Разговор с юмористом

РАЗГОВОР С ЮМОРИСТОМ

Совсем недавно,   примерно 10 лет назад,  начали печатать юмористические рассказы Иванова Игоря Алексеевича, судя по откликам, многим они пришлись по душе. Вот нашей редакции и пришла мысль, а что если поговорить с самим автором. Пускай он ответит на наши вопро¬сы, которые мы составили всей редакцией, а отвечать будет он один. Посмотрим, как он будет шутить, вопросов много и самые разнообраз¬ные.
Итак, Иванов, держись! Вопросы будут самые разнообразные, начиная с учебы  и работы и кончая «лямуром» и политикой.   Желательно чтобы ответы были  если  и не фейверком шуток, то хотя бы  искрой от которой  можно  было бы хотя бы прикурить.
 Корреспондент.  Во  сколько  вам обошлась книга?
Иванов.  В два года жизни и много,  много водки.
К.  Кто вам помог в издании книги, я же  знаю,  что это дело совсем не  простое  и даже  маститые  писатели вынуждены писать "в стол".
М. К счастью я такой участи избежал, Мне помогли многие и не поклонится  им было бы грешно.
К.  Насколько я  знаю, это  первая в Бурятии книга юмористических рассказов.  А как вы сами относитесь к своей книге.
И.  Каждый считает,  что он-то  точно понимает и ценит юмор. Так же считаю и я.  Но главное как оценят это читатели.
К.  У нас есть  несколько союзов писателей Бурятии.   Почему    вы обратились именно в союз молодых писателей, ведь вас  никак не отнести к молодым.
И.  Меня  можно отнести к молодым   душой, а это самое главное. Поэтому этот союз мне близок по духу и ,видимо и я ему.
Союз писателей у  нас разделился  на две половинки и борьба у  них идет не за писателей или читателей, а  за место под солнцем, вернее  за деньги из бюджета.  Моя  книга  пролежала в союзе четыре месяца- прочитали  (по крайней мере  мне  так сказали),  одобрили и пожали плечами.   Пришлось  искать другой путь.  Вообще,  по моему мнению, эти союзы себя  изживут,  Вот один из их членов мне сказал -"признание тебя в союзе, это очень важно".  а что  здесь важного? Для меня гораздо важнее, чтобы меня  признали читатели.  Вот если я растолкаю лежащего под забором бомжа и он скажет, что я  знаю Иванова и мне нравится его писанина, для меня это будет большей наградой,  чем признание в союзе.   Мы все мыслим категориями соцреализма и направляющей руки, а ведь этого нет,  но  привычки остались.
К.  а как относится к вашей писательской деятельности в семье?
И.  Когда мы праздновали серебряную свадьбу, я выступил с та¬кой речью: «И если бы у  меня была другая жена,   то она  меня  или отра¬вила,   или отрубила бы голову, а Надя мне все прощает и в итоге она меня  победила.  В итоге я сейчас,  почти весь ее».
Вот еще  один характерный эпизод.  Когда я  написал  рассказ "Джентльмен",  она со мной два дня  не разговаривала  и сказала: "Так откровенно о себе  писать  нельзя",  хотя я  то твердо верил, что это собирательный образ.  Бывает,  что она  подсказывает  темы для расска¬зов,   прямо просит меня  написать  о  том то и том-то.
Дочка мои рассказы читает очень редко «А  зачем,  ведь ты все это мне уже рассказывал, а устное  творчество более емкое     и доходчивое»
Ну а внучка только-только учится , но уже  подсказала новогоднюю тему. Из родни мористом был тесть.   Работал  токарем,   но  на его  рассказы сходился весь цех.
К.  У вашей жены есть,  наверное,   и другие достоинства?
И.  Как говорили на Руси- "Умный хвастает своим батюшкой - глупый хвастает своей женушкой".  То что я расскажу я сам не  знаю к чему отнести- к достоинствам или  недостаткам. Еще  при советской власти, она  работала в    одной из организаций где очень ценилась  правильная оценка вкусовых качеств продукции питания.  И за ней было решающее слово. Дома это меня "доканывает"  основательно, двадцать лет назад у меня была автомашина "москвич".  Однажды я ехал  из Мухоршибиря и подвез двух женщин.   Высадил  их перед городом    и подъехал домой.
Жена открыла дверцу, втянула в себя воздух и сказала: «Что в сало¬не сидели две женщины».   Вы представляете!   Прошло не менее десяти минут,  как они вышли.  В салоне есть ведь,  наверное,  и запах бензи¬на, а  здесь  такое  заявление .   После этого я стал более серьезно относиться к ее данным.   По крайней мере  стал  использовать это с пользой для себя.  Если покупаю  водку с рук,   то даю ей понюхать  и она точно скажет можно ли ее родимую,   принимать  внутрь,
"Джентльмен"

Что такое джентльмен не знает никто, и я в том числе. Может быть, это тот, кто старается изменить жизнь в лучшую сторону не за счет других, а может быть..., а что может быть, - не знаю так не знаю! Конечно, каждый должен стараться быть им или по крайней мере, стараться казаться им. Вот и я стараюсь, и это очень приятно, но особенно приятно учить этому других - это просто восхитительно, здесь чувствуешь себя вдвойне джентльменом и главное, как вы увидите, это легко.
Раньше писали, что в обществе женщин джентльмен не должен садиться первым, начинать разговоры о погоде и т.д. и т.п. Но времена изменились и кое-что надо признать устаревшим, например, говорить плохо о покойнике. Согласитесь, все мы стали говорить о многих из них только плохое. Или такой пример : таскать женщину за волосы - здесь 50 на 50, скоро будет все 100, за то, чтобы таскать.
Вот и я решил внести посильную лепту в воспитание подлинного джентльмена современности. Моя инструкция такова.
Дома. Делай умный вид и жалуйся на тяжелую работу, клянись жене в любви и верности как можно чаще, даже если у нее на тебя в этом деле больше данных чем в ФСБ на Дудаева и Мавроди вместе взятых. В любом случае говори - не было, неправда, ну и, наконец, если тебя застали на месте преступления, как говорят "еще тепленького", то говори, что ничего не получилось, и клянись, клянись в любви.
По хозяйству ничего сразу не делай, тогда любое твое деяние будет даже отмечено семейным праздником, а может быть даже и стенной газетой. И если что делаешь, то насори побольше, чтобы сто раз подумали, заставлять ли тебя что-то делать в следующий раз.
На работе. Ругай начальство и хвали себя, рекламируй свое мнение и
сохраняй молчание в спорах, ругай на собраниях уборщицу и проси
начальство найти на нее управу - будешь принципиальным и честным.
Приходи на работу на 5 минут раньше и уходи на столько же позже - и
прослывешь старательным. С начальством не спорь - и прослывешь
покладистым. На работе романы не заводи, что позволит сохранить имя
очередной симпатии в тайне от жены, минимум на неделю. Канючь зарплату,
говори всем, что за такую зарплату уже никто не работает, и надо что-то
делать - и будешь своим парнем.
С друзьями. Говори, что жена готовит отвратительно, - это отпугнет некоторых из них, а для других у тебя уже заготовлена фраза: - "И иногда даже налетает со скалкой". Если среди них есть особы женского пола, то не забудь сказать, что с женой живешь плохо, заела совсем, гостей не терпит.
Сразу заметишь, что рядом стоящие женщины подрастут на 2-3 сантиметра и возможно тебя даже кто-нибудь из них пожалеет и приголубит, только не перегни палку, а то начнут тебя с женой разводить, А если зайдет разговор о политике, то здесь держи ухо востро, а то наживешь вечных врагов. Не говори, за кого голосовал, лучше задай этот вопрос первым, и будешь знать, о чем говорить, или уж по крайней мере скажи, что не ходил на выборы.
В автобусе. Сиди и гляди в окно, как будто очень задумчив и очень умен -это может спасти от пристального взгляда женщины с ребенком или старика, а может быть даже от надоевшего кондуктора: - "Кто не платил? На линии контроль".
У любовницы. Сразу на нее не бросайся, а сделай вид, что забыл, за чем пришел, пускай она тебе раза два об этом напомнит - поднимешь свой рейтинг.
На улице. Если остановят ночью - сразу говори, что ты бедный учитель, никогда двоек не ставил, зарплату не давали уже полгода, и ты идешь занимать деньги, а если у тебя что-то есть в сумке, то это гуманитарная помощь родителей, а если куришь дорогие сигареты, то это угостили бывшие ученики.
Ну и, наконец, митинг. Кричи, маши руками, делай страшное лицо, ругай правительство, обвиняй его во всех смертных грехах - коррумпированости, неповоротливости, некомпетентности, и вообще они - "редиски". Во первых, это все правда, а во вторых, действительно, сколько можно терпеть? Ну, конечно, молчи, что не хочешь работать и никто тебя не может заста¬вить, а делай ударение на том, что вовремя не платят, а если и платят, то мало, да и то рублями, куда это годится?
Если все это будешь соблюдать, то можете считать себя джентльменом, и не важно считают ли вас таковым другие. Главное вы в душе джентльмен и начхать вам на мнение окружающих - джентльмен и все.
 


Письмо Деду Морозу


Здравствуй , дорогой и любимый Дедушка Мороз. Пишет тебе Иванова Аня. Мне семь лет, я учусь в воскресной школе. У меня есть дедушка, бабушка, мама и собака.
Я знаю,   что  если тебе написать письмо,   то все  исполнится.  У меня так много желаний, что прямо  и неудобно, все просить. Поэтому я для отвода глаз  прошу вначале другим.
Я  спросила  всех  в семье,  что  кому  надо. Дедушка   сказал,  что ему
бы,  лучшим  подарком была  снегурочка. Зачем  она  ему,   ведь у  него есть уже одна  внучка? Итак он  говорит,  что на меня одну не
может напокупать  всякой всячины,   а здесь будет  сразу две. Да и
тебе Дедушка Мороз  одному ходить по домам будет скучно. Ну, лад¬но,  если у  тебя есть запасная  снегурочка,  пришли ему. Еще, у него полетели два колеса на машине, наверно обманывает,  я то знаю, что колеса не летают,
У   бабушки  столько много просьб, что прямо,  не знаю с чего и начать - наверно,   больше чем у меня, и хотя она и  говорит, что дед Мороз  это сказки,  но мне на всякий  случал,  все   свои просьбы рас¬сказала. Первое,   что она все время просит- вначале просила у де¬душки,  но видимо,  разочаровалась и стала просить у  меня,  чтобы я  написала тебе,  хоть и говорит,  что  сказки, а просит она ни мало- ни много,  а норковую шубу и чтобы дедушке  не звонили по  телефону женским голосом, я прямо удивляюсь,   ведь ей звонит знакомые тетеньки и дедушка никогда не ругается. Странная  она  у   нас.   А  сама бы я   для нее попросила красивое платье,   как у  твоей   снегурочки.
Мама  у   меня хорошая и ей ничего не надо.  Она говорит, что ей и  так хорошо,  а бабушка    говорит,  что она сиднем сидит дома, как «не выдернутая редька». Наверно у них свои приколы, мне их не понять. Но я вижу, что у всех папы, а у  нас только дедушка, да и то, как говорит бабушка, непутевый.    Вот было бы хорошо, что бы  у тебя вместе со снегурочкой ходил бы и такой же внучок, может  быть ему  моя  мама  и приглянулась бы.  У нас папа был, но мама говорит, что он весь вышел, а куда не говорит.
Своей    собаке  я бы попросили  новый   коврик,   а то этот  стал ей мал,  но это не  обязательно,   на ее  день рождения мама  обещала  купить побольше. Куда нам  два,  ведь вторую собаку мне  все равно не  купят?
НУ  наконец,  я попрошу для  себя,  не забудь напомнить дедушке с бабушкой,  чтобы они положили под елку   подарок и чтобы в нем был обязательно,  ранец для школы и чтобы в  подарке  обязательно были конфеты ,   а то мне их уже две недели не дают,  говорят,  что  вываливаются зубы. Я  понимаю,   но так хочется. Если найдешь наш дом /адрес на конверте/ то пришли мне братика,   а то одной  так  скучно, хотя я и знаю, что без мамы такие вопросы не решаются, но мы ее уговорим. Хочу  я и  велосипед. Мне его уже покупали, но я его сломала.  Стали мы на нем с ребятишками  съезжать по лестнице со второго этажа и он выдержал  всего два раза. Дед так рассердился, что не  стал его даже налаживать,   а  сразу  выбросил на помойку  и еще нас всех отругал. А при чем здесь мы,  если велосипед такой попался .
До свиданья,  Дедушка Мороз. Жду тебя  в гости, если будешь чи¬тать это письмо другим,   то мы всей  семьей, желаем всем всего,  что они  сами  себе загадали.
А отдельно дедушка желает, чтобы  все  кто не получал долго зарплаты -ее получили немедленно. Бабушка  желает,  чтобы у  всех были  квартира и послушные дети.
Мама желает всем здоровья, счастья, любви и успехов в работе. Наша собака желает, чтобы у всех  собак на обед была  большая кость и хозяин часто чесал ее за ухом.
Ну а я желаю, что бы у всех ребятишек были подарки и   такие же хорошие мамы как у меня.
Извини, Дедушка Мороз, что у меня  такой  подчерк, мама говорит, что  я пишу как «курица лапой», хотя я даже в мультиках не видела,  что бы курица писала.   
К.  А где вы берете темы7  Многие  писатели говорят, что из жизни но ведь  мы тоже в  ней живем,   но чаще видим темы для слез,  чем для с меха?
И. Юмор есть  везде.
К.  и даже в смерти7
И.  Конечно,   просто он называется- черным юмором,   например че¬ловек умер и оставил  своих кредиторов "с  носом".
К. Говорят,  что юмористы,  в большинстве своем,  мрачные люди.
И. Это в основном относится к  художникам юмористам, а к  писа¬телям реже,  ибо у  них есть  необходимость обкатать  некоторые свои шутки в устных рассказах.
К.   Вы считаете,   что юмор в жизни  необходим?
И.  Особенно когда нет денег.
К.  Кто ваш кумир?
и.   Марк Твен
К. Я обратила внимание, что среди юмористов нет молодежи
И. Это же естественно,  как  нельзя увидеть среди "казанов" старика- каждому свое время.
К.  Что бы хотели пожелать самому себе?
И.   Писучести
К.  Я  знаю что вы  занимаетесь  научной работой,  как у вас в этой области?   
И.  Вполне благополучно. Деньги платят.
К.  Как вы относитесь к  нашему правительству?
И.   Хотел бы заплакать,   но ведь я юморист и приходится  над ними смеяться.  Особенно смешно смотреть  на их важный вид и слуша¬ть отговорки о том, что  ничего сделать  не могут, а ведь как обе¬щали перед выборами,  прямо соловьи.  Они пользуются тем, что мы разобщены- на богатых и бедных,  работающих и безработных, с жильем и без,  на русских и бурят,  на коммунистов и демократов, воен¬ных и гражданских и у всех свой интерес.
Каждый думает,  что его проблемы самые-самые.  А для  них это только и нужно. Вот скажите,  как вы относитесь к проблеме северных наро¬дов,   пойдете ли с ними на митинг? Вот то-то  и оно.  А они в свою очередь  не поедут поддерживать  свободу слова  ибо для  них это не самое жизненное.  И  так  везде. Вначале  мы должны признать  нужды и требования других и относиться к  ним с пониманием, а затем уже на¬катить «бочку»  на  правительство и заставить его работать мозгами, а  не только языком

ПИСЬМО ДЕПУТАТАМ

Уж до чего у нас тяжелая жизнь, это просто кошмар, даже члены правительства на нее жалуются. Как говорится, дальше некуда.
Бедные вы наши руководители, до чего вы умные и деловые, а мы избиратели, дураки вам достались! Вы хотите как лучше, а нам все мало, все не так, все не по нашему и давай быстрее. Ну ничего-то мы не понимаем.
Вы все заседаете бедные, заседаете, даже наверно, голова кругом идет, а как вы бегаете в перерывах, просто жалко на вас смотреть, А нам что, мы, дурачки, отдыхаем - заводы и фабрики ведь закрыты. Ноги в потолок и смотрим телевизор, особенно нравятся  нам передачи о ваших заседаниях. До чего вы умные, красивые, находчивые, прямо КВН. А как вы боретесь за нас, просто львы, а то что некоторые избиратели вас не ценят, вы не обращайте внимания -, потомки, если они, будут, вас оценят сполна, а может быть, и мы, «воспрянув ото сна...»
Вы все маетесь, куда девать деньги, которые с нас собрали, то ли их в сельское хозяйство, то ли военным, то ли долги отдать. Послушаешь вас, до чего вы все знаете и правильно говорите и правильно поступаете. А у нас в этом плане все спокойно - денег уже давно  нет, так что и забота куда их девать отпала.
Вы все сидите и делите, кому какая машина, квартира, телефон, секретарша, а нам опять не приходится беспокоиться - квартиру обещали к 2000 году, все ждем,  а вот насчет секретарши у меня лично голова и кое что болеть начало: жена ушла. Не можешь, говорит, паразит, прокормить нас. Так что мне бы тоже приходящую секретаршу подыскали, пока жена опять придет.
Пожалеть вас некому, работаете день и ночь, как говорится, на износ. И за что вам такая тяжелая доля. Никто вас не понимает, все ругают. Работаете и дома, и в командировках, и принимаете гостей, и провожаете, всем надо угодить, и намекнуть, чтобы нам что-то дали. Спите по 2 - 3 часа в сутки, дома не бываете, а какие к вам приходят наши сограждане - злые, голодные, вечно просящие, и все им мало. С ними и у черта голова пойдет кругом, не понимают они  ваши тонкие души и ваши возможности, не понимают, что вам и без них трудно и тошно, не понимают, что нужно немного - лет 70-80 подождать и все решится само - собой. Ну, одним словом, дураки, не понимают они, что то, что вы обещали перед выборами, выполнить никак нельзя по причинам ну никак от вас не зависящим. Дурной, ох дурной у нас народ! Как я вам депутатам сочувствую и понимаю вас!
Но вот одного понять не могу, почему перед выборами так много на ваше место желающих? Вот тракториста или сантехника трудно найти, но объяви конкурс на депутата - и тут же завалят заявлениями, подписанными сотнями человек. Может, не так все у вас плохо как вы говорите? Может и нам немного посочувствуете?
С уважением, ваш избиратель.     Иванов Игорь

К.  Хотела бы вас спросить об отношении к женщине.
И. Женщина создана для любви и этот девиз меня  ни разу не под¬вел,  лучше  , конечно,  когда к любви прилагаются подарки. Это как для мужчин хороший ужин.

ИНСТРУКЦИЯ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ

Я хочу тебе открыть глаза на этих сволочей, ой прости, любимых.
Верный муж, это такая  же  редкость,  как непьющий сантехник.
Если эта скотина ползает перед тобой на коленях - это еще ничего не значит,  скорее всего, он в стельку пьян!
Если твой муж кажется тебе преданным  как со¬бака, ты никогда не забывай, что он кобель.
У мужиков одна проблема, чтобы своя жена не убежала и как бы окучить других.
Заходит в ванну, включает воду,  выходит - руки сухие и пахнет в ванной как -будто там побивал стадо ослов. В туалет за ним не заходи минимум два часа, но если уж очень нужно, то надевай противогаз.
А как он ест, это ненасытная тварь - бермудский треугольник, причем каждый день. Ест и делает тебе одолжение, и даже в гробу ему кладут яйцо и ставят стопку водки. Не оживает, видать, мало поставили  - ждет!
А какой он нервный и слабый - только скажи ему, что хочешь что-то купить,  сразу  глаза большие- больше как блюдца, а если что-то подороже - обморок и без водки не откачаешь. Здесь надо его подготовить, например, скажи ему, что он   хорошо будет смотреться рядом с твоей норковой шубой, и как будут завидовать  сотрудницы и  конкуренты. А если это не помо¬жет,   скажи, что уходишь к маме. А лучше, что она приходит к вам.
Если этот паразит пахнет потом,  ругай его но не сильно, а вот если, придя с работы, он пахнет духами,   то здесь ты должна проявить свой характер, то - есть стервозность,  то есть любовь.
Если муж стал называть тебя "лапушкой",  "кисочкой" или просто "дорогая",   то это он боится спутать твое имя с именем любовницы и обоих вас называет одинаково.
Ну, а если, он называет тебя по имени.., не верь ему, это он маскируется под преданного или у любовницы такое же имя, как и у тебя.
Если он холоден  с тобой В постели,  то это верный признак, чтобы ударить его  скалкой по голове. Ну,   а если... он  тебе  клянется и подтверждает это физически,   то он просто хочет показать, что у него еще много сил и хватает на вас обоих.
Если твой муж не покупает тебе цветы и подарки - значит, он карманные деньга тратит на свою симпатию. Ну,  а если... всё же покупает,  то значит, он нашел такую, что принимает его и без подарков.
  Если муж приходит домой  поздно вечером или рано утром, то здесь никаких сомнений в его неверности нет.  Ну,   а. если...  он приходит вовремя,  то значит, он бегает к ней в обеденный перерыв,   а если и обедает дома, то значит он ухитряется делать своё темное дело в рабочее время.
Если этот паразит помогает тебе по дому и  старается услужить, значит, он замаливает свои грехи и хочет показаться хорошим семьянином.
Ну, а если... он сразу, после работы, дружит только со своим четвероногим другом-диваном и ничего не хочет делать и ему на все наплевать, даже не боится, что ты его выгонишь - значит, у него есть запасной вариант с квартирой.
Если он ласков с детьми,   то он просто хочет с ними напоследок наиграться. Ну, а если... он с ними ухе не играет, то значит, он от них отвыкает и привыкает к другим.
Если муж не смотрит на чужую жену, помни,   на свою он вовсе смотреть не будет. Ну,   а если...  он заигрывает с другими,   то хочет проверить твои нервы и крепость своей  головы.
И  все-таки этого паразита лучше корми,  он как любая скотина,  привыкает и идет туда,  где его лучше кормят. Ругай его реже и делай вид, что ничего не знаешь и ни о чём не догадываешься.
Потому что  второй  и третий твои мужья,  а также   любовники... будут точно такими же.

К, Вы надеетесь,  что ваша книга будет иметь успех?
И.  Без этой надежды никто книгу  не  пишет и   надеюсь, что моя книга будет освоена нашими ведущими артистами в области юмора. Я  имею ввиду  Москву.   Здесь я печатался в газетах,  журналах, высту¬пал в театре и на телевидении, а что дальше? Дальше надо осваивать Москву.
К.  Вы относите себя к талантам?
И.  Каждый человек талантлив,    только каждый должен найти в чем он талантлив.
К.  Как вы относитесь к воровству?
М.  Однажды я разговаривал с профессиональным вором и он мне высказал  такую  мысль,  что если не он,  то кто-то другой будет зани¬маться этим -лучше уж он.   Воровство было всегда и в ближайшем буду¬щем нет надежды на его исчезновение.  Воруют все -заводы,   землю, деньги,  перчатки, тексты,  музыку,  изобретения.
К.  Но  землю украсть  нельзя,
М. Завладевают ею обманным путем - это тоже воровство, обманным путем женят на себе- это тоже воровство. Воруют детей, жен, рецеп¬ты лекарств и духов.     Просто  воровство от куска мяса перешло на бо¬лее высокий уровень, например, воровство компьютерных программ. Я воровство осуждаю, но отношусь к нему как к неизбежному, как к сме¬не зимы и лета.

ИНСТРУКЦИЯ ГОСПОДАМ ВОРАМ.

Когда я ухожу из гаража, то  на переднее сиденье ложу инструкцию для тех  кто хочет угнать мою иномарку, называемую в простонародье "Запорожец". Почему ее так назвали, вы наверное, знаете потому - что, у нее ж..а, что рожа.
Так вот, в ней написано следующее: Господа воры, если вы бросились искать замок зажигания, то делаете это совершенно напрасно, его уже как три года нет. Для того, чтобы включить зажигание надо соединить красный и синий проводки на щитке. Нагните голову и увидите их сразу. После этого надо соединить синий и белый провода и включится стартер, но машина не заведется, - надо налить бензин в карбюратор. Вытекает, паразит, буквально за 2-3 часа. Ну вот машина и завелась, но не торопитесь выезжать, надо убрать кирпич из - под переднего левого колеса, он положен туда, -так как нет стояночного тормоза. Ну вот вы и выехали из гаража. Пожалуйста, не забудьте закрыть гараж.
К слову, о дверях.   Левая дверь закрывается только снаружи,   если ее приподнять и сильно, сильно хлопнуть, Если это не поможет, то придется эту операцию проделать 2-3 раза, может быть вам и повезет. Я думаю, что у вас много сил и 2- 3 попытки приведут к успеху. У меня это получается на 5-6 раз.
Если в салоне запахло бензином, то это, переполняет карбюратор, надо стукнуть по нему и поплавок займет свое нормальное положение. Не вздумайте стучать железкой или камнем, все сломаете. Для этих целей у меня в багажнике лежит деревяшка с изогнутым концом. Стукнуть надо с усилием в 5-6 кг., иначе ничего не выйдет.
Ну а если машина вдруг зачихала, то это тоже поплавок и нужно также стукнуть по карбюратору, только сильнее.
Если услышите скрип и скрежет в коробке передач, то это значит, что вытекло масло через сальник. Надо срочно остановиться и долить масло. Оно у меня в багажнике в двухлитровой бутылке с этикеткой "Пепси". Другая бутылка с этикеткой "Кола" это масло для мотора. Вы, наверное, уже обратили внимание, что мотор коптит. Так - вот, через каждые 30 км. не забудьте долить масло, иначе мотор заклинит. Но это не смертельно, там же в багажнике у меня лежит буксировочный трос. Так как все проушины уже вырваны, то я его цепляю за передний мост, где увидите -потертости, туда и цепляйте.
Сильно машину не гоните, помните что тормоза срабатывают на 3-4 качок, к тому же резина у меня с шишками, и при наезде на острый камень может выстрелить. Так - что скорость 30-40 км. самая оптимальная.
Если вы угнали мою машину ночью, то будьте внимательны с ближним и дальним светом. Если он не переключается, то нужно выйти из машины и пнуть по левой фаре, причем очень аккуратно, а то она провалится внутрь и ее достать и поставить на место потребуется не менее часа. Не забудьте положить под колесо кирпич или камень. Вы же помните, что ручник не работает и машина может откатиться на 10-20 метров, а если под гору то можете ее и не догнать, а в кабине могут сидеть ваши подельники и дело может кончиться совсем плохо.
Вы уже обратили внимание, что переднее сиденье пассажира отсутствует. Удобнее стало проходить на заднее сиденье. Но это я сделал потому , что сиденье водителя сломалось и я заменил его соседним. Оно тоже сломалось, не держится спинка, и ее пришлось подпереть палкой. Так что с размаху на сиденье не садитесь, а то палка может выскочить и вы ударитесь об нее головой.
Ну, а то, что переднее стекло с трещинами, не переживайте, оно еще послужит. Только, когда будете его протирать, не вздумайте сильно давить тряпкой, может совсем расколоться и провалиться в кабину.
Запаска у меня от Жигулей, хотя и лысая (я подобрал ее на свалке), но 20-30 км. пройдет, за это я ручаюсь.
Но вот чем могу вас обрадовать, так это боковым зеркалом. Оно совершенно новое. Старое у меня вырвали с корнем неделю назад. Новое я кое-как приладил и если оно для вас представляет интерес, то проблем с его снятием не будет.
Есть конечно и другие нюансы в этой машине, такие как: нет пробки на бензобаке (закрыто тряпкой), близко не курить, а то сгорите; не закрывается багажник и может в самый неожиданный момент открыться; заедает педаль газа, но это все мелочи. Так что, счастливого пути!
С сочувствием к вам владелец "иномарки".

К. Вернемся к вопросу о союзе писателей,  ведь я как корреспондент все-таки склоняюсь к мысли, что быть  в союзе, это почетно.
И.   Почетно-то почетно,   но признание идет от читателей,  вспомните  Солженицина, Высоцкого,  кто их мог бы принять в Союз,  но и  без него, они были и остаются  народными,  их слушают,  покупают, це¬нят рублем и душой. Как только эти союзы не будут получать денег из бюджета,  они самоликвидируются.
К.  Хочу спросить вас о вашем отношении к юмористам из столицы
И.  Ни с кем лично я  не  знаком,   но желаю  познакомиться.  Вот недавно к нам в город хотел приехать Шифрин,  но билетов продали мало, и он проехал  мимо
К. А вот в вашей научной работе есть что-нибудь смешное?
 И. Конечно,  конечно! Даже то, что я еще работаю в науке, когда более серьезные институты уже рухнули. Юмор,  он бывает очень специфичный.  То, что для одного смешно, для другого горе. Вот если че¬ловек  на улице поскользнулся и сел  на корзину с яйцами. Для кого-то это смешно,  а для кого-то не очень.  Также  и в науке.  Вот,   например,   название одной из кандидатской " Ругательные слова в ... языке". Да, да,  есть  и такие работ. Я специально не вдаюсь в подроб¬ности, а то будет не до смеха. Да, что там говорить. Даже в моей работе есть  предложения  на полстраницы, и вникнуть в суть  могут только люди тесно связанные с данной проблемой, и как я  знаю,   их не более 10-20 человек в России, для остальных это бессмысленный набор слов.

КАНДИДАТСКАЯ

Пародия
Тема: "Русские народные сказки как зеркало сегодняшней жизни. На примере сказки " По щучьему велению".
Глава 1
Введение
Мы знаем много сказок про хорошую жизнь - это и сказки Шахерезады, где добро побеждает зло, и немецкие сказки про гномов, которые помогают хорошим людям, и итальянские сказки, в частности, про Буратино, который нашел золотой ключик и стал жить-поживать и добра наживать.
Но в особом ряду стоят русские народные сказки - как без ума, то есть будучи дураком, жить не тужить и чтобы тебе завидовали; или клад найти, или быть в семье третьим сыном и обязательно дурачком, или, наконец, щуку в колодце поймать...
Глава 2
Как перекликаются с действительностью народные представления. На примере сказки "По щучьему велению".
Начинается сказка с раздумий бедного мужика о том, как ему не везет. За что бы он ни взялся - все не так, а вот сосед вроде бы и не работает, а все у него есть. Это прямой укор спекулянтам и так называемым деловым людям -не замечают они бедности!
Но вот выловил мужик щуку и все у него на столе стало - "не стыдно и царя угощать". Это прямой намек на гуманитарную помощь, что не надо сеять и пахать, а только прикинься бедным да еще в придачу начни говорить, что у тебя соседи плохие и у тебя к ним претензии - вот тебе и гуманитарка посыплется, а когда разберутся, что ты дурак-то дурак, но сам себе на уме, будет поздно - все съедено.
Далее в сказке говорится, что царевна ходила по улицам и раздавала милостыню, а мужику и не подала, и за это он произнес магические слова, чтобы царевна забеременела. Это прямой намек на будущие достижения медицины - искусственное оплодотворение, и если сейчас еще нужен контакт врача с больной, то вскоре все будет как в сказке. Такие примеры уже есть -Кашпировский и Чумак.
А когда они попали на остров, то щука построила мужику дворец с садами и прудами, а главное со всякими пристройками. Это давнишняя мечта народа о своем угле, а лучше чтобы углов было множество, и чтобы построены они были за счет государства, а ты только вошел туда, и всю жизнь живи и ругай строителей. Только, кажется, добился народ этого, а здесь опять закон - строй себе сам! Не о том мечтал народ, не о том.
Русская народная сказка предсказывала еще сто лет назад, что власть царя будет свергнута Иванушкой-дурачком, что наступят времена, когда к власти придет простой народ и будет сам себе хозяином и сам черт ему не брат. Главу государства как не любили раньше, так и не любят сейчас, и как верно подмечено народом в сказке "По щучьему велению", к власти у нас приходили и приходят люди еще глупее, чем сам Иван-дурак.
Вы помните, как Иванушка сказал: " Ведра, идите сами", и у ведер выросли ноги и ведра сами пошли домой. Это чудо не пропало бесследно, и сейчас если что-то исчезнет, а вернее, украдут, то говорят, что у него "выросли ноги".
Сказка кончается тем, что бедный мужик женится на царевне и они счастливо живут до пенсии, а на пенсии еще лучше, потому что царевна уже не ревнует и на новые платья денег не требует.
Глава 3
Экономическое обоснование.
Задумаемся, как мудро жил мужик: раз он не работал, значит, ему не нужно было калорийной пищи, у него не рвалась одежда , а раз у него не было мяса, значит, он избегал многих болезней - ожирения, ишемии, повышенного кровяного давления и одышки. Жил в согласии с природой и раз мало ел, то значит, почти ее не загаживал. А когда таких мужиков стало много, то они предложили и богатым жить так же, как они, и когда богатые не захотели, то мужики произнесли волшебные слова и послали на них солдат и стали все жить бедно и ровно, в соответствии с природой и волей главного Иванушки-дурачка.
Список литературы:
1. Сказки:
- Маркса;
- Энгельса;
- Ленина;
-Сталина.
2. Доклады ЦК КПСС.
3. Русские народные сказки.
4. Анекдоты.
На соискание звания кандидата всех наук диссертацию представил аспирант Дурачков.

К.  А жена ваша к чему относится с большим уважением, к  писательской деятельности или к  научной?
И.  А  то,  что дает что-то в бюджет семьи,  а это всегда  основная работа.  А если я и получаю где-то гонорары,  то их использо¬вание на бытовые нужды- большой грех,  иначе  писаться  не будет Эти деньги все тратят на веселье,  как бы это не было грустно. Главное их мало,   по  любым меркам, и потому их не жалко.
К.   За книгу вы,   наверное,  что-то получите?
И. Дожидайтесь! Дай Бог,  что хоть  затраты на  нее были бы минимальными. И  вообще,  разговор о деньгах за  книги, это особый разговор.  Никто из писателей не может жить  на гонорары,   не считая особо знаменитых и признанных, у которых  книги  выходят  сотнями  тысяч  и  главное  на них есть заказы торгующих организаций. Я до этого еще не дожил,  но так хочется. Надеюсь, что это будет, но вопрос, когда? Пока, что гонорары от публикаций в газетах и журналах не оправдывают даже  бумаги.  Творческая работа  не может вестись с целью денег, вначале успех, а  затем уж деньг. Когда я учился в аспирантуре в Москве, то мне бросилось в глаза  очередь в институтском буфете.   На  видном месте висело объявление,  что доктора наук и членкоры обслуживают¬ся вне очереди и они подходили и обслуживались.  Но брали они толь¬ко каши, салаты и кефир.  И хотя у них были деньги,   но у всех возраст под семьдесят и им ничего более  не надо.  Вот, видите, есть признание, есть деньги,  но человеку нужен уже минимум. И те кто стол в очереди, это в основном аспиранты,   набирали полные подносы и мо¬ментально их опоражнивали.  И кто в этом буфете  кому завидовал, ду¬маю,  что более корифеи начинающим.  Такова жизнь.    Говорят, что по¬эт должен быть бедным,   иначе он теряет свое дарование. История это  подтверждает,   почему я говорю о  поэте,   потому, что это,   навер¬ное,  высшая ступень творчества,  по крайней мере, это признано другими.
К.  И еще у меня вопрос.  Как вы считаете- писатели юмористы и трагики чем - ни будь отличаются?
И. Если вы помните,  то  раньше говорили, что приезд клоунов дает жителям города гораздо больше пользы чем сто ослов груженных лекарствами.  Такого же мнения и я. Это не только восхваление своею жанра,   но и констатация факта.   Хотя отношение к клоуну у общества совсем другое чем к трагику. Все-таки отношение к юмористам предвзятое,  как к чему-то несерьезному,  мимолетному,  не очень  нужному  и терпимому только потому, что от этого  никуда  не деться.   И пускай они так думают, но вспомните,  кто был правителем при Насреддине, Чехове,  Марк Твене, 0. Генри,  сомневаюсь, чтобы сразу назвали, а их имена у нас на слуху.  Об этом мечтаю и я.
К.  Считаете ли вы    себя грешником,  ведь смеетесь, иногда,  над самым святым?
И.  Я грешник не более Вас.  Уж лучше быть грешником,  чем слыть грешником (Шекспир)
К.  Ну еще традиционный    но не скромный вопрос какие женщины вам больше  нравятся.
и.   Пока еще ~ любые.
К. Еще раз хочу спросить о юморе в жизни.  Ведь если судить по вашим рассказам,  то юмором наполнена вся жизнь, а иначе откуда столько юмористических рассказов и не только у вас,  но и у других писателей.
М.  Вы правы.  Все зависит от того как на факты взглянуть. Вот на моей работе ко мне часто заходил человек,   просил похмелиться или дать  закурить,  или дать служебную  машину съездить домок,  а то нет денег  на автобус. Когда мне все это надоело и возмутись, я стал его отчитывать, то он мне  ответил так - "А откуда у меня деньги я ведь только что купил четырех комнатную квартиру и сейчас ее надо ремонтировать и обставлять". Как говорится - у меня отвисла челюсть Сейчас он заходит в соседний кабинет и ,   наверное с такими же просьбами.

Подслушанный разговор

Если вы думаете, что я опять начну рассказывать про нашу
тяжелую жизнь,  то глубоко ошибаетесь. Я расскажу о более
веселом и интересном
Сидел я на скамейке, лузгал семечки и мечтал о хорошей жизни, больших деньгах и беззаботной жизни.  Но мой покой нарушили две моих соседки.
Взгромоздясь  на скамейку они стали ругать центральное и
местное правительство. ГАИ, ЖЭК  и    начальство на работе, новых
и старых русских, соседей по квартире и их надоедливых детей, пьяниц и трудящихся, а также    своих мужиков
Когда весь яд был излит – поговорили о  погоде,   видах на урожай, наводнениях и засухе. Когда, кажется все -  должны были разойтись и даже вроде стали  подниматься, то    более спокойная Полина спросила-«Митрофановна, а как ты живешь то, платят ли деньги на работе?"
Да ты что, раньше хоть продуктами выдавали, а сейчас ничем, четыре месяца без зарплаты.   Прямо не знаю, что и делать. Живем на пенсию мужа, на его три тысячи, а расходы, сама знаешь какие. Вот недавно дочке  свадьбу справили. Ну какая сейчас свадьба без видеокамеры, пришлось купить, опять деньги. А сын в Волгограде, выслали денег ему, а как же без него на свадьбе.  А все это деньг и, просто хоть  разорвись. Квартиру двухкомнатную  обменяли на трехкомнатную -опять деньги и это не считая ремонта -кафель купи,  недостающую мебель купи,  линолеум и обои купи, железную дверь купи,  решетки на окна купи. Ну  что там говорить, только поворачивайся и никто за даром ничего не сделает. Деньги, деньги и еще раз деньги.  Едва концы с концами    сводим, А здесь еще муж -давай машину новую купим. Приспичило ему!
Продали свой старенький  "запорожец"  и купили "японочку", ну а на остатки денег  старенькую дачку.   И опять расходы, -саженцы, навоз, семена, электроплуг, ремонт и налоги,  налог на землю, воду, недвижимость,  просто обдираловка.
Вот так и живем и мучаемся, прямо-таки не знаю, что  и де¬лать, как дальше жить.  Все  дорожает с каждым днем, а пенсию ему не добавляют, что  они там на верху думают.
Я ехидно улыбаюсь  и про себя думаю, что слово "прибед¬няться"  есть только в русском языке.   Правда,  в    татарском есть  похожее слово "прирусиваться".  Или    прибедняемся мы, или прирусиваемся - все одно.  Меня просто подмывало спросить, а как мне  то  лучше жить, ведь  у меня  зарплата  почти в    три раза больше их  пенсии, но не хватает даже на водку,  или опыт этот перенять, иди жену неумеху сменить, а может мне зарплату не  теми купюрами  выдают?
А может быть не все так плохо, может надо реже прибедняться, реже напускать на себя чернуху и веселее взглянуть на жизнь, и не пускать пыль в глаза.
Но я убежден, что и это не  про нас.   Мы должны жить, веселясь, прибедняясь, не работая  и надеясь на чудо, хотя и знаем, что оно не  придет.


