Бенвей

Итак, мне поручено нанять услуги доктора Бенвея для «Ислам Корп».
Д-ра Бэнвея пригласили советником в Республику Свободная Страна, место, отведенное под свободную любовь и непрерывное купание. Граждане ее прекрасно уживаются друг с другом, кооперативны, честны, терпимы и самое главное чисты. Но просьба о приезде Бенвея означает, что не все так прекрасно за этой внешней гигиеничностью: Бенвей – манипулятор и координатор знаковых систем, специалист по всем аспектам допроса, промывания мозгов и контроля. Я не видел Бенвея с его внезапного отъезда из Аннексионии, где его заданием была В.Д. – Всеобщая Деморализация. Первым шагом Бэнвея стало упразднение концентрационных лагерей, массовых арестов и, с учетом определенных ограничений и особых обстоятельств, использования пыток.
- Я сожалею о жестокости, - говорит он. – Она не эффективна. С другой стороны, продолжительное плохое обращение, исключающее применение физической силы, при качественном исполнении, дает рост тревоги и чувства особой вины. Необходимо помнить несколько правил или, точнее, руководящих принципов. Субъект не должен осознавать, что плохое обращение – это предумышленные нападки на его личностную индивидуальность неким антисоциальным врагом. Необходимо заставить его почувствовать, что он заслуживает любого обращения, какое получает, потому что что-то (никогда не уточняется что именно) с ним крайне не так. Явная нужда в подопытных наркоманах должна быть благопристойно прикрыта деспотичным и запутанным бюрократизмом так, чтобы субъект не мог напрямую контактировать со своим врагом.
Каждый гражданин Аннексионии был обязан подать прошение на право всегда иметь при себе целую папку документов, подтверждающих его личность. Граждан, обычно, могли остановить на улице в любое время; и Инспектор, который мог быть в гражданском, в какой-нибудь униформе, часто в купальном костюме или пижаме, а иногда абсолютно голым, за исключением значка, приколотого к левому соску, после проверки каждой бумаги, ставил на них печать. При последующей проверке, гражданин был обязан показать надлежащим образом зафиксированные печати с последней проверки. Останавливая большую группу людей, Инспектор проверял и ставил печать на документах лишь у нескольких человек. Остальных затем, обычно, арестовывали, поскольку их документы не были проштампованы должным образом. Арест означал "предварительное заключение под стражу"; то есть заключенный мог быть освобожден, если и когда его Письменное Показание Под Присягой с Объяснением, должным образом подписанное и проштампованное, будет одобрено Судебным Заместителем по Объяснениям. Поскольку, чиновник едва ли вообще появлялся в своем офисе, а Письменное Показание Под Присягой с Объяснением должно было быть предоставлено лично, объясняющие проводили недели и месяцы в ожидании у офиса в неотапливаемых помещениях, без стульев и туалета.
Документы, напечатанные исчезающими чернилами, оказывались старыми ломбардными квитанциями. Постоянно требовались все новые и новые документы. Граждане мчались от одного отделения к другому, в бешеной попытке уложится в нереальные сроки.
Из города были убраны все скамейки, все фонтаны отключены, все цветы и деревья уничтожены. Гигантские электрические сирены на крыше каждого многоквартирного дома (все жили в квартирах) звонили каждые четверть часа. Часто их вибрации вышвыривали людей из кровати. Прожекторы шарили по городу всю ночь (никому не разрешалось использовать шторы, занавески, жалюзи или ставни).
Никто никогда ни на кого не смотрел из-за сурового закона о домогательстве, с вербальным обращением или без него, к кому угодно с какой угодно целью, сексуальной или иной. Все кафе и бары были закрыты. Спиртные напитки можно было приобрести только с особого разрешения, причем, полученные таким образом, они не могли быть ни проданы, ни отданы, ни переданы любыми иными способами другому лицу, и присутствие кого-нибудь в комнате рассматривалось, при отсутствии доказательств в пользу противного, как подтверждение тайного сговора о передаче спиртных напитков.
Никому не разрешалось запирать двери, а у полиции были отмычки ко всем комнатам города. Сопровождаемые менталистом, они врывались в чье-нибудь жилище и начинали "его поиски".
Менталист приводил их к тому, что человек пытался скрыть: к тюбику вазелина, клизме, носовому платку со спермой на нем, оружию, не имеющему разрешения алкоголю. И каждый раз они подвергали подозреваемого огромному унижению, обыскивая его нагишом и давая насмешливые и уничижительные комментарии. Многих скрытых гомосексуалистов приходилось выносить в смирительной рубашке, когда им в задницу подбрасывали вазелин. А вообще, они могли придраться к любому предмету. Перочистке или распорке для обуви.
- А это для чего?
- Это перочистка.
- Он говорит, перочистка.
- Я слышал.
- Думаю, этого хватит. Пойдешь с нами.
После нескольких месяцев такого, граждане жались по углам как коты-невростеники.
