Трагическая драма история всего лишь человека

        ТРИ ФРАЗЫ ВМЕСТО ВСТУПЛЕНИЯ
… если вы читаете эти строки, значит, человечество ещё не окончательно деградировало, либо вы одинокая домохозяйка склонная к полноте и вам больше нечем заняться…

… законы вселенной были созданы не в одночасье, а гораздо смешнее…

… и только избранный смог бы разгадать загадку жизни, но, к сожалению, его задавил грузовик минут пятнадцать назад, поэтому объясняться перед сознательной общественность придётся мне…

        ГЛУПО НАЧИНАТЬ БЕЗ ВСТУПЛЕНИЯ, ПОЭТОМУ, СОБСТВЕННО – ВСТУПЛЕНИЕ
        Мне тогда только-только перевалило за два литра пива, как кишечные позывы опять возобновились. Странно, но высшие силы не удосужились заявить мне в тот день, что я буду втянут в невероятные приключения, а перед этим страдать диареей.
        В туалете было тихо и как обычно. В целях экономии я не стал включать свет. Я присел на сиденье унитаза и достал недочитанный томик Шекспира в надежде расширить культурный кругозор и сфинктер. Уж экономить, так экономить – и вырвал пару страниц…

        КАК Я ПРОВЁЛ ВЕЧЕР
        Было уже пол пятого утра, когда я вдруг заметил, что вечер складывается как-то неудачно. До этого озарения я сидел и уныло пересматривал видео коллекцию «Селекция бегемотов», это было безумно интересно, но из-за дурного настроения просмотр складывался как-то уныло. И дело было даже не в том, что Девушка ушла от меня. Я понял, что мы не пара, когда заметил, что она ворует мои носки, а ведь она знала, как трепетно я отношусь к своей единственной паре. Нет, дело было не в разорванных отношениях, и даже не в разорванных носках (сволочь никак не могла уняться), дело было в другом.
        Какая-то безысходность давила на меня. Я страдал в мучениях, разрываясь между выбором – предаться очищающей медитации или напиться. Победил разум. Я позвонил другу – Просветлённому от Марка. Он не был силён в полёте сознания, но бутылочка настойки у него всегда была припасена.
        - Значит ушла,- Просветленный от Марка решительно протирал рюмки,- ну и сука! Вот теперь, наверное, я могу тебе признаться, что она изменяла тебе со мной за твоей спиной!
        - Да, но когда я повернулся, вы делали вид, что читали букварь. Я тогда подумал – странно, почему голые? Тогда ко мне закралось первое подозрение, но теперь… Как ты мог? – новый удар судьбы был неожиданный, как цвет кала наутро после Нового Года.
        - Я не виноват!- решительно заявил Просветлённый от Марка.
        - Почему-то я не удивлён этой фразе,- я знал, что у него всегда есть весомые аргументы и железобетонные доказательства при любой дискуссии и уличить его в неправоте практически невозможно, если под рукой нет ломика или кривого стартера.
        - Ну ведь ты же не сильно обиделся? – вяло поинтересовался подлый изменник.
        - Нет. Серьезно – нет. Все равно у нее был сифилис, и мы с ней ни разу не занимались приготовлением блюда «сосиска в тесте», если ты понимаешь, о чем я…
        - О сифилисе? Нет. О, боже мой… Сифилис? Сифилис… - глядя на эти стенания, я отметил, что ему явно понравилось слово «Сифилис». И постарался его утешить:
        - Утешься. Быстро утешься. И перестань вешаться. Это не культурно. Сначала сними обувь. Все, теперь вешайся. Задергался? Да пошутил я…
        - Сука, – только и смог сказать Просветленный от Марка, задыхаясь и потирая шею.
        - Согласен, сука. Но я ее в этом не виню. Давай лучше вместе встретим рассвет… - я почему-то стал настроен очень романтично.
        - Хорошо,- согласился Просветленный от Марка и пошел открывать дверь, за которой, по его мнению, находился встречаемый нами рассвет.
        Но за дверью был не рассвет. Отнюдь. Там стоял зеленый пушистый бегемотик. Маленький, словно кот, и прямоходящий, словно мой прадед Стэфан, которому подключали электроды к прямой кишке, и чтобы оправится, ему нужно было очень быстро бегать от розетки к унитазу. Он даже брал призовые места на соревнованиях спринтеров: просто брал и убегал, и никто его не мог догнать. Даже спринтеры. И не потому что не хотели, просто розетка и унитаз иногда были далеко друг от друга (как стимул и цель), а спринтеры были гордыми и бегали только по чистому асфальту.
        Так вот. Бегемот. Просветленный от Марка его сразу не заметил. И вообще бы наверное не заметил, если бы бегемот предусмотрительно не кашлянул, а потом, когда его жест остался без внимания – слегка не пнул человеческого экземпляра ногой.
Бегемот мне сразу же понравился – прослеживались аристократические манеры пансионата благородных открывальщиков средства против птичьего помета. Этот пансионат я вспомнил не случайно, а… хотя нет – случайно –  информация о пансионате пришла ко мне как данность, как гнетущая безысходность, прилагавшаяся к появлению бегемотика, который все же очень мне понравился.
        Бегемотик оттолкнул Просветленного от Марка, который задумчиво стоял и запоминал, что нужно напомнить дилеру о побочных эффектах этого гашиша. А бегемотик пробормотал, что он не гашишный глюк, а самая настоящая разумная жизнь, гораздо более реальная, чем чирей не левом яичке у Просветленного от Марка. Новость про чирей вывела моего друга из комы сомнений и он присоединился к столику, за которым уже удобно расположились мы с бегемотиком.