К. Вы все шутите и шутите - рассказы,  скетчи,  монологи, а тра¬гические истории с вами происходят? А то ведь читатели могут по¬думать, что жизнь прошла под шутки, смех, аплодисменты и веселые застолья.
И. Все как в жизни - чередуются черные и белее полосы,  важно верить,  что за черной полосой последует светлая,  но потом не забы¬вать, что  следующая полоса черная.
Насчет грустных или трагических историй я скажу так, что они
не обошли никого.   Просто каждый относится к этому по разному - от
одного ушла жена и для  него это трагедия,  которая  может привести
даже к самоубийству, а для другого это  повод сказать –«Совсем одын
остался» и    начать плясать лезгинку.  Такие истории происходили и
со мной,   но прошло время и на это смотришь совсем по другому.  Однажды,   работая в экспедиции, я  потерял целую пачку фотографий аэрофотосъемки,   в то время это было,  такое преступление,  что рассчитывать на снисхождение было невозможно- срок  не  менее  3-5 лег,   но документы нашлись. Это так шутили мои сослуживцы.  А мне этот случай  снился еще 3 года.  Как видите, для кого-то смех, а для кого то слезы. Мы ведь, смеемся над тем,   над чем в другой раз следовало бы заплакать.
В другой раз, я не  на шутку струхнул, когда еще служа на флоте я принял бумагу,  в которой указывались шифрованные сигналы са¬молетов на месяц,  при перелете границы.  Положил бумагу на стол, каюту закрыл, а на следующий день бумаги не оказалось. Дверь я  не опечатал, а  иллюминатор оставил открытым.   Начал лихорадочно  искать, суетился и когда все надежды были потеряны,   решил доложить по инстанции.   Не доложить было  невозможно,   потому что в конце ме¬сяца эту бумагу нужно было бы сдавать обратно.  Решил еще раз все проверить и оказалось, что крысы стащили бумагу со стола и разор¬вали ее  на  мелкие клочья,  я все сложил,   потратив около двух дней, наклеил  на чистый лист и инцидент был  исчерпан. А тот случаи,   наверное,   надо было бы назвать    «Плача и смеясь».
Вы согласны с тем,  что эти случаи,  как бы они не были трагичны все-таки смешны.  -Раз хорошо кончилось -значит  весело.
Но самый трагичный и жуткий случай которому я был свидетелем произошел в детдоме в 1948 г.  Ребятишки четырех-пяти лет, слабые здоровьем, худые и прозрачные рассказывал  друг - другу где их родители и что  скоро их отсюда заберут. Девочки и мальчики спали в одной комна¬те,  а так как кормит было  нечем,  то разрешалось спать до обеда, а на обед суп из капусты и несладкий чаи.  У  нас было поверье,  если чаи помешать ложечкой,  а потом резко в другую сторону,  то он ста¬нет слаще. Хотите верьте- хотите нет,   но это помогало.
Военные и послевоенный детдом, это такое  заведение,  о котором говорят,  что    это нельзя  передать  словами,   но я постараюсь,
В помещении холодно, дети слабые,   многие уже были под бомбежкщй и  знают что такое холод и голод,  психика больна,  надежд на буду¬щее  никаких,   Здесь же дети героев и "врагов народа", дети у которых нет фамилии,  это которых нашли после бомбежек  поездов и отставших от родителей,  и те кто помнит родителей и надеется  на их приход. Книжек  и игрушек  никаких,   поэтому обладатели звездочки или обертки от конфет берегут их и ночью кладут под подушку.
Ну,  как,  страшную  и мрачную картину быта я  нарисовал?
В таких условиях все ночью сикались.  Не скажу про девочек,   но мальчики,  все сто процентов, а чтобы воспитательница  не  ругалась, лежали на  мокром матрасе пока он не высохнет,  суша его худой поп¬кой.   Но были и такие,  которые в  постели какались,  что уже считалось смертельным номером.   За это  наказывали нещадно- запирали в чу¬лан,  оставляли без обеда или клали спать  на кровать без матраса. Действовало ли это положительно,   наверное,   не скажет никто,  скорее  наоборот.
И вот,  весь этот монолог про детдом,  я рассказываю к тому,  что бы рассказать самое-самое.  Был среди нас и такой, что боясь быть  запертым в чулан,   он какущки свои ел.  Вам,   наверное, это даже слушать  неприятно,  но это было и от этого,  по крайней мере  мне,  ни¬куда  не деться.   А когда  воспитательнице все это надоело,  она предприняла операцию "Ы"
У нас была кочегарка в которой были три печки и своими тыльны¬ми сторонами они выходили в  три комнаты в которых спали по 10-15 ребятишек.  Она собрала всех нас в    эту кочегарку и сказала,  что если он и дальше будет так  поступать,  то она сожжет его в печке. В печке пылали дрова,   она схватила его и со словами -'Ну,  что, будешь так делать?" стала подносить к открытое дверце,
Я  и сейчас  помню его -невообразимо большие глаза,  открытый рот и растопыренные  ручонки,  которыми он упирался в печку.
Мы все двадцать или тридцать ребятишек истошно кричали,  что он больше так  не будет и от страха сикались.
Потом мы подходили к его кровати,   но жалости и сочувствия у нас не было. Говорили, чтобы он так не делал, только для того чтобы не испытать этот страх еще. Наверное,   просто по привычке мне и здесь  хочется  пошутить,   но не могу.
Какие бы страхи или смешные истории я  не  приводил,   но убежда¬юсь,  что в жизни все это было,  и  не  надо  ничего  преувеличивать, надо только  найти тех кто это  помнит и видел.
Вообще то говоря,   про страхи рассказывать гораздо легче чем смешить людей.  Ведь обидеть человека легче чем сделать добро. Вот представьте себе,  вы стоите  на берегу и видите тонущего челове¬ка,  что бы ему  помочь  надо  искать  палку, бревно,   кричать,  рискова¬ть жизнью, а чтобы он утонул  ни надо делать  ничего- камень  или ку¬сок земли всегда  под рукой и главное,  вы сразу в    него попадете.
Так устроена жизнь и наша  задача,  что-то изменить  в лучшую сторону Каждый этого хочет,  но  не каждый это делает.
К. Давайте отвлечемся от страшных тем,   хотя  и их,  наверное, тоже  нужно  знать.    Давайте  поговорим про животрепещущую  тему,  которая  захлестнула телевидение и книги,  журналы и кино,  газеты и видео- про секс. Как  вы к этому относитесь и есть ли у вас  на эту тему рассказы,   и есть ли здесь юмор.   Здесь  вы не скажите,  что  можно посмотреть так  и так.   Здесь то,  я думаю,  у нас взгляды примерно одинаковые и не только у нас,   но  и у всех
И.  Что значит у всех?  Разнятся у мужчин и женщин,  молодых и старых,  зависят ой обычаев и климата и даже от гос.  строя,  ведь совсем недавно мы говорили, что у нас этого нет.  А рассказы у меня есть. Только я  здесь должен сказать, что то что я  пишу нельзя отнести на сто процентов ко мне.  Что то я  присочиняю,  чтобы было интересней и веселей,  что-то мне  рассказали другие,  что-то увидел со стороны,  а о чем-то просто догадываюсь.   И кажет¬ся,  что о всем   догадываюсь, ан нет,  глядишь, что-то новенькое и расскажут,  и здесь главное,   не терять связи с молодежью.
Эти рассказы мне  поведал человек вечно бывавший в командиров¬ках, исколесивший страну вдоль и поперек,   но основные    командиров¬ки его были в    Москву.  Сергей был человек общительный,   не жадный, денег  не копил  и мечтал стать поэтом.   Но как  говорят, бодливой ко¬рове Бог рог  не дал.   Но рассказчиком был отменным.  Что было,  что сочинял,  что услышал от других,  все сходилось в одном рассказе. В компании был центром внимания и если находились люди лучше его притягивающие взгляды лучшей половины,  то в такие компании он уже больше  не ходил.
Как  правило,   после четырех -пяти рюмок  водки компании делятся  на женскую  и мужскую  половины и начинаются разговоры про жизнь,   про плохое павительство,  про виды на урожаи и погоду,  и когда все пережевано вступает в свою роль Сережа. Рассказы прерываются смехом и заинтересовавшись уже и женская половина присоединяется к мужской он становится всеобщим центром внимания. Начиналось все с безобидных тем, как он в детстве ездил без билета на поезде и подрабаты¬вал в пути, но в конце- концов переходил на рассказы про команди¬ровки.
Поездка на ВДНХ
До того как я стал  инженером электронщиком,  я  работал телемастером и вначале  придумал стол для  телевизора.   Он наклонялся  в лю¬бую  сторону и фиксировался,   затем придумал таблицу наиболее часто встречающихся  неисправностей блоков,  которая  помогала  начинающим телемастерам.  Была  у нас проблема и с доставкой телевизоров на второй этаж,  как  вы помните,   первые отечественные  телевизоры весили по семьдесят кг.   Нести одному тяжело, вдвоем неудобно,  на тележке  по ступенькам вообще, кошмар. Вот я  и выдал  предложение-комнату приемки в ремонт,   расположить  на втором этаже, а чтобы клиенты не роптали сделали площадку с ручной талью-трос  накручивался и площадка с телевизором поднимается  на второй этаж, Ей пользо¬ваться было так  неудобно,  что клиент сразу нес  на руках телевизор на второй этаж,   ну а когда его  наладят,  разговоров о спуске со второго этажа вовсе не возникало.   
Начальство  меня  заметило и дало путевку на ВДНХ и еще инженеру  по технике безопасности.   Снабдило нас напутствием сходить в министерство и напомнить,  что они нам обещали кое-какие  приборы.   От  наших женщин взяли заявки на мелоч¬ные  покупки и вперед.
Поселили меня с  ним в отдельные комнаты,   но чтобы как-то  замаслить кого-нибудь из министерства,  мы  пригласили одного из них в мою  комнату и начали "обмывать"   наше  прибытие  не   забывая  напоминать, что  нам обещали кое-какие приборы для работы.  Так  наобмывались,  что представитель  министерства уснул  на  полу.
Часов в одиннадцать вечера приходят двое жителей этой же комнаты и требуют от меня,  чтобы я убрал его, а то он у нас может, что-ни¬будь украсть и скрыться. Я их всячески уговариваю,  что это с мини¬стерства, достал его паспорот и сую  им, говорю,  что положу на свою кровать, а сам уйду в другую комнату,   пригласил  парней из другой комнаты, чтобы помогли мне в переговорах.  Ничего  не  помогло  они вызвали дежурную,  она милицию и все  завертелось.   Мои соседи по комнате написали заявление и отдали милиционерам, а те его дежурной, а она завгостиницей.
Наутро мы хмурые, без паспортов (их забрали и прикололи к док¬ладной) идем к  зав гостиницей.  Что  нам сказать в свое оправдание? Покупаем торт,  конфеты,  коньяк и ждем в очереди,   Представитель  ми¬нистерства одет в  потертое пальто  и в поношенных ботинках, а я же наоборот, в дорогое пальто и каракулевую шапку,  что и вводит в заблуждение зав гостиницей.  Обращаясь ко мне она говорит-" Если бы вы были рабочим,  то я бы вас  простила, а так уж извините".  Здесь мой друг  по несчастью стал доказывать,  что не я, а он из министер¬ства и разговаривая с  ней и не глядя  на телефон,  стал  набирать  но¬мер на своей работе.  А я в это время думая,  что меня  только раз при¬няли за инженера и то не там где  надо.  Она  по этому его движению догадалась кто он и кто я, достала докладную,  отдала  нам паспорта, приняла  подарки и  на том расстались  низко кланяясь и благодаря  за сочувствие  нашему горю. Да  и как  нам было не благодарить,  особен¬но,  мне.  Высчитают за путевку, билет, командировочные и рабочие дни, а так можно начинать все с начала.
На следующий день в мою комнату поселился аспирант из Самары. Так как работы у него по  написанию диссертации много,  то он жил в каждой гостинице по десять-пятнадцать дней и переезжал в другую.
В одной гостинице в то время больше жить  не разрешалось. Говорил, что работает по экономике в электротехнической промышленности. Так ли это было,  не знаю,  но начинались и кончались  наши разговоры про бабс.  На следующие вечер он ведет меня  знакомится со своими под¬ругами. Вначале ведет в гостиничный буфет,  оказывается он уже жил в этой гостинице два месяца назад, и представляет меня буфетчице, глядя на  ее товарный вид, я мог бы сказать,  что она всего на два-три года моложе Ленина»  Она звонит подруге,  но оказывается,  та работает во вторую смену и нас ждет разочарование.
Сережа, не дрейфь, у меня здесь по соседству еще есть  подруга. Мы подходим к девятиэтажке и он смотрит в окно на первом этаже. Время к восьми вечера,  свет ярко горит, шторы не задернуты и нам все видно, как в кино.   Перед женщиной стоит мужик повесив голову, а она его сильно-сильно ругает.  Потом ругань медленно угасает, он садится  на стул, а  минут через пять  или десять снимает куртку.  Мы понимаем,  что и здесь  нам "облом", тихо уходим.
Грустные возвращаемся в свой номер,   распиваем бутылку и мой аспирант воспылал опять.   Пойдем,  есть безотказный номер! Выходим из гостиницы, а возле нее  море такси,  он подходит к одному из них и вызывает женщину лет 20-25,  подводит ко мне -"  Знакомься, Жанна". Знакомимся,  вид у мадам самый привлекательный,  а может быть это оттого,  что я давно не был дома.  На ней дорогая шуба и шапка,   на ли¬це ни помады,  ни пудры, кожа  ровная и загорелая, глаза спокойные и чуть усталые.
Вот Жанна,  мы решили с другом кого-нибудь трахнуть,  пойдем с нами, у нас есть вино и пиво и закуска,  У меня от такой речи перехватило дух,  такой красавице говорить такие речи,  но ее ответ меня поразил еще больше- "Мне  не  нужна ваша выпивка, давайте деньгами". У меня денег нет, вот у него, -показывает  пальцем на меня- деньги  есть.   Пятнадцать  рублей тебя устроит -спросила она, глядя  не  на меня,  а сквозь    меня.
Я утвердительно мотнул головой и она спросив мой номер в гости¬нице,   прочитала мне инструкцию-" проходя  мимо швейцара делай вид, что меня  не знаешь, дверь  в номер оставь открытую,  из номера не выглядывай, а терпеливо жди".
Ну вот мы и в номере.  Я  закрываю дверь  на ключ и гашу свет. Здесь следует вторая инструкция - Свет  не гасить,  а то дежурная сразу догадается кто и зачем пришел и голос не повышать".   После того как я снял  верхнюю  одежду, достал  из сумки вино и пиво,  огля¬нулся  и увидел мою  подругу одетую только в чулки на подтяжках и бюстгальтер приподнятый вверх. Лихорадочно снимаю с себя все, что на мне еще осталось  и устремляюсь к  ней. Все во мне  напряглось, как в бутылке с шампанским в которой вот-вот откроют пробку.  Но Жанна перекрыла к себе доступ вытянутой рукой и словами-" Извини,   но деньги вперед".  Чувствуя весь комизм ситуации и  напрягшиеся органы,  а вернее даже орган, я иду к шифоньеру , достаю деньги и подаю ей.  Она небрежно бросает их не к себе в сумку,  а на стол и идет к кровати,   предварительно спросив которая из них моя.
Мой бросок был  похож,   наверное,   на бросок  тигра,  потому - что она сказала - "Не торопись,  все будет в лучшем виде".   Ну наконец то я в  раю.   Она лежа  на спине берется  руками не  за  меня, как я  пред¬полагал, а за спинку кровати и  моя  задача состоит только в том, чтобы удержаться  и не свалиться  на  пол.   При этой "операции" у меня была только одна мысль,  неужели мне еще придется  платить  за разло¬манную кровать.   Но все кончилось благополучно, закуриваем,  пьем вино и пиво и  повторяем "операцию" еще раз,  с  меньшим энтузиазмом, но с большем чувствительностью.  Опять садимся,  курим,  пьем,  разго¬вариваем.
Вот вы скажите,  какую тему избрать для  разговоров,  рассказать о себе-зачем,  о сексе, вовсе  неудобно,  потому что я  здесь  не  толь¬ко  на голову,   но даже на полкорпуса ниже моей мадам.  Видимо, для таких ситуаций у нее есть вечные темы,  которые интересуют ее кли¬ентов, а возможно и для того,  чтобы отвлечь  последних от  надоедли¬вых вопросов- когда,  сколько,   зачем, а  может быть  и показать,  что не все у нее так  плохо и скучно,  как думают другие.
Лучший друг у нее - Паша таксист,  с которым она ездит по городу,  раз¬лаживают переднее сиденье и кровать готова. Для того чтобы посторонние не пялились в стекла,  такси в этот момент ездит по городу,   за "вредность"  клиент Паше платит двойную цену, а уж у Жанны расчет  всегда при ней.
Ну вот, все переговорено и выпито. «Ну, тебе, что-нибудь от меня надо- я пожимаю плечами, она одевается, захватывает с собой бутылку вина, деньги и как "с белых яблонь дым" исчезает, и сижу один, все¬го полчаса назад был полон энтузиазма и надежд, а сейчас опустошен¬ный физически и модально думаю, как все хорошо начиналось, как ок¬руглялись глаза и такая пустота, как будто меня обманули, как будто я у кого-то украл частичку счастья -наверное у себя.
Выхожу из гостиницы, с Жанной уже через окно такси разговаривает "лицо кавказской национальности", садятся в такси и они уез¬жают.
Только сейчас вспоминаю  заповедь -"Если красавица на мужчину бросается, будь осторожен,  т...р возможен" Как  поздно приходят та¬кие мысли. Всю дорогу, а  на  поезде это трое суток, я слежу за воз¬можными признаками болезни,   но вроде ничего,  все нормально.  Но я зря  надеялся,   при проверке оказалось- надо лечиться.
Ну ладно, ладно, Сережа, а вот в прошлый раз ты рассказывал как ехал из -Ростова в Москву, Ну это особый случай, такое со мной было всего раз.
Сажусь в  поезд,   захожу в купе, а там, красотка, Я сразу -"Кто в этом тереме живет? Возьмите меня".   Располагаюсь,   знакомимся, поезд трогается, а    меня  не покидает мысль,   ну что,  как  начать? с разговоров,   нечаянно прикоснуться к руке,  или как бы нечаянно обхватить  за талию,  намекнуть,  что я  неравнодушен к  ней,  ведь,  мо¬жет быть  на ближайшей остановке, еще кто-нибудь сядет и тогда  про¬щай все надежды. Выясняем, она жена коммерсанта,  разругалась с му¬жем и едет к сестре  в Москву, я из командировки, дома  не был больше месяца. Так сказать, -поставлены точки над и.   Первый этап пройден.
Лиза  просит меня выйти в коридор,  чтобы переодеться,  просит  зайти снова,   одета уже в халатик,  к слову сказать,  самый соблазнитель¬ный.  Мое терпение на этом кончается и я со словами- "Ну, что,  не бу¬дем терять времени", стал  приближаться к  ней,   но вспомнив, что две¬рь  не закрыта,   поворачиваюсь,   захлопываю дверь и поворачиваю  замок, опять к  ней,  уже держу ее за  плечи,   но она со словами -нет, нет!, отталкивает меня и в моей голове уже понеслись мысли как буду ехать целые сутки,  возомнил себя всевидящим,  красавцем,  как буду глядеть ей в глаза, а она оттолкнув меня, говорит- "Дверь  надо закрывать  не так, а вот так" и повернув замок еще раз и поставив предохранительную защелку,   на  противоположное от замка конце двери в открытое положение,  садится в угол  нижней полки к окну,  И хотя во мне все уже опустилось и я стоял  посреди купе как вкопанный, во мне понеслись уже другие мысли»  Однажды я  познакомился в кино с рядом сидящей де¬вушкой, как оказалось она живет на другом конце города,  и слово за слово, она  пригласила меня к себе. Жила она в барке длиной не ме¬нее  пятидесяти метров, комнатка была маленькая,   но уютная и чистая, выпили,   закусили,   поговорили и    она вспомнила,  что она сегодня де¬журная и в ее обязанности входит топить кочегарку,   в которой все по очереди стираются.  Идем по длинному коридору, а меня опять  не покидает мысль - как  начать,  обнять  за  плечи или талию,  взять  под руку,  или обнять  и начать целовать,  ведь в кочегарке это будет несовсем удобно. Иду и думаю, что-то бормоча  про освещение и длинный коридор.  Но когда до кочегарки осталось  пять  метров,  она останови¬лась,  расстегнула кофту и говорит: "Сережа,   поцелуй меня в сосок", А я то, дурак, все думал,  как  начать,
Так и сейчас, зря я так долго готовился, надо было поступать еще более решительно и быстро. Но, вот быстро сдернута одежда, расстегнуты крючки и пуговицы и в такт поезду происходит любовь.
Лежим и глядя друг на друга глубоко дышим, все, жажда снята,  можно спокойно перейти к более чувствинным отношениям. Она садится  на  полку,  берет простынь  и вытирает себя  при этом бормоча, что она действительно верит, что я больше месяца  не был дома.  Так происхо¬дит еще  раз, а  потом еще.   Ну все,  нужны другие ощущения,  она стано¬вится ко мне спиной,   наклонясь вперед,  опираясь руками в нижнюю полку и подставляя мне свои прелести. Я. с  новой силой наваливаюсь на  нее, а  поезд стал  замедлять  ход и остановился.  Напротив нашего окна оказалась  местная электричка из окон которой сразу показалось несколько любопытных голов,   показывая пальцем на  нас.  У моей,  мимо¬летной любви, были длинные волосы и они загородили ее вид вправо и влево и она,   наверное,  и до сих пор не знает,  что наша любовь  про¬исходила  на глазах пассажиров соседней с  нами   электрички.  Но оста¬новка была всего одну минуту и поезд опять тихо тронулся и  застучали  по рельсам колеса  нашего вагона.
Так  мы  проехали   около суток и только потом к нам вошли пара бабушек,  которая  не могла  нарадоваться  на  наши взаимоотношения,  как мы нежно друг  к другу относимся.  Я очень обрадовался приходу этих двух пассажирок,  так как силы мои были  на  исходе, а Лиза ставит мне в укор,  что надо было бы быть более энергичным и темпераментным, а то ведь к ее сожалению,  все кончено.
При расставании она мне сказала -"Как только я услышала от вас -"Кто в этом тереме живет,  так сразу поняла,  что у  нас будет,  то, что было",  На перроне ее встречает муж,,  как выяснилось,  он опередил поезд на автомашине,   расстаемся  не  подавая  руки и не наме¬кая даже взглядом,  что мы близко-близко  знакомы.   На  следующий день звоню  по оставленному ей телефону,  но говорят,  что она уже выехала
 Так уж мы устроены, что признание в любви могут приня¬ть за оскорбление, а вот неприязнь выражать при всех- это нормально Если вам нравится чужая жена, держите это при себе и никому не говорите, а если вы вздумаете ее ругать, то это пожалуйста, можно делать при всех и никто не осудит.
Вообще то, говорить о сексуальных похождениях человека, это принимается обществом совсем неоднозначно.  Общество,   по крайней мере официально,   настроено на  трагедии,   про тяжелую жизнь во время вои¬ны и после,   катастрофы человечества и безысходность человеческой судьбы.   Разумеется я  понимаю,  что человеческая жизнь это тра¬гедия.  Человек только приобрел большие знания и тут подступает смерть, это всеобщая  трагедия.  Но только ли на этом стоит останавливаться,   раз это  неизбежность,  то и воспринимать это  надо соответст¬венно.  Ведь  нормально же мы воспринимаем смену лета  на  зиму,   хотя это тоже трагедия для всего живого,  то что солнце когда-то остынет и жизнь  на  земле  замрет,  то что  земля может встретится с кометой или другим космическим телом,  ведь это когда то будет и это неиз¬бежность.   Мы воспринимаем    это всегда  нормально,   но вот секс,  без которого не было бы ни вас,   ни меня и вообще никого, воспринимается с каким-то скрытым чувством стыда,   наверное, это от того, что он этого требует сам и от этого еще слаще и еще желаннее
Я вам рассказал  то, что мне рассказали другие,  но кое что я  пере¬жил и сам. Когда я служил  на флоте и корабль стоял возле  пирса, я должен был  по долгу службы, дежурить в штабе, а вот завтракать, обедать и ужинать  на корабле.  Служили у нас в то время девчонки на должностях радистов,  секретарь - машинисток,  кодировщиц,  зав складами и на других работах не требующих мужского  здоровья.  Служили они на берегу и флот, по моему,  приобрел какую  то другую  окраску. Если раньше дежурство в штабе было нежелательной нагрузкой, то сейчас туда стали рваться  наперебой, а помочь  на складе,   принять  или переложить ящики,  не надо было  никого  просить- все делалось  с удовольствием и без напоминаний. Все моряки  сильные, красивые и молодые.  Сколько здесь возникало ответных и безответных чувств,  сложилось  и развалилось пар. Был ли обман? Наверно был,  но я не встречал,  чтобы это делалось специально,  скорее это от стечения обстоятельств. В такие годы  нет мрачных    мыслей, все светло и полно надежд, - преобладают взгляды максимализма и даже маленькая  неудов¬летворенность,  на которую с годами даже бы не обратил внимания,  могла  привести к разрыву.  Но это не от того, что там были распутные ребята  и девчонки, а так было везде- в институтах,  фабриках, шко¬лах- где была молодежь.  Никакого распутства,   просто была всеобъемлющая любовь.  И все-таки,   по моему мнению,  моряки больше тяготели к гражданским девчонкам- уже была какая-то  предвзятость. Да и для гражданский ты - моряк, а для военной -сослуживец и у нее широчайший выбор.   По такому конкурсу пройти довольно трудно, подножек никому никто  не ставил, это было недопустимо -радовались  за того кому  повезло и успокаивали кого бросили. В то время была модна песня-" Вели невеста уходит к другому,  то неизвестно кому повезло" и эту пластинку крутили очень часто.
И вот меня присмотрела одна морячка, жили они в общежитии по два человека в комнате, на моем пути от корабля до штаба. Иду на завтрак со штаба на корабль, но вначале к ней, иду обратно, опятьк ней и так на обед, ужин и еще на вечерний чай. И хотя никто со штаба на него не  ходил,  потому -что не стоило этого делать из-за скуд¬ности пайка. Вечерний чай- это был скорее,  ритуал, чем дополнительное питание,  но я его ни разу не пропустил.  На мой поход от штаба до корабля и обратно давалось  не более сорока минут, а  здесь еще надо зайти,  раздеться и одеться и чтобы не терять времени она ждала меня в постели,
Расстались мы также внезапно как и сошлись,  мелочь, ей показалось, что я ей нагрубил,  мне  показалось, что была  причина, А ведь строили планы -женитьба,  учеба, воспитание детей и совместная работа Все коту под хвост.  Через три недели она вышла замуж и мы переписывались еще долгих десять лет. Где ты сейчас, Люся!
Разумеется,  и здесь  можно кое-что сладенькое вспомнить,  напри¬мер,  когда наступали сумерки,  мы наоборот ложась в постель зажигали свет, ее  подруге по комнате покупали цветы, билеты в кино и на танцплощадку,  узнавали ее расписание дежурств и наконец она устала и заявила-" Я ставлю матерчатую  перегородку и вы от меня отстаньте со своими билетами". К  счастью,  через  неделю ее перевели в другую часть и мы остались  на целых два месяца одни.   Питание на флоте отличное,   здоровье тоже, а девушки в такие годы одни красавицы, а уж подавно,  которая тебе нравится.  Так -что  ни одного  захода туда или обратно, даже во время штабных учений я  не  пропускал.
Говорят -что  наибольший интерес у людей при разговоре,  вызывает секс,   на втором месте деньги и  на  третьем -политика,   и как бы мы не стремились себя обмануть,  но так будет всегда.   И то -что заложено в нас  природой, гораздо мудрее тысяч книг. Именно законы природы двигают жизнь, а  наши знания о них только  помогают к  ним приспособиться. Я думаю, что  ваши вопросы на такую щекотливую тему кончились, хотя я и за такие разговоры и даже изложил свою точку зрения»  Но, все-таки я чувствую, что где-то внутри у меня есть тормоз при разговоре на эту сладкую  и скользкую тему.   Почему я говорю скользкую? У каждого жанра есть свои язык, и если я опишу ромашку,  то все равно я  не смогу сравниться как это выразил художник. Так же и фильмы о любви. Если и я  начну говорить  о том,  что он стая  стояла в такой то позе.... , вот видите, вас даже передернуло,  а в фильме мы смотрим на это вполне  нормально, а если бы я стал  описывать  их гениталии,   то у вас бы создалось вовсе предвзятое мнение обо  мне, а в фильме или на картине,  вы на это глядите,   наверное, вполне спокойно.   Тоже самое можно сказать  и о разговорном жанре,  где  то можно  перенести уда¬рение,  изменить интонацию,  сделать  паузу, а о  разных ужимках и го¬ворить  нечего.   Поэтому то и надо в своем жанре касаться  только та¬ких тем,  которые ему подвластны и дают наибольший эффект.   Печат¬ному слову подвластно все,   но эффект будет разный- иначе бы захи¬рели другие виды искусства.
К: -   Ну а другие приключения в командировках бывают,  которые не касаются "лямуров"   ,  но  представляют интерес для других. А то ведь я сама езжу по республике,   но остается в памяти только духота в автобусе,  холод в гостинице,  пьянство в соседнем номере,  недостаток горячего питания,   неразговорчивость  и зажатость  жителей, бедность в магазинах и наконец мечты,  как бы быстрее "свалить" домой и попасть в  привычную «колею».  Разумеется, я тоже вижу    мимолетную любовь, но чтобы в ней был юмор- это уж извините,  это скорее , трагедии ,может узнать  муж или жена,   пьянство до утра  и неработоспособность на  завтрашний день,   наконец болезнь, от которой можно умереть, только услышав диагноз и нельзя сбрасывать  со счетов,  что это и какое-то унижение,  что  не могли себя сдержать,  потупленные взгляды поутру и какой то  натянутый разговор.
И. Вот вы говорите, что мимолетная любовь, это унижение, но ведь это любовь, хотя и мимолетная, а любовью оскорбить нельзя. Оскорбить можно сплетнями вокруг этой любви, отношению к ней и предвзятостью. Ненависть более нам свойственна, по крайней мере гласно, чем любовь. Вот я вам приведу пример. Просто пришедший мне только сей¬час на ум. Вы собрались в компанию и кто то начал ругать редактора, а другие его поддержали, а вы возьми да и скажи, что он вам нравится как мужчина.  начните его хвалить и приводить его достоинства. Большее, на что вы, наверное, способны это не поддержать разговор, а отделаться общими фразами.
Мы все говорим, что любовь всепобеждающая, а на практике? На практике мы держим это внутри, а на обозрение всем выставляем колючки. Это -  как защитная реакция на окружающий нас мир.
Комические ситуации в командировках бывают со всеми,   но  мы их, к сожалению, вспоминаем  после командировки

Ковров, Донецк, Ташкент

Однажды мне  предложили командировку,   по внедрению  изобретения, в три города - Ковров, Донецк,  Ташкент.  Вначале,  как и положено,  Москва. Встретила  она меня жарой,   обилием фруктов и сумасшедшими ценами на гостиницы.
Ну вот я  и получил командировку в  первый город - Ковров.   Поку¬пать фрукты в Москве  я,   мягко говоря,  воздержался,   зачем,  ведь дальше  на юг. Как говорят,  в Тулу не ездят со своим самоваром,   так и я- там дешевле. А из всех фруктов я больше всего люблю абрикосы.
За два-три дня сделаны все служебные дела- руководство,  конст¬руктора,   начальники цехов,   все выражали сочувствие,   но  предложение  по внедрению  нового изделия было отодвинуто  на  неопределенный срок.
Но ничего,   пошел на базар,  хоть  здесь то отведу душу,   но оказы¬вается абрикосы здесь даже дороже чем в Москве.  Не расстраиваюсь, сегодня же еду в Донецк,  там то уж точно-«ешь  не хочу».
Сажусь  на поезд и по дороге интересуюсь у пассажиров где там расположен экскаваторный завод.  Люди пожимают  плечами и никто  не может сказать  мне определенно, а только догадками.  Меня просто раз¬дирает злость -люди не знают своего города, даже не знают такого крупного завода. Ведь я сам видел  на экскаваторах  привинчены  таблички -"Донецкий экскаваторный завод".
Вот и перрон,  слав Богу, что день,  народу полно,  начинаю вновь всех рас прашивать,  никто не знает,  милиционеры тоже,  справочные бюро тоже,  мелькает мысль, что это наверное,  военный завод и в   ка¬честве ширпотреба выпускает экскаваторы.  Съездил в центральную справочную службу,  показал командировочное удостоверение и только пос¬ле этого мне сказали,  что Донецк то-Донецк, да не тот,  а тот который находится в Ростовской области, а  не  здесь  на Украине.
Быстро в автобус,   и вот я уже в другом Донецке,   на улицах че¬решня,   нашел одно дерево на отшибе  и наелся -"от  пуза", абрикосо¬вые деревья  по всем улицам,   но плоды зеленые,  попробовал,   но выплюнул.   Ничего, ничего,  через два дня буду в Ташкенте,  уж - там то абрикосы много, сладкие и дешевые - поберегу аппетит.
В самолете рассказываю соседу про мое путешествие  по двум До¬нецкам,   на что он сочувственно говорит,  что хорошо, что я  не попал еще в один Донецк это в  Новгородской области.
Ташкент встретил жарой под сорок,  пловом в чанах на каждом пе¬рекрестке,  метро с выломанными телефон -автоматами и арыками. Без  них,   наверное, бы, все сгорело и не спасли бы даже ватные халаты..   Прожив два дня,   заметил,  что  ходить в рубашке невозможно -солнце пропекает насквозь, а вот оденешь  пиджак, и немного легче.
Да,  старики не зря  носили вазаные халаты!
Вот и базар. Восточный базар описан столько раз и так красочно, что придумать или заметить  в нем что-то ранее не описанное,  навер¬ное,   невозможно.   Просто торгующих, гораздо больше, чем покупающих и работающих.   Здесь  не грех заболеть  и косоглазием,  ибо глаза разбе¬гаются от обилия людей, фруктов,  поделок,  животных и голосистых за¬зывал.  Обхожу базар,   ни одного абрикоса,   подхожу к  торговцу перси¬ками,  спрашиваю- "Что,  ты сынок, абрикосы уже давно прошли,   покупай персики,  сам видишь какие". С горя  покупаю два кило и не нарадуюсь, и что мне дались эти абрикосы?
А дома, в родном Улан-Удэ абрикосы только начали продаваться, но я то уже знаю, что персики лучше.
Командировка  прошла  удачно,   заказ разместили, деньги перегнали, но.....   началась  перестройка.
Командировки  при всей их напряженной и беспокойной жизни дают очень много впечатлений.  Вы обратили внимание, что каждый приезжа¬ющий из командировки рассказывает новые анекдоты и что-то из своих впечатлений,  мы и сами его расспрашиваем,   надеясь  раньше других уз¬нать,  что-то интересное.  А необычное можно увидеть  везде - для сиби¬ряка увидеть это,   например,  как в колхозном саду  земля устлана яб¬локами и их едят свиньи или яблоки собирают и сваливают в овраг, или увидеть  мандариновый сад, или у кого то из местных жителей по двести-триста литров всевозможных компотов, а уж про бочки вина  и говорить  нечего, это приводит в восторг- его количество,  срок выдержки, ассортимент и потребление по  потребностям. Для южанина  необыч¬ное у нас,  о чем он рассказывает всем знакомым,  это  морозы,   необыч¬ное потребление водки и большие расстояния.

Здравствуй, Владивосток

Вот  и я съездив  недавно во Владивосток,  в котором я  не был более  тридцати лет,   ничем необычным,  в первые два дня,  меня не по¬разил,  разве -что дешевой рыбой.   Она настолько дешевая,  что не ста¬ло браконьерства.  Многие  предприятия стоят,  сброс вредных отбросов сократился, и в рыбе нет недостатка.
Когда все командировочные дела были сделаны, подписаны докумен¬ты, меня пригласили обмыть контракт. Я, конечно, думал, что это бу¬дет в ресторане, может быть у кого то дома, ну уж наконец, на рабо¬чем месте. Но ничего подобного, меня пригласили в гараж.
По нашим местным понятия, гулянка в гараже, это скорее собра¬ние алкоголиков или  мужей,  которым жены не разрешают выпить дома. С такими мыслями меня и  привезли в один из гаражей.
Там, примерно двести или триста гаражей стоящих в десяти метрах от моря. Когда открыли гараж, меня пригласили обойти его, у меня же одна  мысль,   ну зачем мы сюда  приехали,  лучше бы вообще без "обмывки".  Но  захожу в гараж,  который размером, шесть ,  на двенадцать  метров,  одна его сторона  занята большой моторной лодкой на которой хозяин выходит в море  не более двух-трех раз за год,  когда берет лицензию  на отлов окуня, а остальное время она стоит без движения. Вторая лодка,  при помощи талей,  подвешенная к  потолку,  рассчитана она  на два-три чело¬века  и на  ней отходят от берега не боле ста  метров,  ставят сеть и к утру два-три ведра селедки. Если попадается камбала,  то ее берут пять-шесть штук, а остальное выбрасывают, как только следка кончается,  операция повторяется снова- это как в магазине,  только бесплатно.
Ну пойдем дальше, говорит мне хозяин, и  показывает комнату, вко¬панную дальше в горе, вход с гаража, которая служит  кладовкой. Вглубь там не копают, так как близко грунтовая вода. Это  на меня  произво¬дит впечатление,   но меня  просят пройти еще.  Ну что еще можно  пока¬зать в гараже?  мелькает у меня мысль -  но  показывают.
Второй этаж гаража представляет собой обычную жилую комнату с коврами, диваном,  кроватью, электропечью и балконом с видом на море,  сюда даже подведена вода и на следующий год предполагается строительство канализации. Это меня  приводит в восторг,  но меня просят пройти еще и показывают сауну с  парилкой- комнатой для мы¬тья и комнатой для  приема горячительных напитков.
Ну, думаю, живут же люди,  но меня  просят пройти еще.  Чем же еще можно меня удивить в этом гараже,  что еще  здесь есть,  то что надст¬роен третий этаж,  который используется как склад,  меня не водили, но я догадался и так,  но меня выводят через заднюю дверь гаража и я оказываюсь в маленьком дворике усаженном по краям декоративными растениями, а в центре стол, устройство для  приготовления шашлыков и скамейка, для отдыха  после бани.
Ведь  правда же, что в командировках узнаешь, что то новое и необычное.  Начинаем париться - веники дубовые, шуршат как будто они сделаны из жести, я  не специалист в этом деле и не могу сказать, что лучше- березовый или дубовый веник,  но экзотика в этом какая то есть.   Пиво, вино, водка льются рекой,  самые закаленные после парной бросаются в море, более спокойные выходят во дворик, а еще спокой¬нее сидят в гараже или идут в квартиру на втором этаже.
Предлагают остаться еще на день и  посмотреть как они будут завтра ловить селедку на маленькой лодке,  сетью  не более десяти-двадцати метров.  Но  настрой на отъезд у меня, видать,  очень сильный и назавтра уезжаю. Наверное, зря.
Рыбу там ловят и прямо с пирса, я сам видел,  как один выдер¬нул  рыбину  не менее  чем на два-три кило.   Зимой,  как  и у нас бурят лунки и делают приманки,  Разница  только  в  том,  что лед у  них не толще двадцати -тридцати сантиметров и рыбу ловят гарантированно.

7 дней в Абакане

В Абакане я не в первый раз и каждый- раз прихожу к выводу, что город спроектирован удачно. Заводы  на окраинах, рудники и карьеры еще дальше, город обслуживается минимальным количеством мар¬шрутов общественного транспорта, хотя как и  у нас, когда надо его нет.!  В каком бы конце горда вы не были, легко выйти в центр ориен¬тируясь на телебашню, центральные улицы широкие и даже есть один подземный переход и это в городе где населения вдвое меньше чем в Улан-Удэ.
Есть и сходства, так же  как и у нас коренное население, которое
составляет 11%, требует президента знающего два языка, самостийности
и прямо горит желанием кормить дополнительную рать, которая будет в 
пристяжных у президента, введение хакасской  письменности существовавшей  еще до нашествия  Чингисхана.  Читая эти  разделы  местной газеты  "Советская хакассия''  думаешь, что в руках газета из Бурятии. К   слову
сказать, эта газета из-за трудностей  с бумагой распространяется  только по подписке, живут на дотациях, отсюда и её содержание -кто платит тот и заказывает музыку. Конкурентов пока нет. Так же как и у нас в  бывшем здании обкома, бывшие КОММУНИСТЫ ругают бывшие порядки.
НА  зимних улицах часто можно встретить велосипедистов и с кем бы из местных  жителей не заговорил, обязательно он сведет разго¬вор к своей хоккейной   команде, которая в высшей   лиге стабильно занимает 5 место, увы мне  при этом нечего    ответить, и остава¬лось только кивать головой  и говорить -"конечно, конечно".   В авто¬бусах и троллейбусах ведутся жаркие  споры о независимости, национальной  гордости, дележи земли и многом, многом другом. Одного тако¬го спора я стал свидетелем. В  троллейбус вошла дама лет 50,в ка¬ракулевой черной шубе, ярко накрашена, норковой шапке лихо сдвину¬той набекрень и с мегафоном подмышкой, Вот краткое содержание её речи. Русские пришли и принесли нам водку и табак, построили фабрики и нечем  стало дышать, земля эта наша и мы будем на ней хозя¬евами, казаки хотят носить личное оружие и мы тоже будем, пускай не считают нас слабыми и зависимыми, мы можем за себя постоять и нас поддержат другие народы. Я  попробовал было возразить но она стала доставать из-за пазухи мегафон и я сел. А хотел я ей  сказать вкратце, вот что - Да русские привезли водку и табак, но они научили обрабатывать землю, управлять машинами и самолетами , сде¬лали 100% грамотность, да и кого винить  сейчас, когда многие курят анашу. Да воздух от фабрик стал ядовитее,  но продолжительность жизни у коренного населения возросла почти вдвое,  детская смерт¬ность уменьшилась втрое, разве это не заслуга русской медицины? Вот насчет земли особый вопрос, раньше границы часто менялись и не были так четко обозначены как сейчас  и к каким границам  нужно возвращаться, когда пришел Ермак, Чингисхан  или татары. Вопрос сов¬сем не праздный  часто привожу этот пример, но  позвольте его при¬вести еще раз. Вот если бы  индейцы в США выступили  с такими   требованиями, мы бы восприняли это с иронией, видя  всю бесперспективность  такой  борьбы, а вот у нас такие разговоры ведутся на полном серьезе. Возможно она и не задумывается над тем, что если прольется  кровь, то это может задеть и её близких и главное -не за понюх табаку. В чем  я  с ней: согласен, так это ношение оружия должно быть всеобщим, Давать привилегии по религиозным, партийным и национальным признакам, это опять приведет некоторые народы к Гулагу.
На базаре полно пьяных и обкуренных, анашу продают если не свободно, то не делая из этого особого секрета.  В кондитерских отделах много тортов, булочек к кекса. Есть  в продаже  и золото-свободно ,  выбор как у  нас в застойные времена, цены как и 10 лет назад, если вы скроете пальцем две, последних нуля на ценнике. Хожу  по магазинам и ловлю себя на злорадной  мысли, что скоро к здесь вам будут кранты. Вот еще маленько помитингуете, поизбираете, позапрешаете, переругаетесь и все пойдет  коту  под хвост.
Маленькие города и маленькие цены - так и должно быть, но у нас основною тяжесть приняли на себя средние города. А монстра опять вывернулись -за счет дотаций , привилегированного распределения и снабжения, а  так же гуманитарной  помощи. Я вот все думаю, стыдно ли им нам, что нас здоровенных. мужиков снабжают продуктами иностранные школьники, которые отучившись в школе идут разносить почту, мести улицы, разносить товары  и мыть машины. И  мы берем не моргнув глазом по старой привычке думая и даже убеждены ,что нам должны, неважно кто, но обязаны. Стало ли вам стыдно после моих слов думаю, что нет, ведь и я эти слова выдавил  из себя, ведь и во мне сидит этот червь -обязаны и должны. А ведь пришло время когда тебе никто ничего не обязан, а обязан только ты сам. Звучит как  анафема над гробом праведника, и кто раньше придет к этому, тот будет на плаву и не упадет на дно.
Поездив по союзу я пришел к выводу ,что улучшения в том или другом месте всегда временные, проходит время и все меняется местами. Посмотрим прав ли я на этот раз.
В заключении хочу сказать, что сокращений на заводах пока нет, хотя и работают они на 80-90% мощности. Сокращения пока коснулись только интеллигенции. Мой    знакомый  конструктор по сельхоз машинам сейчас скупает махровые полотенца и шьет халаты, а в свободное от шитья и торговли время ругает тот отрезок жизни когда он работал конструктором.
Бедная ты моя  страна -то призывает  кухарку управлять государством,  то конструктора подметать улицы. Когда  мы опомнимся?

Из дальних странствий возвратясь.


Раньше съездить в Москву было также просто и обычно, как съездив в пригород за грибами. Сейчас о жизни в столице узнаешь из газет, телевиденья и разговоров бывалых людей. Увидеть все воочию удается ох как редко. Но вот и мне посчастливилось впервые за три года все увидеть своими глазами.
Билеты на самолет взлетели так же высоко, как и высоко летает авиация. Видимо они соревнуются, кто взлетит выше - пока цены опережают, очередь за техникой. Беспосадочный перелет У-У - Москва  совершается за 5,5 часа, кормят в самолете очень даже прилично, одно блюдо подают даже горячим. В самолете в основном сидит «крутяк», только одну бабушку я увидел в немодном пальто и  вместо шапки шаль, да и то когда она попросила стюардессу принести ей рюмочку коньяка, я засомневался в ее простоте.
Если Париж славится своей башней, Нью-Йорк небоскребами, то сегодняшняя Москва, на мой взгляд, изменчивостью погоды, один день –27, на другой +8, сообщениями в газетах, радио и ТВ об очередных заказных убийствах и митингах, для которых нет праздничных дней и выходных. Люди, видимо, так соскучились по митингам, что проводят их по любому поводу. Вот один из них - требовали, чтобы президент был утвержден церковью, другой митинг в защиту животных и т.д.
Сказать, что Москва купается в роскоши, я не могу. Ведь те, кто стоят в очереди за гуманитарной и те, кто в очереди, чтобы поменять валюту.
Одну ночь переночевал в доме для думцев и там я встретил очень даже интересного человека. Имея двойное высшее образование и нигде официально неработающего живет очень даже прилично, как мне показалось. Ходит в гости к членам думы, всех знает, со всеми на ты, всем сообщает всякие мелкие сведения, за что его накормят, напоят и дадут на жизнь  100 рублей. А так как у него таких «клиентов» более четырехсот то к каждому из них он заходит раз в пол года и для них это совсем не накладно.
Наперстночники и картежники, обманывающие людей прямо на улицах, исчезли, вернее, переместились в специальные заведения легальные и не очень.
О жизни в Москве можно узнать по их местным газетам, где пишут об услугах, покупкам и прочем. Более всего предложений по поводу интима и посещений ночных клубов. Кажется, что ими заполнен весь город, они вытеснили клубы, кинотеатры, кружки самодеятельности. Почти в каждой газете есть сообщение, кто кого убил и за что. К этому уже привыкли, читают также спокойно как сводку погоды или сводку об изменении курса рубля.
Цены в магазинах самые разные, но в основном, как и у нас. Про столичных жителей еще в прошлом веке говорили, что они не сеют и не пашут, а белее нашего едят. Так это было всегда, так это и сейчас. Кедровые орехи продают очищенные - одни ядрышки можно есть горстями или ложками, кто как хочет или добавлять в торты и салаты. Ведь от нас же возят, а у нас такого нет - обидно. Мы все хвалим, свой омуль и думаем, что он верх совершенства, а я в магазине видел копченый омуль по 62 рубля за килограмм, и удивила не столько его цена, как его длина 60см и вес кило восемьсот. Вот уж омуль так омуль выловили его в низовьях Енисея. После такого омуля наш кажется пескарем.
Про магазины можно говорить, но хочу предупредить, что покупать лучше на окраинах города, а в центре все дороже минимум на 20-30%.
Общественное питание если так можно его назвать, дороже, чем у нас вдвое, а в центре города в 3-4 раза. А вот чем могу успокоить наших женщин, так это тем, что китайские шубы из собак в Москве очень даже в моде и цена их в магазинах очень даже приличная.
Был на концерте, как их раньше называли, сборном, цена билетов от 1,500 до 3000. Примерно 20% билетов оказалось поддельными. При наличии копировальной техники это не проблема. Поддельные билеты продают в подземных переходах и приезжие их покупают. Подделка денег опасна, а за такую подделку любой из продавцов отделается маленьким штрафом, а результат такой же как при подделке денег. К чести организаторов концерта они пропустили всех, и когда обнаружилось, что мест не хватает, занесли стулья и когда зал был забит до отказа, стулья стали ставить по кроям сцены и, артисты выступали непосредственно в окружении зрителей. Артисты в перерывах времени зря не теряют, продают свои видеокассеты, магнитофонные записи, книги с автографами, с любым можно сфотографироваться - тоже за деньги, а некоторые продают обычные календари со своими автографами, убеждая зрителей, что они лечебные. Что не запрещено законом - то разрешено. Небольшой, но необычайный заработок, который способствует и популярности артиста, которую сразу можно оценить по длине очереди за его «изделием».
Любое правительство поддерживает свое окружение, и место где они живут и работают, не исключение и Москва. Да что там говорить, даже  У-У  живет лучше живет лучше чем окружающие его города и поселки, а ведь это далеко не Москва.

Вагонный роман.
Полжизни провел в командировках и вот еще одна - в самостийную Украину. Билет, поезд, постель, чай и стук колес. Поезд - Москва - Ровно. В купе нас двое, я и женщина лет на 10-15 моложе меня. Вот в гостинице двоих не скрепленных печатью в паспорте не поселяет, а в купе, пожалуйста. Так мы и ехали до Ровно. Конечно, разговоры про "жисть"  про то и конечно про ЭТО. Как -же, мы ведь вдвоем. И как мужчина я должен / это, конечно, зависит от воспитания/ попытаться поухаживать, говорить комплименты, намекать и предпринимать какие-то действия для более полного сближения, а то прощаясь
женщина может  уколоть - что я мужик хороший, но не орел.
Кажется, что все идет как по маслу,  она  начинает ругать своего мужа, и даже начинает разговор о его неверности. Он завел себе подругу, а так как я работаю диспетчером в автобазе, то знаю обо всех все и даже о своем муже и его "подруге". У нее несколько мужиков и все ей понемногу платят. И вот мой милый мне однажды заявляет, что он от нее болен и между ними все кончено, но ему очень жаль ее  и его самого, ведь она такая хорошая!
ТЫ, паразит, рассказываешь все это мне- своей :жене!
Но ты же мне самый близкий человек,  кому же мне пожаловаться?
После этого мы не разговаривали 2 месяца.
На одной  из станций я купил колбасу, водки, конфет и черт дернул меня за руку, первый раз и я купил газету.
Второй раз черт меня дернул после того как мы выпили
закусили и уже стали держаться за руки. Она мне говорит-
 «Ну, давай, отдохнем после такого сытного обеда, хотя бы пол
часа и я даю ей почитать газету. Сижу ни своей полке к как
кобель жду от нее команды. Но она молча протягивает мне
газету и говорит -"Почитай"!
А статья на полный разворот - во всю страницу и называете
"Вагонный роман", И какой там гадости не было написано - и
как обманывают друг- друга, представляясь не тем кем, есть на
самом деле, и как случаются подсадки к клиенту, и как заража¬ются страшными болезнями, и как люди  выходят на ко¬нечных станциях без денег и вещей. Статья написана живо и убедительно, что, видимо, произвело впечатление на мою
знакомую
Я то-же читаю статью и начинаю сомневаться в правильности моих ухаживаний, и когда , примерно, через час моя мадам меня окликнула, я вспомнил статью /черт дернул меня третий раз/ и я претворился спящим


Москва – Сочи

Опять командировка. Опять стук колес и ожидание конечной станции. Проводник в вагоне со своей женой полные хозяйства,  но обслуживают вполне прилично. Про проводника  могу сказать, что он такой комплекции и, что про таких говорят, что его легче перепрыгнуть, чем обойти.
Но вот и Сочи. Не зря говорят, что знал бы прикуп жил бы в Сочи. На улице десять градусов тепла, по улицам бегут ручьи, девочки в капроне, а после наших одетых в шубы, сапоги и рукавицы глаза просто разбегаются, на кого смотреть, просто боишься заболеть косоглазием. Вокруг курортных корпусов все кому менее 70 ходят, держась за руки с противоположным полом. А кому лет более, те сидят на скамейках, смотрят в голубое небо или на море и видимо, вспоминают, что и они так же ходили под кипарисами, лавровыми деревьями и пальмами (бойцы вспоминают минувшие дни).
Лет 10-15 назад мне предлагали путевку в эти места, но жена, меня  не отпустила, видимо, засомневалась в моей устойчивости к «лямуркам». Я долго на нее сердилась, но сейчас могу сказать, что я ее понимаю.
Город примерно равен  У-У  по населению, но выглядит гораздо лучше. Да и как ему таким не быть, если там отдыхает САМ и его окружение. Улицы чистные, автобусы ходят чаще, чем в Москве, ведется строительство новых корпусов  (оказывается, у кого-то еще есть на это деньги), по всему видно, что городу отламывается более чем достаточно из федерального бюджета.
Кругом зелень кипариса, лавровишня, вьюнки, на грядках в огородах уже начала завязываться капуста и готовятся через  неделю сажать картошку.
Разумеется, что и там есть трудности, но по сравнению с нами это можно выразить фразой – у кого жрать нечего, а у кого жемчуг мелкий. У каждого свои проблемы.
Город без рынка также неестественно как чай без заварки. Но торговля на улицах нет, все сосредоточено на нескольких рынках. Я раньше думал, что там все задаром, но оказалось, что это далеко не так.
Близость с «горячими точками» диктует некоторую специфичность на улицах. Милиция если не на каждом шагу, то уж на каждом перекрестке обязательно. Проверка машин и документов идет глобальная.
А вот послушайте, какие названия автобусных остановок мне там пришлось услышать – «голубые дали», «романтики», «Светлана», «цветная ночь» и все это в сочетании с архитектурой мест отдыха и вечно зеленым ландшафтом  настраивает на лирический лад, чтобы человек хоть на время забылся о мирской суете и подумало чем- то возвышенном и вечном.
И как все это не обычно  и мило, но все-таки хочется домой, где морозы, метели, жители в шубах и фуфайках, где деревянные дома и водку пьют ведрами. Туда где тебя ждут и будут рады приезду, даже без денег.
Рынок перевернул все наши представления о добре и зле, с человеческих ценностях, о смысле жизни и о цене жизни вообще. Особенно жаль старшее поколение, которое не смогло приспособиться к новым условиям. И хотя я понимаю, что новое (а вернее хорошо забытое старое) побеждает и сопротивляется ему также бессмысленно, как плевать против ветра, но ностальгия дает о себе знать.
Видно, что изменения в экономике идут быстрее, чем меняется наше сознание. Это видно во всех регионах бывшего союза. С кем бы я ни говорил, все сетуют, на слишком быстрые изменения, за которыми они не поспевают. Но жизнь не спрашивает, кто может отстать, она идет вперед и наша задача не отстать от нее, а лучше немного ее опережать.

Красноярск

Опять стучат на рельсах колеса. Несут меня вперед 15 у.е. заплаченных за
билет, пьется чай, мелькают за окном города, поселки и полустанки,  слушаются ругательства о разделе и развале страны от соседей
по купе и через 30 часов Красноярск.
В моем представлении этот город должен был быть, ну, чуть более Улан-Удэ, а оказалось, что это настоящий город, в котором даже стр¬оится метро. Автобусов, троллейбусов и трамваев так много, что везде есть сидячие места и цена билетов дешевле чем у нас.
Ехал я на конференцию по некоторым проблемам сельского хозяйства и оказалось, что основная проблема в этом крае по с/х- это куда сбыть продукцию. Хотя в магазинах она процентов на 5-6 более дороже чем у нас, но ее количество впечатляет. Заполнены не только рынки, но и киоски и лотки. Рыбы на базаре такое количество и такое разнообразие, что глаза разбегаются. Глаза говорят чтобы купил, а карман диктует – воздержись.
Город строится и проектные организации загружены процентов на 80, много ложится нового асфальта и тротуары вылаживаются цементной плиткой. И хотя жители ругаются, что идет задержка зарплаты, а пра¬вительство деньги тратит на благоустройство, но власть на то и власть, чтобы не слушать народ и все делать не так как обещала перед выборами. По всему чувствуется, что жить легче чем у нас. Это видно по одежде,  оформлению магазинов и  по административным зданиям, по чистоте улиц, по объявлениям о найме на работу и средних заработках.
После восьми вечера на улицах полно ОМОНа. И это оправдано, так как тюрем и лагерей в этом крае несчетное количество, после освобождения многим некуда податься и они оседают здесь же, хотя многие становятся просто нищими, попрошайками или просто мелкими воришками Один из таких постов ОМОНа остановил и меня. Вначале -"Вы нарушаете общественный порядок,  от вас пахнет алкоголем". Записали паспортные данные. Пригрозили, что увезут в штаб, напишут на работу и вообще задержат на сутки. Я на все согласно киваю головой. Мой вид никак не говорит об испуге и тогда мне предлагают дать им на пиво и меня отпустят. Я просто ждал такого подарка, после такого прокола с их стороны уже ничего в их штабе не страшно. Это почувствовали и они. Особенно после того когда я достал из  сумки и показал им свою книгу и сказал, что я пишу  статью об Красноярске.  Со мной стали сразу прощаться и говорить как пройти ближайшей дорогой до гостиницы. Я попросил их оставить меня здесь же, чтобы я посмотрел как идет их служба. На что они мне  сказали -"Тебя мужик, задержать не проблема, проблема отвязаться". И мы расстались.
Дорога назад всегда короче. Хочется отметить, что обслуживание на Ж.Д. стало значительно лучше, но разговоры все об одном и том же - развал союза, правительство бездействует, деньги не платят, устро¬ится на работу трудно. Все это так,  но очень надоедливо. Как говорится - у кого что болит тот о том и говорит. И даже когда я ехал обратно,  то моими соседями по купе оказались  моряки загран плаванья.  То что они мне рассказали,  тоже интересно - что и где сколько стоит, сколько им платят и как они тратятденьги,  как отдыхают за границей,  как лечатся от венерических болезней и чем торгуют придя из  плавания.  Все это мне интересно,  но это уже ,  отдельный разговор.
И. Задайте лучше  мне вопрос о науке,  изобретениям, внедрениях, ви¬дах на будущее и мечтах.
К.   Ну,   пожалуйста.
И.  Я занимался изобретениями и считаю  себя в этом вопросе профессионалом.  Одну из моих разработок до сих пор демонстрируют в Москве и на  нее были заказы
К.   Ну уж когда, вы  работали экскаваторщиком, смешных случаев было ,наверное,  немало.  Сужу хотя бы по вашему рассказу "Сережа", это про Вас или. это собирательный образ?
И.  Тот кто пишет,  согласится со мной, что нельзя  не использова¬ть в книге свой опыт, добавляя в  той или иной мере,  что то из опыта других или просто присочиняя что-то.  Весь вопрос в том,  насколько твой опыт интересен другим и насколько ты нахален, чтобы считать его ценным для других.
А вот насчет юмора,  может я и повторяюсь,  но он есть везде, просто различие в том, как на это  посмотреть.   Муж ревнует жену и из этого можно и уже написана  не одна трагедия, а можно и создать соленый анекдот. Разные подходы,  но каждый по своему прав. Вот мой рассказ про  то как угнали экскаватор можно было писать о выговорах которые я  получил,  потерянной зарплате и времени, о вреде пьянства и недобросовестности людей, а  нужно ли это всем? Все это они зна¬ют и без меня.  Моя задача  написать все, что они знают и без меня, но так,  чтобы отдохнула душа.  Коли я это выполнил, то и моя душа будет отдыхать.

