Страшная повесть о Мойдодыре. Часть восьмая

Время – великая река. Сколько бы всякой дряни в неё ни сбрасывали – всё она рано или поздно смывает, уносит в прошлое, а там и в Лету. И память людскую она тоже не минует – что невозможно смыть, то обкатает и сгладит.

Вот так и теперь. Ещё неделю назад Федечка с дрожью проходил мимо своего умывальника, закрытого плотным покрывалом, а теперь – ну ни капельки его не боится! И телевизор, который после известных нам событий не включали два дня, теперь почти не выключают. И вся деревня – у экрана. Жаль только, что канал один. Но это дело поправимое. В субботу на станции будет большой базар, и Федечка с Васькой обязательно поедут туда. Продадут яблоки и купят хорошую антенну.

Когда-то давно друзья обнаружили в лесу яблоню, сплошь покрытую сладкими краснобокими яблочками. Тогда у них при себе не было ни сумки, ни мешка, но выход был найден: с Феди сняли штаны, завязали внизу штанины и принесли домой яблок – с полцентнера. Так с тех пор и повелось – за яблоками ходить с этими штанами. Всё равно после этого они больше ни на что другое не годились.

И вот рано утром в субботу Федечка с Васькой, нагрузив телегу доверху яблоками, запрягли лошадку Аврору и двинулись к станции. Ещё только-только начинали просыпаться птицы, солнышко золотило макушки деревьев. Путь до станции неблизкий – может быть пятнадцать километров, а может и двадцать, кто их мерил? По пути нагнали деда Пихто. Васька его первым заметил.

- Здравствуйте, дедушка! Садитесь, подвезём. Куда это вы в такую рань? На базар?

Старичок уселся рядом с Васькой, положил на колени котомку и степенно ответил:

- На базар я, конечно, зайду, но иду не за этим. Пришла вот тут мне бамажка,- дед неспешно достал из кармана очень помятую «бамажку».- Что, дескать, поступила гуманитарная помощь из Америки, и мне, пенсионеру и участнику войны, можно её получить.

- О, интересно,- подал голос Федя.- Может, хоть на этот раз что-нибудь путное…

Дело в том, что это была уже не первая гуманитарная помощь местным пенсионерам. Первый раз пришла из Германии. Дед с бабкой, одолев всё расстояние пешком, получили, как значилось в ведомости, по набору консервов и комплекту одежды. Когда это всё было принесено домой и развёрнуто, оказалось, что «комплект одежды» - это немецкая военная форма времён второй мировой войны.

Ну а консервы, надо полагать, хранились где-то ещё эдак с первой мировой, потому что внутри банок оказались маленькие ссохшиеся комочки уже непонятно чего. Ругались, конечно, все, но обратно тащить – слишком далеко и неохота. Поэтому гуманитарной помощи нашли применение. Дед свою нацистскую форму набил опилками и повесил на дубу на опушке леса. С тех пор там упражнялись в боксе все деревенские мужики.

А бабка  свой комплект Ваське Чучельнику отдала. И тот, конечно же, сделал из него отменное чучело, прибавив к нему ещё каску из старого котелка. Чучело это он поставил у себя на огороде, чтоб ворон отгонять от гороха. Вороны сперва испугались, а потом в них взыграл патриотизм. Они быстренько перекрасили перья в защитный цвет, нарисовали на крыльях красные звёзды и начали войну против фашистского оккупанта. Но это отдельная история. Закончилась война полным крахом оккупанта, и огорода тоже. Дом лишь чудом уцелел.

Банки тоже без дела не остались – великий исследователь как-то поведал детям о шаманах тропических стран. И нераспечатанные ёмкости с готовыми колотушками внутри мигом превратились в украшенные перьями и цветными тряпочками ритуальные погремушки. Звук они и впрямь имели глухой, таинственный и ни с чем не сравнимый.

- Вы ж теперь, дедушка, внимательно выбирайте, что вам там всучат, - изрёк Васька.

- Да берите всё, что будет, найдём применение! – весело добавил Федечка.

Так они и ехали потихоньку.




А приблизительно за пару месяцев до этого где-то далеко за океаном произошёл такой диалог:

- Ну вот что, братец, кончай-ка ты ерундой заниматься! С этими твоими изобретениями мы вконец разоримся! Давай лучше ресторан откроем! – сердито говорил пухленький холёный человечек худосочному очкарику.- А это твоё последнее творение вообще принесло огромнейшие убытки! Так и до тюрьмы недолго!

- Последнее творение? Бытовой моюще-уборочный аппарат «Чистильщик-13»? С ним-то что не так? Робот, новейшая многофункциональная модель: стереоскопическое зрение, система манипуляторов для различных работ, четыре гидравлические ножки, адаптированные для ступеней, особо прочное покрытие, динамичный дизайн… Самоориентируется, самообучается, распознаёт предметы и человеческую речь, даже отвечает! Сам вымоет посуду, сам вытрет и на полочки расставит. Сам бельё постирает, сам и повесит сушиться. Способен пользоваться любой другой бытовой техникой – хозяйке совершенно ничего делать не надо. Она может и из дома уйти, и дверь не запереть – он будет и дом охранять лучше взвода солдат! Но это – так, дополнительная функция программы самосохранения. Главное – он заметит любое пятнышко и тут же смоет его!..

- В том-то и проблема,- перебил его толстячок.- Вот, полюбуйся! – он выхватил из ящика стола пачку бумаг и протянул одну брату. – Жалоба: мистер Томсон вернул твоего робота обратно после того, как тот свёл все пятна с его далматинца!

Очкарик улыбнулся.