        УТРЕННЯЯ БЕСЕДА С БЕГЕМОТИКОМ
        - Чаю? – я не знал как обращаться и обслуживать за столом бегемотиков, поэтому очень волновался. До этого мой опыт обслуживания животных ограничивался лечением моей собаки Щетки. Щетка умерла от родов. Как позже выяснилось, по моей вине, потому что я дал кобелю сучью кличку и заставил родить мне щенков. Очень сильно на здоровье щетки отразилось зачатие, но я не хочу об этом говорить…
        - С превеликим удовольствием, - ответил бегемотик,- только у тебя нет чая – последнюю пачку украла твоя бывшая девушка.  Но это не ее вина – тебе не стоило хранить чай в носках, к которым она была так неравнодушна.
        - Нет, последнюю пачку скурил я, - попытался ретироваться Просветленный от Марка, а заодно и логически объяснить присутствие здесь бегемотика.
        - То был не чай. Ты просто скурил пачку,- разумно возразил бегемотик,- а на счет меня не удивляйтесь – я самый настоящий. Хотя все зависит от того ЧТО вы называете реальностью. Потребность реализации вселенской энергии иногда перерастает в зеленого пушистого бегемотика в экстраполяции на сознание духовно созревшего и смысло-ищущего человеческого существа. Это же вторая глава книги «Эта забавная Бог и другие тайны», вы что! Если вы этого не читали, то с вашей стороны, по крайней мере, не этично предлагать мне чаю, которого, кстати говоря, у вас и нет.
        - Извините, мы станем лучше, - имея ввиду то ли нас с Просветленным от Марка, то ли всё человечество, пробурчал я и налил ему минералки. Да, бегемотик мне казался вполне реалистичным, по крайней мере, более реалистичным, чем Просветленный от Марка, который в данный момент занимался тем, что вилкой пытался почесать ягодицу. В этот раз свою.
        Несколько минут мы сидели молча и каждый занимался своим делом: бегемотик выпускал лазерные проекции из глаз и выжигал забавные композиции из жизни «счастливых, но дебилов» на обоях, которые я все равно хотел, а теперь просто обязан поменять; я сидел и потягивал бегемотиковскую минералку, думая о том как хорошо мне было в Конго в 1865 году, когда в наш лазарет привезли слащавого полковника, а  я – тогда еще хорошенькая медсестра - кувыркалась с ним три месяца подряд в близлежащей осиновой роще; Просветленный от Марка дочесал левую полужопицу и хотел было приступить к правой, но, видимо, передумал и стал просто строить башенку из крекеров в которой я усмотрел его порыв выразить скрытые эмоции, вызванные воспоминаниями из тяжелого детства, когда его дядька и дед наряжались в танцовщиц кабаре и вели Просветленного от Марка гулять по людным местам (почему я так решил – непонятно).
        - Так вот, чего я пришел-то,- начал беседу бегемотик, когда ему наскучили лазерные декорации и у меня кончились обои,- мне сообщить вам надо кое-что. Точнее – тебе,- сказал он и ткнул в меня зеленой пушистой лапкой.
        - А причем тут я? Это у нас Просветленный от Марка по внеземным цивилизациям специалист и вообще по аномалиям всяким…
        - Во-первых, я не аномалия и не пришелец, во-вторых, сказано тебе, значит – тебе, а, в-третьих – это не обсуждается, - уверенно изрек бегемотик, а я отметил, что мне решительно не нравится то, что в последнее время мои замечания и пожелания не обсуждаются.
        Перед тем как бегемотик изложил цель своего появления, со мной случились еще две галлюцинации. Согласно первой, мне стало казаться, что я ложка, которой чистят гальюн. Я осознавал, что меня должны пихать в рот и наполнять пищей, а выходило как-то наоборот и это противоречие гнуло меня по часовой стрелке и вызывало жуткую мигрень. Потом кто-то заявил, что меня не существует, а бояться нужно вилки и все утихло.
        А во второй галлюцинации меня вообще не было. Много чего было: намыленные подмышки, полубесплатные ваучеры, полведра стыда и еще столько же странного, а меня не было принципиально. Такая вот жуткая штуковина.

        ВСЕ КАК ОБЫЧНО
        - Так вот,- начал свой рассказ бегемотик,- какой-то дегенерат повадился во вселенные бомбы пулять. Вселенные гибли, дегенерат – нет, отсюда противоречие, которое надо было устранять. Появился герой, с вашей, между прочим, планеты. Звали его Гунуами Навозник. Он выкрал у кого-то реактивные калоши, поклялся кому-то, что спасет мир и полетел к злодею…
        - А воздуха он в карман не набрал, чтобы по безвоздушному пространству летать веселее было?- поинтересовался Просветленный от Марка, тщательно записывая рассказ в диктофон.
        - История об этом умалчивает, чего и тебе рекомендую,- недовольно прервался бегемотик и плюнул Просветленному от Марка на коленку небольшой черной дырой. Дыра брезгливо оглядела плацдарм, поморщилась и самозасосалась, а бегемотик продолжил:
        - Так вот, Гунуами преодолел кучу световых лет и холодную антисанитарию космоса,  и-таки добрался до дегенерата и заглянул ему в паспорт. Дегенерата звали Пу-Бу-Тю, родом он был с планеты высокоразвитых веществ и существ, род деятельности – безработный. Когда Гунуами поинтересовался, какого шлака дегенерат кидается всюду бомбами, Пу-Бу-Тю сказал что так веселее и кинул бомбой в героя. Герой, не будь дураком, взорвался, оставшись целиком в истории и частично в космосе.
        - И где это Пу-Бу-Тю теперь? - спросил я, ибо становилось интересно; даже гораздо интереснее того вечера, когда моя бабушка Гаврюша весь вечер рассказывала про свою дефлорацию, а потом запачкала ковер.
        - Ну, как водится – взорвал почти все планеты и теперь летит к твоей. Как говорится, присущая глобальности латентность, не вырвется из чресл мертвой вечности… - зажмурившись, процитировал бегемотик.
        - Что?!.- в терцию вопросили мы с Просвещенным от Марка.
        - Ой, извините,- извинился бегемотик,- мне приходится подстраиваться под ваш примитивный язык и иногда это влияет на смысл воспроизводимой фразы. Это все равно, что неандертальцу вместо фразы «Нейронные алгоритмы восприятия психосоматической функции познания реальности» сказать «У-у», и он поймет, хотя имелось ввиду совсем другое. Бог, кстати, в этом случае, просто поет или пускает птичек в небо, потому что иначе не выразиться.
        - А у тебя какая заинтересованность в победе над этим Попаплюем и почему ты сам не можешь его победить?- прервал я мозговые надувательства бегемотика.
        - Победить его вообще никто не может, кроме тебя, но об этом я расскажу в подходящее время. А у меня с ним личные счеты: он взорвал мою планету, перед этим изнасиловав, убив, а потом снова изнасиловав мою семью. Но самое страшное это то, что он обозвал мои стихи – поверхностным неярким эпосом, а такое не прощается.
        - Так чего ты от меня хочешь? – возроптал я.
        - Как чего? – удивился бегемотик, - как обычно – спасти вселенную. Все-таки погибший Гунуами Навозник был твой предок.