Сережа

Это был механизатор от бога.  Случись поломка бульдозера или экскаваторе  у любого из  нас и мы идем  к нему.  Он  ставит диагноз, что "полетело", что  сменить ,что реставрировать и где  взять. Причем диагноз   ставится без разборки механизма. Может быть в этом и нет ничего удивительного, он преподавал  в техникуме и как рассказывает, выперли его оттуда из-за  связи   со  студенткой.
Каждый; раз, когда она приходила  ко мне   на  консультацию или экзамен, она забрасывала ногу  на ногу - юбка короткая, ноги загорелые, кофта  с декольте, без  бюстгальтера.  Ну,  о чем поговорим Сергей Александрович – говора она поводя глазами, а мне уже не до раз¬говора, я лихорадочно думаю в плавках или  без  них она сегодня.
Был я еще  не женат и  неизвестно чем бы  все   это  кончилось, но застукал нас завуч  во  время очередной "консультации"  и хотя не в  самый  кульминационный момент, но  и не  в  роли ангелов. Затем пошло собрание профсоюзное ,партийное, педсовет и даже  угроза милицией.  Пришлось  все  взять на   себя, так -как моей подруге до диплома оставалось три месяца.
И был  он незаменимым рассказчиком в длинные зимние  вечера. Выдумывал их или действительно это с ним было, или  слышал от других - трудно  сказать, но в достоверности мало кто сомневался, да и зачем, ведь мы требовали не  правды  как таковой, а интересного рассказа, после   которого можно было бы, что то  вставить, рассказать свое или со  словами -"но и балабол  же  ты  Сережа" -гасить  свет и засыпать до, иногда, уже  близкого утра, а утром опять костры под моторами, рев двигателей, обед  и вечером очередной  рассказ  Сережи.
Вот, что он нам  рассказал в один из многих длинных зимних вечеров.
Это было лет 10-12 назад, когда я только пришел  сюда рабо¬тать на экскаватор. В то время, если кто помнит, были экскаваторы с механическим  управлением Э-352 и ОМ-202. Надергаешся за день рычагов и вечером уже не до рассказов, не  то, что сейчас. И надо же, так мне повезло, через год мне дают новый Э-352.  Радости нет конца- будет план, стабильный заработок и звание передовика, а там и квартира. Экскаватор я получил перед октябрьскими праздника¬ми и подшаманив его немного я поставил его за оградой ПМК у эстакады для погрузки на трейлер, чтобы после праздника отвезти на объект, где мы проводили осушение болота уже третий год. Это,  всего ничего, -15 километров, но при  скорости  экскаватора в 1-2 км. в час, а именно такая скорость была у экскаваторов в то время, это было солидное расстояние!  Вместо со мной в общежитии жил Голубев Андрей, живший ранее   в пограничной зоне на Дальнем востоке, но от туда его, попросили, вернее, выслали за подделку доку¬ментов, хотя и здесь он, изредка, промышлял этим    непростым ремеслом, привезя  с собой всю свою аппаратуру, самой сложной из  кото¬рой был маленький трансформатор и самодельные электроды. После обработки, которую он никому не показывал, видимо, опасаясь за свой кусок хлеба, он ударял паспортом, трудовой книжкой или  свидетельством о  коленку и обработанная надлежащим образом надпись отваливалась как плохая штукатурка во время землетрясения. Вообще, он был человеком со многими странностями - ел только хлеб и запивал густым чаем, пил только одеколон, а ходил зимой и летом в резиновых сапогах. Ходил  в гости только к Корнеевой Зинке, известной пьянице и воровке и хотя его непременно там обкрады¬вали и через 1-2 дня он приходил без денег и как правило, с синя¬ком под каким-нибудь глазом, в следующую получку, он опять направлялся к ней. И наши бабы из бухгалтерии, какие только гадости не говорили ему о ней, и даже пробовали, получив за него деньги, поку¬пать ему кое-что из одежды и продуктов, но через 2-3 дня все это было у Зинки и он возвращался в общежитие или вагончик на объе¬кте  с рюкзаком полным хлеба, чая и одеколона. Был он по характеру добр, молчалив и трудолюбив,
Заходит он ко мне - продолжал Сережа - пятого ноября вечером и говорит -"Давай, я угоню твой экскаватор на объект, я все равно, буду весь праздник там и чтобы не идти туда пешком, я уеду на твоем экскаваторе. Зная его близко, я конечно, отказался, но когда он стал меня упрекать, что я себя считаю сильно экскаваторщиком, а других на ранг ниже, что получив новый экскаватор я заелся и не хочу поделиться, хоть крохами, что нельзя быть таким недоверчивым, я махнул рукой и мы пошли заводить экскаватор.
Около 12 ночи, меня будят два шофера, работающие в нашей орга¬низации и спрашивают, где мой экскаватор. Я, думая, что они не уви¬дев его возле  эстакады, задают такой вопрос, отвечаю смеясь - "угнали". А вот ты не смейся -его действительно угнали и стоит он возле клуба в центре поселке. Дальше я уже не  слушал - носки, сапоги, куртка, шапка только замелькали в моих руках и через 10-15 минут, через овраги и огороды я был ухе возле экскаватора.
Как я узнал уже на следующее утро от самого Голубева, он про¬ехав на экскаваторе около часа, примерно, полтора километра, зас¬кучал и выпил первую бутылочку одеколона, затем и вторую, и вместо того, чтобы повернуть налево к объекту, он повернул вправо и поехал по центральной улице поселка.. То, что уже через 40-50м оборвал у ближайшей избы провода, он конечно, не заметил и продолжал ехать дольше, уже доканчивая третью бутылочку одеколона. Так продолжая кайфовать, я почувствовал - как потом он рассказывал мне - что меня тащат из  кабины и начинают объяснять, что я оборвал провода, которые идут к клубу, и тем самым сорвал торжественное собрание, причем объясняют приставив кулаки к моему лицу. И здесь, как вихрь налетели бабы и начали меня бить. Вот, я вам скажу, было побоище, прямо звери, а не бабы, одна даже принесла палку.
Да и как им, бедным    бабам, не быть злыми, думал я, - одеться по человечески есть возможность только на праздник и к ним гото¬вятся задолго, стараются одеть самое лучшее, сколачивая компании на сам праздник, строя планы на новые знакомства, наконец танцы после  торжественной части, у каждой здесь  свой интерес -кто с кем, кто на кого глядит, кто кого провожает и наконец кто глядит на неё. И все это сорвалось из-за трех бутылочек одеколона, разве не  обидно. И порванная фуфайка, которая осталась на месте бит¬вы, это очень мало за причиненный моральный ущерб.
И как продолжал рассказывать Голубев -"Когда они меня вытас¬кивали из  кабины я не успел выключить реверс и экскаватор про¬должал медленно двигаться. Били они меня, как мне показалось, очень долго, а экскаватор за это время продвинулся метров на 50 и заметив это, мужики схватили меня и забросили в кабину. Хмель с меня несколько спал и я думаю, что не  буду таким дураком, что бы останавливать    экскаватор и они не смогли бы продолжать  избиение. Пока так думал и делал деловой вид, что, что-то выключаю и включаю, чтобы убедить зевак, что я не  какой то там лопух, экс¬каватор подъехал к дому и стрелой уперся в крышу. После этих слов, глаза у Голубева делались не меньше пятаков и он говорил -"А в этом доме шла свадьба". Вот где меня били, так били, за дело принялись мужики со знанием дела и при  этом он раскрыв рот  и показывал два выбитых зуба и щупал себя под ребрами.
На свадьбе  веселились наши механизаторы, которые ночью и разбудили меня вопросом – где мой экскаватор. Подойдя к своему экска¬ватору я увидел, что стоит он упершись стрелой в крышу, вода с двигателя слита и я пошел «её искать сняв у кого-то с забора ведро. Часа через два я завел двигатель и из избы с палками в ру¬ках выбежала вся свадьба. Увидев такой поворот деда я забрался  на крышу экскаватора и произнес такую речь - "Товарищи, я механик, пришел разобраться со случившимся на месте, кто видел все слу¬чившееся и будет завтра свидетелем, я запишу" При  слове свиде¬тель, пыл толпы несколько спал, палки отбросили в сторону и ста¬ли ругать экскаваторщика. Товарищи, я сейчас отгоню экскаватор в сторону и если  кто хочет дать официальные показания, подходи¬те. После этих слов, толпа стала еще больше редеть и остались только два старика, которые все больше интересовались не  случив¬шимся, а  устройством машины и сколько на ней "гребут" денег.
К девяти часам утра я уже был на объекте, подогнал экскава¬тор к вагончику, в котором в три погибели и в стельку пьян лежал  Голубев. На полу валялись бутылочки от одеколона, на столе хлеб и холодный чай. Через час, натопив вагончик, я растолкал незадачливого перегонщика, и  как только он открыл глаза, из них полились слезы, а открыв рот обнажил две раны из под выбитых зубов и у меня пропала вся охота читать мораль и тем более трясти его за грудки. Ему и так досталось, не просто на орехи, но даже на орехи кокосовые.
После увольнения он признался мне, что ему все  время, после этого перегона стыдно передо мной и он боялся, что я ему это все припомню. Бедный Голубе в, у меня и в мыслях такого не было, я придерживаюсь правила, что после драки кулаками не машут.
Когда в вагончика уже все бывает рассказано и начинаются рассказы по второму разу, кто-нибудь просит Сережу—«Ну расска¬жи, как ты ходил бесплатно в ресторан". И он начинал.
Жил я в то время в городе, старался заниматься самообразо¬ванием и наукой. А это, я вам скажу, такая скука - библиотеки, науч¬ные собрания, встречи с такими  как я, писание статей до поздней ночи и отказ от всяких увеселений, разговоры только о деле -об изобретениях, диссертациях, институтах, книгах, редакциях и никогда о женщинах и вине и если об распутстве, то только осуждающе. И вот однажды, как это бывает во многих романах, ко мне заходит моя двоюродная сестра Корнакова  Галина, работающая участковым врачом на нашем же участке. Как пишут в производственных характеристиках -чуткий товарищ, высококвалифицированный специалист, пользующиеся большим уважением среди  своих коллег.  Как родню мы знали ее  как безотказную женщину, готовую прийти на помощь любому из нас.
В личной жизни ей не везло - ее сгубили красота, мужики к ней липли как мухи на мед, а характер как у ребенка. Ну  известно, что из этого может выйти - два внебрачных ребенка, каждые пол¬года новый мух и частые причитания -"И этот оказался паразитом, и что им дьяволам надо?". И вот однажды, казалось все у неё полу¬чилось. Она познакомила своего очередного мужа со всей своей родней, он перевез из поселка к ней нехитрые вещи и стал жить поживать поплевывая в потолок.  Так продолжалось два или три месяца и она стала намекать, что неплохо бы устроиться на работу, да и по дому кое-что следовало бы сделать. Но Володя, так его звали, и в ус не дул. Был он красив и статен, с курчавой бородой и красивым голосом,  мы в   родне его непременно, между   собой ввали "борода". По моему, он об этом догадывался и снисходительно улыбался, если у  кого то это и  проскальзывало в разговоре. Однажды Марина пришла к нам встревоженная и злая и на  вопрос, что с ней, ответила- ||3ахожу с работы домой, а Володя стоит перед зеркалом и сбривает бороду, что с тобой, а он мне в ответ".  Когда я сбриваю бороду, это значит, что я ухожу от женщины. Ну что тебе надо, ведь живешь как у Христа за пазухой, где тебя так приютят и оденут?
Марина, таких дур, как ты, очень много, а ты мне - стала надоедать.
И действительно, через две недели ушел оставив на память порванные носки. Вынырнул он на другом конце города, обихоженный и довольный собой.
Так вот - продолжал Сергей - заходит она ко мне и говорит-"3наеш Сережа, я сейчас как раз без женихов, а моя подруга Зина приг¬ласила меня  справить  её день рождения в ресторан. Их двое, а я буду одна, как то неудобно, составь мне  компанию, заодно и  отвлечешься, это тебе полезно. Ну что ж, погулять за чужой счет русскому это всегда по душе. Черве 10 минут я был готов и взяв ее под руку, мы пошли к её подруге, которая, как я узнал, работала зав базой, а её новый друг таксистом.  Квартира была без  вкуса, но дорого обставлена. Поздравив  и всучив букет со светильником, я сел  с умным видом возле торшера..  С плохой памятью на имена, я первые две-три минуты   только твердил про себя, она Валя, он Наиль. Пока они примеряли галстуки, несколько платьев, туфель, три плаща и сумочки, я подумал - или они хотят похвастаться перед "бедным гуса¬ром", или действительно такой утонченный как у аристократов вкус. Но вот последние штрихи -помада, пудра, духи, небрежно брошенные  во внутренний карман деньги и мы тормозим такси.
Стол в ресторане уже заказан, по хозяйски садимся и первый, второй, а затем и третий тост - за красоту, за энное количество лет, за счастье и удачу. Потом пьем просто так, Наиль  объясняет мне премудрости своей профессии, смахивает со  стола тарелку с фуже¬ром и возникшему официанту отдает, не глядя на него, две десятки. А вот и музыка, Наиль подхватывается и к оркестру - "Поздравьте Валю с днем рождения и сыграйте "очи черные", потом  подходит к ним еще несколько раз, деньги перекочевывают из его кармана в корзинку музыкантов и если кто то другой пробует заказать лезгинку или сулико, он удваивает ставку и играют его музыку - цыганочку или калинку. Какие то типы уже косятся на Марину и Валю и делают попытки познакомиться, что с Мариной явно проходит. Её красное  до пола платье мелькает то в одном, то в другом конце площадки, раскрасневшееся лицо явно выражает удовольствие и даже блаженство. Но вот и 11  вечара , Наиль зовет меня в туалет- "но я не хочу", "нет, пойдем". Что делать, нехотя поднимаюсь и иду. И во  время акта - по малому, он мне говорит - "Серега, ты знаешь, у меня денег то   рассчитаться за стол нет, вот только 5 рублей". Что делать. Он отводит меня и официанта в сторону и я рассчитываюсь за прекрасный вечер. Сережа, не дрейфь, сейчас я зайду домой и мы поедем к цыганам, будем гулять там до утра. Да, там я еще не был и это несколько меня взбадривает. Моя Марина уже с кем то признакомилась и у нее есть провожатый, который с нами знакомится, а затем взяв ее под руку уводит домой.
Мы втроем идем через парк, а затем через  сквер. Наиль накло¬нившись и отводя меня на два три шага в сторону заговорщицки произносит - "Я сейчас сбегаю в кусты, а вы идите". Я думаю, что это человек с   явно слабым мочевым пузырем, но делать нечего, беру Валю под руку и мы продолжаем движение. Когда мы отошли с ней на 20-30 метров, она меня спрашивает зачем он отводил меня в сторону -"Что, он попросился в кусты?" -на что я только утверди¬тельно качнул головой. Знаешь, Сережа, шел бы ты домой, а то Наиль должен выскочить из  кустов и устроить сцену ревности и дело мо¬жет дойти до мордобоя. Такой поворот дела меня ошарашил, я стоял раскрыв рот, а    когда пришел в себя, раскрыл пирочиниый нож. и пошел искать Наиля. Но он под третьим кустом встретил меня самым радостным образом и мне ничего не оставалось делать как с ними попрощаться и повернуть оглобли домом.
Было бы совсем смешно - рассчитаться и получить  синяки. Когда я рассказал, через два год Марине  как я с ней ходил  в ресторан, она ехидно улыбнулась и сказала-"А знаешь, тогда в ресторане  Валя отвала меня в сторону и сказала: - "Мы не думали, что нас будет четверо и денег не хватает" и я дала ей десятку.
А если хотите, я расскажу вам как я работал поваром. Нет, нет, Сережа, уже два часа ночи, а завтра работа, давай спать. Это говорит Александр Семенович, самый старый из нас и негласный староста механизаторов нашей организации.
Раздаются хлопки двери и шарканье ног входящих и выходящих людей, последний раз подкладываются дрова в печку, скрип коек и становится тихо, только слышно потрескивании дров в печке и шум леса. А завтра опять заводка тракторов, ремонт на морозе, незлая перебранка механизаторов, а вечером карты или чей ни будь рассказ, и так много, много лет подряд.

Товарищи-друзья. Володя

В этот раз мы работали на культур технике, но это только так говорится по научному, а между ними механизаторами, говоря - на срезке  кустарника. Потом за нами весной вспашут, и поле готово. Срезка кустов идет особенно хорошо, когда на улице минус тридцать, прутья не гнутся,  срезаются ножом бульдозера без малейшего соп¬ротивления, под самый корень, и остается чистое поле - хоть в футбол играй. Что мы изредка и практикуем, хоть и очень, очень ред¬ко. За мою память раза 3-4, когда нет работы, когда есть мяч, когда есть энтузиаст этого дела и наконец когда на улице не ниже минус десяти, и наконец, когда у всех есть охота сыграть на морозе. Единственное развлечение в вагончике это транзисторный прием¬ник и рассказы механизаторов про свою "жисть", да еще карты затертые    и засаленные, масть которых уже все узнают не глядя на их лицевую сторону.
Как, правило, живут 5-6 бульдозеристов,2-3 экскаваторщика и раз  в неделю приезжает мастер или начальник участка, а если сло¬малось что-нибудь или не дай бог заболеет кто то, едем на бульдозере до ближайшего  поселка, а дальше на попутке.
Живем в вагончике и молим бога, чтобы ночи были теплые, а дни холодными, но в жизни почти всегда наоборот. Теплая ночь нужна нам, чтобы меньше топить вагончик и не дрожать под утро под оде¬ялом, а холод днем, чтобы легче срезались кусты. Конечно, спать не всегда так холодно  -это зависит от погоды, а особенно от де¬журного по вагончику. Особое горе, когда дежурит Володя /конфорка/,это его кликуха, потому что вместо набить морду он всегда говорит -начистить конфорку. Все мы помним его розыгрыш, когда под утро все стали замер¬зать и кряхтя выглядывать из-под одеял и с нетерпением погляды¬вая на «буржуйку», когда же наконец из неё пойдет живительное теп¬ло. Но в ней колебался слабый свет и с надеждой, что скоро она разгорится и   даст тепло, люди с таким же кряхтением глубже залезали под одеяло стараясь хоть немного надышать и продержаться 20-30 минут. Самый нетерпеливый - Александр Семенович все таки не выдержал и со  словами - "надо пошуровать-"  открыл дверцу. Мужики, вы только посмотрите, что он паразит с нами делает -все высуну¬лись из под одеял и увидели, что в печке не было ни полена дров, а внутри стояла свеча, которая и давала надежду -окружающим, что печка скоро разгорится. Володя, конечно, притворился глубоко спящим и чтобы его освежить предложили облить водой, но вода в ведре замерзла, что и  спасло его от ванны. Но подхватив его под белы руки и конечно ноги, мужики вытолкали его за дверь и пол¬часа не пускали, но пострадал он не  сильно, ибо температура меж¬ду вагончиком и полем было минимальной.
Это был человек с самой большой фантазией на розыгрыши и всякие пакости. Если бы он столько  сил и выдержки тратил на ра¬боту, то давно бы стал ударником. Но работать с ним любили, ибо он всегда вносил разнообразие в монотонность работы и скучного быта механизаторов.
Когда однажды его за пьянку сняли с трактора, то он в воздухо¬фильтр положил фанерку и после заводки двигатель работал одну-две минуты, затем фанерка перекрывала всасывающие отверстие и дизель заглыхал. Снятие форсунок и топливной аппаратуры ничего не дали, регулировали клапана и даже хотели снять головки блока но кончился месяц, на который его снимали с трактора и он выбро¬сив фанерку завел трактор и на глазах изумленного механика и мастере, приступил к работе. Свой секрет он открыл только через год.
Свою фантазию он пробовал и в электротехнике. Этот случай они с другом Сашкой договорились никому не рассказывать, но ни¬чего нет тайного, чтобы не стало явным. Они решили испытать, как действует ток магнето на собаку. Поставили её на гусеницу трак¬тора, подвели проводок и крутнули магнето. Мышцы собаки сжались и все её содержимое желудка под давлением оказалось на них. Умывшись в  речке-, они договорились никому ни-гу-гу. Но разве мог он с его разговорчивостью умолчать о таком случае.
Кстати о собаках - всем собакам он придумывал имена и таким образом выступал в роли крестного отца. Собаку, которую он под¬верг испытанию магнетом, звали в честь главного бухгалтера, Ольга Никифоровна и она после, удара током не подходила ближе десяти метров к трактору, хотя раньше могла залезать в кабину и пролежать хоть смену рядом с бульдозеристом, внимательно наб¬людая в окно, что происходит вокруг. Другую собаку, которая бегала по территории ПМК он назвал в честь главного механика Сергей Багдуевич и слыша как механизаторы нарочно громко зовут этого пса, механик - однажды ночью выкрал пса, и как рассказывают, отвел его в город и механизаторы побывав как-нибудь в городе, непременно говорили -"Сергей Багдуевич, я- видел твоего тезку". На что механик хмурясь возражал -"Опять ты был пьян и тебе по¬казалось". Была даже собака которую он назвал Никита Сергеевич, парторг намекнул, что всему есть норма и собаку отвезли на дальний участок и назвали, опять-таки не без его участия - Чемберленом.
А гармошка, которая пела и выговаривала в его руках все, что хорошего и веселого было в его душе, сколачивала компании и веселой гурьбой шли на танцы в ближайшую деревню. Сколько вдов провожало его со слезами на глазах, с очередного участка на следующий объект, чтобы и там кто то поплакал провожая его.
Первое, что он делал при знакомстве, это вез прицепленные к трактору несколько хлыстов самых крупных деревьев к своей знакомой и вся деревня уже была с ним на ты - ведь дрова во все вре¬мена были в цене.
По субботам мы ходили к нему  в гости, потому что это был банный день, и нам подавали соленые грибы и огурцы, жареную кар¬тошку и даже изредка свежевыпеченный хлеб. Изголодавшись по домашней пище механизаторы набрасывались на эти кушанья, как будто не было ничего на свете вкуснее, а может быть так оно и есть.
И когда Володя попал под машину, опяъ же по пьяной лавочке, и хоронить его приехал министр, мы очень удивились узнав, что это его двоюродный брат, который сказал нам, что Володя всегда шутил и  сейчас мне  кажется, что это просто его очередная неудачная шутка. Может это был и хороший министр, но его отсутствия мы не замечали, не то что его брата.

Когда я готовил этот рассказ, то подумал, что его не стоит включать в эту книгу, хотя в журнале его уже печатали. Все таки книга связана с юмором, а это, скорее, трагедия или  грустная история. Но жизнь состоит из смешного и грустного, из приятного и отвратительного и наконец, из темного и светлого и они неразрывны между собой как добро и зло. Хотя,   конец у всех и один, но в моей душе живет надежда, что хорошие люди живут дольше, а если и не дольше, то спокойнее. Каждый врач знает, что смерть победит, но борется за жизнь больного, так и я стараюсь поддерживать в людях доброту. Вопрос о добре и зле вечный и у каждого свой ответ. Это вам не деньги считать – пока считаешь их много, а кончил – мало.


Экскаваторщица

Впервые я её встретил лет 20-30 назад, когда я только окончил курсы экскаваторщиков и пришел устраиваться в местною ПМК. Только-только начала развиваться мелиорация, объем работ, как говорят - непочатый край, заработки выше среднего, техника идет новая, а что еще желать выпускнику ГПТУ .Когда я зашел к механикам то там стоял шум и гвалт, дым от самокруток и папирос застилал и без того грязное окно ,на полу - спички, окурки, черные скамейки и на них мужики в гряз¬ной   одежде . Все говорят враз, машут руками, слова на половину переме¬шивают с    руганью, от многих разит перегаром. Но в любой  компании  есть человек на котором непроизвольно задерживается взгляд и иног¬да это делаешь сразу, иногда через некоторое; время, так и здесь, через минуту или две я различил,  что под мазутной телогрейкой  особа женского пола. Разговаривает с кем-то о зажигании в пусковом двигателе,  я усомнился и подошел ближе, нет все верно, миловидное лицо, из под шапки выбиваются длинные волосы, фуфайка на груди имеет недвуСМЫСЛЕнные очертания да и сидит чисто по-женски,  во рту два золотых зуба, умные  серые глаза и еще что бросилось в глаза, пожалуй   одежда чуть почище чем у других. Если бы  я ее сравнил с красавицей  то вы бы не поверили, потому -что в мазутной фуфайке и ватных брюках и подшитых валенках любая красавица сдаст позиции и потеряет свою привле¬кательность как минимум наполовину.
И вот я стою и слушаю, речь уверенная, доказывает, что магнето надо ставить так, а не так и хотя от сидящего напротив мужчины нет- нет да и сорвется         ругань, но это от привычки, а не  от неуважения к собеседнику. Вижу что никто к их разговору не прислушивается, значит эти двое здесь свои, наверное механик, подумал я, но уж одета - то слишком по рабочему. Только через час или два я узнал у машиниста, у которого мне предстояло работать, что это тоже помощник машиниста экскаватора, работает вместе с мужем здесь же  неподалеку  -  грузят машины.
Меня так и подмывало сходить и посмотреть, ведь сам я еще не погрузил ни ковша, это мне  казалось не так-то просто, а здесь  женщина, работает на такой тяжелой   работе. Иду в карьер, там старый   экс¬каватор, видимо списанный   ни один год назад, а на нем Наталья Константиновна к грузит машины не обращая внимания на таких ротозеев как я.
Это сейчас, когда я имею многолетний   опыт  работ  и найду изъян  в  работе ,наверное ,у  любого машиниста, а тогда я    быт  восхищен и подавлен. Надо же, женщина  имеет такую высокую квалификацию, так уме¬ло работает,  чтобы ее догнать пройдет. наверное, слишком много вре¬мени.
Но годы идут и  сам я  стал работать и иметь учеников и еще не раз  встречал ее на собраниях, в поле, курилке или  возле  кассы.  И только перевалит за  сорок как годы уже мелькают хоть надевай на них узду. И  сам  хожу не  так прямо и нет былого гонора, все   чаще думаешь не о том, что будет, а о том, что было. И    вот в один из дней я встречаю ее на автобусной  остановке  с метлою в руке. Что, Наталья Константиновна, перешла па новую работу -говорю как можно веселее. Да, что ты, я давно на пенсии, да дома уж надоело все  одно и то же –завтрак, обед, ужин, завтрак, обед, ужин. Дай, думаю поработаю еще. Не  столько  для денег, сколько для компании, вон виш какие  у  меня под¬руги. А  то ведь я одна живу, не   дай Бог сердце схватит и некому помочь, а здесь как-никак люди. Да    и меньше  есть стала, возле   дела-то человек упорядочивает  свою жизнь. Да ,.да верно Наталья Константиновна ведь так редко вас встречаю, на работе у нас ведь все командировки 20-25 дней в поле, 5 дней дома, затем цикл повторяется и так из года в год, не замечаешь как дети растут не то, что кто уходит на пенсию. Да ты садись, погрейся на солнышке, видишь как весной пахнет и она меня за рукав усадила на доску лежащую на двух кирпичах видно было, что она соскучилась по собеседнику, ее подруги примерно одно¬го с ней года сами, наверно – жаждущие  высказаться, а может быть друг другу  уже выложили и не раз, а здесь новый человек, хоть ничем не поможет, но хоть немного пособолезнует, сделает округлые глаза, покивает в такт головой и разведет руками. И ничего от тебя таким людям не надо- послушай   их, помоги скинуть ржавчину с души, пускай это  поможет на день или два, но и за это тебе не  раз  скажут спасибо. Но  не вздумай попасться на следующий  раз, тебе расскажут тоже, но начнут с середины или  конца. Видно, каждая старость несчастна по своему и что-то их объединяет.
Ну ты то  как Игорь, все копаешь землю, все не даешь ей покою? Так кому то надо и это делать - ответил я, а сам то знаю, что это только повод поведать мне свои дела. Поэтому я сразу беру быка за рога. Я  то что, у меня все одно тоже -командировки, работа в по¬ле, отгул и все   с начала, а у вас то как, как живется па пенсии, как муж, дети?  С этим вопросом я явно сглупил, лицо стало грустным, а глаза наверное даже злыми. О, да. ты ничего не знаешь! И  чтобы сглад¬ить неприятность я    прошу ее –« Наталья Константиновна, расскажите, что там  у вас».
А что рассказывать то -начала она с некоторой  обидой – то, что прошла жизнь и прошла видимо, зря, никого у меня сейчас нет - муж умер,  сын учился в Ленинграде на физмате и приключилась несчастная любовь повесился, остался от него только чемодан с тетрадями. Труд, конечно, красит человека, но ты сам видишь как меня он раскрасил. Вся  молодость в мазутной одежде ,запчасти по 100 и более килограммов, кругом мужичье, ругань, споры из-за нарядов, командировки, маленькие отгулы, которые пролетают  как сон и    опять экскаватор -поворот, ковш вниз затем верх и  так не   один год. Маленько полегче, когда на ремонте в мастерских рядом с домом, здесь я    чувствую себя более женщиной, как же, все-таки дом, стирка, обеды  на плите, телевизор и даже хождение в гости.
Начала то я работать, если ты помнишь, когда у нас экскаваторов было  всего ничего- штук пять не более. Работала то я  с  мужем, поже¬нились  мы еще перед  войной .Александр работал в старательской  артели на Алдане, а я была из  бедной   крестьянской семьи -восемь детей, я младшая,  и здесь такой богач. Придут  из  тайги, денет не жалеют, все бабы ихние, вечно пьяные, куражливые и как все спустят, опять в тайгу на свои заветные одним только им известные места. Но стали их потихоньку прижимать, число артелей    поубавилось, труднее  стало сбы¬вать добытое, все- больше  стало организовываться гос. предприятий с техникой  и лучшие места им. Вот  и стали подумывать старатели как бы приспособиться  к новым условиям, Александр пошел работать на драгу. Вот здесь с ним и поженились. Но золото на прииске истощилось и стали разъезжаться кто куда. Подались и мы, вот  так и оказались зде¬сь. Не  обошла война и    нас, Александр был ранен в 42, ступня  правой   ноги не  сгибалась   как говорят был списан под чистую. В 44 родила сына, а как жили – жили как все, зарплата в 1000рублей считалась  очень большой, это ведь по старым деньгам, а по сейчастным  всего 100 на семью. Так  что можно представить как питались и одева¬лись. И надо сказать, что мы жили далеко не  хуже всех. Но жизнь поне¬многу  налаживалась. Все больше  стало на улицах техники -автомашин, тракторов и  даже   стали появляться несколько диковинных для тогдашнего жителя экскаваторов. Говорили, что деньги платят на  нем сумасшедшие, вот Александр и решил пойти учиться на экскаваторщика, учи¬ли то раньше как? - поработаешь помощником год - два, а затем  экзамены, вот и все. Работает он помощником, а я чувствую, что работать ему не просто, ранение дает о себе  знать, да и представь  себе  - нога болит, а забираться  в  экскаватор нужно за  смену раз  15-20, но вида не   показывает, хочется доказать, что еще  может ра¬ботать и  зарабатывать. Но вот и экзамен, сдал, купил "сучок" ,приг¬ласил машиниста,  быстро собрала на стол, так и отметили  вступление на новую, как сейчас говорят, должность, Принес  он первую зарплату и я поняла, что старался  он не зря. За  год или два мы сменили всю одежду, продукты  стали лучше, маленький Васятка  стал ходить в вельветке и ботинках / до этого ходил -босиком/,я купила себе 2   бумазейных пла¬тья,  а сам шевиотовый    костюм. Но рана все чаще давала о себе  знать, хотя и работал недалеко от дома, но на обед  стал ходить реже, все чаще просил завернуть, что-нибудь с собой. Особенно трудно было ему зимой, когда  тяжелые валенки  сковывали  и     без того больную ногу. Жалко мне его, а   что поделаешь, чем поможешь? Я и сама переживаю, что питается всухомятку  и  стала я ему  горячие обеды  носить  к экскаватору,  варю, в кастрюльку, оберну полотенцем и на экскаватор, а он иной    раз и из кабины не   хочет выходить. Заходи, говорит, сюда  -здесь тепло и удобно. О  бытовках в то время еще и не   слыхали, грелись, и если надо обедали, возле костра. Поначалу шум двигателя пугал  меня, такой   грохот, кажется  ничего не    расслышишь, а попривыкнешь  и ничего – жить можно. Поест он, чайку  горячего попьет, покурит, а здесь и автомашины подходят. Стою  сзади  сиденья и наблюдаю как ловко все  у  не¬го получается. Ковш в забой, набор грунта, поворот к кузову  и  на ходу уже  открывается днище, затем опять и опять и так до вечера. И уж только потом я узнала, что когда я на экскаваторе  он работает без остановки, а так-то часто отдыхал, это мне шофера сказали. Ты -говорят –почаще  приходи, да подольше не уходи. А здесь как на грех стал Але¬ксандр все чаще приходить пьяненький. Он и раньше калымил, то левую машину нагрузит, то после работы останется грузить землю другой  ор¬ганизации, но раньше деньги мне отдавал, а сейчас хоть плач, хоть и не скандалил, но пьяный  каждый  день, ты ведь, наверное, знаешь какая семья если муж пьяный. Я  утвердительно киваю, да это я знаю не понаслышке, у   самого  отец такой   только  в придачу драчун  и    скандалист. Все   чаще   стали  ругаться , Васятка  уже не встречал отца с распростертыми руками на улице, а забьется в угол или  убедит с ребятишками на озеро, хоть ночью, а все равно убежит, а зимой   так к соседке. А  я и не ругала его, что наши  разговоры ему, ума  не прибавят, только обозлят против родителей.
А пить стал из-за того, что работать ему  становилось все труд¬нее. Вроде  только на ноги  встали, а здесь и опять нужду ожидай. Самой, думаю надо  устраиваться на работу, маленькая,  но помощь семье. Говорю ему: « Я  решила на работу пойти, ты что посоветуешь?» А что я посоветую, раз решила, то решила, Васятка в 1 класс пойдет, сам дома справится,  да у нас  и   справляться то нечего. Самый   большой   труд, это дом отомкнуть. Пошла в туже  организацию где и работал мой  муж предложили мне работать уборщицей   в мастерских. Работа не тяжелая, с утра так вообще делать нечего, только ходишь и ругаешь слесарей, чтобы окурки не   бросали где попало, особенно стараются забросить за батареи да в угол, откуда и выкарабкать их непросто -ну что за и народ!  И в это же  лето у «моего»  сломался экскаватор, помощник   заболел, приходит он в мастерские и требует дайте мне помощника, хотя бы на ремонт. Начальник мастерских говорит, что слесаря, кто в отпуске, кто на объекте , кто на  срочных работах /в это лето пускали котельною/ и как бы в шутку  говорит: -" А ты вот Наташу-то возьми, хоть мало - мало, но поможет, где ключ подаст, где просто дух поддержит, все-таки не один. Да мне и  самой   по правде  сказать, хотелось пойти, да как предложишь-то, неудобно в  мужицкие  дела лезть. Пришли мы на экскаватор, и как сейчас помню, нужно было заменить подъемный   трос. Нужно  было лезть на стрелу,  и там ,уложить его в блоки, а сам то с больной  ногой лезть не смог, потому и просил помощника. Александр мне и говорит : «Ты сама видишь, в платье ты здесь не  работник, нужно одеть шаровары. Это сейчас брюки да джинсы носят, а тогда только на работе, да и только шаровары.  А где  мне их взять? Ну, да ладно, говорит  он -сегодня сни¬мем старый   трос и отмерим новый, а завтра уж  оденешь мои шаровары и запасуем  новый  трос. Так мы  и сделали. Дома я примерила его шаровары и  они мне  оказалась впору, даже если бы побольше  то даже лучше. Когда смотришь на трос толщиной    то всего в два   пальца, он кажется таким легким, а когда подни¬маешься на  стрелу и в  руках, на весу,  у  тебя трос длиной   7-8 метров, то эта тяжесть составляет килограммов 15-20, когда это на земле, где стоишь крепко то это не тяжесть, ведь я с детства привыкла поднима¬ть тяжести, вода  то была метров за 200 от дома, но когда и сам то стоить бог весть на чем и трос держишь одной  рукой, а второй ухватил¬ся за стрелу, чтобы  не упасть, то такая тяжесть очень чувствительна, а стоит его выпустить из рук и надо вновь спуститься и тащить его наверх. Конечно, это потом я такую операцию  делала за  10 минут, а первый   раз  это мне удалось за полчаса. Стрела грязная, трос в смазке и выскальзывает из рук, плюс боязнь высоты, как-никак высота не менее 5 метров, все  это мне слишком не понравилось. Но так уж  человек уст¬роен, все плохое старается забывать, вот и я через день уже об этом и не  вспоминала.  А   вспоминала как Александр подал мне воды, показал как   мыть руки в солярке и подал ветошь, заботливо обтер с моей куртки грязь и пораньше  отправил домой, а сам еще что-то там доделывал. Через  неделю меня еще раз послали к нему, а вечером он мне говорит :-"Ну что, давай помощником ко мне, и зарплата побольше,   когда захочешь домой   сходишь, да и работа, как видишь, не такая уж тяжелая».  То что  она  тяжелая, это я поняла потом, когда надо было кувалдой   выбивать зубья ковша, подносить к экскаватору трос, заводить двигатель, ремонтировать экскаватор, а тогда казалось, что и вправду ничего.
На работе возражать но стали, помощников постоянно не хватало, а этот экскаватор старый  и на него вовсе  охотников   было мало. Так я и  стала помощником машиниста при собственном муже. Знаешь, когда работаешь под началом мужа на работе, то отношения в семье  как-то становятся иначе. Я  этого не могу объяснить, но что-то другое, больше уважения друг к друг что ли, или больше забота, но что-то не так.
Самое трудное на экскаваторе это работа зимой, но мой  /так она часто называла своего мужа/ старался с наступлением морозов взять отпуск, поставить экскаватор на ремонт или уж на худой конец, утром выходил на работу   сам, и мне  говорил чтобы приходила ближе к обеду, когда двигатель работал и на дворе  становилось теплее.
Около года я не садилась за рычаги, да помощнику это и не надо. Но однажды  он заболел, а здесь срочно нужно было навозить грунт под строящийся дом. И   хоть на улице минус 30,а у моего жар, он  вы¬шел на работу  и стал меня учить. Да к этому времени я и сама уж не  страшилась  шума двигателя, знал и устройство экскаватора, взаимодействие механизмов и несколько раз  сама заводила двигатель. Хотя на улице мороз ,но мне на первых порах, было жарко, ты ведь наверное помнишь кабины в экскаваторах раньше не отапливались и переднее стекло проходилось поднимать, иначе пар оседал на нем и видимости никакой. Вообще-то каждая женщина, помоему, немного артистка и повто¬рять чужие движения ей  легче чем мужчине. Вот и я через неделю уже грузила машины. Радости моего мужа не было границ, приезжали шофера с других объектов посмотреть на меня. Приехал даже главный механик, а    затем и начальник.   Мой опять загрезил золотом -поедем и поедем на рудник. Вот там мы ЗАЖИВЕМ, ведь двое работаем на экскаваторе, едва я его отговорила.
Да я  сам помню, как только станем зимой   на  ремонт, кто-нибу¬дь из  молодежи спросит: «Дядя Александр, расскажи как там золото то добывают, какая у золотоискателя жизнь. И начнет он так издалека, что даже не подумаешь, что оно приведет к золоту. Начнет с человеческой души, с высоких материй, с жизни человека в одиночестве и постепен¬но перейдет к    тяге человека к золотому тельцу, а только уж затем, как жили  старатели, как добывали золото, как находили места, где оно залегает. А  какие захватывающие истории он рассказывал о том как скрывали друг  от друга эти места, какими кружными путями шли к ним, запутывали следы, иногда шли по ручью, чтобы не оставлять следов, иногда через чащобу, чтобы за тобой  ни следов ни запаха, ноч¬ью костра не    зажигали, жилье часто рыли в земле, печь из камня, постель из  веток и работа, работа и еще раз работа, тонны перемытой земли, десятки многометровых шурфов,  каждый  день по колено в холодной   воде  и просто удивляешься как легко человек расстается с действительно кровно заработанными деньгами. Когда рассказ доходил  до этого места, народу вокруг как-то прибавлялось, на лицах был выражен  еще больший  интерес и у многих можно было заметить мечтательный  взгляд. Каждый  из золотоискателей  хотел переплюнуть другого в бездумной  трате денег -покупали портянки из шел¬ка, ездили на извозчике, а следом второй  экипаж вез фуражку стара¬теля или предлагали такие деньги за любовь замужним, что многие не устаивали, а чаще  их ждали в поселке такие безалаберные бабы, жившие от выхода до выхода из  тайги старателей, а остальное время жившие  воспоминаниями и мечтами о новых встречах. Золото за два от силы три месяца перетекало из мешочков старателей в карманы и ящики жителей  поселка и вот уже трясущийся бывший, богач просит похмелить его и ему редко кто отказывает, знают, что за ним не пропадет. А только пригреет солнце, он опять потайными тропами в тайгу, опять по колено в воде, опять работа до седьмого пота, тесная земля¬нка в которую можно войти только на четвереньках и мечта о богат¬стве, что уж на этот то раз все будет иначе, все будет рассчитано. Но видимо, такая дикая жизнь требует таких же диких развлечений  и все начиналось  сначала.
А перед войной: продолжал он – когда я уже жил  в городе, мне повстречался друг, который уговорил меня поехать в Кяхту и начать все с начала. Я  втихаря от жены, сказал  что посылают в командировку на  четыре дня. Приехал  в условленное место не далеко от молочной фермы и мы  начали рыть шурф, Уже  на пятом шурфе взяв песок с глубины двух метров, обнаружили золото. Время  пролетело как одна минута. Пора было возвращаться по домам и мы зарыв три шурфа, заметив место еще  по примятым деревьям, молочной ферме и сделав засечки на деревьях, вдали от шурфов, такие радостные отправились по домам. А через неделю война, друг мой с нее не вернулся, а сам я как вы знаете был списан под чистую в 42, только через 10 лет, немного оклемавшись, поехал искать фарт. Поехал один опять-таки втихаря от жены и нашел таки эту  ферму, хотя она уже была не действующая. Переночевал в развалинах и наутро приступил к поиску своего шурфа. Ведь, что греха таить, я  очень часто его вспоминал ,что придет мой  час и я     опять как давным давно возьму  в руки лоток промою песок и на дне увижу поблескивающие крапинки и чем их боль¬ше тем радостнее и   можно будет опять кутнуть не заботясь о завт¬рашнем дне .За  эти годы местность сильно изменилась, подросли деревья, больше  стало кустарников, многие деревья вырубили, наверное и те на  которых мы делала зарубки. Ложбинки  похожи одна ни другую, ка¬жется вот  оно это место, а перейдешь метров на 100 или 200 и кажется, что нет не  то, а вот это. И  так я ходил с раннего утра до обеда, пока  не заметил на одном из деревьев зарубку , которою мы де¬лали с другом. Чтобы эти зарубки не  спутать с другими мы их дела¬ли  возле  самого корня в виде  косого надруба. Значит вот оно мое место, скоро я увижу и почувствую на руках чистое золото. Но что это, шурф должен быть метров через 40, а он оказался через 10, потом еще один потом еще и еще и я их насчитал более пятидесяти. Через 20 метров шурф глубиной 2 метра, а каждый  4 шурф  глубиной 3 метра., видно, что рыли  основательно. При такой   обработке можно, черт знает, что найти. Как я  потом узнал у   пастуха, это -3 года  назад работа¬ли здесь геологи, но запасы для  них маловаты, на том и закончили разведку. Интересно, что они определили, вот если бы я  смог найти свой шурф,  тогда бы посмотрели, кто лучше  ищет.  Но  это я только успокаивал себя, хорошо зная, что геологи ищут основательно и свое¬го не  упустят. Так   кончилась для меня последняя  встреча с золотом и мечтами на другую жизнь.
Ну  ты что задумался - толкнула она меня в бок -я тебе рассказы¬ваю, а ты видимо о чем-то своем думаешь. Да нет, я думал о том, что как быстра  человеческая жизнь и вся состоит из ошибок. И понимаешь это когда уже  сделать ничего не возможно, когда можешь только развести руками или  горько усмехнуться.
Возле автобусной   остановки, уже который  раз, за мое сиденье на скамейке, собирались люди,  несколько девчонок, таких прекрасных и .  сияющих, что их хочется сравнить со счастьем. Как у них то сложится жизнь, они думают, что радостно и счастливо. Наверно и  Наталья Константиновна в  молодости думала так. Но все  не могут быть счастливы, ведь и свое счастье замечаешь только при  несчастьи  других. Важен только разрыв между ними.
И  зачем я    сижу и слушаю эту жизнь, что я могу? Разве что написать и    если девчонки прочтут то узнают, что жизнь может быть тяжела и менее  радостна. И пройдут годы они узнают это без книжек. Сама жизнь  все мудро расставит и заставит  следовать своим законам.
«Так вот»-  продолжала Наталья Константиновна -стали мы работать совместно, экскаватор не останавливался ни на минуту, только из кабины вылезает он, сажусь я, даже я    работала больше, он чаще занимался смазкой, регулировкой, профилактическим  ремонтом, кипятил чай, вообще делал все  чтобы я работала и горя не знала. Наш экскава¬тор скоро украсился  красным флагом, как один из лучших. Неизмен¬но к празднику    нас отмечали в приказах, ну а так как машинист он, то ему все   грамоты,  деньги. Но  я не  в  обиде все равно все наше.  Грамоту  он  оставлял себе, клал её в папку, а деньги отдавал мне и говорил - "вот все по братски и поделали".
Но рана все  больше давала о себе знать. Вижу, что ходит и все больше прихрамывает, залезть  в кабину целое горе, а спрыгнуть с экскаватора и того хуже, да и начал подкашливать. Положили в больницу, поработал полгода и вновь больница, а здесь и инвалидность - ходить не может, только на костылях, дышит  тяжело. Да что там говорить, даже  курить бросил, хотя курил лет 40. Поболел он недолго, ме¬сяца 3 и конец. Я уж бросила экскаватор, перешла вновь техничкой, чтобы за ним поухаживать, да видно здесь ни чем не поможешь. Может пожил бы еще,  но Васятка не только себя но и нас не пожалел.
А одной  знаешь как работать на экскаваторе, помощником ко мне никто не идет,  считают, что под началом женщины как-то не так рабо¬тать.  Да и прав на управление экскаваторам у меня нет. И  все бы это ничего, но любая поломка на экскаваторе это бери в руки лом или кувалду, а мне  уже было за 50.И   опять пошла  я  техничкой, а куда еще (профессии более никакой). Попробовала было поработать слесарем.  Да больно много надо сил, чтобы затягивать или  отворачивать гайку, здесь и  мужик то не каждый может, а просить каждый  раз  кого-нибудь, это уже  не работа, а насмешка. Поработала, правда, год в инструменталке, да должность сократили. Вот я вернулась к своей  профессии. С чего начала к тому и пришла.
Ну  а ты то как: «Спросила она меня заглядывая в лицо. Я слышала ты все учишься, хочешь начальником стать. Да и правильно -ответила сама себе -под старость то здоровье  может такое сыграть, что теп¬лое место ой    как понадобится.
Ну ладно, ты ведь, наверно  торопишься, пойду  к своим подругам, вон  виш они уж на меня косятся. Засиделась я с тобой. А если хочешь то приходи, я  тебе   расскажу как мой Васятка учился.  В его чемодане  столько тетрадей  и все  в формулах, когда я их забирала из общежития профессор просил  кое-что  оставить ему, но я все забрала с собой, как будто хотела взять что-то большее от сына.  Если хочешь посмотри тот чемодан, может кое-что и правда там стоящее.
Ну  ладно, я    пошла.
И через минуту метла пела в ее руках – шик, шик. Да, подумал я с усмешкой, какой уж  там шик, просто широкая душа и горькая судьба

МИФОДИЙ

Мифодий - это аббревиатура от имени и фамилии Митрофанов Федя. И мало кто знает его полное ФИО, всем он известен  как Мифодий. Привязалось это к нему в тюрьме, в которую, как он говорит, делал четыре ходки.
Сколько я его помню, он работал помощником машиниста экскаватора. Он был в этом деле незаменим, его брали нарасхват - сварить обед, помочь в ремонте, разметить канал, достать запчасть или трос, все это мигом, без напоминаний и с явным удовольствием, а вот самому стать машинистом - это ни в какую. И назначали его приказом, и стыдили - что в твои-то годы быть на побегушках (а было ему под 50), садись сам за рычаги, но тщетно, он так и остался помощником.
Пришлось поработать с ним и мне. Жил он в избушке - развалюшке в селе со странным названием Бар. Избушка стояла с краю села в самом запущенном состоянии, в таком же состоянии огород и сараи. И объяснял он это так - "Зачем тратить силы? Может квартиру получу или опять сяду, и опять все собаке под хвост". Жил он со своей женой Наташей дружно и беззаботно. " По последнему выходу из тюрьмы, - как он говорит, - вся родня от меня отшатнулась. Дети выросли и поразъехались, да и видеть их я уже не хотел. Это только когда в первый раз сидел, обопрусь об лопату и думаю, как они там без меня, слезы два года утирал, а потом все стало до лампочки и даже какая-то злость на них появилась. Идти некуда, вот и попросился переночевать к Наташе, так и ночую до сих пор. А что только мне про нее не говорили потом, самым ласковым было - проститутка. А я вот живу и не думаю даже, что раньше у меня была другая семья, Встретил бы я ее раньше, может и не сидел бы столько. Баба - она много значит" - говорил он поднявши указательный палец к голове.
Сидя однажды возле проходной и ожидая дежурку, мы переговариваемся про урожай, солярку и заработки. Зашел разговор и про бригаду, которая строила ремонтные мастерские. Были эти парни с Кавказа - крепкие, загорелые, молодые и веселые. Вставали в шесть часов утра и работали до 9-10 вечера, постоянно напевая свои мелодичные песни. И не одна девчонка была увезена с родной земли на дальний Кавказ, но в середине зимы или весной большинство из них возвращались, говоря уже нарочито с кавказским акцентом и делая бывалый вид. Когда уже про них все проговорили, и сколько зарабатывают, и про качество строительства, и про сексуальную наклонность, и кто сколько лет подряд приезжает и  кто-то спросил: «Ну а ты-то Мифодий, что молчишь, или сказать нечего?" " Почему нечего, - вот вчера вечером они позвали меня помочь разнести привезенный бетон и обещали десятку, а я, дурак, и согласился. Подхожу к носилкам, вижу, что большие, но не подумал, что такие тяжелые. Пробую поднять, не могу, напрягся больше - ни в какую. Ну, думаю, решили подшутить надо мною, носилки прибили к полу и издеваются надо мной, так уже со мной раньше шутили, но напрягся из последних сил и вижу - поднялись. Отнесли мы эти первые носилки на второй этаж, и для меня это были последние - не нужна мне такая десятка. А сегодня утром вызывает меня начальник и говорит: " У тебя жена все - равно не работает, а у них (кавказцев) нет поварихи, ты бы послал свою, и заработала бы и вопрос о поварихе был бы снят"." Ну и что ты ему ответил?" " Я ответил так: " Вот ты возьми и свою пошли". Дружный хохот подтвердил меткость его ответа.
Был Мифодий незаменим в доставании вина и водки. В любой деревне или поселке, где приходилось работать, продавщица винного отдела была другом и товарищем. Он ей и ящики разгрузит, и дров наколет, и ласковое слово скажет и даже однажды одной пообещал жениться. Когда мы играли в карты на деньги, то действовал непреложный закон-выигрыш на вино, и Мифодий был здесь также не заменим. Не играло роли ни, отдаленность от поселка, ни время дня или ночи, ни погодные условия и действия противоалкогольных законов - вино, водка или самогон в итоге всегда были перед играющими. Сам он в карты не играл и никогда матерными словами не ругался. Такую странность он объяснял так: "Я знаю цену слову, за те слова, которые вы друг другу иногда говорите, в тюрьме можно напороться на нож".
Ну, это все ладно, а скажи мне почему самостоятельно не хочешь работать, все помощником да помощником? Ты же знаешь Игорь, как у нас наряды закрывают, здесь не столько надо умело работать, но еще более умело закрывать наряды, и чаще выигрывает и закрывает больше тот, у кого больше глотка, а это опять рев до хрипоты, и здесь я могу сорваться и опять двадцать пять, - при этом складывал пальцы решеткой. Я лучше поменьше, поспокойнее и надежнее." По-своему он был прав - надо доказать и группу грунта, и наличие различных коэффициентов, и емкость ковша, и многое другое, у чего нет четкого определения и можно повернуть и так и сяк, а работать за тариф на такой работе не стоит.
Был Мифодий не жадный и мог дать взаймы, помочь копать картошку или оказать помощь в ремонте, но на вино был жаден и ненасытен - пил не только вдрызг, но и до беспамятства.
Встретил я его через десять лет - пить бросил (обострилась язва), завел поросят и гусей, в разговоре все чаще спрашивал, какие цены на базаре на мясо, зерно и овощи. Что я мог сказать, я знал только новые марки экскаваторов, бульдозеров, принципы их работы и перспективы на будущее. Мы могли раньше говорить с ним до утра, перебирая все на свете: женщин и работу, тюрьму и свободу слова, смысл человеческой жизни и свою родню -говорили черт знает о чем, и все было интересно, а сейчас 5-7 минут и уже тужишься, что спросить, как ответить, в общем какая-то натянутость. "Ты, Мифодий, скоро на пенсию?" "Во-первых, я не Мифодий, а Митрофанов Федя и до пенсии два месяца." Я и раньше всегда хотел его звать Федя, но как-то неудобно, все так, и я так, а надо бы. Вот почему была акая натянутость, он уже с самого начала разговора хотел мне сказать эту фразу, с первых моих слов, когда я сказал: "Мифодий, привет".
Через пять лет я встретил его посреди двора, который он старался подмести. Бросив метлу, он взял палочку и, хромая пошел ко мне. Избушка и сараи вновь приняли ветхий вид, никакой живности, Наташа с постели не поднимается уже больше года. Казалось, что золотая рыбка рассердилась на них и они вновь оказались перед разбитым корытом. Шутя я спросил: "Федя, как тебя сейчас называть - Федор Митрофанович?" "Да хоть горшком называй, только в печку не ставь. Пойдем в избу, посидим, вот Наташа то обрадуется." "Федя, вино то пьешь?" "Купи-посмотрим, а на мою-то пенсию сильно не выпьешь." "Поди самогон гонишь?" "Гнал раньше, а сейчас и на это сил нет."
 Мы поговорили еще полчаса и расстались, чтобы, может быть, уже никогда не встретиться.