Конечно, полиция Аннексионии поставила на поток возбуждение процессов против заподозренных в посредничестве, саботаже и политической девиации. На счет допроса подозреваемых, Бенвей говорит так:
- Хотя, в целом, я избегаю использования пыток – пытка определяет противника и мобилизует сопротивление – угроза пыткой полезна, чтобы вызвать у субъекта соответствующее чувство беспомощности и благодарности к опрашивающему за воздержание от нее. Также, пытка может выгодно использоваться в качестве наказания, когда субъект находится на лечении уже довольно долго для того, чтобы принять наказание как заслуженное. С этой целью, я разработал несколько видов исправительных процедур. Одна из них известна как Коммутатор. Электрические сверла, которые могут быть приведены в действие в любой момент, зажимаются между зубами субъекта; и его обучают, как управлять произвольным коммутатором, втыкать определенные контакты в определенные гнезда, ориентируясь на звуковые сигналы и огоньки. Каждый раз, когда он делает какую-то ошибку, сверла приводятся в действие на двадцать секунд. Сигналы постепенно увеличивают темп, превышая скорость его реакции. Полчаса на коммутаторе и субъект выходит из строя как перегруженная машина с искусственным интеллектом.
Исследование вычислительных машин с искусственным интеллектом дает нам знаний о мозге больше, чем мы можем получить с помощью интроспективной методики. Западный человек выражает себя в форме технических новинок. Кололи когда-нибудь кокс в вену? Бьет прямо в мозг, активизируя каналы чистого удовольствия. Удовольствие от морфия – внутри. После укола, прислушиваешься к себе. Но кокаин – это проведенное в мозг электричество, тяга к нему только в мозгу, нужда неощутимая и бестелесная. Заряженный кокаином мозг – это обезумевший автомат для игры в пинбол, сверкающий голубыми и розовыми огнями в электрическом оргазме. Машина с искусственным интеллектом могла бы почувствовать кокаиновое удовольствие, первые движения омерзительной насекомой жизни. Тяга к кокаину длится лишь несколько часов, пока стимулируются кокаиновые каналы. Естественно, кокаиновый эффект можно вызвать  с помощью электрического тока, активизирующего кокаиновые каналы…
Очень скоро каналы изнашиваются как вены, и наркоман вынужден искать новые. Со временем вены вернуться, и с помощью ловкого их чередования у джанки может появиться шанс не превратиться в нефтяную топку. Но клетки мозга не возвращаются, если погибли, и когда у наркомана кончаются мозговые клетки - он действительно в жопе.
Простирающаяся до самого горизонта, панорама голых идиотов, сидящих на корточках, в белом пламени ярости, на куче старых костей, экскрементов и ржавого железа. Полная тишина – их речевые центры уничтожены – за исключением потрескивания искр и хлопков паленой плоти от подведенных по всей длине позвоночника электродов. Белый дым горящей Плоти висит в неподвижном воздухе. Группа детей привязала одного идиота к столбу колючей проволокой, развела костер у него между ног и стоит, наблюдая со зверским любопытством как Пламя лижет его бедра. Его плоть бьется в насекомой агонии.
Как обычно, я отвлекаюсь. Пока нет более точных знаний об электронике мозга, медикаменты остаются основным инструментом опрашивающего в нападках на личностную индивидуальность субъекта. Разумеется, барбитураты практически бесполезны. То есть, каждый, кто может быть сломлен таким способом, поддался бы и детским методам, которыми пользуются в американских полицейских участках. Скополамин часто эффективен для уменьшения сопротивления, но он ослабляет память: агент может быть и готов выдать свои секреты, но он не в состоянии вспомнить их, или прикрытие и информация о тайной жизни могут быть запутаны и искажены. Во многих случаях успешны мескалин, гармалин, ЛСД6, буфотенин, мускарин. Бульокапнин вызывает состояние, близкое к шизофренической кататонии… наблюдались случаи машинального повиновения. Бульокапнин – депрессант, воздействующий на задний отдел мозга, вероятно, приводящий в бездействие центры движения в гипоталамусе. Другие медикаменты, вызывающие экспериментальную шизофрению – мескалин, гармалин, ЛСД6 – стимуляторы заднего отдела головного мозга. При шизофрении, задний отдел поочередно стимулируется и подавляется. Кататония часто сопровождается периодом возбуждения и моторики, во время которой псих носится по палатам, докучая всем. Совсем деградировавшие шизики иногда вовсе отказываются передвигаться и проводят все время в постели. Расстройство регуляторной функции гипоталамуса указывают как "причину" (каузальное мышление никогда не приводит к точному описанию обменного процесса – ограниченность существующей формулировки) шизофрении. Чередующиеся дозы ЛСД6 и бульокапнина – действие бульокапнина усиливает кураре – дают высокие результаты относительно машинального повиновения.
Существуют и другие методы. Субъекта можно низвести до глубокой депрессии, давая ему большие дозы бензедрина в течение нескольких дней. Психоз может быть вызван и непрерывными большими дозами кокаина или демерола, или внезапным прекращением приема барбитуратов после длительного курса. Можно выработать у него наркотическую зависимость с помощью дигидрооксигероина и подвергнуть абстиненции (зависимость, вызванная этим соединением, должна быть в пять раз сильнее героиновой, и отказ от него пропорционально ощутимее).
Существуют различные "психологические методы", например, принудительный психоанализ. Субъекту предлагают проходить тест на ассоциации, по часу каждый день (в тех случаях, когда время не играет роли). "Ну, ну. Не будем такими сердитыми, дружок. Папочка зовет противного дядю. Прогуляйся с малышом до коммутатора".