        ПЕРВЫЙ ПРОРЫВ
        - Для начала мы отправимся к мудрым эскимосам за нефритовым Стержнем Порабощения,- начал загибать единственный палец бегемотик,- потом на планету склизких пепяк за твердой кофтой и, наконец, подберем из глубин космоса реактивные калоши твоего родственника.
        - И все это даст ему силы победить злодея?- спросил за меня Просветленный от Марка.
        - Конечно, нет,- резюмировал бегемотик,- но так хоть скоротаем время, пока Пу-Бу-Тю доберется сюда. А то от вашей бесовской минералки хоть на стены самовыражайся…
Я пожал плечами и пошел собирать походную сумку. Бегемотик остановил меня, заявив, что все необходимые вещи он сам сгенерирует в дороге из щебенки и надобности. Просветленный от Марка попросился участвовать в походе и бегемотик согласился, заявив, что нам пригодится ложная мишень для злодея и пара лишних шуток.
        Все еще не веря в происходящее и в преждевременную эякуляцию, я вышел в свой замусоренный дворик, вяло проявляющийся в рассвете. В спину меня подталкивали к приключениям странное существо, похожее на инопланетянина и бегемотик. Мы пошли в парк, размещавшийся неподалеку от моего дома. Между двух осин бегемотик нашел свой припаркованный телепорт. Телепорт внешне напоминал мясорубку или дуршлаг – я слабо разбираюсь в кухонной утвари, но на телепорт уж точно не смахивал.
        - Забирайся внутрь,- кивнул мне бегемотик,- в момент до эскимосов домчимся.
        Я шагнул в телепорт и следующее что я увидел, были эскимосские иглу и тонны снега кругом. Массируя обострившиеся соски, я удивленно изрек:
        - Действительно, мгновенно домчались…
        - Так технология-то не хером деланная,- похвастался бегемотик,- всего три с половиной года понадобилось…
        - Это как?!.- вылез из ближнего сугроба Просветленный от Марка,- пара секунд же только прошла.
        - Да это технология такая – пассажиры усыпляются, после этого коробку с телепортом тащат в нужном направлении маленькие насекомые – типа ваших муравьев. Впрочем, мы отвлеклись – вон там нужное нам иглу,- повел нас вперед бегемотик.
        Приветливый эскимос, едва мы вошли, предложил нам фистинг в своей жене для согревания рук (все фразы переводил бегемотик). Мы с Просветленным от Марка вежливо отказались, а бегемотик по локоть согрелся. Затем нас попытались накормить практически переваренной рыбой, но брезгливость и тут взяла верх над трехгодовым перерывом в продовольственном поглощении. Когда с формальностями этикета было покончено, бегемотик с эскимосом уединились на диване из снега и начали делать разговор. Нас же с Просветленным от Марка пыталась посильно развлекать эскимосская жена. Сначала она показала свою коллекцию хренов моржовых, затем выписала наши портреты на снегу и даже пыталась подарить их на память. К счастью, тут подоспел бегемотик, отвел нас в сторону и сказал:
        - Ритуал требует, чтобы избранный прошел испытание и подтвердил тем самым права на нефритовый Стержень Порабощения. Сразу предупреждаю, что испытание очень опасное.
        - Я могу умереть? – буднично осведомился я.
        - Хуже. Гораздо хуже… - загадочно улыбнулся бегемотик.

