Знакомство в интернете

или реальная виртуальность

Опечатки в подзаголовке нет. Словосочетание "виртуальная реальность" мы уже давно употребляем (к месту или не очень), имея в виду нечто не совсем реальное, в материальной жизни не существующее, но все-таки приносящее определенные эмоции. Мне бы хотелось поговорить практически о том же самом, но - с несколько иной точки зрения. Посмотреть, насколько эта самая виртуальность может быть реальна.
Сразу оговорюсь: Интернет можно использовать по-разному в зависимости от собственных запросов, уровня дохода и технической подготовки, причем именно в такой последовательности. Не знаю, как за границей, но в России барахтанье во всемирной паутине стоит довольно дорого (от тридцати до пятидесяти рублей в час в зависимости от времени суток). Поэтому повальный уход в виртуальность нам пока просто не грозит, хотя не пугает обывателей этим самым уходом разве что ленивый. Пока все эти страшилки примерно на уровне "аллергии на ананасы": бывает, конечно, но подавляющее большинство населения эти экзотические фрукты видит только на прилавках, а питается чем-то другим. Но я отвлеклась.
Помимо людей, которым Интернет нужен сугубо для работы, и за которых, в основном, платят фирмы, существует определенное число граждан, использующих его в качестве пока еще престижной игрушки. Среди молодежи считается "крутым" и "прикольным" небрежно сообщить, что "вчера нехило початался". Сразу перевожу: весело провел время в режиме реального общения в Интернете. Заметьте: реального общения. О котором многие сейчас мечтают и грезят, а если и находят, то с огромным трудом. Разумеется, касается это в основном "тех, кому за…". В основном, потому что у молодежи свои проблемы с поиском круга общения, но это уже отдельная тема. Хотя бы потому, что современных российских тинейджеров не всегда понимают даже те, кому "стукнуло" всего лишь двадцать семь-двадцать восемь лет. Буквально не понимают - другой язык, другие шутки, другой менталитет, если угодно.
А вот в следующей возрастной группе проблемы примерно одни и те же. Состоявшиеся практически во всем люди на каком-то этапе начинают искать возможности расширить круг общения. Или хотя бы чуть-чуть разнообразить его. Примерно половина мечтает о романтическом знакомстве и даже теоретически готова к завершению его браком. Эти люди используют Интернет как вариант "знакомства по объявлению", благо далеко ходить не надо: включил компьютер - и вперед. Но вторая половина, если честно, сама не знает, чего хочет, и именно они сплошь и рядом просто бесцельно блуждают по мировой паутине. Но и те, и другие, рано или поздно попадают на так называемые "сайты знакомств". И рано или поздно… становятся их завсегдатаями.
Почему? А потому, что срабатывает психологическая ловушка под названием "парадокс неограниченного выбора". Понимаю, что любое сравнение хромает, но все же рискну сравнить ситуацию выбора партнера в Интернете с той, которая сложилась в России в сфере "товаров народного потребления". При практически неограниченной возможности выбора сделать его труднее, чем было раньше, в условиях  тотального дефицита. И начинаются поиски идеала, которого, как известно, не бывает. Или бывает - но почему-то крайне редко и исключительно в рассказах других поисковиков.
С этим явлением я лично столкнулась чуть ли не с первых шагов в Интернете. Заглянувший "на огонек" братец вдруг безумно заинтересовался сайтами знакомств и пожелал взглянуть на них "хоть одним глазком". Замечу, что брат мой - человек вполне обеспеченный, сравнительно молодой и уже опять неженатый, женщин любит по определению, причем знакомится с ними простенько: тормозит свою иномарку возле приглянувшейся пары стройных ножек и предлагает подвезти. Я свидетельница: осечек почти не бывает. Но тут ему приспичило попробовать еще и электронный способ.
Желание гостя… Я послушно вышла в систему и спросила:
-Тебе какого возраста?
-От двадцати пяти до тридцати, - отозвался он.
-А остальное?
-А там разберемся, - последовал легкомысленный ответ.
Я только пожала плечами, поскольку примерно представляла себе, что сейчас последует. И точно: через пару минут на экране появилась дюжина фотографий прелестных барышень, причем указывалось, что это - только начало, то  бишь первая страница "альбома", а всего на данный момент очаровательниц... восемь страниц.