Случай с агентом-женщиной, которая забыла свою настоящую личность и слилась со своим прикрытием – она до сих пор там что-то химичит в Аннексионии – привел меня к другой уловке. Агента обучают отрицать свою агентурную личность путем отстаивания истории-прикрытия. Так почему бы ни воспользоваться психическим джиу-джитсу и не подыграть ему? Согласитесь, что его прикрытие – это его личность и что другой у него нет. Его агентурная личность становится бессознательной, то есть выходит у него из-под контроля; затем можете раскапывать ее с помощью медикаментов и гипноза. Таким образом, можно превратить консервативного гетеросексуального гражданина в педика… то есть, укрепляя и поддерживаяя его отказ от, обычно, скрытых гомосексуальных наклонностей – в то же время лишая его ****ы и подвергая гомосексуальному стимулированию. Затем медикаменты, гипноз, и – Бенвей женоподобно взмахнул кистью руки.
Многие субъекты уязвимы перед сексуальным унижением. Нагота, возбуждение специальными препаратами, непрерывный надзор с целью стеснить субъекта и предупредить купирование мастурбацией (эрекции, возникающие во сне, автоматически приводят в действие гигантскую вибрирующую электрическую сирену, которая вышвыривает субъекта из кровати в холодную воду, таким образом, процент ночных поллюций сводится к минимуму). Прикольно загипнотизировать какого-нибудь священника и сказать ему, что он заключил гипостатический союз с Ягненком, – а затем, направить буйную старую овцу ему прямо в зад. После этого Опрашивающий может получить полный гипнотический контроль – субъект придет по его сигналу и насрет на пол еще до того, как он успеет сказать Сезам Откройся. Нет смысла говорить, что метод сексуального унижения противопоказан явным гомосексуалистам (я хочу сказать, давайте держать ухо в остро и не забывать о старой доброй партийной политике… никогда не знаешь, кто может подслушивать). Помню одного паренька, у которого я выработал рефлекс - срать при виде меня. Затем я мыл ему жопу и трахал его. Было действительно чу;дно. Да и мальчонка был - симпатяга. Иногда субъект разрывается мальчишескими слезами, потому что не может сдерживать эякуляцию, когда вы трахаете его. Что ж, как вы можете отчетливо видеть, возможности бесчисленны как извилистые тропинки в огромном живописном саду. Я лишь поверхностно коснулся этой замечательной темы, но эти кайфоломщики отправляют меня в чистку… Что ж, "son cosas de la vida".

Я добираюсь до Свободной Страны, которая чиста и, Боже мой, как скучна! Бенвей руководит В.Ц., Восстановительным Центром. Я забегаю на минутку, но "Что случилось с тем-то и тем-то?" заводит его надолго: "Сиди Идрисс Нытик Смитерс напел Отправителям о сыворотке долголетия. Кроме одного старого педрилы дурака не нашлось". "Лестер Строганофф Смунн – El Hassein – заделался в Латахи, пытаясь усовершенствовать Т.М.П., Технологию Машинального Повиновения. Страдает ради индустрии…" (Латах – состояние, встречающееся в юго-восточной Азии. Во всем остальном вменяемые, Латахи маниакально подражают каждому движению, стоит только привлечь их внимание щелчком пальцев или резким криком. Форма маниакально-непроизвольного гипноза. Иногда они травмируют себя в попытке подражать движениям нескольких людей одновременно).
"Останови меня, если услышишь секрет атома…"
Лицо Бенвея сохраняет очертания в фотовспышке безотлагательности, в любой момент ему грозит чудовищное расщепление или метаморфоза. Оно мерцает как картинка, то выходящая из фокуса, то возвращающаяся в него.
- Пойдем, - говорит Бенвей, - я покажу тебе В.Ц.
Мы идем по длинному белому коридору. Голос Бенвея вплывает в мое сознание из ни от куда… бестелесный голос, то громкий и ясный, то едва слышный как музыка на обдуваемой ветром улице.
- Изолированные группы, вроде туземцев архипелага Бисмарка. Никакого явного гомосексуализма. Проклятый матриархат. Все матриархаты антигомосексуальны, конформны и прозаичны. Окажешься в матриархате, – тут же направляйся к ближайшей границе, только не бегом. Если побежишь, какой-нибудь коп, недовольный жизнью скрытый педик, вероятнее всего, пристрелит тебя. Значит, кто-то хочет установить плацдарм гомогенности в таком хаосе потенциалов как западная Европа и США? Еще один сраный матриархат, что бы там ни говорила Маргарет Мид… В этой операционной имел место один неприятный случай. Драка на скальпелях с коллегой. А моя ассистентка бабуинша вскочила на пациента и разодрала его на куски. В перебранке, бабуины всегда нападают на более слабую сторону. И правильно делают. Мы никогда не должны забывать наше замечательное обезьянье наследие. Оппонентом был д-р Броубек. Раньше он делал подпольные аборты и торговал джанком (вообще-то, он был ветеринаром), его позвали на эту работу во времена нехватки рабочей силы. Короче, все утро док торчал на больничной кухне, тыча в жопу медсестер и накачиваясь угольным газом и Климом – а прямо перед операцией, он выкрал двойную дозу мускатного ореха, чтобы собраться с силами.
(В Англии и особенно в Эдинбурге, граждане насыщают каменноугольным газом Клим – жуткую разновидность сухого молока со вкусом тухлого мела – и тащатся от результатов. Они закладывают все, чтобы оплатить счета за газ, и когда человек приходит перекрыть его за неуплату, их вопли слышны на мили вокруг. Когда гражданин испытывает недомогание от его недостатка, он говорит "Я спекся" или "Эта старая печь мне на спину лезет").
