземелье.
По встречному эскалатору поднимается Эллочка-людоедочка с мебельным уклоном. Глаза заплаканные – видно, у Бобра не все в порядке с анализами. На ходу жует прогорклый чебурек, какие можно встретить только на единственной столичной сети АЗС.
Говорят, их скоро национализируют. Пора бы, а то одни нацию лечат, а другие калечат.
По ходу дела решаю с ними связаться на предмет выкладки бамбучных лукошек для пикника из зависшей партии танкиста. Сумма его зависона строго засекречена и на директоратах не разглашается, иначе Юля с Галей прыснули б в подмышки от своих былых мелочных расстройств.
Надо бы с объекта позвонить в закуток сионистке Ирэн Пр;сак, которая, забыл вам доложить, теперь в опте и клеит ценники в шоу-рум в три раза быстрее Лени и в 23 раза эротичнее – кисулька пушистенькая. Ням-ням!
Пусть наберет центральный офис bee-pee® или доскачет грациозно до ближайшей заправки для презентации лукошек, а заодно захватит образцы от Охренейды – она их в складках тела горстями постепенно перевезла из офиса мисс Улан-Удэ, ибо знакомы еврейша с исламисткой, оказывается, со времен бизнес-тренинга в Киото, где английский не требовался. Перестукивались морзянкой. Классический пример образцово-показательного рецидива имплементации национально-патриотического проекта «Межконфессиальное взаимодействие как основа дезавуирования патологий атеизма».
Кариша, как выясняется, ранее сама же и устроила ее в Профнепригод через Иванькова – который не смог отказать лукавой киргизке по причине щедрости отката, полученного от нее накануне упомянутого трудоустройства сионистки Ирэн Пр;сак.
Вот жаль, что вешалку нельзя прихватить с собой на заправку. Соответствующий пункт в контракте с Пятикопеечкой четко прописывает их эксклюзив на все столичные АЗС.
Согласны, только впаривайте им втридорога – как предателям дела You-Cause®!

Переговоры с питерскими оптовиками жизненно важны для бизнеса корпорации, как с точки зрения моего направления, так и для всех прочих линеек упорно виснущего ассортимента по бытовой технике и электронике, суперэлитной мебели и суперотстойной гастроэнтерошняги.
На ближайшие лет 40 этот регион – стабильная кузница кедров для олигархата и чиновничества с непроизносимым вслух в приличном обществе коэффициентом IQ. Впаривать можно все. Сожрут, артикула не спросив. Надо срочняком столбить тему.
Но Алик снова на Ривьере, Иваньков в реанимации после неудачного маникюра, танкиста не то, что на танковый – на межконтинентальный баллистический термоядерный выстрел не подпускают больше к переговорам на серьезные темы.
Стрелки не в счет. Блестящие тоже.
От генералитета могла бы выступить Кадровна, но питерцы любят сально шутить, а вице-президентша пунцовеет и поминутно выходит, чтобы перевести дух и прийти в сознание от слова «членсовет».
Остается Ягнятников. Я в ауте. П-п-представляю химическую реакцию быдлоидов из Северной столицы и хочется забаррикадироваться в шоу-руме. Тем более, кондишн уже починили.
Можно, конечно, взять бюллетень – тем более что под нижней губой вызрел подозрительный герпес величиной с кулак оператора ЭВМ мебельного направления, а Я еще за Обедней умудрился его дважды прикусить в кровь.
Игры разума на сей раз также рекомендуют воздержаться, но желание нарастить оптовые обороты преодолевает любые советы постороннего, да и Лилия Ништяк заходила: мол, Алик звонил – просит меня лично организовать все на уровне – и мне ничего не остается, как продумывать план по окончательному изведению блокадников.
В резерве еще туева хуча гоп-манажоров, даром проедающих господский провиант в отсутствие Самого. Буду мобилизовывать оглоедов.
Идея следующая:
«Для успешного преодоления заикания необходимо воспользоваться фонограммой»® (zapatentovano)
Разрабатываем исчерпывающее число вариантов по согласию, запанибратской отрыжке, возражению, подавлению позывов к снобизму, изумлению, неприятию секса без контрацептива, умеренной похвальбе, унынию и великодержавному ликованию и имитируем интонацию агнца с безупречным прононсом. То есть – заикаловоless тирада. Сажаем людей на подсказку эмоций и в группу поддержки.
В рабочую группу по подготовке эпохальных дебатов вошли (в алфавитном порядке):
Альбинос. Азбука фейса и чтение по губам сверху вбок. На случай и ментального заикания зиц-предводителя.  Бледнеть – когда возражение, краснеть – когда приятие секса с контрацептивом и прочие соглашательства. Плакать от счастья как сигнал к ликованию.
Бумбараш. Запись фонограммы. Озвучка имитации интонации и артикуляции с полным погружением в потемки чужой души и гарантией заикаловоless монолога.
Дубинк;. Прикинуться офисной мебелью.
Котовасян. Vynyl-screeching в случае сбоя фонограммы в целях сглаживания эффекта заедания слогов или це-це-целых фыр-фыр-фраз.
Кощей. Половой акт с мозгом потенциального контрагента (закос под Вице-президента Samsung Electronix всея Кореи, находящегося на почетной стажировке в самой!!! Karina Products!!!! по изучению формулы успеха и написанию докторской диссертации на тему «Вопросы интеграции корейских мопсов в меню русских народных суши-баров»).
Палач. Статист с топорищем. Он же – пропеллер с корпоративного логотипа.
Подворотнюк (резерв). Отсутствие по уважительной причине – отгул в целях латания дыр в семейном парашюте.
Презз. Cheerleadership с булавами из личной коллекции Алины Кабаевой.
Силиконь. Отвлекающие маневры с использованием спецэффектов (фотовспышка мощностью в 6 мегаватт, удар шпилькой в паховую область клиента с последующим зализыванием ранки, передислокация стрингов задом наперед и спереди наверх и жонглирование молочными железами).
Феоглистов. Отвлекающие маневры с использованием спецэффектов (откусывание голов летучим мышам под фонограмму Ozzy Osbourne в крайней стадии наркотической нирваны и заглатывание трупов прочих грызунов без предварительной разминки пищевода).
Я. Соглашательство с врагами на любых условиях в случае сбоя всего стратегического плана действий. Чего нельзя допустить ни при каких условиях.
Ягнятников. Пение под фонограмму.
Яичков. Живой намек на приближение православной Пасхи, все люди братья – поэтому предоплата и от 100 000 у.е.
Контора пишет сценарий.

А тем временем:

В Переростке зреет смута,
Душит жаба Переросток:
Мы у вас набрали шняги,
А продать сию – проблемка.

Лишь наивный Переросток
Вечно вязнет в передрягах,
А тем временем другие
Выбирают хит сезона.

Под шумок суют идейку –
Мы вам взад вертаем шнягу,
А на сумму неликвида
Наберем хитов прекрасных.

Пусть и к нам идут старушки
С сексуальными дедками.
К каждой вешалке бесплатно
Мы приложим по кондому.

Идея пришла на факс Алику ровно в 17:54 в среду, в ясную погоду. В 17:57 все было доложено, как положено.
В 9:02 в четверг, после несильного дождя им было отправлено факсом и на мыло буквально следующее:

Рассмотрев вчерашний опус,
Подрасстроимшись маненько,
Пишем вам в ответ маляву,
Смысл которой – шли б вы в анус.

Не забудьте расплатиться –
В час возмездья будет жутко.
А расплотитесь досрочно –
Мы вас свозим в Загорянку.

И ваще – какого хера
Вы нам руки заломили?
Иль забыли как душманству
Было гнусно в Кандагарье?

Ответили практически сразу, мол, нижайше просим эзвенидь, погорячимшись маненько.
К вечеру по факсу – платежка с исполнением: проплачивают в тютельку и присылают заказ на 338 000 условных фунтов, стерлингами по предоплате.
В графе «Наименование товара» – плечики, в простонародье – вешалка, она же линейка, бумеранг, дилдо . И, кроме того, перспективный инвестактив.
Чувствую, пора с вешалками выходить на IPO .

На мерчандайзера стажируется в Огурце киборг Гвинейской закваски. Русский, в смысле бледнолицый – с французским и английским со словарями и медицинским бэкграундом. Натюрморта близко не валялось.
Зомби – по техпаспорту Сима Демин – ходит строго по прямой с поворотом на 90° по Цельсию. Юмор и воображение – самые слабые стороны программного обеспечения кибернетического организма. Очки скрывают загорелые белки и погасший взгляд, лишенный подпитки африканским солнцем. В два ряда – зубы из ребра крупного рогатого слона. Карльтавит.
Алик лично притопал в закуток за мной, чтобы Я прозондировал Симу на предмет языков. Еще один стукачок востребовался? Или моих доносов недостаточно? Зачем человека из джунглей-то сдернули?
И опять французский. Я же ни гроша еще не поимел с ванильских гномосексуалистиков ! Хотя французских производителей предостаточно среди зависающей утвари. Но танкист же объявил о торможении закупок…
Голова начинает потрескивать. Пытаюсь сосредоточиться на диалоге с гвинейским засланцем.
– Je ne mange pas six jours , – закидываю удочку.
– Salut, c’est encore moi, – парирует. Salut, типа, comment tu vas?
Я говорю, повторяю – Je ne mange pas six jours, как ты думаешь, Айболит занзибарский, – comment on va  натощак?
Алик ликует, будто на виллу лазурную магически перенесся.
Мне не до смеха. Говорю киборгу, мол, tombe la neige – tu ne viendras pas ce soir .
Он – обижаешь мол, братишко, Я совсем не люблю мужчин.
Каково? Нам с Аликом что – выйти, может быть? Иваньков ладно, может остаться.
Африканский робот сквозь стеклышки излучает гипнотический посыл:
– Et si tu n’existais pas – dis moi pour quoi j’existerai? 
С какой такой стати он мне тыкает? Ну и вопросы у вас, Mr. Merchandiser! Я не знаю – в какую игру ты со мной играешь, но вот щас как сбегаю в шоу-рум за вешалкой, да как надаю по гландам! Но вслух произношу:
– I don’t wanna love you. I don’t wanna sleep with you!
Вижу – ход верный. Все облегченно вздохнули. Тест на киборгофилию сдан мной успешно. То есть – не пойду на поводу у мерчандайзинга, буду упорно гнуть оптовую линию. Так кто кого проверял?
По окончании сеанса одновременной игры с тремя нелюдями (Алик не в счет, третья – Носорог Кадровна) Я злюсь на себя за субъективный подход к новоприбывающим на работу персонажам, вот и по Лене ностальгия сладкой негой разливается по телу – волнующее колыхание его 45 извилин так эротично на фоне жужжания кибернетических полупроводников, и Я против воли изрядно возбуждаюсь. Навстречу валит Эллочка – уже не плачет, а счастливо улыбается издалека, видя мое состояние и приписывая его в заслугу своим добродетелям.
– Хо-хо, парниша, – здоровается. Я думаю, а почему бы и нет? Бобер подтвердил беспочвенность опасений деликатного свойства. В смысле – чист душой и телом.
И увожу ее изучать экспонаты в демонстрационный зал.

Карина Модернтокинговна Бесшабашная – баба статью то хлипкая, но в шехерезадике шило размером с Останкинскую башню. Коня на скаку остановит, не вопрос – правда, с условием, что оный из цельного хрусталя, а так и хромая лошадь Пржевальского легкой трусцой просеменит и сотрет бедную Дюймовочку каракалпакскую в пух гагачий.
Это, однако, не помешает трудолюбивой таджичке с прежним рвением представлять интересы западноевропейских буржуа, так и не унявших хищный зуд в чревах да членах в отношении нашей непобедимой Родины. Так и лезут они в самое сердце Отчизны с ножами и вилами наперевес, так и хотят нарушить девственность едва оперившейся российской рыночной экономики ложкой дегтя.
Мало им того люля-кебаба, в который на протяжении веков превращали завоеваторов великие богатыри земли русской, включая своими же зачмаренного танкиста, и на тебе – продолжают напрашиваться на то, чтобы быть порублеными в фарш фирменными электромясорубками Daewoo Matiz за неслыханную навязчивость их эксклюзивных представительниц по СНГ нанайско-монгольского происхождения.
Поклонница Туркменбаши, оказывается, отсиживалась под барханом, пока Алик нежился в пене Каннского взморья, а Иваньков долечивал вырезанный аппендикокс, в котором симпозиум патологоанатомов, глазам не веря, в гуще непрожеванных ногтей наковырял с добрую дюжину башкирских лепт царской чеканки и прочие ювелирные украшения хана Батыя.
Деньги не пахнут, иначе столько не схавать!
Видно, не однажды срабатывал шухер при передачи средств, полученных преступно-половыми путями в гуще ночных чащоб, ласкаемых бликами полнолуния.
Вынырнуть из песчаников героиня чувашских эпосов решилась, когда все сказочные герои уже повылазили из пены и пемзы, когда залечили все свои лопнувшие от переизбытка кутикулов грыжи и, наконец, когда собрался в поход на землю русскую нюрнбергский недобиток Ганс Христианович Нихтферштейн – вице-фюрер по продажам в Скандинавской и Московской областях линейки столовых приборов фирмы «Кала».
Каловые массы непроходимых стоков Красного Фонаря удостаивались приза зрительских симпатий и особой оценки жюри на Усть-Каменогорском благотворительном фестивале порнографических мультфильмов для беспризорников. Фестиваль проходит ежегодно в рамках реализации национального инцест-проекта «Преодоление рецидивов контрацептивов и иных приравненных к ним антидемографических проявлений».
Так. Щас еще курну, и продолжим.
А! Так в;т.
Сидят они спиной к солнцу, заставляя нас щуриться и быть похожими на ее дедушку – иначе она комплексует. Нихтферштейн, в отличие своего коллеги из Охренейды – проспиртованного крысенка Stuart the Great, невелика птица. Да и в войну он был по другую сторону баррикад, нежели Иваньков с Микки Маусом.
Фиг тебе тушеный, а не клеверный мед! Скотина картавая. Это Я не тебе, Кариша, не надо комплексовать по всякому незначительному поводу.
Почем, почем? У вас дубы в Вермахте не все посносило артиллерией Жукова? А ты с какого падал в отрочестве? Да Я щас Стюарту звякну, он мне отдаст в полтора раза дешевле.
Предопл-что бля? Ты хотел сказать – отсрочка? Правильно хотел – хоти дальше. (Да подожди ты, Карин, дай над племянничком Евы Браун поизмываться. У нее же своих то, кроме Дэна, не было).
Так, пишу – тонна вилок уходит в ГУИН  по цене..? Ага, нарисовал. Ножи туда же. Как это – зачем ГУИНу ножи. Солженицына читай, лапоть!
Вагон ложек сольем в Переросток, скажем – на NYSE за акции дадут больше, если на IPO заявятся с ложками. ММВБ вообще считает вешалки переоцененными – видно, попугаи там окончательно подмяли впопугеев, а ММВБ против дискриминации слаборазвитых слоев держателей акций.
По ходу выясняется – Кала торгует чашками, а ложки с вилками – это только Охренейда. Совсем запутал, Эрих Хонеккер!
Ты, Христианыч, не плачь – никто никого в нашей конторе не опускает. Это безнравственно. Возьмем чашки по цене ложек: мальчик или девочка – какая в попу разница! Ты что-то говорил про отсрочку просрочки, можно подробнее?
Карина Бэдбойзблюевна Охренетдинова сидит на проценте с валового оборота по факту отгрузки и ее АПсолютно не трогает – как плотють, иль кады плотють. Ей главное – впарить, впендюрить не по-женски.
А как не по-детски вставил бы сейчас ей Я! Но у меня на губе герпес. А обманывать доверчивых – безнравственно. Поэтому щурим друг дружке глазки и с упоением слушаем шпрехен зи English сказочника.
Затем Я лезу под стол и тут же засыпаю в ногах у заступницы Саддама. Чем же нас сегодня Алик накормил за Обедней?

Репетирую с Ягнятниковым искусственную артикуляцию при имитации Кипелова из «Арии».
Я вам покажу – тексты говно. С помощью таких текстов люди вырастали из олигофренов в олигархи, а нефть преодолевала психологическую планку в 100 у.е.!
Распускаем патлы, снимаем маечку – вот такусеньки, красавчик, – одалживаем у Силикони лайкру и тихо-тихо ротиком:
– Абыр-абыр-абырвалг – о-е, о-е!
Это как караоке наизнанку – не ты вставляешь свой восхитительный вокал в легкомысленную мелодийку, а тебе самому вставляют в рот. Уже чужой текст. Но губками надо синхронно тексту эротично причмокивать.
Надо бы генеральную репетицию состряпать на ларочкином силиконовом объекте – может, и она даст Ягненку мастер-класс по фанере?
Ты продолжай, агнец, Я пока Ире Презз с булавами помогу.
Дорогуша, меняем кеды на пачки (надо бы Сволочкову набрать). Тоже мастер-класс от Насти не помешал бы.
Палач, стой прямо!
А.С.Молов подменяет временно Котовасяна на скриче, т.к. Ария без баса, как Ростропович без контрабаса.
Альбинос то краснеет, то бледнеет, то не знает – как быть дальше. Ревнивый Степка Косоёб прячется за шторой, будто никто не догадывается, что он исподтишка суфлирует Карпуне. Или просто козявки вытирает о занавес?
Кощей, не щурься!
Алик из-за семи морей настоял на участии Носорога в представлении – она, мол, не то что быдлоидов – андроидов сделает неофитами и прозелитами.
Ага, блин, сделает – рогом в зад.
Декламируем хором все нехорошие слова в оба уха смущенной Кадровны и тут же суем под рог трехлитровую банку нашатыря.
Членсовет – о-е!
Жопа с маслом – е-е!!!
Действует даже на толстокожих непарнокопытных. Попробуйте на досуге в зоопарке.