Выражение лица брата меня умилило. А вот последующие поступки озадачили: компьютера он не купил, с барышнями продолжает знакомиться старым, добрым способом, а в ответ на мои недоуменные вопросы раз и навсегда было сказано:
-С этим твоим Интернетом нужно все бросить и только знакомиться…
Все бросать я, конечно, не собиралась. Меня просто заело профессиональное любопытство, да и хотелось закончить начатое когда-то дело. О знакомствах по газетным объявлениям я писала, о поисках счастья посредством брачного агентства – тоже, следовательно, триптих нуждался в последней своей части. И я нырнула в завлекательную, хотя и жутковатую бездну. Нашла первый попавшийся сайт и заполнила коротенькую анкету (анонимную). Возраст, параметры, увлечения, пожелания. Обратный - электронный - адрес. И понеслось…
Только должна сразу предупредить: я не собираюсь давать бесплатную рекламу службам виртуальных знакомств. Поэтому чисто технические подробности опускаю, поделюсь только результатами. Которые, забегая вперед, можно считать и положительными, и отрицательными. Смотря с какой стороны их оценивать.
Уже на следующий день после помещения первого объявления я была вознаграждена примерно полудюжиной писем. Тут я с удовлетворением потерла руки, произнесла радостно-грозное "Ага!" и стала отделять злаки от плевел. То  есть выбирать подходящие кандидатуры. И тут меня постигло разочарование, первое на этом пути, но не последнее.
"Здравствуйте. Меня зовут Юрий; Мне 46 лет. Любимое занятие - секс. Люблю когда человеку со мной хорошо. Мой адрес… Может встретимся? Целую губки - все!"
"Игорь. 176\69. Женат. Инженер."
"Привет! Мне 24 года, высокий, симпатичный, нравлюсь девушкам. Жду ответа".
Вот скажите честно: хочется отвечать на такие письма? Правильно, я и не ответила. Первое послание в комментариях не нуждается, озабоченные - они и в Интернете озабоченные, второе сообщает только о том, что женатому инженеру захотелось разнообразия в жизни, но лишних слов нет, не было и, главное, не будет, третье можно обозначить как "детский крик на лужайке". А вообще-то культура эпистолярного общения у нас оставляет желать лучшего, телефон ее добил. Хотя, может быть, я просто капризничаю, а у виртуального общения - свои, недоступные мне законы и прелести. 
В общем, из первой полудюжины "писем" выделилось одно, в котором некто Михаил подробно объяснял мне… пагубность курения. Откуда взялась такая тема? Да из моей анкеты, господи! Я там честно поставила плюсик в графе "отношение к курению", вот и получила. Кстати, впоследствии подобные нотации приходили неоднократно, и каждый раз я вставала в тупик: ну, раздражает тебя табачный дым, ну, не терпишь ты курящих женщин, так зачем вообще пишешь? Пиши хорошей, без вредных привычек. Или такой и писать не о чем?
Я уже совсем было махнула рукой на свою затею, как получила последовательно три достаточно нормальных письма. Два корреспондента, правда, были женаты, но очень убедительно рассказывали про человеческое и душевное одиночество. Третий был свободен и жаждал непосредственной встречи. Вот это уже было понятно и знакомо, это я как раз уже проходила и когда знакомилась по объявлению, и когда обращалась к услугам брачного агентства.
Встреча прошла в теплой, дружественной обстановке. Более того, у нас обнаружилась масса общих знакомых. Мир все-таки тесен, хоть реальный, хоть виртуальный. Впрочем, чего бы я ждала, если мой новый знакомый оказался… журналистом. Наверное, именно поэтому первая встреча оказалась и последней: сходятся, если верить опытным людям, противоположности. Тут же как раз наблюдалось скорее родство душ.
В общем, роман увял, не начавшись. То же самое, кстати, произошло и при следующей встрече, хотя на сей раз Интернет послал мне не журналиста, а какого-то военного инженера. Но тут уж я сама была отчасти виновата: нельзя курящей женщине встречаться с некурящим мужчиной, ну, нельзя. Бессмертное наблюдение «целовать курящую женщину – все равно, что пепельницу облизывать», оказывается, все  еще актуально, во всяком случае, мне об этом напомнили сразу, на чисто теоретическом уровне. Забавно, правда, что подобные ассоциации не возникают у женщин, ну да у мужчин ведь воображение заведомо богаче, это вам кто угодно подтвердит.
Забавнее этого, пожалуй, только те советы, которые женские журналы в изобилии дают начинающим пользовательницам Интернета. Настоящая инструкция по загону крупной дичи.