Мускатный орех. Привожу цитату авторской статьи о наркотиках из Британского Журнала о Наркомании (см. Приложение): "Иногда заключенные и моряки прибегают к помощи мускатного ореха. Около одной столовой ложки запивается водой. Результат отдаленно напоминает действие марихуаны с побочными эффектами в виде головной боли и тошноты. Семейство мускатных объединяет ряд наркотических веществ, бытующих в употреблении среди южноамериканских индейцев. Обычно, их принимают вдыханием через нос высушенного порошка этого растения. Шаманы употребляют эти ядовитые вещества и впадают в судорожные состояния. Их подергиваниям и бормотаниям придают пророческое значение".
- Я-то был в отходняке от Яге и, естественно, не в состоянии терпеть от Броубека всякое дерьмо. Короче, начал он мне мозги канифолить насчет того, что я должен надрез делать сзади, а не спереди, еще бубнил какую-то чушь о том, что нужно аккуратнее вырезать желчный пузырь, а то он все мясо на хрен испортит. Думал, что был на ферме, потрошил курицу. Я посоветовал ему пойти засунуть голову обратно в духовку, после чего он имел наглость пихнуть меня под руку в тот момент, когда я отделял бедренную артерию пациента. Кровь хлынула и ослепила анестезиолога, который выскочил из операционной и понесся по коридорам с воплями. Броубек попытался ударить меня коленом в пах, а я ухитрился съездить ему скальпелем по подколенным сухожилиям. Он пополз по полу, тыча мне в ноги. Виолетта, это моя ассистентка бабуинша – единственная женщина, на которую мне не наплевать – совсем ополоумела. Только я залез на стол и приготовился прыгнуть на Броубека обеими ногами, чтобы задавить его, как ворвались копы.
Так вот, этот скандал в операционной, "этот чудовищный инцидент", как назвал его главврач, стал, можно сказать, последней каплей. Эта стая волков уже была готова разорвать меня. Распятие, только так это можно назвать. Конечно, на моем счету была пара "dummheits". Но у кого не было? Один раз, мы с анестезиологом выжрали весь эфир, пациент начал возникать, и меня обвинили в том, что я бадяжу кокаин чистящим средством. На самом деле, это делала Виолетта.  Но я же должен был защитить ее…
Короче, кончилось все тем, что нас выгнали с позором из индустрии… Не то, чтобы Виолетта была добросовестным медиком, Броубек тем более им не был, но даже мою лицензию подвергли сомнению. А Виолетта знала о медицине больше, чем клиника Майо. У нее была редкая интуиция и высокое чувство долга.
Короче, я оказался на улице и без лицензии. Сменить профессию? Нет. Врачевание было у меня в крови. Я умудрялся поддерживать навыки, делая по дешевке аборты в туалетах метро. Я даже опустился до того, что стал цеплять беременных женщин в людных местах. Что, конечно, совсем неэтично. Затем я встретил одного классного парня, Плацентарного Хуана Последного Магната. Он нажился на недоносках во время войны. (Недоноски – это недоношенные телята, которые при рождении тащат за собой послед и бактерии, обычно в антисанитарном и непригодном виде. Недоноска нельзя продать на мясо, пока он не достигнет минимального возраста в шесть недель. До этого времени его классифицируют как недоноска. Их контрабанда карается крупным штрафом). Так вот, Хуанито контролировал целый флот грузовых судов, который, чтобы избежать надоедливых ограничений, он зарегистрировал как абиссинский. Он нанял меня в качестве судового врача на пароходе Филиарис, самое грязное судно из всех, что когда-либо плавали по морям. Одной рукой оперировал, другой отшибал крыс от пациента, и клопы, и скорпионы сыпались прямо с потолка.
Значит, при такой конъюнктуре кому-то нужна гомогенность. Можно, но стоить это будет дорого. Лично мне весь этот проект уже надоел… Вот мы и пришли… Переулок Тоски.
Рукой Бенвей выводит в воздухе какой-то узор и дверь распахивается. Мы входим, и дверь закрывается. Длинная палата, мерцающая нержавеющей сталью, белый кафельный пол, стены из стеклоблоков. Кровати вдоль одной стены. Никто не курит, не читает, не разговаривает.
- Подойди поближе, - говорит Бенвей. - Ты никому не помешаешь.
Я прохожу и становлюсь перед сидящим на кровати мужчиной. Я смотрю ему в глаза. Никого, в ответ на меня никто не смотрит.
- ННП, - говорит Бенвей, - Необратимое Невральное Повреждение. Окончательно освобожден, можно сказать… мертвый груз для индустрии.
Я провожу рукой у него перед глазами.
- Да, - говорит Бенвей, - рефлексы у них остались. Смотри.
Бенвей достает из кармана плитку шоколада, снимает обертку и подносит мужчине под нос. Мужчина принюхивается. Челюсти начинают двигаться. Он хватает руками воздух. Изо рта течет слюна и длинными сосульками свисает с подбородка. В животе урчит. Все тело извивается в перистальтике. Бенвей отходит, подняв шоколадку выше. Мужчина падает на колени, задирает голову и лает. Бенвей швыряет ему шоколад. Мужчина бросается на него, промахивается, ползает по полу, хлюпая слюной. Он заползает под кровать, находит шоколадку и запихивает в рот обеими руками.