4. УТОМЛЕННЫЕ ОПТОМ

Клиент недоступен или находится вне зоны понимания.
Точь-в-точь как у нас. Если сети и изобразили некий интерес к продукции оптового направления корпорации, то экс-вендоры, которых мы пытаемся поставить к лесу задом, а к нам передом – упорно игнорируют наши посылы в массы наряду с ликующими субъектами потребительского бума. Для кого, спрашивается, надрывался отечественный олигархат?
Как за утварью перлись – так и прутся первобыдло-общинной толпой в засланные мировым империализмом явочные дома ЦРУ. Провиант ведь закупают в отечественных сетях и нет бы – прихватить в тележку щепотку нашей сопутки,  ан шиш! – в ущерб досугу попрутся к закадычным врагам из НАТО за ни чем не лучшим, нежели у нас, ширпотребом.
Я думаю – налицо халатная недоработка батальона Слоепучей не только по рознице, но и по распиариванию того, что титаническими усилиями пытаюсь сделать Я практически в одиночку – сионистка Ирэн Пр;сак пока въезжает в тонкости ремесла.
Может, Слоепучей откатывают за акты внутренней диверсии рекламисты из недружественных юрлиц? И как ее вывести на чистую воду с такими, с позволения сказать, безопасниками? Или самому требовать полномочий на ввод в эксплуатацию детектора лжи?
Я бы с удовольствием преобразовал шоу-рум в пыточную! Садизм – двигатель прогресса. Это понятно без слов, когда следишь за ходом реализации общенационального проекта «Естественная монополизация экономики как залог ликования потребительских масс».
Яркий пример – цены на метро. Я и сам недавно наблюдал счастливые лица соотечественников, одухотворенных мазохизмом после отстаивания в очереди за карточкой, ежемесячно дорожающей на 5-10%, и распихиванием себе подобных по пути в нерасторопные газвагены, где все население предается петтингу с незнакомыми физлицами, среди которых львиная доля едет в ближайшую вражескую сеть за покупкой предметов утвари несговорчивых экс-вендоров.
Вешалки наши, правда, начали кое-где всплывать и на вражеской территории, но они не в счет, хотя их успех сложно переоценить.
По улицам в темное время стало не страшно ходить – какому же грабителю придет в голову нападать на неизвестного, если помимо драгоценностей у того может оказаться она самая? Можно запросто экономить на уличном освещении (не забыть бы провентилировать темку новой национальной идеи).
Большой театр не только с нее начинается, но и продолжается – там вешалки теперь вместо балерин-статисток. Говорят, что вот и на приму после ухода Сволочковой прочат одну особо выдающуюся вешалку.
Гей-парады Москве теперь не грозят – мускулистые парни увлечены освоением новой атрибутики и фаллоса не сунут за пределы своих келий.
Детвора, вволю наигравшись в чудо-бумеранг, без антракта переходит к решению сложных логарифмических задач национального масштаба и пытается вычислить, сколько сроков под силу среднестатистическому президенту страны.
Но вот что же делать с глиняными гномиками из шоу-рум, которые смотрят тебе с упреком в глаза жалобным вопросительным взглядом – а мы, мол, когда приступим к спасению нации?
Вот что Я вам скажу, гномики. Меня тут один местный гномик из презервуара так достал своими эскападами нетрадиционной ориентации в деле спасения нации, что впору бы его вместе с вами слить в какой-нибудь третьесортный привокзальный киоск Северной столицы. Пусть быдлоиды помучаются.
Ишь, распустились!
Засим откланиваюсь.

А быдлоиды тем временем зубки точат, ноздрями фыр-фыр, копытцами бьют в нетерпении опутать блокадой наш беременный склад и выпотрошить из него за бесценок все слежавшиеся внутренности вместе с крысиными эмбрионами, которые давно перезрели и грозят родиться в обличье опоссумов-бронтозавров с признаками атипичной малярии.
Вот и атипичная пневмония явилась основной причиной срыва ежегодной выставки домовой шняги в Гонконге, куда съезжается весь цвет международного преступного сообщества по отмыванию бермудских тугриков и финансированию мазохизма.
Ах, как Я рассчитывал по ходу поперенимать опыт успешного функционирования тамошних красных фонарей! Печальная весть о межконтинентальной заразе, считанная с Яндекса (сразу после новостей с пометкой «срочно» о триумфальном шествии вешалки по планете Сатурн и отчета о перевыполнении национальных проектов на планете обезьян на 36,6%) , вогнала меня в такую смертную тоску, что Я, дабы развеяться,  отправился на свежеотстроенную на территории одной из уцелевших столичных синагог автозаправку bee-pee®, чтобы презентовать новую линию самовоспламеняющихся мангалов для обжарки непарнокопытных пресмыкающихся грызунов.
Заодно и пообедал.
Синагогу, кстати, после моего фейерверка решили переделать в тир для жителей столичного микрорайона Кащенки.
По поводу атипичной пневмонии на консилиум собрали внеочередной директорат. Многие явились в трауре.
Стенограмма консилиума приводится без изменений и редакционных правок.
Иваньков. Дорогие соотечественники. Братья и сестры. Мы родом не местные. Но душой и телом всегда с ними. От имени местных слово предоставляется вот, например, ему.
Алик. Спасибо. (Смахивает слезу хуком слева, громко и продолжительно высмаркивается в вельветовый гульфик). Тяжелая утрата постигла наш многострадальный народ. Ушел из жизни – безвременно и скоропостижно – единственный шанс нашей многонациональной корпорации вволю повы*бываться на разношерстной публике по поводу нашей оху*нной крутизны. Давайте помянем усопшего минутой вставания. (Все то и дело встают).
Алик откупоривает бутыль с крысиным ядом и наливает Иванькову. Тот вежливо отказывается, и Алик передает бутыль Феоглистову.
Феоглистов (отхлебывая яд из горл;). Я человек не всеядный, но к наядам плотояден. (Отрыгивает эмбриончик, берет за хвост и глубокомысленно сует за шиворот Юле. Та чуть что – в обморок). Я бля ваще не в курсах – как называется последний альбом Deep Purple. Мы тут с пацанами репетируем. (Силится поднять Юлю с пола и сделать ей искусственное дыхание методом прямого кариеса, но падает и разбивает Юле нос).
Утконос (придя в себя и больше не гнусавя). Парней так много холостых на улицах Саратова (Бобер подсказывает из суфлерной – Саранска, дура местная), а я, мол, коза недоенная – люблю заикатого.
Ее усаживают и дают трехлитровый граненый графин из цельного хрусталя с нашатырным спиртом. Она его залпом выпивает и падает рядом с Феоглистовым, ломая тому правое запястье левого бедра.
Ягнятников (всхлипывая). Н-ну-ну и к-как им п-п-после э-э-этого ве-верить?
Кому им – никто не пытается выяснить, дают мангалом по кумполу и сталкивают к лежащим на полу. Но он из последних сил поднимается и говорит без запиночки:
– Спасибо всем за угощение жареным птеродактилем. – Засыпает как младенец, деловито сходив под себя.
В актовый зал въезжает с сиреной и мигалками квадроцикл скорой помощи, из которой выскакивает африканский киборг Сима и лечит пострадавших от атипичной пневмонии методом гипноза матки. На них никто не обращает внимания.
Иваньков. Есть ли что добавить у представительниц розницы? (Из аудитории доносится вопрос, можно ли представителЯМ добавлять?). Да, конечно (смаргивает ноготь с ушной раковины).
Каменный Свисток. Жизнь меня сурово потрепала (смотрит в сторону оптового отдела). Но я готов ехать в Гонконг невзирая.
Все ждут продолжения, но его нет.
Директрисы дружно. А можно выйти пописать?
Алик. Нужно. Только руки не забудьте подмыть. Биде – в мужском.
И всех присутствующих приглашает за клеверный луг на поминки.
Никогда не думал, что за столом может уместиться столько народу. По причине эксклюзивности случая было разрешено желающим понежиться в клевере, не снимая нижнего белья, поиздеваться зубочисткой над Ягнятниковыми стрингами и, отбросив условности в виде столовых приборов фирмы Охренейда, отведать яств бритвенными приборами фирмы Gillette;.
Женщины ели долго и вдумчиво. Вопреки традициям и предрассудкам, сопутствующим среднестатистическим поминкам, звонко курили, целовались с рыбками, чокались графинами и вели себя неблагонадежно.
Мы с огурцовской директрисой задорно хрустели корнишончиками, поковыриваясь ими в ушах зазевавшегося Ягнятникова и  весело глумились над выздоровевшей от прободения девственности Юли, объявив конкурс на подбор синонимов к словам «сухофрукт», «узуфрукт» и «хемилюминесценция».
Сожрали годовой запас провианта и с ужасом расползлись в гуще клевера в ожидании следующего директората с предположительно сверхэмоциональным выступлением танкиста об увеличении общей суммы висяка без НДС за счет стоимости сожранного в порыве скорби.
Уже с НДС.

Предпринимательская активность дееспособных масс была изначально обусловлена потребностью индивида к самовыражению, чтобы индивиду потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Все хотели быстрых денег, но подавляющее большинство увязло в промежуточном процессе, оправдывая очевидное фиаско первоначальной задумки мириадами дешевых отмаз типа ужесточения конкурентной среды и приоритетом стабильности перед сомнительностью блицкрига. Мол, предпринимательская канва в разы увлекательнее получения разовых супердивидендов, и лучше по кирпичику возводить свое здание успеха, нежели со всей дури врезаться в чужое на Ferrari Enzo.
Передо мной в аквариуме сидят два индивида – Алик и Иваньков – и рассеянно чешут репы. Вернее, это Я сижу перед ними – но репы чешут они. Не Я замутил этот беспросвет, но мне поручено его распутывать.
Переросток алчет плечиков на сумму 338 000 у.ф.с., деньги уже капнули – а плечики то ку-ку! Пятикопеечка по ходу подгребла остатки и разместила очередной заказ напрямую у апологетов маоистской культурной революции. А эксклюзив по заправкам, тем не менее, оставила за собой до окончания контракта. В ритейле и не такое лицемерие случается.
Вагон фарфоровых чашек от Калы Переростку даром не нужен – у них в сопутке один пластик. Предложили им взять наши гагачьи перины и перешить в декоративные подушечки для хранения булавок – по мнению поклонника африканских слонов это гениальный ход с точки зрения сетевого маркетинга и полового мерчандайзинга.
Но в Переростке даже на кассах сидят выпускницы EMBA , не говоря уже об операторах ЭВМ, а на MBA как-то не предусмотрен курс кройки и шитья. Можно, правда, мажоритарным акционерам-самоучкам Переростка удочку закинуть или Ходорковскому маляву отписать. Эти все умеют – только вот стоимость их аутсорсинга цену оттопырит не к месту.
Говорят, в текстильном на Ленинском скоро откроют профильный MBA, и все разрешится, но к тому времени Переросток наверняка отзовет предоплату. Не вариант.
Предлагаю продумать национальный проект ВИРУС – Вертикально-интегрированная региональная утварская сеть. Впоследствии преобразуем в республиканскую или российскую.
Идея проста, как ИКЕЯ.
Развиваем концепцию типа дарвинской о происхождении видов непродавабельной шняги и преобразовании оной в высоко востребованные артикулы. Увязываем удельную полезность вешалок с потребительской стоимостью всей зависшей на Красном Фонаре линейки (с учетом успешной реализации бизнес-плана пошаговой популяризации вешалок) и продаем как высокотехнологичный комплект, незаменимый не только в натуральном хозяйстве, но и в общественной жизни.
Переводим концепцию в разряд национальных проектов и выбиваем из Минфина строку в федеральном бюджете под финансирование Karina Products, которую не грех теперь и переименовать в ЗАО «КУРВА»  (качественная  утварь от русского Ваньки). Хотел было «КУРВАНЬ», но как-то не покатило.
Под залог складских запасов электроники, сугубо для налоговой отчетности берем в аренду у китайцев универсальную производственную линию где-нибудь под Чугучаком и платим только за свет в сторожке из цельного бамбука, а производство замораживаем.
Но на производство родная страна уже отвалила нам уйму бабла, которое лихо переводим через перцев на счет в Нассау и пишем всю цифирь в сером гроссбухе в графе «чистая прибыль».
Складскую утварь предъявляем Счетной палате как свежепроизведенную и ударяем со Степашкой по рукам – новый нацпроект запущен!
Совет Педерации обращается к Президенту страны с инициативой обязать весь ритейл закупать только у ООО «КУРВА», а там и Минобороны подтянется, и Шойгу не подведет.
Главное – грамотно составить президентский указ «О мерах по обеспечению приоритетности реализации национального проекта «ВИРУС» и не затягивать – а то Переросток соскочет.
Над текстом указа работаю ночами.

Надо Слоепучую выводить на чистую воду. При ошеломительном вселенском фуроре наших плечиков – так позорно молчать в прессе об истинных героях революции!
Никаких тебе фоторепортажей с московских переулков, ни одного блиц-опроса завсегдатаев песочниц в спальном районе типа Кащенки, ни единого дирижабля с лейбаком Karina ни над Банком Передок, ни даже над офисом представительства двух печально известных инофирм!
Плечики уже вставляются электоратом не только в плечики, но и в гульфики, и в стульчаки. В метро занялся с пассажиркой петтингом – сую руку под маечку, а там – угадайте кто?
Вешалка-примадонна покорила все европейские подмостки – первый канал дал мощный сюжет о триумфе отечественного балета как предзнаменование возвращения пяти вешалок в лоно герба и гимна.
По итогам заседания правительства решено в «целях оптимизации прессинга тупил и лопушил на изящные искусства» (цитата «Российской газеты») из Минкульта выделить в самостоятельные блоки Минбалет и Федеральное агентство по балетному заказу, а Большому театру присвоить статус Наибольшего, объединив с Малым и Средним. Зашевелились все!
Молчит только эскадрилья Слоепучей.
Говорил сегодня с Аликом о наболевшем – он с энтузиазмом поддержал. Правда, лично присутствовать на пытках не сможет – он воспринимает эстетику исключительно в плазме домашнего кинотеатра, поэтому фиксировать процесс на целлулоид будут папарацци – в две смены. В озвучку добавим фонограмму Ягнятникова, чтобы было вдвойне натуралистичнее.
Репетиция пытки запланирована на послеобеденное время, кого препарировать ради тренировки – пока не спрашивал.
Но вот говорю – кто, мол, готов жизнь за вешалку отдать?
Лес рук! Народ жаждет послеобеденного разнообразия: торты с Интернетом – сомнительный бутерброд. Я, говорю, выбираю девушек – они, мол, более терпеливая нация. Тест нешуточен.
Ниже вывески «Шоу-герлз» на двери шоу-рума прикрепляю кнопками ценник обратной стороной с надписью «Анатомический театр (осторожно, вешалка при входе – не споткнитесь!)». Ниже – список очередниц.
Проходите, красавицы, раздевайтесь до носочков. Сюда вот попочками.

Встретил на днях бывших одноклассников. Хорошо сохранились, и не столько внешне – сколько интеллектуально. Одноклассницы – те сдали основательно: стали старыми и недовольными жизнью тетками.
Опустел тот клен…
Теперь Я понимаю Алика – когда пора завязывать с увлечениями постпубертальной эпохи – организуется отдел PR и маркетинга при брехламном блоке, куда и сливается гуманитарный неликвид.
Отделом на птичьих правах заведует Светландра Бумбараш, которая формально подчинена Слоепучей и неформально учит итальянский. Для склада в Милане.
То, что Бумбараш – школьная подруга второго мужа троюродной сестры Аликиной супруги, не мешает мужу троюродной сестры ранее единожды разведенной жены школьного бойфренда самой же Светландры быть бывшим институтским сокурсником и сокоечником школьной подруги второго мужа троюродной сестры его же супруги.
Бывшая институтская однокоечница мужа троюродной сестры ранее единожды разведенной жены школьного бойфренда школьной же подруги второго мужа троюродной сестры Аликиной супруги не в ладах ни с Аликиной супругой, ни со своей формальной предводительницей, которая также отнюдь не целуется в десны с благоверной бывшего институтского одногрупника и однокоечника своей формальной подчиненной.
Натурально – отдел по половым разногласиям (ПР).
В отделе – одна сотрудница, она же сама себе режиссер и прямой подчиненный, и она же – основной рассадник половых разногласий. А одному то человеку разве под силу отпиарить потуги оптового блока на ниве продвижения вешалок и их последышей?
Очевидное разногласие между формальной предводительницей и формальной подчиненной – неформальное участие одной и формальное неучастие другой в беспределах обедненских возлияний. А пытать будут обделенную! А кто пиаром ведает? То-то!
Мне – по барабану, если честно. Главное – не война, а служба в стройбате. У меня на тренировках по пыточному искусству такие нимфы да наяды, что реальная жертва действа не так и важна.
Не по барабану – только Слоепучей. Она страстно любит изнурять собственную плоть, но боится слишком увлечься процессом и опоздать к ежедневной планерке брехламисток, где она практикует на альбиносе свои садистские наклонности, превосходящие в разы мазохистские, заставляя Карпуню осуществлять сбор подписей по пятому кругу, ибо к окончанию процесса подписные листы, как правило, насквозь промаслены тортами. Либо выводить масляные пятна подручными гигиеническими средствами.
Но по сплетням грызунов, истинное разногласие двух дур заключается в том, что Бумбараш спала с Аликом на первых трех курсах, а Слоепучая – на трех последних. А курсов всего пять. Теперь, когда не спит ни одна, враждуют из-за жрачки.
Зато Силиконь спала с Аликом только на третьем и со всеми дружит – мировая тетка оказалась!
На недавнем выступлении знатного бас-гитариста сэра Пола McCartney  на Красной площади с Главным национальным проектировщиком  во главе жюри Люся разрыдалась в голос, да так страстно, что сэр Пол прервал шоу и соскочил к рыдающей в галерку на Лобном месте, дабы уверить ее в том, что Битлы скоро воссоединятся на небесах, а он готов проспонсировать проект ВИРУС и переоформление шоу-рум в пыточную, о чем он уведомил накануне концерта председателя жюри, получившего SMSку на правительственную вертушку от лидера ваучерной приватизации отечественного FMCG с просьбой посодействовать хорошим пацанам, замутившим дело жизни.
А эти две как грызлись, так и продолжают. Зачем? Все ломают голову. Грызлову не разгрызть, гризли и подавно.