 "От того, в каком "месте" вы будете искать мужчину своей мечты, может за¬висеть ваша жизнь. Объявление тоже стоит тщательно продумать. Оно долж¬но быть интересным, исполненным дос¬тоинства. Вы просто обязаны показать, что у вас присутствует чувство юмора. Не говоря уже о развитом интеллекте. Ведь вам нужен настоящий мужчина, а не безмозглый качок или нытик в огромных очках".
На собственном опыте убедилась: чувство юмора, не говоря уже о развитом интеллекте, пугают и отталкивают, а мужчины, способные оценить эти качества по достоинству, крайне редко встречаются не только в виртуальной, но и в реальной жизни. Парадокс состоит совсем в другом: люди сплошь и рядом просто не знают, чего они на самом деле хотят. То ли блондинку с чувством юмора, то ли брюнетку без материальных и жилищных проблем, то ли высокого шатена без вредных привычек, то ли низенького рыжего на «БМВ».
Забегая чуть вперед, скажу, что женщины все-таки более доверчивы. Мой собственный взрослый ребенок, балуясь Интернетом во время скучных ночных дежурств, не нашел ничего остроумнее, как дать объявление о знакомстве на английском языке, представившись турком и приложив ко всему этому безобразию фотографию… Кемаля Ататюрка. Если кто не знает, поясняю: президент Турции, скончался более полувека тому назад, но был оч-чень фотогеничен. В ответ пришло более полутысячи писем со всего света, ни одна из корреспонденток подвоха не заподозрила, хотя подавляющее большинство пылко клялось в любви к Турции и всему турецкому и даже утверждали, что досконально изучили историю этой замечательной страны. Но это – английский Интернет, а я туда даже и не совалась, ограничилась родным российским.
Тут, оказывается, своя специфика. Если обратиться к статистическим данным о пользовании компьютером, и в частности Интернетом, в России, то в глаза бросается вот что: примерно 80 процентов пользователей - мужчины. На Западе же особой разницы нет, примерно половина на половину. Ну, это вопрос времени: все то же самое происходило, например, с автомобилями, а сейчас дама за рулем уже никого не удивляет.
Кстати, ребенок, обнаружив мои виртуальные упражнения, по доброте душевной дал мне неплохой совет:
-Да что ты мучаешься? Каждому пишешь в отдельности  - это же сколько времени зря уходит! Напиши типовое письмо и запули по всем адресам. Только имя не забудь ставить правильное.
Смешнее всего, что это - действующее правило. Сама поймала буквально "за руку" одного из своих корреспондентов, который написал довольно интересное и нестандартное письмо, заканчивающееся такой фразой: "Если Вам интересно то, что я  о себе накарябал, то напишите мне". Очень мило, но я-то на всякий случай открыла себе не один, а два почтовых ящика (на разные имена), так на второй адрес пришло точь-в-точь такое же послание. Не смертельно, конечно, но на определенные размышления все-таки наводит. Например, о том, что идеальных мужчин не существует даже в виртуале. Этого, правда, подвело стремление к оригинальности: слово «накарябал» встречается крайне редко даже в художественной литературе.
Кстати об идеалах. Существуют  сайты знакомств, где нужно заполнить еще и  анкету с параметрами необходимого вам мужчины. Параметров может быть очень много: возраст, образование, цвет глаз, знак зодиака, наличие детей, качество зарплаты, рост, вес и т.д. Но искать таким образом мужчины своей мечты совершенно бессмысленно, поскольку ответ обычно бывает таким: "Кандидатур, соответствующих заданным вами параметрам не обнаружено". То  есть, скромнее нужно быть, девушки, никто вам принцев на белых иноходцах не припас даже в Интернете.
И все-таки рискну заметить, что "виртуальность" всегда приятнее "реальности". Даже если мужчина пишет о себе все предельно от¬кровенно (что он делать совсем не обязан), стоит ему чем-то задеть особую струну в женской душе, и он начинает нам казаться "тем самым" принцем. Волшеб¬ный образ сетевого собеседника выстра¬ивается мгновенно, причем фантазиро¬вать таким образом свойственно и жен¬щинам, и мужчинам.
В общем, играть можно, но заигрываться не рекомендуется. И всегда нужно сразу обозначать границы, которые не следует переходить. Особенно если не собираешься этого делать.