- Господи! Эти ID – шалупень одна.
Бенвей подзывает санитара, сидящего в другом конце палаты, читающего сборник пьес Дж.М. Барри.
- Убери отсюда этих чертовых ID. Достали уже. Плохо влияют на туристический бизнес.
- Что мне с ними делать?
- Хули я знаю? Я – ученый. Простой ученый. Убери их отсюда и все. Глаза мозолят. Эти пациенты – не излечимы.
- Но как? Куда?
- По надлежащим каналам. Позвоните Окружному Координатору или как он там себя называет… каждую неделю новое звание. Сомневаюсь, что он вообще существует.
Доктор Бенвей останавливается в дверях и оглядывается на больных ННП.
- Наша неудача, - говорит он. – Что ж, это нормально.
- Они вернутся?
- Они не возвращаются, раз уйдя, они уже никогда не вернутся, - тихо напевает Бенвей. - Теперь в этой палате появился даже какой-то внутренний покой.
Пациенты стоят группами, болтая друг с другом и схаркивая на пол. Серой дымкой в воздухе висит джанк.
- Волнующее зрелище, - говорит Бенвей, - эти джанки стоят и ждут Человека. Шесть месяцев назад все они были шизофрениками. Некоторые из них годами не вставали с постели. Посмотри на них теперь. В течение всей моей практики я ни разу не встречал джанки шизофреника, это при том, что джанки в большинстве своем, по сути, чокнутые. Хочешь кого-то от чего-то излечить, найди того, кто этим не болеет. А кто этим не болеет? Этим не болеют джанки. О, кстати, в Боливии есть район, где вообще нет психических заболеваний. Нормальный здравомыслящий народ. Хотелось бы там побывать, пока его не испортили грамотностью, рекламой, телевидением и обслуживанием в автомобилях. Провести бы исследование, начать, например, с метаболизма: диета, употребление наркотиков и алкоголя, секс и т.д. Какая разница, о чем они думают? О всякой ерунде, как и все остальные, полагаю.
А почему джанки не болеют шизофренией? Пока не знаю. Шизофреник может игнорировать чувство голода и умереть от недоедания, если его не накормить. Но никто не может игнорировать героиновую абстиненцию. Факт привыкания налагает контакт.
Но это только один аспект. Мескалин, ЛСД6, некачественный адреналин, гармалин вызывают заболевание близкое к шизофрении. Лучшие наркотики те, что экстрагированы из крови шизиков; короче, шизофрения - это, скорее всего, лекарственный психоз. У них появляется метаболическая связь, Человек Внутри, можно сказать (Заинтересованные читатели отсылаются к Приложению).
На конечной стадии шизофрении задний отдел головного мозга постоянно подавлен, а передний отдел почти не функционирует, поскольку передний отдел активен только в ответ на стимуляцию заднего.
Морфий вызывает действие обратное стимуляции заднего отдела мозга, по сути схожее с тем, что происходит при шизофрении (обрати внимание на сходство между абстинентным синдромом и интоксикацией Яге или ЛСД6). Конечный результат употребления джанка – особенно это относится к героиновой зависимости, когда наркоману доступны большие дозы – это постоянное угнетение заднего отдела мозга и состояние похожее на терминальную шизофрению: полное отсутствие эмоций, аутизм, фактическое отсутствие мозговой деятельности. Наркоман может смотреть на стену по восемь часов подряд. Он осознает что происходит вокруг, но эмоционального осознания у него нет и следовательно нет интереса. Вспоминание периода тяжелой зависимости – как воспроизведение пленки с записью событий, пережитых лишь передним отделом мозга. Сухое изложение внешних событий. "Я пошел в магазин и купил немного коричневого сахара. Вернулся домой и съел половину коробки. Вколол три грана и т.д." В таких воспоминаниях полностью отсутствует ностальгия. Тем не менее, как только количество потребляемого джанка падает ниже нормы, тело наполняет абстинентная субстанция.
Если всякое удовольствие – это освобождение от напряжения, джанк обеспечивает освобождение от всего жизненного процесса, путем отключения гипоталамуса, который является центром психической активности и либидо.
Некоторые из моих ученых коллег (безымянные придурки) высказывают предположение, что джанк создает эффект эйфории путем непосредственной стимуляции центра оргазма. Гораздо правдоподобней кажется то, что джанк приостанавливает весь цикл напряжения, разрядки и отдыха. У джанки – оргазм не функционирует. Скука, которая всегда свидетельствует о неразряженном напряжении, никогда не беспокоит наркомана. Он может смотреть на свой ботинок по восемь часов кряду. Он возвращается к действию, только когда песочные часы джанка иссякают.
В дальнем конце палаты санитар отбрасывает железную перегородку и испускает свинячий визг. Джанки тут же принимаются хрюкать и визжать.
- Умник, - говорит Бенвей. – Никакого уважения к человеческому достоинству. Сейчас я покажу тебе палату, где находятся пациенты с легкими отклонениями и преступники. Да, преступник здесь – пациент с легкими отклонениями. Он не отказывается от контракта Свободной Страны. Он просто пытается обойти некоторые его пункты. Предосудительно, но не очень серьезно. Сюда… Пропустим палаты 23, 86, 57 и 97… и лабораторию.
- А гомосексуальность классифицируется как отклонение?