За Обедней сегодня – мощный кинематографический подтекст.
По ходу фуршета пьем шампанское и разминаемся легкими бесхитростными сюжетцами из советского и иже мейнстрима. В ходу цитаты из Гайдая и «Особенностей национальной охоты, рыбалки, бани, далее – везде» – тоска смертная!
Во избежание повторения банного конфуза с металлическим роком в два рыла Я упорно отмалчиваюсь, что для Алика не проходит незамеченным.
Такое ощущение, что он – апологет нюансов и намеков, улавливает неуловимое и не осязаемое простыми смертными статистами, и блещет фантастическим остроумием.
За фуршетом он нигде и везде, растворившись в балагане веселеющего гоп-менеджмента и поддерживая дискуссию очень уместными вставками.
Никому и одновременно всем увлеченно повествует в восемнадцатый раз за текущую неделю о его ночном звонке полугодичной давности на домашний телефон Саньке Абдулову откуда-то из-под солнечного Барбадоса, где его угораздило поспорить с Леликом на одну полуразрушенную теплицу для клонирования комбикорма в ближайшем Подмосковье. Спорили по тексту песни «Уно моменто» Абдуллы в дуэте с Семеном Фарадой.
Абдулла глубоко спросонья наотрез отказывается что-либо соображать, но, осознав-таки, что шальной звонок в подобный час можно ожидать лишь от одного на всей планете поросенка, сквозь зубы, через «не могу» сипит в трубку:
– Я тоже невъ*бенно рад, Алик… Да пока никак не врублюсь в разницу между твоей сраной плазмой и жидким кристаллом… Ну как же, Дрюнчик наскулил в Минкульт – кидалово, мол, Алик замутил… Да всех за*бал своей гастрономией – влез в прайм, когда Я уже утряс с Эрнестиком авторскую… Ну вот и впендюрь ему свою ресторанную шнягу. И х*ли не спится, мудилко? Жопу греешь? Понятность…
Тут он и сообщает Алику по поводу правильного варианта песенки, и Лелик триумфально побеждает. Алику же даром не уперся бывший филиал Красного Фонаря, сдаваемый за копейки местным пионерам-алхимикам, разработавшим уникальную формулу экстази-колы «Марихуанита».
Он счастливо прикудахтывает ломаным фальцетом – какой, мол, Лелик лох всеядный, а Я в восемнадцатый раз прогоняю в памяти недавнее сообщение на сайте Передка о рождении нового отечественного чемпиона российской финансовой системы по самогоноварению, у которого в дрожжевой теплице по уникальной технологии идет культивирование чудо-гриба.
Гриб изначально не растет из земли, а вылупляется из коровьих яиц, снесенных оными после совокупления с чернобыльским безбровым петухом-трехлеткой Гошей, питающимся исключительно молоком своих наложниц.
Затем гриб выхаживают в тепличном лунарии, обеспечивая ему целый месяц искусственного полнолуния, после чего его по самую шляпку дилдами вгоняют в крысиный навоз. Где он успешно и превращается в чудо-дрожжи. Ими осеменяют нашатырный сироп.
После опустошительной дефекации крыс подвергают деэмбрионизации и шпигуют малютками бутилированную смесь, которую вводят в организм эстетов через пупочный сфинктер методом пирсинга крайней плоти с одиннадцатиметровой отметки.
Напиток грозит составить конкуренцию в потребительском хит-параде MTV не только (ам)барно-эмбриональным залежам Алика, но и самой принцессе утварского уезда – вешалке распрекрасной.
Я не хочу расстраивать Алика новостью об очередном раунде непотопляемости рассеянного финансиста, а лишь парирую его закидон по поводу моего вербального воздержания фразой о предпочтении творчества Киры Муратовой другим совковым самородкам.
Алик внезапно меняется с лица и приглашает всех перейти за стол. Он искренне не ожидал, что кто-то кроме него смотрел «Перемену участи» и «Астенический синдром». Он реально взволнован, будто сам снимался в картинах или хотя бы помогал поддерживать треногу кинокамеры.
Луковый суп он буквально оптом втягивает в себя подрагивающей ноздрей методом французского поцелуя взачмок, подсмотренного Чиччолиной на съемках телепередачи «Срам» Макароныча. Обжегшись на супе, дует на десерт и, отсморкнув луковую шелупонь, вопрошает:
– А с Михалковым у тебя как?
Ну и вопросы у тебя, шеф… Регулярно.
Я говорю, мол, в смысле гимна или детских книжиц типа дяди Степы? Тот, не замечая иронического нюанса, мне – «Утомленных солнцем», мол, уважаешь?
Хочу ввернуть про утомленных Барбадосом, но вслух искренне признаюсь, что уважаю, ибо лет восемь назад реально переболел фильмом. Алик в ответ, уже из глубокого транса:
– Я тоже.
И тут на меня опять находит. Я вывожу «Утомленных» на параллель с «Неоконченной пьесой для механического апельсина» и даже усматриваю связь с отдельными эпизодами «Рабы любви». Поскольку «Жена керосинщика» Кайдановского абсолютно никому ни о чем не говорит – Я перехожу к Европе с Вармердаамом («Северяне» у Алика рядом с ночным горшком), Гринуэем (кроме «Контракта рисовальщика» Алик ничего, к сожалению для Гринуэя, не видел) и Вендерсом (на «Ложном движении» Алик искрит кипятком), и в апофеозе смакую Фон Триеровские извращения типа «Догвилль» и «Рассекая волны». У меня дома этих DVD – видео-не-видео.
Монолог растягивается на 22 минуты. Алик отрешенно дожевывает брикет клеверного дерна. Стол в оцепенении. Здесь даже Куроблев мне не суфлер. Явно требуется вмешательство конголезского шамана на мерчандайзерском квадроцикле.
Обрываю лекцию на том, что хотя Оскаров отрешенным солнцем отстегнули недостаточно, но нам ихние Оскары – что им наши Ники.
Нехай утрутся ими, где прихватит.

Завтра – подписание с эсэсовцами из Мэтро долгожданного договора поставки, вернее – его фактическое переоформление с кипрской «Profneprigod GastroShit JSC» на «Karina Products».
Фрицы мурыжили проект договора целых полтора месяца, законопачивая любую малейшую лазейку не только к получению нами чисто символической прибыли, но и работе в ноль. Мы типа должны уйти по гланды в минус, дабы испытать трепет счастья уже от сотрудничества с великими – и не за счет же великих, в самом то деле!
В линейке заказа на первую партию – половина того, чего на складе нет, и никогда не было, оставшаяся же часть никоим образом не решает вопроса принципиального похудания стоков. На повестку дня выносится символизм и знаковость работы с монстрами отрасли, чем нам великодушно позволено козырять направо и налево – с письменного согласия Мэтро (на каждую партию козыряния), которое стоит 3500 у.е. (НДС не облагается).
Общая стоимость наших законтраченных ежемесячных поставок – около 8 000 у.е. (с НДС), т.е. на 4 000 у.е. нам надо гнать из Штатов (жесткое условие контракта) при том, что минимальная стоимость контейнерной партии ресторанных полотенчиков – не менее 75 000 у.е. (без НДС). Поставка в течение минимум трех месяцев. Полупустыми контейнерами не торгуют, сволочи заокеанские. Если брать довесок – себестоимость американских народных вешалок от одного контейнера на условиях DDP Moscow (Red Lantern Warehouse) – в 7,3 раза выше китайского аналога под лейблом Karina, т.е. груз с плечиков долой, из сердчишка вон. Но и это не гарантирует постоянства спроса на данный продукт – Мэтро в любой момент может по ассортименту переключиться на другого поставщика с б;льшим потенциалом откатоемкости. Договор годовой, а спецификации – квартальные, влетим, как нефига делать.
Алик рычит так, что аквариумные монстры прижимают ушки и ложатся на дно, зарываясь в кварцевый песок плавничками. Иваньков робко парирует, что своим поставщикам и мы как-то не лижем эрогенные зоны – все это понимают, но порычать надо.
Условия оплаты – реализация на 45 календарных дней с опционом вышвырныша непроданного товара на 46-й день реализации. Рычание из утробного переходит в режим квадроусиления и транслируется по этажам как сигнал к началу отработки команды «Всем в бомбоубежище» согласно инструкции по гражданской обороне, разработанной экс-прапором Дубинк;.
Я долго бодался с байершей из Мэтро по поводу условий оплаты и формы платежа и то, что удалось выцыганить у Гитлер-югендов – отмена 60-дневной реализации с опционом возврата остатка в любое время и за счет поставщика, т.е. нас – было слабым утешением распоясавшемуся в неистовости Алику. Ибо это было еще не все.
Поставить товар с нашего склада на центральный распредпункт Мэтро должны мы своим транспортом в определенное число строго в указанное время с точностью до минут. Каждый просроченный час поставки – вычет из стоимости поставки на сумму 200 у.е. (без НДС). Если вам когда-либо удавалось поотовариваться в Мэтрошанах, то вы замечали, что из-за километровой очереди поставщиковских грузовиков там остро стоит проблема подъезда к парковке для индивидуалов-покупателей. Никого сей факт не тревожит. Опоздал – плати. Ежеквартально проходят двухнедельные акции Мэтропочта – твой ассортимент выставляется на 30-50% ниже обычной цены, и как вы думаете, за чей счет?
Учитывая вышесказанное, нет необходимости подробнее останавливаться на состоянии главного акционера новоявленного оптовика – эпитеты близки к полному исчерпанию.
Ощущение – немцы мстят нам за прошлые неудачи в борьбе с брянскими партизанами. Повторяю на жаргоне народных мстителей:
- ВСЕХ НЕ ПЕРЕВЕШАЕТЕ!

5. ПЯТИГРОШОВАЯ ОПЕРА

Как все-таки мы неосмотрительно скоропалительны в суждениях! Мы – это представители российского FMCG и прочие статисты из когорты многомиллионного наивного электората, на чьи головушки ежечасно сыплется ворох медиа-мусора из всех источников брехламно-прикладного агитпропа! Как же нам в кайф опорочивать до срока иноземцев с иноверцами и прочую диссидентщину.
Вот и здесь поторопились с эпитетами и ярлыками в адрес нашего многомиллиардного соседа, идеологического брата и потенциального союзника в третьей мировой войне – его величества Китая!
А, между прочим, знаете – что сделал Китай?
Китай, между прочим, послал на х** засланцев из Пятикопеечки, возжелавших обойти нас на повороте – поменять нас, так сказать, как хрустальных коней на гагачьей переправе. Предварительная инфа оказалась преждевременной, и вот чешут к нам на свидание сам гениальный директор со старшим супервайзером откатных дел эксклюзивщиков по плечикам на столичные АЗС.
Встреча – послезавтра, и Алик срочно прерывает свои хождения по красным маякам Средиземноморья в компании близоруких финансистов, чтобы лично поглядеть в честные глаза предателей и сунуть в один из них своим волосатым кулачком. А что у нас послезавтра? А у нас послезавтра – встреча с питерскими быдлоидами, которой не будет по причине их интереса к плечикам, которых нет.
Но нет худа без добра.
Кадровна теперь матерится пуще первоклассника и ничего – краснеет только в случае служебной необходимости. Ягнятников в совершенстве освоил фонограмму и, лишь начав демонстрировать свои таланты элоквенции на публике, так втянулся в процесс, что и на бас-гитаре наблатыкался, и vynyl-screeching практикует через раз. Правда, с булавами никак не помирится – лишь отнимет их у Презз, так тут же получает кедом удар в область стрингов. Тут же переговоры превращаются в свалку и дерущихся разнимают, Презз – с изрядно расцарапанным накладными ногтями лицом, Ягнятника – с прослезившимися на босу ногу ягодицами.
Какие тут в жопу Инкотермс-2000 ?
Итак, контора застыла в ожидании приезда г-на Лошарика с ибн-прихлебателем всея Пятикопеечки. Комендант Дубинк; обильно поливает клеверный луг экстрактом кашки, рыбок подкармливают метандростинолоном, чтобы смотрелись пощекастее. Компилируется фонотека из задорных мелодий довоенной пятилетки, интенсивно обновляются крысиные эмбриончики китайской закваски на мускулистых отечественных из конюшни Лелика.
Они приехали на отстойном мерсе десятилетней давности, который не мыли со времен августовского дефолта. Перекошенные дверцы долго и упорно не захлопывались, капот прицеплен к кузову крюком от вешалки. Стыдливо опустив головы, прошли через строй презрительно фыркающей местной манажорской братии сквозь канонаду тухлых яиц прошлогодней пасхи и новогодних помидоров. Алик принял их лично – протянул каждому левую ступню для рукопожатия и призвал не лукавить при демагогии.
Они сразу во всем признались. История долгая, мутная и недостойна излишней детализации. Лишь попросили простить засранцев и заказали много чудесного и интересного из репертуара нашего склада – предоплата, самовывоз и прочие коммунизмы.
Ну и натолкали мы им тогда всяких кал и охренейд, гномиков и слоников, рамок для фото и посуды Lumpenarc.
Я больше не знал, как еще отыметь оппортунистов и подкинул им идею взять всю линию гастроемкостей, чьи фаллические рукоятки воодушевят бодрых старушенций на утоление не только кухарского зуда.
Ниже приведена стенограмма саммита, искромсанная в пульпу цензурой с прицелом на предполагаемую благопристойность читательской аудитории. Почти по Сорокину.
Алик. Не, ну чё – скока бум молчать? (Отрезает Гениальному ухо). Давай, Ван Гог, рисуй – попробуем задуматься.
Гениальный. (Съедает собственную ушную раковину непрожаренной). Разрешите представить моего коллегу, который, в свою очередь, представит и меня.
Иваньков. Если доживет.
Ибн-прихлебатель. До-до-добрый дь-дь-день, даррагие радиослушатели! В эфире полный пи-пи-пипон.
Ягнятников. Не, н-ну бля – ч-че вы-вытворяют, суки! За-а-лупаются с порога!
А.С.Молов (на скриче) Суки-суки за-а-лупалы! Чур меня, чур меня – оба-на! (Презз роняет булаву за шиворот Гениальному. Поначалу слышно потрескивание плечиков, но басы перекрывают недоразумение).
Гениальный. Ребят, только не бейте. Предлагаю съездить на ваш склад и мы наподбираем себе – что приглянется.
Алик. Это мы тебе наподбираем, что нам приглянется, человек с бульвара капуцинов.
Ибн-прихлебатель. М-мы это и имели в-вв-WWW-ввиду.
Ягнятников. (Рисует ибну на лбу мишень бордовой губной помадкой). Пыр-пыр-продолжайте про «введу».
Гениальный с ибном (хором). На Красный Фонарь, мама, хочу на Красный Фонарь!
Чиччолина (достает из-за пазухи левую грудь Слоепучей и кормит обоих по-матерински нежно). Ложечку за дедку, ложечку за бабку – остальное возьмете оптом, не задумываясь о последствиях.
И поехали они до складс-капитана Фиглимонова в сопровождении бронетранспортера со славным гусаром за штурвалом.
Теперь главное, чтобы они не законтрактовались напрямую с Переростком или не приобрели у тех эксклюзива подобно автозаправочному. Или же так будет лучше?
Ладно, покумекаем на досуге.
А пока мы топаем жрать и трепаться на тему продажности отечественной прессы и деградации литературы в целом.

Field-management  – самая поганая часть манажорской рутины. Когда греешь зад в теплом офисе под мерный треп коллег по несчастью – проблемы висяка, выкладки, мерчандайзинга и ценообразования материализуются сугубо через цифры на мониторе. Выбираешь опцию «выделить все» и нажимаешь кнопку DELETE. И конец всем проблемам.
Заныриваешь на www.innocentdream.com и абстрагируешься от паскудной реальности до самого конца очередного неудавшегося дня твоей стремительно убывающей нелепой жизни. Или пока А.С.Молов не пришлет на мейл уведомление «резерв исчерпан» или «канал забился».
Не понимаю – как же ж и за что же ж меня так угораздило! Ведь Я тоже хотел быстрых и больших денег. И мне, как индивиду, теперь мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Я всегда верил в блицкриг и в возможность проснуться наутро богатым и знаменитым. Я пытался зацепиться за карниз – и изрядно-таки поболтался в воздухе, но в итоге сорвался и ухнулся в лохань с таким непередаваемым экскрементом, что впору поставить на утопии самореализации крест и податься в замначальники отдела по поставке пачек и плечиков в Федеральное агентство по балетному заказу. В Минбалет уже не пробиться, там главное условие поступления на службу – однополые родители.
Мне смертельно надоело жить! Баста! Не хочу более цепляться за карниз, defenestration  неизбежен, как когда-то дембель. А пока поем Валерика генацвали ибн-Мармеладзе :

Не скревожь мне душу, трипка, – по-меладзьи не нуди,
Жизнь моя, кажись, не состоялась.
Ссохся драйв стремиться шибко, и зависло позади
Все, что перспективой притворялось.