        ИСПЫТАНИЕ СТЕРЖНЕМ
        Испытание началось на следующее утро, а ночь мы провели тревожно. Просветленный от Марка во сне перечислял не политые в саду овощи, причем перечислял он их поименно.  Мне снились фелляции в клозетах, но я не понял что это такое и весь сон мучился в догадках. Утром жена эскимоса облила меня из ведра холодной водой, а Просветленного от Марка — теплой, отчего тот долго плевался, вспомнив, что не видел чайников и плиток. Затем подоспел бегемотик. Он сунул мне охапку шмоток и велел переодеться.
        Получившийся малиново-оранжевый наряд с трудом подчеркивал мою традиционную ориентацию, зато отлично подчеркивал всю тазовую область, что в дикий мороз было катастрофично. Сзади на штанах был расстегивающийся карман непонятного назначения, рукава были чересчур длинными, а капюшон уничтожал, и без того поганый в метель, обзор. Меня вывели из иглу, долго вели (я плохо ориентировался сквозь капюшон), потом мы остановились. Когда я сдернул капюшон, то увидел вокруг бескрайнее белое пространство. В стороне стояли бегемотик, Просветленный от Марка и несколько эскимосов. Эскимос, приютивший нас, был одет в праздничные фиолетовые оленьи шкуры, он стоял в центре нарисованного желтого круга и что-то причитал. Бегемотик, подойдя ко мне поближе, переводил:
        - Пришедший за силой, пусть силой похвастается. А если слишком холодно, то пусть выносливость продемонстрирует. А если и здесь сплохует, то смекалкой пусть победит соперника – все равно эту штуковину так или иначе придется ему отдать.
        - Что это значит?- поинтересовался я.
        - Что тут не ясного,- изумился бегемотик,- будет три испытания. Если выживешь во всех трех, эскимосы отдадут нам Стержень Порабощения – он им самим уже жутко надоел.
        - Этот лохматый говорил что-то про соперника,- вмешался Просветленный от Марка,- это что за петрушка?
        - А соперником будет глава их общины,- ехидно улыбнулся бегемотик.
        - Тот тюлень, что нас приютил? – догадался Просветленный от Марка.
        - Нет. Его жена!
        Что сказать – первое состязание я проиграл. Дословно, в переводе с эскимосского, оно называлось: «У кого больше писька». В свое оправдание могу лишь сказать, что было очень холодно, а жена эскимоса была шокирующей, в физиологическом плане, женщиной.  Больше об этом вспоминать не хочу.
        Второе испытание было на выносливость. Вынесли Стержень Порабощения. И еще один. Нам с эскимоской надо было проскакать три километра на них – кто вперед. Не знаю кто в перед, а я монтировал устройство наоборот, о чем потом долго сожалел. А эскимоска, внимательно слушавшая правила получила не только победу во втором состязании, но и удовольствие.
        Третье испытание было решающим – мне подсунули два фаллических предмета, на которых мы состязались и предложили угадать кто из них Стержень Порабощения, предупредив, что остальное – хрен моржовый. Я, с детства страдавший прекрасным обонянием, без труда вычислил, что я скакал на настоящем артефакте и даже успел к нему привязаться.  Предмет мне отдали с почестями и сожалениями.
        - Молодец, я не сомневался в тебе,- приободрил меня бегемотик,- как выберемся отсюда, дам тебе специальную мазь – она уберет боль и комплексы.
        - Спасибо,- ответил я,- куда нам дальше?
        - Я уже говорил,- говорил бегемотик,- на планету склизких пепяк – нам нужна твердая кофта, а по пути заскочим в чебуречную – нам сейчас это жизненно необходимо.

        ЧЕБУРЕЧНАЯ  НА КРАЮ КРАЯ
        Чебуречная, куда телепортировал нас бегемотик, располагалась на краю края – так он сам охарактеризовал место, где мы очутились.
        - Чебуреки древнее нас всех вместе взятых,- рассказывал бегемотик, жадно чавкая жирной субстанцией,- когда-то давно, когда чебуреки колонизировали другие планеты, мой неразумный тогда еще народ поднялся в великой столовой войне и победил чебуреки. С тех пор мы ментально навязываем каждой цивилизации, что чебуреки это восхитительный по вкусу продукт, который нужно уничтожать исключительно путем пожирания. Такова наша страшная месть.
        - Вы чудовищны! – восхищался Просветленный от Марка, уплетая девятый чебурек.
        - Кстати, это единственная чебуречная во вселенной, где все еще готовят из поверженных нами существ. Остальное – жалкие поделки из подручных органических соединений.
        - И много еще осталось ваших поверженных врагов?- изумленно спросил я, пока Просветленного от Марка тошнило.
        - Пара планет – не больше,- приблизительно сказал бегемотик и продолжил есть.
Я наконец-то огляделся вокруг. Старый киоск и степь из грязи – вот как бы я описал это место, если бы взялся это сделать. В киоске не было никого, помимо постоянно прибавляющихся, невесть откуда, чебуреков. Рядом стояла доска объявлений – требовались дегустаторы чебуреков и чебуреки, судя по рисункам. За доской была пропасть и качелька над ней. Я не стал уточнять деталей, а лишь загадочно уставился на звезды, которых в небе было, как минимум, несколько.
        - Я не все тебе сказал,- признался бегемотик, вытирая мохнатой лапкой рот и остальное,- артефакты за которыми мы гоняемся - не за втыком в ноздрю придуманы . Я все рассчитал. Кофта нужна чтобы гнета вражеского избежать, калоши – чтобы за злодеем угнаться, а стержнем ты его поработишь, опозорив, куда бы то ни было.
        - Я все себе примерно так и представлял,- представил я себе все примерно так,- а как он выглядит? Где у него слабые места? И вообще, зачем этот Пу-Бу-Тю таким нехорошим сделался?
        - О, это как раз и началось с твоего предка – Гунуами Навозника,- начал бегемотик, мечтательно закатив глаза (или что там у него),- они были лучшими друзьями – не раз спасали вселенную друг от друга и всегда вместе. Друзья закадычные – не разлей абсент. Но однажды, спасая отсталую планету от одного из них, они увидели прекрасную дикарку и влюбились в нее одновременно. Чтобы не терять дружбы они кинули монетку и самка досталась Гунуами. Пу-Бу-Тю даже благословил их брак, но на свадьбу подарил пластмассовую вазу для фруктов – тогда-то Гунуами и понял, что нажил смертельного врага. Они много раз пересекались на планетах по утилизации дисков хип-хопа и постоянно возникали напряженные паузы и неловкие улыбочки. А потом у дикарки и Гунуами родился сын и Пу-Бу-Тю не выдержал. Он вызвал Гунуами на разговор, подло швырнул в него ракетой и сказал в умирающее ухо, что заберет себе дикарку и ребенка, а друга найдет какого-нибудь другого. Импотента гомосексуалиста, собирающего значки, например.
       - А откуда ты знаешь такие яркие подробности? – спросил, полностью вытершийся к тому времени Просветленный от Марка.
       - Я был, если можно выразиться вашими терминами, оруженосцем Гунуами Навозника,- печально изрек бегемотик,- но довольно историй – нам пора отправляться к пепякам за кофтой. А это еще более интересно, чем дырка в женском душе, и я не про техническое отверстие в стене.