- Нет. Вспомни архипелаг Бисмарка. Никакого явного гомосексуализма. Действующему полицейскому государству – полиция не нужна. Как возможное поведение гомосексуализм никому и в голову не приходит… Гомосексуализм – политическое преступление при матриархате. Ни одно общество не допускает открытого неприятия своих основных принципов. Здесь не матриархат, инш алла. Знаешь, есть эксперимент с крысами, где, если они пытаются приблизиться к самке, их поражают электрошоком и бросают в холодную воду. Поэтому, все они становятся крысами педрилами и, кстати, именно этот метод используют в этиологии. И если какая-нибудь такая крыса пропищит: "Я – гомик и это кр-р-р-р-р-р-руто" или "Кто тебе отрезал, двудырчатый урод?" – значит это будет крыса мещанских взглядов. Во время моего весьма непродолжительного опыта работы психоаналитиком – это стало причиной моих трений с Обществом – один мой пациент впал в состояние амока на Грэнд сентрал с огнеметом в руках, двое других покончили жизнь самоубийством, а еще один умер прямо во время сеанса как болотная крыса (болотные крысы тут же умирают, если неожиданно сталкиваются с безнадежной ситуацией). Короче, его родня начинает бузить, и я говорю им: "Это нормально. Уберите на фиг этого жмурика. Он угнетает живых пациентов" – я заметил, что все мои пациеты гомосексуалисты проявляли сильные подсознательные гетеросексуальные наклонности, а пациенты-натуралы – подсознательные гомосексуальные. От этого мозги в трубочку сворачиваются, правда?
- И какой вывод ты из этого делаешь?
- Вывод? Да никакой. Просто случайное наблюдение.
Мы обедаем в кабинете Бенвея, когда ему звонят.
- Что такое?.. Чудовищно! Потрясающе!.. Без меня ничего не предпринимайте.
Он вешает трубку.
- Я готов взяться за срочное поручение Корпорации «Ислам». Кажется, электронный мозг обезумел, играя в шестимерные шахматы с Профессионалом и выпустил на волю весь И.Ц. Пойдем на крышу. Необходим Производственный Вертолет.

С крыши И.Ц. мы наблюдаем сцену ни с чем не сравнимого ужаса. Больные ННП стоят перед столиками кафе, с подбородков у них свисают длинные ленты слюны, желудки громко бурлят, другие эякулируют при виде женщин. Латахи подражают прохожим с обезьяньей непристойностью. Джанки обчистили аптеки и ширяются на каждом углу… Кататоники украшают собой парки… Возбужденные шизофреники несутся по улицам с изуродованными нечеловеческими криками. Группа Ч.В. – Частично Восстановленных – обступила нескольких туристов гомиков с жуткими понимающими улыбками, демонстрируя Нордический череп двукратным экспонированием.
- Что вам нужно? – огрызается один из педиков.
- Мы хотим понять вас.
Контингент воющих обезъянопатов раскачивается на люстрах, балконах и деревьях, какая и писая на прохожих. (Обезьянопат – научное название этого расстройства выскочило у меня из головы – это гражданин, убежденный в том, что он макака или другая обезьяна. Это – расстройство, характерное для армии и демобилизация излечивает от него.) Впавшие в состояние амока бегают трусцой, отсекая головы, их лица блаженны и глухи в мечтательной полуулыбке… Граждане на начальной стадии Бэнг-утота хватают себя за пенисы и взывают к туристам о помощи… Арабские бунтовщики тявкают и завывают, кастрируют и потрошат прохожих, бросая останки в горящий бензин… Танцовщики исполняют стриптиз с кишками, женщины суют отрезанные гениталии себе в ****у, растирают, пихают с силой и швыряют в своих избранников… Религиозные фанатики произносят речь перед толпой с вертолетов и дождем обрушивают на их головы каменные скрижали, исписанные бессмысленными надписями… Люди-леопарды рвут окружающих на кусочки железными когтями, кашляя и хрюкая… Вновь принятые в Общество Каннибалов Квакьютла откусывают носы и уши…
Копрофаг требует тарелку, срет в нее и ест говно, восклицая: "М м м м, вот мое питательное вещество".
Батальон ярых зануд бродит по улицам и вестибюлям гостиниц в поисках жертв. Интеллектуальный авангардист – "Разумеется, единственную стоящую литературу на сегодняшний день можно найти лишь в научных докладах и периодических изданиях" – сделал одному инъекцию бульокапнина и готовится прочесть ему бюллетень на тему "использования неогемоглобина в контролировании множественной вырождающейся гранулемы". (Разумеется, эти доклады – абсолютная тарабарщина, им самим состряпанная и распечатанная.)
Он начинает словами: "Я вижу, вы человек умный". (Это всегда зловещие слова, мальчик мой… Услышишь их – не жди когда тебя отпустят, уходи немедленно.)
Английский колонист, при содействии пяти полицейских, задерживает одного субъекта в баре клуба: "Слушай, знаешь Мозамбик?" и бросается в нескончаемую сагу о малярии. "Короче, врач сказал мне: "Я могу лишь посоветовать тебе уехать отсюда. Иначе, я тебя закопаю". Этот лепила немного промышлял похоронным делом на стороне. Прикидывал шансы, можно сказать, и проворачивал время от времени бизнес-сделки". Короче, после третьего розового джина, познакомившись с вами поближе, он переключается на дизентерию. "Очень необычные выделения. Такого бело-желтоватого цвета как тухлая сперма и, знаешь, такие вязкие".
