Я так привыкла

Осенний дождь разбивает зимний снег в весеннюю ночь. Так странно и волшебно одновременно… Сажусь в такси и еду. Куда-нибудь…. Водителю такой адрес не нравиться, но колеса покорно прокручиваются в этом сложном механизме машины. Как нарочно проезжаем те заведения, где была счастлива с ним, те улицы, где целовались до бездыхания, те парки, где прятались от чужих глаз в ночных улицах. Прижимаюсь к окну и слезы догоняют потоки дождя на стекле… Чувствую неодобрение на меня из зеркала…Расплачиваюсь и отпускаю. Если бы еще и с тобой было так легко: расплатиться и отпустить… Да, нет…Ты каждый раз на сдачу даешь надежду. Маленькую-маленькую… И я должна опять на нее отрабатывать… Остался маленький кусочек…Повертела в руках и спрятала в боковой карман джинсов. Встаю на мост и вдыхаю его одиночество. Он красив в одиноком состоянии ночного неба… как и я… Так бы ,наверно было красиво на фотографии. Девушка. Мост. Ночь. Пустой взгляд… Но не в реальности… Кричу на весь город твое имя. Мне отвечает кто-то эхом издалека…но не ты…не ты… Опускаюсь на колени не в силах встать и встретить завтрашний день. Надоело.
  Ты сам поселился в моем сердце. Выкинув все старые мечты и перестроив все по-своему. Ты поселился и с тех пор стало тяжелее идти с прямой спиной, поднятой головой. Ты тяжелый. Тяжелее дышать, есть, думать, говорить…Ты собой заткнул все скважины…Ты нарисовал на моих губах свое имя… И никто уже не имеет права к ним прикоснуться.
Ты так часто уходишь не попрощавшись, оставив за собой шлейф возвращения. И возвращаешься… Как ни в чем не бывало, пропитанный запахом чужих женщин… А я прижимаюсь сильно-сильно, чтоб убить этот аромат чужих прикосновений…Плачу тихо за спиной. И улыбаюсь в глаза.
   Не узнаю себя…Раньше спокойно встречалась с «кошельками»,не давая поводов для псевдонима «моя» из их уст. А теперь встретила тебя и всем сообщаю, кому принадлежу, не усугубляясь в твой социальный статус…Никогда не понимала философствований на тему бесконечной любви, а сейчас из меня это так и прет…Играла мужчинами, не в силах понять, что у них есть чувства. Позволяла любить себя, скучать, звонить мне, относясь к ним, как к одному из женских развлечений. Никогда не ждала, когда сделают больно. Делала это первой… А сейчас? Господи, это твой ответ? Это и есть наказание?…
   Обнимаю колени и прижимаюсь к железным решеткам… Так уютно. В одиночестве, но с мыслями о тебе. Не трогайте меня…Мне так нравиться… Не верите? А я не верю,что уже смогу как-то иначе…Слишком привыкла к этому состоянию боли, заброшенности… Уже не понимаю смогу ли я строить семью, рожать детей, приходить в дом, где меня каждый день будет ждать супруг…Наверное нет. Я могу ждать лишь тебя. Слышать лишь твои шаги. Делить лишь тебя… С ней… Хотя,я уже и к ней привыкла…Я люблю тебя такого, какой ты есть: с твоими проблемами, семьей, женой, твоими детьми, вашими праздниками, твоими редкими звонками, когда она уходит в магазин…
Я так привыкла. И к этому мосту. Знай, что я тебя здесь жду…  Приди и забери меня…когда закончиться дождь. Когда взойдет солнце. Когда в глазах будет весна…когда буду тебе нужна…Но не раньше……