В столицу, дяде Эрнсту. Константину Львовичу

Милый дяденька Константин Львович! И пишу тебе письмо. Поздравляю весь ваш коллектив с Рождеством и желаю вам всего от господа Бога.
Нет у меня в жизни никакой радости, только Первый канал один и остался.
А на днях мне была выволочка. Папаня выволок меня за волосья из залы и запретил навечно смотреть телевизор. А всё оттого, что мне ваше Оливье-шоу очень понравилось. Ну, сначала, когда Мультпугачёва про мальчика без пальчика пела, а Мультигалкин про грудь, папаня мой просто зубами скрипел. А маманя охала – «срам какой». Потом дядя Галыгин про древних славян рассказывал, интереснее чем Марь Иванна на истории. Оказывается, все славяне всегда пьяными были, а мне вот родители пиво пить запрещают, традиции не уважают. И вообще, в новый год стаканчика не налили. А ведь у вас показывали, что все в новый год должны напиться. Поскольку такая русская у нас традиция. Вот и дяденька Ярмольник в салате лежал, и даже дяденька Аршавин, хоть и спортсмен, а тоже Новый Год уважил. Очень вы всё правильно показываете, жизненно так, главное. А родители не понимают. Говорят, что Владимир Владимирович антиалкогольную компанию объявил, и теперь такие программы на государственном канале это вредительство. Тёмный народ, жизни с ними никакой. Вот и мультфильмов мне глядеть не дают, команду Микки-Мауса выключают, говорят, что вредно такое детям. А в воскресенье в шесть утра будят, чтобы я какую-то «Гору самоцветов» смотрел, говорят, в другое время её не показывают. А я смотрел, смотрел – ничего не понял. Там что-то всё про Россию, да про разные национальности. Да сказки какие-то непонятные. Никто никого не бьёт, из лягушек шариков не надувает – скукотища. А я вообще мультики русские люблю, и про Смешариков, и про Лунтика, только у вас их почему-то не показывают. Зато Диснеевских мультиков много, а они интересные – в них думать не нужно, всё понятно. Вот и в новый год много интересных мультиков было. Особенно про Мультипутина с Мультимедведевым. А когда они стали про взятки петь папаня мой начал вздыхать – «опять лижут, ох как лижут». А я спросил «чего лижут то», тут он меня за волосья и выволок. И потом ещё долго бормотал про «чуму дециметровую» которая на главный канал повылазила. Я вот опасаюсь, а вдруг она эта чума заразная?
За ради Христа тебя прошу, милый дядечка Эрнст, прогони ты эту дециметровую чуму со своего канала, уж пусть лучше как раньше терпеть буду новогодние огоньки да мюзиклы какие-то о главном, чтоб только родители мои не хворали и были как и ты в добром здравии. Остаюсь твой зритель Ванька Кузькин.