Маетой предмайской тщетно и притворно загружусь,
Суетой хандры наплыв разбавлю.
Пассажиром безбилетным на трамвае прошвырнусь,
Мятый рупь в компостере оставлю.

Пусть несет меня трамвай в тот далекий год и май,
В кой под мерный стук колес целовал ее в засос,
Разминая носом нос.

Ей уж нонче – 35, и старушек целовать
Все ж не шибко Я стремлюсь, без засосов обойдусь –
Маетой да за-гру-жусь…

Меладзическим «нудизмом» раздербаню душу в прах
Жизнь моя, приснилась ты мне, что ли?
Изнуренный мазохизмом – прослезившийся, в соплях,
Выпущу печаль на волю.

Но пока проедусь по точкам – эрогенным зонам корпорации. В пионерлагере это называлось дежурством по столовой, в армии – нарядом по бидам, в FMCG это зовется полевым чесом. Или хождением по мукам. Чувствуешь себя зеленым новобранцем, которому лишь вчера носорог пробулькал незабываемое «но Вам надо будет два месяца постажироваться бла-бла-бла…да без бабла». Впору заново закручивать пластинку и начинать повествование с нуля.
Однако со мной рядом боевая подруга, гроза Бин Ладена и Жугдэрдэмидийна Гуррагчи  – неунывающая сионистка Ирэн Пр;сак, с которой мне все по фигу. Вчера она сделала себе без анестезии радикальную эпиляцию «Toes2Head»  в микроволновом солярии «Конструктивный Холокост» Схимкинского дома культуры стюардесс и авиадиспетчеров – заодно подзагорела и, лоснясь, вплыла в закуток лунной походкой позднего Джексона с глазами усомнившейся швеи-мотористки, ненароком зачитавшейся Оксаной Робски натощак.
Смотрю Я на девушку и стремительно возвращаюсь к жизни – душевные раны заживают на мне, как на собаке. Суицид временно неактуален (который раз злюсь на себя за малодушие).
Я уже накидал план десантирования. На повестке – Переросток, Пятикопеечка и Мегацентр Сицилия. Заценим их ценники на наших трофеях. По ходу заскочем в родные Гомохозяйку и Тачанку для фиксации витринных запасов (на случай дефицита ассортиментных позиций на складе при заказе от Пятикопеечки) и чтобы лишний раз наглядно убедиться – как не надо работать.
В машине она без лишних церемоний задирает воздушное платьице и кокетливо демонстрирует мне свои худющие, длиннющие, загорелые ноги, на добрую неделю лишенные густой еврейской небритости – будто направляемся предаваться любовным утехам в мотель на Новорижском шоссе, а не на ценовой мониторинг.
Пытаюсь угадать контуры интимной стрижки под полупрозрачными белыми стрингами и почти решаю, что пора ловить момент и признаваться ей в любви, но вот усы – для нее святое . Неприкасаемая область. Я так не умею – а вдруг лесбиянка? Или просто никогда не пытался попробовать?
Испытай силу воли, скажи минету – нет!
Обещаю, что в пытошную запишу ее на сегодня первой – буду антистеплером усы выщипывать, но могу и бикини-стрижечку подредактировать, только при условии – сам Я как-нибудь пересижу в машинке, пока она будет фиксировать тематику на объектах. Мне шоу-рума за 2 месяца хватило так, что Я уже забыл, про что еще бывают сны помимо домовой утвари.
Чес по полям чудес Я галантно уступаю даме.

Мудрый Кощей настаивает, что среди нас оперирует Аликин засланчик. Он даже кивает на Бобра Саранского – как будто кроме Бобра все по определению святые. Мудрый Кощей настолько свят, что совсем не берет в расчет возможность спорадического функционирования офисной прослушки, ставящей под сомнение целесообразность самого института стукачества.
Но на Бобра Я на всякий случай искоса поглядываю. Хитрый мордвин прячет эмоции и нейтрален в абстрактных суждениях. Зато поносит начальство с удвоенной энергетикой. Домыслы Кощея таким образом классически подтверждаются.
Как бы то ни было – агентура Алика в толще наемных манажоров действует в неверном направлении и стучит по поводу внешнего вида, немытых рук при работе на компах и прочих смертных грехах, которые не касаются сути закупочного мздоимства. В этом кроется залог успеха любого мафиозного начинания под прессом общего врага, комбинируя принцип сладости запретного плода и круговой поруки на вражеской территории. Все повязаны и стучат понарошку. Правильнее сказать – капают друг на друга.
Но есть и самое простое объяснение – крысятничают всегда именно свои. Или по наводке инсайдеров в среде своих. Или пришедшие тырить по рекомендации своих. А в первую очередь из своих набирают безопасников и кадровиков. Вся HR-strategy  – на их совести. И с первыми, и со вторыми все предельно ясно – можно даже не продолжать. Когда фирма обворовывается по десятому кругу – на ключевые должности начинают со скрипом набирать персонажей со стороны. Это верный знак подкрадывающегося капута где-то в ближайшие полтора года.
В этом смысле феномен своих легко укладывается в логику общенационального проекта федерального масштаба «Снаряжение власти обкатанными индивидами» – СВОИ. Где и кто и как их обкатывал перед высоким назначением – спрашивать не принято даже в центральном Вече, не говоря уже об уездных его филиалах. С откатами там также бороться бесполезно – просто некому. Вся миллионная гвардия борцов с коррупцией соревнуется меж собой в размерах собственных черных доходов в рамках национального культурно-просветительского проекта «Повсеместное искоренение здравомыслия двуличными единокровными циниками». Сокращенно – П*ЗДЕЦ. У каждого из СВОИх в личном кабинете прямо промеж триколора и великодержавного иконостаса красуется табличка «Получил взятку – заплати налоги!» Ну чем не п*здец?
Главная разница, однако, в том, что у тех есть нефть и газ. А у Алика – сплошные висяки и неприкасаемые блондинки в шоколаде. Да пара-тройка жгучих брюнетов с проседью в мошонке.
Я это все к тому, что Бобер – хороший. И к тому же – полушатен без проседей и пролежней.
Благодаря коррупции еще худо-бедно функционирует само государство российское, не говоря уже о каких-то вонючих фирмах FMCG. Воруют все, кто в состоянии. Остальные стучат в надежде занять их место или просто в силу уникального национального генотипа. Но подобные мелочи никогда не помешают искренней корпоративной дружбе стукачей и их жертв, которые в ответ отстукивают с неменьшим энтузиазмом. Это такое задорное типа состязание по морзянке или чечетке в рамках внутрикорпоративной спартакиады народов и уродов по греблям и граблям. Гребут в овес, а на грабли наступают с запланированной регулярностью.
Надо бы Алику предложить выплачивать людям зарплату в натуральной форме складской шнягой, а всем СВОИм дать под зад целлюлитный – прежде всего, уволить весь кедровый блок с носорогом во главе, и набрать таких честных парней, как действующий коммерческий директор ДоРеМи по оптовым продажам. У меня столько непристроенных одноклассниц, одногруппниц, однополчан и соседей по детсадовскому горшку, что максимум в месячный срок когорта МОИх решит проблемы не только корпорации, но и усомнившейся генерации одураченной нации.
Россияне! Сделайте меня своим президентом! Гарантирую – максимум два срока. Больше даже не просите.

Никто не знает – смеяться или плакать. При компоновке заказа для Пятикопеечки выяснилось, что хваленые мной китайцы впендюрили в 2 000 коробок из зависшей первой партии китайского товара (завезенной горе-танкистом) вместо напольных вешалок по 35,5 у.е. штука – вешалки-плечики по 1,5 у.е. Воистину – скелет в шкафу!
Контора в дополнительном убытке на сумму 68 000 у.е. (без НДС), Муднев второй день пытается покончить с собой выстрелом из танка в глаз, но не может дотянуться до курка, а Я доказываю необходимость возобновления переговоров с питерцами, поскольку в Москве этих вешалок – хоть жопой ешь, а Северная столица снова де-факто в (на сей раз экономической) блокаде. Узнает об этом кремлевский небожитель – и не видать нам участия в общенациональном проектировании! Надо восстанавливать географическую справедливость. Заодно сольем и напольные из магазинных резервов по сотке за экземпляр.
Да и наезжать на китайцев за подмену негоже, а то передумают и начнут раздавать вешалки-плечики даром кому не лень на постсоветском пространстве. Хотя производство и осуществляется под маркой Karina Products, но наши корпоративные юристы, которых из 2 500 сотрудников – всего двое (!) на всю контору, позорнейше затянули процесс оформления авторских прав на принципиально новую линию домашней утвари. Ведь до того, как именно Я всенародно озвучил идею дарвинского происхождения вешалки и обеспечил ей многофункциональное бессмертие в потребительских кругах (Слоепучая даже пальцем в пупке не пошевелила), наивное человечество всерьез полагало – вешалка предназначена для подвешивания несвежих рубашек да мятых пиджаков в своих долбаных шкафах и шифоньерах.
Одним словом, с позволения сказать юристы – мало того, что проворонили тему с распилом творческого наследия Махины Бремени и лично солиста Дрюнчика, но и грозятся про*бать копирайты на (загибаем пальцы на ногах):
– Дилдо для чудо-гриба;
– Молот для отбивных;
– Вибро-антидепрессант для немощных;
– Имитатор косой сажени в плечах;
– Имитатор косой сажени в штанах;
– Бумеранг для физико-математически одаренных шалопаев, и многое, многое другое. А это, между прочим, разные артикулы, реализуемые по всем трем ценовым категориям: high-end, medium-class и low-tsoogoonder .
Но китайцы терпят. Может быть, в силу восточной порядочности, может быть – боятся, что Муднев передумает стреляться и повернет пушку в направлении великой пиратской империи.
Словом, все в руках у адвокатского корпуса. Который, кстати, тоже из пропредсидентской фракции СВОИ. Вообще, пора подытожить – кто конторе формальный сват, а кто реальный брат.
Я – сторонний персонаж (!) – за какие то два месяца поднимаю по рынку беспрецедентную волну позитива, а в ответ получаю саботаж внутренней оппозиции в лице брехламисток, безопасников, юристов, кадровичек, ряда директрис и прочих декольтированных и экзальтированных гидроцефалов. Всех – в пытошную!
Алик же как-то стесняется, что ли, предложить мне некоторый опциончик на владение легким таким (для начала) пакетиком акций ДоРеМи, а Я вроде и не наглец, чтобы наезжать на – и без того – вконец затравленного мультимиллионера с джинсовой заплатой на вельвете. Сам должен догадаться.
Для начала разбогатею, а там глядишь – и страной поруковожу.

Отличительная особенность розничных объектов корпорации – все они находятся в ее собственности. Это подается публике как базовый актив холдинга, как основа его финансовой устойчивости и независимости от капризов арендодателя.
Вот и центральный офис не навечно окопался в НИИ – заканчивается подготовка к вводу в эксплуатацию четырехэтажного комплекса «Швабро» у м. Скунцевская, куда планируют перевести весь зоопарк где-нибудь к концу года.
Нижний этаж выцыганил себе Переросток, два промежуточных этажа – под сброд и ассортимент конторы, верхний – в аренду случайным долбо*бам, типа гламурных бутиков и прочего гарантированного неликвида.
Но при первом же знакомстве с объектами на местах приходишь к мысли о не совсем продуманной дислокации оных с точки зрения подъездных путей, близости конкурирующих точек и респектабельной клиентуры, а точнее сказать – о совершенно безмозглом подходе к перспективе реструктуризации бизнеса с учетом потребностей рынка.
В самом деле, Тачанку умудрились втиснуть в дыру, где движение одностороннее, а объект лишен парковки по причине вплотную прилегающей встречки для общественного транспорта, чьи пассажиры сюда и носа не кажут.
Гомохозяйка простреливается со всего перекрестка на Ленинском, но ни один геодезик или картограф не в силах сориентироваться в премудростях финтов, необходимых для того, чтобы в эту Гомохозяйку когда-либо попасть.
А ведь есть еще Олимпипец, гордо возвышающийся над Мичуринским проспектом, находясь на взгорье – туда дороги просто не существует. В Олимпипец ходят исключительно пешком, в обход взгорья с добрый километр, хотя среднестатистическому олимпийскому чемпиону по альпинизму или воздухоплаванию под силу и более простой путь. Не мудрено, что и эти шальные посетители возвращаются с пустыми руками – не тащить же на горбу обратно то, что есть в нормальных магазинах в разы дешевле.
Лучше всех пока держится Еврожопа на Калужской, но она в процессе постоянной смены концепции и внутри – вечный свинарник от непроходящего евроремонта.
Махину Бремени пытались было с моей подачи переименовать в «Руки вверх» (которые в ужасе тут же распались), затем в «Иванушки International», но Слоепучая зарубила сии поползновения на корню, считая, что если и менять – то на «Силиконовая Апина» или на «Усомнившийся Макар». В итоге – публика как бежала от этого объекта, так и продолжает в упор игнорировать вонючий склеп давно вымерших плезиозавров протестной попсы.
Щелбан – на выселках, Каменный Свисток еще худо-бедно доступен, но Швабро совмещает все прелести Тачанки, Олимпипца и Гомохозяйки. Не сомневаюсь – вскоре завоняет покруче Махины. Это уже закон эволюции согласно проекту СВОИ.
Понятно одно – объекты приобретались на заре становления отечественного ритейла по принципу их ценовой доступности, а не в силу розничной стратегии, и теперь никакая нормальная сеть не возьмется выкупать этот долбо*бизм, ибо ни посетителя не заманишь, ни на аренде не заработаешь.
А аренда и впрямь вынужденно смехотворная, вот и пригляделся Восьмому Материку цокольный этаж Олимпипца, а Переростку и Пятикопеечке – Швабро.
Теперь понимаете – почему они с нами еще разговаривают по утвари?
Как то проезжаю (уже в новой жизни) мимо бывшего Олимпипца и поражаюсь красоте горного серпантина от самого проспекта к респектабельному центральному входу Восьмого Материка. Машин на клиентской парковке – навалом, серпантин перегружен затаренными по самое не балуй роскошными иномарками.
Сразу понимаешь – для успеха в бизнесе (и не только) иногда достаточно лишь поменять лозунги на что-нибудь вроде «Да – критике, да – конкуренции», а любой проект сродни СВОИм имеет один финал – П*ЗДЕЦ.



6. БЛЕСК И НИЩЕТА ОЛИГАРХОВ

Нас уже в оптовом – трое! Дали операторшу ЭВМ из объекта Комсоморг. Девушку на объекте совсем затюкала сварливая сучка-директриса, да и вакансия перезрела – что за дела, если Я печатаю на компьютере одним указательным пальцем ноги, а сионистка хоть и тремя – но вечно мимо нужных клавиш.
Вот раздолье-то привалило! Дашка печатает десятью пальчиками, строчит как пулемет по вендорам, но вот беда – краснеет как носорог при каждом эстетически закрученном идиоматическом обороте. А, учитывая то, что идиоматика – наш профессиональный жаргон, девушка напоминает помидор с глазками.
В Логове шеф-поваром – вылитая Дарья Донцова. Впервые увидев ее, Я подумал – ну все, в кадрах у них Татьяна Толстая, в брехламе сплошь Натальи Медведевы – весь Союз писательниц СНГ тут пасется. Им бы хоть одну Дуню Смирнову законтрактовать, да где ж такую Дуню сыщешь? Оказалось – не те писательницы. И та Даша – не наша.
А наша Даша – очень собранный и молчаливый человек, близорукостью не страдающий, но очки носящий с упоением. Зная ее мебельную коллегу достаточно хорошо, Я не навязываюсь особо с вопросами по ряду глобальных проблем мировой цивилизации, а лишь изредка прошу прояснить тот или иной момент сугубо прикладного свойства. Исключительно по работе.
Нашей Даше девятнадцать, и у нее уже есть мальчик. Отношения между детьми достаточно серьезные – недавно в ее отсутствие зажужжал Дашкин Nokia, Я подсмотрел звонящего, высветилось «Сладенький». С ума сойти! Наверное, уже целуются!
Вот молодежь пошла – раньше до 21 года водку не продавали, а тут к 19 уже «сладенький»! Куда только смотрят родители? Этак через пару лет и без трусов вместе спать начнут! А куда им, затравленным, деваться-то? Во исполнение демографически заточенных национальных проектов телевидение гонит такую порнографию, что у мертвого встанет. Раньше были новости как новости, программы там аналитические всякие, полемика различная в прямом эфире на серьезные темы. Зюганов с Шандыбиным – от эскапад этих двух последняя потенция уходила в унитаз вместе с непереваренным словоблудием непримиримых оппонентов режима.
А что имеем сейчас? Народ любит лидеров взасос, лидеры любят народ в прикус – такого секса в нашей стране действительно раньше не было. Главное – абсолютно искреннее взаимообожание. А как они там наверху между собой друг друга любят! Это же прослезиться и возбудиться! Вот нация и лишается девственности задолго до прихода климакса.
Но наша Даша – исключительно ответственная девчонка. Если она что-нибудь печатает – то лучше не подходи. Никакие звонки от сладеньких и сопливеньких не собьют ее с намеченного пути: видя конкретную цель, Даша движется к ней с упорством ударницы стахановского движения, стремясь сверхсрочно выдать на-гора сверхплановые мегабайты своего виртуального антрацита.
Этот обнадеживающий факт позволяет душе ощутить некоторую передышку в процессе самоистязания по поводу судеб молодых, влекомых безжалостной рукой высокопоставленных развратников из телеящика к совершению бесстыдств откатно-приписного свойства и культивирования неостукаческих настроений в совсем еще неокрепших душах.
Но наша Даша, думаю, выдюжит. Забыли, кто у нее в тренерах?