        В ПОИСКАХ ТВЕРДОЙ КОФТЫ
        До планеты склизких пепяк мы опять добрались телепортом бегемотика. Планета оказалась странной, если не сказать больше. А если сказать, то очень странной.  Всё вокруг постоянно меняло форму и цвет – как будто мы оказались в желудке любителя всех кухонь мира и касторки. Пепяки были повсюду, и были настолько разные, насколько это возможно.
        - Ничего не трогайте, не ешьте и ни на чем не женитесь – абсолютно наверняка это окажется одной из пепяк,-  предупредил нас бегемотик.
        - А я бы не против,- ухмыльнулся Просветленный от Марка, лаская какую-то полуобнаженную грудастую блондинку.
        - Брось ее сейчас же! – крикнул бегемотик.
        - Не могу – мы сейчас едем знакомиться с ее родителями, потом покупать посуду, а потом у нас свадьба,- развел руками и губами Просветленный от Марка.
        - Пепяки смертельно опасны – они читают твои мысли и подстраиваются под формы и поведение, которые ты хотел бы воплотить в жизни. Но самое страшное не это,- продолжил бегемотик, старательно отковыривая грудастую пепятку от моего друга,- а то, что после свадьбы, во время первой брачной ночи она высосет из тебя все, что только возможно, чтобы увеличить свою биомассу и превращаться в более совершенные предметы. Она высосет все!
        - Я бы не против,- мечтательно улыбнулся Просветленный от Марка.
        - Тогда смотри,- пожал плечами бегемотик, затем извлек оттуда-то маленький прибор, похожий на электрошок и воткнул его в пепяку. Пепяка непонятно чавкнула и превратилась в зомби с лоскутами плоти, желтыми зубами, торчащими костями – в общем, все как должно быть у зомби. Просветленный от Марка вскрикнул и отбежал от предмета своего обожания.
        - Видишь?- спросил бегемотик, хотя по выражению лица донжуана-неудачника и так было понятно, что он видит,- я настроил ее на волну мыслей одного знакомого некроманта и она теперь изгаляется чтобы его заполучить. Хотя, что из этих костей высасывать – непонятно… Понятно?!. Держитесь от всего подальше,- сказал бегемотик и выбросил прибор – пепяка, жадно чавкая, устремилась за ним.
        - Насколько я помню, нам нужна была твердая кофта,- напомнил я, еле поспевая за бегемотиком, который устремился в каком-то направлении,- что это такое и где ее искать?
        - Это могущественный артефакт. Он мог бы помочь Гунуами Навознику одолеть злодея, но я тогда не вспомнил про него. Кофта делает ее обладателя практически неуязвимым, так как она состоит из отходов жизнедеятельности пепяк. Пепяки, как и большинство живых организмов питаются (я уже говорил – сосут), чтобы осуществлять жизнедеятельность, но по своей природе они должны обладать чрезвычайной пластичностью. Так вот, слишком твердые, неменяющиеся соединения они откладывают в  специальное  отхожее место, собственно совокупность этих отходов и называется Твердой Кофтой.
        - То есть мне придется обмазаться фекалиями каких-то вонючих метаморфов?- поинтересовался я.
        - Совершенно верно, но не все так просто – это место считается священным и пепяки уничтожают любого, кто к нему приблизится. Но у тебя есть Стержень Порабощения, так что волноваться не о чем.
        - Еще бы знать как им пользоваться,- пожал плечами я.
        - А этого никто не знает. Придет время – сам все поймешь – так обычно пишут в самоучителях для супергероев. В любом случае другого выхода у нас нет, тем более что мы уже пришли.
        Я так заболтался с бегемотиком, что не заметил, как вид вокруг поменялся. Мы стояли перед входом в огромный зал. Стены зала были украшены какими-то рисунками (иногда даже не пошлыми), отображающими единство пепяк с представителями различных рас. Посреди зала была огромная емкость, заполненная чем-то однородным, но разноцветным.  А вокруг нее равноудалено стояли двенадцать столбов с явно фрэйдовским окончанием наверху.
        - Это стражники,- уточнил бегемотик, проследив за моим взглядом,- они оживут, едва ты приблизишься, поэтому тебе надо очень быстро вываляться в этой субстанции и отступать назад, пока нас тут всех принудительно не высосали.
        Чтобы сократить время моего проникновения в лоно твердой кофты, бегемотик извлек невесть откуда портативную катапульту, поместил меня туда и перерубил топором веревку. В эти несколько секунд свободного полета я успел оценить шедевры пепякской культуры, расставленные по всему залу (описывать их смысла не имеет, так как они постоянно меняли форму и запах). Также я успел заметить, что зашевелились столбы-охранники, а потом раздался «ПЛЮХ!».
        Охранники приняли форму музыкантов группы «Сладкий, но противный сосед по душевой кабинке» (видимо, прочитали мои мысли и страхи) и все они были вооружены топорами. Я наскоро измазал себя веществом, вылез из емкости и побежал к выходу. Бегемотик и Просветленный от Марка уже отбежали на безопасное расстояние, а вот я не успевал – знакомый фальцет раздавался уже практически над ухом. И вдруг я вспомнил про Стержень Порабощения. Я вытащил его из кармана, остановился и направил на стражников. Стержень набух и засиял. В глазах застывших стражников читался ужас и вожделение. Они отобрали у меня стержень и принялись порабощать им себя, а я понял как он действует и старался не смотреть на это безобразие.
        Через полчаса или около того, пробираясь между бесчувственных тел и пряча Стержень Порабощения в карман я подумал как же мало людям (и пепякам) для счастья.

