72 дня и 4320 секунд с тобой

Наверное глупо рассуждать и судить о счастье,не зная о нем ничего,но все мы в течении жизни чему-то учимся,и даже быть счастливыми-это тоже искусство. Мое счастье наверное покажется кому-то совсем не долгими совсем не счастьем,но для меня оно уже было самым ярким,сочным,лучшим­ и вкусным,самым сладким и самым счастливым,какое только может пожелать себе человек.
И лето 2009 не прошло для меня даром,собственно тогда это счастье и начало подниматься маленькими и неуверенными шагами по лестнице, к моей двери...так хорошо,что ты наконец-то меня нашло и дошло до меня,так хорошо,когда с тобой тоже кому-то хорошо, и наверное именно в 2009 лето-стало для меня больше,чем просто время года. У моего счастья оказались серые глаза и светлые волосы. Я полюбила его тонкое чувство юмора,вспыльчивость­,суровость,скованнос­ть и даже тонкий слой холода со снежинками где-то рядом с сердцем,все это я и в правду очень полюбила. У счастья наверное были и нежные руки и в темный вечер теплые глаза,в запасе несколько ласковых слов,и чашечка горячего кофе,ну, еще пачка самых идиотских сигарет. Я никогда не чувствовала его прикосновений к своему телу,хотя оно очень желало этого,никогда мои глаза не встречались с его,и мой слух никогда не слышал и возможно,что никогда и не услышит этих самых простых и ласковых слов,мы никогда не попьем с ним его любимый кофе,и я так никогда и не смогу привыкнуть к дыму его сигарет. И я конечно,никогда не почувствую и не запомню его запаха,ведь такое бывает один раз в жизни. Я не запомню и не буду помнить,только потмоу что этого не было,его губы,какие они, я не буду воображать себе его объятья-я не знаю какие они. Я не буду мечтать о теплой ночи рядом с ним,в самый холодный июльский день,потому что я не знаю,как это просыпаться с ним в одной постели.Мне не удастся побыть с ним глупой и немножко пьяной,потому что этого увы тоже никогда не случится, я не прочту и никогда не покажу ему лично все то,что писала о нем в стол. Я не буду лежать у него на коленях и играть на гитаре самую лучшую музыку,ту музыку,которая живет в сердце. Я увы не смогу,мне увы не позволят гулять с тобой под руку и слышать твой голос,разговаривать­ с тобой по телефону в пустующей квартире. Мне не удастся наврать родителям и сбежать к тебе, у нас не будет этой сумасшедшей любви и никто не будет оборачиваться нам вслед...Я никогда увы не почувствую твоего "люблю" еще реальнее,чем оно было,еще сильнее не кольнет мое сердце и еще обильнее не смогут литься слезы,то ли от горя..то ли от радости. Я не услышу от тебя "любимая" и тебя таковым не смогу назвать,прости...Мы­ не сможем провести целый день в компании общих друзей, у нас не будет жестокого секса и розовой романтики,о которой мечтают миллионы людей,таких же,как ты и я. Ты не подаришь мне мои любимые цветы,хотя прекрасно знаешь их название,у нас не будет общих планов на жизнь,целей и мы никогда не познакомим наших родителей. У меня и у тебя не будет такого понятия,как "мы" или "нас" оно увы тоже недоступно. Не будет тех детей,которых мы хотели,(хотя скорее я)не будет той совместной жизни,о которой мы иногда говорили,те планы так и останутся невыполненными,хотя­ наверное когда-нибудь,они обязательно будут воплощены в жизнь,схвачены,но увы не для меня. Мои мечты,так и останутся моими мечтами,мои фантазии так и будут моими,мои надежды умрут и сердце больше не будет так бешено колотиться, я не смогу открыться кому-то так же,как тебе и ни у кого не будет таких же серых глаз. Я не буду оставлять самые детские и смешные комментарии на форуме тебе,я не позволю тебе больше считать меня маленькой и слабой,хотя ты по-прежнему будешь называть меня "моя девочка", а я так и буду втихоря скитаться в пристанище твоих мыслей,которые не всегда вводили меня в курс дела,которые я не всегда понимала. Я часто буду обновлять страницу и слушать на фоновой одну и ту же песню. Я буду читать и радоваться вместе с тобой или читать и плакать,что ты счастлив,но без меня.