В пресловутом НИИ, где вольготно замдиректорствует себе на карман автор нелепой шутки природы по прозванью Гламурья Попок, в совершенно доисторические времена защитил кандидатскую, а наутро и докторскую диссертации академик Академии наук СССР Борис Абрамович. В смысле – Березовский.
Он в цифрах рубил похлеще киногероя Рассела Кроу из «Игр разума», чем, однако, не смог уберечь великую державу от периода полураспада, о чем впоследствии горевал несказанно. Благодарные до слез сотрапезники по академическому спецпайку присвоили НИИ имя святого старца, отбывшего к тому времени в мир иной – лондонское предместье, где снимался фильм его юности – Blowup с Ванессой Петровной RedGrave  на подпевках.
Во времена кандидатской юности Боренька активно участвовал в озеленении территории НИИ хрупкими липками, получив же докторскую степень – вырыл по центру двора котлован, и приказал подпустить туда воды аккурат к присвоению ему звания «Олигарх ее Величества» в Татьянин день 1996 г.
Было морозное утро, вода в котловане проворно смерзалась, и лишь когда Танюшкин папа и Боренькин тезка – сам перманентно при смерти – в составе траурной процессии въехал знойным июлем к себе на вахту для присяги отечественному олигархату – в новоявленный пруд запустили серебряного карпа.
Карп и по сей день мутит воду своим перламутровым плавником, отзывается на кличку Борисыч, строит глазки сисадмину и ходит ужинать на bee-pee; в обнимку с комендантом Дубинк;.
Гламурья Попок кормит карпа из сосочки и меняет ему подгузники после каждой очередной неудавшейся попытки Дарьи Донцовой схватить Борисыча за яйца – то ли зажарить стремится, то ли трофеем затащить в аквариум с монстрами. Гламурью Я очень понимаю: материнский инстинкт – вещь сильная, но злые шанхайские языки приписывают сей порыв несчастной уникальным способностям карпа обмениваться с олигархом SMSками на предмет подбора из курилки красавиц для куршевельских свистоплясок.
Думаю, Родина опрометчиво поступает со своими славными сыновьями, с блеском справившимися с задачей первоначального накопления капитала – в них, родимых, кроется истинный инвестиционный потенциал для всех вышеперечисленных нацпроектов.
Эврика! Зашлю-ка Я на днях к Карп Борисычу сионистку Ирэн Пр;сак!
Нехай с миллиардерами потусуется!

Для будущей деятельности Швабро истинным испытательным полигоном является Еврожопа – чьи три этажа вмещают столько вещдоков серого импорта, что будущим апологетам правоохраны можно здесь писать рефераты, дипломные работы, кандидатские и докторские диссертации и, не выходя из здания – тут же выходить в тираж.
С Красным Фонарем Еврожопу роднит обилие виснущего ассортимента, с шоу-рум – музейный принцип, где можно смотреть, но не купить. То есть, купить-то – всегда пожалуйста, но дураков нет.
Я из интереса в период вхождения в тему специально позависал на втором этаже для изучения реакции изумленной публики, и так не особо балующей объекты ДоРеМи, но у мебельщиков PARIAH с третьего этажа случай из ряда вон! Людей тут практически забыли. Оттого и продавцов не докличешься. Вместо продавцов здесь предметы мебели.
Можно поговорить с табуреткой о прогнозе погоды на май, с тумбочками поприкалываться на тему реализуемости нацпроекта СВОИ, а креслам можно настолько влезть в душу (с ногами), что они тебе выложат всю подноготную о бестолковости самой идеи подобной экзотической диверсификации бизнеса.
Я однажды спросил за Обедней Алика – какой, мол, мудак придумал заниматься еще и мебелью?
Видишь ли, задумчиво парировал Алик, уходя в сторону от прямого ответа, у нас большие площади на собственных объектах – надо типа чем-то торговать.
Я ему – не лучше ли типа в аренду сторонним козлам посдавать? В Москве столько козлов сторонних (помимо своих), что можно всю шнягу раздать в детдома престарелых и прочие НИИ, а зарабатывать на аренде.
Он мне типа – я об этом уже думал. И сидит – дальше думает.
А Я думаю – х*ли тут еще думать. Пора сдавать или властям сдаваться. Не думая. Ведь каюк полнейший. Куда тебе столько неликвида, мыслитель ты непризнанный?
Зреет свежая мысль. В Москве каждый месяц регистрируется новая проправительственная партия. Ее, простите, членам где-то надо просиживать портки. Каждая партия – заведомо нацелена на преодоление семипроцентного барьера в Думу. Отсчитываем семь процентов от взрослого электората из числа голосующих сердцем. Не менее шести миллионов де-факто членов партии. Причем, никто из них не знает точного названия партии, поэтому прутся на все заседания и съезды каждой из ежемесячно возникающих партий всеми шестью миллионами. У корпорации – 60 000 квадратных метров собственных площадей плюс с десятку – арендованных и готовых к субаренде.  Даже если десятку арендованных пока не трогать (в т.ч., Красный Фонарь), то каждый собственный квадрат обеспечит дислокацию 100 партократов. Забиваем ежемесячно по 30 календарных дней на партократические дебаты по 3 члена партии на квадратный метр в сутки (с запасом для захворавших) и крутим одну и ту же речевку на фирменной плазме. Никто и не спросит – кто сегодня заседает, вернее – застаивает. Народ верит лидерам. Выделим по 2 кресла на объект для устающих, а так – нефига рассиживаться подолгу.
В месяц весь благодарный целевой электорат проходит через нас. С каждого берем символический членский взнос 1 у.е. и ежемесячная EBITDA  по данному проекту делает смехотворными все прошлые бизнес-начинания Алика сотоварищи.
Пока кумекаю – под эгидой какого из многочисленных общенациональных проектов все это замутить?

Не успел эфиопский киборг внятно проявить себя на ниве мерчандайзинга, как подсовывают ему в нагрузку такое несусветное чучело, что все невменоски байерской закваски на ее фоне тут же оказываются королевами красоты и изящества. Не люблю плохо говорить о женщинах, когда они не за рулем, но здесь Я все же произнесу пару-тройку ласковых в адрес Киры Буч.
Кира, надо как-то уважать окружающих! Ты уже давно не мальчик, к тому же – совсем не худенький. Таким продвинутым, как ты, приспущенные портки в офисе – ни к лицу, ни к попе! А клетчатая рубаха-балахон?! Мерчандайзеры так не одеваются. С тебя того и гляди начнут брать пример продавщицы гламурных магазинов сети ДоРеМи, и что получим в сухом остатке – идеальную выкладку при дамокловом мече огородных пугал? Нас и так уже все покупатели боятся – ходят слухи, что наша охрана не выпускает из магазинов людей без покупок, а с учетом возникающих тут и там сообщений о битцевских и Схимкинских маньяках – мы со дня на день ожидаем высадки десанта по обезвреживанию доремишных чикатил. А тут ты еще нарисовалась. Загремишь как соучастница!
Вот и Ирэн Пр;сак подтверждает опасения деликатного свойства – как ни пройду, мол, мимо чучела – так и норовит ухватить на попку жилистую.
Я как-то раз даже притаился за дыроколом, дабы подсмотреть в дырочку за оперативными действиями Киры Буч при появлении на горизонте молодых и красивых весталочек. Что тут началось! Прямо-таки бросается на девок, как Павел Корчагин на амбразуру, норовит запанибрата шлепнуть по задику, занырнуть липкой дланью в декольте, объятья практикует какие-то по-медвежьи мужские – хорошо хоть, что от звонких поцелуйчиков помада не остается! Бабы в шоке, мужики – в коме.
Я говорю киборгу – мол, Сима, приструни, что ли, свою лесбиянку, кольни ее каким-нибудь африканским противоядием. А он сам от нее шарахается. Нет, говорит, от таких сволочей противоядия – надо подождать, пока сама не умрет – тогда, мол, все устаканится. А как тут устаканишь, когда весь женсовет встает на дыбы – требуют, чтобы Кира ходила по нужде в мужской, иначе – ни жития, ни интима.
Ну ладно, суть да дело – грызуны инициируют собственное расследование. На-гора выдают массу интересного.
Кира, в простонародье Буч, лидер екатеринодарского андерграунда по пошиву мужских трусов в особо циничной форме. Нежената. Рекомендована в партию СВОИ усатым танкистом Мудневым. В мужчинах ценит помимо усов и трусов – носки и плавки. В женщинах – все что под стрингами. Бреется часто и подолгу, хотя избыточным лицевым оволосением не страдает. Косит под дизайнера с революционным кредо. Главная идея, проталкиваемая на подиумах Моршанска и Стерлитамака: трусы – не роскошь, а способ грамотной выкладки содержимого. Эдакий половой мерчандайзинг.
Теперь все будет на своих местах.
Welcome, как говорится, к нам на витринки – выкладывай наши Фаберже, как в лучших домах Уссурийска и Биробиджана! 

Я никак не возьму в толк – как это Пятикопеечка ухитряется так шустро сливать чужой неликвид? И чем она завораживает свой преданный контингент? За три недели от шняги не остается и следа, ревущая толпа рвет товар друг у друга из рук еще до оплаты на кассе – и это при том, что к нашей отпускной цене они лепят не менее 75%! Меня терзают смутные сомнения по поводу экономической подоплеки фокуса, и тут Я вспоминаю, что кроме базиса в обществе существует еще и надстройка.
Отдесантировавшись вдоволь по своим и сторонним объектам со свежепроэпилированной оптовичкой, мы наконец-то достигаем конечного пункта в нашем хождении по мукам – Пятикопеечка в Беляево. Во весь фасад – лозунгом по красному кумачу – «Членам очередной проправительственной партии – скидка на весь ассортимент 90%». В ценниках, естественно, цифра указана по полной и сравнима с нашей розничной, но после скидки цена устраивает обе стороны. Электорат орудует, как ядерный веник, сметая гномиков и слоников килограммами, чтобы, вдоволь наигравшись бесценными трофеями, двинуть стихийной толпой на партийный съезд куда-нибудь в сторону Гомохозяйки или Еврожопы.
Тут же, прямо на кассах, выдаются ваучеры на получение 250 000 рублей гражданками пенсионного возраста по предъявлении справки из Минздрава о свежезафиксированном материнстве, а к ваучерам бесплатно прилагаются пуховички для новорожденных из «целебного подшерстка самки гагачьих пород» с манюсенькой такой вешалочкой впридачечку.
Не, ну вы видали? У них там в штате, видимо, в отсутствие лауреатов MBA все сплошь с незаконченным начальным устремлялись штурмовать Высшие курсы кройки и шитья имени седьмого сна Веры Павловны!
Вот пруха-то! Надо бы в следующей профреинкарнации прямиком дуть к их кадровичкам. А пока мы подробно изучаем опыт вражьих рыл и напрашиваемся на аудиенцию с гениальным и ибн-прихлебателем.
Эти оба нас встречают, как давние партайгеноссы и пытаются напоить зеленым чаем с кузнечиками-меченосцами в роли крысиного эмбриона, но мы вежливо отнекиваемся и выливаем содержимое всего самовара гениальному Ван Гогу за шиворот и с умилением разглядываем его набухший ушной бутончик как росточек новой жизни на месте прежней раковины. Заодно визируем спецификацию на 19 тонн «неликвида в ассортименте», естественно – по предоплате и самовывозом.
Засим кланяемся и отбываем на редактирование интимной стрижечки у моей бравой соратницы – славной сионистки Ирэн Пр;сак.

Алик – персонаж презабавный. Сюжетный кладезь. Магнат сюрреализма, состоящий целиком из примочек и заморочек.
По жизни мне попадался иного разлива набоб – лизинговых дел замутило. Адепт антифриза и гроза тосолов Хачик Иванесян – кликушески православный и наблатыканный русицизмами лизер из дочерней структуры «Блатнефти» – на сон грядущий зачитывался русскими народными пословицами и проговорками. С утра и до поздней ночи выцарапывал из открытых источников всеразличные афоризмы и перевирал их на свой лад.
Что посмеешь – то и пожмешь. Ох*енно смешно. Эдакий чистокровный Арамис – Атос Портосыч Дартанян. Горная порода или лицо кавказской национальности.
А еще он страстно любил в серьезные документы вставлять запятые. Ни одной исходящей бумаги не пропускал мимо, не натравив на нее целый муравейник запятых. У него ведь не было ни  личного аквариума, ни клеверного дерна, ни Карп Борисыча в дворовом пруду. Ни такого уникального зоопарка. Реванш он брал запятыми и пословицами.
Без (зпт) горб; (зпт) – не (зпт) вытащишь (зпт) и (зпт) рыбку (зпт) из (зпт) гроб; (тчк). Зри в корень, а не в под****ь. В этом весь Хачик.
А у Алика – все путем в плане личного RR. Произвести впечатление умеет, но и сотрудников ему подавай теперь нестандартных. СВОИ нестандартные, видимо, перевелись, вот и спрашивает меня – могу ли подсобить с нестандартными кадрами. Я обещаю поразмыслить на досуге, но пока не решаюсь озвучивать ультиматум о несовместимости МОИх нестандартных с местными кикиморами и прочими конторскими полокурыми вотлоками.  В королевстве кривых зеркал на рожу пенять не приходится. Только на зеркало.
Сегодня в финале Обедни на дижестив – граппа. Я последнее время избегаю спиртное, ибо к майским на меня находит атлетический зуд – Я вдруг начинаю бегать по выходным, турничком с брусьями балуюсь, гири поднимаю на раз-два. Тем и мотивирую свой отказ.
Нестандартная Чиччолина Бумбараш пытается и острить нестандартно. Эта итальянская жопа, по-видимому, сегодня снова в своем репердуаре.
– Поднимать гири может каждый дурак, – молвит. Перед Аликом провоцирует, что ли, сучье вымя?
– Да, но не каждый умный! – парирую.
– Это ты что ли умный? – так прямо и спрашивает.
– На твоем фоне, по крайней мере – стопроцентно, – отвечаю.
Сучара зеленеет, но сдерживается. Носорог уже цвета французского бордо пятидесятисемилетней выдержки. Алик с любопытством молча наблюдает.
Вот мы и опустились до повышенных тонов…
А как у меня с Чиччолиной все хорошо начиналось! Я как-то подвозил ее с работки домой аж до самого до подъездика – ох и наболтала мне чипполина муссолинская секретов инсайдерских! Порассказала мне о своем дизайнерском прошлом – имела-де свое собственное агентство (по сосковому пирсингу – не иначе), потом влетела на бабло, все друзья познались в бидэ – тут же слив ее как цеховой неликвид.
Пошла она по связям юности – тут Алик и случился. Специально, мол, под нее – открывает склад в Милане (видимо, следующий шаг – переименует Везувий в Бумбараш). Я, говорит, в свои 39 – еще о-е-ей!, ножкой из под юбки так х;бана! – замуж выйду за какого-нибудь челентану. Бл*дь, посмотрел бы Я на этого челентану – проще с чучелом мерчандайзерским ее свести и отправить обоих на Капри – пожизненно изучать наследие Максима Горького.
И тут фигак – это ты что ли умный?!
Щас вот как напускаю тебе запятых под самый хвост, дура генуэзская – сразу позабудешь не только пословицы итальянские, но и поговорки мухосранские!
И позвоню-ка Я, на всякие пожарные, Челентане – чтоб всех своих предупредил.

Если человек знает свои яйца как свои же пять пальцев, то на каждое яйцо приходится знаний в 2,5 раза больше, чем на один палец.
Это Я – про пасхальные. Скоро на добрую неделю террариум распрощается с тортами и намертво подсядет на куличи. Да что там террариум – bee-pee; бросил все силы на выпечку православных кексов. В «Конструктивном Холокосте» полный аншлаг – с яйцами там записываются с вечера – кому запекают, кому красят, остальным – эпилируют и лижут. В штаб-квартире СВОИх проходит экстренное заседание политсовета на тему «СВОИ яйца – ближе к телу».
На Обедню лучше пока не ходить. На фуршет – перепелиные, страусиные, гагачьи фаберже с желтковым сбитнем, на первое – суп из семи скорлуп, на второе – жареные муди сводных кузенов Карп Борисыча, на десерт – овал от бублика. Самое время для экспресс-поста.
Даже во всех фаст-фудах вернулись к исконному значению слов FAST FOOD – постная пища. Повсюду – либо кулич с яйцами, либо крашеная скорлупа под толстым хреном.
Поэтому мне ничего другого не остается, как готовить пасхальную презентацию в Power Point на предмет бизнес-статегии оптового блока на период от воскресения до самого рождества Христовых в ущерб чревоугодничеству и проведение крестного хода по объектам сетевого православия.
Крестный ход по мукам Я поручаю сионистке Ирэн Пр;сак. В корзинку для пикника напихиваем куличей от Дарьи Донцовой и яиц, пожертвованных сотрудниками конторы в пасхальный общак. Ирэн едет по нашим драгоценным оптовым клиентам и радует их своей искрящейся сексуальностью.