        МОЙ МОНОЛОГ И ПАРА ФРАЗ БЕГЕМОТИКА
        Когда мы отбыли с планеты пепяк и я спросил почему мы на этот раз перемещаемся не телепортом, бегемотик ответил:
        - Я не знаю в каком конкретно месте находятся Реактивные Калоши. Их наверняка отнесло в сторону притяжением какой-нибудь планеты или газами космических китов. Поэтому мы будем плавать в районе гибели Навозника и искать калоши, к тому же здесь совсем недалеко.
        - А как мы перемещаемся по космосу и почему до сих пор не задохнулись?- полюбопытствовал Просветленный от Марка,- ты, наверное, окутал нас невидимым пузырем, в котором есть воздух?
        - Нет, все гораздо проще,- уведомил нас бегемотик,- я вколол вам препарат, подавляющий необходимость в кислороде.
Пока мы дрейфовали в нужном направлении я начал размышлять вслух, чтобы заполнить назревающую паузу:
        - Тварь я дрожащая и права не имею, а имею лишь пару сотен тысяч алиментов ежемесячно, катаракту и награду за самую быструю постройку скворечника в 4-м «Б». Так почему именно я должен плыть сейчас в космосе, добывая артефакты в смертельно интересных приключениях, чтобы убить потом какого-то упыря, которого я и знать не знаю? Нет, я, конечно, мокну от счастья, что именно мне доверено вонзить эрегированную штуковину в холодное безжалостное сердце, или что там у него, но ведь даже на нашей отсталой планете полно особей, гораздо более сильных и умных чем я. Взять хотя бы того, кто погоду по шестому каналу объявляет – у него и усы и харизма до колена, а у меня что – неоконченное начальное образование, почка в ломбарде и две матери-доярки в Нижнем Какулейске? Нет уж, увольте… А ведь и уволили! А я и забыл про это. Буквально месяц назад, после пятнадцати лет отчаянных работ на Региональном Пластелинолитейном Секретном Заводе по производству всего подряд меня взяли и уволили! Даже кактуса Стаса не отдали, а они ведь знали как мы стали близки после долгих разговоров по ночам. Наверняка это все происки завхоза, который тоже жаждал острых ощущений со Стасом. Да и вообще у меня в последнее время сплошные неурядицы – до того как я расстался с Девушкой, потерпел сокрушительное уничтожение мой роман с киоскершей Люськой. Люська была зазывной девушкой – она зазывала меня вечерами за киоск и требовала, чтобы я называл ее дрянью, покупал у нее семечки и делал ей детей прямо на асфальте. Я соглашался, но только когда мог себе это позволить. И она стала изменять мне со мной. Такого я выдержать не мог (ведь тогда мы со мной были в ссоре из-за расхождений во взглядах на объемы импорта коклюша в регионы) и я отлучил себя от нее, и от водки, и опять от себя. Из-за этого я стал совсем скучным и неправдоподобным, за что и попал в вытрезвитель, где и познакомился с Девушкой, а остальное вы знаете. Да к тому же и в творческом плане со мной беда. В детстве мне пророчили великое будущее, когда я накалякал «Куда пихают толченку» - повариха дет сада тогда трижды падала в обморок, а меня номинировали на премию «Открытие порожнего» - на этом моя великая карьера и закончилась, хотя меня с тех пор неоднократно тянуло писать, получались только стихи про любовь к порочному. Если резюмировать – не везет мне катастрофически, а тут еще и геморрой нагрянул, да к тому же я еще и вынужден спасать вселенную, слушаясь странное существо и совершая неадекватные действия в несуществующих местах. В общем, это все идиотизм или я сошел с ума - неважно. Кому это все нужно?!.
        Бегемотик дослушал меня до конца, а после минутной паузы укоризненно сказал:
        - Раз уж ты сам признаешь, что ты чмо, значит, если ты погибнешь – никому не будет жалко. Поэтому собери сопли и вперед! – инопланетянин явно попытался меня ободрить.
        - Недостаточная мотивация! – пожаловался я.
        - Ну, тогда ты сам напросился,- пожал плечами бегемотик,- слушай правду: только в тебе достаточно силы от Гунуами Навозника чтобы убить Пу-Бу-Тю. Ты сын той дикарки из моего рассказа. А Гунуами твой отец! Ты должен отомстить злодею и навести справедливость во вселенной.

