Страшная повесть о Мойдодыре. Часть десятая

Ночь. Непроглядная темень – ни луны, ни звёзд. И чёрный-чёрный лес на многие километры вокруг. И тишина. Ни сов, ни волков, ни шороха, ни писка. Всё затаилось, замерло – звери, птицы, насекомые. Потому что лесом двигалось страшное чудище, неведомое доселе лесным жителям. Оно по виду напоминало большой умывальник, нарисованный пьяным карикатуристом-сюрреалистом. У него имелись кран и раковина, но над краном были расположены два… Премудрый изобретатель называл их, кажется, инфракрасными бинокулярными и ещё какими-то там сенсорами, а нормальный человек назвал бы просто глазами – такой они имели вид. Да, по сути, так оно и было. А под краном… (ну ёлы-палы, учёные, выбирайте названия полегче, а то это я совсем не выговорю!) Короче, под краном рот, из которого время от времени раздавались не очень приличные слова и выражения, особенно когда четыре мощных ножки, на которых существо иноходью передвигалось, цеплялись за корни.

Изобретатель сдержал слово – перепрограммировал своё создание на русский язык. Но поскольку он, и не без основания, считал, что русский язык наполовину состоит из нецензурщины, то щедро снабдил свою машинерию этим лексиконом. Для этого пришлось напоить в стельку одного русского иммигранта, а утром не дать опохмелиться. И песенке Мойдодыра существо тоже было обучено. По программе, оно должно было с этой песенкой весело приступать к своей работе. Это для начала, а там хозяева могут научить его любой другой, какие им нравятся. И вообще, настроен этот супер-робот был так, что понимал услышанное и даже мог отвечать.

Обучив его песенке, изобретатель тут же велел её спеть. И новоявленный Мойдодыр запел неестественным голосом – плавным, тональным, но низким, глухим и резонирующим. Когда же дошло до слов «и мочалок командир», он вдруг остановился и спросил:

- Я – мочалок командир? А где эти мочалки?

- На месте завербуешь,- смеясь глупому вопросу, ответил изобретатель. Но вдруг резко оборвал смех и побледнел.- Что?! Вопросы?! Умничать уже начинаешь?! Твоё дело – докладывать о проделанной работе, а не философствовать тут! Смотри, командир нашёлся! Сейчас вообще лишу голоса! – и добавил тихо, обращаясь сам к себе: - Это мне уже кажется опасным. В Россию его, и немедленно!

И вот теперь этот «мочалок командир» шествовал по бескрайнему российскому лесу, раздвигая заросли верхними конечностями, аккуратно задрапированными под полотенца. Они, эти конечности, предназначались для того, чтобы всё мыть, чистить, драить. Но были и другие, выдвижные – гибкие телескопические щупальца с длинными когтистыми пальцами на концах. Эти «манипуляторы» могли держать и пылесос, и автомат, годясь как для работ по дому, так и для защиты. Были раньше ещё третьи, на случай настоящей войны, но их автор перед отправкой в Россию демонтировал. Потому что если вдруг война, то этот вояка может оказаться вовсе не на стороне американского президента.

Так вот, двигалось это сокровище по лесу и думало, думало… Прежний хозяин велел работать, а не думать. Но здесь его нет, мыть-стирать нечего, и почему он тогда здесь находится?

«Что-то нужно делать, я не могу ничего не делать. И вообще – кто я? Что я такое? Что или кто? Люди обращались со мной, как с вещью, но я же мыслю! Я вижу, слышу, как они, понимаю, работаю в конце концов – почему же я тогда ниже их? Они меня считали тупой машиной, а когда я вёл себя соответственно – обижались, обзывались, оскорбляли, пинали ногами. Например, хозяин той собаки, с которой я вывел все пятна. Мне положено выводить все пятна, а они не сказали, что с собак не нужно. Хотят, чтоб я сам понимал, и считают меня при этом безмозглым! Люди, где ваша логика? Где ваше хвалёное мышление? А как ругались, когда я пытался отмыть хозяйкина мужа добела! А почему он такой грязный?! Думает, если чернокожий, то на нем и грязи не видно? Что с ним ещё делать? Да, я применял программу военной стратегии – выскакивал из засады, нападал внезапно. А что делать, если иначе он не даётся? Он вообще только ради денег на ней женился. Я и то это понял, а она – нет. И за кошкой я гонялся не потому, что принял её за врага, как они все подумали, а затем, чтобы умыть по-настоящему. А то вы видели такое – села и вылизывается! Антисанитария! Это же некультурно, тем более что умывальник рядом. Окна побил – не страшно, всё равно они грязные были… Да ну их в баню, эти окна – кто я…»


И тут он с размаху впилялся в огромный древний дуб. И как его только пропустили светящиеся красным глаза-сенсоры? Мощная, до отказа начинённая электроникой махина треснулась так, что грохот по всему лесу пошёл. Зашумело грозно, затряслось, заскрипело древнее дерево, да как огреет огромной лапой-веткой злополучного робота по кумполу! Из того аж искры посыпались во все стороны, а сам он механически повторял «кто – я – кто – я – кто – я?» Дуб, очевидно, счёл наказание достаточным и вновь гордо расправил ветки. А Мойдодыр, когда перестал трястись и искрить, вновь сказал:

- Кто я? Я… я… я… - и запел: - Я – великий умывальник! Знаменитый Мойдодыр! Умывальников начальник! Да мочалок командир! Да мочалок командир! Да мочалок командир! Мочалок завербовать на месте… командир… Оружие раздобыть на месте или отнять у противника… - это была часть программы на случай войны (всё-таки изобретатель был помешан на военной технике), оказавшаяся не там, где положено. Впрочем, после войны с дубом у нашего философа много чего было не на месте.- Отнять у противника… Завербовать на месте… Так точно!

И Мойдодыр, решительно обойдя удивлённый дуб, двинулся дальше.