Моя щетина просто из кожи вон лезет – поскорей бы вырасти. Задолбался бриться по утрам, поэтому хожу с лицевым оволосением, чем вгоняю в краску боевую подругу. Муднев уже косится – ждет, видимо, когда начну и интонацией его передразнивать. А Я смотрю – в общенациональной партии СВОИ все лидеры небритые или с усами. Алик вон тоже бритву не жалует. Говорит – под меня косишь, что ли? Я, говорю, бороду для крестного хода отпускаю. Он, мол, ты больше на гуру атеизма смахиваешь со своей ленинской небритостью.
Все возможно, только г’еволюционная ситуация, товаг’ищи, вполне налицо. Низы не хотят – но могут, вег’хи не могут – но все еще хотят, а Я с двумя розовощекими соратницами – и можем, и хотим – да шоу-рум для этого малопригодна.
Надо вообще все кардинально революционизировать, и не только шоу-рум. Количество висяков прямо пропорционально числу косяков от партактива СВОИх, а руководство если и чешется, то исключительно по причине клопов, свивших в гагачьих перинах гнезда размером с конскую голову.
Розница стоит мертво. За 2 месяца после предупредительного директората через прилавок ушло всего 3% общей массы неликвида, из них половина пришла на возврат: с гномиков сыплется краска, с искусственных елок (!) – иголки, у слоников опадает третий хобот. Молодцом держатся лишь вешалка да гастроемкости с недвусмысленными ручками.
По поводу новогодних елок. Их тоже пригнал Муднев. Успел аккурат к 8 марта . Пытались веточки засовывать в цветы для милых дам, так искусственные иголки сыпались уже из свежих букетов c настоящими розами. Елки решили притормозить до следующего HNY , а пока заставили ими всю шоу-рум, поскольку до моего прихода всерьез полагали, что здесь – филиал Красного Фонаря. Я поначалу то оставил с пяток зеленых, чтобы было где спрятаться от государственно-олигархического гнета с парой-тройкой весталочек из курилки, но теперь ставлю вопрос шире – убирайте эти елки, у меня свои есть телки!
Не хотите – сам вымету эту хрень. Ко мне на днях планирует подрулить немчура из Майнкампф – и как Я ему объясню природу происхождения хвойных пород в гламурно-демонстрационном бутике? А учитывая, что фриц заслан в Москву самим Шредером  для прощупки почвы под шняжно-продуктовую сеть «Killa-Billa», Я должен задружиться с ним по-мужски и не ударить лицом в хвою.
Сеть Killa-Billa – финальная попытка последышей Геринга вбить осиновый кол в процесс триумфального шествия отечественной продуктовой розницы по просторам Родины-Матери, а наскок тевтонских крестоносцев, как поговаривают в китайском отделе, благословил сам непримиримый бородатый оппонент католицизма. Очень надеюсь, что все же заставили.
Ох и любит же патриарх Ридигер потереть за дружбу с раввином Сидоровым! И при этом Папу – в упор не признает! А тут такое, с позволения сказать, благословение!!!
Хошь не хошь – а Геббельса придется приласкать, чтобы в вечерней проправительственной хронике в лучшем свете предстать перед голосующими сердцем самоотверженными партайгеноссами и самим главным потенциальным спонсором проекта ВИРУС.

Идти ж тебе некуда – хоть стой, хоть падай! Рабздор поздравил нас с Пасхой!
Братья исламисты реально порадовали – даром, что вспомнили о нас лишь после того, как сионистка Ирэн Пр;сак притащила к ним в отдел закупок измятый и запылившийся в дороге кулич и высыпала из корзинки на стол с десяток перепелиных яиц с клеймом «Karina ; Jesus» на левом боку.
Их факс содержал приблизительно следующее:

Несмотря на то, что Jesus
Нам ни друг, ни сват, ни брат –
Мы приветствуем ту близость,
Что в глубинах наших душ.

Поздравляем откровенно,
И не бойтесь нам звонить –
Мы когда-нибудь созреем
И закупим вашу хрень!

И при этом ни одна сволочь из клана единоверцев не удосужилась по доброй воле поздравить корпорацию с таким трогательным праздником, ведь не считать же, в самом то деле, искренними пожелания Пятикопеечки «Жить, дружить и не тужить – свято Родине служить!», Переростка – «Рассосите ваши стоки под складское караоке!», да и Мегацентрово «Чтоб вам пусто было!» вряд ли имеет складской подтекст.
Но что это в сравнении с признанием Рабздора! МусльMONEY реально при тугриках, надо только вытерпеть до Рамадана и достойно поздравить смуглян. Я бы лично порадовал их отсрочкой дней эдак на 365 по цене ниже складской процентов на 90. Главное – слить и забыть. Нет больше никаких сил с этими гномиками.
А гномики уже являются мне по ночам и ведут со мной многочасовые беседы о несправедливом отношении природы к людям маленького роста, о дискриминации гномиков и приравненных к ним лилипутов с ожирелыми ягодицами во всех сферах социокультбыта, при этом подтягивают в свидетели всяких слоников о трех хоботах и прочие говорящие конские головы. Было бы совсем худо, если бы не мужественная соратница моя – сионистка Ирэн Пр;сак, которая делает мне приятно одной только ей известным способом…
В смысле – гнобит гномиков за глаза и воочию. В итоге получаем новую генерацию гоблинов оптового розлива – ГНОБИКов – сливаем коротышек по тройной цене, подводим под стандарты дарвинизма и нагибаем адвокатский корпус на внеочередное оформление копирайта.
Только бы впопыхах не забыть вежливо ответить мусульманцам!

Подворотнюк хочет сойти за важного и который день пытается получить от меня план оптовых продаж на 2-й квартал – в Excel и непременно с диаграммами. Ага, и ключ от квартиры, где девки лежат!
Я говорю, дай бог – сожрали бы то, что уже понабрали, а цифру сам не хуже меня знаешь. Умножай апрель на 3, в столбец загоняй покупаторов, в строку – стоимость закупок, затем жми на клавишу F11.
Он мне, мол – ты че, типа, самый тут умный? Вот ведь ох*йсток гагачий – еще один Чипполино отыскался! Парашют, что ли, опять не раскрылся? Или строп попал под воротнюк?
Я отвечаю – не вопрос, лови на мыло табличку и, все же, жми ради интереса на F11. Была табличка – вылетит птичка. Могу прислать к тебе Дашку – она поможет отыскать клавишу, заодно строп поправит. Диаграмм ему захотелось, эстет гребаный!
И какой на хрен план, господа присяжные завсегдатели? Я не гнобик, чтобы предугадывать поведение не то что потенциальных – реальных контрагентов, уже влетевших с нами по полной. В смысле – очень даже хорошо предугадываю. Представляю, какие нарисуют им бонусы к Первомаю их благодарные работодатели. Эти могут только все вернуть в зад и перекреститься на пропеллер.
А наш финансовый гений в краповом берете по наущению Алика уже второй месяц крутит деньги Переростка, полученные предоплатой за вешалки – видимо, понравилось и хочет еще. А мне типа – подставляйся за всех конторских буратин перед стихией праведного гнева оптовых покупателей.
Ради объективности данных для квартального плана сегодня мотался вместе с Ирэн Пр;сак и Каришей из Охренейды в Кактус-Сити – тоже потенциальный клиент. Опять же – мусульMONEY. Концептуально тот же МайнКампф, только вместо свастики – кактус на фоне фикуса. Тот же ассортимент, те же предпочтения публики – прутся напрямик к кафетериям и игровым автоматам, чтобы нажраться черствых куличей с тухлыми яйцами и отдаться одноруким бандитам на последние шиши.
Иваньков проделал невероятную по сложности работу – приволок, матерясь и потея, от Гламурьи Попок сборник «Желтые страницы» и наковырял с полсотни координат столичных торговых центров. Составил из них список, который назвал «Контрагенты на май-июнь с.г. и на период до полной победы коммунизма». А нам их контрактуй!
Контрактуй – не контрактуй, все равно получишь в нос. Мне его список – как Охренейде пятый зубец на вилке. На моей сетевой папке уже с месяц для всеобщего доступа висит база данных в режиме Microsoft Access – вся центральноевропейская розница с подробным досье на весь личный состав каждого из юрлиц. Ни один манажор даже не взглянул. Вся контора работает в Word’овых табличках, даже Excel – удел особо продвинутых из генерации «Пи».
Какой там Access? В нашей стране аксесса нет!
От Слоепучей, бряцая ложками, выплывает Кариша – с Пасхой ходит всех поздравляет, заодно неликвид распихивает. Тут же шасть к Иванькову – я, мол, знаю всех и вся в Кактусе, могу и вас присунуть до кучи.
Так мы и оказались межконфессиальным кворумом в Кактус-Сити – православный оптмахер, его иудействующая ассистентка и исламская фундаменталистка, сочувствующая Западу на почетном расстоянии.
В торговом зале Кактуса – фотомодели славянской наружности, весь прочий менеджмент по вертикали – с северо-восточного склона Кавказского хребта. По-русски не понимают, но говорят внятно. Объясняем по-английски, что хотим им поставлять. Отвечают по-итальянски, мол, нихт ферштейн – за каким таким хреном, когда сами три года, как слить не можем ни рожна.
Я говорю им по-французски – да вы таких напольных вешалок отродясь в своем ауле не видали. Они мне на эсперанто – у нас, действительно, мсье, на родине плечики только наскальные. Возьмем, конечно, на пробу – реализация 90 банковских с опционом вертания в зад – с разбегу. Вашими силами и молитвами.
Я им – вы, случаем, в Мэтро-Эсэс геббельсами не работали? Они в ответ – нет, мы вообще-то не местные, в политике слабо разбирамшись.
Да уж, тут закупки Мэтро множь хоть на сотню – план этим не спасешь. Без Кактуса – ни в Моздок, ни в Свисток.
Я передал записанный на диктофон разговор Подворотнюку с Иваньковым почти дословно. Пусть сами укатывают Алика на реализацию с опционом, если это он такой додумался до квартального плана и науськал спецназовца по финансовым операциям грубить асам оптового ремесла.
А пока займусь с девками межконфессиальным Access’ом.

За Обедней сегодня все по-большевистски лаконично – краюха черствого хлеба на навозной закваске да жбан самогона на полевом шпате по центру стола. Дарья Донцова напекла озимой бульбы в золе от царских карбованцев. Обжигающие картофелины едим, накалывая на штык, властно сжимаемый мозолистой рукой Красной армии.
Словом, празднуем Happy B-Day 2U дедушки Ленина!
Гоп-менеджмент – в кепках и при пионерских галстуках на босу ключицу, Алик – с гвоздичкой в петлице гульфика, его боевые соратницы по краснопресненским баррикадкам – в кумачовых портянках на босу грудь. Все – с недельной небритостью. Смотрим по плазме, как именинник – полулежа в своем офисе напротив ГУМа – в прямом эфире бодро принимает поздравления от Фиделя Кастро и Ким Чен Ира. Рядом у входа мнется статный минский военачальник с усами и широким пробором в благородной седине, но войти внутрь вместе с грандами не решается. В квадро-системе Логова – «Вихри враждебные» в исполнении БГ, в аквариуме – уклейка Аврора, вся в честь праздника на ужимках.
Мне же памятен сегодняшний юбилей вождя масштабом поскромнее – рекордсмена российских банков по катанию яиц в карманах физлиц. О чем и объявляю во всеуслышание. Иваньков так тихо добавляет – и у дочки моей младшенькой сегодня. Правда, что ли, прям-таки у младшенькой? Бедная девочка! Но сын за отца, как говорится, не краснеет – если это только не завербованный НКВД пионер Павел Контрреволюционерыч Морозов.
Алик совсем забыл про Лелика Пивоварова – срочно велит Лилии Ништяк набрать Банк Передок. А мне – ты, мол, откуда все знаешь?
Эх, Алик, Я и не то знаю! Я, например, знаю с точностью до 10 знаков после запятой – сколько букв в словах «хемилюминесценция» и  «антропоцентризмологическоультрапроизводительность», или  почему люди говорят «впопыхах». Знаю, кто отравил полонием Моцарта и почем интим-пирсинг для нехристей в «Конструктивном Холокосте». Словом, знались мы с Леликом еще задолго до вашей регаты. Еще когда он влетел на бабки со статным минским воеводой…
Алик, бледнея, лихорадочно прокручивает в уме – что еще такого успел он при мне про чемпиона насвистеть, по ходу заказывает у нэпманов графин грибной настойки с элементами крысятничества и выливает ее на голову Чиччолины. Та затягивает грудным альтом «Интернационал» из раннего Toto Cutugno и в революционном экстазе сознается в материнстве Иваньковской дочурки. Все плачут от радости и выходят на коммунистический субботник по расчистке Авгиевых конюшен на штабелях Красного Фонаря.
А в оптовом отделе уже с утра вовсю кипит работа. И не потому куем, что горячо – а потому горячо, что куем. У нас – что ни день, то коммунистический субботник. Никаких бонусов нам пока не перепадает, ибо все финансы идут на латание дыр от подвигов террариумных Зой Космодемьянских. Ух, Я бы им дыры то подлатал, комсомолкам будней трудовых, будь моя на то воля! Висяк нарастает смежным комом, а страдает кто? – Именно. Ответ правильный.
А им, думаете, совестно? Как бы не так. Утконос по рабочему (!) телефону отшивает двадцать пятого на сегодня принца на белом коне, попутно роясь в ozon.ru на предмет свежего опуса Марининой и перемалывая лошадиными жерновами остатки пересохшего кулича. Пешкина учит жизни Яичкова (как курица яйца), который имеет несчастье слыть ее ассистентом по бельевому направлению. Сама сидит враскорячку, а рослый и костлявый Костян согнулся буквой Гэ перед нахалкой, которая тычет накладным когтем в таблицы Word. Я говорю как-то ему, Костя, мол, подобная поза мужика перед бабой единственно оправдана, когда он – гинеколог – и, латая дыры в сучьих потрохах, получает за это, помимо эстетического удовольствия, реально звонкую монету. Яичков пересказал как-то в Поленьях сию хохму – вся жующая кодла чуть хором не подавилась со ржачки. Было приятно.
Надо в натуре дать каждой бл*ди по лопате и устроить им настоящий субботник – отправить на склад разгребать завалы. А то совсем позабыли, как выглядит дедушка Ленин!



7. ЭВТАНАЗИЯ

Самый первый закон Ньютона – яблоко от яблони недалеко падает. Бьет Ньютону по кумполу, и если тот выживает – то рождается новая формула бытия. Но случается так, что изобретателю перепадает слишком крепко – и потом ему уже не до гениальных изобретений. Либо каждая новая формула трактуется с поправкой на ментальное состояние гения.
Нашего гения хватило аккурат на то, чтобы в смутные времена первоначального награбления капитала замутить некий оригинальный о ту пору формат бизнеса. Дальше, по его прогнозам, все должно было пойти по накатанной. Плюс вера в авось. Авось воскресе…
Последующие потуги свихнувшегося набоба идеально ложатся в логику самого первого закона Ньютона: «Вне самокритики», мебель, ДоРеМи, Профнепригод, опт. Яблоко от яблони упало не далеко, но ударило пребольно. Никакие сторонние домыслы по ошибочности стратегических кульбитов Алика не принимались им более в расчет. И оброс первоначально успешный проект Еблоко такими еблоньками, что и не выкорчуешь их без повреждений той исконной еблони, которая, ощенимшись когда-то розовощекими еблочками, почти уже и высохла-то на корню.
Сам же носитель первородной истины ходит и поминутно разводит руками – ну почему же вокруг меня, такого умного и пушистого, вечно сплошные дауны и мудозвоны? Развалили, понимаешь, страну. – А вы еще спрашиваете про яблоко от яблони…
Все дауны и мудозвоны первоначального призыва, к сведению, – давно свалили на такие хлеба к конкурентам, что их молитвами правдонос вряд ли теперь сумеет выпутаться из пут собственных горе-интриг и генитальных озарений.
Последний из могикан соскочил как раз перед Пасхой. Бессменный гениальный директор электронщиков уступил кресло кладовщику Феоглистову, чтобы остаток жизни посвятить более благородным увлечениям. Осталось еще Дубинк; сделать третьим вице – и «Ума палата №6» к Вашим услугам!
Намедни отмечали ДР двух коммерческих директоров – Степки Косоёб и невменоса из мебельного. Этих угораздило родиться в один день с интервалом в десятилетие. Степка младше (ему – как Иисусу в момент распятия), но на Обедне он завсегдатай. Мебельщик же приглашается только на собственные именины и похороны. Я такого именинника вообще бы слил вместе с оттоманками и нимфоманками.
А дни рождения совершенно парализовали деятельность конторы. За неполные три месяца моего тут пребывания родились последовательно: Херников, Муднев, Подворотнюк, эти двое – и это только из гопов! Алик – и тот отплясал на своем празднике накануне моей премьеры. А что творится в террариуме?! Торты уже выставляют Утконос и ехидна Пешкина, Бобер заблаговременно напек пирожков с мордовскими клюквами – сидит интригует, Херникову с Попком накануне пропили! Караул.
А мебельщик радостью искрится, щеки главное раздувает, как взрослый. Правдоруб Алик против часовой стрелки назначил тостующих, Я сижу – угораю от их абырвалгов, заодно набрасываю на салфетку свой дубль-тост. С мысли сбивает Ягнятников, бу-бу-бубня какую-то ахинею про благородного итальянского Дона (мебельщик шпрехен итальяно) и юного недоучку Степку, за 9 лет проделавшего тернистый путь в PARIAH от продавца из-под прилавка до коммерческого откатчика из-под Алика.
Толстующая Кадровна также сбивчиво размазывает сопли с сахаром про то – как хороши, как свежи были розы! Я ее сегодня встретил ненароком на центральном входике, пока сионистка докуривала свои ароматизированные Gitanes под мою лекцию о вреде курения перед интим-стрижкой. Носорожка – в лазурных линзах и на бронированных платформах – кокетничая сама с собою, косолапо топала от метро (романтики ей сегодня захотелось), прикупив у сексуальных старушенций букетик ландышей и затягивая девственный нектар в обе иерихонские ноздри. Косичек бы еще пририсовать…
Но вот и мой тост подоспел.
– Товаг’ищи г’еволюционег’ы! В наше нелегкое, но такое интег’есное вг’емя мы с вами являемся свидетелями пг’обуждения в лучших умах великог’осской нации неокоммунистических тенденций непг’отивления не только злу, насилию и матег’иализму, но и, не скг’ою – самому эмпиг’иокг’итицизму! Два г’едчайших мудака, котог’ых вы видите пег’ед собою, додумались уг’одиться в пг’омежность между Пасхой и коммунистическим субботником, тем самым поставив под сомнение вековой постулат о невозможности симбиоза наг’одного госудаг’ства и опиума для данного, пг’остите, наг’ода. Все это – лишь тг’оцкистские инсинуации в фог’ме дешевого тг’юка! Наг’од нюхал, нюхает и будет нюхать эту гадость. В смысле – г’адость! Так давайте пошлем этих двоих на х*й и г’азделим их компот по-бг’атски со всей нашей многонациональной ког’пог’ацией менстг’ов! Salut, mes enfants!
Applaudissements. Zanaves.

