не правда

Мальчики, знаете ли вы что значит быть ****ью, что значит идти с любым понравившемся мужчиной до тех пор пока он будет тебе нравиться. А потом все, конечная. Иногда конечная наступает быстро иногда долго. Почему то так выходило, что я всегда выходила первой. Причин было бесконечное количество. Иногда я вообще никуда не хотела ехать, и меня тянули силой. Но я упираюсь. Я не хочу никуда с ними ехать. Мне они все надоели до безумия. Всегда, всегда одно и тоже. Да, были люди в моей жизни, с которыми я шла добровольно на край света. Да все равно куда. Люди с которыми мне было интересно,. Люди которых я любила. Ты идешь с человеком, смотришь на него и уже от этого тебе хорошо. Если он берет тебя за руку в этой дороге еще лучше. Путь. Он есть у каждого и с него не сойти. Хорошо если нам по пути, хорошо если он знает дорогу, хорошо если в этой дороге он помнит и заботиться обо мне,  бережет меня. Дедушка, когда я привезла к нему парня, спросил, «жалие» ли он меня. Дедушка, он не был романтиком, он жил и трудился, он прошел войну, у него было пятеро детей и хороший дом. Он взял в дорогу мою бабушку и никогда не пожалел об этом. Никогда не рассказывающий про войну все мое детство он мне позже говорил, что он чудом выжил, что когда корабль горел и он тонул единственное что он тогда думал – это как там его Маруся без него. О ней он думал, и жить хотел. Никогда он не сказал ей ничего, ни одного упрека за всю жизнь. Нам всегда говорила, ты что, хочешь, что б дед побачил. А она всегда была на высоте, всегда была его гордостью, всегда он видел от нее только чудо. Она сама по себе была такая. Дед вечно, что то делал, баба вечно с чем то возилась, все у них было вроде хорошо и тока роботы вечно дохрена которую нас заставляли лопатить вместе с собой. Невозможно жить и не работать. Ты обречен что то делать, как будто кто то подколол тебе деятельность при жизни. Ребенок рождается и уже его какая то внутренняя пружина заставляет двигаться, подымает на ноги. Невозможно человека ничему научить, невозможно привить, что-то извне. Он берет только то, что ему необходимо для того что бы выжить. Ведь выжить – жить – это то дается зарядом. Это потом когда источник не бьет так в голову и остается место подумать зачем, почему, а в чем смысл, а смысла нет и все. А смысл он есть. Он в самой жизни, в самом круге. Я не знаю, думает ли листочек о смысле жизни и от этого ли он отваливается раньше остальных. Но в целом это ничего не меняет. Это все во лишь еще один путь. Так мир устроен. Ты же не станешь расстраиваться если в игре тебя удалят или ты сам захочешь уйти, или игра закончиться, потому что все заканчивается. Ведь это всего лишь игра. Ты знаешь, что сможешь сыграть еще, или не играть. Ты решаешь. Ты живешь. Как живешь. Как хочешь. Но есть правила. Есть ограничения, что бы не происходило. Есть предел. И ты его знаешь. Если конечно тебе в голову не бьет ключ, который не оставляет места для мыслей, есть только импульс, только бросок и ты летишь. Летишь туда. Не думая, не понимая. Пока не узнаешь – как глубока кроличья нора, и кем тебе надо быть, что бы выжить в этом мире.  Все люди Алисы. Все бегут за своими кроликами, пока им интересно, а потом ищут дорогу домой. Ах мамочка, мне такое приснилось. И опять в мир вещей, которые ты помнишь с детства. Твой реальный мир. Пока новый кролик не возьмет в руки часы и не заговорит сам с собой. Знаете ли вы что такое быть *****ю. Это когда ты не можешь найти своего кролика, ты бежишь за ним, а кругом кролики, кролики, кролики. А я не хочу бегать за кроликами. Хочу жить в своем мире. Хочу дом рядом с мамой, маленьких ножек, что бы считать им пальчики, друга надежного рядом, что бы поймал меня если что. И я бегу за очередным своим кроликом. Куда приводят мечты. Это все равно ее один путь.