К.  Во что вы верите и во что нет?
и. Это такой философский вопрос, что как бы я на это  не ответил всегда можно что-то опровергнуть,  не согласиться или усомниться. И это правильно,  все нужно подвергать сомнению и проверке,  все нуж¬но уточнять    и добавлять что-то  новое.  Вот совсем недавно мы счита¬ли, что Бога нет, а сейчас ? Совсем недавно мы считали, что  исто¬рия движется от людоедства к коммунизму, а  сейчас? Это первые  пришедшие мне на ум сомнения, а ими полна жизнь.  И это верно, так и должно быть.
Так вот,  во что я  не верю!
Что правительство накормит народ- вот мы кормим правительство, а они нас никогда!
То, что наша команда "Селенга" будет прилично играть в первен¬стве России.
То, что нынешние руководители фабрик и заводов добровольно покинут свои посты. Всего пять-шесть лет назад они горой стояли за плановую экономику. Я здесь  не говорю, что  завод должен работать без плана, а имею в виду, что план спускался сверху и это ими всячески поддерживалось.  Сейчас они опять нас учат как жить.
Не верю, что скоро мы будем богато жить
Не верю, что мы готовы к свободе слова,  мы не можем спокойно воспринимать оппонента, а хотим сказать только свое, и пока это есть, у нас будут конфликты, как бумажные ,  так и физические
Пожалуй,  не верю, что промышленность  начнет работать раньше чем через два-три года.
Да что там говорить, я в очень многое не верю -порядочность биз¬несменов (пока), что мужья и жены будут верны друг - другу, что дети не будут конфликтовать      с родителями, что изобретателей будут почитать  наравне с артистами,  что человек и впредь будет обыгрывать компьютер в шахматы,  слишком многое, во что я  не верю. Ну я верю,  очень во многое.
Человек способен победить  все,  он способен на такое, что дух
захватывает.   Просто,  некоторые из нас недооценивают свои силы.
 Главное здесь, чтобы человек чего-то достигал своими силами,  помнил,
что "  все в землю ляжем"  и чего то добивался не только для своего блага,  но и для блага других,  но идеальный результат, это когда человек работает ради других,  но это,  пока,  несбыточная  мечта,  но так должно быть.
К. Сейчас мы много говорим о деньгах, скорее даже  не о деньгах , а об их отсутствии, как их зарабатывать и как выгоднее куда-то вложить.  У вас есть  на это свое мнение?
И.   Мнение, конечно,  есть,  но    денег  нет, а у некоторых есть деньги,  но нет мнения,  вернее,  они его  не высказывают. Деньги, это эквивалент труда,  по крайней мере,  так должно быть, а вот так ли это в жизни, вопрос?.   Мы все знаем, как следует зарабатывать деньги, как их тратить, куда вкладывать, как к  ним относиться,  по опыту других знаю, что это только нам кажется,  по крайней мере,  некоторым из нас.


"Валюта"

Мой школьный друг Григорий  Затюкаев, как я слышал стал предсе¬дателем колхоза «10 лет без урожая».И вот после долгой разлуки я встретил его вновь. После воспоминаний, охов и ахов мы перешли к экономике. Григорий был просто в  восторге от возможности зарабатывать валюту.
Ты знаешь - говорит он - сейчас    мы покажем на, что мы способны. Я собрал собрание и 39% урожая    мы продали за валюту.   "А зачем она, валюта-то вам»-спрашиваю я.  Купили лучший семенной материал, будет выше урожай и будет еще больше валюты.
Встречаю его через год - "Ну как урожаи, на много больше? Да ¬на 7 центнеров и на валюту покупаем технику, ты же знаешь какая у нас -мучение а не техника.
На следующий раз он мне сообщил, что  на валюту приобретают удобрения и ядохимикаты.
И вот когда все кажется, шло хорошо, он объявил мне- «Знаешь, с  на¬шими механизаторами просто беда. выпивают, прогуливают, иностранную технику не знают и не берегут и мы решили перейти на их техобслу¬живание, а затем и наняли их механизаторов, они у них называются операторами.
Но зачем вам   это?  "Как зачем" - воспылал он.   У нас "крутится" валюта, а урожаи идет на расчет  с  инофирмами. И   самое главное -у нас нет ручного труда- мы же ничего не делаем. только следим за валютой в  банке. Правда, пока сколько её к нам    приходит, столько и уходит, но это же валюта, мы хотя бы знаем ее цвет, а  вот ты   видел ее? Я покрутит   головой справа на лево.
Ну а что же поделывают твои колхозники,  если за них   все делают другие?    Мы сократили колхозников на 100%, остались  только  руководители. ты же понимаешь, что при такой системе колхозник не нужен. Кто подался в город, кто в кооперативы, а кто зарегистрировался в качестве безработного и мы выплачиваем им пособие, ведь  земля  то колхозная.
Это все ерунда - заключил он -  самое главное -у нас  крутится валюта

К. Вы выступали по телевидению и вообще как там.
И. Вот где тем «непочатый край»  и как мы его не ругаем и передачи не такие как бы мы хотели, и телезрителя они развращают, отвлекают от реальности, обманывают, но все-таки признаем, что без ТV «жизнь не жизнь».  И спросите любого  артиста, поэта, политика или  писателя и любой скажет, что без ТV он никто, ну может быть не так круто, но на 90% это правда. Телевидение  не ругает  только ленивый, но  каждый  мечтает  не нем себя прославить ибо  остальные средства  информации  тоже  смотрят ему в рот (экран). На обошел эту тему и я.   

Телеигра

Здравствуйте,  здравствуйте, дорогие наши ба. .ба. .ба.., ой, простите, телезрители. Вы, наверное, уже заждались нас, давно уже не видели наших призов. Вот, пожалуйста, посмотрите. Мы надеемся, что все они останутся у нас, ой, простите, будут у вас. Итак, мы, начинаем, Я выбираю первое письмо, а их у нас целых три.
Василий Иванович, здравствуйте. Вы включаетесь в нашу занимательную и очень интересную для нас игру.
И задает вам вопрос Мария Иванов¬на, вот какой хитрый у нее вопрос:
«У меня трое детей; сколько раз я была замужем?» Да! Непростой вопрос, но у вас 10 секунд. Есть  ли у вас варианты?
- Зачем варианты, я знаю точно - пять раз;
-Да! Совершенно верно. А если не секрет, как вам удалось это отгадать?
- А я был у нее пятым и вчера от нее ушел.
- Да! Здорово! Вы проходите во второй; тур и награждаетесь вот этим пре¬
красным и острым топориком, который пригодится вам в дальнейшей семейной жизни.
И вот с вами хочет сыграть мальчик Гриша. У него каверзный вопрос: "Отку¬да берутся дети? И если можно, то бо¬лее; подробно об этом". Мне даже не¬удобно об этом говорить и не знаю, как вы будете отвечать,
- Ничего-ничего, Вы спросите у него, откуда он взялся сам? А! Оттуда, ну вот видите, и я такого же мнения! 'Так что,  прошу ответ засчитать.
- Да! Ответ засчитан, и вы награждае¬тесь книгой "Акушерство и гинекология", так что читайте и набирайтесь знаний. А сейчас мы предлагаем вам сыграть суперигру.
Вначале посмотрите на этот суперприз и полюбуйтесь им.
Вопрос у меня, ох, какой непростой. Итак, ответьте: кто из нас дуб. Думаю, что вы ни за что не угадаете.
- Вы?
- Нет, нет и нет. Вот и не угадали, и суперприз остается у нас.
Очень жаль, очень жаль, что дорогие наши телезрители так и не узнали правды. Но ничего, думаю, что в следующий раз -вам повезет больше, а мне - мень¬ше. ,Не отчаивайтесь; играйте, пишите и звоните нам.
В нашу игру включается, включается.. Вот его письмо… Кривошеенко, а зада¬ет ему вопрос Кривопупенко. Вот какой у него вопрос, связанный  со знанием  иностранного языка, хотя и ближнего. Вот какой у него хитрый  и сложный вопрос: что такое буряк? Ну, прав¬да, он сам же предлагает и варианты, чтобы вам было полегче. Внимательно слушайте его варианты ответов - итак, что это такое: свекла, название плане¬ты или мое имя? Вот так-то. У вас 10 секунд. Все, они кончились. Правильно, буряк - это, по-украински, свекла. Очень приятно поговорить с человеком, знаю¬щим хоть кое-что не по-нашему. Мы да¬рим вам представленную фирмой "Moтик" выброшенную ими на свалку и по¬добранную нами кофечистку, которая очистит зерна кофе от кожуры, которую, я уж не знаю, где вы возьмете.
Ну, вы просто молодец. Вы проходите во второй тур, и с вами хочет сыграть... с вами хочет сыграть... А вот и неожи¬данный звонок. Да ..да. ..да.. .да...
Так вот вам дорогой господин-това¬рищ Кривошеенко, вам хочет задать во¬прос ваш начальник. А вопрос у него такой: почему вы вчера не были на ра¬боте?
Так...так..так... Значит, рубили дро¬ва, ага, отлетела щепка и, конечно, пря¬мо в глаз, а вторая - по зубам, и вы по¬стеснялись идти на работу, чтобы фир¬ма за вас не краснела.
Принято, принято. Ответ засчитан, и вы выиграли мешочек с сухарями и, как я понял, грызть их вам нечем. Вам луч¬ше сыграть с нами суперигру. Вы сог¬ласны? Вот и ладненько, вас ожидает шикарный подарок, который, я надеюсь, вы не выиграете.
Итак, у меня прежний вопрос: кто из  нас дуб? Думаю, что ни за что вы не уга¬даете. Я повторяю вопрос: кто из нас дуб?
Я ??? Ну вы просто нахал, неужели вы думаете, что за такой ответ кроме как по морде можно что-то еще получить?
Нет и нет. И этот прекрасный подарок остается у нас. Что очень хорошо. Как мы вам ни морочили, ой, проспите, вы нам ни морочили головы, а приз так и остался у нас - и это прекрасный топо¬рик, и сухарики, и этот замечательный суперприз.
Он предназначен тому, кто угадает, кто из нас дуб. Только не говорите, что мы оба, а то мне придется лишиться глав¬ной приманки и перейти работать управ¬домом. Не подведите меня, пожалуйста!
На этом мы заканчиваем нашу очень интересную передачу, которая стоит на 3 месте после программы телепередач и рекламы. Включайтесь, пишите нам, и мы одурачим вас, ой, простите, вы нас.

Многосериалы.
Как мы раньше мечтали посмотреть многосерийные фильмы и       расска¬зывали друг – другу из-за недостатка информации всякие небылицы о них..
Но вот они пришли и к нам. Мы смотрим их, забыв про дачи, ремонт квартир и кинотеатры и даже про распри  в  верховном совете.
 
Даже сами стали  снимать фильмы длиною в год, и более и думаю, что скоро переплюнем Санту Барбару.
Сейчас я смотрю сразу несколько многосериалов и самая главная
задача, чтобы  они не спутались  в голове.
Не думаю, что вы их уже посмотрели или  смотрите, и только вкратце напомню их.  Антонелла это где болеют, ревнуют и дерутся.
«Новая жертва» - это "Куликово поле" в представлении иностранцев, всех убивают и победителей нет. Ну уж "Элен и ребята" -это фильм по нашей пословице "'кто кого сгреб. . "  ну в общем…французы.
А особенно хочется рассказать о "Санта Барбаре"  в котором столько  событий и происшествий, что го¬лова идёт кругом. Первые серии начала смотреть еще моя мать и сейчас, иногда, мне рассказывает, что это было вначале "немое "кино, потом звуковое, а затем  и цветное. О чём там бела речь она уже не помнит, но было очень интересно. Она  связала за их про¬смотр всей  многодетной семье и родне свитера и ещё сто штук на продажу.
ЕЙ было  легче, а вот каково мне, Я ведь  смотрю все многосериалы одновременно и понял, что -Антонелла дочь Феломены, а Элен сговорилась  с Иден и создают  свою фирму,  чтобы женить на себе Круза и получить наследство от Карин и ее собаки. Вообще, эти  сериалы до того интересны, что можно их не смотреть а только  слушать, потому что через два-три -часа я всё разлаживаю по полочкам и думаю куда девалась Мария если Луиджи обманул
Круза, а в Санта Барбаре произошло землетрясение и милиция ищет
кто виноват в рэкете, а сама она вся куплена и разъезжает на Мерседесах, чтобы дать взятку за своих сыновей, чтобы они стали садовниками. Как видите, после всех сериалов я в полном здравии, чего и вам желаю. Но всех этих удовольствий мне показалось мало и я купил видеокассету и включаюсь в просмотр трёхсот серийного фильма о джунглях- как там один Дон Хуан попал в лапы красавицы и влюбился в местною крокодилиху -это мне рассказал продавец фильма. И под большим секретом сообщил, что для большей интриги  он выбросил две серии, а пять поменял местами, а  в десяти изменил имена героев, Но, пока, говорит, ни кто не жаловался и назад кассеты не сдавал. В следующем многосериале он пойдет на больший эксперимент-все серии поменяет местами, изменит название фильма и героев, и может быть, даже включит свой перевод. Будет переводить сам, ориентиру¬ясь только по сюжету. Знание языка здесь не имеет никакого значе¬ния, хоть с китайского, индийского или юмба-бурунди. И может быть, даже будет переводить фильмы с русского на русский., но со своим переводом.  Обязательно надо посмотреть! А уж если я их просмотрю не прерывая просмотра фильмов по телевидению, то вы еще раз убедитесь, что у меня "крыша" почти на месте. Советую начинающим киноголикам с первые серий вести запись, что к чему, ибо такие записи могут пригодиться вашим детям, а мо¬жет быть и внукам. И можете даже чертить графики убийств, разво¬дов, поцелуев и секс представлений.  По этим графикам вы  сразу определите -если убийства, разводы и поцелуи возрастают, то фильм идёт к середине, а если  всё это идет на спад, это к концу фильма, а если часто прерывается рекламой, то это -к плохой погоде или к    безденежью. 
Я все фильме разлаживаю у  себя в голове по полочкам, чтобы не спутались, но чувствую, что полочек не хватает и на некоторых по¬лочках уже по два и даже по три фильма, что часто приводи, пока, к смешиванию названий - "Собака баскетбол", "Дикой и роза", " Война и Рим". Но это ничего, главное помнить содержание всех многосериалов и здесь надо нам всем объединиться и помогать друг другу. Если  кто помнит, что было в первых сериях то прошу срочно мне сообщить, иначе мне придется обращаться в ООН или., к психиатру!   Помогите,    пожалуйста.    
К. Раз вы задели тему телевидения, то хочу сказать, что это, по моему, запрещенный приём. Кто только о нем не шутит – просто  эпидемия какая-то.  Все учат как снимать, как показывать, кому и когда, как будто там работают любители, а по эту сторону экрана профессионалы.    И.   Покупатель всегда прав! А реклама- это просто, нашествие бесов. Её надоедливость можно сравнить , разве – что  с комарами на Дальнем Севере и то, там зимой от них отдыхают, а здесь - круглосуточно. И то, что зрители, мягко говоря, выражают недовольство -совершенно правильно. Мы не учим- мы говорим, что нам надо. Говорим серьезно, иногда с юмором, он легче доходит, а иногда, просто выключаем "ящик", они этого хотят?
Я ведь знаю, что прогресс, вообще то, нас не спрашивает, нравится он нам или нет. Он идет и наша задача, только, от него не отстать, а телевидение это- "вещь".  Ну а мы, просто, стараемся, чтобы эта «вещь» была лучше.

МЫ СНИМАЕМ НОВЫЙ КЛИП

- Я, как главный режиссер, собрал вас для срочного и большого дела. Нам сделала заказ сама Татьяна Соскина. Ей нужен клип к ее новой песне "Я бегаю и потею как лошадь". Клип должен быть настолько оригинальным, чтобы затмить всех, - даже тех у кого есть голос. Цену нам платят такую, что за нее можно не только сделать клип, но и поубивать всех ее конкуренток и конкурентов. Но мы пойдем честным путем и создадим шедевр, который прославит не только нашу певицу, но и нас. Фантазию свою не ограничивайте, дайте ей простор и волю, как пьяница в винном подвале. Я жду от вас таких решений и предложений, чтобы одна половина наших конкурентов сдохла, а вторая - кусала себе локти, грызла ногти и скрипела зубами. Если мы придумаем, а я в этом не сомневаюсь , сверх оригинальный клип, то я завалю вас деньгами, как раньше заваливал ругательными словами и обещаниями о легкой и сытой жизни.
Итак, я жду от вас предложений, вот ты, например, Иван, со своими друзьями-сволочами, давай выдавай "на гора" свои задумки, которыми ты обещал завалить нас еще год назад.
Иван нахмурился, поскреб в затылке, пошептался со своими друзьями-сволочами и повел такую речь:
- Давно мы держали задумку снять кого-нибудь в подводной лодке. Давайте, снимем ее смотрящей в перископ, а для большего соблазна снимем с нее бюстгальтер.
Режиссер стукнул кулаком по столу:
- Ну, ты даешь! И это ты считаешь оригинальным? Это уже было, было и всем надоело. Подводная лодка так же всем приелась, как ножки Буша. А насчет бюстгальтера, это перегиб. Снять, конечно, можно, но вы подумали, что под ним? Ее могут принять за капитана, то есть за мужика, уж поверьте моему вчерашнему опыту.
Давайте, давайте, шевелите своими гнилыми мозгами, иначе всех поувольняю или даже обзову бездарями, у меня на это хватит сил и смелости, вот увидите! Ну, вот ты, Марина со своей подругой стервой, к слову, где она сейчас ? А, лечится. От чего? А, понятно. На это уйдет три дня. Ну, давайте ваши свежие мысли и проявите такую же находчивость как в нарядах, отшивании надоевших мужиков и привораживании новых.
- Ну, мы все вместе подумали, подумали и вот что предлагаем из заготовленного. Певица лежит на крыле самолета, а мы с камерой ее снимаем спереди и сзади, потом она прыгает с крыла и приземляется на нашу телевышку и все это время поет, поет, дальше прыгает на проходящую машину, а затем на лошадь.
Режиссер опять стукнул кулаком, в его голосе появились ирония и
железо: - Ну, вы "блин" даете! Это все едено, переедено, надоело и достало. Я это вижу каждый день и даже по несколько раз в день. Вы, видимо, не смотрите телевизор, а смотрите только на мужиков и на бутылки. Думайте и в следующий раз что-нибудь да предлагайте. Да не такую муру, а что-нибудь такое, - он закатил глаза, поднял голову вверх и жалобно завыл. - Поняли? Все согласно закивали головами.
- И еще хочу добавить, вы сказали, что она должна ехать на лошади, но вы не подумали, что у нее такие длинные ноги, что если ее посадить даже на слона, то и тогда она будет пятками доставать землю. Уж поверьте моему вчерашнему опыту.
Ну, ладно, давайте навалимся всем "кагалом" и так, чтобы у всех нас загорелись глаза как у чеченца, когда он говорит о независимости, а не отводить взгляд и тупиться как муж, придя от любовницы, узнав, что она болеет гонореей. В запасе у нас остался еще один внештатный коллектив, который проходит стажировку, и скоро мы должны им даже пообещать зарплату. Ну, конечно, если они помогут зашибить нам деньгу. Так что вы уж, господа-товарищи-проходимцы, постарайтесь, это для вас маленький экзамен. Выкладывайте все, что заготовили дома и придумали сейчас. Не ударьте лицом в грязь как ваши товарищи. Ну, выдавайте!
- Мы вот посовещались, посмотрели свои заготовки и думаем, что всех переплюнем, если артистку нарядим под ученого. И будет она в белом халате, в очках с умным видом, держать в руках пробирки, из которых будет идти дым. Ну, как наша идея?!
- Дерьмо! Это все было уже тысячу раз, я же прошу чего-то новенького, и к тому же все вы, наверное, знаете ее умственные способности, и я не хочу, чтобы нас подняли на смех. Самым трудным, а скорее всего невозможным, будет момент "умного вида". Уж вы поверьте моему вчерашнему опыту.
- Ничего-ничего, - закричали стажеры, - у нас еще есть предложение снять ее среди диких зверей, например, сидящую рядом с тигром.
- Ну, вы совсем озверели. Где мы найдем тигра, а если и найдем - как он выдержит запах ее перегара. Уж поверьте моему вчерашнему опыту.
- Ну, тогда... - стажеры опустили глаза, - может попробовать... Но режиссер стукнул кулаком и ехидно улыбаясь заговорил:
- Я еще раз убедился, что на вас надежды как на российскую армию в Чечне, или, вернее, как надежды вкладчиков на МММ, а вернее - надежды никакой. Я же вас просил оригинальные идеи, чтобы ни в каком клипе не было раньше, и что я вижу - избитые идеи, затертые темы, какие-то заезженные мысли и ни каких новшеств.
Ладно, на этот раз я вас выручу, но в следующий раз останетесь не только без премиальных, но и без зарплаты. И на что тогда будете пить?
Вот мое предложение: артистка выходит на сцену в обычном платье и поет в микрофон.
Все встали, зааплодировали, раздались возгласы: "Гений! Гений!"
И правда - клип занял первое место.

ПРОГРАММА ТУ

06.00 Плохие новости.
06.30 Здоровье. Как лечиться без денег, лекарств и врачей. По
окончании, цены на ритуальные услуги.
06.45 Реклама заграничных отбросов.
06.50 Праздник каждый день (один день из жизни безработного).
07.00 Очень плохие новости.
07.15 Детектив по понедельникам (сериал) "Где деньги учителей?"
08.00 Ужасные новости.
08.15 Подробности. Как пользоваться тампоном "Тампакс" (прямой эфир).
09.10 Передача для молодежи, "Раньше любил я девушку в белом, а
теперь я люблю... голубых".
10.10 Передача для женщин, как успокоить пьяного мужа без синяков и
    травм.
 40,20 Док. фильм "Перестройка, как зеркало русской революции".
Режиссеры всем известные люди.
11.20 Пока у нас все дома.
12.00 Кошмарные новости.
12.20 Автомиг. "Вот она, была и нету" (про угоны автомобилей).
13.10 Экономические новости (тарифы на взятки в этом месяце).
14.05 Интервью с редким человеком - "Я люблю Правительство".
15.30 Требуются, требуются, требуются - работники кладбищ
15.45 Праздничный экран криминальных сообщений - репортаж с
человеком, которого еще не грабили.
16.20 Устами младенца - где мой ваучер? 
17.30 Пиридача о рускам ызыке.
18.15-18.45 Перерыв по политическим причинам.
19.00 Подайте, люди добрые , - передача о визите членов Правительства в США.
19.15 Любовь с первого взгляда - передача из вендиспансера.
19.45 Футбол. Сборная Хурала - сборная учителей (возможна потасовка) в
перерыве "лапша на уши".
20.10 Худ. фильм "Берегись автоинспектора".
22.00 Новости, которые с больным сердцем лучше не смотреть.
22.30 В мире животных. Первенство республики по боксу.
23.10 Передача для взрослых, как брать, но не отдавать деньги.
23.40 Торговый ряд. "ЭХ раз, еще раз (обману), еще много, много раз".

ТЕЛЕВИЗОР.

Телевизор стал лучшим другом. У нас ведь как? Разругался с кем-то - не разговариваешь, хоть сосед, хоть жена, хоть подчиненный. А телевизор в этом деле не знает помех - "Говорит и показывает Москва "- хоть кол ему на голове чеши,
Совсем недавно это было единственное окно в мир, в который каждый хотел влезть целиком или по крайней мере хоть всунуть туда голову. Рабочий день начинался с обсуждения последнего кинофильма. Если по телевизору передавали сногсшибательную новость, то о ней говорили вполголоса, чтобы не каждый это слышал, знали золотое правило: "береженого бог бережет" "Да"~ говорили в заключение - "наверное корреспонденту за эту передачу попадет " ; и возводили глаза к потолкут: "может и уволят". Потом телевизор стал окном рабочего контроля, госприемки и сатиры под названием "Сессия верховного совета", над которым мы горько рыдали, по¬том стали относиться, как к дождю или снегу, а затем громко хохотать. Это было похоже на много-много серийный фильм с захватывающим началом, горькой серединой и разочарованием в авторе к концу. Телевизор стали смотреть, разговаривая с ним, как с маленьким ребенком, которому всё надо объяснить, затем с ним стали разговаривать, как с надоедливым соседом, а потом уж, как с придурком, которому говоришь стрижено, а он всё - брито, да брито. Уж казалось бы, должен бы услышать, ведь весь сэсээр в голос говорил: "Да делайте хоть что-нибудь, хватит митинговать! Вот и домитинговались - ни жрать, ни надеть". Это было время Кашпировского, Чумака и Горбачева.,. Ну, наконец, телевизор вступил в наше время. Это время намеков: если идет танец маленьких лебедей -значит переворот, беседа за круглым столом - жди повышения цен или иной пакости. Расширенное политическое обозрение - прокол во внешней или внутренней политике, юмористическая передача - к перестановке в верхах. И чтобы  смягчить наше отношение к телевизионным передачам, стали показывать многосерийные фильмы, после просмотра которых всем, кто досмотрит их до конца и останется жив, а если нет, то посмертно, будут награждены медалью величиной с телевизор, на лицевой стороне которой будет начертано - "многосерийный художественный фильм", а на обороте -"гляди в оба". После получения трех таких медалей их можно будет обменять на орден.
Самая любимая передача - это передача о курсе рубля. Сидишь и мечтаешь - вот имел бы столько то, предположим, долларов или фунтов, а лучше "енов" и быстренько прикидываешь, на сколько сменял бы, сколько получил бы, что бы купил бы, кто бы с зависти лопнул. Сидишь и смотришь, и что только не увидишь как рушится Союз, как он опять пытается восстать, и как нищенствует народ, и как наживается предприниматель. Вот ведь "редиска"., все ему не неймется, деньги ему подавай и подавай, мало ему 17 года, так он назло показывает, как жрет черную икру. И хватает, и хватает, нет чтоб жить, как все, - на черном хлебе, так нет, подавай ему "мерседес". Странно получается, ему значит, все, а мне как всегда - дулю без масла. Нет, господа хорошие, хапай, побольше, хапай но мне часть отломи, не зли. Я ведь только работать отвык, а считать ой как умею. Здесь меня не проведешь!
Сижу вечером и смотрю в этот проклятый ящик, в одной руке валидол, чтобы легче воспринимать экономическое обозрение, а в другой топор, а то говорят, что везде разбой, не дай бог и на меня нападут. Хоть и взять, кроме телевизора, нечего, но надо поостеречься. Вообще-то если послушать и поверить этим сводкам МВД, то все мы должны уже лежать в гробах. Насилуют, говорят, но моя соседка специально ходит в самых, .темных закоулках, уже две пары валенок сносила, и где они, эти насильники, хоть объявление давай, Специально справку с собой носит, что ничем, кроме спида, не болеет, и поллитровку с закуской. Ничего не получается. Один раз, правда, рассказывает, пристала я к одному, пока в темноте шарились, все нормально было, но как к свету вышли, вырвался, паразит, и даже подтяжки у меня в руках оставил. Квелый мужик пошел, квелый, все им артисток подавай, а бедной бабушке хоть тресни -"нет в жизни счастья" -кроме гуманитарной помощи. Когда у нас мужик сытый был, и то большой охотой не отличался, а сейчас прямо ужас - поджарый, злой и голодный, Про баб начнет разговаривать, может, года через два и то если бабы выживут.
А утром! Вы видели утренние передачи? Сразу объявляют, какое сегодня число, это они неспроста, время переводили, переводили, туда-сюда-обратно, здесь любой собьется со всех чисел. Вот они и объявляют, чтобы не было споров. А потом погода - вот потеха, везде тепло, прямо удивляюсь, за что нам северные платят. Судя по сводкам, у нас на улицах должны расти мандарины, на подоконниках дыни, а в садах попугаи выклевывать урожай. А потом идет международное обозрение, это для поднятия нашего духа перед сводкой своих новостей.
И как я его, проклятого, и ни ругаю, как ни злюсь на него, а роднее его у меня никого нет. Хоть и обманывает он меня, но делает это культурно, по джентльменски. Вот и сейчас - ну вас к черту с вашей газетой, пойду посмотрю, как он будет пробовать обмануть меня сегодня. Мы с улыбкой смотрим друг на друга, и каждый думает, что он умнее другого.
И.А здесь, я просто, не могу  удержаться, из меня, просто, прет ответить на вопрос – как вы относитесь к астрологическим прогнозам. Ну, задавайте быстрее свой вопрос!
К. Ну и как?
И. А вот прочитайте  следующий рассказ и поймете, что я как солдат : «Мы верим только в котелок, в котором булькает крупа» 

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ

Читая газеты и журналы я буквально каждую неделю вижу всякие астрологические прогнозы. По одному из них мне так повезет, что хоть шей мешки под дензнаки, а по другим лучше не выходить из дома. И какой из них верен, просто ума не приложу. Я все старался найти источник этих прогнозов, но никак мне это не удается. Прямо такое впечатление, что они сыплются с неба. Но кто-то же их составляет? Вот я и решил составить прогноз, который бы подошел под любую неделю и месяц и всем, кого они интересуют.
СТРЕЛЕЦ. Во всем повезет, кроме семейной жизни. Возможна рукопашная схватка - береги левый глаз. В финансах быть осторожнее - придут требовать долги - лучше на время исчезнуть.
РЫБЫ. Ни в чем не повезет, кроме любви, но береги своего маленького друга - возможна зараза. В финансах надо брать взаймы и не отдавать долго-долго, пока не прикончат.
РАК. Береги свое здоровье, возможно попадание молнии - носи с собой громоотвод. В любви возможна измена, как и месяц назад. Лучше брось ее немедленно сам. В финансах лучше не морочь себе голову - зарплату не выдадут, пока сам не наступишь на горло.
КОЗЕРОГ - Повезет со строительством дома, если есть деньги. А если их нет, то не повезет. На работе не ссорься, веди себя тише воды и ниже травы. Пускай и дальше думают, что ты все знаешь, но никому ничего не скажешь.
ОВЕН. Ты должен подтвердить свое "баранье" предназначение. Делай вид,
что ничего не понимаешь, что начальник умнее тебя и ты только и ждешь его
"мудрых" приказаний и изречений. Повесь над своим рабочим местом одно
из его мудрейших и любимейших изречений и увидишь, что прибавка к
жалованию к тебе придет сама собой. Не будь бараном в любви - дерзай и
увидишь, что и ты чего-то стоишь
ЛЕВ. В финансовых вопросах бойся ближнего своего как самого себя. Покупай все самое дорогое, потому, что скоро деньги кончатся и будешь всю жизнь жалеть, что не истратил их на себя. В любви, как и прежде, надейся на деньги и вендиспансер.
ДЕВА. Укрепляй здоровье, ибо возможна встреча с рэкетирами  которые придут требовать долги. Если сильно укрепишь здоровье, то долг отдавать не стоит, но а если ..., то тогда ... На любовном фронте будут приключения - застанет муж любовницы.
ВОДОЛЕЙ. Повезет в сексе. Попадется такая "штучка", что только держись, с неуемной фантазией, большими физическими данными. Не теряйся, но и не настаивай, все придет само собой. Будь готов отдать долги. Не играй в лотерею - выиграешь, но не получишь.
СКОРПИОН. Хорошее настроение гарантировано, но без денег. Деньги держи подальше, даже от себя, возможны неимоверные соблазны - что-то купить или дать взаймы. Живи впроголодь и прикинься бедным. В семье не ругайся, а то вспомнят твои старые грехи, а возможно и узнают последние.
ТЕЛЕЦ. Берегись автомобиля. Ходи пешком, лучше по крыше. Телевизор не смотри, ты и так знаешь, что кругом все плохо. Возможно получение письма с рекламой, на которую не клюй. В финансах повезет - пообещают отдать долг, но не отдадут. Не изменяй своей любовнице с женой, а то она изменит тебе со своим мужем.
БЛИЗНЕЦЫ. Купишь дорогую вещь - и она тут же сломается - не забудь получить чек. В любви, как и прежде, все будет по-старому, если не сменишь подругу. Не делай больших покупок, деньги пригодятся на более приятные дела с заменой подруги. При ремонте в квартире будь осторожен, возможен удар молотком по указательному пальцу левой руки. Требуй долги, но их все равно не отдадут.
ВЕСЫ. Делай все, что захочешь, кроме того, что можешь. Не ходи в гости, а то можешь попасть в нехорошую компанию. Не ешь "на халяву" и не давай взаймы, а то будет как в прошлый раз: "взяли и не отдали", лучше сам займи и не отдавай. Заодно проверишь крепость своей головы.
К. Говорят, что некоторые писатели пишут ночью, другие пос¬тоянно, что-то помечают в записной книжке или берут за правило писать по несколько страниц в день,  в общем, - у всех свои приколы.
И. Для меня всегда трудно найти тему, а когда она есть- я долго её "обмозговываю", а затем за 2-3 часа пишу рассказ.
Это хорошо, что у всех разная технология, а то бы конкурентов было бы еще больше. Талант, конечно, на первом месте, но он важен, если у вас есть работоспособность, есть зуд в руках и уме, есть желание работать даже бесплатно, что бы поделиться с другими своими мыслями /если они, конечно, есть/.
Но есть и у меня свой прикол- я люблю, чтобы дома кто-то был, ходил, что-то спрашивал, обивал с мысли и в меру шумел. Если шума нет, то включаю телевизор или приемник-  иначе, никак.


Как писать юмористический рассказ.

Первое, что надо -  это придумать себе   самый   смешной псевдоним. Если,  конечно,  у  вас  фамилия не смешная.  Такой псевдоним, чтобы читатель, только посмотрев на подпись внизу рассказа, сразу бы хватался за  живот и присматривал бы место, куда можно бы упасть от смеха.
Разумеется, таким людям как   Жванецкй , Альтов, Задорнов- хоро¬шо, их  фамилии сразу  говорит, что они юмориста, так что вам здесь придется потрудится. Напрягитесь и что-нибудь придумайте, ну например - Инен, Джером... Нет, нет - это  не пойдет, это уже занято, надо что-нибудь другое, а то вас будут путать с ними и часть славы может перейти к ним.  Так что эту  затею, пожалуй,  стоит отбросить и поставить свою фамилию. Чего вам ее стесняться. Это даже лучше – будут узнавать на улицах и просить автограф.  Не  забыть бы только носить с собой   авторучку,  а лучше  фломастер, он лучше пишет, да и женщины такой  народ, что могут попросить поставить автограф - черт знает на чем.
Ладно, этот вопрос решили, надо перейти к другому. Какой длины  должен быть рассказ, а может быть и не рассказ, а повесть или даже роман - как  у Ильфа и Петрова. Нет пожалуй, лучше короткий рассказ  - еще великие говорили, что краткость сестра таланта. Да, что там рассказ, лучше еще короче -анекдот. Вот так- прямо  в  двух-трех  словах    и чтобы   все померли  со смеху  и встречая на улицах только и  говорили : « Ну, ты даешь!». «А  что, я это запросто» - будете говорить  вы  и приветливо махать рукой.
 Ну ладно, и с этим вопросом тоже решили. Надо обсудить следующий -о чем писать. Можно о детях, но надо бы посолиднее, чтобы сразу в десятку. Вот тема - о политике и политиках- но очень опасно. Ведь можно получить и по зубам, а здесь еще очередь в муниципалитете на квартиру,
Может  о работе - нет, здесь хотя и много смешного, но здесь же работать и дальше. Могут не так понять да и намечается то ли сокращение , то ли повышение .
Вот безотказная тема - о любовницах и любовниках - опять опасно. Жена сразу  спросит- откуда у тебя такие знания и здесь могут быть последствия более опасные чем обличение политиков, причем немедленно, сразу после выхода рассказа.
Можно попробовать писать о соцкультурте, но ведь «соц» уже давно приказал долго жить, а культбыт уже так осмеян - и вахтеры и сантехники и управдомы и весь  ЖЭК, что это  пожалуй всем на¬доело и не хочется показаться беззубым скажут мелкотемье. А еще надо помнить что воду отключили и когда включат неизвестно - лучше не подливать масло в огонь.
0.. Реклама, всем надоела,  все обрадуются, что ей наконец то досталось, заодно все о ТВ  можно сказать, но тоже опасно- ведь по ТВ уже  никогда не покажут, а  до славы  то уже рукой подать.
Ничего, это можно обдумать позже.  Есть еще темы и более безо¬пасные- животные, погода, живопись. Нет нет, живопись  не трогать, а то нарисуют такие шаржи, что будут показывать на тебя пальцем.
Пожалуй,  тему выбрать действительно не просто, а когда вы ее выбрали смело смейтесь не жалея всего вашего запаса юмора.
Давайте вашим героям смешные фамилии,   ставьте их в дурацкое положение, что бы они были маленькими и толстенькими,  говорили картавя и очень остроумно.
Если вам все это удастся, то придя в редакцию и протянув свое произведение редактору,  можете надеяться, что он выбросит его не сразу, а    только когда прочитает его.
Как продать свою книгу.

Если неискушенный  читатель думает, что для писателя самое главное и трудное- это написать книгу, то он глубоко ошибается –любой писатель вам скажет, что самое главное- это книгу продать.
Есть несколько безотказных способов продать самую несусветную чепуху. Способ первый - вложить в каждую книгу  по два доллара, а продавать ее за один и вы увидите  какой  бешенной популярности вы добились. Перед магазином будет стоять такая же очередь как раньше к мавзолею Дорогого и Любимого. Книгу  будут покупать даже те, кто читать не умеет. Здесь главное разработать технологию продажи,  что бы ее не раскупили еще в типографии.
Никакой рекламы при таком способе продаж  не требуется. Хоть и
говорят, что деньги не пахнут, но,  видимо,  от них идут  какие то
флюиды, на которые слетаются,  съезжаются, приходят, приползают, и
приковыляет столько народу, что невольно ужаснешься,  сколько народу
на Земле и всем им нужна ваша книга.
Когда весь тираж книги будет распродан, вас обязательно попро¬сят ее переиздать и даже будут поторапливать.
Не беспокоитесь, если вас не попросят поставить автограф, вы должны   войти в их  положение. 
Способ второй -  сделать книгу  с отличным, превосходным, неотразимым и сногсшибательньм внешним видом. Деревянная или кожаная обложка с вкраплениями дорогих камней  и замысловатым  узором. Бумаги должна быть толстой,  плотной,  белой,  синей,   красной  и других цветов с рисунками,  может быть, даже не имеющих  никакого отношения к тексту, побольше цветочков,   голых  женщин, зверюшек и умных лиц.  Хорошо,  конечно,  чтобы  книга пахла типографией, а шрифт был таким, чтобы мог читать даже  слепой.
Очень часто покупатель жалуется на размер  книги, шрифт и рисунки. И только он  заикнулся, что ему бы вот такую книгу,   а про¬давец шасть под прилавок  и достает то, что требовалось. А покупатель еще капризничает и  говорит, что это,  конечно, хорошо, но вот сели  бы... – продавец  опять шасть под прилавок и на тебе, то, что просил.  Обязан купить, даже если   скажет, что у него нет сегодня  денег -  дать ему в  долг,  в рассрочку, обменять на любую вещь, попросить покупателей  в магазине сложиться и купить книгу этому привередливому покупателю.
Следующий    способ - это продавать  книгу   самому  писателю.
Встать за прилавок  и громким голосом кричать- купите интереснейшую книгу из рук самого писателя  с его автографом в начале и конце  книги,  он поможет вам ее  упаковать, положить  в  сумку, а если захотите, то и проводить до дома.
Все  это должно  сопровождаться улыбками, размахиванием руками, приведением цитат, показом рисунков  и   рассказами  о тяжелом труде писателя.
Если это не  помогает и  покупатель делает вид, что не замечает книгу,  то здесь  надо отправить всем жителям  открытки   с просьбой не  доводить дело до скандала. Ибо,  если он не  купит, то писатель напишет  про него такой   неприличный  рассказ, что от него отвернутся  даже бомжи.
Заинтригованный   покупатель начнет расспрашивать всех своих знакомых не знают  ли они этого писателя, на что они в ответ  пож¬мут плечами  и посоветуют узнать в какой-нибудь  из редакций. Но  и после этого  потенциальный    покупатель не узнает,  кто это такой  и направится  в указанный  в открытке  магазин  и полистав книгу и убедившись, что она ему не нужна …. Покупает ее. И показывая  книгу  своим знакомым обязательно расскажет о приключениях вокруг нее.
 А вот еще один из способов по продаже книги.
Автор собирает книги из типографии себе домой и начинает их продавать своим знакомым и сослуживцам. Продажа сослуживцам хоть как то, но идет и их отговорки, вроде того, что они уже читали эту книгу, вы сразу отбиваете тем что из всего выпуска еще  не продано ни одной, и это правда. Это довод действует неотразимо и он нехотя лезет в карман, но в последний момент вспоминает, что деньги ему дала жена, чтобы купить домой продукты. Здесь вы не должны теряться надо всунуть книгу ему в руки и сказать, что вы ему верите и он завтра деньги принесет. Разумеется, принеся домой книгу и прочитав ее он и вовсе не намерен расстаться с деньгами, но он себя успокаивает только тем, что все сослуживцы завтра принесут деньги и с многоговорящими  улыбками будут спрашивать друг друга –«Ну как вам.… Да, я еще не читал».
Труднее, со своей родней. Это такие нахалы, что все требуют, чтобы им книгу подарили и еще поклонились в ножки. Здесь требуется особый подход. Надо говорить, что вы написали эту книгу с другим автором.  Хотя его фамилии и нет на обложке, но он такой знаменитый, что не захотел делить славу - у него ее и так достаточно и главное, он признал, что его вклад в книгу значительно меньше, и он из благородных побуждений отказался от славы, но не от гонорара – так извольте раскошеливаться. Хотите, верьте, хотите, нет, но это иногда помогает.
Чтобы продать свою книгу выдумывают самые хитрые и невероятные способы. Например неплохо себя зарекомендовало присвоение себе какого –ни будь титула –член союза писателей, заслуженный специалист, друг такой то знаменитости и обязательно  расскажи про свою тяжелую жизнь. Уж она такая тяжелая, что не написать про нее вы просто не могли. И в детстве вам не повезло, на работе вас преследовали, в союзе писателей не признали и квартиры у вас нет, и денег вы не зарабатывали. И не потому, что они вам не нужны, а потому, что вы к ним относитесь с призрением, что не в них счастье, как это не банально и единственный раз, когда они вам нужны – это сейчас, чтобы рассчитаться с типографией. Делайте ударение, что талант редок, и им надо помогать, что им очень тяжело особенно в начале, а потом то уж они сами всех засыплют деньгами. И не забудьте напомнить о своем плохом здоровье, которое произошло от дурной жизни, так что все должны вас поддержать, а то вы скоро можете «сыграть в ящик».
Способ не железный, но бывает, что и помогает.
Следующий способ нисколько не лучше, но и не хуже и если испробованы другие, и помощи ждать неоткуда то стоит попробовать.
Все знают что сейчас пишут только хвалебные отзывы, а вы постарайтесь чтобы о вашей книги написали отрицательный отзыв. Ругали вас самыми последними словами – что и сюжет стар и не остр, и язык корявый, и название не отражает сущности книги  и предложения построены не грамотно и нет связи между главами и… и… и…Главное, что это действительно правда, а служит самой лучшей рекламой.
Но если все таки не хотят написать такой отзыв то надо зайти в редакцию журнала или газеты и начать называть  редактора –бездарью, неудачником, проходимцем и т.д и т.д. Это срабатывает безотказно. Если устроите себе такую рекламу, то будете посмеиваться над редактором, а он будет пытаться грызть себе, потом, локти.
Разумеется, что есть и самый безотказный ход – это талантливо писать, но это каждый может наверно. А вот распродать графоманскую книгу, это действительно нужен талант и если вы такое сделали, то вы преодолели первую ступень к известности.
К. У вас есть машина? И что с ней связано, ведь далеко не секрет, что это, у некоторых, член семьи, а денег на неё уходит много больше чем на любого члена семьи- гараж, бензин, ремонт, штрафы, техосмотр, страховка ну и наконец, сама покупка. Думаю, что у каждого владельца есть, что вспомнить, особенно у того, кто умеет это интересно рассказать
И. Я всегда имел какой-нибудь транспорт- велосипед, мотоцикл и наконец, авто. Это было в те времена, когда авто давали, вернее продавали, за заслуги, а бензин стоил копейки, но его все равно воровали, была даже поговорка- ничего не украл - день прошел зря. Проблема была только с запчастями и куда ехать, ведь ни заправок, ни сервиса на дорогах «нема»  надежда только на то, что есть в багажнике.
К поездкам на своем авто я относился также, как к работе, нехотя, с уговорами и всегда помнил -"Дурака работа любит", а потому каждая поездка, как выход в "сеет". Поэтому /много свобод¬ного времени/ я и написал несколько рассказов про авто.

АВТОПРОИШЕСТВИЕ
То, что мы экономим на всем это всем известно. Нищета страшная. Денег хватает только на хлеб и … водку и еще немножко на бензин для своего старенького или новенького автомобиля.
Драмтеатры, опера  и кинотеатры пусты как во время чумы, люди не только не ходят в них, но даже обходят их далеко стороной, иначе могут подумать, что у вас много денег и чего доброго попросят взаймы, ну уж об отдаче и говорить нечего, этот разговор становится все более неприличным.
И раз нет коллективных зрелищ, вернее нет на них денег, то выход находят самый неожиданный. Первое –это митинги, а раз партий много то и митингов хоть отбавляй. Если раньше были только белые и красные, то сейчас и черные и зеленые и голубые – на любой вкус – было бы здоровье!
Не дай вам бог сделать аварию - сразу соберется кучка людей обсуждающих причину, следствие и последствия. Вот на таком спектакле недавно был и я.
Недалеко от моста, в середине дня, кто уж в кого въехал не знаю, но «запорожец» и «москвич»  стоят  прижавшись друг к другу, как – будто их так и выпустили с завода. Водители и пассажиры минуту – другую, как бы переваривают новое свое состояние – «двигались, двигались и вдруг остановка, кто посмел?»
А зеваки тат как тут. Осматривают вмятины и разбитые стекла, а одна из бабушек уже заглядывает в раскрытый багажник, и приценивающе его осматривает.
Шок у водителей проходит, – они враз выскакивают на дорогу и стараются врезать противнику по морде, но это удается только одному из них, а второй сообразив, что может достаться второй раз, залезает в машину и от туда грозит кулаком.
Зрители подбадривают обоих и стыдят того, кто в машине. Им очень жаль, что мордобой так быстро кончился – это ведь настоящий боевик и бесплатен, и безопасен для зрителей. Но здесь видимо, чтобы не разочаровать зевак, в бой вступают жены водителей, оскорбляя друг друга и чужих мужей, называя их козлами, растяпами и когда эти слова кончаются, то зрители подсказывают им новые – в основном очень обидные и неприличные.
Но пыл угасает, все мало мало успокаивается, зрители собираются расходиться, но тут приезжает ГАИ и интерес вспыхивает вновь.
Гашники меряют шагами тормозной путь, – так как нет рулетки, делают рисунок на бумаге, – так как нет фотоопарата, нюхают водителей, – так как нет трубок, забирают у обоих права, грозят напоследок пальцем и уезжают.
Но зритель еще не расходится – спрашивают у водителей, что сказала милиция, сколько стоит ремонт, сколько лет автомобилю, а некоторые присматриваются к пассажиркам, интересуются жена или подруга и не  надо ли подтолкнуть автомобиль «почти совсем за даром к обочине, чтобы они не мешали движению»
Автомобили на буксирах трогаются с места и прихрамывая на одно колесо скрываются из вида, а зрители с горечью и сожалением говорят, что как скоро все кончилось и когда еще подфартит попасть на такой спектакль где ты не сидишь как болван на задним ряду, а можешь при желании попасть прямо на сцену и даже всунуть свою реплику. Ну какой театр это может разрешить – только театр который называется «жизнь».

ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?