Больше всего на свете сионистка Ирэн Пр;сак мечтает о джипе. О нереально большом таком внедорожнике размером с пол-аэродрома казахстанского селения Атырау, где ее угораздило произойти на свет 30 лет назад. Она мечтает промчаться по главным улицам прикаспийского городка, обдав придорожной грязью своих конкурентш пубертального периода по эстетическому самовыражению. Ей хочется, чтобы все вокруг ей завидовали.
Нормальное женское желание, слабо реализуемое в условиях неиссякающего коммунистического субботника. На сионистку боязно смотреть, когда она в день зарплаты обналичивает свою кредитку. Для того чтобы купить внедорожник, ей необходимо 200 раз повторить ритуал ежемесячного обналичивания, в промежутках исключив из своей рутины такие вредные привычки, как еда, новая одежда, поездки на общественном транспорте и содержание семьи, состоящей из дошкольной куколки и дебильного, социально незащищенного супруга.
Есть, правда, более короткий путь – отравить полонием Утконоса или ехидну и подсесть на их хлеба. Но до закрытия ими своих финансовых амбразур об этом не может быть и речи.
Можно попробовать заболтать Сансаныча и под шумок наворовать со склада элитной посуды или еще чего. Яичков уже пробовал – стянул пару упаковок с гаагскими перинами, но толкнуть получилось лишь с пятой попытки перекупщикам на Черкизовском рынке – за 700 рублей штука. Почувствуйте розницу!
Тому, кто придумает формулу – как обналичить неликвид, надо бы вручать ключи от внедорожника, где деньги лежат. И хоть Аликом такая формула остро востребована, но там не только внедорожник – конь в пальто не валялся. Отсосите ваши стоки под ягнячье караоке!
В такой безвыходной ситуации любая стройная симпатичная израило-россиянка не самой последней свежести рано или поздно задумывается о древнейшем ремесле. Отзадумывавшись всласть – ведет за лапку малое чадо в садик и едет на троллейбусе в сторону метро. Ее уже ждет в офисе благодарный коллега, который без нее – как крюк без вешалки.
Мы снова ломаем головы – как поизвращеннее изнасиловать закупщицу Spar, чтобы она убедила своего гениального в необходимости активного подключения к реализации нацпроекта ВИРУС. Мы бьемся в истерике, изнемогая от череды отказов со стороны Восьмого Материка. Мы по-очереди вешаемся, когда в ответ на наши мейлы из OBI приходит уведомление о том, что «получатель удалил сообщение, не прочитав». Мы искренне недоумеваем, когда Переросток терпеливо ждет поставки плечиков и не отзывает предоплату.
Воистину радует Пятикопеечка, беря по предоплате вразвес все подряд, но темпы все равно не те. Да и целевая публика у нее не совсем та, чтобы слить туда весь мертвяк по элитке, которой во всем ассортимене – процентов на 85. 
Есть, правда, еще Auchan и Leroy Merlin, которым в принципе интересен наш французский, но они предложили бартер. Они нам – Lumpenarc, мы им – вешалку. Или: мы им Охренейду, они нам – гномиков. Гномиков производит одна подмосковная артель, косящая под косоглазых, где работают таджички с каракалпакскими регистрационниками, но налепки «Made in China» еще пока убеждают публику в том, что товар действительно германский. Я понимаю, если бы они предложили за гномиков внедорожник, а то одно рассосешь – в другом увязнешь. Не вариант.
А тут еще Мэтро начинает по нервам ездить – мол, не успеете в срок поставить полотенчики – вылетите из гвардии поставщиков, как Гагарин из батискафа. И их байерская мамзель с родинкой а-ля Синди Кроуфорд ну никак не соглашается на брудершафт где-нибудь в районе Логова. И как такой в трусы залезть? Честно – я бы послал этих фрицев под Сталинград, если бы не визит засланца от Шредера.
А он уже тут как там – полутрезвый коротышка с исконно рязанской харизмой на испитом помятом лице. Трудно им здесь вдали от фашистской Родинки-то! Вот и пьют отечественный шнапс, как Ельцин на крестинах у падчериц Геншера. Я заранее знаю, что поход в шоу-рум и посиделки в переговорной носят чисто формальный характер, ибо крестоносцу необходимо прощупать возможность слива МайнКампфа целиком в одни руки и параллельно – как замутить проект Killa-Billa с минимальными потерями для объединенной Германии.
И тут на меня находит дичайшее вдохновение. Я осознаю всю масштабность проекта по сливу МайнКампфа и искренне восхищаюсь глубиной темы визитера. Воистину всенемецкий наци-проект «Kill MeinKampf в пользу Killa-Billa»! А мы тут паримся из-за каких-то чужих пятнадцати с хвостиком миллионов условных баксов плюс 13% кредитного давления. Вон где размах!
Под скрежет ГДРского металла Rammstein «Sonne» Ирэн инициирует  экспресс-стриптиз, а Я провожу презентацию в Power Point о целесообразности вывода акций MeinKampf на IPO фондовой биржи г. Атырау уже до майских праздников, где им цены не будет – но при условии, что вся шняга на прилавках должна иметь единый лейбл.
А какой  же такой лейбл, господа геноссе?
И тут зажигательная сионистка Ирэн Пр;сак, томно стягивая с себя последние чулки в апофеозе неглиже, призывно протягивает в зубках занемевшему немцу визитку «Karina/KURVA». Ей-богу, в древнейшей профессии ей не будет равных!
Нацист, не выходя из шоу-рума и не приходя в сознание, выписывает заявку на все елки, палки и прочие Охренейды, которые ему довелось тут встретить. Главное теперь – успеть до IPO скомпоновать заказ, а также параллельно утереть с Аликом вопрос о бонусах.
А то как же, в Атырау – и без внедорожника?

Виктюк ощущает себя здесь сильно недооцененным. С его единственной на всю (!) сеть ДоРеМи степенью MBA Кощей перебивается на полторы штуки в месяц, когда самый захудалый невменос из клана СВОИх меньше трехи в конверте не получает.
Кощей звонит по-китайски и геройски прогибает шанхайских поставщиков по ценам, а взамен не то, что бонуса – спасибы по-русски не имеет. Не говоря уже про приглашение на Обедню. Ест как простой смертный – в рыгалетто на третьем этаже, где китайской кухней как-то не балуют. Тут еще над ухом гнусавит вечная девственница, да и Дашка монотонно отстукивает по клавиатуре на весь закуток – хошь не хошь, караул запоешь. Весь террариум уже наизусть знает, что Кощея якобы рвут направо и налево вероломные конкуренты – как минимум на 4 косаря фиксинга плюс заоблачные бонус;, но он типа еще верит в непобедимость нашего общего начинания, поэтому пока и не ропщет. Не считать же за ропот, в самом то деле, его стенания на все Поленья о коррозии, насквозь проевшей корпорацию и ее обитателей. В лес то смотрит, но со двора – ни ногой…
А у меня ощущение полнейшего D;J; VU. Все это уже было многократно – и в этой, и в прошлой жизни. Весь тщеславный несмолкаемый человеческий муравейник хочет одного – успеть пожить перед неминуемым концом света. Кощей и иже будут с пеной у рта поносить клику СВОИх аккурат до тех пор, пока их не пригласят в стан гопов на Обедне. Или не присунут в конверт дополнительно 500 у.е. Кощей будет стенать о засланцах и стукачах, но втихую отстучит за всех по-ударному, не дожидаясь бонуса. Он и не то порасскажет по поводу спроса на кощейские услуги в среде конкурентов, хотя всем понятно – сей персонаж вышел в тираж. Досрочно.
 Усомнившиеся Ирэн Пр;сак и Эллочка ЭВМщица также терли сегодня у кромки пруда о безысходности в плане самореализации слабого пола в отечественном FMCG. Подкармливая серебряного карпа женскими изюминками, девушки повздыхали об утраченных иллюзиях в отношении сбычи мечт о Куршевеле и прочих гламурных внедорожничках и о том, что отселева надо валить.
Панические настроения сродни описанным выше овладевают сотрудниками корпорации где-то ко второму месяцу работы в ней. Потолкавшись в лабиринте без просвета, люди в своей основе валят. Число уволившихся за период моего пребывания в террариуме приблизительно равно числу дней рождения – замучаешься торты глотать!
Зреет новая формула. Число рабочих дней в году – около 250. На контору пашет 2 500 сотрудников со своими 2 500 днями рождения – в среднем 10 именинских (помимо прочих!) тортовых шабашей в рабочий день. Именинник охватывает тортами около 20% всей аудитории, исходя из дружбы по служебной необходимости с пятой частью всех подразделений холдинга. Выходит – торты едим минимум дважды в день, до и после обеда. Получаем, что ежедневно террариум покидает в среднем 2 сотрудника, всю корпорацию – 10 человек, т.е. 2 500 человек в год. Абсолютно на каждого из них есть компромат у сисадмина или безопасников. Поэтому, при получении заявления об уходе по собственному желанию кадровичкам необходимо:
– Выдвинуть негодяю контрпредложение – быть уволенным по статье о нарушении трудовой дисциплины, не получив в конверте реально причитающиеся за 2 недели аккордных плюс текущий рабочий месяц – в среднем 600 у.е. (белая зарплата настолько несущественна, что даже проигрыш в суде о выплате выходного пособия фирме по барабану);
– Перейти плавно к компромиссу – мы тебя отпускаем без шума и пыли, но даем не баблом, а неликвидом.
Суем неликвида на сумму 600 у.е. и сливаем за год на общую сумму полтора лимона в год, не напрягаясь. За какие-то два с половиной президентских срока стоки саморассасываются. И ежегодно личный состав корпорации полностью обновляется! Я даже накидал на салфетке – кому из сотрудников в первую очередь предложить неликвид.
Все это время занимаемся продвижением проправительственных партий на собственных квадратных метрах и зарабатываем в месяц уже озвученные 6 лимонов.
К тому времени, как от стоков останутся рога да нога, мы будем в чистой прибыли на очень приятную сумму 720 лимончиков. А это – 7 200 отборных прикаспийских внедорожников или 7 довольно приличных каспийских нефтеналивных яхточек! Надо срочно столбить бонусы и патентовать формулу. С такими работодателями иначе нельзя.
И затем эмигрируем с сионисткой в Казахстан. Щас только торт дожует – Я и обрадую девушку.

Все мои идеи и формулы, кажись, возымели свое действие – Я реально продвинут по службе. Оставаясь куратором опта, Я принимаю предложение Алика возглавить девелоперское направление всего холдинга. Это называется и.о. гениального «РиЭлТи». Теперь у меня в замах – Херников и Ханыгин. В подчинении – 22 офисных манажора и 250 чернорабочих на объектах. У меня – свой личный презервуар, монитор в пол-стола и огромный карт-бланш на корпоративное хулиганство. Внедорожника, правда, жутко недостает.
Алик с самого утра колбасится по террариуму с интригующими недомолвками, затем приглашает к себе в берлогу и сообщает, что брал меня, вообще-то, не на коммерцию.
Я, говорит, все это время наблюдал, и вот теперь предлагаю возглавить РиЭлТи.
Я говорю, да не вопрос – только Я ни в зуб ногой в этой тематике.
Он, мол, базару нет – дело в умении строить народ, который сам знает, как отличить анод от катода. Будем типа сливать коммерцию на корню и эксплуатировать квадратные метры арендой.
Наконец-то из этих уст звучит голос разума!
Оказывается, гениальным тут по совместительству был Ягнятников, провалив в итоге и РиЭлТи, и вице-предсидентство. Его тоже сливают, но об этом пока ни ку-ку. Он продолжает блеять на Обеднях и косить под крутого.
Херников спешно освобождает риэлторский презервуар, Ханыгин ломится на аудиенцию, дабы выдать расклад по соотношению сил в коллективе, а мы втроем – Алик, Я и Иваньков придумываем мне замену в закутке. Я, знамо дело – выдвигаю заслуженную сионистку республики Шкид. На что Алик отвечает:
– Благородное слово х*й должно произноситься в полный голос и рост, поэтому негоже баб пущать в гоп-менеджмент.
Да, думаю – действительно трудно назвать бабами твоих самок из клана СВОИ. Это не бабы, а бао-бабы с мегадуплами – им любой х*й до п*зды – хоть в полный, хоть в неполный голос и рост. А Ирэн, между прочим, и не такие слова готова выслушивать из уст благодарных коллег, почему бы ей не стать первой ласточкой?
Алик тем временем:
– Мы тут с Иваньковым посовещамшись и думаем Симу-киборга на опт ставить.
Да, отвечаю, сильный ход! Еще чучелу ему в замши – и полный мерчандайзинг всем прежним потугам. Они вам и не такие трусы пошьют со своими африканскими замашками. Словом, ревную Я свою сионистку ко всяким прочим оглоедам. Но отстоять иудаизм не удается – там все давно решено.
Таким образом, подводим итог:
До). Контора созрела заниматься серьезным делом. Слив неликвида пойдет теперь по ускоренному сценарию, а лучшие умы нацелены на более благодарные начинания.
Ре). Сионистка Ирэн теперь будет делать приятное одной ей известным способом другому уполномоченному лицу.
Ми). Надо искать – кому теперь давать карамель за щеку, не выходя из аквариума. Слава богу, есть пока курилка – кузница кедров для благих дел на ниве Эроса.
Фа). Надо мной теперь нет никого, кроме Алика. Вопрос – как нам его слить без шума и пыли.
Соль). Теперь мы с Иваньковым и прочими урками – на «ты».
Ля). Я совершенно не знаю – с чего начать деятельность в новой ипостаси.
Си). Как же Я ненавижу людей в спецовках!
А один такой уже ломится в закуток вручать свои верительные грамоты главного инженера всея корпорации. Я срочно убываю в шоу-рум с соратницами для подготовки передачи дел киборгу, по пути нехотя жму мозолистую руку старому дядечке, который, несмотря на спецовку, пахнет нежнейшим дезодорантом Boston для настоящих мужчин.
Ладно, уговорил – будем дружить, приятель!

В новом коллективе контингент постарше и посуровей. Главный инженер Трофимыч – аксакал, ему слегка за 60. Другие персонажи чуть моложе и курируют лифто-подъемные механизмы, водоснабжение и канализацию, новое строительство и ремонт старых помещений. Тема невероятно свежа и интересна.
Усомнившись носом в монитор, сидит свежий перебежчик из «Пятикопеечка-Недвижимость» девелопер Облупкинд, изучает теорию. По-Иваньковски грызет ногти, согнумшись перед компьютером в три погибели, Ханыгин-младший – двухметровый костыль с цельнокостным черепаном. Остальные в офисе не сидят, а всерьез лазят по объектам – эксплуатируют недвижимость. Периодически вплывают в презервуар для визирования мной каких-то бумажек. Мне не жалко – визирую все, что ни попадя. Потом Лилия Ништяк уносит их Алику на подпись.
Только эксплуатируя недвижимость, бывший коммерсант имеет возможность по-новому оценить все прожитое и нажитое, осознать бренность бытия со всеми его неликвидами и откатами, брехламой и гламурными понтами. Лишь наблюдая за ходом использования метража в русле ритейла и зная, во что встает конторе поддержание его эксплуатационной функциональности – можно понять, что мало кому из рачительных хозяев московской недвижимости придет в голову по собственной воле так зависнуть на безысходе, как довелось рачительному Алику с его розничным проектом.
Квадратный метр должен окупаться в квадрате, ибо вокруг данной единицы измерения пасется такое неимоверное количество всевозможных окологосударственных кураторов, что все налоговые и сертификационные инстанции на ниве утвари покажутся родными сестрами.
Вы когда-нибудь дружили с героями-пожарниками? А с санэпидемнадзорщицами в резиновых перчатках? А с Мосводоканалом и Горкаланалом, с которыми без противогаза и минуты не выдюжишь? Я – да.
Также очень доброжелательны к нашим метрам Мосэлектросеть и Госприроднадзор, Мосэнерго и Департамент потребрынка московской мэрии, Комитет Госдумы по дератизации и детараканизации и (с последними в сговоре) Сокольнический филиал Гринписа по защите дератизируемых крыс и приравненных к ним теплолюбивых насекомых. Всех доброжелателей Я теперь подкармливаю с серебряного половника от фирмы Охренейда.
Особенно Я сдружился с телегероем диггерских комиксов рок-рэпером Солитером , который, оказываясь по сию сторону канализационного люка, вечерами раздает интервью и исполняет арию Кипелова в общенациональном рок-проекте «Ренессанс Вудстока через Коррозию Водостока». А в подземелье он еженощно читает заклинания усомнившегося диггера подземным барабашкам.
Вся эта пи*добратия – на черных хлебах РиЭлТи. Жрут с метра не менее 40 у.е. в месяц. Включая подвальные и прочие некоммерческие помещения. С учетом годового оборота (по информации официального сайта) 240 млн. у.е. и общего валового метража холдина 60 тыс. квадратиков, среднегодовой брутто-выход с квадратного метра – 4 000 у.е., в месяц под 350 у.е. После выплаты черных хлебов РиЭлТи платит и по белым договорам – на официальный расчетный счет всех своих доброжелателей еще под 10 у.е. с квадрата. Остальные бабки – от коммерции, где надо еще заплатить поставщику, трудовому персоналу и прочим белым и черным нахлебникам. В гешефте в итоге оседает с гулькин гульфик.
Теперь уже Я не догоняю – как честному гражданину стать олигархом вне сырьевого бизнеса? И очень понимаю страдания Алика.
Алик вообще с каждой серией все более походит на единственного из возможных позитивных персонажей сего пасквиля. Ничего из того, за что на Руси ненавидят олигархов – Алику не пришьешь: торговать нефтью ему не довелось, залоговые аукционы его не коснулись, финансовых пирамид он не строил. Чист душой и делом.
Чувак свято верил в ритейл. Ритейл его и наказал. За святость.

