Я тебя...

Когда я прижимал тебя к груди своей,
Любви и счастья полн и примерен с судьбою,
Я думал: только смерть нас разлучит с тобою…
       Дж.Байрон
«Я…» - это всё, что я могу сказать сейчас. Почему? Почему именно сейчас? Тот, кто отличается своей разговорчивостью и излишней красноречивостью, из всех букв алфавита может вымолвить только последнюю. Я столько всего тебе должен сказать, столько объяснить, признаться, но могу только стоять в этом подъезде, обнимать тебя и молчать. Не знаю, ждёшь ли ты от меня объяснений или ждёшь продолжения начатой фразы. Почему я не могу её закончить? Да, я помню.
Я влюблён в тебя уже четыре года, какие же это были мучения. Сначала у тебя был парень, после - ты не хотела ни с кем встречаться. Да и я тоже не один такой,  только один из тех глупцов, которым ты нужна. Сколько раз  пытался отвлечься от тебя, скольких девушек  поменял и обманул, но всегда возвращался к тебе. Потому что все время грезил тобой. Но мы часто ругались по мелочам, я знал, что нет надежды, эта мысль потихоньку убивала, ты мне всегда отказывала. Очень злило то, что ты с кем-нибудь общаешься больше чем со мной. От этого было только хуже. Но с тех пор многое изменилось, я наконец-то понял, что, когда нам отказывают, мы впадаем в отчаяние не от того, что никому не нужны, а от того, что мы ещё не научились принимать мнение других. Ведь если человек тебе действительно дорог, ты должен принять его мнение, как своё. Делая предложение, мы руководствуемся собственным желанием, а должны думать о желании того, с кем хочешь быть. Расстраиваться, что тебе отказали просто глупо, ведь нельзя заставить человека любить. Как жаль, что я раньше этого не понимал, всегда боролся, старался, что бы ты обращала внимание только на меня. А в итоге? Ругались, мирились, ссорились, сходились, расходились, извинялись, недоговаривали, обижались, лгали и всё заново. Такое ощущение, что последнее время наше общение только в этом и состояло. Да и сейчас я здесь с тобой потому, что мы только что помирились после нашей очередной ссоры, но на этот раз, хоть и сам начал тебя игнорировать и перестал обращать внимание, я боялся, что потерял тебя навсегда.
Я много раз жалел о том, что когда-то полюбил. Всё  это время я убивал чувствительность своего сердца, что бы больше никогда не думать о тебе. Но я знаю одно точно, ты не была со мной не потому, что я тебе не нравился, нет. Просто ты не хотела причинять боль остальным. Может эта мысль меня утешала, хотя, наверное, больше злила.
Столько всего было, так всё неожиданно обернулось. Моё сердце рвётся к тебе, оно уже не в силах терпеть то, как я над ним издевался. Оно принадлежало тебе, а я его вырвал из твоих рук, хотел выбросить и больше никогда не следовать его зову. Но сейчас оно бьётся где-то в глотке, прося глоток свежего воздуха, почувствовать, что оно снова живое. Мы стоим, кажется, несколько минут, но мне хватило бы и нескольких секунд, просто снова тебя обнять, снова вдохнуть аромат твоих волос, почувствовать биение твоего сердца. Я так скучал по твоей улыбке, твоему взгляду, направленных на меня, но ничего не мог поделать. Нет, я не хочу даже вспоминать то, что было. Я хочу сейчас только чтобы моё сердце снова билось, снова могло чувствовать тебя, никогда не отпускать, прижать тебя как можно крепче к себе и быть уверенным, что ты никогда не вырвешься.
Кажется, пауза слишком затянулась, столько мыслей сразу. Я давал себе обещание, что никогда больше не скажу этих слов, а тем более тебе, потому что никогда не услышу взаимной фразы. Но мне хочется, чтобы ты знала.
- Я… тебя… - нет,  не могу, ты и сама это прекрасно знаешь.
Я коснулся губами твоего лба, и последний раз крепко обнял. Как же хочется тебя поцеловать, но и на это я не решусь. Отпуская твои руки, невольно посмотрел в глаза, кажется, в них были те же мысли, что и у меня. Развернуться и уйти – это оказалось ещё сложнее. Нет, ты не пойдёшь за мной, не возьмёшь меня за руку и не скажешь тех слов, которые я так и не смог сказать тебе, но помни, моё сердце всегда будет биться только для тебя.