Исследователь в тропическом шлеме подстреливает некоего гражданина из пескодува стрелой, отравленной кураре. Одной ногой он делает искусственное дыхание. (Кураре убивает, парализуя легкие. Он не оказывает другого токсического действия и, собственно говоря, ядом не является. Если сделать искусственное дыхание, человек не умрет. Кураре очень быстро выводится из организма почками.) "Это был год чумы рогатого скота – все умерли, даже гиены… Короче, я был в главном водохранилище  Бабуиньей Жопы и у меня совсем закончился вазилин. Когда мне сбросили его с самолета на парашюте, моя признательность была неописуемой… На самом деле, и я никогда прежде не говорил этого ни одной живой душе – неуловимые паскуды" – его голос разносится эхом по вестибюлю огромной пустой гостиницы в стиле 1890-го, красный плюш, фикусы, позолота и статуи – "я был единственным белым, когда-либо принятым в это мерзкое Общество Агути, и ставшим свидетелем и участником их немыслимых ритуалов".
Общество Агути собралось на Фиесту Чиму. (Чиму древнего Перу часто предавались содомии, а иногда организовывали кровавые битвы с дубинками, производя за день по несколько сотен пострадавших.) Молодежь, ухмыляясь и пихая друг друга дубинками, собирается на поле. И начинается битва.
Благосклонный читатель, уродство этого зрелища содомирует любое описание. Кто может сжиматься и писаться от страха и в то же время быть порочным как краснозадый мандрил, чередуя эти печальные состояния как скетчи в водевиле? Кто может срать на пораженного противника, который, умирая, ест говно и вопит от восторга? Кто может вешать слабого страдальца и ловить ртом его сперму как порочный пес? Благосклонный читатель, я бы с радостью избавил вас от этого, но перо мое своевольно как Старый Мореход. О, Боже, что это за сцена! Могут ли язык или перо приладить эти постыдные  действия? Жестокий молодой хулиган выдавил глаз своего собрата и трахает его в мозг. "Этот мозг уже атрофировался, и сух как бабушкина ****а".
Он оборачивается хулиганистым рок-н-ролльщиком:
- Трахну старую манду.  Кроссворд, блин… если там какие последствия – я тут причем? Батя ты мне или нет? Не могу я трахнуть тя, Джэк, ты вот-вот станешь мне батей, и лучше перерезать те глотку и выебать мать, это честнее, чем трахнуть отца или наоборот mutatis mutandis – как пойдет - и перерезать глотку матери, этой святой манде, ведь я не знаю лучшего способа сопротивляться ее стае слов и заморозить ее активы. Ну, типа, когда чел и так и эдак, он уже не знает, подставить ли ему зад "великому большому папочке" или поработать торсом перед старушкой. Дай мне две ****ы и *** из стали и убери свой грязный палец от моей сахарной попки, я че, по-твоему, краснозадая приемная, беженец из Гибралтара? Мужчину и женщину кастрировал их. Кто не может отличить один пол от другого? Я перережу те глотку, белый мудила. Выйди на улицу как мой внук и вступи в неравный бой со своей не рожденной матерью. Путаница похерила его шедевр. По ошибке, я перерезал глотку дворнику, принял за своего старика - такой же страшный хрен. А в угольном бункере все хуи на одно лицо.
Что ж, вернемся на поле брани. Один юноша проник в своего товарища, пока другой юноша ампутирует самую гордую часть этого дрожащего бенефициара ***, чтобы посещающий член мог заполнить вакуум, который так ненавидит природа, и эякулирует в Черную Лагуну, где нетерпеливая пиранья раздирает на кусочки ребенка еще не рожденного и – принимая во внимание определенные справедливо установленные факты – вообще невозможного.
Другой зануда повсюду таскает с собой чемодан, набитый наградами и медалями, кубками и орденами: "А этот я выиграл в Конкурсе на Самое Хитроумное Секс-Устройство в Иокогаме. (Держите его - он в отчаянии.) Сам Император вручал мне его со слезами на глазах, а занявшие второе место кастрировали себя ножами для харакири. А этот орден я выиграл в Соревновании По Деградации на собрании Анонимных Джанки в Тегеране.
Ширнулся марцой своей жены, сама она валяется с почечным камнем, огромным как бриллиант Надежда. Ну, я даю ей пол Вагамина и говорю: "Сильного облегчения можешь не ждать… Да заткнись ты уже! Дай насладиться лекарством.
Стащи у бабули из жопы опиумную свечу"".
Ипохондрик арканит прохожего, натягивает на него смирительную рубашку и принимается рассказывать про свою гниющую перегородку: "Такие ужасные гнойные выделения… сейчас покажу".
Он танцует стриптиз, демонстрируя послеоперационные рубцы, направляя сопротивляющиеся пальцы жертвы. "Потрогай эту гноящуюся опухоль в паху, где у меня лимфогранулемы… А сейчас я хочу, чтобы ты ощупал мой внутренний геморрой".
(Сноска на лимфогранулему, "климактерические бубоны". Вирусное венерическое заболевание, присущее Эфиопии. "Недаром мы известны как грязные эфиопы", - усмехается эфиопский наемник, содомируя Фараона, ядовитый как королевская кобра. В древних египетских папирусах постоянно говориться об этих грязных эфиопах.