Долгий путь в автобусе к разговорам располагает гораздо меньше, чем в купе вагона. Где сразу начинают знакомиться, накрывают стол и начинают бесконечные разговоры, которые бывают и до утра. И эти откровенные разговоры происходят оттого, что после встречи в вагоне люди уже никогда не встретятся, и каждый выдает себя за того, кем бы он хотел быть, а не тем, кем есть.
И хотя в автобусе людей на квадратный метр приходится гораздо больше, чем в вагоне, но откровенных разговоров меньше и каждый знает, что расстояние маленькое и где – ни будь да встретишься со своим соседом, поэтому «пустить пыль в глаза» не совсем безопасно. А если и разговоришься, то обязательно договоришься до того, что у вас есть общие знакомые.
Если в вагоне вы переговорили со всеми в своем купе, то можете выйти в коридор и начать разговор с кем - ни будь там, а если повезет, то войти в доверие с соседним купе. В общем, наговоритесь досыта.
В автобусе вы можете поговорить только со своим соседом, которого как мать никто не выбирает, а посылает сам Бог.
Сосед читает журнал, в котором только цены на товары и где их можно купить. Я терпеливо жду, когда это занятие ему наскучит, и он захочет поговорить.
Ну, вот и соизволил снизойти  и до меня. Это парень не старше 25, одетый в свободный костюм, в котором брюки и пиджак разных годов выпуска и, по-моему, даже разных размеров.
Меня в город послал брат, - начал он, - работаю то я скотником, но надо кое, – что привезти из города. Он с товарами уже договорился. Мое дело только сложить все в сумку и привезти. Но вот я читаю этот журнал, и каких здесь только нет фирм и особенно, каких странных названий. Что вот, например, обозначает О.О.О..
Здесь к нам обернулся сосед по переднему сиденью, который разгадывал кроссворд, был в очках и шляпе оттого выглядел самым ученым из всего автобуса и сказал – «Это очень просто, надо только узнать чем они занимаются, и мы сразу отгадаем». Под словом МЫ, видимо, понимал только себя, потому – что я ни при каком бы раскладе не мог бы сказать на этот счет ничего. Посмотрите в журнал, посмотрите, что они продают, может Оглобли, Орбит, Ослов.
Мой скотник сразу встрепенулся и замахал руками, – «Ну какие здесь могут быть ослы» Здесь их никогда и не было». Нет, – возразил мужик в очках и шляпе, – может они намекают на тех, кто у них это все покупает?
Ну, что вы, что вы – вмешалась женщина со второго кресла – это обманщики. Это они так и называют себя сокращенно. Общество Официальных Обманщиков.
Нет, нет – вмешался опять мужик в шляпе – это название дали им посетители их магазинов. Как зайдут в магазин, сразу делают круглые глаза и говорят О..О..о.
Но женщина с зычным голосом опять вмешалась и сказала, что – «вы говорите всякую ерунду, а это очень просто, – когда встречаются «крутяки», это они называют сами себя, то чтобы не требовали долги говорят – О..О..О, Опять, Обманули – вот поэтому и ООО. Хотя может быть, такую фразу произносят и те, кто купил у них товар и распаковывал его дома.
Страсти разогревались с такой силой, как – будто шла приватизация автобуса, на котором мы ехали, а кому не достанутся чеки, того высадят посреди дороги. В разгадывание названий включились даже задние сиденья.
Парочка которая делала вид что смотрит в окно, а на самом деле в тихоря целовалась, стала листать какой то справочник, но ничего, видимо, там не нашла и принялась за старое. Видимо они расшифровали О.О.О. по-своему, – Обниму, Обласкаю, Облобызаю.
Я стал всех успокаивать, что это, наверное, в каждой фирме расшифровывается по-своему и нам не надо узнать, что это значит. Может, кто ни будь знает, что такое «Таурас» – вот написано, что есть такая фирма и я всем показал название в журнале.
Мужчина с кроссвордом сразу спросил – «а чем они занимаются?». Ну ладно, может, кто их фамилию директоров знает, а может быть это начальные буквы имен их «крыши»? Все в ответ громко …промолчали. Версий не было никаких.
Просто обидно, столько народа и никаких мыслей. Но здесь раздался голос парочки с заднего сиденья – «Мы еще в школе слышали, что был такой народ «латиняне», говорят, что они уже давно вымерли, а у них в алфавите была такая буква, называется «тау» – это нам математичка рассказывала.
Все с уважением посмотрели назад и подумали, – вот какая у нас растет умная молодежь.
Да, все это верно – первой опомнилась женщина с громким голосом, – но это только первая половина слова,  а что обозначает вторая?
О, это совсем просто – «рус» обозначает – русский. И все согласились и  закивали головами. А что оставалось делать?
Мы еще попробовали отгадать, кто, что значит, но мужчина в шляпе и очках сказал, что лучше он будет отгадывать арабский кроссворд, чем угадывать эту бессмысленную ерунду и с самым умным видом стал грызть карандаш, а женщина с громким голосом достала спицы и стала вязать. Мой сосед отвернулся к окну и стал дремать. Один я еще попробовал отгадать, что такое Бин, Кин, Сск, Тдс, Пип, но ничего умного в голову не приходило. И голова сама стала клониться вперед, глаза закрываться и во сне мне приснилось еще более загадочные названия, которые я быстро и легко отгадывал и все вокруг удивлялись, какой я умный, а мужик, который разгадывал арабский кроссворд, снял передо мной шляпу.

ВЕСЬ ДЕНЬ В ЗАБОТАХ

То, что наша жизнь проходит в заботах, этим не удивишь, но чтобы их было так много, я никогда не думал. Стал их считать и анализировать и схватился за голову, – одной заботой стало больше.
Раньше была одна главная забота, – где,  что–ни будь взять, цена не интересовала, – пароль был тоже один – «а что ты мне достанешь?»
Но сейчас заботы начинаются даже не утром, а во сне. Спишь и думаешь, не отключили ли отопление, а то вчера кто-то бастовал, не то шахтеры, не то сантехники, и готовились к забастовке, не то тепловики, не то электрики. Встаешь и сразу за выключатель, и батарею – ну вроде бы сегодня пронесло.
Следующая забота как уехать, коммерческий дорого, государственный не ходит или пока его ждет, искуришь полпачки сигарет, и выходит еще дороже. Но вот я и в нем и здесь новая забота – спрятаться так или прикинуться так, чтобы не заплатить.
А вот и работа, – слава богу, не опоздал. Но с первых минут одна забота, – когда выдадут зарплату и выдадут ли вообще и как пораньше свалить, чтобы никто не заметил.
В обед тоже забота, которую можно оформить девизом – дешевле, больше, вкуснее, ну и к этому можно еще добавить – недалеко. И когда все это выполнишь остается еще одна забота – не заснуть за столом.
Ну, уж идя с работы одна из забот не покидает меня ни на минуту – купить пол-литра подешевле и не отравиться.
Вот я и дома и здесь новая забота, завтра забастовка учителей и куда девать ребенка, кто из семьи должен отпроситься и хотя это на работе не проблема, но опять забота – не заподозрили бы в отлынивании.
Слава богу, день прошел, пора и на боковую, все заботы преодолены, но осталась еще одна – не спутать бы имя жены с именем любовницы. А то все остальные заботы могут показаться такими маленькими и безобидными, даже отравление водкой, а так хочется еще жить и преодолевать заботы – большие и маленькие, свои и чужие, приятные и не очень.
В общем, – пока я забочусь, я живу и даже иногда радуюсь, чего и вам желаю.
К. Раньше, как я помню, были в ходу коллективные письма -в защиту детей Африки, в поддержку революционных движений, при осуждении "врагов народа" и даже к дню рождения политдеятелей. Как вы к этому относились, и относитесь, и интересные ли были эти письма?
И. Никогда, видит Бог, я в этом участия не принимал. Всегда находил причину, чтобы от этого увильнуть, открыто выступил раз и он был последний.
Против меня писали, и не раз и я даже знаю кто, на что толку? Был один  /если я его могу назвать человек/ который писал посто¬янно - «от Москвы, до самых, до окраин». И когда его в старости разбил  паралич, и мне это сказали, вы знаете, я даже не обра¬довался, а стало его жалко.


КОЛЛЕКТИВНОЕ ПИСЬМО

 
                Начальнику коммунальной
службы Советского района
от  жителей  пос. Заречный

    Две недели назад в нашем поселке прорвало трубу, и образовалась то ли лужа, то ли озеро. Прорвало толи водопроводную, толи канализацию трубу. Поэтому мы не знаем толи вода чистая, толи заразная, толи ее употреблять для питья, толи только для пожаров.
Правда, в первый день приехали какие то типы, понюхали воду, помахали руками, что-то записали и хотели уехать, но мы потребовали, чтобы они начали налаживать. Они пообещали, но до сих пор ничего не сделано.
Просим принять срочные меры.
  Иванов, Петров, Сидоров…всего 4 подписи.

ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ
Начальнику коммунальной 
службы Советского района
от  жителей  пос. Заречный
    Сообщаем вам, что озеро увеличилось вдвое, и завелись дикие утки и по берегам растет камыш.
Приезжали, какие то типы и что-то измеряли. На наш вопрос, что здесь хотят делать, они сказали, что хотят построить лодочную станцию, а мы все будем обслуживать туристов.
Но мы знаем, что при вашей раз воротливости это будет не скоро и мы, не дожидаясь туристов, стали разводить уток и гусей.
Просим зарегистрировать наш кооператив и помочь с кормами.
        Иванов, Сидоров, Петров… всего 30 подписей.


ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ
Начальнику коммунальной 
службы Советского района
от  жителей  пос. Заречный
Наше озеро увеличилось еще вдвое, и мы думаем, что администрации следует зарегистрировать его и нанести на карту.
Приезжали, какие то типы и смотрели в бинокль. На наши вопросы они ответили, что хотят строить на берегу мореходную школу и судоферль, и весь район будет военным, а нам всем раздадут форму.
Нас волнует вопрос, – а как же наши утки и гуси и куда мы будем ссыпать корм, который вы нам пообещали.
Иванов, Сидоров, Петров… всего тысяча подписей.


ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ
Начальнику коммунальной 
службы Советского района
от  жителей  пос. Заречный
Наконец то наше озеро стало такой величены, что соединилось с океаном и мы сможем беспрепятственно плыть за границу.
Опять приезжали какие то типы и твердо нам сказали, что через месяц озеро осушат, чтобы мы не убежали за границу.
А зачем нам убегать и главное на чем? Вот когда кончим мореходку и построим первый корабль тогда и посмотрим.
Так что ваши волнения напрасны. Только наметилась перспектива развития нашего поселка и здесь ..осушать. Просим все оставить так как есть с перспективой развития района и озера.
Иванов, Сидоров, Петров…всего миллион подписей.

ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ
Начальнику коммунальной 
службы Советского района
от  жителей  пос. Заречный

Приезжали, какие то типы с экскаватором и эл. Сваркой, что-то рыли и засыпали. Озеро осушили, не стало ни уток, ни гусей, ни надежд на будущее.
Мы все уже купили тельняшки и один морской словарь и теперь можем обругать вас по морскому – «Якорь тебе в печенку». Только привыкли к морю как остались на мели.
Собрали сход и решили, что терять связь с морем не хотим поэтому сами раскопаем трубу и будем в свободное от уток и гусей время, строить мореходку и верфь.
А когда наш район будет зарегистрирован, мы выберем главу, который даст нам корма для уток и гусей.

Иванов, Петров, Сидоров…всего 4 подписи.

РАЗГОВОРЫ В АВТОБУСЕ

Когда я еще учился в школе и начинал читать какую – ни будь книгу, то в ней обязательно говорилось –«В некоем городе N» .Почему обязательно в N, разве нельзя прямо сказать, что там-то, случилось то-то. Нет обязательно скажут –«В городе  N » и сколько я его не искал на карте, ни как не мог отыскать. И главное – самые интересные дела совершались, именно в городе и у кого бы я ни спрашивал никто, не знал где он находится.
Это я к тому, что меня так и подмывает сейчас сказать, – ехал я на автобусе из города N в другой город N  случилось со мной следующее…
Но, нет, я напишу, так как было на самом деле и чтобы люди не терялись в догадках откуда и куда я ехал. А ехал я из Улан-Удэ в Мухоршибирь. И сидел со мной не мистер икс, а Михаил Степанович. Мужик лет 50-60, с бородой и громким голосом.
Сели, проверили свой багаж, похлопали себя по карманам, все или на месте, расстегнулись, тяжело повздыхали, откинулись на спинки сидений, заурчал мотор, и мы поехали.
Сидеть долгих два-три часа и ни о чем не говорить просто тяжело. Разговор начинает тот, кто считает себя проворнее, начитаннее, общительнее и конечно, умнее. И хотя, я то точно знаю, что это не так, но разговор начал я. Разумеется, что разговор всегда начинают с нейтральных тем, но которые бы представляли для обоих интерес. Так начал и я.
Ну, что, Степаныч, как тебе погода?
Ой, и не говори. Сейчас погоду предсказывают так плохо, что мы ее определяем по народным приметам. А думаешь почему?
Я пожал плечами.
Перестройка виновата. Разруха кругом. Метеостанции позакрывали, деньги не платят. Вот тебе и результат. Я недавно по телевизору видел, что сидят они бедные, без хлеба, приборов и никто к ним работать не идет. Вот тебе и предсказание погоды. Это там все наверху – довели страну. Одним словом разруха. Какая тут погода.
Я вижу что разговор не получается и пробую перевести разговор на другую тему. Да ладно вам, не расстраивайтесь. Дети то у Вас, поди, учатся?
Какая учеба. Довели страну. Учителя бастуют, учеников нет, в школе холодно. По телеку одна порнуха. Хотя и сам, помню, за девками в бане подглядывал, но сейчас такое показывают, что даже мне невозможно…оторваться. Вот я и говорю, чему они могут научить наших детей и внуков. А газеты лучше не покупать. Все о воровстве, пьянке, наркоте, какие то компроматы стали писать – никакой порядочности. Кругом одни воры. Да, что там я говорю, ты сам видишь, – всю страну разворовали. О какой учебе сейчас может идти речь.  Нет, вот раньше еще кое- чему учили, а сейчас.… Одним словом, разруха!
Ну, о чем бы еще поговорить? Очень уж мрачные у моего попутчика мысли. Дай, думаю, поговорю о технике.
Степаныч, а машина то у тебя есть или там трактор?
Какой трактор, все, что было в колхозе, растащили. Заводы стоят, запчастей нет. Скоро на коровах пахать будем. А какие заводы были. Каждый год столько тракторов нам давали, что мы не успевали старые списывать. Вот, жисть была! Бывало, только на собрании скажешь, что техники не хватает, – сразу заявку председатель пишет, и на тебя и трактор и доилку и кормораздатчик – получай! И получали, правда, не все успевали устанавливать, но получали. А сейчас никого нет, и никто не дает. Одним словом разруха. Довели страну. Нищими скоро будем!
Мои мысли лихорадочно ищут тему, с которой бы сосед не соскользнул на разруху, но ничего найти не удается. Если об авиации, то здесь вообще кошмар, если о строительстве, то здесь есть явные зацепки, если о…. Вот, вот, поговорю-ка я с ним о любви. Хотя он и мужик, ну хоть отвлечется от политики.
Степаныч, а молодежь то у вас как, женится?
Ты что совсем газеты не читаешь. Клубы позакрывали, где им знакомится? Напокупали себе видиков и крутят там порнуху. О какой любви может идти речь. А если и женится, то садиков нет, школы бастуют, работать негде. А девки то, девки то. Видели, как мажутся, какие юбки носят. Это не для любви, а просто, что бы парней совратить. Да и парни то, одна пьянь. Нет «паря», я скажу тебе так, – довели страну, дальше некуда. Ведь в наше время ты «чай» помнишь, все было по другому. Одним словом – разруха.
Степаныч стал осматривать свой багаж и собирать к выходу,  мы стали прощаться.
И опять меня черт дернул за язык.
Степаныч, а ты где работаешь?
Ну, ты паря делаешь, кто сейчас работает. Я тебе всю дорогу твердил про разруху, а ты хоть бы что. Нигде я не работаю. Вот кончится разруха, тогда и работать можно, а сейчас переждать маленько надо, чтобы все наладилось, тогда и посмотрим, что делать будем, а к тому времени и пенсия подойдет и все будет "« О кей» Он махнул мне рукой, закинул одну сумку за плечо и направился к ближайшему магазину.

ТЫ   начальник
или тест для претендентов на президентский пост

1. Бурятия
1 .Республика
2.Монархия
3. Махновщина
     2.Расположена
1.В Азии
2. В Америке
З. На Луне
3. Основное население
1.Русские
2.Не русские
3.Не знаю кто
4. Ваши первые указа по строительству
 1 .Дача
2.Квартира
3.Котедж
5. Самая большая достопримечательность Бурятии
1.Байкал
2.Коттеджи правительства
3.Мафия
6. Выполните ли вы свои обещания
1 .Да
2.Нет
3.Когда рак на горе свистнет
7. Ваше любимое выражение
1.Товарищи, надо немного подождать
2.Мое терпение кончилось
3.Без базара
8. Ваше любимое хобби
    1.Работа
2.Женщины
3. Мужчины
9. Подбор команды
I.Специалисты
2  По партийным признак.
3. Родня
10.Ваши действия, если к вам придет мафия
1.Позвоню секретарше
2. Улажу дело миром
3.Руководство мафией возьму на себя.
11. Ваши действия если вам изменит жена
1.Сделаю вид, что ничего не случилось
2. Набью морду
3. Устрою референдум
 
     12. Куда впадает р.Селенга
     1.В Байкал
     2.В Уду
     3. В …..
За каждый правильный ответ начислите  себе 1 очко, за неправильный можете взять с налогоплательщиков одну тысячу, ну а если вы затрудняетесь с ответом, то тогда можете взять  себе еще одну секретаршу.
9 очков - можете смело назначать себя президентом даже без выборов.
10-20 -можете пить водку не закусывая и ничего с вами не случится
Более 120-требуйте к себе уважения, коттедж  «Мерс» - вы все а это заслужили. Если вас и не выберут, то только из зависти к вашим знаниям.

Я  хочу устроиться  на работу.
Удочкина Света  решила, что  хватит сидеть дома и канючить день¬ги у мужа  на всякую ерунду, даже  на такую как Канары.  Ему все кажется, что  надо покупать только то, что вышло  из моды.  Он думает, что сидеть целыми днями дома и ждать  пока  пригласят на какое-нибудь торжество, чтобы поговорить и показать себя это так просто.   Пускай бы сам поп¬робовал!
Конечно,  последнее  время выходы в "свет" стали гораздо чаще,  по¬тому, что кроме  торжеств стали все чаще похороны.  То одного подстре¬лят,  то другой взорвется,  то третий сам на  себя  наложит руки. Вна¬чале Света даже  плакала на похоронах Сережиных друзей,  но потом при¬выкла, да и подруга Ирка ее успокоили-" Что ты ревешь,  вон ско¬лько еще  идет за гробом,  разве  их всех оплачешь?"  Мы так с тобой скоро  состаримся".   И они стали  наряжаться  на  похороны как  на дни рождения, да и, другие дамы, глядя  на  них,  стали делать также.  И если долго  не было похорон,  они звонили друг-друг у и спрашивали-" Ну что дорогая,  что  намечается? Не  знаю,  не  знаю,  но вроде "лысый"  засуе¬тился, деньги у всех занимает,  квартиру продает, пьет каждый день -видать  скоро встретимся.  Ты что оденешь? Красную кофту- ну ладно, а я синюю.  А то  прошлый раз нас было трое кто был в одинаковых платьях -здесь  завоешь и заплачешь.  А все  то думали, что  нам покойника так жалко.  Стали шушукаться,  не его ли мы подружки!   Прямо, умора!
Умора то умора,  но Света всерьез взялась искать  работу. А так как делать она ничего не умела,  то  после долгих раздумий решила ста¬ть референтом.  Что это  такое  никто  из ее  знакомых толком не  знал. Но все объясняли, что это  промежуточное звено между секретаршей и начальником. Да и название  референт звучало  почти как  президент.
Обратиться к  мужу, его  знакомым или в бюро  по трудоустройству Света не могла.  Что это такое,  работу с ее то данными. Ее возьмут только ради украшения фирмы, а она еще  посмотрит стоит ли с ними сотрудничать.  И она дала объявление в    газету - "Молодая, красивая, в меру умная, ищет работу референта -герболайф и интим не предлагать, звонить в рабочее время." В рабочее время - она написала потому, что муж в это время был  на работе и она решила сделать ему сюрприз.
На следующий день раздался  звонок- "Если вас устроит прийти к нам через два часа на собеседование, то  милости просим".
В приемной сидели две молодки и одна пожилая дама.   Пожилая вышла
после собеседования через 2-3 минуты.  Ну что- спросила одна из ожидающий-. Да как вам сказать,  может вы и пройдете,  если вам понра¬вится  начальник.   
Но вот вызвали и Свету.   Начальник и видимо его   заместитель,  сидели -нога на ногу. В воздухе запах курева, одеколона и кажется, коньяка
Давайте знакомиться,  меня  зовут Витя, а это  мой заместитель Кеша он холостой.   И похлопал его по коленке.   А вы замужем? Нам даже лучше когда женщина замужем,  она ни с кем не шляется. Да, а к слову ска¬зать, у вас справка с вендиспансера есть? Света  покраснела-" Я же  написала,  что интим не  предлагать"
А мы и не предлагаем,  мы просто  на тот случай если вы предложите А какую  зарп....   Но Света уже поднялась  и вышла хлопнув дверью,  но успела  заметить, что следующая за ней претендентка ехидно улыбнулась
Следующий звонок по телефону и встреча  произошли через пару дней.  Начальник был лет 50,  седой,  с брюшком и в черном костюме.
Ну..с Светочка, что вы умеете делать,  сколько хотите  получать и как у вас семья.   Ну, я в том смысле,  что можете ли вы задерживаться вечером или даже до утра.   Вы,  знаете, такого красивого  референта так и хочется оставить  подольше возле себя. Света жеманно пожала  плечами и оказала, что подумает. -Всю доро¬гу домой она ругала этих кобелей,  сволочей, бабников,  сексуальных маньяков и развратников.  Ей приходили на ум и другие оскорбления но она была воспитанной и не  хотела даже в мыслях быть  похожей на  них.
Еще через три дня она уже как опытная искательница работы в от¬вет на телефонный звонок расспросила, чем они занимаются и каков ре¬жим работы.
Фирму она  нашла не  сразу.  Располагалась она  на  задворках большо¬го  завода в  полуподвальное помещении и без вывески.   Зайдя в каби¬нет первое, что она увидена это три совсем молодых человека,  таких молодых,  что,   наверное,  они только вчера  окончили школу,  сидели пе¬ред видиком и смотрели порнуху.  Света была уже опытной и надела длинное  платье и кофту без выреза,  но  все равно было видно "что все  при ней".
Один из молодых людей обернулся к  ней- "Вы Света?"  Подождите, мы сейчас досмотрим,  а то  нам дали кассету всего  на два часа, а  потом ее будут смотреть в другом отделе.   Присаживайтесь.   Она уже видела порно фильмы и раньше,   но это был  просто -"оторви и брось", все смешалось -"кони, люди", лесбиянки, голубые.   Молодые люди особо удачные,  на  их взгляд,   моменты сопровождали смехом, а то что им не  нравилось они обсуждали с видом знатоков и говорили как бы поступили, а вернее сдала ли бы они сами.
Но вот фильм кончился.  Самый молодой оглядел Свету снизу вверх и сказал-" Вы мне  подходите".
Как  подхожу,   ведь  вы даже не спросили,  что я умею делать
Это все умеют.
Ну,  знаете, я  пришла устраиваться  на  работу, а не служить...   она замялась,  хотела сказать  подстилкой но  хлопнула сумкой по столу и ушла
Домой пошла пешком и сразу позвонила Ирине. Та    стала ее воспи¬тывать-" Ты, что  на луне живешь,  не  знаешь какие мужики подлецы". Да и ты то сама  хороша Это прекрасно,  что ты всем нравишься и тебя приглашают всюду.  Ты сделай вид, что  намеков не поняла, а потом видно будет.   Не понравится,  сразу уедешь,  только то и делов.
Света воспрянула духом и следующую фирму посетила во всей красе.
Седовласый начальник  начал расспрашивать может ли она работать на компьютере,  пишущей машинке,  знает ли иностранные языки,  хорошо  ли  приживается  в коллективе. Если на  первые вопросы она отрицатель¬но  мотала головой то  на  последний вопрос ответила утвердительно.. Памятуя  опыт предыдущих встреч она  намек  поняла и стала снимать пиджак,  чтобы показать "что все  при ней".  Начальник  замахал руками и сказал,  что ничего этого делать  не  надо, что у них серьезная орга¬низация и он подбирает серьезных людей и не  потерпит на работе ни¬каких "лямуров".
Ну мужики,  ну мужики,  подлецы,  подлецы, что им надо,   никак не пойму. Еще ругает женщин,  что они такие непредсказуемые, а сами то, сами то.   Посмотрели бы на себя.  Слезы наворачивались ей на глаза и  чтобы совсем не расстроиться она  зашла в магазин, купила бутылку коньяка и пошла жаловаться своей подруге.
РАНЬШЕ И ТЕПЕРЬ

То, что раньше было лучше, это скажет каждый, кому за сорок, а тем более за пятьдесят. Было веселее, зима короче, женщины моложе, а про "лямур" и говорить нечего.
Изменения коснулись всего. Если раньше на телевидении все передачи
были "О нем" (генсеке), а потом погода, то сейчас все о погоде, а потом "О
нем" (долларе). Я стал замечать, что те, кто раньше откровенные разговоры вели только на кухне, сейчас объединились и ведут их на   площадях, а те кто раньше выходил с протестами на площади, сейчас ведут разговоры на кухне или в доме инвалидов. 20-30   лет  назад у каждого было денег навалом, "книжки" ломились от сбережений, а купить без блата было невозможно не только авто, но и   швейную машинку. Сейчас все наоборот:  блат не нужен,  все кругом есть,  конечно, кроме денег и надежд на лучшее. Раньше пропаганда внушала: не хапай, тебе все дадут, куда надо направят,  что надо говорить, напишут, на ком надо женят, а если будет какой  непорядок, одернут. Хоть и не хочется признать, но сейчас "все не так,  ребята". Тебе ничего просто так не дадут, разве что по морде, а если и хотят тебя направить, то только на преступный путь. На женитьбу ничего не направлено - только на развод. Ну, а про "хапай" и говорить нечего - хапай  и не оглядывайся, а если оглянулся, то сразу оцени, не мало ли хапнул, ведь  если мало, то общественное порицание - не приспособлен к рыночной жизни.
Сейчас секс заполнил все, а ведь раньше это называлось развратом. Помнит ли кто об этом, кроме церкви и врачей кожно-венерологического диспансера?
Конкурс в учебные заведения стал похож на то, как раньше ездили в кап. страну: нужны и подготовка, и деньги, а лучше всего связи. Раньше при выпуске студенты чего только ни придумывали, чтобы не ехать по распределению - женились, и ребенка заводили, и притворялись любящими детьми, а сейчас все наоборот: за путевкой стоят в очередь, понимают, что только работая можно помочь и семье, и родителям.
Раньше цены были стабильными, как смена зимы и лета, а сейчас все
подскочило в цене, кроме человеческой жизни, которая не ставится ни в грош. Но кое-что не изменилось, а именно очередь на жилье и в больницу, наше желание поговорить и поучить других, поругать правительство и соседей, а также отлынивать от работы, прибедняться и пускать всем пыль в глаза.
Как только мы начнем от этого избавляться, так начнем избавляться от бедности и безысходности.
К. Я уже знаю, что полжизни у вас прошло в командировках, но  у это по нашей стране, а ведь за рубежом /дальнем/ вы были?
И. Побывал я и в Чехии и Венгрии, но самке большие впечатления от Китая.
Взяли меня, впервые, советником по напольным керамическим плиткам, а потом пошло-поехало и я съездил восемь раз. В то время на работе не выдавали зарплату 4 месяца, но наши сотрудники отно¬сились к поездкам и торговле явно с предубеждением. Даже когда я встретил там на базаре нашу сотрудницу, она испугалась и просила меня, чтобы я "никому -ни гугу". Сидеть "без копейки" -нормально, а подрабатывать - преступление. Так били воспитаны. И тот, кто более всего меня осуждал, впоследствии был дважды под следствием за кражу казенных средств. Еще Крылов сказал: - "Кто в уши всем про  доброту жужжит, тот часто добр за счет другого"
В Китае все не по-нашему:  архитектура, харчи, одежда, обычаи и даже жесты. Мне там понравилось, а то, что там много народу, то это как посмотреть!?

МОЙ  ПЕРВЫЙ  ВИЗИТ В  КИТАЙ

Несколько лет назад, а точнее при "развитом социализме", поездка за "бугор" выливалась в целый праздник, об этом знали на работе, соседи, родня, знакомые. К поездкам допускались лучшие - те кто громче кричал "Слава КПСС", а теперь это обычное дело, о котором даже в семейном кругу узнают в последний момент.
Оказывается, люди могут находиться за границей и не умирать - без производственной характеристики, без напутствия КГБ и даже без решения партийного собрания. И, о ужас, даже без знания политики КПСС. Вы представляете - уезжают и опять возвращаются. И даже более того, у нас стали оставаться иностранцы, которых выталкивают назад силой. Вот ведь как.
Вот и мне представился случай съездить в Китай и не просто съездить, а съездить "на халяву". Одна из наших фирм проявила желание заключить с китайской фирмой договор на совместное предприятие по производству облицовочной плитки и меня пригласили консультантом. Если бы мне это сказали при советской власти - "Убей, не поверил бы". Съездил и даже в мыслях не было остаться или поискать кому бы рассказать наши секреты о приватизации и развале. И даже никто не спросил - обидно! Всю жизнь мне внушали, что "шпиенки с крепким телом" так и будут липнуть, но видать так много там наших, что на всех их не хватает. Может в следующий раз? Хоть бы!
Когда едешь заграницу, то разрешается провезти туда, по крайней мере на данный момент, одну тысячу рублей с обязательным вывозом этих денег обратно. Как нам объяснили, чтобы мог уехать на них домой. На что жить гам, государству наплевать. Хотя и разрешается провезти 500 долларов, но выменять или купить здесь совсем непросто. Банки не меняют, а черный рынок ломит цену от потолка. Подняли все связи, честные и нечестные, но так и уезжаем из Улан-Удэ без цента в кармане.
Но вот и Забайкальск, занимаем очередь в кассу, которая продает билеты до Маньчжурии. Расстояние 5км, цена девять долларов, так что цены на такси кажутся совсем божескими. Государство заботится о своих гражданах, чтобы их карманы были легкими, и они не думали куда девать деньги. На черном рынке меняем рубли на юани и доллары, иначе сиди или уезжай обратно.
На электричку входят сто восемьдесят человек, через час билетов в кассе нет. Основные покупатели - туристские группы едущие на два-три дня с сумками и узлами. Хотя едут и совсем без сумок, таких я насчитал 5-6 человек. Как мне показалось, они подавали друг другу сигналы и подходили к одному таможеннику.
Вначале нас согнали в зал, где раздали декларации. После их заполнения подходим к таможенникам, досмотр самый обычный, только одному записали, чтобы фотоаппарат вывез обратно - новый и без пленки. Очень многим женщинам сделали тоже самое после беглого опроса - марки фотоаппарата, умеет ли им пользоваться и чтобы назвала его отдельные части.
Стоя в стороне, наблюдаю, что достают из сумок наших многочисленных спутников. Сразу вспоминаю Высоцкого - как шмонали аргентинца. Если в двух словах охарактеризовать этот набор, то это "колониальные товары" -уцененные шляпы, терки, бинокли, чесноко-давилки, фотоаппараты, пальто, отрезы, шапки и одна даже везла детские велосипеды и вешалки. Из всех "шмон" основательно провели только у одной - завели в кабинку, раздели, вещи все перещупали, но ничего не нашли - настоящий советский человек. Правда, у двоих отобрали не записанные в декларации доллары.
Встреча в Маньчжурии отличалась пышностью и китайской вежливостью. На машинах отвозят в гостиницу, которая представляет собой просто забегаловку, но чисто и просто. Подушки из рисовой чешуи, немного хрустят, но удобно и говорят, лечат от остеохондроза. Простынь цветная, постелена сверху и на нее садятся, одеяло пуховое, кровать жесткая, все удобства за сто метров и даже такое место для иностранца стоит около десяти долларов, благо, что за нас все заплачено. Туалеты - это капитальные строения, в которых чисто и такой глубины яма, что, наверное, тот, кто их строил, рассчитывал жить 1000 лет. Термоса с горячей водой в каждой комнате.
В комнату сразу набегают люди - продавать , менять, получить сувениры, что-то купить у нас и так каждый день до позднего вечера. Через 2-3 дня все это надоедает до чертиков.
Ставим вещи, моем руки и вот она; - знаменитая китайская кухня. От обилия захватывает дух. Думаю, что читать это на голодный желудок просто вредно: мандарины с очищенными 'яйцами и вишней по бокам блюда, мясо с грибами и луком, перепелиные яйца с чесноком, редька, которую можно спутать с лапшой, курица под двумя соусами, яйцо с перцем, запеченное в мармеладе, морские грибы и креветки, лук в масле и запеченные огурцы с грибами, колбаса копченая в соусе и многое, многое другое, а всего 25 блюд, не считая яблок, винограда, арбуза, груш, напитков пяти видов, водки и вина. И после всего этого в номер приносят виноград величиной со сливу, бананы, яблоки и груши. Два раза приносили арбузы, почти без косточек и сладкие, как поцелуй Шахерезады. Чтобы не возвращаться к этой теме, хочу сказать, что разнообразие этим не кончилось, нам в другие раза подавали орехи грецкие с мясом, позы, блины с мясом, фасоль с кореньями, помидоры с сахаром и жареных воробьев. Наша группа дала себе зарок кушать только палочками и на третий день, видя, как мы управляемся ими, нам вилок не клали. Хочу сказать, что при таком количестве блюд можно наесться и палочками. Часто нам подавали мелко нарезанное мясо с петрушкой, как выяснилось на четвертый день, это мясо собаки. После такого разъяснения двое из наших отказались есть "друга человека". Так как это блюдо повседневное, то нет ничего удивительного, что там во всех магазинах продают женские собачьи шубы, что для русских туристов является лакомым кусочком. Как говориться - кому вершки, кому корешки.
На хлебе стоит остановиться особо, его едят очень и очень мало, черного хлеба нет вообще. Хлеб подают маленькими булочками и такой белизны, что если бы его увидели наши хлебопеки, то половина бы из них получила инфаркт.
'На пути от перрона до гостиницы очень часто встречаем людей в форме, так и хочется возмутиться этим и кое-что им посоветовать. Но ловлю себя на мысли, что хоть я из страны Советов, но в наших советах никто не нуждается. Общественного транспорта нет, везде велосипеды, рикши и ослики. Так что, то, что нам подали машины, мы оценили очень высоко.
При переезде в город Якши, от Манчжурии 300-400км, нас садят в плацкартный вагон в котором купе полки в три яруса. Народу полно, поезд скорый и по прибытию нас опять садят в машины и везут в гостиницу. Здесь уже сервис более европейский и после 20 минут отдыха приглашают ужинать. Это было 10 сентября и был у них праздник полного месяца. В этот праздник едят все круглое, хотя я и не мог представить себе, что я ел раньше квадратное. Водка, пиво и вино лились рекой, тосты произносились без остановки, количество блюд не было возможности записать, но после "вагона" спиртного, объявили танцы. Вначале китайцы вышли и показа ни как у них танцуют - это скорее напоминало конкурс бальных танцев, это и не удивительно, ведь танцы у них разрешены совсем недавно. Ну и наконец пришла и наша очередь. Здесь, мы всегда помним заповедь Яшки артиллериста - "надо к небу поднять глаза и запрыгать, ну как коза". Из кухни прибежали повара и поварята посмотреть на такое безобразие, все встали в кружок и затащить кого-то к нам внутрь было невозможно. Вообще, наши "буги-вуги" привели их в смущение и восторг, так что щегольнуть этим там не представляет трудности. Ну а потом песни, конечно, "Катюшу", конечно, "Подмосковные вечера", конечно, про русские березы и такой же набор с их стороны.
Утром отмечаем, что с их водки, которая, правда, отдает самогоном, голова не болит.
И вот начались переговоры - переводы с русского на китайский и обратно, уточнение пунктов и споры о сроках и разделе прибыли (шкуры неубитого медведя), сырье и рабочей силе, себестоимости и месте продажи, рекламе и безопасности труда, оборудовании и его цены, какими деньгами и кто платит, сколько чего надо и т.д. и т.д. И с каждым часом всплывают новые и новые вопросы. Каждый думает, что он умнее другого, но после утомительных бесед, длящихся по 3-4 часа и два раза в день, приходим к общему знаменателю. Может быть переговоры прошли бы быстрее, если бы нас пустили на завод, но он находится в запретной зоне и иностранцам туда "табу". Нам показывают видеофильм, но он дает очень смутное представление, как история КПСС о революции 1917 года. В течение всех переговоров, через 5-6 минут разносят чай, правда заваренный, как у нас говорят "жидок", курим хоть вешай топор, сигареты здесь же на столе по доллару за пачку, по моему кое-кто из наших на них налегает даже слишком. Вообще, курят в Китае везде: в магазинах, столовых, ресторанах, гостиницах и поездах. Пепел и окурки, чаще бросают на пол - чистота пола для китайца, не формула чистоты.
Очень часто переводчик не в силах одолеть технические термины и тогда инженерная половина переходит на химические формулы, математические знаки, объяснения на пальцах и рисунки. В принципе, все объяснимо, но требует значительного времени. Наконец, все утрясается -тексты на русском и китайском, обыденно ставим подписи и печати. Усталость видна на лицах той и другой стороны.
Но вот и торжественный прощальный завтрак. То, что я писал о китайской кухне то,' там прибавилось еще 10-15 блюд. Речи, сувениры, заверения, прощания, и вот мы уже в Хайларе. Город как муравейник, но изредка мелькают русские лица в сопровождении рикш, груженые тюками, которые займут не одно купе в вагоне. Подхожу к лотку, где продают ботинки, прошу померить, вместе с продавцом снимаем тонкую упаковку, но ботинки чуть большие, а если пленка разорвана то я их должен взять. Здесь сбегается человек 30-40, все спорят, продавец берет меня за пиджак к требует купить. Ботинки мне нравятся и не было бы этого спора, я бы купил, но здесь вступает тоже амбиция. Меня рвут за пиджак, тянут в стороны, показывают что-то на пальцах, но главное, что тот кто нас сопровождал, не проронил в этом эпизоде ни слова, может быть ждал компромата, а может быть просто побоялся.
Вообще, нас почти всегда кто-нибудь сопровождал, в машине, за столом, во время обеда, на переговорах всегда сидел человек, который о производстве не сказал ни слова и пил меньше других. Говорят, что в Китае за преступления очень строго карают и там их нет. Побывав там и увидев воочию,  я несколько изменил свое мнение, все велосипеды на замках против угона, на каждом чемоданчике цепочка, которая прикрепляется и замыкается к какому-нибудь предмету. В один из очередных обходов магазинов, нас окружила толпа и стала требовать часы, один достал ножик, но мы в ответ достали свои и ... мирно разошлись.
Видели одни похороны, где все улыбаются, после похорон также моют руки и пьют водку. Программа по телевизору, как и у нас 10 лет назад, в основном развлекательные программы, кино с коммунистическим уклоном. Вот один из эпизодов - после боя Мао обходит ряды, подходит к раненому солдату, который отдает честь, Мао отнимает его руку от козырька и отдает ему честь сам, причем делает это со слезами на глазах. Вы, знаете, даже мне закаленному идеологией, этот эпизод показался сильным. Про китайскую печать хочу сказать - читал, но не угадал ни одной буквы.
Ну и наконец, что, почем и где. Отойдя от гостиницы на двадцать метров снимают с вас беспардонно шляпу, прицениваются, открывают фотоаппарат, пишут цены на ладони, снимают у тебя с шеи бинокль, смотрят, суют деньги на 50% меньше чем просите вы, называют вас "друга", хлопают по плечу, но цены не набавляют и надо иметь настойчивость и даже мужество догнать цену до 80% от первоначальной. Но если вы хотите взять полную цену то лучше совершить в лавочке бартер и вести себя при этом как американцы в России. Необходимый запас слов мы выучили сразу "До шау"- сколько стоит, "Хуа"- обмен, "Се-Се"- спасибо. Остальные все записи на ладони и растопыренных пальцах. Ну уж если у вас прекрасная память, то можно запомнить "Ни хау"- здравствуйте. Этих слов хватает на первые 5-6 дней. Сами китайцы увидев европейца назначают цену в 4 раза больше и умейте умение снизить цену до реальной, иначе вам вслед покажут пальцем у виска. Оценивайте свой товар в два раза больше, чем вы его купили в России и делите на курс юаня и к этой цене вы должны прийти в конечном результате. А уж ломить цену, это как бог на душу положит и как повернется язык.
Жизненный уровень значительно ниже нашего, хотя и у нас завидовать нечему. На стройках нет механизмов в нашем понимании, все делается вручную: поднимается кирпич, заливается бетон, устраиваются монолитные перекрытия и балконы.
Заработная плата в месяц в переводе на доллары примерно такая: продавцы, рабочие-35; учителя, врачи-50; высокое начальство-80. Цены на товары, опять же в долларах: мясо-1; конфеты-0,5; водка до 1; трикотаж примерно одной с нашим. Но зато электроприборы имеют астрономические цены: электрообогреватель с вентилятором-140; утюг-10; велосипед 80-100; ночь в гостинице 5-15.
Но вот потрачены последние юани, куплены подарки-конфеты, палочки для еды, пуховик, ботинки, зажигалка и прочие мелочи. Садимся на автобус и катим через границу. Китайская сторона проводит самый либеральный осмотр. Проходим нейтральную полосу. Наконец то припадем к груди матери родины. Но оказывается за этот прикид надо заплатить 3 доллара, а денег с собой только на дорогу назад, на что ехать дальше по родине, вопрос из вопросов. Невольно прикидываешь, что за сколько продать в Забайкальске.
Цены в Забайкальске и Чите, ввиду наплыва "челноков" резко отличаются от цен в .Центральной Сибири - яблоки, пиво, водка, примерно вдвое дороже.
Стучат на стыках колеса: "Прощай, Китай! Прощай, Китай!" и так хочется
спеть -"Хороша страна Китай, но Россия лучше всех"
Июнь 92 г
И ВНОВЬ Я ПОСЕТИЛ ТОТ УГОЛОК ЗЕМЛИ...

Сколько раз бываешь в Китае и каждый раз от посещения остается что-то новое и необычное. Это и не удивительно, если шестая часть населения планеты - китайцы. Такой сгусток людей имеет столь же большую и глубокую культуру, которую не охватишь за 10 -15 дней, а требуются годы и годы. Нравится ли она нам или нет, но ее вклад в мировой культуре более значителен, чем мы думали раньше, а уж о кухне и говорить нечего.
Ну вот и таможня. Жителям пяти областей, которые вложили деньги в автопереход - Якутия, Чита, Иркутск, Бурятия и Алтай - разрешается пересекать границу через этот автопереход. Здесь все более демократично и быстрее. Платишь 500 руб. за место в автобусе, - и вот проверка документов и багажа. Свои сумки ставим на транспортер, и их просматривают по телевизору, как в авиации. Причем, просматривают их два человека: один смотрит на экран телевизора, а второй на проверяемого (хозяина сумки). Но все наши легко выдерживают маленький экзамен, так как "кроме водки -.ничего". Проезжаем 200 метров, и вот уже китайская таможня, где никаких проверок, а нужен только номер телефона фирмы, которая вас встречает. Заполняем бумажку, где ставим свои фамилии и специальность, штамп в паспорт и в сопровождении встречающих прибываем в Маньчжурию. Первое, что поражает русского - убогость строений на окраинах, обилие велосипедов на улицах, водки и вин в магазинах..
  После деловой части, которая длится как правило 2-3 дня, дают день на посещение магазинов и более детальное знакомство с жизнью Китая.
Кормят как на убой, но чувствуем, что после недельного пребывания в весе поубавились. Пища менее калорийная, чем у нас, едим палочками, и процесс насыщения происходит по мере приема пищи, а не как у нас после ее приема. Палочки в этом отношении незаменимы тем, кто хочет похудеть.
Все женщины-китаянки ходят в брюках, свитерах и пиджаках. Все их обаяние от этого снижается. В юбках очень и очень редко, чаще это на дискотеках, где очень хорошее световое оформление с движущимися огоньками, миганием разноцветных фонариков, хорошим звуком, но музыка отдает маршами и попахивает чем-то вроде шинели. К слову сказать, шинель здесь модна, как у нас пуховик или кожан, но встретить китайца в пуховике так же странно, как у нас гражданского в шинели. Поэтому рынок пуховиков сориентирован в российскую сторону по цвету, размеру и моде.
Китайские мужчины, я имею в виду север страны, носят в большинстве своем под брюками 2-3 теплых кальсон, это такие мягкие простеганные или вязанные штаны в палец толщиной, и когда он раздевается перед сном, то собирается порядочная гора одежды, добавьте к этому 1-2 свитера. Поэтому то, что на улице китаец выглядит легко одетым, обманчиво. Мы привыкли теплую одежду, по крайней мере в городах, оценивать по шубам, пуховикам, пальто и другой верхней одежде. У них теплая одежда надевается непосредственно на тело, а сверху плащ, куртка или что-то подобное. Я привез одни такие простенькие брюки и не могу нарадоваться.
Утром происходит умывание, несколько иное, чем у нас. В расписной тазик наливается теплая вода 1 -3 литра, туда кладут свернутое полотенце и в этой воде моют лицо и руки мылом, в этой же воде ополаскивают потом полотенце, отжимают и им вытираются. Бывало, что в этой же воде мылись 2-3 человека.
За умыванием следует завтрак, который отличается от обеда или ужина только меньшим количеством блюд и отсутствием вина. Однажды на обед нам подали тутовых шелкопрядов. По тому, как их поставили на стол, и старший из китайской делегации положил на тарелку каждому из нас по одному червяку, было видно, что это блюдо не ежедневное. Тутовый шелкопряд, сваренный в соленой воде, выглядит гусеницей 4-5 сантиметров в длину и в большой палец толщиной. Совершенно черный с желтыми полосами в местах изгиба и на брюхе. Вижу, что все из нашей делегации со страхом смотрят на странное насекомое и поглядывают друг на друга. У меня же ни рука, ни желудок не дрогнули и, зацепив его, я откусываю половину, внутри него желтая густая жидкость, никаких кишок нет. Начинаю жевать и, как ни странно, чувствую, что это вкусно, можно сравнить с яичным желтком. Подцепляю еще и еще одного, мои коллега смотрят на меня с ужасом, что и воздерживает меня от четвертой порции. Эти три шелкопряда только и были нами съедены из всей принесенной тарелки. Те шелкопряды, которые лежали в тарелках моих коллег, стали заваливаться объедками, чтобы их не было видно, причем замечаю, что никто не хотел к ним притрагиваться даже палочками, а зря. Блюдо действительно вкусное и стоит ли ехать в такую даль, чтобы там отказать себе в этом экзотическом блюде. Вообще, экзотика в еде на этом не кончилась. Когда мы ехали в поезде из Джалантуня в Хайлар, то, проснувшись в часа два ночи, я стал невольным свидетелем разговора нашего Паши, ростом в два метра и два сантиметра, с нашей переводчицей Ларисой, окончившей институт два месяца назад, и ростом полтора метра, если она на высоких каблуках. Паша приглашал ее к себе в гости и описывал, что он ей там преподнесет - свозит в Москву, жить будут у него, а о еде и говорить нечего, она попробует русскую, армянскую, бурятскую и украинскую кухни и стал расписывать их возможности. Но если это тебе не понравится, то я поймаю собаку, мы ее приготовим вместе. Лариса оживилась и стала рассказывать как ее готовить, из каких частей, что лучше и как. Стала рассказывать, в чем различие, если собаку зарезать или придушить, как при этом различается мясо и куда оно лучше потом идет. Иронический тон Паши несколько поубавился, видимо, он представил, как все это воспримет его мать, а я поймал себя на мысли, что слушаю разговор двух людоедов. Собак на улицах Китая нет вообще, это было бы так же странно, как встретить свободно гуляющих гусей в Москве перед рождеством.
Водку пьют не меньше нас, но пиво, хотя оно есть везде, пьют меньше нашего. Видимо мы от жадности, что через несколько дней опять попадем на родную землю, где пиво вот уже 70 лет редкость.
Однажды в частном доме, вернее в его дворе, как у нас говорят, двор на 4 хозяина. В маленький дворик выходило 4 двери, а был он такой маленький, что нам 4 мужикам он оказался тесным. В одной двери была видна внутренность дома с обедающей хозяйкой и комнатой, заваленной шубами. Здесь же наши туристы вытаскивали их из мешков, проверяли и откладывали себе, как они нам сказали после, просмотрели около 200 шуб, а отобрали только 15, да и те не совсем отличного качества. Покупая товар с рук, должен точно знать, что где-то в нем есть брак, просто, если ты не нашел его сейчас, то обнаружишь потом, это непреложный закон китайского рынка. В госторговле процент брака много ниже.
Много раз встречали там водителей КАМАЗов. Пускай меня хоть побьют, но встретить трезвого тракториста, камазника и монгола приходилось очень и очень редко. В основном, это когда они собирались переезжать границу.
В гостинице камазник сидит развалясь в кресле и ругает всех китайцев матерными словами и их порядки, их строй и климат, и все остальное. Мы и сами иногда грешили этим, ругаясь при китайцах, рассчитывая на их непонимание нашего языка, но когда это слышишь из чужих уст, понимаешь насколько это гадко и пошло.
На базаре сразу разбегаются глаза, много народу, много товару, много милиции и воров. Один из наших всю дорогу спрашивал, а как мы найдем покупателей, но в 200 метрах от базара мы были окружены толпой, которая стала прицениваться, вытаскивать товар из сумок, передавать мерить другим, и когда толпа схлынула, то мы обнаружили крупную недостачу - у кого нет бумажника, у кого части товара в сумке, а у кого часов. Здесь надо держать ухо востро, показывать и продавать только один товар, не выпуская его из рук и не сводя с него глаз. Полиция действует решительно и быстро, но сам должен быть таким же. Здесь же торгуют живым товаром - хотите мадам - всего 50 юаней, к нам подводят мадам лет 28-30, одета чисто по-китайски - брюки, пиджак, в руках палочка с непонятной красной едой в виде ягодок, зубы нечищены, смотрит на нас как на жертву и сплевывает на землю что-то в виде слюны. Вежливо отказываемся, причин тому множество -безденежье, товарный вид мадам желает много лучшего. Боязнь ограбления, да еще жива боязнь мнения о тебе коллектива, хочется выглядеть кристальным, как Ленин.
Когда ведешь переговоры с китайцами, то должен помнить о китайской вежливости: пока идет официальная часть - ты официальный гость, вокруг тебя атмосфера почитания, но переговоры закончены - и ты забыт. Только привык к мысли, что ты "пуп земли", а здесь соцреализм (мордой об стол).
Товаров в магазинах больше, чем в наших, цены скачут от магазина к магазину, самих магазинов больше, чем у нас, в десятки раз. Иной магазинчик представляет собой комнатку, заваленную товарами и возможностью поместить только 1-2 покупателей с маленькими сумками. Иметь свой магазин также престижно, как у нас раньше работать в райкоме. Есть товары, рассчитанные на советского покупателя, сделанные с претензией на Европу, но внесен один штрих, и попахивает Китаем, а они удивляются - как так - так же, как в Париже, но нам не нравится. Если у вас есть товар - часы, бинокль, фотоаппарат, то, зайдя в магазин хоть и государственный, можете сменять на понравившийся, только умело торгуйтесь не взирая на их махание руками, громкие разговоры и улыбки, вы должны их переговорить.
При переезде на электричке обратно через советскую границу невольно
стали свидетелями истинно советского отношения к друзьям из зарубежья.
Наши контролеры обложили всех матом, тех, кто стоял, стали толкать,
чтобы сели, объясняли все на пальцах, так как ни китайского, ни
монгольского никто из них, по-видимому, не знал. Одному китайцу даже
досталось дубинкой. Одна из советских женщин возмутилась и отругала так
же наших, как они китайцев. Мы везде требуем к себе уважения, но забываем,
что надо уважать и других.
Таможня - это такое управление, про которое ходят всяческие слухи о взятках, блате, беспределе, безответственности и прочем, и прочем, и каждый старается рассказать, что-то только ему известное и услышанное от самого доверенного лица. Виновата не таможня, а законы, регулирующие таможенные правила, а составлены они таким образом, что позволяет творить беспредел, который проконтролировать простому человеку невозможно. А раз нет правды, то ее заменяют слухами, каждый раз добавляя что-то от себя. Это никогда не приводило к добру, не приведет и на этот раз. Нужно писать о них в газетах так же, как о милиции и ГАИ, дать возможность выступать перед аудиторией, делать опрос тех, кто часто ездит через границу, проверять таможню и погранпункты. Видимо, то, что о ней говорят плохо, процентов на 20-30 - правда, но и этого вполне достаточно, чтобы по одному таможеннику вешать в год для острастки другим, что еще предлагалось при Петре.
При переезде с китайской стороны на советскую, таможня действует вполне лояльно, да и количество товаров, перевозимых нашими "челноками" резко поубавилось. Рынок насытился, цены уравнялись, на бартер вышли большие предприятия и, наконец, многие поняли, что лучше переплатить, но купить качественную вещь.
С введением пропускной системы в пограничной зоне  Забайкальска там ; стало много спокойнее.     Спокойнее на улицах, вокзале, меньше стали грабить вагоны. Куда смотрели раньше - ума не приложу. Как мне рассказал один "человек",    прожив в Забайкальске  10 дней и скупая товары для перепродажи их в   Чите,   он  за этот срок узнал три адреса,   где торгуют краденными товарами, и два адреса тех, кто помогает это товары беспрепятственно отправлять в Читу, Он предложил мне один адрес, на что я возразил отсутствием денег. Интересно, а чем мотивируют компетентные органы?
В заключение, хочу сказать, что поездки в Китай стали не менее интересными, но менее экономически выгодными. Китайцы спрашивают высокотехнологичные товары и по цене ниже, чем у нас, ибо такой же товар поступает из других стран. На чем еще делают деньги, так это на разнице доллара, рубля и юаня, да и то навар очень мал. При разговоре с теми, кто заключил договор с китайской стороной, приходишь к выводу, что торговля взаимовыгодна, но особенно выгодна китайской стороне. Как мы ни кичимся своей  компетентностью, образованием, деловой хваткой, в итоге получаем выгоду меньше китайской стороны. Благодаря только тем низким ценам на сырье, мы можем кое-как продержаться на плаву. Ну, так нам и надо - недооценка партнера стоит столько, сколько стоит, и надо это признать и привлекать для этих целей спецов, а не дилетантов.
К.  В детстве у вас была кличка.
И. Я не встречал таких, у кого не било кличек и у многих их было несколько. Это фамилия, как правило, одна, и то у женщин может быть несколько. Когда я преподавал в учебном комбинате, то глядя в трудовую книжку одной из наших уборщиц, можно было поду¬мать, что это какай-то рецидивист - 8 фамилий. Вспыльчивый харак¬тер, собой хороша, а ведь в то время ей не было даже 40. Вот бы посмотреть в ее трудовую книжку сейчас, по прошествии 20 лет.
В школе у меня была кличка «Нос». Вы же знаете, что как писал Гоголь, если на Руси дается кличка, то она переходит даже по нас¬ледству. Когда я служил, то у одного моряка была фамилия Мяукане - кличка «Кот», у другого фамилия Хороших -кличка "Плохиш".
Клички раздаются направо и налево и всегда краткие и меткие. Но однажды я слышал и длинную-длинную. В одной из организаций где я работал, если кто-то разводился Володя Носиков говорил: - "Хоро¬шего мужика баба не бросит". И вот, когда он развелся к нему пристала кличка -прошу угадать с 3 раз! Да, да. «хорошего мужика баба не бросит» и как она не длинна, ее произносили с удовольствием.
А в детстве, у нас на улице, был парнишка с кличкой "шарик", от фамилии Шариков. Вот это настоящий изобретатель. Придумал флейту в которую сам  играл и предлагал другим. Только, этот другой в нее дунет, как на него из какого-то отверстия, прямо в лицо, туча сажи, еще он придумал  «фокус» -отворачивался и кому-нибудь предлагал спрятать в своей одежде спичку; а он ее найдет. Одевал шапку, передняя часть которой была смазана сажей и нарочно ей касался лица, шеи и ушей "жертвы". Потом говорил, что сдается и найти не может. Жертва вся черная. Был не истощим на выдумки, ему бы в академики, но кончил плохо – « Прошел он коридорчиком, а кончил, стенкой, кажется»