        Между прочим, и в самом Интернете я нашла прелюбопытный документ: обмен мнениями о пользе знакомств в виртуале. Думаю, стоит кое-что оттуда процитировать:
       «Может быть кто-нибудь имел опыт удачно завершившегося знакомства "по объявлению" в Интернете? Потому что приходиться изучать на собственном опыте, но он ока больше теоретический. О чем мы будем говорить, что делать если человек не нравится с первого взгляда, как ему об этом дать понять.
В общем если у кого были или есть мысли, очень прошу поделиться! «
      «Сережа, то о чем ты спрашиваешь, большинство людей решают сами для себя. Но я могу поделиться своим практическим опытом - может быть тебе это поможет. В свое время я активно знакомилась и на Фортуне и на других сайтах знакомств. Но до встреч доходило с очень немногими людьми. Потому что большинство отпугивало уже на стадии писем. То он себя расписывает как наикрутейшего товарища (карьера-деньги-авто-чуть ли не мировая слава) то наоборот чувствуется забитость по жизни... То бывает и хамили прямо сразу.
В общем я долго переписывалась прежде чем встречатся.
С несколькими людьми из тех что я встречалась до сих пор сохранились хорошие чисто дружеские отношения. Ну мы не виноваты что не очень друг другу внешне понравились - но как друзья нашли много общего.
Некоторые мужчины не нравились мне сразу но в процессе общения нравились точно - и не только как люди но и внешне ("Женщина любит ушами". Ну а те с кем встречалась и которые ну совсем не нравились - ни как люди ни внешне - я просто сидела, разговаривала и на прощание говорила: Счастливо, удачи тебе в дальнейшем поиске!
Как правило такую мягкую формулировку люди воспринимали без дальнейших обид. И все было нормально.
Так что не бойся - делай первый шаг, дальше все само должно пойти.
       PS. А мне сейчас знакомиться по сети просто скучно... очень много того что уже знаю и называю для себя стандартными мужскими ходами. Но тем не менее девушек вокруг достаточно много! Так что дерзай! «
       «Я вышла замуж после знакомства на Интернет, из своего опыта могу сказать, что это не лучший способ. Единственный плюс, я в Америке…»
      «На мой взгляд, совершенно не важно, какой способ был избран. Я тоже познакомился со своей женой в Инете, но, в отличие от Вашего опыта, мой – удачный».
      «Не, жениться я точно не хочу А вот есть ли какая то статистика, что если человек очень понравился по переписке может ли оказаться что в жизни он совсем не то что в письмах?? И как часто такое бывает? Я просто действительно боюсь такого разочарования.. И в тоже время очень хочу на этого человека в реальной жизни посмотреть. Мы конечно обменялись фотографиями. Но ведь это всего лишь статичные картинки. И потом по себе могу судить плохие фото не посылают».
       «Да, опыт бывает разным Но лично я не считаю знакомства в Интернете хорошей идеей.. в любом случае хочется общаться с живым человеком, а не с машиной. Хотя моя подруга после такого знакомства развелась с мужем и пока счастлива с парнем из инета. Всё в жизни случается,  но всегда рекомендую сначала увидеть хотя бы фото».
      «Попытаюсь вкратце рассказать свой опыт. До сих пор помню первое знакомство. Лето 1997. С тех пор было несколько сотен знакомых. Тысячи писем. Я заболел новыми знакомствами. «Болезнь» прерывалась на реальные встречи. В итоге могу сказать:
с теми, с кем знакомился на серверах, было много всякого.
В основном люди искали опыт. Не подчеркиваю какой. Каждый - свой. Я нашел свою жену. И счастлив уже больше года. В среднем на 100 знакомых находился один человек с которым продолжал общаться. В итоге за 4 года трое хороших друзей и жена. Остальные ушли.
Это мой опыт».
       «Есть у меня друг очень хороший (кстати тоже через инет познакомились) так вот он и через инет и через реал ищет и искал всегда. А при всем при этом очень хороший парень, но по-моему до сих пор не определился сам для себя, что же ему надо от жизни.
А вообще, я скажу по своему опыту, что можно встретить массу хороших людей. Я, к примеру, не очень люблю знакомиться в жизни, в инете обрела массу друзей и теперь мы встречаемся довольно часто, и обсуждаем свои радости и горести, стараясь помочь друг другу по возможности. У нас очень сплоченая компания сложилась, человек из 15, это из тех 60-ти, с которыми мы встретились, так что судите сами. Да, и самое главное, человек. которого я считаю для себя самым близким тоже познакомился со мной в инете, хотя я и не обращала на него должного внимания поначалу. Просто мы встретились и до сих пор вместе. А те, на которых я возлагала надежды, мне не понравились совсем, так что инет это та еще штука, в которой неожиданности, порой куда интереснее, чем то, чего ты ожидаешь. Но я знаю и массу случаев, когда инет играл злые шутки. Поэтому советую просто помимо того, что не мечтать о человеке до встречи с ним в реале, постараться встретится с ним (ней) до того момента, когда ты почувствуешь, что начал(а) представлять его себе каким то определенным образом».