В моем презервуаре постоянно гости из будущего. И из прошлого тоже. Эксплуататоры делятся опытом эксплуатации недвижимости, манажоры из ДоРеМи скулят о беспросвете слива неликвида, тем более – с киборгом во главе угла. Мне ужасно интересно и то, и другое.
Надысь наведывалась Нютка Карпуня. Краснея пуще обычного, она робко постучалась и вплыла без особого повода. Видимо, Слоепучая садистка совершенно доконала сверхпокорную лапулю, а у меня на исповеди она – вне критики, вне досягаемости.
Короче, альбинос просится в РиЭлТи. Я думаю, альбиносом вопрос не ограничится, и слив Иванькова произойдет досрочно естественно-стихийным путем – если террариумный электорат вдруг учинит какую-нибудь оранжевенькую революцийку и оптом переквалифицируется в управдомы, в смысле – в эксплуатационники. А на того повесят весь груз ответственности за неликвид. И затем самого подвесят за Фаберже.
В самом деле, в моем переходе на новую ниву манажоры узрели знамение времени, и не ровен час – придется с оранжевыми договариваться (Юля уже заплела косу по-киевски и навертела ее себе на белокурую тыкву), на их же место – спешно переориентировать мужественных парней в спецовках с канализации на коммерциализацию. В сущности, и там, и тут – слив дерьма.
Действительно – какая разница? Не работают ни те, ни другие. Везде по холдингу итог один – полный П*ЗДЕЦ молитвами СВОИх и не очень. Вся нация в масштабах корпорации шлындает по маршруту торт-туалет-курилка-торт и погрязла в потребительском беспределе, совершенно позабыв – когда любимой Родинке последний раз была полезна.
Фирма прожирается. Нация ликующих статистов, уставших от революций и поллюций, демонстраций и менструаций, претендентов и президентов – сама пользует Родинку во все отверстия, по ее же примеру.
А другой нации у Алика просто нет – хоть вам и интересен наш французский. Welcome to www.polnoye-popadalovo.ru.

После Обедни сегодня – смотрины долгостроя Швабро. Его запуск откладывается уже по пятому разу. Пока договариваемся о взятке с Мосводоканалом – дератизаторы поднимают планку.
Мы крысоловам, мол – вы же ж получили ж уже ж!
Они в ответ – дык председатель думского комитета по тараканам сменился, а у нового к вам – куча вопросов.
Мы на них только Гринпис натравим – а там предводителем аккурат бывший думский дератизатор. Вместо прежнего предводителя. То есть, он теперь получит в конвертике дважды! Плюс отдельной графой – защита чести и достоинства. Налог на клевету.
Вот это кошки-мышки, вот это Я понимаю – бизнес! Надо теперь в будущей профреинкарнации устраиваться в госструктуру.
И так – абсолютно со всеми мздоимцами. Придется цифирь накладных расходов на квадратном метре удваивать – и че тогда в гешефте останется?
Зреет идея об объединении всех взяткодателей страны в «Профсоюз усомнившихся доноров по справедливости откатов, леваков и иных изъятий» («ПУД СОЛИ») и о создании своего лобби в Парламенте. Надо непременно прописать в законодательстве принципы недопустимости двойного взяткообложения в один отчетный период и официально индексировать себестоимость товара исходя из динамики рыночных ставок по мздам. Из-за этих мзд бизнесу – полный пзд.
Надо отменить НДС на суммы подношений, для чего потребуется внести поправку в Конституцию о допустимости навязывания платных услуг коррупционного характера, ввести в реестр замещаемых вакансий по госдолжностям «ответственных за получение конверта» и «отвечающих за базар».
Необходимо, в конце концов, публиковать ежеквартально в «Российской Газете» утверждаемый Счетной палатой Тарифный план по группам основных подношений – в Excel и с диаграммами – и  вообще предусмотреть в госбюджете отдельную строку «Поддержка отечественного донора» из залежей Стабфонда.
В идеале – пустить весь Стабфонд на покрытие издержек коррупционного характера, тем более что нефтяная манна сыплется в правый карман государства, а взятки – в левый. Заодно ввести для усомнившихся чиновников униформу, где предусмотрены сообщающиеся карманы на уровне гульфика – из правого пнул, в левом ухватил. Таким образом, можно смело докладывать ФАТФу и прочим Евросоюзам, что с коррупцией в России покончено. Одним махом двум зайцам – по яйцам.
Но до создания профсоюза доноров мне необходимо заново пройтись по акулам Мосэнерго и шакалам Госприроднадзора, упырям Мосэлектросети и вурдалакам Департамента потребрынка.
Швабро простаивает вхолостую, а Переросток дерет глотку – мало того, мол, что мы попали с этим гребаным неликвидом, так из-за вашего нежелания экономически поддержать отечественного чиновника страдает наш VIP-проект по обеспечению продовольствием изголодавшихся москвичей рублевско-кутузовского стыка. Нет чтобы забыть про свою предоплату плечиков, так уже наготове их штрафные санкции за саботаж нами гастрономических позывов их клиентуры всея округи – сплошь, к сведению, членов проправительственных партий и активистов нацпроекта СВОИ. А таких, для информации, мочить в сортире не принято.
А Я то думал, что в ДоРеМи занимался вопросами госстроительства и спасения нации. Вот где  настоящее раздолье-то!
И вот едем расширенным составом всей Обедни на недостроенный долгострой. Картинка не для слабонервных.
Я то главное теперь одет, как полагается – в одинаковых носках, шнурки наглажены в стрелочку, галстук при шее. Остальные гопы расфуфырены не менее достойно. И вот чешем толпой за Аликом, который на любом объекте грязи найдет – идем, по колено утопая в сухом цементе на кирпичной крошке, а вокруг – дымовая завеса из алебастра и плиточного клея. Алика плотно опекают двое ангелов-телохраниторов с мини-рациями с такими, бл*дь, серьезными рожами, что опекаемый на их фоне смотрится как Бенни Хилл в окружении Джеймса Бонда и Иосифа Пригожина.
Херников мне впоследствии рассказал, что Алик ни бум-бум в строительстве. Даром, что ветеран стройбата – но суется во все вентиляционные дыры с видом гения кондиционирования и воздухоплавания. В этом Я и сам убедился, гуляя по Швабро.
Перед Обедней меня сегодня тормознула Лилия Ништяк и в полушутливой форме предложила приобрести черные очки от Armani, чтобы «быть полноценным мафиози». Я вежливо в полушутку отказался, и теперь понимал, что зря – очки хоть от Armani, хоть от Джанни Родари были бы здесь очень уместны. Пылища не унималась, как никто.
Лилия Ништяк вообще никак не расстанется с фарцовщическими рецидивами молодости. Тут как-то встал вопрос о загранпаспорте, который иссякал у меня в ближайший квартал, так она взялась его оперативно сварганить через МИД за какие-то 150 у.е. Варганила, падла, целые 3 месяца. С Бобра и подавно срубила 300 у.е. Видимо, в МИДе – налог на провинциалов. Или на философское прошлое.
И вот Я – без очков и загранпаспорта – хожу по гребаному Швабро и, хмуря чело, в знак согласия с Аликом киваю при его наездах на прораба и лифтера, инженера и электрика, сантехника и вентиляторщика. Теперь они – моя команда, и мне предстоит их строить и учить строить. Наверное – по-французски.
Звонит мобильник – Кариша поздравляет меня с назначением. Спасибо, говорю, наложница сайгака – отныне перед киборгом будешь шехерезадиком вертеть. Я теперь – и.о. в законе, ко мне на кобыле жеребячьей в аквариум не вплывешь. Минута моего внимания дороже контейнера твоих хваленых столовых приборов. Хотя кому, как не мне знать, что не из меркантильных соображений звонит бурятка – любит она меня, нимфочка неумытая, дорог Я ей по старой девичьей памяти как укротитель не только хрустальных кляч. Тронут до слез.
И Я тебя люблю, поросль степная, козявка ненаглядная!

В инфраструктуру объектов корпорации не вкладывались всерьез со сталинских времен, вся инженерия держится на честном слове Трофимыча и на Аликином авосе. Алик круглосуточно пытается под залог недвижимости надыбать бабла типа под будущие закупки, но либо банки-лохи перевелись, либо таковыми никогда и не были – лишь сострадали для виду когда-то успешному набобу, но итог неизменно отрицательный. То есть – большая часть объектов давно заложена-перезаложена, но размер ссуд в десятки раз меньше рыночной стоимости залога. www.durakov.net.  BASTA!
А мне снова предстоит объезд заложенных объектов. Теперь к ним добавляются и такие, где утварского направления нет и в помине. Два из них мне памятны как малая родина – Махина и Силиконовая Лариса. Слава богу – ассортимент на сей раз поубористей: мне всего-напросто надо выслушать заложников-директоров на предмет эксплуатационных проблем и зафиксировать их в письменном виде, поскольку по давней корпоративной традиции директора-электронщики не умеют пользоваться электронной почтой. Но что взять с ветеранов стройбата?
А эти бедолаги как с цепи сорвались! Как меня завидят – бросаются в ноги и не встают, пока не издам соответствующего письменного распоряжения. Батюшка мил человек, причитают, сколько лет ждали тебя – поди, не чаяли уж вживую лицезреть, солнышко наше ясное!
Да-а, круто вас прижало местное заикало! Я им – ну полно, мол, пыль катать, слезу вышибать. В чем проблемки-то у электрического директората?
А проблемы сродни глобальным. Алик как-то недоплатил заслуженному диггеру всех времен и народов. В результате – запах ссачки на Махине. Зажал однажды дератизаторам всея Руси – полногрудые профнепригодницы чуть всем стадом не скопытились, когда из вентиляции попер запах крысячьего мавзолея. Кондиционерщиков он вообще гнобит или любит, что ли, попариться, не отходя от кассы. Как бы то ни было – на всех объектах зимой холодно, а летом жарко. Электричество фунтициклирует с перебоями, когда демонстрационная плазма этого очень недолюбливает. Плитка на входе осыпается с каждым хлопком закрываемой двери и аккурат за шиворот клиенту. Или по центру кумпола. Клиент в отместку бьет наотмашь кирпичем по стеклам магазина. Хорошо, что хоть окна противоударные – родственничек Бин Ладен подсобил с Нью-Йорком, и все витрины столицы Мосгордума обязала оборудовать сталинитом силами  однопартийной фирмы «БЛИНТЕКО» госпожи Внатуриной.
А как вам традиционные ежемесячные запоры канализации Комсоморга? Там у сотрудниц, видимо, совпадают женские календари, и аккурат к 28 числу происходит паралич слива, а мне предстоит проводить дознание с каждой нарушительницей гигиенического устава с учетом анатомических особенностей организмов. Но после пытошной в шоу-рум мне и не то по плечу, тем более что моя новоявленная краснеющая любовь в очечках предупреждала – во что Я ввязываюсь, берясь за эксплуатационную тематику.
И вообще – за что, спросите вы, люблю Я эту Дашку с проблемной артикуляцией? А вот за то, что она слушает Megadeth и Metallica, Accept и Manowar, Nightwish и Арию. Прихожу на работу, как рядовой Homo Sovieticus, заскакиваю по дружбе в закуток с двумя букетищами и пятью тортами, а она мне типа – как Вам новый солист Арии? Я тут чуть не рухнул, ибо от нашей скромницы и узнаю, что Кипелов теперь свободен, словно птица в небесах, а сама птица по кличке Беркут – отныне несвободна. Зато так спел в Колизее, что Герой Асфальта впервые померк в своем шестнадцатилетнем величии. Осталось только сионистке Ирэн Пр;сак затмить Жанну с Улицы Грез – и пипец Кипелову.
Надо бы позвонить Варенику и пристыдить – ну и хулио ты, мол, Иглесиас, натворил? Даже Дикинсон, с которым вы друг другу, откровенно, и в подметки не годитесь, и то приполз к Харрису в повинной. На худой пенис – можно совмещать сольную карьеру с арийской повинностью, вон тот же Брюс нормальненько так совмещает несовместимое.
Главное – нас не так много здравомыслящих осталось благодаря проекту П*ЗДЕЦ. Надо срочно объединяться в ПУД СОЛИ и давать отпор распоясавшейся хунте и прочим СВОИм. Или ты ждешь, пока политсовет не к ночи упомянутых присудит солировать в Арии шеф-повару всея рок-тусовки Макаронычу? С песней «Уно моменто». Это у них запросто.
Давай, Кипелов – не дури, в самом-то деле. Вспомни Димку Варшавского и уйми гордыню. Да и с другим Вареником – Мармеладзе – надо бы помириться, грамотно все же чувак исполнил антигламурную Лимбо.
Или всех МОИх уймут противники благородного металла из проправительственного проекта «Руки вверх!» – специально под нас воссоединимшись.

Нет смысла далее живописать в подробностях агонию затравленного бронтозавра. D;j; vu плавно перешло в deja lu , а усомнившимся читательницам это не в кайф. Отмечу лишь знаковые моменты.
Меня хватило еще на полгода работы в корпорации, больше Я не вытянул. Пишу теперь тексты для анадырского филиала Фабрики Звезд. Я свободе-ен, как Кипелов на басах!
Холдинг еще кое-как прохромал года полтора и рухнул без шума и пыли. Сложился, как карточный домик на глиняных ногах.
Термин «Оптовое направление FMCG» вошел во все экономические справочники Казахстана как тавтология неминуемому загибу любого бизнес-начинания.
Сионистка обрила голову и лицо, и приняла схиму. По источникам же Аль-Джазиры – неофитски примкнула к Охренейде и состоялась как удачливый коммивояжер по Прикаспийскому федеральному округу СССР. Рулит на УАЗике «Патриот» и вызывает лютую зависть у усомнившихся стюардесс и авиадиспетчеров, ежевечерне кучкующихся у знаменитого теперь на все Схимки солярия.
Террариум оптом слился к конкурентам в торговлю постелями, и лишь Яичков никак не смирится с утратой опеки и, по слухам очевидцев, каждое утро приходит к пруду – учит внуков Карп Борисыча премудростям Access’а.
Бобер защитил докторскую в МГУ – уже московском, что-то там о роли грызунов и прочих сурков в создании проправительственных партий из подручной древесины. Поговаривают – замахнулся было и на EMBA, но в процессе обучения был отчислен за игры разума из-под парты.
Палач увел было Юлю Утконос ажно из-под венца с отоларингологом, но вынужден был вернуть несчастную взад из-за принципиального несогласия Кощея выступить шафером на помолвке молодых.
Сисадмин на одном дыхании посмотрел «День Сурка», усомнился, стал делать добро и полностью выздоровел. Всем рекомендую – ежедневно смотрите фильмы с участием Билла Мюррея. И покупайте еду в Killa-Billa ничтоже сумняшеся.
Вся кодла местных СВОИх как-то рассосалась по территории бывшей РСФСР, изредка голосует печенью и стабильно аплодирует новым русским бабкам. Одна из тех сексуальных старушенций очень напоминает исхудавшего носорога. Как ведь иногда караоке выручает!
Алик ушел в себя и пока не возвращался.
Неликвид по распоряжению Счетной Палаты решено не трогать – на Красный Фонарь водят будущих коммерсантов из профильных профтехучилищ на платные экскурсии и зарабатывают аккурат на покрытие издержек по аренде и эксплуатации здания.
Эллочка ЭВМщица съездила-таки по комсомольской путевке в Куршевель, но еда ей там, видите ли, не понравилась – кругом одни лягушачьи эмбрионы. Вернулась и сразу – нырь в bee-pee; за чебуреками! До сих пор никак не насытится.
Киборг вышел замуж за Чучелу и с недавних пор с магрибским нетерпением ждет маленького. Претендует на ваучер в Пятикопеечке.
А объекты как стояли, так еще сто лет простоят. У Трофимыча не слишком забалуешь. У него теперь два зама – диггер Солитер и экс-прапор Дубинк;. Оба экстерном получили степень EMBA (Euroanus – Machine of the Burden – Artrit) и эксплуатируют недвижимость с умом и прилежанием. Деньги пилят поровну на троих, плюс вешалками недослитыми приторговывают втихаря.
А родинка любименькая что ж, ничего так себе родинка-то поживает – удачно сочетает гламурный бум с износом канализации. Нефть и газ еще не скоро зависнут на Красном Фонаре, а жаль! Порезвились бы на масштабиках.
Но учтите, быдлоиды: оптовый проект неизбежен – как веревочка не вейся! Телефончик знаете, если кто. А пока остается лишь молиться на электромобиль в форме квадроцикла. И на ВТО. Или набиваться к ВИНКам в СВОИ.
Я пока не решил. Засим кланяюсь в пояс. www.farqueue.all
 Россия, 2007 год н.э.