- Тебе смешно?! – рассвирепел пухленький ещё сильнее.- Так познакомься с этим! – он ткнул брату под нос ещё одну бумагу.- Мадам Госсет обвиняет нас в расизме и вмешательстве в личную жизнь.

- За что? – удивился очкастый.

- За то, что твой хвалёный робот несколько раз пытался отмыть добела её чернокожего муженька. Причём устраивал на него настоящие засады и нападал в самых неожиданных местах. Кончилось тем, что муженёк удрал, забрав с собой все деньги и её драгоценности. Она теперь требует возмещения убытков и грозится подать в суд.

- На мужа?

- На нас, идиот! Ты тут хвастался, что он ещё и дом защищает? – толстяк взял оче-редную бумагу.- В дверь случайно забрела соседская кошка, и он на своих адаптированных ножках кинулся ловить её по крышам. В результате хозяевам за свой счёт пришлось чинить три крыши и вставлять девять окон…

- Сколько раз ты его продавал?

- Шесть, не считая рекламных кампаний. И каждый раз возвращали.

- Что ж, значит серийный выпуск отменяется. А ты не пробовал предлагать его ино-странным торговым компаниям? Из стран третьего… сорта? По дешёвке.

- Думаешь, я тупее тебя? Конечно, пробовал. Предлагал китайцам – они почему-то обиделись, предлагал африканцам, которым мы всегда всю халтуру сбываем – и те не взяли. Сказали мне, что их король, который раньше любил новинки и скупал всё подряд, в последний раз дал маху. Неувязочка вышла. Купил электрический стул для своих верно-подданных. Ему стул доставили и специалиста по установке прислали – вот тут неувязка и вышла.

- Какая?

- А такая, что в королевстве электричества нету, оказывается! Так он этот стул в качестве трона приспособил. Но больше незнакомых вещей не покупает. Поумнел, выходит.

- А русским?

- Предлагал и русским. Встретиться не получилось, послал им факс. Вот ответ,- че-ловечек достал ещё лист, на котором большими корявыми буквами было написано:

                IDITE NAFIG!


- Вот только не пойму, что это значит. Я и в английских словарях смотрел, и в других, использующих латиницу – не нашёл.

Худой внимательно вгляделся и сказал:

- Я в России бывал не раз, с обычаями знаком немного. Кажется, у них выражение «послать по факсу» имеет разные значения. В данном случае, по-моему, они вежливо отклоняют наше предложение.

- Я так и думал.

- Ну, тогда придётся «Чистильщика» кому-нибудь подарить. С кем мы хотим нала-дить отношения.

- Наладить?! Да я со столькими людьми отношения из-за него испортил!

Худой с измученным видом откинулся на спинку кресла:

- Выброси его на помойку…

- Ты хоть представляешь, что это сокровище натворит на свалке?! Тогда на нас точ-но в суд подадут. Я уже говорил об этом с мусорщиками. Впрочем, за две штуки плюс бронированный контейнер они согласны.

- Не надо,- вытер слезу очкарик.- Я его разберу на запчасти.

- Боюсь, у тебя это выйдет не лучше, чем у наших ребят, которые сейчас в травмато-логии. Ты же сам только что рассказывал про пуленепробиваемое покрытие, программу самосохранения и набор манипуляторов, способных отразить любое нападение – он не даст себя в обиду. Ты, кажется, забыл, что работаешь уже не на военном заводе.

- Ну тогда поставьте его в сортире, и пусть стоит!

Пухлый развёл руками:

- Да он там и стоит. За бронированной дверью, которую срочно пришлось навесить. А сотрудникам приходится бегать в соседний корпус – пятнадцать минут ходу. Ругаются жутко, и работа простаивает. Да ещё жалуются на скрежет: ты же своего робота так сделал, что он не может долго бездействовать. Он там уже, наверное, все унитазы до дырок продраил.

Худой уронил очки на пол, но не заметил этого.

- Что же делать?

- Я долго думал,- заговорил пухленький.- Было много вариантов, но все они, как видишь, никуда не годны. Есть один не очень надёжный, но выход. Тут одни друзья-приятели затеяли гуманитарную помощь в Россию послать. У них хламья много накопилось, так они подсчитали: утилизация дороже обойдётся, чем пересылка. А так хоть рекламу себе перед выборами сделают. Так вот, я с ними хочу договориться, чтоб засунуть твоего «Чистильщика» в контейнер со старьём. Под видом обычного умывальника или посудомоечной машины.

- А международного скандала не будет?

- Какой скандал? Это же гуманитарная помощь! Как говорят твои русские: дарёного коня… м-м-м… на зуб не проверяют.

- Я опасаюсь – нам его обратно не вернут?

- Да ты что, русских не знаешь? Им только дай.

Худой поднялся с кресла:

- Ну что ж, иди, договаривайся. А я пока перепрограммирую его на русский язык. Позвони охране, пусть дадут мне ключ от вашего бронированного сортира.

- И охота тебе возиться?

- Надо. А то ещё на таможне среагирует на русскую речь как на вторжение врагов – вот тогда уж точно влипнем.

- Ты и этому его обучил?! – толстячок покачал головой.- Напрасно тебя с военного завода уволили.

- И ещё, какое бы название дать ему по-русски? А то у них слово «чистильщик» по-следнее время вызывает какие-то неправильные ассоциации. После нескольких наших миротворческих акций-зачисток.

- Всё у твоих русских, не как у людей… Постой-ка, помнишь, мы когда-то в детстве видели один русский мультик про умывальник? У него там было такое экзотическое название

- Да-да, вспоминаю… Муоидодиер. Это же идея! Так и назову. И песенке из этого их мультика научу, русскую запись достать нетрудно. Пусть там пока готовят крепкий ящик. И ещё, надо позаботиться, чтобы этот ящик оказался в самой захолустной глубинке…