НАШИ СОСЕДИ

Зимой о жизни соседей узнаешь только изредка, встречаешься с ними только когда засорилась канализация или в магазине. Но все меняется с наступлением тепла, вся информация стекается за столы с домино и на лавочки, где сидят старушки. Знают абсолютно все - сколько кустов помидоров у кого на даче, кто какую запчасть сейчас продает или меняет, какие оценки у детей и кто завел себе симпатию на стороне, какое изделие выпускается на секретном заводе и кто агент ФСБ.
Трудно да и неудобно называть всех по фамилии, поэтому лучше иногда сослаться на номера квартир, где живут мои милые и добрые соседи.
Встречаясь вечерами с пенсионерами, особенно с теми, у кого нет дачи, можно ой как много узнать!
Когда мимо проходит Сергей Иванович, по прозвищу "Сыч", все доминошники смотрят друг на друга, поговорят о его богатстве и как подтверждение своих выводов произносят: "Да, что там говорить, и так все ясно, мудрый как черепаха "Тортила" - деньги в сберкассе не держит, сразу их тратит, если нечего купить, дает взаймы, здоровье свое бережет, как собака кость, как только ему сказали, что кардиограмма показывает сбои в работе сердца, сразу бросил смотреть по ТВ сессии Верховного Совета, читать газеты и ходить в магазины.
Просмешник и комик из 35 квартиры Андрюха от тяжелой жизни пошел дальше, чем наши депутаты. Сделал себе несколько очков. Такие очки у него есть и для магазина "автомобилист", "строительные материалы" и даже для дома правительства - смотря через которые можно увидеть плакаты -"добро пожаловать", "прости нас народ за такую жизнь", "возьмите последнюю рубаху", "нет повышению окладов, да снижению цен", "мы за свободу печати" и за многое - многое другое, что невольно подумаешь, вот такое бы в жизни и не надо митинговать и никакой перестройки. Скоро сделаю очки для семейной жизни - жена будет всегда молодая, оценки у сына одни пятерки, а сосед будет выглядеть козлом. Вообще-то я придумал эти очки для понижения давления, а пустые полки и цены поднимали у меня давление до 200. Сейчас же буду предлагать их в лечебных целях, малоимущим будут продавать за пол цены.
А вон из окна 56 квартиры выглядывает бывшая красотка, а сейчас просто Нина, по прозвищу "Пантера". Ее муж, заядлый шахматист, партийный работник и активист ЖЭКа Валентин, стал год назад принимать самое активное участие во всех митингах, организовывать их сам, вести пропаганду среди нас, прямо-таки свихнулся на демократии. Оно и понятно, раз лишили всех привилегий - терять-то нечего, вот и режет правду-матку. Но здесь Нина сильно всполошилась: "Как пить дать, лишится работы, а может быть и посадят". Стала она его подбивать, чтобы он из партии вышел и окрестился. Долго пилила, даже надоела, но своего добилась. Поменял он веру, но стал сильно пить. Но и как же иначе, в этой вере общества трезвенников нет и ближайшее время не предвидится. Стала она задумываться, как бы его на правильный путь поставить. Долго думала, ходила в дацан, дома пропаганду вела и стал он буддистом - пить не перестал, но стал есть только баранину. Стал полнеть не по дням, а по часам - опять вредно, да и как его на одной баранине содержать. Последний раз, - говорит, - тебя прошу, прими ислам, и будем мирненько жить-поживать. Принял он ислам - пить перестал, но завел еще две жены. Сейчас она обратилась в компартию - примите обратно, пусть уж лучше митингует.
На четвертом этаже в 12 квартире живет вечный холостяк, любимец женщин и постоянный посетитель кожного диспансера Игумнов Виктор, как он любит себя величать - Эдуардович. Мы ж его называем - Дуся. У него разговоры только о женщинах. Если заводим разговор об автомобилях, он говорит: "как хорошо на нем ездить "на пару" в лес и там заночевать," при этом ехидно улыбается, если о школе, он обязательно об училках - кто холостая, кто в разводе - всех знает. Уж казалось бы сколько он получил удовольствия через ставшую родной кожно-венерологическую больницу, а все мало.
На лавочке у второго подъезда собрались наши старожилы и заправляет всей "гоп компанией" бабка Анисья. Наверное, рассказывает, как искали у нее в квартире самогон. Нагрянула к ней милиция с понятыми, все обыскали, чуют пахнет самогоном, ан нет же доказательств. А как их добыть, если бабка такая хитрая, весь аппарат разбирается на самые безобидные и нужные в хозяйстве вещи, такие, как торшер, большая кастрюля, гибкий шланг и даже части от стиралки - все это собирается и разбирается за десять минут. Брагу ставит в подвале, о запахе там и речи нет, там своих запахов хоть отбавляй. Когда все благополучно закончилось, она позвала свою ближайшую соседку, которая была 20 минут назад понятой и, открыв кран самовара, стала угощать ее самогоном. Ее второе хобби, рассказывать всем новые рецепты этого напитка, особенно, как ее родную изготовить без сахара.
Напротив нашего дома стоит девятиэтажка, и на пятом этаже в крайней справа квартире иногда появляется женщина - как говорили в старину - в чем мать родила, и как говорят сейчас - принимает воздушные ванны. Все наши женщины согласились в том, что она стерва и корова. Мужчины - "Я видел и лучше"- но каждый обзавелся биноклем.
Про наши времена говорить без валидола просто невозможно. Мало того, что дорого, так к тому же еще и вредно: мясо есть вредно, пить вино вредно, любовь без проверки вообще кошмар - СПИД, выступать против власти вообще опасно - ФСБ, торговать - ОБХСС, гулять ночью - хулиганы, завести свое дело рэкетиры, купить машину - враг номер один - угонщик, а если за рулем, бойся ГАИ, летом бойся наводнений, зимой забастовки шахтеров, весной заморозков, осенью большого урожая. Так уж мы воспитаны, в школе бойся двоек, в институте - лишения стипендии, на работе- начальника, в лесу-пожара, в реке - безрыбья. Боимся чего-то недосказать и сказать то, что редактор может вырезать. Боязнь пронизала все наши молекулы, если видим милиционера, то даже пьяный становится трезвым, боимся, что может быть сокращение штатов, боимся денежной реформы, единственно чего не боимся, так это смены правительства - но потому и не боимся, что его не будет.
В доме все идет взаимозачетом: ты мне поставишь кран - я тебе покрашу дверь, ты мне починишь унитаз - я тебе наклею обои, ты мне посмотришь за детьми, а я схожу тебе в магазин. Здесь можно изучить всю политэкономию без прикрас, особенно ее раздел - первобытное общество и начало товарного обмена. Кое-что не сходится, но это даже лучше, есть над чем подумать. Вот где куются кадры для рынка. Отсчет денег и цена ведется от цены поллитровки в коммерческом магазине.
Особенно не довольна нынешней жизнью зубной врач из 5 квартиры. Не стали говорит, ходить клиенты, даже те, которым уже шла окончательная подгонка, забросили меня, вот я и кладу сейчас их зубы на полку, авось пригодятся.
Бурлит жизнь в доме и возле него, даже иногда закипает, это случилось, например, накануне референдума. Долго обсуждали, но сошлись на том, что ни Союз, ни президент России нам ни к чему, для такой жизни, которая у нас, лучше бы было наш дом присоединить к Лихтенштейну. Хоть, говорят, там король, но ничего, лучше кормить одного короля, чем короля со свитой в каждом нашем микрорайоне.
Ну вот, опять ударились в политику, давайте лучше про наших жителей. В 47 квартире живут скряги, по рассказам ближайших соседей. Экономят абсолютно на всем - если начинают ругаться, то свет за ненадобностью выключают, телевизор смотрят без звука, звук слышен от соседей, чайник наливают горячей водой, а суп разогревают на батарее водяного отопления, поговаривают о переходе на сыроедение, читают книжку вдвоем, чтобы страницы два раза не ломать, возле кнопки звонка надпись "экономь электроэнергию, подавай сигнал голосом", радиоприемник в квартире детекторный, вместо утюга используют валики от стиральной машины, между которыми пропускают сухое белье, не бог весть как, но гладится. Мы все время их осуждали, но сейчас, видимо, кое-что придется перенять.
Есть ли в нашем доме воры? Это смотря кого к ним причислять - кто по крупному или кто по мелочам? А все вместе составляем 200%. Воруют все - 20 квартира приспособилась на кирпичах, вдвоем работают на стройке, каждый день приносят в сумке по кирпичу и 200 граммов цемента - за 2 года дача. Из 22 квартиры работают на авиазаводе и есть подозрения, что они собирают самолет и махнут за границу. Раньше они работали на локомотиво -ремонтном заводе, хотели 'собрать дома тепловоз, да подумали, что рельсы тяжело носить и где их проложишь, ГАИ не разрешит. Когда они подходят к нашему доминошному столу, то после их ухода мы пересчитываем домино и шахматные фигуры, а старухи на лавочках прекращают всякие разговоры и крепче держатся за свой инвентарь, ибо еще помнят, как у одной из них вот в такой же момент исчез костылек - так и до сих пор.
В 15 квартире у нас живут "мичуринцы", вечно что-то выращивающие -огурцы, помидоры, цветы или лук. Окна заставлены баночками, ящичками, горшочками и стаканчиками. Когда они срывают со своего подоконного участка огурец, то он демонстрируется по всем подъездам, об этом знает весь дом и даже у некоторых на работе. Для повышения урожайности они завели пчел, улей с которыми стоит на балконе. Медом они никогда не хвастались, видать действительно нет, ведь вокруг дома на сколько хватает глаз - одна чернота. Не дай бог кто-то из ребятишек нашего дома начинает разворачивать конфету или есть торт, лучше сразу бросай подальше от себя и вытирай губы, а то будешь как Ваня из 20-ой квартиры - свет из заплывших глаз он увидел только на третьи сутки. Родители хотели пожаловаться в ЖЭК, но "мичуринцы" их отговорили, пообещали лечить от радикулита пчелами по первому требованию. Когда к ним в квартиру залезали воры, открыли балкон и дыхнули на пчел перегаром, то те на них набросились как на виновников своей бесцветочной жизни. Воры набросили на головы пиджаки и побежали в автобус, пчелы за ними. Не покусанными остались водитель и случайно оказавшийся мотоциклист, который успел надеть на голову шлем, а руки засунуть под мышки. Воров поймали, но ничего им на дали, ведь они ничего не успели украсть, даже кое-что свое оставили - кепку, 2 сумки, ключи и один ботинок. Говорят у них после этого случая выработалась аллергия на мед.
Вот и все мои соседи, которые исправно платят налоги, ругают правительство, ходят на митинги, жалеют бедных негров и пишут заявления в ЖЭК на плохое обслуживание.
И еще один есть у нас - он мнит себя писателем, сидит напыжившись и великодушно слушает. Пускай думает, что мы его уважаем, но только он уйдет, мы всю правду о нем друг другу расскажем, даже то, о чем он сам не знает. Это наверное они обо мне. Хорошо, что хоть они-то не пишут.

РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ

Сколько я жил, столько  и мечтал о райской жизни. Но уже со школьной скамьи твердо усвоил, что раньше, при царе, раем только обманывали людей. Обещали, обещали, а рая, как оказалось, нет.
Но не унывай. Похлопали меня по плечу новоявленные "попы", рай мы построим здесь, на земле, вначале в одной стране, а затем и для всех на земле.
Сказать, что они обманули меня на все сто процентов, я не могу. На всей земле или отдельной взятой стране или даже в отдельном городе, рая так и не построили, но в некоторых семьях или организациях он уже был. Он так и назывался - РАЙком, РАЙисполком, РАЙоно, РАЙторг. Это были низовые организации, достигшие райской жизни, а те, кто был выше их, достигли райской жизни сразу после 17 года, но не сильно это афишировали, дабы не подумали, что это все просто. И если все кругом будет раем, то люди могут забыть об аде и не с чем будет сравнивать. Поэтому в каждой организации был свой АДминистративный аппарат, который строго следил за тем, чтобы люди не забывались и при нарушениях сообщали "куда следует" - чертям. Черти же провинившихся не жарили на кострах, а наоборот занимались вымораживанием, ссылая в дальние края, экономя дрова.
Ждал я рая, ждал, трудился, получал грамоты, заглядывал на год вперед: ну вот, после этого съезда уж точно и ко мне рай придет. Но не тут-то было. Кто-то рядом пристраивался в РАЙком, а я опять оставался возле сохи.
Но пришли демократы. Все надо разломать. Все, что было - это ложь. Рай при коммунистах - заведомый обман. Рай может быть только при капитализме, где царствует свобода слова, предпринимательства и действий. Хочешь строй себе рай, строй, и никто тебе не указ. Построишь за год - молодец, за месяц - герой, за день - брокер. И как ни странно, опять строят себе некоторые рай, в основном те, кто привык к райской жизни раньше. А здесь как ее построишь - ведь большинство из нас даже не знали, что это такое, райская жизнь. Если много колбасы и бананов, то это просто капитализм. Есть везде порядок и низший трясется перед высшим - фашизм. Говори что хошь, но все как об стену горох -переходный период, или, как сейчас говорят перестройка. Может быть, рай -это когда у тебя все есть, а у соседей ничего? Так это просто блат. Может, когда у всех есть все, а в магазинах ничего? Опять нет, это застой. Ну, а может быть , это долгая жизнь, и все у всех есть? Тоже нет, это Кавказ.
Вот я и думаю, что же такое рай, к какой жизни стремиться. Может, это когда добиваешься всего чего хошь, но по закону. Но опять меня гложет сомнение, ведь это же есть "за бугром" и никто там не говорит, что он живет в раю. А может быть... А может быть, ни христиане, ни мусульмане не правы, и рая нет, а если он и есть, то только для отдельных кучек, которыми можно любоваться как наглядными пособиями. Держат же там короля с королевой. Вот и я призываю, давайте оставим один РАЙком и РАЙторг и будем ходить туда по праздникам, снимать шапки, креститься, ругать существующую власть и думать : есть же все-таки рай.

ПОТРЕБИТЕЛЬ ВСЕГДА ПРАВ ?

Я начальник отдела защиты прав потребителя. На дверях надпись -"Потребитель всегда прав". Всегда, хоть тресни, но он прав.
Вот и сейчас сижу и разбираюсь. Передо мной очередной потребитель. Жалуется, что селедка сильно соленая, а свежие огурцы сильно пресные. И ведь он должен быть прав! Обещаю ему, что селедку будут солить с сахаром, а огурцы поливать соленой водой. Вижу, что он доволен и даже потирает руки.
Ну, ладно, следующий: "Начальник, послушай, купил газету, а там одни плохие новости. Зачем мне такой товар, я за что плачу деньги? Перед покупкой товар должен быть мной осмотрен, а мне говорят, что это не читальный зал - вначале купи, а потом читай. А я бы знал, что там такие плохие новости, ни за что бы не купил. Ты уж прими меры. И деньги пускай мне возвратят."
Да! Потребитель всегда прав! Можно, конечно, ему объяснить, но не затем пришел он ко мне. Надо что-то пообещать и успокоить. Издам указ, чтобы газеты вначале давали на сутки читать, а затем, уж если покупатель захочет, пускай покупает. Покупатель же всегда прав.
А! Вот и старая знакомая, как мы ее называем, "дежурная ".
- С чем пожаловали?
- Да вот, Алексеич, нашла еще одно нарушение прав потребителя - купила телевизор, а его украли. Залезли воры и украли, В милицию заявила, но и продавцов и изготовителей надо притянуть - ничего мне не сказали, что его могут украсть, и никакого противоугонного устройства в нем не было. Так что, прими меры - ты же наш защитник.
Если при разговоре с первыми двумя посетителями у меня начали дергаться глаз и щека, то сейчас начала дергаться нога. Но я должен отреагировать - ведь покупатель всегда прав!
- Ничего, успокойтесь, успокойтесь, вот вам капли, да все не пейте, оставьте мне. Вот что мы решим; напишем на завод, чтобы телевизоры делали в стальном корпусе весом в 2-3 тонны. Тогда без крана не украдут, а все легкие и плоские телевизоры пускай продают там, где нет воров.
Ну ладно, сделаю передышку, пойду покурю, послушаю, как в других отделах защищают бедного потребителя.
- Иванова (это мой заместитель), почему куришь сразу две сигареты?
- Алексеич, ты посоветуй, что написать и как отреагировать. Сидят сейчас у меня четверо по одному и тому же вопросу. Вышли замуж через фирму, а характером не сошлись. Говорят, что они как потребители были обмануты, и им всучили не тот товар. В картотеке все было хорошо: спокойный характер, работящий, не пьет, любит детей и тещу. А на самом деле фирма не обманула. Можно, конечно, решить и через суд, но они требуют товар заменить и возместить ущерб. Формально они правы. Но как отреагировать, просто не знаю. У тебя подобного не было? А может, послать их к черту?
- Нет, и еще раз нет. Потребитель всегда прав. Напиши, чтобы фирма давала мужчину женщине на испытательный срок, ну, например, на неделю. Пожила с ним неделю - меняй, бери другого. Думаю, что мужчины тоже в обиде не будут, а для проверки и я туда запишусь, проверю, как выполняется предписание.
- Это что, Алексеич. Вот три дня назад ко мне один приходил с жалобой на водку. Раньше пил ведрами и не болел, а сейчас - только литрами и утром встать не может. Я ему и так и сяк объясняла, что стал старее, что здоровье подорвалось, что пьет на голодуху, что моральный климат изменился, но он все свое. Я свое, а он свое. Ну что мне с ним делать - ведь потребитель всегда прав! Я написала, чтобы тех, кто выпил вечером литр, утром завод похмелял бесплатно. Не знаю, что с того получилось, но три дня его уже нету. Наверное, в очереди у завода стоит.
- Да, Иванова, стоять на страже интересов потребителя совсем не просто. Сколько надо всего знать и уметь и, главное, при любой ситуации помнить -покупатель всегда прав.

ГУСЬ И ДЕРЕВНЯ

 Побывав много раз в столице, я стал замечать, что мы, провинциалы и москвичи, ох как по разному смотрим на "жисть". И даже на фотографии почти сразу можно отличить столичного "гуся" от "деревни".
Вот мои наблюдения, которые, может быть, разделите и вы. Если в Москве ведут разговоры о политике, то в провинции о ближайшей зарплате. Если в столице говорят о голоде, то подразумевают под этим - голод информационный, а у нас это ощущают желудком. Если в столице молодежь говорит о Мадонне, то в провинции о председателевой дочке, в Москве говорят путана, у нас - проститутка, там говорят - холодно, у нас - колотун, москвичи -"все на защиту Белого дома", провинциалы - "штоб вы все сдохли". Если москвичи говорят о новых машинах, то в провинции - о запчастях к трактору, те - о долларах, а у нас - о "тыще до зарплаты": В Москве жуют резину, а у нас - серу, москвичи бредят кожаными куртками, а в провинции сетуют на то, что сильно подорожали фуфайки. Ну и, конечно, там и тут ведут разговоры о женском поле - там "телки" тонкие и прозрачные как ломтик сыра, у нас - бабы румяные и сильные, половицы под ними прогибаются на полметра и перед такой не устоит никакой коммунист, даже если он коммунист с 1905 года.
Москвичи мечтают пожить в провинции, а провинциал пожить в Москве, но только поживет там 2-3 дня - и разговоры только о доме, и нет родней деревни "Гадюкино".
Москвичи сыр режут такими тоненькими пластиками, что через них видно весь обеденный набор на столе ,когда его подносишь вилкой ко рту. Колбаса на столе такая прозрачная, что видно рисунок тарелочки на которой она то ли лежит, то ли парит в воздухе. В провинции ее режут такими пластами, а впрочем и режут не всегда, надеясь на свои ровные и сильные зубы.
Перед работой в столице пьют горячий кофе, а в провинции (ох, и отсталый народ) едят холодное сало, в столице одевают теплые пуховики, раскрашенные в самые невероятные цвета, а в провинции одевают тулуп, который всю ночь висел в сенях и говорят, что им тепло (ох, и отсталый народ).
В столице предприниматели озабочены тем, как обойти многочисленные законы, а в провинции их просто не читают.
Гостей в столице встречают хмуро и безразлично и начинают разговор о дороговизне всего и вся и о своей бедности, в провинции все наоборот -начинают хвастаться своим богатством (которого, как правило, нет), показывают ребятишек, свинью, сараи и сообщают о столичном госте всем соседям, ставят на стол все, что есть, и столичные едят мясо кусками и пьют стаканами.
Разговор в столице начинают с политбеседы - разъясняют тебе свои взгляды, которые, по их мнению, самые верные, говорят умные слова, приводят неслыханные примеры, и не вздумай возразить, а то сразу станешь оппозиционером. В провинции же ругают всех и вся самыми непристойными словами, от которых у столичного "гуся" начинает кружиться голова.
Если столичный "гусь" приезжает в провинцию, то не переводит часы на местное время по несколько дней и спрашивает у всякого, который час: "А то у меня время московское". Провинциал переводит часы еще до посадки в самолет и всем говорит, что едет в Москву и время у него уже московское.
Приезжая в провинцию, "гусь" интересуется видами на урожай, как будто он в этом что-то понимает, а также политической обстановкой, чтобы рассказать об этом своим соседям, интересуется и ценами на продукты и товары, хотя ничего не купит, а глубокомысленно порассуждает о товарах из Америки и Европы. Провинциал же покупает все, что дешево, и его действия похожи на действия пылесоса - покупает себе, родне и сослуживцам. О ценах говорит мало, почти не торгуется, его путь из Москвы - это путь верблюда со множеством горбов (в виде рюкзаков, чемоданов, сумок и мешков).
Москвич, приезжая в провинцию, одевается в джинсы и распашонку, чтобы показаться своим парнем, а провинциал, наоборот, надевает лучший костюм, чтобы показать, что и мы не лыком шиты.
И даже в старости "гусь" отличается от "деревни" знанием всяких лекарств, модных врачевателей, заумных книжек, а также целой кучей выписок и
вырезок из журналов и газет. Провинциал же принимает старость спокойно и
гордо, без суеты и жалоб, самое любимое его лекарство - это чистый
спирт, которым он натирает суставы, а при необходимости принимает
внутрь. К старости все столичные жители вспоминают, что у них где-то на окраине есть родня, которую было бы неплохо навестить. И уже нет амбиций, уже нет провинциала и столичного гостя, нет споров, есть только воспоминания - все равны, всем тяжело, и у всех один конец.

РАДОСТИ НАШЕЙ ЖИЗНИ

Как тяжела наша жизнь, и об этом без валидола и говорить неохота. И это плохо и то плохо, и в перспективе ничего хорошего. Газеты лучше в руки не бери, с первой до последней страницы - обнищание, гражданская война, непомерные налоги, развал и мафия. Телевизор хорош тем, что его можно смотреть, ознакомившись с программой, а если все подряд, то будет то же, что и в газете, с той лишь разницей, что есть звук и в углу экрана тебе все разъясняют на пальцах.
Наша жизнь так мрачна, что рука не поднимается еще раз упоминать о наших бедах. Но давайте на эту жизнь посмотрим с другой стороны, так ли все печально. Ведь играют свадьбы, рождаются дети, проходят конкурсы красавиц, а кое-где даже организуют публичные дома. И даже идут разговоры о производстве.
Если вдуматься в наши поступки, то придешь к выводу, что у каждого из нас есть маленькие праздники, которые тем чаще, чем тяжелее жизнь.
Я сужу по себе. Вот сегодня я обрадовался тому, что после недельного перерыва вновь стала приходить газета. Я отругал на почте отдел доставки, а в ответ мне не сказали ни слова. Представляете, какое я испытал удовольствие? А разве вы сами не испытывали радости, когда утром пришли в хлебный магазин, а цены за ночь, почти, не подскочили. Вы пришли на работу, а завод еще стоит и даже действует проходная, да что там говорить, даже кое где на территории встречаются люди. Вы убеждаетесь, что не все еще растащили. Еще остались здания , асфальт на дорогах, шпалы и рельсы и даже кое где еще уцелели рамы, хотя и без стекол и даже кое где еще стоят остатки забора. Ну разве это не радость - и так каждый день!
Ну разве не испытываешь счастья после повышения цен, когда знаешь, что водку наценили в три раза, а самогон подорожал только вдвое ; хоть какая-то отдушина.
А вот вчера был день, полный счастья: проехал на автобусе без билета и не оштрафовали, на работу опоздал, но никто не заметил, купил водку, выпил и не отравился. На работе должны были объявить выговор, но все сошло с рук, на барахолке купил электролампочку и сейчас в комнате светло как днем, - сиди и пиши. А что говорить о тех днях, когда увидишь свою статью в газете или после очередного собрания на производстве, когда ты не попал под сокращение. Есть же радости в жизни!
Вы только представьте, что нужно тому же американцу, чтобы испытать столько же радости, как у меня. Наверное, нужно купить машину, виллу, или съездить в отпуск на Гаваи или выиграть в лотерею 10 тысяч долларов, а это может быть, ну, не чаще одного раза в год. А здесь - каждый день и месяц в чем - нибудь, да повезет.
Но, как говорят, это еще цветочки, ягодки будут впереди. Нас ждут еще более счастливые моменты в самом ближайшем будущем. Вы только представьте себе, что скоро вы сможете получить заведенное на вас дело в КГБ и прочитать кто на вас всю жизнь стучал. Разве это не счастье узнать, что это ваша половина или Павлик Морозов. И это еще не все, еще большее счастье мы сможем испытать, зайдя окровавленным домой и жена заплачет от счастья, что вы в перестрелке легко отделались, только легко ранены, но главное живы. Ну и как не испытать счастья, если вся семья вечером собралась дома, все двери заложены и от счастья, а может от голода, даже закружится голова, и вы тихо произнесете: "- Эх, хорошо в России жить!".
К. Вам пришлось торговать чем-нибудь в своей жизни? Ведь торговля самое выгодное дело и хорошая школа жизни.
И. Но и самая грязная, после шоу бизнеса и политики. Торго¬вать мне пришлось всю жизнь. Я помню как ругали, в начале пере¬стройки, всех торговцев, а ведь многие не замечали тяжелейших сумок, рэкета, "зависшего" товара, ночевки на вокзалах, "сугрев" на базарах, чтобы не мерзнуть, круглосуточная работа, отрыв от семьи и как-никак нужно иметь знания, а то прогоришь на пер¬вом же закупе.
Когда я ездил в Китай, то к нам в компанию прибился Гоша Сибиряков, вот это был талант.  Я сам специализировался на детс¬кой обуви и калькуляторах, а он на женской обуви. В первую поездку он купил самые дешевые женские сапоги, у которых в задниках был картон, причем это чувствовалось сразу. Мы над ним посмеялись, но он свой товар продал через 5 дней, а на следующий раз он скупил дорогие сапоги и вновь их продал раньше, чем мы свой товар. У него был нюх, а это как талант -дается от природы, Через 2 года у неге два магазина и пять служащих плюс квартира и машина.
А что моей и вообще торговли, то мы все торгуем, кто телом, кто душой, кто товаром, кто своим умением работать, кто научными разработками, а кто и просто своим здоровьем.  Без торговли мир жить не может, а мы торговцы и покупатели должны жить дружно.

ПИСЬМО ОСТАПУ

Здравствуй дорогой Остап - Сулейман - Берта - Мария Бендер - бей, пишет тебе письмо из предрыночного времени, твой большой почитатель, ученик и последователь, Иван Заворуйко.
Долго я шел по пути, указанному тобой, и надо, сказать, жил не тужил. Таких как я было много, но не все, а в последнее время, пожалуй, только я сам могу причислить себя к людям, почитающим уголовный кодекс.
Что творится, что творится - просто жуть! Конечно, меня обманывали и раньше. Помню, ехал я на поезде, вдруг остановка на пять минут, а пацаны тут как тут -"Дяденька купи ягодок". Ты знаешь, я весь в тебя, не жадный, покупаю самый большой кулек ягод, поезд трогается, я начинаю есть ягоды, но ягоды только наверху кулька, а внизу бумага. Так мне и надо, распустил уши, возомнил себя всевидящим, вот и маленький урок. Но ничего, это наша с тобой смена пускай входят в дела.
Но в настоящее время я так часто бываю обманут, что сам стал призывать к честности. Ты представляешь, до чего дело дошло? Хожу по базару, хочу купить семечек, вижу у одного стакан, вроде, побольше - плачу, мне в карман высыпают стакан, вот, думаю, обслуга, но засунув руку и прикинув на ладони семечки, думаю, что в кармане дырка, ан нет, оказывается такой стакан толстенный. Говорят, их делают на заказ - вид как у ведра, а семечек входит одна горсть.
Стал покупать мясо, за прилавком старушка самого интеллигентного вида, плачу деньги, получаю четыре килограмма, прихожу домой, взвешиваю, оказалось на четыреста граммов меньше. Да, да - представляешь себе, стал перевешивать, такие нынче времена, что даже твоих учеников и последователей надувают на каждом шагу. Это ведь я ей отдал на блюдечке с голубой каемочкой мои честно заработанные обманом деньги. Сейчас ручные весы ношу с собой и взвешиваю, не отходя от прилавка.
А вот совсем недавно, три дня назад, познакомились мы с одним другом с девочками, выпили, и дело дошло до песен -"...зачем вы девочки красивых любите" - как выяснилось, что "горючего", так мы называем сейчас вино-водочные изделия, не хватает. Где его берут в ночное время, знает милиция и весь город. Покупаем на вокзале вдвое дороже, чем днем, две штуки. Предвкушаем, что сейчас "лямур" разгорится с новой силой, но обнаруживается - о позор на мою и твою комбинаторские головы - что это вода. Рассказать бы тебе, какой взгляд был у наших девочек, хоть сквозь землю провались. По-моему, они и другим рассказали, как мы угощали водой. Чтобы замолить свои грехи, мы назавтра купили роз и пошли к ним просить прощения, предварительно купив заморскую водку, и попробовав ее тут же в магазине. Протягиваем им цветы, они их развернули - лепестки и стебли отдельно. О позор, позор. Как девочки нам объяснили, они сами иногда приторговывали чужими цветами, розы держат в холодильнике  вытаскивают утром сколько надо, спрыскивают водой, товарный вид, что надо, только надо аккуратно завернуть и очень аккуратно подать.
Мой высокочтимый учитель Остап - Сулейман - Берта - Мария Бендер -бей, время сейчас такое, что выпить компоту в столовой - это стоит так дорого, что твоих денег от Корейки хватит разве что на месяц житья. Ну, думаю, сам сварю компот, я его большой любитель, ведь я, как и ты из южных краев. Иду на базар, на прилавке гора компота, самого высокого качества - больше половины абрикосов, взвесили мне кило, а дома оказалось, что там одни сушеные яблоки. Лицевая сторона этой горы была из абрикосов, а внутри то, что я увидел дома. В следующий раз буду заглядывать на другую сторону горки или в пакет. Так же меня провели, когда я покупал чернослив, чтобы поставить настойку дома, и обнаружил, что чернослива меньше половины, а остальное вишня. Я нарушил очень важный закон рынка - убедись в качестве товара, не отходя от прилавка, и если обман, устрой скандал, чем крик громче, тем солиднее будет компенсация.
Купил ведро картошки, а она оказалась подмороженной. Обман, обман на каждом шагу и даже чаще.
На барахолке хотели мне всучить "золотое" кольцо с пробой и отличным
видом, продавец работал под пострадавшего от ограбления, которому не на
что ехать домой. Но здесь я оказался на высоте - так ведь я и сам иногда
промышлял подобным образом. Но я не так наглел, продавал позолоченные,
а этот, нахальную бронзу.
Но это прямо-таки редкость, все чаще я оказываюсь пострадавшим.
Спаси меня, Остап, от позора, научи, как противостоять тотальному обману. Ты знаешь, я решил обратиться через средства массовой информации к своим соотечественникам с призывом поделиться, как, кого и когда, и где обманули, чтобы все знали, как бороться с обманом, какие меры принять, как защитить себя.
Сейчас у нас в стране объявили "гласность" - это когда можно говорить даже о том, о чем говорить не положено.
Высокочтимый учитель, твоя школа возымела громадное и даже историческое воздействие на наше гнилое общество. Все бросились перенимать твой великий опыт, ты стал для всех кумиром, а я кумиров не приемлю, поэтому решаюсь жить без обмана. Может скоро и в церковь схожу. Я бы рассказал тебе, как меня обманывали всю жизнь - строя коммунизм, воспитывая из меня нового человека, заставляя любить то, что я не приемлю даже трезвый. Но это особый разговор, от которого у тебя могут возникнуть болезни мозга. Я тебя очень чту и поэтому воздержусь от приведения примеров - "разговор на эту тему портит нервную систему".
С глубоким, глубоким уважением твой почитатель Иван Заворуйко.
Р.S. Если появишься в нашем городе, то не падай в обморок от обилия нищих и бедно одетых моих сограждан, как ты заметишь, многие ходят, как и раньше, без носков - войны еще нет, но говорят, что идет война законов. Что это такое, никто не знает, наверное, это когда воюют две мафии. Если решишься пообедать в столовой, прими противоядие, например, сто граммов водки. В реке не мойся, там химикаты, это как дуст, только сильнее и без запаха.
Но чем могу тебя порадовать, так это девочки - любые.

ИНСТРУКЦИЯ ЭКСКУРСОВОДАМ

По сравнению с другими городами у нас конечно достопримечательностей очень и ,очень мало. И когда экскурсовод, назвав 2-3 действительно интересных достопримечательностей, скатывается на мелочи, после которых не только экскурсант больше не поедет, но и другим закажет, здесь невольно задумаешься, как привлечь туристов, чтобы они хлынули потоком и в гостиницах мест не было на год вперед - вот я решил помочь экскурсоводам:
Наш город называется Улан-Удэ, что в переводе с бурятского означает -Улан - красный, а Уда - это название нашей речки. По легенде по ней текло красное вино. Видать в наше время главный источник уже ослаб, но кое-где еще бьют подземные источники. Иначе мы не можем объяснить тот феномен, что все заводы стоят, никто не работает, а пьяных полон город.
Источники держатся в глубокой тайне и передаются по наследству. Милиция их ищет, но пока безуспешно, хотя когда встречаешь пьяного милиционера в этом сомневаешься.
В нашем городе шесть программ телевидения, как в Москве. Мы подозреваем, что идет тайная подготовка к переносу столицы. В начале правительство будет как будто бы приезжать сюда порыбачить на Байкал, потом это все будет чаще и чаще, и наконец мы привыкнем, что столица -Улан-Удэ, тем более, что и сейчас она тоже столица.
На одной из окраин города находится один из самых секретных заводов с условным названием "Кирзавод". Распространив по городу слухи о якобы невозможности возить глину в дневное время, будто бы это мешает автомобильному движению, они возят ее ночью. Ясно, что такая секретность неспроста. Хорошо, что сейчас снимаются все секреты и работники завода уже открыто заявляют, что кирпичи у них золотые. Вы и сами в этом можете убедиться, услышав о ценах на эти кирпичи. Если вы увидите работников этого завода в рванье, то не верьте - это они маскируются, иначе сюда слетится вся мафия, а кирпичей нам и самим мало.
На севере республики добывают золото и, как говорят, жилы идут с самой Аляски, выходят только на Аляске и Баунте. Планируется по ним, как по кабелям, установить двустороннюю связь без спутников с Америкой. Говорят, что именно по этой связи руководили из Америки нашей перестройкой и руководят до сих пор. Поэтому мы и узнаем новости быстрее, чем в Москве. Например, в Москве только планировали повышение цен на водку, а мы давно уж об этом знали, Москва только планировала, как нас лучше обобрать, а мы уже это давно знали. Так что если хотите узнать свежайшие новости, приезжайте и идите прямиком на рынок или вокзал.
Народ у нас особенный - это смесь Чингисхана с Гомо Советикус - пьют шампанское и закусывают чесноком, а потом закуривают "Приму". Рэкета практически нет - милиция их так обирает, что лучше заниматься нищенством. Устраиваем конкурсы мод, но ходим в фуфайках, имеем четыре птицефабрики и закупаем оборочка , добываем золото и сидим без денег. У нас одна из самых больших продолжительностей жизни в мире. Так как нет денег на похороны, мы решили не умирать или делать это в самых необходимых случаях, например, чтобы оставить кредиторов с носом, но уж если совсем невтерпеж, то переезжаем в другую область и там отдаем концы. Заводы не работают, денег никто не получает, но в магазинах все раскупается, значит делают деньги дома. Скоро эти машинки поступят в свободную продажу, а пенсионерам их будут выдавать бесплатно. Так что мы сами будем давать инвестиции Японии и Америке и может быть даже дадим Москве.
Ну и, наконец, одна из самых больших достопримечательностей - это голова Ленина. На этом самом месте стояла целая фигура, по величине головы вы можете судить, какой величины она была, но произошла ошибка в расчетах фундамента, и фигура погрузилась в землю и осталась одна голова. Пока осадка грунта не идет, но может всякое случиться, так что успевайте фотографироваться.
Ну и наконец, вы видите, что у нас два моста через главные наши реки -Селенгу и Уду. Это сделано неспроста - по одному будут ходить демократы, а по другому коммунисты. Кому достанутся широкие мосты - зависит от будущих выборов.
Как видите, к нам стоит приезжать. В следующий раз вы увидите еще больше и рассказ будет более интересный.
Счастливого пути, приезжайте еще раз, еще много, много раз.
К. У нас уже укоренилось мнение, что спорт жизненно  необходим,  хотя и есть совсем другие мнения. Ведь мы же знаем, что долгожители очень далеки от спорта, особенно экстремального. Да вот и сама-то я, о спорте узнаю из газет и телевидения, хотя я завидую им страшно и славе, и здоровью и фигуре и, конечно, заработкам.
И. В любой отрасли, если ты первый, можешь рассчитывать на при¬знание и деньги. А если ты не можешь стать первым, то стоит приду¬мать такую отрасль, в которой ты первый. Книга рекордов Гиннеса то¬му яркий пример.
Спорт ради здоровья -да, если ради рекордов -нет. Что значит достичь рекордных результатов -это истязать себя против воли, вер¬нее против желания и возможностей организма.
К. Извините, но плакаты-  «Спорт это здоровье»,  «О спорт, ты мир» действуют неотразимо.
И. Я считав, что спорт, это шоу, или, по крайней мере, он таковом стал. То -что бокс, карате и им подобное прибавляют здоровья, я очень сомневаюсь. Вот когда идет подготовка-это для здоровья, а сами соревнования едва -ли.
Я, вообще, удивляюсь, почему так много славы у спортсменов. Что он такое сделал, что нам полезно и пригодится в будущем? Ну и что, что баскетболисты выиграли у кого-то. У них рост два с лишним, и как использовать это в нашей жизни?, вот как шоу-это нормально. Например, хороший голос у певца, ну и как мне ему подражать, но как шоу, я это приветствую. А то, что спорт продлевает годы жизни. по-моему,  это относится только к лечебной физкультуре. По статистике богатые живут на 5-7 лет дольше бедных и то, что горожане живут дольше сельских жителей, вот это уже давно доказано. Я бы к долгожителям добавил бы еще людей с уравновешенным характером. Но, в основном, продолжительность жизни зависит от генов. Спросите сколько жили ваши ближайшие родственники и можете планировать свою жизнь, ну и можно к этому прибавить 5-7 лет, все-таки, жизнь становится лучшее
К. Оставим спорт, давайте, перейдем к писательской жизни. Есть писатели, которые печатают рукопись на компьютере, печатной машинке, диктуют на магнитофон, а у вас как?
И. Я люблю перьевую авторучку, которая легко пишет, чтобы она не тормозила мою мысль, потом на печатную машинку, а потом на компьютер. КПД ниже, но в мои годы, что-то менять очень болезнен¬но, дай Бог, чтобы хоть так-то писалось;
К. У меня создалось мнение, что вы же ко всему относитесь с иронией, а значит легко переживаете все невзгоды.
И, Ну уж, нет уж. Очень чувствителен к оскорблениям, неуваже¬нию и откровенному хамству. Даже, когда вижу это со стороны, пью валерьянку перед сном.  У таких людей есть название- «правдолюбец»  У нас же это ассоциируется с "кляузник", а это совсем разное явле¬ние. Кляузник желает навести порядок, по его разумению, чужими руками, а правдолюбец старается это сделать сам, поэтому часто считается скандалистом.
К. Но обществом они оба воспринимаются негативно, если не сказать резче.
И. Так-то оно так, но обществом негативно воспринимается и та¬кое явление,  как талант- сколько их у нас за границей, их, просто выдавили Из нашего общества. А как общество воспринимает "зеленых"; защитников животных, политическую оппозицию и многое, многое другое. Но, как видим, именно они изменяют общество вопреки ему же.
К. А домашние животные у вас есть?
И. Ваш вопрос ни к селу, ни к городу, он с чем-нибудь связан?
К; Да, нет, просто, увидела за окном собаку, вот и спросила.
И. Хорошо вам! Я всегда тяготел к, технике, но собаку или кошку имел всегда, хотя и не знаю зачем.
Когда я учился в 6 классе мы с моим другом Киселевым Генкой ходили вместе в школу, и по дороге нас встречала злая собака, что ей в нас не нравилось, загадка. И решили мы ее отравить. Взяли в кабинете химии всякие смеси и каждое утро мы ей подбрасывали по куску хлеба с отравой, и на четвертый день собака встретила нас  уже помахивая "хвостом* Мы раскинули умишками и решили - пусть живет, нам же не мешает. Это я к тому, что, лаской можно добиться большего,  чем силой. А домашние животные созданы для человека и человеком и отношение должно быть соответствующее  без сюсюканья, но и без жестокости иначе она, как болезнь, перекинется на людей.


НОВАЯ ТАКТИКА НАШЕЙ СБОРНОЙ.

Как только начинается какое-нибудь первенство по футболу - чемпионат Европы или мира - наша печать просто сходит с ума, восхваляя нашу сборную: они одни из первых претендентов на золото, они непревзойденные мастера, они гроза лидеров и даже, о боже, пишут, что их боятся немцы и даже бразильцы. Когда наши готовятся к игре со шведами, то напевают: "Ура! Мы ломим, гнутся шведы!", с немцами - вспоминают Курскую дугу, ну а с итальянцами - поход Суворова.
Но вот завершилось европейское первенство. И то, что случилось, переварить очень трудно. Но все же в назидание на следующий раз хотел бы предложить новую тактику для российской сборной. Итак, всем игрокам отрастить длинные волосы, которые бы стояли дыбом, стать на корточки и изобразить из себя кочки. Ну, вы сами знаете, что на болоте никто из уважающих себя команд играть не сможет.
Ну уж если номер с кочками не проходит, есть совсем беспроигрышный вариант.
Всем футболистам стать на четвереньки, широко раздвинув руки и ноги и изображать из себя пней. От растерянности противник начнет протирать глаза, и здесь можно, издавая дикие звуки, броситься на него, и когда они убегут с поля, начать игру и, может быть, удастся попасть в пустые ворота.
Но если этот номер не пройдет, и противник начнет обводить наши пни, то можно перемещаться по полю, запутывая противника, как в лесу. Мяч будет попадать в пни и отскакивать к их воротам, а пни будут приближаться к ним и мяч отскочит от очередного пня и попадет в их ворота. И здесь опять поцелуи взасос, и поздравления наших футболистов с цветами и водкой.
Ну уж если и это не поможет, то нужно запугать противника до игры. Например, тем, что у наших футболистов пушечный удар, который ломает штанги и ноги. Что у наших такие финты, что у любого начнется мигрень и головокружение, и он сляжет в больницу. Что от наших так разит перегаром, что любой потребует закуски, и когда они начнут закусывать, мы должны потребовать от судьи, чтобы им всем показали красные карточки и выигрыш будет в кармане.
Вы наверное, не верите, что это может помочь, но другого выхода у нас нет, а раз нет, то стоит попробовать. Авось и выйдет.
А вообще-то у нас очень сильная команда, и ее боятся, но почему-то, когда попадают с нами в одну группу, весело смеются и потирают руки. Они ведь не знают наших домашних заготовок, вот и радуются. А мы-то когда будем радоваться!
Вы видели как болеют за свою команду бразильцы, итальянцы и англичане, а у нас болельщики вообще-то сонные, как и их команда, вот от таких болельщиков и привет сонной команде. Сонный болельщик Иванов.

ВСПОМНИМ, ТОВАРИЩ!