       В общем, сколько голов, столько и умов. Кому-то повезло встретить в виртуальном мире ту самую свою половинку, кому-то… ну, скажем так, не очень. Но ведь и в реальной жизни происходит примерно то же самое: один человек заходит в автобус одиноким и несчастным, а выходит готовым немедленно вступить в законный брак, причем все это может обернуться очень даже удачным союзом. А кто-то годами будет мотаться по дискотекам, курортам, клубам знакомств и так далее, и тому подобное, а в результате окажется еще более одиноким и несчастным. Чистая лотерея… как и вся наша жизнь, впрочем.
        Главное, не считать Интернет волшебным средством, способным мгновенно преобразить вашу жизнь, потому что чудес все-таки не бывает. Бывают приятные сюрпризы, бывают и малоприятные. Как средство установления первоначальных контактов, некое «лекарство от одиночества» его, конечно, использовать можно и нужно. Мило, недорого, элегантно, и не нужно связываться со всякими брачными агентствами и «свахами с гарантией». Но…
Но для тех, кто еще только собирается изменить свою судьбу с помощью «всемирной паутины», хочу дать несколько элементарных рекомендаций. Не спешите вывешивать на сайте знакомств свою подробнейшую анкету и, тем более, свою фотографию. Практика показывает, что большая часть теоретически заинтересовавшихся вашей персоной людей удовлетворяется рассмотрением фотографии и никогда ничего не напишет в ответ. Нужно оставлять что-то «на потом»: вот если переписка сложится, можно и изображение послать… предварительно глянув на того, кого вы собрались осчастливить. Иначе при личной встрече можете испытать дикое разочарование. И не только вы.
Та же практика показывает, что человек, предлагающий первую встречу провести у вас дома, а не на «нейтральной территории» – это, в лучшем случае, обыкновенный халявщик. То есть материального урона он вам не нанесет, но и положительных эмоций не добавит, тем более, что первая встреча будет заодно и последней. Нормальные люди два раза на один и тот же фильм не ходят даже бесплатно.
На этой самой нейтральной территории тоже бывают всякие интересные вещи. Если, к примеру, вас прогуляли по парку или просто по улице и при этом не предложили выпить даже стакана воды – поздравляю, вам опять достался халявщик. Наиболее щедрые граждане из этой категории способны пригласить в уличное кафе-забегаловку или даже в «Макдональдс», но это уже апофеоз разгула. Если же после таких увлекательных мероприятий вам попытаются назначить второе свидание, то будьте уверены: в качестве места встречи опять предложат… вашу же собственную квартиру.
Нет, никто, конечно, не говорит, что следует рассчитывать на приглашение в Большой театр или в шикарный ресторан. Но сейчас так много уютных и не слишком дорогих местечек, в которых можно посидеть и поболтать, что об этом и напоминать как-то неудобно. В конце концов, можно пригласить на концерт или какую-нибудь выставку. Можно – но не приглашают. Почему?
На этот вопрос мне ответил психотерапевт из Центра социальных исследований и гуманитарных проблем, поскольку там довольно серьезно принялись за изучение проблемы виртуального общения. С его точки зрения, мужчины довольно быстро раскусили удобства такого способа общения и получают то, к чему стремятся, без особых материальных и духовных затрат. Тем более, что подавляющее большинство мужчин, ищущих свое счастье в Интернете – женаты и расторгать свой брак не собираются. А легкие приключения на стороне просто повышают самооценку и служат своего рода «предохранительным клапаном» в семейных отношениях. Тем более, что поменять электронный адрес – проще пареной репы, а разыскать виртуального Дон Жуана довольно проблематично. Если вообще возможно.
Женщины, с точки зрения того же психотерапевта, чуть менее легкомысленны, но тоже, в общем, не ангелы. Как правило, «закручивается» параллельно два или даже три виртуальных романа, да к тому же дамы вовсе не склонны признаваться в том, что в реальной жизни замужем или имеют постоянного друга. А какой мерой меряется, такой и отмеряется, так что в результате получается такая большая игра с мелкими выигрышами и мелкими же проигрышами. Но игра азартная и затягивающая, чему можно привести один забавный пример.