          ОХ УЖ ЭТИ РЕАКТИВНЫЕ КАЛОШИ!
          Пока я переваривал очередную информацию о модификации моего генеалогического древа, бегемотик радостно завопил, тыкая лапкой в черное пространство космоса:
Калоши, я их вижу!
          Мы подплыли к дрейфующему мусору, среди которого я сумел вычленить две емкости, странного вида, которые бегемотик идентифицировал как калоши. Калоши были цвета морской скорби, а внутри что-то хлюпало (как я догадался — останки моего предка). На поверхности были золотистые узоры, похожие на червяков в брачный период,  а внутри калоши были обиты пушистым красным мехом.
          - Это мех редкого животного — ретивой бабищи,- прочитал мои мысли бегемотик, - она водится все лишь на каждой третье планете. На вашей, кстати, тоже.
          Не торопясь надевать калоши, я осмотрел мусор, который летал вокруг. Среди прочего здесь были: шлем для регби, пол палки колбасы, несколько роботов, сцепившихся в хоровод, акции какой-то крупной компании и тридцать шесть и шесть градусов по Цельсию.  А потом я увидел красивую большую книгу в кожаном переплете. Я подгреб к книге и открыл ее — это был дневник моего отца. В следующие полчаса я был шокирован до кончиков ногтей на ногах, попутно аргументируя все свои идиотские выходки в жизни дурной наследственностью.
          Первые несколько глав были про тяжелое детство. Вот выдержки:
«... и мы целый день таскали зверька за собой на веревке. Уже позже доктор сказал, что смерть наступила на двенадцатом часу, потому что, плавая по лаве, мы были в лодке, а зверек нет...».
          Или еще вот такая:
«... на заводе нас было пятеро: я, Пу-Бу-Тю и дворецкий. Дворецкий уже был пьян и несколько раз угрожал разводом емкости для щей. Пу-Бу-Тю тогда тоже перебрал и признался, что любит меня как ему вздумается. Я же флегматично рисовал палочкой на песке обвал фондовой биржи и беспечно улыбался...».
          Ну и в добивку:
«...биологическая вагина, вытолкнувшая меня в этот прекрасный мир, подарила мне на день рождения братика. А потом произошел несчастный случай и у меня уже была сестричка. Мы играли в куличики и я всегда выигрывал потому что был более прожорливым...».
          Затем описывалась любовная история с дикой женщиной и сумбурные записи про похищение ребенка — я толком ничего из этих комиксов не понял. А потом была заметка о том, что Навозник собирался лететь на Случайную планету, чтобы спасти ее от беды.
          - Скорее всего, это что-то важное,- резюмировал Просветленный от Марка, после того как я закончил читать, плакать и смеяться,- скорее всего, под бедой имеется ввиду этот безумный дегенерат, которого мы ищем.
          - Да, нам нужно на эту планету — там мы найдем ответы и попить, а то уже очень хочется,- согласился я.
          - Тогда обувай эти штуки и вперед,- кивнул бегемотик.
Я нырнул ногами в калоши, но ничего не произошло.
          - А что теперь делать-то? - растерялся я.
          - Ну ты тупой,- развел лапками бегемотик,- мы еще кучу лет назад в сказках ваших инструкцию по управлению этим делом написали: три раза щелкнуть каблучками и загадать место, где нужно оказаться.
          Я так и сделал — схватил за конечности бегемотика и Просветленного от Марка, щелкнул три раза каблуками и сказал, что хочу оказаться на случайной планете. Последнее что я увидел, перед тем как у меня потемнело в глазах, была гневно-ошеломленная гримаса бегемотика, которой он однозначно давал понять свое мнение на счет моих интеллектуальных способностей.

        БЕДА СЛУЧАЙНОЙ ПЛАНЕТЫ
        Каким бы популярным не было название «Случайная планета», но нам повезло, что мы оказались в нужном месте. Планета была пустынной, с легким налетом протухлости на поверхности. Красно-коричневый слой, покрывающий землю и пустынные каменные равнины, внушали опасение, что ничего кроме конъюнктивита мы здесь не найдем.
        Но вот, несколько километров и пять с половиной нудных монологов Просветленного от Марка спустя, мы увидели возвышающееся сооружение. По форме, если честно, оно напоминало трехлитровую банку с огурцами, по запаху – тем более. Мы смело приблизились, обострив осторожность и обоняние. Здание представляло собой гигантский стеклянный саркофаг с семью зелеными гробницами в виде огурцов. Не долго думая (вообще к такому от природы не склонный), я пробрался сквозь вход-горлышко внутрь и открыл все огурцы. Во втором и пятом находились непонятные зверьки, спросонья хамски меня обругавшие (языка я не понял, зато энергетический посыл получил вполне однозначный), а в последнем огурце лежала дева. Просветленный от Марка подбежал и отодвинул меня, едва заметил ее пухлые губы и сиси. Я особо возражать не стал – мне важнее было сюжетное развитие, а не эротическая подоплека.
Просветленный от Марка аккуратно поместил деву на руки и нежно похлопал по щекам коленом, чтобы она проснулась.  Инновация помогла и уже через несколько минут самка рассказала нам все:
        - Планету охватило страшное похмелье с тех пор как здесь побывал Пу-Бу-Тю, привезший тридцать тысяч тонн спирта во славу самого себя. Планета грезит рассолом и вообще ничего делать не в состоянии, - еле шевеля манящими губами, поведала девушка, потом она обессилено закрыла в глаза и погрузилась в коматозный бред, изредка выдавая: «Огурчики! Брызгани-ка! Василий Петрович, штаны же! Ууххх… напрудил…» - и тому подобное.
        Просветленный от Марка отважился помочь всей планете и этой девушке в частности. Он самоотверженно снял футболку и выжал ее в ведро (как он позже признался, благодарить за это надо было его нервозность во время перелетов и плохой дезодорант). Полного ведра сполна хватило, чтобы оживить всех обитателей планеты, благо их было всего трое.
        Девушка, едва придя в сознание, подверглась допросу со стороны меня и бегемотика и рассказала что Пу-Бу-Тю, обездвижив планету и демонически хохоча, признался, что отправляется убить лучшего друга, а потом и собственного сына, чья планета уже доставила много кому много какого горя, а ему (Пу-Бу-Тю), в частности, еще больше.
        - Погодите-ка, я совсем запутался,- совсем запутался я,- кто на этот раз чей сын каких отцов?
        - Сын-то все еще ты,- растерянно рассуждал бегемотик,- а вот отец, похоже, опять сменился. Но все равно все очень запутанно.
        - Тот злодей еще что-то говорил?- томно спросил Просветленный от Марка, нежно покачивая девушку на качелях.
        - Да, говорил и много. Мы же тогда этот спирт несколько недель подряд квасили. После первой недели его расперло на нюни. Рассказал он и про дружка своего, и про зазывную самку с отсталой планеты, и про то, как успел он усыпить ее бдительность и провести с ней брачную ночь, прежде чем Гунуами Навозник провел с ней свою первую брачную ночь. Потом он долго нудил, что от этих дикарей сплошные беды, что надо всех их истребить, и он уже попрактиковался на паре миллионов других планет, чтобы эту уничтожить с первого раза и наверняка.
        Уже не удивляясь частоте изменения своих генетических предков, я принял к сведению последние факты и несколько часов подряд слушал наставления бегемотика о необходимости-таки убить злостного злодея, хотя мне было уже все равно. Обаянием и  наковальней узнав у девушки координаты местонахождения Пу-Бу-Тю, я отправил калоши, предварительно оставив себя в них, в последнюю битву. Бегемотика и Просветленного от Марка я предусмотрительно брать не стал, чтобы не поцарапать их ошметками тела моего нового отца.