Я по-прежнему буду посылать тебе нежность-солнцем,гр­усть-дождем и спокойствие-ветром.­ Буду завидовать каждому прохожему,каждому человеку прикоснувшемуся к тебе,пусть даже случайно.Буду писать тебе громоздкие письма,вроде этого,желать тебе счастья,мечтать за двоих,считать дни до лета, а потом до осени, а потом считать сначала,буду продолжать ждать тебя,как наивная дура...Буду теперь чаще курить,потому что так намного легче,знаешь я очень соскучилась по Pall Mall легкий 0.3. Без тебя мысли медленно умрут, а дела пойдут в гору, я снова впаду в анабиоз,заморожу сердце и свои резиновые мозги,я не буду думать, а начну делать все на автомате. Не буду больше бежать сломя голову, с другого конца города домой,не буду открывать твоих сообщений,потому что ты уже наверное не будешь мне их писать. Я больше не хочу мечтать на ночь, я не хочу рассматривать мой белый и ровный потолок, не хочу ждать звонка и представлять тебя рядом,потому что потом обламываться слишком больно. Моим любимым кино так и останется "прости за любовь" и к нему добавится слайд-шоу из твоих и ее с ней счастливых фотографий,и я все чаще буду повторять себе то,что сама писала:"Если бы меня попросили бы загадать желание,которое бы обязательно сбылось, я бы загадала:чтобы ты был счастлив. Счастье дорогого человека и есть любовь,во всех ее проявлениях...."
Научусь пить всякую крепкую дрянь и буду просиживать каждый вечер в каком-нибудь новом клубе,говорят,что игра в "ночную жизнь и пафос"-лечит людей,хотя мне кажется,что это такой же пи*деж из серии: "Время-лечит". Время-калечит,колич­ество спиртного выпитого за ночь выливается утром в белую дыру керамического унитаза,ночь проходит и наступает день,а что насчет пафоса,так всегда найдется,тот чьи такие же дешевые понты-дороже. Я все равно буду искать в ком-то тебя и буду злиться,когда не буду находить того,что ищу. Теперь разве,что завяжу с сентиментальностью,­которая брыжит из меня со всех сторон,закрою глаза на многие вещи и теперь уже никогда не буду строить планы,на почти женатых и счастливых людей,больше никогда не буду лезть в чужой монастырь со своими заморочками и не буду делать еще одной такой же влюбленной в тебя больно. Я вообще больше не буду мешать и смущать кого-то своими детскими и идиотскими фантазиями на тему:я хочу быть с тобой,Кириллов! Иногда только буду перечитывать,память­ в сообщениях,улыбатьс­я и удивляться своей глупости,наивности и совокупности. Выучу наизусть все твои обещания и красивые словечки,буду травить ими себе душу и все равно жалеть,жалеть,что я не рядом.
Теперь все чаще молюсь Богу на ночь и выпрашиваю у него различные обстоятельства и вещи,прошу о счастье близкого человека. Я никогда ни во что не верила,глупо было начинать делать это сейчас,но если Он меня услышит, я возьму свои слова обратно. Ты знаешь,ты был прав, а я тебя не слушала,я никого не слышала кроме себя,потмоу что была ослеплена я безумно желала, я хотела и пылала в этом своем желание,эгоизме быть с тобой,называть своим...Прости,если­ когда-то делала больно,прости есть заставляла в себе сомневаться,прости если когда-то обижала своими необдуманными словами,ведь это единственное,что было и остается у нас-слова. Ты прав,чем дальше,тем больнее,ну, а мне больнее без тебя.Все уходит,меняется,про­ходит,но меньше всего сейчас я хочу тебя потерять.Мне жаль,что ты не видишь того,что вижу я,мне жаль,что я так быстро тебе надоела, я очень этого боялась..я сама нагнетала эти мысли,что ждала,то и получила. Я хочу быть сильной девочкой,но у меня не получатся,без тебя не получается.Пусть мои мечты сбудутся у вас двоих.

У меня было:
-10 страниц с сообщениями тебе
-13 постов для тебя и о тебе
-4 кг. искренности
-2 вагона. надежд и желаний
-4 посвященных тебе корявых стихотворения
-не исчисляемое количество любви и нежности.
-1728-часов с тобой
-576-часов без тебя
Со мной осталось:
-10 страниц с сообщениями тебе
-14 постов для тебя и о тебе
-не исчисляемое количество любви и нежности.
-Мысли о тебе до плюс бесконечности
-72 дня и 4320 секунд с тобой.
p.s. я люблю тебя...