Пикантности русского языка и быта - 14

Из книги «Лингвизмы»

См. также в стихи.ру

***
Новый русский проверяет тетрадки сына-школьника, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:
- Я чего-то не врубаюсь. Чего училка тебе двойку влепила?
Ведь написано «Классная работа»!

***
В одном лесу жила ворона, которая по делу и без дела любила ругаться матом. Её нецензурная речь чрезвычайно резала слух остальных обитателей леса, и они, наконец, решились на крайние меры: провели собрание и зачитали вороне своё постановление:
- Если ты, такая-сякая, скажешь ещё хоть одно матерное слово, мы тебе все перья повыдергаем!
Испугалась ворона, затаилась на ветке. Молчит день, молчит другой, а на третий как
каркнет на весь лес:
- А на хера мне эти перья!

***
Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!

***
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что знай – я пьяным приду.
Жена (грозно):
- Не пьяным, а выпившим!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпившим, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпившим, а немного выпившим!

***
- Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых…
- Да.
- А на фига?
- Да, говорят, там бабок немерено!

***
Телефонный звонок в отделение реанимации:
- Скажите, