Сказка о медвежонке. Или как отличить любовь

Иногда я действительно начинаю сомневаться в существовании любви. Потому что определить, что я чувствую к этому человеку точно невозможно. Страсть мимолетна. Любовь безвременна. А он, он постоянно поселился в моем сердце. При этом я могу долго не вспоминать о нем. Но всегда знаю, что его жизнь и судьба важна мне также, как моя жизнь.
В воскресенье, прямо накануне восьмого марта я разбила Женин ноутбук. Не трудно представить, что я чувствовала, и какие мысли у меня роились в голове. Я хотела взорвать чертов мир! Я села на кровать, включила злосчастный контакт. Там было сообщение от него. Мы не общались свыше полу года, и я никак не ожидала получить от него письмо. Но в принципе, ничуть не удивилась, наоборот меня это бросило еще в большую ярость и разожгло еще больший костер в душе. Он писал о том, что соскучился по всем, но совершенно не было возможности прийти на встречу выпускников. Я бесилась. Как так можно! Ведь я на 80% ради него делала этот чертов клип. Не спала ночами, а только думала... думала. А он... И я написала... Злобное капризное письмо, в котором постаралась по максимуму передать все свои самые благожелательные намерения по отношению к нему. Выдохнула медленно и решила написать в аське Наташке, кажется, ее папа работал в компьютерном сервисе. Наташки не было в он-лайне и я перекинулась на тетю, которая забивала мне голову разной ерундой. Вдруг сообщения в аське замигали. И я увидела это собственными глазами.
Мы переписывались до половины второго. Спать я не хотела вовсе. Наоборот, общение с ним возбудило во мне каждую клеточку. Первые полтора часа меня трясло мелкой дрожью, как будто я на самом важном экзамене в своей жизни, как минимум на защите дипломной работы. Руки вспотели, волосы растрепались. Я открывала ему свою жизнь как на ладони. В то же время, не давая полного доступа к ней. Я нервничала, потом меня не трясло уже, просто напросто, лоб покрылся испариной, а внутри стало очень холодно. Он все - таки женится на ней. Это не было для меня ударом. Я не жалею о нем настоящем, я скучаю по нему прошлому, тому, каким он  был тогда, когда мое сердце защемляло где-то в районе ребер и пропускало несколько ударов подряд. Тогда он мне казался не более реальным, чем принц из сказки. И как только я была удостоена его вниманием, меня как будто обливали из ведра на морозе ледяной водой и я вздрагивала. Я боялась смотреть в его глаза, потому что боялась упасть. И это было вполне реально. Сейчас мне кажется это уже смешным, но тогда я не знала, как с собой бороться. Он конечно в восторге, что я так была ему предана, но в тоже время это ему не нужно. Теперь не нужно. Я не пришлась ко двору. Не попала в струю, как говорится. Он польщен, он счастлив. А ведь для меня это была часть жизни, которую я подарила ему. Около четырех лет, точно. Я постоянно ждала, что он позвонит, напишет, хоть  как-то напомнит о своем существовании. И он пришел, но слишком поздно. Тогда, когда я поняла, что такое чувство ни к чему хорошему не приведет. Что отношения должны строиться на доверии, уважении, любви и достойной страсти, которая не будет выедать глаза. Причины, по которым я не сплю, после общения с ним до сих пор для меня неразгаданны. Я слишком глубоко погружаюсь в прошлое, а так как для меня оно слишком важно и неизгладимо, я не хочу и не могу подняться наружу. Я начинаю переваривать и оценивать свое и его поведение, проводить анализ сказанных нами слов и проводить параллели, которые ни к чему не приведут. Я верю в нас, верю в то, что наша дружба и тяга никогда не закончится. Она будет длиться вечно, пока кто-то из нас двоих не перетянет одеяло на себя  и не допустит ошибки, которая  будет стоить жизни нашим отношениям. Он для меня, как часть потерянной где-то давно мною юности и невинности, как старая, любимая кукла, забытая всеми на чердаке, как первый лист, вырвавшийся из почки первым весенним утром. То, что не подлежит замене, то, что никогда не повторится и не вернется, но вместе с тем останется жить в твоем сердце навсегда. Я знала, что он пожалеет, что не заметил меня тогда. Так и случилось. Только теперь уже слишком поздно.
Мне кажется, жизнь вечно опаздывает за мной. Мои желания всегда сбываются. Верно это мое проклятье. Но сбываются они год или два спустя после того как я загадывала, тогда когда мечта становится предрассудком. Когда мечта перерастает из мечты в возможное действие. И теперь, когда он уже не является тем эталоном, что прежде для меня я могу легко ему сказать: «Медвежонок, встретимся летом  в компании близких друзей». И я возьму его за руку подведу к обрыву возле источника и попрошу его взглянуть на небо на зеленый простор вокруг. Вдохнуть свежего воздуха полной грудью и понять жизнь прекрасна и пусть мы не получили того чего очень хотели. Все равно. Пусть мысль о прежней любви согревает наши сердца и не допускает в них сомнений в искренности и реальности происходящего.

Привет. Ты снова здесь... Я думала все это только сон.
-Привет солнце.
- Привет-привет
А сама думаю... господи ну зачем ты снова здесь.. Я умираю от твоего присутствия.
-Как дела?
-Все хорошо.
- У меня не очень хорошо.
- Что такое?
-Со своей поругался.
- Ничего помиритесь... я тоже...
- У нас все с тобой одинаково.
......
Через сорок минут.
-Ну, все я пошла. Мне пора. У меня уже все спят.
.....
- Ну ладно. Сладких снов медвежонок.
Утро. Включаю. Нет ответа. Жду, нет ответа. Вечер. У него включилась аська. Нет ответа. Я пишу. Присылаю бомбу. Проходит пять минут. Я присылаю злобный смайл. Проходит десять минут. Я присылаю плачущий смайл. Проходит полчаса. Я сама плачу. Проходит час. Нет ответа. Мне тошно. Прошла вечность. Я умерла.

Ну и на что я надеялась? Чего я собственно ждала? Зачем я снова тебе поверила. И снова и снова я понимаю, как я была права, когда не сказала тебе тогда. Когда промолчала, а хотелось кричать. Когда смеялась, а хотелось рыдать. Как же я была права.
Интересно. Все было прекрасно. Просто великолепно. И вдруг ты замолчал. Так замолкают мертвецы. Так молчат глухонемые, но точно не живые люди. Так просто нельзя. Или я до сих пор так и не разобралась в жизни. К чему этот постоянный обман. У него было просто свободное время, и он решил его убить со мной. Обидно. Но ничего не поделать. Теперь уже прошлого не вернуть. Я сама была виновата в своем доверии. Но я сама все испортила. Вот так вот сломала. Я опять, как уже много-много  раз перегнула палку. Это все было ни к чему. Совершенно не ко двору. Эти милые словечки. Эти дурацкие детские стишки... Я слишком влилась в образ. Переиграла.
Теперь мне не страшно умереть. Вчера вечером ты убил меня несколько раз подряд. И я поняла, как можно умереть, оставив при этом тело живым... Это ужасно. Унизительно. Ты вылил на меня ведро грязи, и я так и осталась одна обтекать.
Вчера ты мне снова написал. Зачем? ведь я уже смерилась. Это не нужно, только потому, что я уже успокоилась. Но ты снова решил разворотить тлеющие огоньки и зажечь в них искру. Я думала, такого со мной больше никогда не случится, но я горько ошибалась, так как ты можешь обидеть меня лишь только несколькими словами. Что же ты сделал?
Ты попросил меня ответить на вопрос. Таким  серьезным твой тон еще  ни разу не был. Я даже задумалась над тем, с кем я действительно общаюсь. И тогда я спросила тебя, может ты хочешь сделать мне предложение. На что ты так серьезно ответил, что поздно ты предложил уже другой. На этом я не успокоилась и написала, что я постоянно опаздываю  везде и нужно уже  что-то с этим делать. Я и подумать не могла что мои слова, моя такая глупая шутка станет роковой в эту ночь. Ты сказал, что в последнее время тебя стали  доканывать смс из интернета с признаниями в стихотворной форме, что они приходят часто и кроме меня их просто некому рассылать... Я была не просто в шоке. Я была убита наповал, как не была уже давно убита. Конечно, ты спросил это так наивно, вежливо. Но это не помогло. Потому что это был удар. Удар под дых. И теперь мне стало тяжело дышать... Я не знала, что сказать. Я просто растерялась. Рядом была Юлька и она поняла, что я в шоке... И сказала вдохновенно так... вот и тебя это коснулось... Я написала, конечно, что это не я. Потому что мне нравится играть в тех детей, в каких мы с ним играем, что в настоящем у меня к нему ничего нет. Что я уже проигралась так на первом курсе и теперь уже стара для этого. И противно, что все приходит в стихах. Как будто кто-то решил меня подставить. Зачем? Он мне не поверил. Это естественно, все против меня. Я была в таком состоянии опущенности, что до сих пор  в нем прибываю. Как же противно. На душе как будто целая стая кошек, которая раздирает душу... Мне так хреново. Мне хочется умереть...  Не понятно как жить дальше. Зачем ты убил во мне эту жажду жизни. Я жалею только об одном, что не дала тебе пощечину так в далеком 11 классе. Нужно было влепить тебе изо всех сил. Так чтобы эхо разнеслось по классу. Так чтобы заболела рука. Мне хочется убить тебя. Чтобы тебя не существовало. Чтобы не было больше унижения, чтобы не было больше этой переписки и постоянных бессонных ночей. Я ведь опять не могла заснуть, вскочила сегодня как на измене. Бодрячком. А ведь сегодня встреча выпускников, на которой тебя снова не будет, но теперь я рада этому от всей души. Я не желаю тебя больше видеть никогда. Надеюсь на твое взаимное желание. В детстве я просто решала такие проблемы, мне проще было побороть эту боль и жжение в области сердца. Я приходила домой, кидала об стену подушки и мягкие игрушки, била их об кровать, молотила руками, а потом танцевала до конечного уморения. Это помогало, на время я забывалась, но теперь нет такой возможности, и я схожу с ума от бешенства и нереализованности моей ярости. Если бы хоть как-то могла тебе все это высказать, я бы обязательно исполнила это первым делом. Когда же наконец-то ты женишься и навсегда исчезнешь из моей жизни!