Цены поднимаются и поднимаются, и даже заводят компьютеры, чтобы все их запомнить и сравнить. О маленьких ценах вспоминают со смехом, как о чем-то ненормальном.
Цены меняются быстрее, чем меняют пеленки младенца , уследить за ними может только институт торговли и то, если есть там специалисты вроде наших челноков. И что с этими ценами делать - растут быстро и незаметно, как чужие дети. Раньше, имея рупь, мог рассчитывать на обед, сейчас рупь используют вместо шляпки на гвоздь, которым прибивают шифер, даже полсотня, которая могла раньше выручить вас до получки, сейчас не хватит не только на обед, но даже и на завтрак.
Видимо скоро деньги будут использоваться, как обертки для яблок и вместо салфеток в столовых и ресторанах - в столовых одна тысячные, а в ресторанах 5-ти тысячные.
Раньше точкой отсчета была война, а в будущем будем говорить - "Это было очень давно, когда еще булка хлеба стоила 15 коп., а на обед жена мужу давала рупь".
Но большие цифры на ценниках имеют и много плюсов.  Плюс первый: мы научились считать миллионами, а ведь раньше знаешь счет до 100- и уже грамотей, можешь идти в кассиры или бухгалтеры. Плюс второй: деньгам дали название, как в воровской среде подельникам, что обогатило русский язык: штука, лимон, мандарин, бакс и т.д. Плюс третий: те, кто шьет кошельки, расширили свое производство, а кроме них и те, кто дает им на это кожу. Плюс четвертый: если раньше, имея 15 коп. на хлеб, вы не обращали на них внимание, то сейчас, отправляясь за хлебом, вы держите в руках тысячу и можете, идя до магазина, наслаждаться их хрустом. Есть, конечно, и другие преимущества, такие как : можно оклеивать деньгами туалет и ванну и даже лучше, чем моющими обоями, вы же сами знаете, что если деньги не поддельные то они в воде не размокают. А можно использовать их и как счетные палочки, завернув их в рулончики. Да мало ли что можно придумать, если у тебя есть деньги?!
Ну а если их нет, то лучше вспомнить, были ли они у вас раньше. Может и легче станет.
Ноябрь 1994

ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ

Встретились два старых, старых друга - старых по возрасту и старых по стажу дружбы. Оба бывшие начальники, один с бородой и волосатой грудью, а другой лысый с вмятиной на груди.
-   - Привет, ну как живешь, не звонишь старым друзьям, не делишься своими новостями, наверное, богатым стал ?
- Да какие новости, все по-старому: работа старая, квартира старая, жена старая, а новые только болезни, да ими не принято делиться, а то бы я с удовольствием. По-моему, у меня сейчас даже такие болезни есть, перед которыми наука руками разводит. Ну, например, все говорят, что у меня песок сыплется, а я его не вижу, вот камни из почек идут, это я вижу и даже коллекцию собираю, будет называться "Каменоломня внутри нас".
Волосатый почесал в затылке и продолжал: - Ты же знаешь, что у нас везде проблемы, они ведь и при нас были, но мы не трубили об этом на весь мир. Они, - он показал пальцем вверх, - думают, что если громче кричать, то их станет меньше, или это они от паники? Все надо решать тихо и мирно. Вот приходят они недавно ко мне и говорят:" - Старой автомобильной резиной склады и свалки забиты, мы уж и в асфальт добавляли, и жвачку из нее делали, ничего не получается". А я вот сразу выход нашел - и вопрос решен. Лысый с недоверием посмотрел на волосатого и криво усмехнулся.
- А ты не лыбься, ты вот последнее время колбасу ешь? Чувствуешь, что она тянется? Вот то-то и оно. Сразу убили двух зайцев - и резины нет, и колбасы больше. Или вот еще, пришли и спрашивают, как решить жилищную проблему? Индивидуально строить разучились, для казенной нет кирпича,, а все кричат: "Дай квартиру!". Говорю им: " Разворачивайте компанию - "назад к природе". Где раньше жили? В пещерах. Готовили как? На кострах. А сейчас можно свет провести, чем не жизнь, хоть без света и лучше, не видать копоти". Они сказали, подумаем. Да куда им деваться, примут мое предложение.
- А ты знаешь, - продолжил волосатый, глядя на лысого с явным превосходством почему сейчас все больше машин и мотоциклов красят в красный цвет? Это тоже по моему предложению - плакатов и транспарантов стало меньше, а о призывах и говорить нечего, а куда красную краску девать? Вот я и предложил ее на технику истратить - практическая польза и склады ломиться от нее не будут.
- А ты-то вот, поди засел, как мышь в своих хоромах и живешь без пользы. Слышал, что все на дачке копаешься, совсем отошел от общественной жизни. А ведь помню, большой ты был выдумщик - на базе дач предлагал организовать колхозы, чтобы не разводить частнособственнические инстинкты у здоровой части общества; праздники отмечать в нерабочее время; сделать детсады при воинских частях, чтобы сразу приучать к дисциплине; на всех заводах своя форма для работы, отдыха и даже для похорон, а сейчас-то хоть, что-нибудь осталось от былого пороха?
Лысый встрепенулся, глаза загорелись, голос стал с металлическим тембром, осанка гордой, как у студента, честно сдавшего экзамены
- Как ни как и мы были рысаками, - и он хлопнул себя во вмятину на груди.
- Я вот организовал митинг в защиту защитников Байкала, а мой заместитель организовал митинг в нашу защиту, то есть в защиту защитников, защитников Байкала. Хотя на нас пока еще никто не нападает, но надо опередить события и собрать подписи со всех кто о нас ни сном ни духом не слышал, но любит митинги в любой форме.
А вот совсем недавно мы решили издавать газету. Каких ведь только сейчас газет нет - и про политику, экономику, семью, армию, СПИД, для студентов и школьников и вот после долгих раздумий мы решили, чтобы завоевать читателя, издавать газету "Сумасшедший дом" (благо у нас в компании двое со справками). Будем писать так, как в жизни, ничего не убавляя и ничего не прибавляя, а что с нас взять, чуть чего мы этих со справками подставлять будем. Слово будем давать не только депутатам, но и простым гражданам. В каждом сумасшедшем доме и среди депутатов имеем по своему представителю.
Вот что нам передают с Канатчиковой дачи (дурдом под Москвой) -закончили сев и уборку яровых. Уборка произведена через два часа после сева, потерь нет, даже на одно зерно больше. Собрали митинг и произвели разборку, оказалось, что здесь проходила лошадь и удобрила землю, но тогда мы еще раз разобрали эту ситуацию - почему прибавка только на одно зерно, кто утаил остальные - все ведется на строгой научной основе. Дадим все слабительное и найдем, среди нас очень много заслуженных.
Организуем кооператив с названием "В поддержку" - кто хочет организовать митинг, забастовку, демонстрацию и другие коллективные действия (исключая работу на производстве) просим к нам. Оплата почасовая. Клиенты уже есть, если тебе понадобится, обращайся. У нас все есть: люди, копировальная техника, лозунги на любой вкус, мегафоны, красивые и убедительные голоса. Сделали уже одну репетицию. Вышли на площадь в поддержку КПСС, что здесь было! Даже те кто выбросил год назад партбилеты, стали скандировать "Слава КПСС!". Некоторые подумали, что опять идет коммунизм и стали покупать рабочую одежду и вступать в "Славу КПСС" и даже собирать деньги на памятник - Великому и дорогому. Да не зря мы с тобой живем, сказал волосатый, сбросить бы годков несколько, да и кресло бы нам в правительстве, хоть одно на двоих. Развернулись бы, ведь идей то, идей то у нас хоть пруд пруди, не давали раньше развернуться, вот сейчас другое дело. Делай что хошь, лишь бы не во вред себе. И  они, довольные друг другом, разошлись, еще долго махая друг другу ручками.
К. Сейчас много говорят о дачах, прямо-таки эпидемия какая-то. Для них и газеты, и журналы, и спецмагазины, и даже телепередачи. Вы любите копаться в земле?
И. Говорят, что жадность фраера сгубила, вот и меня тоже. 1989г в моей организации стали раздавать участки и сказали: -"Колхозу, который дает нам землю, мы за каждый участок /6 соток/ заплатили по 800руб.  вот это меня и сгубило. Начал строить,  копать, сажать, поливать, читать соответствующие книги, но и конечно, покупать стройматериалы. Но по прошествии 3 лет, видя, что все воруют, я все бросил и не хожу на участок /хотя там стоит шлакобетонный дом/ уже 15 лет. Говорят, что там уже нет ограды, емкости под воду,  ничего в доме и ограде. Всё! И не поеду, чтобы не расстраиваться, да и сейчас, думаю, что дача не нужна. Раньше это подспорье к домашнему столу, а сейчас работай и все будет в лучшем виде, и помидоры, и огурцы, и ягоды- причем, круглый год.
Ну а, чтобы отдыхать на даче, это не для меня. Я человек ленивый, мне бы телевизор, газету, водочки, ну а если руки зачешутся, то могу, что-нибудь написать.

СОВЕТЫ  НАЧИНАЮЩЕМУ ДАЧНИКУ

Первое и самое главное - надо долго и упорно готовить себя морально, что жить можно и с дачей, что на ней вы будите только отдыхать, как на Черном море, что это даже полезнее. Все время твердите - труд сделал из обезьяны человека.
Идя на работу и с работы, надевая рубашку и моя посуду, сидя на унитазе и заворачивая портянки, вы всегда должны думать, что и где достать.
Не забывайте, что для приобретения строительных материалов нужны деньги, лучше валюта, а еще лучше водка. На нее вы купите и привезете все, что надо, и даже больше того - если узнают, что она у вас есть, вам все предложат и привезут сами.
Строить дачу следует с туалета, который в первый месяц используется как укрытие от дождя, затем как кладовка, а потом уж по своему прямому назначению. Затем строят дом, перед этим идут самые жаркие споры с женой. Муж - строить минимальных размеров, жена - максимальных, и если слушать ее, то дом должен быть больше дачного участка. Здесь чаще побеждает мужчина, но потом он жалеет, что не послушал жену ведь помидоры хорошо растут и в доме. Когда дом на половину построен, начинается лихорадочная постройка парника, который должен из себя представлять если не Лувр, то уж Зимний сад обязательно. Чтобы оборудовать дачу изнутри, обставить мебелью, создать минимальный интерьер, вы обходите всех своих друзей и придирчивым взглядом оцениваете их вещи, и если чувствуете, что эту вещь они скоро выбросят, вы как - бы невзначай говорите: -" Ты знаешь, Петя (или Ваня), на даче у нас не хватает двух стульев, кровати, стола, тумбочки (в зависимости от обстоятельств и надобности), вы уж если будете приобретать новые, то эту не продавайте (ни в коем случае не говорите "Не выбрасывайте", иначе вы ничего не получите), мы у вас ее возьмем". Как правило, друзья оказываются догадливыми, и ваша дача заполняется сломанным электрочайником, сковородкой с отломанной ручкой, кастрюлей без крышки, кружками с отломанными краями, вилками без одного или двух зубьев, табуретками на трех ножках и кроватями, где вместо сеток вы стелите доски и рассказываете друзьям, как хорошо вы на них спите, что старые люди ведь были не дураки.
Настоящий дачник не ездит в отпуск никогда и всем рассказывает, как хорошо он отдохнул на даче (несмотря на то, что загар у него только на спине).
Дачник должен освоить несколько профессий: плотника, электрика, снабженца, агронома, зоотехника и самогонщика. Без этого ты только на половину дачник. Кроме того, ты должен быть изобретателем, чтобы любая проблема тебя в тупик не поставила, будь то добыча воды или строительство дома без единого инструмента. И если ты сам построил свой первый в жизни дом, можешь смело выдавать себе "патент", присваивать звание "Изобретатель" и даже выдать денежную премию. Тот, кто долго имеет дачу, знает какие сложности могут возникнуть с соседями, помни, чем хуже у тебя урожай, тем ты лучший сосед. Некоторые, правда, говорят, что для дружбы с соседом нужно построить высоченный забор.
Идя по дачному кооперативу весной, сразу видишь, кто какой соберет урожай. Если возле дачи лежат золотые слитки навоза, то такая же гора овощей, ягод и фруктов будет и осенью. Навозные кучи вызывают живейший интерес, и не дай бог, ваша жена заметит, что у соседа куча больше, чем у вашей дачи. И не дай бог - ее нет совсем, лучше жену в это время не привозить, а то с ней может стать плохо. Навоз бережно переносят на участок, и то место, где он лежал, тщательно подметают: не должно пропасть ни грамма. Если бы можно было, то даже и запах следовало бы собрать. Это золото делят по всему участку, вначале нося его на носилках, потом, когда видят, что его все равно в таком количестве не хватит на весь участок, разбрасывают лопатой, но видя, что его все равно не хватит, разносят по лункам в пригоршнях, и все равно его не хватает.
Так как ты постоянно занят все свободное время на садовом участке и все твои разговоры только о нем, то старые друзья все реже тебя навещают и только изредка заходят к тебе зимой, когда у тебя меняется интерес и ты, просыпаясь утром, не ждешь со страхом сообщения о заморозках или наводнении. Конечно, своих друзей ты прежде всего хочешь обратить в свою веру, и для этого идут в ход все приемы: разговоры, показ урожая, угощение малиной, солеными огурцами, приглашением посетить тебя летом, показ литературы о полезности труда на свежем воздухе и питании без нитратов. При этом ты, конечно, не говоришь о радикулите, о цыпках на руках и ногах, о располневшей жене, тревожном сне зимой - не сгорела ли, не ограбили ли, не разбили ли и молитвой перед сном, чтобы летом не было наводнения.
Закоренелый дачник читает только литературу о приусадебных участках, газеты, книги и журналы читает только с ноября до середины апреля. Остальные дни года он черпает информацию из радиоприемника,, который связывает его с внешним миром. Не в пример телевизору, он не мешает работать.
А ты слышал, какие песни поют дети, когда едут на дачу и с дачи? Туда -"Я у мамы и папы одна ...", оттуда - "Будь проклята ты, Колыма". Под самыми разными предлогами они стараются весной избежать участи труженика. Некоторые идут даже на то, что начинают хорошо учиться. Но когда поспевает малина, приглашения они не ждут, приезжают с друзьями, и вы со страхом наблюдаете, как исчезает красный цвет с кустов малины. По технике безопасности надо малину собрать до пришествия "саранчи". Когда все постройки закончены, рассажены саженцы и даже на твое удивление начали приносить плоды, когда на клумбе зацвели цветы, и ты наконец можешь сказать, что сейчас я на дачу буду ездить не работать, а отдыхать, обнаруживается, что дом и теплица требуют капитального ремонта, а саженцы - смены сорта. На следующий год вы идете на пенсию, и все опять повторится сначала.
Самое жуткое время - это сбор урожая, в это время никто никого на дачу не зовет, все делается без лишнего шума, и разговоры о большом урожае караются самым строгим образом, вплоть до отлучения от дачи. Банки с соленьями своей многочисленностью приводят в ужас - неужели столько соленого мы должны съесть? И съедают, несмотря на все письменные и устные запреты.
За зимним столом хрустящий огурчик или тающий помидор придают особую прелесть любой пьянке, и , к великой радости дачника тебя спросят, где, как растил, как солил, как хранил. И здесь ты отведешь душу. Гости уйдут, а ты скажет : - "Какие хорошие люди, тоже дачей интересуются". В этих словах будет вложено столько любви и тепла, что услышь их гости, они бы тоже купили дачу.

НАША БЕДНОСТЬ.

Какова наша жизнь, я рассказывать не стану - думаю, что вы бы рассказали о ней гораздо больше, Телевизор лучше не смотреть - война, голод, разруха, рэкет, инфляция, коррупция, безработица и прогноз погоды. При такой жизни хорошей погоды не бывает, а только - бури, тайфуны, землетрясения и наводнения.
Во все времена Россия славилась изобретателями и при такой жизни выживают только они, а сейчас творческая мысль достигла предела. Из детского платья умудряются сшить взрослое, из мотоцикла делают автомобиль и даже самолет, из килограмма муки делают столько пирожков, что денег получают от их продажи полтора килограмма. А еще делают такие сложные замки, что сами их открыть не могут а открывают только воры. Иностранцы с удивлением смотрят со спутников на этот странный мир и более всего их удивляет, что при такой жизни мы еще размножаемся.
Покупаем впрок, если есть что-то, а если нет, то крадем впрок даже то, что не пригодится: - сейчас все пригодится.
Все за деньги: в шахматы играют на деньги, в карты и подавно, даже соседские ребятишки стали играть в догонялки под будущую зарплату. Если рассчитываешься сейчас, то скидка, а если потом, то уж держись -запишут с такими процентами, что нули переходят на другой забор.
Старики стали тихими и задумчивыми, да и как такими не станешь - уже все продано, а смерть еще не пришла и врачи, зная безденежье, выписывают не лекарства, а травы и говорят, где их нарвать. И вообще, раз лекарств нет, то лучше идти не к врачу, а к знакомому, у которого была точно такая же болезнь - может, у него и лекарства какие сохранились, ведь после войны они были такие дешевые и их брали впрок. Конечно, лучшим лекарством было бы хорошее питание, да где его возьмешь, если гуманитарка не поступала уже полгода, а ту, которая была съели те, кто ее сюда вез.
Лечат все чаще гипнозом, очень выгодно - дешево, обнадеживающе. Я тоже испытал и скажу вам, что это напоминало мне коммунистический гипноз - также вначале мне врач сказал, что если я не засну, то мне же хуже будет. Врач протянул ко мне руки, растопырил пальцы и, как работник обкома, стал внушать мне свою правоту, и, когда мне все это надоело, я от скуки стал зевать и, как не странно, даже заснул. Я начал реально видеть хорошую жизнь: в магазинах колбаса и водка почти задаром - но по карточкам; медицинское обслуживание без очереди но не для всех; лекарств полно - но они не помогают; женщины все молодые - но на меня не смотрят. Старость обеспечена - пенсия, дешевая еда, уважение окружающих -но продолжительность жизни - кот наплакал. О такой жизни многие мои знакомые только и мечтают, и я хотел узнать, а как же с работой, как, неужели ничего не изменится? Здесь вошел кто-то из ЦК (по виду напоминал доктора, который меня гипнотизировал) и успокоил: "Работа на всю жизнь в две смены, и даже могилу для себя каждый копает сам, так что от первого до последнего дня работай и работай". „ А как же с оплатой?" - попытался вставить я. „Ты что, просил работы, а сейчас уже и о деньгах речь заводишь, видать разъела тебя кап. ржавчина, лечить тебя надо, лечить." Он подозвал двух санитаров, пошептал им что-то и они грубо сгребли меня, завалили на кушетку и здесь гипноз с меня слетел - „как с белых яблонь дым". Клистир мне ставили под мой рев и стон. Так все хорошо начиналось - пожил старой жизнью, а кончилось тем, что желудок стал более пустым, чем был раньше.
Наша бедность перерастает в нищету и не знает границ. Авторучки заправляем водой, надеясь, что она разъест прилипшие к стенкам чернила.
Нищие на улицах ниже сотни не берут, а если и возьмут, то вслед дающему не только не крестятся, но и посылают нехорошие слова: хуже, чем коммунисты ругают демократов.
Оклеивать стены стало выгоднее деньгами, чем обоями, и потому госзнак решил выпускать деньги рулонами и отгружать заказчику вагонами -расплата за товар и вагон этими же рулонами. Говорят, сейчас - это самая выгодная торговля.
Подделывать менее чем 5-тысячные купюры стало не выгодно - не окупаются даже краски - и спецы с надеждой ждут выпуска в обращение миллионных купюр. Они их уже напечатали, но пускать в оборот раньше госбанка просто неудобно, могут не так понять.
Починка машины обходится дороже покупки, и здесь нужны самые
высокие знания - суметь продать перед тем, как она вся рассыплется на
запчасти.
 Замки и крючки пользуются спросом наравне с автоматами и пистолетами, а передачи о работе МВД слушаются, как сводки совинформбюро: "Наши части захватили хорошо вооруженную группировку, в результате перестрелки с обоих сторон есть потери. Нанесенный ущерб уточняется". Милиции стало много, но душегубов еще больше. Кажется, что идет соревнование - кого больше, милиции или бандитов. Видимо, половина населения наденет милицейскую форму, а вторая половина - полосатую одежду. Работать будет, некому, будем жить на гуманитарку и ждать миллиардных займов, а как их получим - купим водки и с горя запьем на год или на два. Работать начнем крепко похмелившись, оглянувшись вокруг, все ли конкуренты сдохли, а если нет, то запьем еще на год или на три.
Депутатов будем избирать тех, кто больше пообещает. Моральные качества должны быть такими, чтобы любой сразу догадался, что он - из народа: говорить и писать с ошибками, ругаться самыми последними словами, на собраниях стучать кулаком, пить литрами и каждый день обещать что-то новое. Вообще-то, сколько мы не выбираем, а наверху все те же лица, так что выборы, пожалуй, стоит отменить.
Экономику будем начинать с каменного топора - мы ведь не хотим загрязнять природу всякой промышленностью, тем более электростанциями.
Потом перейдем к выделке шкур и созданию письменности. И не забыть бы в этой суматохе разделиться на нации - иначе о чем будем говорить возле костров и как будем избирать президентов, а потом их ругать последними словами и говорить о том, что они для нас ничего не делают. Из всех животных будем предпочитать коз. Ест все, даже то, что есть нельзя; помещение ей не надо, защищает себя сама. Поймать ее не так-то просто, и прежде чем попробовать козлятинки, сто раз подумаешь, так ли уж она тебе нужна. А если кто захочет нас завоевать, то встретим его хлебом и солью. Пускай завоевывают и кормят, а если вздумают убежать обратно, то мы все шины на их автомобилях проколем. Граница будет такая, чтобы только сюда. Нам ведь много не надо - Сникерс и Ройял. Будем жить поживать и добро отдавать!

В АВТОБУСЕ.

Я долго, долго, долго ... , вот так долго я ждал автобуса. Когда я жду "тройку", то идут одни "двойки", а стоит мне решиться поехать на "двойке" как тут же зачастят "тройки", а нужный автобус как - будто прячется. Как ни странно, но и у моих знакомых точно также.
Но вот и он, с полураскрытыми дверями и торчащими, как говориться по латыни мускулюс - глютеус. Женщины с криком: "Пускай вначале садятся мужики, а то они нас затопчут" - становятся вслед за сильным полом и уже из автобуса мужское население подает им руки и радостно приветствует заползающих женщин.
Вот, наконец и тронулись. Все попятились назад, затем вперед, и уже кто то приказывает: - Середина, уплотнитесь, вишь как там свободно, - но середина отводит глаза, ссылается на ребятишек и сумки. Тут возникла коллективная мысль: - Пройти в середину, выдохнуть, тогда войдут еще два человека, которые висят на подножке, встать в елочку, встать так, чтобы не прошел даже контролер. После этого ряды уплотняются, как на демонстрации перед арестом зачинщика. Все чувствуют себя братьями и сестрами перед лицом врага.
- Мужчина, вы будете передавать? Вот, возьмите наши деньги.
- Я конечно передам, но сам я, если долго стою на остановке, то за проезд не плачу, а если сажусь сразу, то плачу двойную цену, но это случилось в этом году всего один раз.
- Да уж верно, - раздается из середины толпы, - движение автобусов безобразное, надо писать в исполком, министерство, Верховный совет, вплоть до президента и даже в Организацию объединенных наций. Я вот неделю назад ждал автобуса тоже очень долго. Звонил из автомата домой, а мне в ответ: "Ужин стынет, быстрей приезжай". Звоню еще раз, а в ответ: "Ты где, паразит ночуешь?" Третий раз уже звонил с работы, а потом звонит моя дорогая сама - "Чемоданы в коридоре..." Решил я подать на автобусный парк в суд, пусть оплатят судебные издержки за развод, и за их же счет подам объявление в газету: - "Исполнительный мужчина, красив и молод душой, ищет себе подругу, знакомую с реальностями жизни и не имеющую любовника. Из жилплощади имею только два чемодана, согласен на переезд хоть за границу. Жду письма с фото хоть двадцатилетней давности. Имеющих многочисленную родню прошу не беспокоиться".
В автобусной тесноте у мужчин порой возникают щекотливые ситуации.
- Мужчина, что вы ко мне прижимаетесь, да нет, прижимаетесь!
- Мужики, что она говорит. Посмотрите можно ли к ней прижиматься.
- А что, она тебе поллитровку пообещала?
Женщины все с сумками, иногда величиной с хороший чемодан. Есть даже сочувствующие им со стороны сильного, но нахального пола: -Разрешите подержать вашу сумку.
- Что вы! Я без сумки чувствую себя мужиком. Сумка для женщины это часть тела...
На освободившееся сиденье бросаются сразу несколько человек мотивируя свой бросок плохим здоровьем, большой сумкой и даже плохим настроением. Но есть и те, кто до конца джентльмен - Женщина с ребенком, проходите, место освободилось.
- А можно мне с сумкой ? Она у меня весит вдвое больше ребенка.
- А женщине с пьяным мужем?
- А кто знает, что он твой муж, может чужой?
- Мой, мой! Вишь куражится!
Автобус так тряхнуло на ухабине, что ноги вместе с сумками оторвались от пола, приземлились и опять оторвались на еще большее расстояние. Каждому кто-нибудь наступил на ногу или опустил на них сумку. Кто то недовольно бурчит: - Дороги строились под девизом - "Но посаран - они не пройдут".
А каких только одеяний не встретишь на людях! Вот рядом стоит явный хиппи с прической типа - Я живу на битумном заводе , и со взглядом ЧЧВ -человек человеку волк.
Один из пассажиров не сводит взгляда с невысокой дамы у которой так оттопырилось платье сзади, что на нем можно соорудить столик с закуской и выпивкой на двоих. А за ней стоит девушка, с таким глубоким декольте, что с него не сводят глаз все ее ближайшее окружение. Тайно перешептываются, споря, какого цвета у нее самое нижнее белье.
- Какие глупости! Я точно вижу, что зеленые в крапинку...
Автобус идет от остановки к остановке. Пассажиры, те кто долго едет, уже встречают , новичка как квартиранта: - Ну что прешь, не видишь женщины с детьми, поди и ехать то одну остановку? Ленивая стала молодежь. Вот мы в молодости на работу и с работы по 15 километров ходили и хоть бы - что, а заартачишься, так пугнут, что приходишь на работу на час раньше и всем рассказываешь, как хорошо ходить пешком".
- Харю-то хоть отверни, а то пахнет не поймешь чем, по моему пирожками.
- Да что вы мамаша, я третий день ничего не ем, а. только пью.
- Внимание, конечная!
Все! Не торопясь выхожу. В карманах, вроде бы все в порядке, разве что нет одной пуговицы, оттоптаны носки ботинок и след от сумки с рыбой на правом плече. Деньги за проезд так и держу в левой руке. Все-таки сохранил, как шофер и ни пугал по своему хриплому радио. Ага, вон пошла та, в декольте, может, рядом живем и еще раз увижу...
Но дома какие то странные... Ох, батюшки, да я сел не на тот автобус! То¬-то, думаю, морды все чужие да такие вредные. Не зря деньги за проезд зажимал. Видать, чуяла душа, что не туда ее везут...

ДЕНЬ МУЖЧИН

Когда подступает новый год, каждому, кроме радости приходится еще и взвешивать свои возможности, как физические так и карманные. Праздники следуют один за другим и если плохое здоровье, то после третьего или четвертого праздника уже пьешь, не закусывая.
День печати и тех, кто не дает сдачу (торговли), день рыбака и тех, кто губит рыбу (мелиоратора), день шахтера и день актера (театра), день врача и рвача (шабашники строители), старый и новый год, по лунному и по солнечному календарю, по христианской и буддийской вере и думаю, что вы сами еще к моему списку добавите минимум 10-20 праздников.
Вся страна лежит на боку, а у нас одни праздники. Здорово живем.
Каждый праздник: половина страны пьяных, половина отдыхает, потом наоборот. Те, кто пьяны, всем довольны, а те, кто трезв, всем не довольны. И проводи хоть сто референдумов, к единому мнению никогда не придем, всегда половина на половину.
А вот и наступает главный праздник всех времен и народов, не самой лучшей половины человечества - 23 февраля - день тех, кто считает себя мужчиной или кто-нибудь считает его таковым.
Но вот и праздник. Женщины красят глазки, надевают самое лучшее, а самое лучшее, это то, что подчеркивает те части тела, которые у мужчин находятся в зачатом состоянии или их нет совсем.
А так как каждой добропорядочной, а каждая считает себя таковой, известно, что путь к мужчине лежит через желудок, то стол ломится от закусок, о существовании которых не каждый раньше и догадывался.
Здесь у любого мужчины дрогнет сердце, если при этом еще вам представляют грудь в декольте глубиной больше, чем пропасть и ты боишься задержать взгляд, потому что хочется подцепить на вилку и другие блюда.
За столом рай для домовитых и искусных. Здесь только успевай следить, кто что приготовил, кто на кого косится, кто с кем садится и кто с кем чокается. Зря психологи делают опросы и заполняют анкеты, одного вечернего застолья, достаточно, чтобы сделать выводы - кто, кому, кто.
И начинаются поздравления - за воинов, за добытчиков, за защитников и вообще за сильный пол. И постепенно, все следующие тосты, возможно и до утра, пьются за прекрасных дам. Уж они-то точно на это рассчитывали!
Вначале пьют сидя, потом стоя, потом развалясь и чокаясь только с соседом, а лучше с соседкой, кое-кто, а такой есть в любой компании, пьет лежа.
Но вот все разворочено, половина съедена и выпита, и здесь наступает время певцов, танцоров и распределения провожатых. Для чего собрались выясняется только теперь.
Подарки - одеколоны, галстуки, книжки и открытки забираются на следующий день, ибо надо иметь предлог зайти, вспомнить прошедший вечер, и как правило, всегда что-нибудь осталось.
И мужчины, особенно кому повезло на вечеринке, начинают компанию по сбору средств на 8 марта.
И. Спросите, спросите о жилищном вопросе, ведь здесь столько юмора и трагедий, столько разбившихся судеб и столько заработанных  денег артистами. По-моему, это у них любимая тема, после "ниже
пояса".
К. У вас есть квартира?
И. Я жил в вагончиках, землянке, бараках, палатках, общежитиях и съемных  квартирах и нисколько на это не жалуюсь. В моло¬дости все это переносится легко и непринужденно. И квартиру полу¬чил, только потому что, "запилила"  жена.
У общежития есть свои преимущества - всегда остается молодым,
там не дают состариться ни днем ни ночью, вокруг молодежь, постоянно кто-то съезжает и приезжает, новые лица, новые истории и
анекдоты, не нужна мебель, минимум посуды, бесхитростные блюда,
дружба со всеми соседями, оплата минимальная, друг дружку знают
"как облупленного", есть у кого занять до получки, а праздники-
всегда вместе.
Получил квартиру -друзья ходили редко, потом совсем перестали, праздники, почти всегда одни, мебель - негде пройти, ремонт через год, а то и каждый год, боязнь, что ограбят, на окнах решетки, пить не с кем, а занять деньги, вообще, проблема. Ведь даже в доме престарелых живут как в общежитии, видимо, с чего начал, тем и закончу.
Жил я и в каюте, это когда служил на корабле, Бот это, я вам скажу- чертова жизнь. Я переношу качку до 6 баллов, а потом- конец, лежу "пластом". Но на корабле за тебя работу делать никто не будет, как бы ни качало -изволь работать. Вначале из тебя идет, всё, что съел, а потом идет желчь. На зубах от кислоты /соляной/ скрип, но желчь кончается и тогда идет кровь из печени. А качка продолжается и надо работать, никто за тебя твою работу делать не будет. Чтобы этот монолог не заканчивать на такой мрачной ноте, я расскажу, что на корабле бывает и смешно. Начну издалека, когда л служил, то радисты передавали сообщения азбукой   Морзе и стояла задача, чтобы у всех радистов почерк был одинаковый, чтобы иностранная разведка не могла определить с какого корабля идет передача? Задача недостижимая, но к ней стремились, и чтобы рука была эластичной, был приказ, чтобы ра¬дисты более 20кг не поднимали. Но на корабль привезли картошку в мешках и зам.  командира Любанский  приказывает радистам карто¬шку с машины   перегрузить в трюм. Радисты, а их было трое, при¬носят ему этот приказ и с довольным видом ждут ответа. Любанский почесал затылок и выдал свои бессмертные слова: -"Раскладывайте картошку по 20кг и носите в трюм".


РЕМОНТ  КВАРТИРЫ

К ремонту квартиры готовятся загодя - за год или два. Читают разные книжки, что как лучше сделать, спрашивают соседей и знакомых, какую краску с какой можно смешивать, какие где есть обои, кто по-божески берет за кафель и какие строители смогли бы вам помочь и, при этом не только по божеским ценам, но и обязательно в меру пьющие. Хотя потом все убеждаются, что это только несбыточная мечта. Обязательно попадаются такие, что трезвыми вы за время ремонта не встретите ни разу, и каждый день они просят на похмелье и разговор ведут только о дороговизне и никогда о любви.
Ну, вот, вы и готовы к ремонту! Закупили все: кисти, краску, обои, клей, плитку, ДВП и еще много чего такого, о чем вы еще год назад даже не подозревали. Договорились, куда девать на время ремонта детей, взяли отпуск (сейчас это не проблема), настроились на самое худшее. Но этого, как вы убеждаетесь на 3-й - 4-й день ремонта, мало. Надо было настраиваться на самое худшее: краски, которые вы купили, не смешиваются или дают такие цвета, что от них кружится голова и не хочется жить, клей с просроченным сроком годности, плитки мало, а о том, что не хватает денег, и говорить нечего.
Вы начинаете бегать по родне, товарищам, соседям, спрашивать кое-что на работе и залезаете в долги, заверяя всех, что отдадите "как только, так сразу", хотя сами знаете, что "как только" наступит не скоро.
И вот вы ободрали обои, соскоблили краску с подоконников, сделали насечки в тех местах, где должен быть кафель, считаете царапины на полу от передвигаемой мебели, прыскаете дихлофосом на скопище тараканов и залетевших мух и, не дай вам бог в этот момент присесть и посмотреть, что стало с вашей квартирой. Без валидола эту картину созерцать невозможно.
Вы работаете не покладая рук, как раб на галере, и если бы вы так работали на работе, то давно бы стали Нобелевским лауреатом. Так проходят день за днем, а разруха только увеличивается. Вы обнаруживаете, что половицы сгнили и их надо менять или сдвигать, оказывается, что штукатурка во многих местах отстала, а батареи отопления проржавели и текут. Вы хватаетесь за голову, за карманы, в которых уже деньги со знаком минус, (взятые в долг), звоните всем знакомым, чтобы они чем-то помогли, и приходите в такое уныние, которое можно только сравнить с унынием Робинзона Крузо в первый день пребывания на необитаемом острове.
Потом, ругая, а может быть и матеря тот день, когда вы затеяли ремонт, вы даете себе слово никогда этим делом не заниматься до самой смерти. Выпиваете водочки, закусываете хлебом, а так как прилечь негде, то вам ничего не остается, как продолжать этот проклятый ремонт. Через неделю замечаете, что дело сдвинулось с мертвой точки, и здесь вы ищите уже кого-нибудь, кому бы рассказать об этом, но это, кроме вас, никому не интересно. Отпуск заканчивается через два дня, а у вас работы "непочатый край". Вы приходите на работу пахнущий краской, похудевший (хорошо хоть от таких харчей и запаха не пропал) и с интересом слушаете сообщения сослуживцев о политике, городских новостях и рабочих сплетнях, а у самих дума только о конце ремонта, о конце этого кошмара, который еще долго будет сниться по ночам, и вы будете вздрагивать и вскрикивать во сне, когда вам приснится, что обои отклеились, краска осыпается, а плитка отваливается и к вам приходят те, кто давал вам деньги взаймы.
Но зато, когда в компании речь зайдет о ремонте, ваша грудь невольно выпячивается вперед и вы можете уже на равных разговаривать не только с шабашником, но и дипломированным строителем.

ДВА ДНЯ БЕЗ СВЕТА

В среду, идя с работы, я увидел на дверях подъезда объявление, где черным по грязно-белому было написано -: " Два дня света не будет - ремонт подстанции".
Это для меня как кипяток на голову, телевизор - каюк, в холодильнике все испортится, вечером света нет, в подъезде черт ногу сломит, а уж про варево и жарево и говорить нечего, спать придется ложиться вместе с внучкой, бриться на работе, водой умываться холодной (раньше грел кипятильником), звонок не работает, и в дверь будут стучаться, возможно, даже ногами. Нет я этого не вынесу, напишу жалобу, как не считаются с трудящимися, как над нами измываются, как глупо хозяйствуют и как теперь будем жить? И так культура в загоне, так еще и телевизор не посмотришь.
Все это пронеслось в моей голове, пока я поднимался к себе в квартиру, а жена уже тут как тут: Милый, ты обещал наладить ножку у дивана, покрасить окно в своей комнате, отремонтировать стиралку, выхлопать ковер и мы обещали сходить к моей маме.
Вот язва, у человека такое горе, а она со своими пустяками, и что она понимает в культуре и телевидении! Послал ее к черту и лег на диван, но чурочка, которая служила ножкой, была уже убрана, а лежать перекосясь было неудобно, да и телевизор-то не работал.
Пришлось встать и заняться ремонтом. После его окончания решил навести порядок в холодильнике - ведь все испортиться . Но в нем «шишь ночевал и тот укочевал» . Так что портиться было нечему, что меня и успокоило. Да и какие запасы на нашу зарплату? Съедаем все с колес, вернее, с сумки.
Вечер длинный - длинный, пересмотрел опять телепрограмму, поохал, поругал правительство и начал чинить стиралку. Чинил не спеша, ибо завтра тоже вечер занять надо. Покрасил окно, выхлопал ковер, а на следующий вечер пошел в гости к теще.
У нее цивилизация - свет, оладьи, горячий чай, телевизор и работающий пылесос. Кроме разговоров о телепередачах мы с тестем поделились знаниями по ремонту стиралок и навыками в столярном деле. Оказывается он знает много такого, чего не узнаешь по телевизору ! А теща-то, теща-то, оказывается, она даже поёт. Как только у нас сломается телевизор или отключат свет ,я еще раз приду к ним - интересные люди!
Но самое главное, что я узнал о себе - я умею читать - прочитал три газеты,
два журнала и одну детскую книжку (взрослых под рукой не оказалось). Да
что там читать, оказывается я даже умею писать! Вот, вы же читаете, это я
написал и дальше буду пробовать: если свет будут отключать.

МОЙ ВРАГ – КОМАР

Когда у вас в квартире появляются комары, вы приходите в ужас. Жалуетесь всем, кто готов вас слушать, бьете их с жестокостью рэкетира, делаете в квартире сквозняк, читаете все, что попадается под руку или глаз, о комарах. С ужасом ожидаете ночи, когда они особо наглые и их писк будит вас, как бы вы крепко ни спали, бьете себя по щекам и ушам, просыпаетесь и начинаете их уничтожать газетой или тапочкам. Стены похожи на камеру пыток - все в крови и следах ударов.
Вы звоните в ЖЭК, санэпидстанцию, экологический отдел, готовы поднять на ноги всех, кто по вашим соображениям, хоть какое-то отношение имеет к вашей беде. Но быстро узнаете, что это - беда века; комары у соседей, в соседнем доме, в другом конце города, и в других городах и странах.
На 3-4 день усталые и пришибленные вы видите, что битва с ними, с паразитами, проиграна. И вы начинаете искать средства от комаров. Вам уже посоветовали вешать тряпочку с соляркой у изголовья, включать свет в других комнатах, чтобы они слетались туда, вы мажетесь самыми разрекламированными мазями, но ничего не помогает. Тогда вы начинаете считать деньги и готовы купить машинку или устройство для поимки или отпугивания комаров. Цена вас шокирует, но делать нечего - спокойный сон вы цените выше этих денег.
Вы идете с победоносным видом домой, едва скрывая в себе ехидную улыбку: "Ну сейчас вы у меня попляшете, сейчас вы все сдохните, комары от машинки, а соседи от зависти". Закравшееся сомнение, вредно ли это устройство для самого хозяина, " отбрасываются за ненадобностью. Вы столько натерпелись, что готовь! сдохнуть вместе с комарами лишь бы им было хуже чем вам.
Втыкаете устройство в розетку и садитесь наблюдать. "Ну, что, добились, сейчас получите сполна". Но сполна они никогда, ни от кого не получали и. видимо, при нашей жизни не получат. К розетке с устройством они действительно не подлетают, но возле нее вы спать не собираетесь, да и раньше, вроде, они возле розетки не сильно то вились.
Наука говорит, что комары были такими еще при динозаврах, но сейчас вы в этом сильно сомневаетесь. Они еще при вашей жизни стали намного умнее и хитрее, как будто бы им читают лекции по комариной технике безопасности - завидя в вашей руке газету или тапочек, сразу меняют дислокацию, и найти его повторно не так то просто. Они прячутся под диваном, шифоньером и кроватью и выходят на охоту, когда выключен свет и вы закрываете глаза, они ищут самые нежные места на вашем теле и быстро скрываются после своего черного дела.
После всех этих ужасов вы смиряетесь со своей судьбой и понимаете, что мы все явились на этот свет как жертвы комариных пиршеств, будь то ты хоть последним пьянчужкой или президентом, что это такая же неизбежность как мороз или жара, что это еще не самое страшное испытание и не стоит из-за него портить нервы и сердце.

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Все ругают настоящее время, как только могут - и заработки не те, и инфляция, и безработица, и упадок морали, и разруха во всем, что есть и что еще может быть. Но главное, в чем обвиняют, - что нет в жизни счастья и в ближайшее время не предвидится. Да и как ему предвидится, если мы смотрим на жизнь только через темные очки, специально их одевая. А посмотрите сколько вокруг хорошего и даже отличного. Вот рынок и барахолка расширились в 3-4 раза, народу на улице столько, что: такое количество можно было встретить только в праздничный день или на субботнике, вино продают круглосуточно, из-за границы приезжают делегации почти ежедневно и обещают дать деньги. То, что не дают, это уже наша вина, сильно богато встречаем и даем большие подарки, никак не походим на бедных и тем более нищих. Наши ездят за границу с такой легкостью, как раньше ездили в ближайшую деревню. Да еще очень многое из хорошего можно подметить, хотя бы то, что ругай правительство хоть на площади, и ничего тебе не будет, правда, и правительству тоже. А что стоит, например, такое - хошь работай, хошь нет, даже нет - лучше.
Так что, дорогие господа - товарищи, давайте замечать не только плохое, но и хорошее. Вот я и хочу этим хорошим поделиться, чтобы и другим чуть-чуть перепало.
Вчера был просто день счастья, оно так и перло со всех концов и дыр. При ранешной жизни у меня такого ни разу не было. Счастье началось даже ни днем и не утром, а ночью. Ночью я случайно высунул руку из-под одеяла и почувствовал, что в квартире теплее обычного, пришлось даже скинуть третье одеяло. Какое это счастье,' может оценивать только житель Сибири, переживший энергетический кризис.
С радостным чувством я встал и пошел на работу. Вы представляете!? Нет, вы не представляете - я ждал автобус всего ничего, где-то 10-15 минут! Ну, разве это не счастье? Хотя вчера я его ждал полтора часа. А позавчера вообще до обеда. Нет, что ни говорите, а бывают дни, когда тебе просто везет, как кладоискателю в бабушкином сундуке.
Только пришел на работу, а там - "шу-шу, шу-шу", и мне на ухо шушукнули - обещают на этой неделе выдать зарплату за последние 4 месяца. Ну скажите, разве это не счастье - только у каменного не забьется сердце от такой вести.
Но на этом счастье не кончилось. Только приготовился вскипятить чай -пообедать чаем и хлебом, как забегает Клава и сообщает, что у Любови Митрофановны день рождения и она приглашает всех в бухгалтерию. А там на столе колбаса, помидоры, грибы и картошка с мясом и, конечно, на окне запотевшие, уже открытые, как их раньше называли "зеленые змии" . Напился и наелся нахаляву, а ведь всего час назад чуть было не пообедал хлебом. Ну как, разве это не счастье? Ладно-ладно, не счастье - но ведь и не несчастье.
Сижу на работе дальше, правда, не работаю, как и раньше, слушаю радио, а там опять хорошая новость - сняли министра и поставили нового. Опять лучик надежды, что этот будет лучше того, за которого я так радовался полгода назад. Ну, не оправдал надежды, зря радовался, но этот-то точно все наладит, вон как выступает - "расширить, уточнить, привлечь, наладить, гарантировать, возобновить и направить". Нет, этот точно что-то сделает, хоть плохое, но сделает.
Прихожу домой, а здесь еще радостная весть, Вовик сообщил, что завтра пойдет в школу. Учителя кончили забастовку, правда, ничего не добились, но завтра опять разрешат ученикам пить из них кровь. Вот это радость, а то ведь хоть бросай работу и сиди с ним дома и рассказывай ему, как учиться, и все ври и ври, что я учился хорошо, что учителя во мне души не чаяли, что в дневнике у меня были только пятерки и я не вышел в люди только из-за своей скромности, о чем нисколько не жалею, и при последних словах делать радостные глаза.
Поужинали и сели у телевизора, и там, как по заказу, одни хорошие новости - поймали крупную группировку расхитителей, нашли пропавший самолет, четко обозначили границы разлившейся нефти после утечки из нефтепровода, пообещали расплатиться с шахтерами, правительство заседает и твердо обещает все изменить к лучшему.
Ну скажите, чем не день счастья. Поздним вечером написал рассказ про свой день счастья, и может быть его даже напечатают и заплатят. Приснился хороший сон, что опять здоров и живу на твердую и большую зарплату, а жена не ругает, что мне звонят по телефону женским голосом и говорят, что будто ошиблись номером.
Я думаю, что таких дней раньше у меня не было, хоть и говорят, что раньше было лучше. Все это благодаря перестройке, рынку и инфляции. А мы говорим, что плохо живем - нет, плохо замечаем хорошее.
К.   Книга заканчивается ,   а  у   меня еще «непочатый край» вопросов.
Давайте, поговорим о природе –зеленых, не о долларах, а о защит¬никах природы, охоте, рыбалке и отдыхе на природе.
И. Вначале о «зеленых». Большая их часть, это просто, искатели приключений. Вот они борются, чтобы не вырубали леса, а как жить- бумага, дрова, дома, мебель. Борются за животных, а как жить- мясо, шерсть, обувь?. Выступают очень эффективно- ложатся на рельсы, устраивают митинги и приковывают себя к деревьям. А вот совсем не броское изобретение- обратный ксерокс, который стирает ранее напечатанный текст и бумага используется до 8 раз. Вот вам насто¬ящая экономия леса без лишних слов и митингов. Но для этого надо много учиться, а это гораздо труднее чем приковывать себя к дере¬вьям.
На охоту я  в своей жизни, ездил дважды. Первый раз это было в 15 лет. Нашему классу охотсоюз раздал ружья и патроны, а также приставил опытного охотника и мы прожили в лесу 3 дня.  Никого не убили, в том числе и людей, а получили хороший урок как охотиться и жить в лесу. Я не представляю, как бы такую операцию можно было провести сегодня. Второй раз был на утиной охоте и подбил трех уток, там же их съели.
А вот на рыбалке был всего един раз - холодно /январь/, лед  толщиной 1м, ветер, рыбы нет, одна отдушна-0,5 литра. И я понял, что это не моё.
Но за ягодами ходил бессчетное  количество раз, чаще за брусни¬кой. Иной раз её так много, что когда идешь по этому полю, то за тобой остаются красные следы. Есть где развернуться, да и удовольствия больше чем на рыбалке

БРАТЬЯ ПО ОРУЖИЮ

Однажды при разговоре с нашим эмигрантом, живущем ныне в США, о его житье-бытье я не удержался от вопроса : "А вот правда ли, что там можно запросто купить пистолет и носить его с собой". "Да, - ответил он, -идешь в полицейский участок, берешь разрешение, если, конечно, у тебя нет противопоказаний - отсидки в тюрьме, привлечения по наркобизнесу и психических расстройств. Иди и покупай". Но я опять не удержался и спросил : "Если все так просто, то у тебя вот есть пистолет?". "Нет, - был ответ, - там ведь если ты даже случайно будешь участвовать в драке и у тебя заметят пистолет, а не дай бог кому-то покажется, что ты за ним потянулся, сразу пристрелят, а так, ну в худшем случае в морду дадут. А насчет ограблений, вот за 12 лет я ни разу этому не подвергался, правда машину угоняли 4 раза, и то я страховку получал в этот же день, когда сообщал в страховую компанию. Так что надобности в пистолете я не разу ни ощущал".
Вот я и думаю, а что если у нас завести такие порядки. Захотел пистолет -купи, захотел гранату - пожалуйста, собираешь пушки и танки - на здоровье. Но это я раскинул умом в одну сторону, а когда раскинул во все стороны, то картина несколько изменилась. И я даже пришел к выводу, что похоронные бюро придется расширить до уровня коммерческих магазинов или министерств.
Вы только представьте себе, вы пришли в магазин согласно вчерашней рекламе в газете, а здесь мягко говоря "шаром покати". Кое-что должно быть через неделю, а на остальные товары берут предоплату, а то что есть вдвое дороже, чем через дорогу. Вы, конечно, возмущены хотели купить подешевле, а не получили ничего, кроме потери времени. Продавцы, вышедший зам. объясняют, что они тут ни при чем, что это их начальник, а он сегодня в командировке, приходите завтра, а лучше через неделю, когда будут товары. И в этот момент вы вспоминаете, что у вас за поясом пистолет. Вам рассказать, что вы сделаете с ними или вы сами знаете?
А вот другая ситуация. Вы ждете автобус час с лишним и вы проклинаете, что живете " у черта на куличках", отругали мысленно горсовет, автопарк и правительство, а его все нет и все в вас напряжено, как в бутылке с шампанским, которую провезли на мотоцикле по проселочной дороге, и тут показываются сразу три автобуса уже с ненавистным для вас номером, а у вас на плече автомат. Вам рассказать, что вы можете с ними сделать или вы сами знаете?
Ну уж когда вас прижали хулиганы, обобрали и оскорбили, а прохожий видя все это, протягивает вам гранату, я думаю, что и рассказывать мне вам не надо, что вы сделаете, вы же сами знаете!
Конечно, может случиться и другое. Например, вы рыбачите украдкой при нересте омуля и вас окружила охрана. Вы знаете, что все отберут, оштрафуют, и вы всю зиму будете покупать омуль у тех кто его охранял. В самый последний момент, когда уже слышны восторженные крики добровольцев-охранников, вы вспоминаете, что нечаянно захватили с собой легкую пушечку. Здесь даже мне легко представить, что будет.
А ведь наша жизнь много богаче и я привел только самые безобидные ситуации, а их ох как много. Например, вас не пускают в очередь, где вы стояли два часа и отошли "на минутку". Вам заявляют: " Вас здесь не стояло" и энергично выталкивают, называя самыми последними словами, которые казалось бы вы все знаете, но оказывается, не все, и при этом грозится позвать "мента".
Вот и посудите, люди добрые, можно ли нам носить оружие, с нашей больной психикой и беспросветной жизнью. Можно ли тогда работать всему госаппарату посылая вас за справкой, чтобы тебе выдали справку по которой вы получите ту, которая вам так необходима.
А особенно опасно оружие, когда столько мнений и каждый считает, что только он понимает в управлении государством, только он понимает в экономике, только он все бы решил по уму. Так что давайте пока воздержимся от соблазна похлопывать себя по карману или кобуре, тем более, что наше правительство на это никогда не пойдет. Зачем ему народ, который может в одночасье их скинуть и поставить действительно нужное ему правительство.