        ВЕЛИКАЯ БИТВА
Пу-Бу-Тю был в точности там, где указала похмельная девушка — в своей тайной пещере. Он сидел попой на камне и слушал пятнадцатый альбом «Скрежетания пищальной отвратницы». Это был обязательный ритуал перед уничтожением планеты, как она сказала, и у меня в запасе оставалось еще пятьдесят девять альбомов.
        Я решил не торопиться и поудобнее расположился на гостевом диванчике, внимательно изучая существо, которое мне вскоре нужно было умертвить. Пу-Бу-Тю действительно был очень похож на меня – длинные крашеные волосы, большие чувственные глаза, широкий манящий рот. Поборов минутную слабость, я кашлянул.
        Пу-Бу-Тю резко обернулся и понимающе на меня посмотрел.
        - Я могу все объяснить,- затравленно предложил злодей,- но только после того как уничтожу твою планету.
        Я отрицательно отказался, в подтверждение, помотав головой, и достал Стержень Порабощения. Пу-Бу-Тю упал за диван и кинул в меня оттуда тапком, попутно пытаясь меня деморализовать:
        - Ты не понимаешь что делаешь. Не мешай мне. Вашей планеты все равно не должно было существовать.
        Я продолжал угрожающе приближаться. Тогда Пу-Бу-Тю выскочил из-за дивана, диагонально пересек помещение и подбежал к футуристической коробке, видимо, являющейся сейфом. Введя секретный код, сдав анализы ДНК и спев пошлый мотивчик для голосовой идентификации, злодей извлек из хранилища набор боевых ножей, авоську с луком и здоровую штуковину, напоминавшую ракетную установку. Ножи он выбросил в меня, лук съел целиком, надеясь удручить меня запахом, а потом стал возиться с ракетницей.
        Твердая кофта надежно отразила ножи, лук был бессилен перед хроническим гайморитом, а вот вид приближающейся ракеты меня озаботил. Я еле успел стукнуть калошам и произнести: «Куда-нибудь в сторону от ракеты…», когда Пу-Бу-Тю выстрелил. Калоши меня спасли, но взрыв был настолько сильным, что даже немножко подпалил мне подмышечные волосы.
        - Надо же… - иронично кривился Пу-Бу-Тю,- герой во всей красе. Подготовился. И елда, и шузы, и негибкое шмотье надыбал. А зачем?
        Затягивая с ответом, я собирал рассыпавшуюся в результате прыжка мелочь – тогда это казалось мне важным. Наконец, я справился, укоризненно посмотрел на злодея и произнес длинный яркий монолог, полный эпитетов и междометий, суть которого сводилась к мысли: «Мне плевать кто ты мне по родству, мне плевать кого ты убил или собираешься, главное для меня – безопасность моей планеты, ведь на ней находится мой компьютер с сэйвами от классной игрушки, которую я прохожу уже полгода и заново не начну ни за какие коврижки – проще убить безумного маньяка».
        Когда я закончил Пу-Бу-Тю выстрелил еще раз, но я даже поленился прыгать. Просто он стрелял в другую сторону - там какая-то космическая чайка воровала его сухой корм. Любуясь, как птица равномерно заполнила всю комнату, Пу-Бу-Тю, видимо, отвлекся от нашей битвы, чем я тут же воспользовался. Я достал стержень, подбежал к злодею, воткнул штуковину в его ракетницу и загадал калошам перенестись в какое-нибудь место неподалеку, откуда будет наилучший ракурс для наблюдения намечающегося уничтожения.
        Пу-Бу-Тю обернулся, но было поздно – стержень уже жадно вибрировал в зарядном блоке. Последнее что он успел выкрикнуть, прежде чем Стержень Порабощения поработил ракетную установку, которая в свою очередь поработила физическое воплощение Пу-Бу-Тю, было:
        - Сынок! Я не твой отец – я твоя мать.
        А потом он умер. Натурально, без эффектов. Только слюнку немножко пустил, но это было простительно.

        ВМЕСТО ЭПИЛОГА
        Шел очередной унылый вечер. Я сидел и скучал, в который раз пересматривая пятый сезон «Селекции опоссумов». Периодически я перелистывал томик Шекспира, на случай если в туалет кто-нибудь войдет. А потом что-то вдруг накатило, и я страстно захотел подарить кому-нибудь свой генетический материал.
        Я вышел на улицу и сразу же пошел за ближайший киоск — там, как правило, всегда разворачивались самые интересные события в нашем районе. И действительно — в этот раз там находилась девушка, отбивающая пакет кефира у неинтеллигентного вида быдла.  Было в ней что-то дикое, а воловья кость, которой она отбивалась, только придавала ей колорита. Я решил с ней познакомиться – вернулся домой, надел кофту, калоши, взял стержень и, не боясь, что меня засмеют или посадят, отправился геройствовать навстречу своей судьбе.
        Да-да, я верю, что у меня есть своя судьба. Ведь я всего лишь человек, а это была всего лишь одна из моих историй.