Это началось в Аддис-Абебе как Джерсийский баунс, но сегодня - Единый Мир. Теперь климактерические бубоны разбухают в Шанхае и Эсмеральдасе, Новом Орлеане и Хельсинки, Сиэтле и Кейптауне. Но сердце тянет домой и болезнь демонстрирует особую привязанность к неграм, она – по сути – беловолосый мальчик, сторонник превосходства белых. Хотя, говорят, шаманы Мау-Мау стряпают действительно прелестное ЗППП для белых. Не то, чтобы у представителей европейской расы был иммунитет: пятеро британских матросов заразились этой болезнью в Занзибаре. А в Округе Дохлых Енотов, Арканзасе ("Самая Черная Грязь, Самые Белые Люди в США – Ниггер, Не Позволяй Солнцу Зайти Здесь"), Окружной Коронер покрылся бубонами с ног до головы. Когда стало известно о его интересном положении, комитет бдительности соседей, принося извинения, сжег его заживо прямо в туалете Здания Суда. "Клем, просто думай о себе как о корове с ящуром". "Или как о цыпленке с птичьим гриппом". "Не подходите слишком близко, ребята. Кишки в огне могут взорваться". Болезнь умудряется распространиться в два счета, в отличие от некоторых невезучих вирусов, которые обречены чахнуть в зачаточном состоянии в кишках какого-нибудь клеща или тропического комара, или в слюне подыхающего шакала, серебристой в свете луны пустыни. Сразу после заражения, болезнь перемещается на лимфатические железы в паху, которые разбухают и разрываются гноящимися трещинами, они сочатся дни, месяцы, годы, гнойными волокнистыми выделениями с прожилками крови и гнилой лимфы. Часто бывают осложнения в виде элефантиаза гениталий, также регистрируются случаи гангрены, где назначается ампутация in medio пациента ниже пояса, но едва ли она того стоит. Женщины обычно страдают вторичным заражением ануса. Мужчины, которые уступают инфицированному партнеру, соглашаясь пассивно вступить с ним в половой акт как слабые, и вскоре краснозадые, бабуины, также могут вскормить внутри себя маленького чужака. Первичный проктит и неизбежные гнойные выделения – которые в суматохе могут остаться незамеченными – сопровождаются стриктурой прямой кишки, требующей вмешательства машинки для удаления сердцевин из яблок или ее хирургического эквивалента, иначе несчастному пациенту придется пердеть и срать сквозь зубы, что вызовет трудный для лечения халитоз и отсутствие популярности у всех полов, возрастов и статусов homo sapiens. В сущности, как слепой содомит покинутый своей полицейской собакой-поводырем. До недавнего времени удовлетворительного лечения не было. "Лечение симптоматическое" – на профессиональном языке это означает, что его вообще нет. Сейчас многие случаи поддаются интенсивной терапии ореомицином, террамицином и некоторыми другими современными видами плесени. Однако, определенный значительный процент продолжает сопротивляться, как например горные гориллы… Поэтому, ребята, когда эти горячие язычки забавляются с вашими яйцами и членом и вдруг порываются к заднице как невидимая голубая паяльная лампа, говоря словами И.Б. Уотсона, Подумайте. Прекратите пыхтеть и начните пальпировать… и если вы нащупали бубон, сожмитесь и холодно прогнусавьте: "Думаете, я хочу подхватить ваше отвратительное состояние? Совсем не хочу".)
Улицы всех стран штурмуют юные рок-н-ролльщики. Хулиганы врываются в Лувр и плещут кислотой в лицо Моне Лизе. Они отпирают зоопарки, психиатрические больницы, тюрьмы, отбойными молотами вскрывают водопроводы, крошат полы в туалетах пассажирских самолетов, стреляют в огни маяков, подпиливают лифтовые тросы до одной тоненькой проволоки, превращают сточные трубы в водопроводные, швыряют в плавательные бассейны акул и скатов, электрических угрей и кандиру (Кандиру – это маленькая рыбка, вроде угря или червя, шириной около четверти фута, длиной около двух. Охраняет дурную репутацию некоторых рек Большого Бассейна Амазонки, проникая в член или жопу, или faute de mieux – женщине в ****у, где удерживается с помощью острых шипов. По каким причинам точно не известно, до сих пор никто не вызвался пронаблюдать жизненный цикл кандиру in sito.), в водолазных костюмах они таранят Королеву Мэри, что несется на полном ходу в нью-йоркский порт, играют в цыпленка с пассажирскими самолетами и автобусами, становясь перед ними и ожидая кто первый свернет, врываются в больницы в белых халатах с пилами, топорами и скальпелями в три фута длиной; вышвыривают паралитиков из кабинных респираторов (передразнивая их удушье, плюхаясь на пол и закатывая глаза), делают инъекции велосипедными насосами, отсоединяют искусственные почки, распиливают женщину напополам хирургической пилой "дружба", седлают стада визжащих свиней, срут на пол Организации Объединенных Наций и подтираются договорами, пактами, соглашениями.
На самолетах, машинах, лошадях, верблюдах, слонах, тракторах, велосипедах и паровых катках, пешком, на лыжах, санках, костылях и ходулях "пого" – туристы штурмуют границы, требуя  на твердых основаниях убежища от "чудовищных условий, имеющих место в Свободной Стране", Торговая палата тщетно пытается сгладить свой провал: "Пожалуйста, успокойтесь. Просто несколько ненормальных вырвались из ненормального места".