ЧТО ТАКОЕ ИНФЛЯЦИЯ

Раньше я читал об инфляции, и она была для меня, как жизнь на Марсе -неизвестная, загадочная и научно необоснованная. Но пришли времена, когда она стала близка, понятна, ощутима и , конечно, научно обоснована. Мы пришли к такой жизни, что с кем бы не разговаривал человек, ничему не удивляется. Хоть что ему сообщи - землетрясение, наводнение или НЛО. Смотрит на тебя и чувствуешь, что в душе он улыбается, глаза холодные и смотрят сквозь тебя, но как только переходит разговор на инфляцию, глаза загораются, как фары, в росте прибавляется, в плечах расширяется и весь подается вперед. И каждый хочет удивить другого знанием инфляции и цен на товары. Один называет одну цену, а другой в сто раз больше, и если вырвется восклицание, то скорее от того, что сам не привел сногсшибательную цену.
Поднятие цен даже несколько улучшило нашу жизнь. Все стали тратить деньги налево и направо. Покупать даже то, о чем много лет мечтали. Ну скажите, кто бы раньше стал покупать черную икру, как - будто без нее раньше и дня не могли прожить. Вы представляете, стали не только лучше одеваться, но кушать столько, что самой популярной книгой стала книга о похуданиии, ее покупают как раньше "Малую землю". Запас продуктов такой, как - будто через год будет всемирный потоп. А может он и впрямь будет, только вместо воды - деньги?
Раньше мы все мечтали о больших деньгах, для этого некоторые даже институты закончили, и вот сейчас у нас денег полные кошельки, и карманы, и , даже, кое у кого матрацы. Если бы это было десять лет назад, то, встретив такого, запросто бы решил - взяточник или фальшивомонетчик. А сейчас даже пенсионеры завели толстые бумажники. Потерять десятку ничего не стоит, об этом даже никому не говорят, как - будто из бумажника выпала пуговица или засохший таракан. Фальшивомонетчики стали даже жаловаться, что на покупку машины нужно столько денег, что затраты на их изготовление себя не оправдывают, прямо хоть меняй профессию. Одна надежда, что экономика стабилизируется и инфляция пойдет на убыль и не придется переквалифицироваться в дворники.
Но я думаю, что нас ждет более наглядная инфляция, такая, что даже лысый начнет рвать на себе волосы. Это случиться, когда зарплата будет начисляться килограммами или центнерами рублей, деньги будут печататься на рулонах и такого же качества как туалетная бумага. Представляете, какая будет красивая жизнь, что вы сможете рассказать потомкам. Все будут миллионерами и даже миллиардерами, как Форд, правда, в заплатанных штанах. Критика миллионеров прекратиться, и мы с ними (заграничными) будем чувствовать себя - ближе некуда. И даже помогать им рублями, извините, туалетной бумагой с водяными знаками ( от унитаза). Металлические деньги будут использоваться как шляпки для гвоздей, для крепления шифера или просто как цветной лом и продаваться японцам за возможность посмотреть в бинокль на их жизнь.
Инфляция, девальвация коснулась буквально всего. Если раньше ругань по телевизору расценивалась как преступление, то сейчас это признак остроумия. Кого раньше считали бандитом, сейчас стал - рэкетир и не знаешь, толи речь идет об игроке в теннис, толи о полотере. Раньше говорили проститутка, сейчас романтично - путана (похоже на работницу трикотажной фабрики). А уж что говорить о гомосеках (голубых), какие только сравнения не приходят на ум.
Образно говоря, наши деньги можно сравнить с перегоревшей лампочкой -она есть, но не светит. Раз идет девальвация, она коснется всего, даже самого святого и заветного. Как говорят пришла инфляция - отворяй ворота.

ДВЕ ЖЕНЫ

Сегодня такой жаркий и душный день, что только сидеть и пить пиво, а лучше пить пиво полулежа в тени дерева, слушая полупьяные разговоры про "жисть".
И вот я уже с Серегой сижу в тени большого плаката, на котором написано - "Вперед к ...", с пятью бутылками китайского пива, спрятанными в сумку, чтобы избежать приставания любителей выпить за чужой счет и сдатчиков посуды.
Говорить ни о чем не охота, да и знакомы мы более 15 лет. Многое знаем друг о друге, говорить о чепухе в такую духоту не хочется и подавно. Но потихоньку пиво убывает, в голове и желудке приятное ощущение, когда хочется сказать, но произнести это легко и тягуче : "И жизнь хороша, и жить хорошо".
А вот подходят завсегдатаи этого места - Боря с Хвоей, мрачным мужиком, вечно не довольным жизнью, даже после выпитого пива. Кликуху он свою получил за пропаганду пользы хвои от всех болезней. Он утверждал, что она помогает даже от похмелья, за что не раз поднимался на смех. Ходит от вечно в сером пиджаке и стоптанных кроссовках, пробивается случайными заработками, хотя раньше, как он сам утверждал, работал научным сотрудником и имел большие успехи, в чем все сомневались, но открыто не возражали, ибо после умных слов, типа - "переориентация" и "дестабилизация", возразить такими же умными словами не у всякого хватало ума и духа.
Боря, наоборот, был веселее, работал снабженцем на железной дороге, любил прифрантиться и пустить пыль в глаза. Любимый разговор у него был, как он любил выражаться "про баб-с".
Дружба их была взаимовыгодной, Боря всегда, в любое время дня и ночи, зимы и лета, находил Хвое работу по разгрузке вагонов и машин, охране грузов и их сопровождении, а тот в ответ выручал его, собирая каждый раз бригаду таких же как он, и они брались за любую самую грязную, но обязательно калымную работу, отстегнув после ее завершения, как они говорили, "хозяину" за свое безбедное, по их мнению, существование, которое было не столько безбедным, сколько беззаботным.
Кивнув нам и поприветствовав нас поднятием руки, они расположились рядом. Открыв трехлитровую банку пива и прилаживаясь к ней по очереди, осушили ее на половину за два захода. Когда жажда была подавлена, из сумки достали сушеного окуня, величиной с ладонь, порылись в сумке и протянули нам, но уже не окуня, а сорогу.
В такую жару говорить не охота, но слушать можно, особенно если собеседник просто рассказывает и не требует от тебя подтверждения своих взглядов и ответов на дурацкие вопросы, а в такую жару все вопросы дурацкие.
Расстегнув ворот рубахи и ослабив ремни, они откинулись на бетонную плиту, и помолчав немного, Хвоя начал рассуждать о жизни, кому в ней везет, а кому нет. Себя он относил к середнякам - хлеб, мясо, водка есть, здоровье слава богу, только вот с женой конфликты. Ты вот мне скажи, ведь ты меня знаешь, на что Боря покосил в его сторону глазами, но не ответил, а опять стал глядеть в небо. Ведь ты меня знаешь, повторил он, уж в каких компаниях мы с тобой ни бывали, ведь ни разу я ей, стерве, по-настоящему не изменил. Ночую всегда дома, хоть в стельку пьян, ну не работаю на одном месте, но получаю не меньше тебя. Вот здесь мне не повезло. Да и вообще, семейная жизнь, как лотерея. Вот моя тетка вышла за своего дядю Леню просто случайно. Вышел он из тюрьмы в 45, и сидел два года за аварию, сбил шлагбаум на полуторке, и ночевать ему негде. Дружки говорят: "Вот в том киоске торгует пивом Шура, баба холостая, ты признакомься, может и заночуешь." И признакомился, так с тех пор и живут вместе. Дружнее семьи я, лично, не встречал. Трое сыновей, одна дочь, все кончили институты, родителей жалеют. Сами они до самой старости не ругались, по крайней мере, я не слышал, хотя и захаживал к ним два раза в неделю, а однажды даже жил у них около полугода.
А вот их дочь дружила с Генкой с седьмого класса, ездила к нему на службу, служил он на флоте 4 года, вместе учились в институте, вместе занимались спортом и добились кое-чего - работали под мастеров. У обоих хорошая профессия - учителя, а живут как? Хуже живут только кошка с собакой. Все три дочери слабы на передок, приводят к себе женихов (это я только так пишу), а на самом деле он сказал - " Приводят еб..й", на всех им начхать, отца часто бьют, водку пьют как водичку, через день, да каждый день с синяками под глазами и засосами на шее, нигде не работают, а если и работают, то от их работы одни убытки. Устроиться в киоск, все пропьют, а мать потом за все плати. Сильно веселая у них жизнь. А ведь дружили до замужества лет 15, а толку? Вот я и говорю, что это лотерея - я вытянул проигрышный билет, а ты видать, выиграл.
Вот сколько раз тебя Надька застукивала и что только ей про тебя не говорили, а ведь не бросает и даже не замечаю, что ругает тебя сильно, ну разве что для порядка.
Ну уж если по-честному - Боря с ленцой потянулся и чуть поворотясь в его сторону продолжал - то Надька меня победила. Ну вот думаю, сейчас последний раз - выгонит. Нет, пройдет немного и все само собой затихает. Глядишь опять какая-нибудь ко мне бабенка привяжется. Все делаю тайно, лучше Штирлица, ан нет, все равно слух- дойдет. Ну, думаю, на этот раз точно выгонит, нет ничего простит. Мне однажды на работе, когда уволилась Людка бухгалтер, рассказали, что она сказала Надьке, что у меня кое-кто есть и часто звонит. Ничего, побесится и будет мой, немного ему осталось, болеет, да и годы, скоро 50. И ведь, что я скажу, победила она меня своей добротой. Поздно я это понял, хошь верь иль нет, но чувство вины у меня есть, хоть и сейчас я не откажусь от "лямура" на стороне. Я думаю, что все бабы догадываются, когда у мужика кто-то есть на стороне. Я вот за собой замечал - приеду с командировки, я возле нее как петух гамбургский кручусь. На кухне от нее не отхожу, и похлопываю по заду, и шутки какие-то у меня появляются, и разговору без умолку, а если кто-то у меня был, то веду себя так, как будто и не уезжал никуда, как будто и рассказать нечего. А ведь так-то подумать - бабы, что дураки, просто доказательств нет.
И еще хочу сказать. Однажды один мужик сказал, что свою бабу надо одевать лучше других. Ведь если она в фуфайке, то к ней такой же и привяжется, а так хоть порядочный мужик. Хвоя, глядя в упор на Борю и прищурив глаза спросил - "Ты что думаешь, что твоя и моя бабы с кем-то изменяют, так лучше их убить". "Все изменяют ",- заверил Боря твердо.
Здесь уж и мы не выдержали и вмешались. Ты что думаешь, что и наши с кем-то изменяли. Непременно, но давайте разберемся без рук и матерков. При этих словах Боря поднял руки вверх, как бы призывая нас к миру и согласию и продолжал. "Вот мы собрались случайные люди, как говорится «с ветру», кто из нас не спал с чужой женой, все расплылись в улыбке, вспоминая приятные часы и минуты. А вот там сидит подобная компания, он показал рукой на сидящих вдали мужиков у которых дело дошло, видать, до анекдотов - они громко смеялись, потом затихали и опять смех. Вот хотите, пойдемте к ним и ответ на мой вопрос будет точно такой же. Мы в этом не сомневались, потому подходить и расспрашивать не стали. И вот так везде, это только мы так думаем, что мы такие ловкие и все можем, а другие еще чище нас, находчивее, денежнее, красивее. Каждый из нас думает, что я получу удовольствие от чужой, а от моей уж никто. Вот вы попробуйте меня опровергнуть, он многозначительно поднял указательный палец над головой, - и пожалуйста без ругани, только вежливо, интеллигентно.
Ну скажи, как тогда жить, если я приду сейчас домой и буду уверен, что она с кем-то мне изменяла. Ведь должна же быть какая-то зацепка, чтобы жить без подозрений. Если жить по твоей теории, то их всех надо убивать.  Хвоя сплюнул и прищурил глаза более обычного. Ну зачем убивать, ведь тех кто связывался с нами, все живы, почему же мы должны убивать. Но ведь у нас дети, - хлопнув себя по коленям обеими руками, заявил Серега. А у других, с кем ты связывался, черти, что ли. Нет, так жить нельзя, с такой верой только повеситься, хмуро пробурчал Хвоя. Ты сам-то о своей тоже так думаешь - конечно, просто я об этом не знаю и знать, к слову сказать, не хочу - сказал Боря. Потому что если узнаю, то надо принимать меры - ругаться, бить, разводиться и все это делать, чтобы не опозорить себя перед глазами знакомых и жены. Ведь если я не отреагирую подобным образом, она сама меня будет презирать. Лучше твердо предполагать, что ее кто-то тайно любит, и чуть-чуть питать надежду, что это было или может быть будет.
Сережа подался вперед, и обратясь к Боре сказал - "Так это, что я должен сейчас прийти домой и сразу дать своей змее в морду и буду прав? Ведь за такие дела и убивают". "Да что ты, если бы убивали, на Земле не осталось бы ни одного мужика и бабы". Но Сережа не унимался - "Ну как тогда жить семье, если мы все твердо уверены, что все наши бабы сейчас с кем-то крутят шашни".
Боря примирительно поднял руки и сказал - "Давайте решим так, что все бабы своим мужикам изменяют, а наши нет". Громкий смех был ему ответом. Чувствовалось, что мысленно все с ним согласились - с такими мыслями живется легче. Наш смех привлек внимание соседней компании и мы стали подниматься, шарить по карманам, чтобы прикупить еще немного пива и может быть посидеть без разговоров, пережевать сказанное и помечтать о хорошей жизни.
К. Я была свидетелем, когда вы читали свои произведения на кон¬курсах и концертах. Как вы их отбираете.
И. Вначале их отбираю я, затем конкурсная комиссия, ну и самый главный судья- это зритель. Именно он ставит печать сво¬им смехом, что удачно, что не очень, что можно читать многократ¬но, а что смешно, только сегодня, например, про политика, дни ко¬торого сочтены. Юмор, чаще всего, скоротечен, разумеется, хочет¬ся создать, что-то вечное и к этому надо стремиться, "но увы", это золотые крупинки, которые создаются народом. Я ведь тоже, частица народа и у меня есть такие изюминки, но их «ох как мало".
К таковым я причисляю -"Инструкция молодой жене», "Письмо с флота» я лелеял много лет. Я просто-таки, был обязан написать, что-нибудь о флоте, все-таки отдано четыре года. У нас в учебке  был один моряк, который писал своей подруге письма и нам их читал, мы умирали со смеху. Писал, что у нас такая строгая дисцип¬лина, что даже моргаем по команде, в туалете всё делаем по ко¬манде и даже в столовой, о боже, ложками работаем под раз-два.
 А вот еще один из его рассказов. Как вы помните, в то вре¬мя на флоте служили 7 лет, а так как некоторые захватили войну, то их срок службы доходил до 10 лет.
Итак. Стоим мы возле пирса, а рядом с нами гражданский корабль по обработке рыбы, на ней 80% женский персонал.
Во время вечерней проверки обнаруживается, что двух моряков нет, Я уже был "стрелянный воробей" и знал, что делать. Беру двух  моряков с автоматами и иду на соседние корабль. Этот корабль, даже пожалуй, побольше нашего. Захожу в каюты, цеха и даже на камбуз- но никого, И здесь мне навстречу выходит красотка "Здрав¬ствуйте, что делаете, кого ищете. Я секретарь комсомольской организации, я вам помогу, идемте в мою каюту". Моря¬ков оставляю за дверью, а моя "мадам" начинает при мне, якобы, переодеваться. Намек я понял и попятился к двери. Я не мог себе представить, чтобы я здесь получал удовольствие, а моряки ждали меня за дверьми. Но, выйдя за дверь, я увидел только два лежащих на полу автомата, а моряков и след простыл. Водрузив на себя еще два автомата, еще один был у меня, я пошел искать уже четверых моряков, но так один я и вернулся на свой корабль.
К. Вы упомянули о том,  как живут в тюрьме, каков у вас здесь опыт, и что вам известно и откуда?
И. Как говорится - не зарекайся, но пока, Бог миловал. Но в родне были судимые и за политику, и за растрату, и за воровство, в общем, как у всех. Нет, это я переборщил- не как у всех, а кое-кого. Ну, а так как я работал на самых низших должностях, то здесь судимых было вдоволь.
Самым знаменитым, в нашей родне, был Бакулин дядя Кеша. В об¬щей сложности он отсидел 25 лет, а сколько ему давали, то мы бы всей родней за него бы и до сих пор сидели. Делал "ходки" он каждый раз за спекуляцию. Это был талант, в субботу, к концу бара¬холки,  он товар скупал, а уже на следующий день его перепродавал. Был очень предприимчивым- если бы он дожил до перестройки, то мы бы все работали на него.
Однажды он, с другим моим дядькой,  сидел на берегу р.Селенга /сообразили на двоих/ а рядом мужик-бурят ловил рыбу, и вот один
другому говорит: -"Смотри, рыба - рыбу ловит". Как на грех рыбак оказался судьёй. Он же их судил- им дали по два года. Выйдя, они всем говорили, что им еще очень повезло.
Дядя Кеша был знаменит еще тем, что умел играть на скрипке и был очень щедр. Со своей женой Анисьей никогда не ругались и детям дали хорошее образование и они достойно живут до сих пор. Ведь не зря же написано -"Чудны дела твои Господи"~ вот это тот случай / в частности/.
К. А кто еще в родне знаменит и чем?
И. Скорее не знаменит, а с отклонениями, ведь именно они де¬лают человека заметным. Таких полно -моя двоюродная сестра "знаменита» тем, что юмор для неё так же далек- как для политика чест¬ность. Много лет назад она прочитала в журнале такую историю -мама одела красное платье, а сын ей говорит:  «Мама, ты такая красивая -как пожарная машина". И где бы мы не собирались,  все знают, что будет рассказан этот,  с позволения сказать, анекдот и все смеются, а она довольная эффектом долго улыбается.
Работает участковым врачом и когда в родительский день прихо¬дим на кладбище, то идя среди могил, она непременно скажет: «Вот этот у меня лечился и вот этот, а вот этому я говорила..,, а он не послушал, думал, что знает больше меня, и вот результат"!
Она любит рассказывать про тонкости врачебных знаний «Зна¬ешь, Игорь, в человеке всё взаимосвязано,  каждый орган связан со всеми остальными".
Я верю, вот тому подтверждение- если человека пнуть между ног, то из глаз  полетят искры.
И она на полном серьёзе начинает объяснять мне почему это происходит
К. Интересная у вас родня!
И. Она у всех интересная, просто надо к ней внимательнее присмотреться.



СОБРАНИЕ НА КОНДИТЕРСКОЙ ФАБРИКЕ.

Уважаемые товарищи, господа, сослуживцы, единоверцы и подельники. Я, по поручению администрации, открывая это собрание, хотел бы обратить ваше внимание на те недостатки, которые не дают нам работать и получать -настоящие дивиденды.
Вначале я остановлюсь на тех недостатках, которые тянут нас назад в далекое и прогнившее прошлое - в коммунизм. Вот несколько тому примеров.
Цех оберток стал с недавнего времени делать деньги, переманив всех специалистов с дензнака. Оно и понятно - расчет на месте, что сделал, все твое. И навыпускали столько денег, что часть их пошла на обертки для конфет, на что и обратила самое пристальное внимание милиция. Первая проверка ничего не дала, милиция набила сумки деньгами и, забыв составить протокол, скрылась и приехала вторично только через месяц, когда деньги кончились.
Как говорят, дурной пример заразителен, и цех карамели начал выпускать конфеты в виде металлических денег. Наша карамель и раньше-то была как сталь - не таяла не только в руках, но и во рту, что сослужило ей хорошую репутацию сейчас. Деньги нельзя было отличить от настоящих, и в банке их обнаружили только по тому, что головы у орла были похожи на голову нашего директора.
Вы все помните, что два года назад к нам пришла экскурсия школьников, и мы их не можем выловить до сих пор. Говорят, что у некоторых уже появились дети, в связи с чем у нас есть предложение произвести перепись работников фабрики, а если это не поможет, то перенести фабрику на другое место.
Совсем недавно мы решили обнести фабрику вторым забором и что же вы думаете? По сговору со строителями, третий цех изготовил заборную плиту из наших конфетных материалов, и ночью они хотели ее разломать и разделить. Но сделана она была так искусно, что им пришлось разломать пол забора и сломать не мало зубов, пока они обнаружили изделие третьего цеха.
Пошли слухи, что по ночам у нас ходят черти и пугают работниц. Не верьте этому, товарищи. Это кочегары, наевшись конфет с ликером и выспавшись в куче угля, шастают по территории и орут песни. А две недели назад один из них зашел в женский туалет и там заснул; потом его обнаружили, потом его ругали и крики переходили в бурные матерки, потом его отмыли, потом одна из наших работниц узнала в нем своего мужа, потом его увезли в больницу, потом его выписали, но пришлось его отправить в дурдом, где он целый день как только увидит женщин кричит -"только не это, только не это".
Кочегары стали засыпать в котлы сахар и дрожжи и подавать эту смесь, как ее раньше называли "брагу", в поселок. Раньше всех забеспокоился магазин, где продавали вино водочные изделия - у них резко упала реализация. Старушки, которые по ночам продавали . из-под полы поллитровки, за две недели не продали ни одной. Собравшись вместе и обсудив ситуацию, они дали ярым алкоголикам по ящику водки, принеся им ее прямо домой и таким образом выведали у них "военную тайну". При промывке теплотрассы ни одна капля не пропала даром, все жители заполнили ванны, ведра, кастрюли, стаканы и рюмки. Неделю наш поселок не выходил на работу, а потом стали требовать, чтобы кочегарам поставили памятник, и даже стали собирать деньги, но потом эти деньги решили пропить и пропили. На этом не успокоились и стали митинговать дальше и поставили вопрос ребром, чтобы должность кочегаров была избираемой, как депутатов, тайным голосованием, и выбирать тех, кто мог бы что-то сделать для поселка.
Цех по выпуску конфет с ликером тоже не отстал от общего настроения и  собравшись на цеховое собрание, решили: "Народ не спаивать, а выпить ликер самим". В конфеты заливать чистую воду и на обертке делать такую надпись "Выпить содержимое, поморщиться, крякнуть, потом округлить глаза и сказать : "до чего хороший напиток , - пьется как вода, а ведь ликер". После этого собрания цех призвал и другие цеха не выпускать в продажу ничего алкогольного, а приносить все это им на уничтожение. Это у них как бы завод по уничтожению ядерных зарядов - только естественным путем.
Наши изобретатели и рационализаторы перед Новым годом решили сделать себе подарок и выпустили из стен своего кружка автомашину, полностью сделанную из наших продуктов. Кузов из ванили, покрытый  глазурью, стекла из застывшего сахарного сиропа, сиденья из шоколада, система охлаждения и топливный бак были заполнены винной эссенцией, а металлические части изготовил цех леденцов - детали по прочности не уступали настоящим, а по некоторым параметрам и превосходили их. Вместо экспедитора сидел робот с таким же красным носом, как у настоящего. И что особенно сбило с толку охрану, так это то, что экспедитор так же матерился и размахивал руками и на каждый вопрос отвечал : "Ну что пристал, не видишь, мы торопимся". Задержала машину через час инспекция по наблюдению за выхлопными газами. Их очень насторожило то, что вредных примесей в выхлопных газах не было, и они не могли рассчитывать на взятку. Здесь они и заподозрили неладное. Машину арестовали и поставили под охрану, но к утру от нее остался только экспедитор, который и сейчас еще, когда к нему подключат аккумулятор, твердит : "Ну что пристал, не видишь мы торопимся".
Наше подсобное хозяйство пока еще находится в стадии становления," поэтому мы не требуем от них выдающихся результатов, но некоторые из них поразительны - огурцы, судя по отчетам были такой величины, что их ломами выкатывали с грядки и пилили бензопилой, правда вкус у них был, как у дерева, поэтому их пустили на чурки и топили кочегарку чтобы давать тепло следующим огурцам. Яблоки были по килограмму, поэтому ветви не выдерживали и они падали на землю, где раскалывались и приходили в негодность. Подошедшие клевать их куры были убиты падающими яблоками. Поэтому ничего в нашу столовую подсобное хозяйство дать не смогло.
Наши планы на будущее полны оптимизма. Начинаем осваивать новый сорт конфет - "Диабетик" - только обертка, а внутри записка о вреде сладкого. Сорт опробован в психоневрологическом диспансере - результат положительный - двое вернулись к нормальной жизни, сказав, что это очень похоже на настоящую жизнь при коммунистах и демократах - красивая обертка, а внутри ничего.
Следующий сорт будет современный - "Перестройка" - сверху шоколад, а внутри обертка.
Следуя веянию времени, мы намерены выпустить конфеты "Путана" - это будет резинотехническое изделие залитое шоколадом и так же будет иметь номера или соответствующие размерам надписи, например, такие - мини, средне дамский, и наконец, "Привет с Кавказа". Мы надеемся, что весь коллектив включится в конкурс и поступят перспективные предложения.
Сейчас мы ждем иностранную делегацию на предмет совместной работы и просим коллектив фабрики поддержать нас. Для этого мы раздадим деньги и чтобы все стояли в очередях за нашей продукцией, потом мы ее у вас скупим и отправим в ближнее зарубежье.
Ругайте руководство фабрики за то, что оно все отправляет в другие области и заграницу, а здесь ничего не оставляет (не вздумайте ругать за все остальное). Кто будет громче всех это "доказывать", тот получит зарплату за прошлый год.
Надеюсь, что работу администрации за этот год вы оцените положительно, и мы засучив рукава будем строить капитализм с человеческим лицом, то есть с лицом директора.

Склероз

Раньше я помнил, что такое склероз, а сейчас нет - к чему бы это.
Вы,   наверное,  помните,  что последняя стадия склероза у  мужчины это когда он пришел к любовнице, а  зачем.... забыл
Нет склероза только у начальников- попробуйте плюнуть ему ..   ну короче,  в лицо, думаю,  что он этого  никогда не  забудет.
Нет склероза  и у рэкэтеров,   хоть  раз бы  забыли кто им должен!
Склероз,   склероз.  Бабке  прописали сдавать  мочу и  пить ро¬машку,   ну и конечно она  забыла,  что  и когда - склероз, склероз и ругает врачей на чем свет  стоит.  Все  забыла кроме матерных слов

 Склероз есть  и у моей собаки,  раньше лаяла а затем кусала,
а сейчас укусит,   хоть  зубов и нет, а потом уж хвостом машет.
Кот стал старым,  стал  терять шерсть.   Ходил  в ящик с песком,
а спал на кровати ,а сейчас.,  ну короче склероз.
Дед раньше смотрел  телевизор и переключался  от рекламы, а сейчас переключается от кино.  Спросил  о чем фильм,  все фильмы у него про сникерс, орбит и тампакс.  Склероз..
Был склероз у меня  и в молодости,   когда я  работая в НИИ. Ходил  на  работу и никак не  мог вспомнить...зачем.  Склероз
А вот у политиков точно,  у все склероз. Выбрали...сразу
забыл что обещал раньше.
А наша любимая передача АНШЛАГ,  вот там точно у всех склероз.   Забыли, что показывали пять лег назад и опять тоже самое. А может,  они думают,  что у нас у всех склероз
Заметил я склероз и у своей жены. Вчера при очередной   разборке  забыла напомнить  мне., ну точно склероз.. забыла напом¬нить мне,  что она  загубила со мной молодость.  Склероз, склероз.
Сосед забыл, что умер, ну склероз, и пришел из морга домой. Жена сидит, поминает его, рядом какой то тип и что странно,...оба голые, видимо думают, что одетые. Ну склероз
Мои соседи склеротики купили виагру,  он выпил  и через час забыл зачем ее пил,  стали искать упаковку,  ну чтобы узнать от какой болезни и забыли где она.  Потом стали рассуждать логически, ВИА-  это квартет,   наверное это таблетки, чтобы лучше петь и бабушка запела  и вдруг  она показалась ему такой кра¬сивой, даже лучше чем в молодости и он вспомнил, что было  на¬писано на этикетке.
На базаре купил килограмм мяса,  взвесил дома  и оказалось, что на 200г  меньше,  пошел на базар.  Меня отругали,  сказали, что 200г я съел и забыл.   Ну,  что у меня склероз..
А вот чем хорош склероз- одно кино можно смотреть хоть тысячу раз, деньги взял,   забыл, а алименты и подавно, На ра¬боту пришел,  бумаги разложил,  а зачем. .забыл,   начальник отру¬гал ..забыл. Короче  нервы всегда в порядке.
Склероз в России это национальная гордость - сделали машину забыли закрутить гайки,  поставили дом,   забыли подвести тепло, ну забыли, что у нас не Африка,  выбрали начальника и забыли, что он не чист на руку.  Сделали революцию  и забыли, что совсем недавно она уже была.  Подняли цены, а забыли,  что их пора уже снижать.  Склероз  ,  склероз
Говорят,  что водка помогает от склероза - неправда.   Выпьешь
одну и сразу забываешь все печали.  Наступает полный склероз
Вот я вам хотел рас казать еще кое- что веселое,   но склероз, склероз

Письмо с флота
Молодой моряк пишет письмо в свою деревню - Марусе.

Здравствуй, моя дорогая. Пищу тебе первое письмо. Я служу на флоте. Хожу в тельняшке. Скажи своим подругам - приеду в отпуск, тогда посмотрим кто - кого будет уговаривать пойти на сеновал, я еще посмотрю у кого сеновал самый благоустроенный. Хотя сразу  скажу, что к твоему сеновалу  как-то больше привык. Это, наверное, потому, что там есть телевизор, и твоя мать нам часто приносила еду.
Вначале расскажу тебе, как мы проходили призывную комиссию. Сидят там человек 20 и все в белых халатах, прямо,  как доярки. Кто-то мне сказал, что они и вправду дояры, но я доильного аппарата так и не увидел.
Ты помнишь Ваньку картавого из соседнего села? Что он говорил понимала только, его собака и то только с утра. Как он только начал говорить с комиссией, они замахали руками и сказали: -
- С тобой всё ясно, раз говоришь непонятно, то будешь шифро¬вальщиком - у них тоже никто ничего понять не может.
Гошку,  наркомана,  с трясущимися руками определили в ра¬дисты: -
- С такой трясучкой ТЫ просто находка, чтобы передавать азбуку Морзе и главное - обеими руками сразу!
Димка "косой", вот чудак, тоже – туда же, стал косить и от службу. У меня, мол, голова кружится, это еще с детства.
- Иной раз иду, и так голова закружится, что всё как в стереокино.
 Врач прямо-таки подпрыгнул: -
- Ну, дорогой, МЫ ТАКОГО давно ищем - пойдешь обслуживать радиолокатор. У него антенна крутится на 360° круглосуточно. Вот вы вместе и будете крутиться,  а так, голова твоя кружится без толку. А то, что у тебя стериовидение, то это еще лучше, экран-то плоский, а ты все видеть будешь объёмно. Ох, парень, за тобой еще ЦРУ охотиться будет, поэтому мы запрячем тебя на самой дальней базе, где кроме кораблей только белые медве¬ди. А если ЦРУшники переоденутся медведями то это не страшно, его легко определить - собаки от него не прячутся,  мы уже, столько их наловили!
Сашку "юркого" стали проверять на зрение, а он:
- Ничего не вижу, буквы не знаю, ни маленькие, ни большие и рамку, где эти буквы, тоже не вижу, а где врач и подавно.
Ну, врач ему сует под нос порно журнал, а мы же голые!
- Ага, говорит, не видишь, а реагируешь. Зрение у тебя действительно, ни к черту, среагировал, только на вторую секунду. Поедешь служить трюмным машинистом, там зрение не нужно, там темно и они всё делают на ощупь.
Славку «придурковатого», помнишь? Так вот его определили заряжающим. Там ума много не надо - главное не спутать перед и зад снаряда, а если рванёт, то всё - равно, умный ты или, мягко говоря, не в себе, все равно ничего не поймешь.
Семку "шлёп нога", у него правая короче левой. Так ВОТ, он подошел к начальнику и еще шибче стал хромать, чем обычно и так умоляюще стал смотреть ему в глаза,  будто говоря: «Неужели, даже и меня?».
- Почему хромаешь?
- Да вот, корова боднула, когда я ее от быка вел, видать недовольна осталась.
Но мы то с тобой, Маруся, знаем, что это когда он к Надьке "безотказной" лез в окно, батька ее ему по маслам оглоблей и заехал.
- Ну, что,  служить хочешь и кем?
- Да… мне бы домой, там у меня корова, кто ее обслуживать будет? Она же мне говорила, что уже привыкла  ко мне.
- Это ничего,  корове своей письма писать будешь, а то, что хромаешь, так корабль же качает и твою хромоту никто и не заметит, там все с боку на бок качаются. Правда, у брюк одну штанину придется обрезать, ну уж это ТЫ сам сообразишь. А служить будешь в боцманской команде, научишься таким волшебным словам, что тебя ни одна корова и даже бык не боднут, а будут обходить стороной.
Ну и, наконец, о моём здесь «житье - битье». Корабль такой длинный! Ну почти как наш коровник, но его еще не так растащили, хотя и бегают тут круглосуточно и что-то таскают, видать, пока, перепрятывают.
Корабль весь из железа,  а не тонет. Спрашивал почему, никто не знает,  все ссылаются на какого - то кавказца по имени Архимед - вот он точно знает. Напишу ему, интересно же!
Главный на корабле - командир, это как наш председатель, только чисто выбрит и чаще трезв.
Что я здесь буду делать, пока, точно не знаю - коней нет, трактор грохочет где-то там внизу, а о коровах и говорить нечего. Хотя "старички" говорят, что на берегу телок полно, но говорят, что некоторые из них больны, и можно намотать на винт. Что это такое, я еще узнаю и напишу тебе. Телкам я, может - быть, смогу помочь, ведь как-никак мой сосед дядя Гоша бил, почти, вете¬ринаром.
Темнота ты темнота, наверное, даже не знаешь, как называ¬ется перед и зад корабля. Перед - бак, а зад - корма. Да! Это почти, как у тебя. Ты же помнишь, как я любил держаться за неё рукой, а чаще двумя.
Спим мы в кубриках, это как конторка кассирши, но там 10 человек. Что нам снится, кому что, кому дом родной, кому казенный
Ты, наверное, не знаешь, что моряк это не человек. Чело¬веком его называют, только когда он оказывается за бортом. Так и говорят - «человек за бортом».
Зашел вчера на камбуз, темнота, это, по-вашему, кухня. Там главный - КОК-здоровяк, ходит с ножами - кого хочешь, кокнет.
Есть здесь мичман (это как у вас бригадир) с вьетнамской фамилией - БОЦ МАИ. Темнота, мне сказали, что МЭН это по иностранному - человек. В общем, это можно перевести как - Бац и нету МЭНА.
Два дня назад драил палубу, ну это у нас так называется равномерное распределение грязи по поверхности. Задел боцмана шваброй (ТЫ не думай, швабра это не девушка, как звали у нас "кривую" Надьку), а швабра это такая длинная папка, такой толщины...ну,  в общем, тебе бы понравилось. Так вот на одном конце этой палки привязаны, ...ну как бы тебе попонятнее разъя¬снить? Вот если бы взять твой шиньон, в котором ты приходила меня проводить и к нему прибавить такой же от жены председателя и привязать их к палке, то получится плохонькая швабра.
Так вот, задел я его шваброй, а он у нас такой вежливый, раскланялся, говорит, извините, что помешал вам и всё в этом духе - извинялся, извинялся. Ну, ты же знаешь, что в русском языке других то слов,  в общем-то, и нету. Я так много от него о себе узнал и в конце нашего разговора я подумал: «Вот бы их свести с нашим пастухом дядей Васей и посмотреть, кто из них вежливее».
Если ты помнишь, какими веревками вы с Ванькой скручивали меня,  когда я застал вас вдвоем и без одежды, так здесь ве¬ревки еще толще и зовут их канатами. Если бы вы скручивали меня ими, то я бы, наверное, не вырвался и не набил бы вам морды. Когда корабль пристает к берегу, его с кормы привязывают этими канатами крепче или, почти, так же как дядя Тимоня привязывает нашего племенного быка к стойлу, когда тот косит глазом на его  жену Марфу»
Напиши как там мой любимый жеребец «Резвый»- раньше как он заржёт, так все бабы в деревне вздрагивали и зачем-то закатывали глаза.
Передай привет всем нашим парням и девчонкам.
Твой моряк, Жора!
Р.S.   Жди  хотя бы до отпуска. Пригласи дядю Гощу подпра¬вить твой сеновал, а то он больших нагрузок может не выдержать.
К. Книга подходит к концу и это, мотет быть, мой   последний
вопрос. Я знаю, что вы записываете остроумные высказывания, мысли
и соображения, скажу сразу, я их уже прочитала-  как они вам
удаются?
И. Записываю круглосуточно - днем, ночью,  в автобусе, в гостях и на улице- везде где есть бумага и ручка, а они всегда при мне. Микро произведения не однозначны по остроте но, думаю, кое-что приживется. Эта любимый мой отдел в книге. Разумеется, что я от¬фильтровал все, которые содержат прямое указание или явный намёк на ЭТО- не обессудьте. Хотя без ЭТОГО- нет жизни, да "такова ля ви".

МЫСЛИ ВСЛУХ
 
1. В других странах нищий - это просто нищий, а у нас же нищий - это настоящий нищий, ибо он нищий среди нищих.
2. Если человек отличает скрипку от барабана, значит, у него есть музыкальный слух.
3. Так много злости, что хочется шутить.
4. Что-то бурлит. Думал в батарее - оказалось в желудке.
5. Шахматист - любитель конины.
6. В райком принимали новых работников и проверяли сердце, чтобы не было плохо в спецмагазине.
7. У меня собака очень понятливая. Крикни - отойдет, палкой огрей -убежит. Хлеб учует - хвостом замашет, а как съест, так еще просит, хоть и знает, что не дам.
8. Мужчины пьют за женщин стоя, а женщины должны пить за мужчин лежа.
9. Ремонтирую зажигалки. Оплата спичками.
10. Это было давно - когда я был красив и мало ел.
11.    Почему   государство    нас    обманывает? А у него принцип : "Не
обманешь - не проживешь".
12. Война с женой "кто в доме хозяин" проиграна на поколение вперед.
13. Собака - друг человека, потому что у человека собачья жизнь.
14. ТУ. Раньше все передачи "о нем", генсеке. А сейчас тоже все "о нем", но о долларе.
15. Заочник. Ничего не знает, но все сдает.
16. Правительство хочет накормить народ. А я - то, дурак все время думал, что мы кормим правительство.
17. Как часто мы слышим : "Даже правительство стало понимать". Вот уж действительно - умное у нас правительство.
18. Если муж не смотрит на чужую жену, то на свою и вовсе смотреть не
будет.
19. Удивляюсь модельерам   мужчинам.   Каждый   думает,   как женщину раздеть, а он - как одеть.
20. Человек очень грамотный - часто получал грамоты.





21. На улице подруга подруге: - Я тебя не узнала - богатой будешь.
-Как! Еще богаче?
22. Разговор у метро:
- Батя , девочку надо?
- - Все реже.
23. Память у меня, в отличии от финансов, в отличном состоянии.
24. Принимают на работу по диплому, а увольняют по уму.
25. В пивных драки бывают редко. Некогда надо бегать в туалет.
26. Ротдом – появился новый рот.
27.Я старый человек. Я помню еще фильм «Чапаев»  когда его показывали без рекламы 
28.Тост на 8 марта. Женщины, спасибо, что вы есть, а то бы  так и ходили  как дураки целый день трезвые.
29.Невезучий – сбило  машиной в метро.
30.У врача. На что жалуетесь – на зарплату.
31.Человек приятный во всех отношениях как гуманитарка.
32.Жена мужу – не забудь взять с собой ключ. А зачем, я все равно в замочную скважину не попаду.
33.После бутылки кефира муж идет в туалет и поет : «Ничто на земле не проходит бесследно».
34. Люди науки несчастны в любви. Они потому и в науке, что несчастны в любви.
35.Эпитафия – не пил, не курил, не любил, не жил.
36. Верный муж – такая же редкость как непьющий сантехник.
37. Женская логика. Жена мена  ругает если я пахну потом Но, ещё сильнее ругает если, придя с работы, пахну духами.
38. Про некоторых депутатов можно сказать: -"Умная голова.., но, дураку досталась".
39. Раньше были "Запасы Родины" - сейчас музей "Поля Чудес".
40. Есть -Роковые женщины, но их лучше называть -Роговые женщины.
41. Женщина отказала мужчине в своем теле и его стали звать -"От тела".
40. Плох тот Сибиряк, который не хочет стать Москвичом.
41. Почему у вас грязно? Так- ведь год свиньи!
42. Женщины жалуются, что мужики пьют.., а ведь забывают,  сколько мужиков по пьяне женились!!
43. Чем хуже здоровье.., тем выше мораль.
44. По бурятски, негр- .Гудрон Батор.
45. Наставление в школе - Не важно кем ты будешь, а важно за что тебя посадят!
46. Времени постоянно не хватает. Не успеешь оглянуться -опять "Поле Чудес"
 47. По самолету идут цыгане Подайте люди добрые, мы не местные, отстали от поезда"
48 Мне никакой психолог не поможет, мне поможет финансист.
49 Сельхозперепись, Переписчик: У вас живность есть?"
-Хозяин -Есть- осёл, это я  ,потому -что на ней женился.
50. Если мы, мужики, напьёмся, то мы бабам не нужны, а вот если оми напьются, ох как они нам нужны!
51. Вам нравятся женщины?
-.Только ночью.
- Но ведь днем они стирают, гладят, стряпают!
- Ну, это я и сам могу
- 52. Соседка спит с портретом Ленина. - Ленин и теперь живее всех живых.
53 Пенсионер покупает в магазине 2 костюма. Один на выход, другой на вынос.
54. Телевидение. Был "Дом-1", потом "Дом-2" и будут еще, и время, когда каждый Россиянин будет иметь свой дом и решится, квартирный вопрос.
55. В Англии хотят скрестить корову /гены/ и человека. Корова будет расписываться за сданное молоко.
56. Почтальон: -" Пляшите, вам письмо".
-Читают,
-Бьют почтальона.
-Письмо из налоговой.
57. Долго сидел в туалете, - организм не хотел расставаться
с наработанным.   
58. Счастье, это когда всё имеешь, а тебя никто.
59. Что общего между студентом и уголовником .
Меньше знаешь, крепче спишь«,
60. Странная у нас психология - завидуем тем, кто живет на Южное Сахалине и невольно сострадаем живущим на Северном Хокайдо
61. Все говорят, что у нас лучшее образование- но тогда откуда берутся такие руководители?
62. Путин посетил простого жителя Подмосковья.
 Хозяина спрашивают: -Ну и какие у вас впечатления?
 Хозяин:--"Я просто обалдел, -я впервые увидел живого дзюдоиста!"
63 На Кубани.
Раньше. Воткни оглоблю и вырастет тарантас. Сейчас. Оставь тарантас и через час даже оглобли не будет,
64 Вам девочку надо? А она экологически чистая?
65 У меня собака понимает, около двадцати слов.
Я у нее ни одного.
Ну, и кто умнее?
66. Маяковский. "Смотрите, завидуйте, я гражданин а не гражданка.
67. Водка помогает от всего, даже от работы.
68. ГАИ с Мерседесов и запорожцев взятки не берут.
Одних боятся, а другими брезгуют.,
69 В России трудности с избранием президента - трудно найти непьющего.
70. Мужик.: -"Бабы, здрасте
- Мы не бабы.
-,Ну, а я то тогда, кто?
71. Курорт, На скамейке сидят старички, подходят старушки.
- Что делаете?
- Бойцы вспоминают минувшие дни
72. Одна дамочка приехала с юга.
- Где твой загар?
- А на мне всегда кто-нибудь лежал.
73 Бедный про богатого, после осмотра его хором.
- Мы мешаем им жить.
74. Над этой шуткой даже Регина Дубовицкая не засмеется
75. На телевидении две юмористические передачи - аншлаг и сборная по футболу!
76 Женщина, чтобы соблазнить мужчину, расстегивает блузку, а мужчина- кошелек.
77.  Телевидение. У нас есть главная "зайка" страны, главная "русалка", главный "мужик", и есть главная "кобыла" страны.
78. Страна победившего идиотизма.
79 0 птичьем гриппе.  Гимн. -"Здесь птицы не поют..»"    ,
80. У вас телевизор совсем не показывает! Зато не донимает рекламой,
81. Реклама карточки
Рассчитался за девочку и остались деньги на лечение
82. Билет на юмористов стоит ЗООО р. и это за 1,5 часа смеха,
а если я на эти деньги куплю пол свиньи, то буду посмеиваться
вею зиму.
83. В буфете.
-У вас, что-нибудь сладкое к чаю есть?
-Компот.
84 Главное это сила духа, сказал человек после горохового ,   супа.
85. Когда мне скучно, я читаю свои книжки и думаю: -"Какой умный человек их писал-'" И так легко на душе!
86 Говорят, что творческие люди часто выпивают? Вот вы, например,  выпиваете? Бывает, что и  не выпиваю!

И. А вот эти мои миниатюры, я и не знаю как назвать. Я их подслушал в вагонах, автобусах,  на работе и даже от старушек, сидящих возле нашего дома.  Может быть, поможете в названии?!

К. Например, "мини пьесы», "не очень короткие мысли" или "байки не известно от кого",   Давайте, это предложим читателям, пускай и у них голова заболит!
И. Согласен, я свою всю сломал.

1. Мои знакомые, муж и жена Козловские разругались "вдрызг", хотя и прожили 23 года". Дело шло к разводу, а причина банальна -она   его "застукала".
Витя встречает меня возле магазина и   просит прийти их помирить.
Назавтра, уже Анна встречает меня и    обращается с такой же просьбой.
Я беру пол литра и иду в гости. Каждый из них встречает меня радостно, но друг с другом не разговаривают. Амбиции однако!
Садимся, выпиваем и я как бы невзначай говорю: -"По моему, вы сегодня, что-то сердиты?"
И что здесь началось?! Они начали ругаться и я так много, очень много, интересного о них узнал. Но вдруг, ругань прекрати¬лась. Они, по моему, вспомнили, зачем мы собрались.
И Анна выдает свою,  видимо, самую яркую речь  в жизни - Витя, давай начнем все сначала - я не буду тебе вспоминать твою Галю, но и ты мне НИКОГО не вспоминай!

2. Диалог, Начальник подчиненному :- Говорят, что вы ругаете своих подчиненных самыми последними словами, что это значит"?
П.-Это слова, начинающиеся на последние буквы алфавита;
Н.-И на Х, тоже ругаете?
П .-Да,-холера, хрен, Дамикаде. 
Н.-Ну, а на Я?
П.-Язва, ядрена вошь.
Н.-Но у нас, ведь, есть буквы, на которые нет ругательных слов,
например, Ш
П.-На Ш, пожалуста- "шоб тебя разорвало"
 Н-Ну уж на Щ-то, точно, нет.
П Есть, есть -щоб ты сдох".

3. Лет 50 назад принимали экзамен на машиниста паровоза и один из членов комиссии задал вопрос всем экзаменующимся :-
 Когда вы приходите на паровоз, на что вы должны в первую очередь обратить внимание?"
Ответы-  наличие угля и воды, показания приборов и т.д. и т.д;
-Нет! Вы должны, в первую очередь,  обратить внимание на номер паровоза. На тот ли паровоз вы пришли!

4. Сдавали экзамены по истории КПСС -письменно. Студентка написала на листке :-"Я ничего не знаю, но вечером я свободна»
Получила-5.

5. Тротуар. Девушка держит в одной руке сумку, а второй вытирает слезы. Подходит парень: -"Девушка, давайте я подержу вашу сумку, и тогда вы сможете вытирать слезы двумя, руками. Ведь это так удобно!"

6. Школа. Урок ОБЖ.
Учитель: -"Расскажите мне как вести себя при ядерном взрыве".
Ученик: - "Надо завернуться в простынь и ползти на кладбище".

7  Мужчина женщине выходя из ресторана.
-Может, пойдем ко мне домой?
-Но я боюсь, что ты начнем ко мне приставать!
-Обижаешь, я начну приставать еще по дороге!

8. Профессор, студентке.
- Я, думаю, что вы знаете,  какой экзамен вы должны сдавать?
- Судя по вам, это история.
- А судя по вам это анатомия!

9 Девушка, парню
- Я его бросила, хотя и прожили 5 дней. Он думал, что я ему буду стирать, гладить и убирать
- Вот и правильно сделала, пойдем ко мне, поживешь 5 дней -ничего делать не заставлю!

10. В Монголии водка, называется- "Архи". Спрашиваю приехав¬шего из Монголии.
- Как там водка?
- Там не водка, а "Архи".
- Она, лучше водки?
-   Еще Ленин говорил:  Архи важно..!

11. Война-1943г. Воинская часть проходит подготовку в Сибири. Рядом женское поселение»
Однажды утром командир строит воинскую часть на плацу и приказывает: "Поломошнов, четыре шага вперед! - и далее продолжал -вот этот солдат, ночью охранял склад и не выполнил свои обязан¬ности. Я увидел это -при внезапной проверке. Он связался с одной из поселенок. За такие дела, в военное время, отдают под трибунал, но я даю ему 15 суток гауптвахты и только потому, что во время "этого" он не выпустил винтовку из рук"!


12.День милиции, четыре милиционера идут к ближайшей остановке автобуса /все чуть наве¬селе/. Два впереди, одеты в гражданку, а два сзади, одеты в форму Идущие впереди толкают плечом двоих прохожих, но видя ладей в форме -те никак не реагируют. Двое идущих сзади,  останавливают этих прохожих и говорят им:-"3ачем вы терпите выходки хулиганов, дайте им сдачи". Ну, они идали

13. Гоша Васильев работал уже зам начальникам милиции и ему пришлось дежурить на новый год. Уходя из дома сказал -" Город может праздновать спокойно- я, заступаю на службу!"
В 2 часа ночи ему звонит мать: "Приезжай, у нас воры". А случилось вот что. Она пошла в кладовку за самодельными пель¬менями и заметила, что там кто-то есть. Как мать милиционера, она захлопнула дверь и закрыла ее на засов и позвала соседей.
В это время все уж  были изрядно навеселе, стали кричать, чтобы воры выходили наружу, но те увидев, что многие стоят с палками, закрыли дверь изнутри. Мужики выломав доски и найдя где-то оглобли, стали ими шуровать в кладовке, но воры стали кричать, что выйдут только к милиции.
А здесь и Гоша подъехал. Объявил благодарность соседям и матери, связал воров и сам получил благодарность за дежурство.
К Слову сказать, отец у него был тоже милиционером и работал  во время войны, участковым в колхозе. Годы были, страшно, голодные и вот однажды, из колхозного стада пропала корова.
Председатель к участковому помоги, разберись. Участковый, взяв в понятые председателя, пошел ночью по поселку и заметив, что в одном из домов топится печка и возле него пахнет жареным, зашел туда и всех повязал. Талант - однако!

И. Эти короткие рассказы, я написал также как их услышал.  Не меняя и не добавляя ни слова от себя.
Если кто-то хочет, что то добавить - пишите, звоните  я жду.


Рецензии