Милая, молодая дама обрела через Интернет не менее милого молодого человека. Сначала была трогательная переписка, потом произошла личная встреча где-то на «нейтральной территории», потом уже на менее нейтральной территории, потом… Ну, потом произошло то, что обычно происходит, когда двое людей испытывают друг к другу больше, чем просто симпатию. Он, кстати, был женат, чего и не  скрывал, но и у дамы были другие поклонники. К тому же проживали они в разных городах и виделись только тогда, когда у молодого человека случалась командировка.
Но жизнь-то штука непростая. Даме стало скучно ждать приезда кавалера, тем более что случались командировки все-таки не часто. Да и сам процесс общения в Интернете ей, в принципе, понравился. Так что объявление свое она с сайта знакомств не только не сняла, но еще и заменила там фотографию на более, с ее точки зрения, удачную. И почти тут же получила… разгневанное письмо от возлюбленного, который требовал объяснения происходящего. Мол, если у тебя есть я, и ты утверждаешь, что довольна и счастлива, то как прикажешь понимать твои поступки? Дама не растерялась и вместо оправданий задала встречный вопрос: а что ты сам, милый, потерял на этом сайте знакомств, если утверждаешь, что меня тебе вполне достаточно?
Драмы не случилось, тем более, трагедии. Инцидент обе стороны предпочли замять и продолжили жить в свое удовольствие. Но могло быть и не так идиллически: люди разные, у всех свое представления об этике поведения.

Когда-то всерьез полагали, что появление телевидения сделает ненужным кинематограф, забывая, что появление этого самого кинематографа в свое время считалось серьезной угрозой для театра. Не менее серьезно рассуждали о том, что подлинное творчество возможно только "вручную", а появление пишущих машинок знаменует собой его деградацию. Немногие помнили о том, что панацея от этого была найдена два века тому назад: "… чтобы зло пресечь, собрать все книги бы, да сжечь". Так что слухи о вредоносности Интернета сильно преувеличены, чтобы не сказать больше.  Да и попадают в его "паутину" далеко не все. Но…
Но сознание людей меняется значительно медленнее, чем бытие. Возможно, со временем люди действительно смогут жить в виртуальной реальности: ведь и сейчас есть энтузиасты, которые не только знакомятся в Интернете, но и занимаются там любовью, выходят замуж, женятся, только что детей не рожают. Но таких людей пока еще ничтожно мало.
А подавляющее большинство продолжает жить по прежним «доинтернетовским» установкам, хотя и знакомятся по-новому. Но какая разница, как добраться в нужное тебе место:  дилижансом или  аэробусом. Конечно, по воздуху быстрее, но суть свидания от этого не изменится.
P.S. Бочки меда не бывает без ложки дегтя. Я уже написала этот материал, когда в одном английском журнале нашла прелюбопытную заметку. По данным социологов, около четверти сотрудников компьютерных компаний -–аутисты, то есть психически больные люди. Болезнь эта состоит в том, что человек не способен к контакту со внешним миром, хотя его интеллект может находиться на уровне развития гения. А вот компьютер для таких людей – родственная душа. Аутистам ничего не стоит за пару дней выучить новый компьютерный язык, просто ознакомившись с основными его кодами – задача для обыкновенного человека неразрешимая. Но тот же аутист не может угадывать намерения и настроения человека по выражению его лица, не может различать социальные оттенки, вообще не способен общаться с реальными людьми.
В этом смысле Интернет, избавляющий людей от необходимости смотреть в глаза собеседнику и от напряжения при попытке понимания устной речи, рассматривается психиатрами как спасение для аутистов. Но… Аутисты развивают Интернет, а он, в свою очередь, порождает аутистов, это уже самая распространенная болезнь среди хакеров. На Западе уже зафиксировано несколько случаев потери рассудка и обострения вялотекущей шизофрении из-за постоянного «обитания» в Интернете.
Конечно, Россия еще не скоро дойдет до такого состояния… компьютеризации. Но «кто предупрежден, тот вооружен», поэтому не следует сбрасывать со счетов даже минимальную возможность риска.
Хотя – кто не рискует, тот не только не пьет шампанского, но и не знакомится ни на улице, ни в общественном транспорте, ни в Интернете.
Поправьте меня, если я ошибаюсь.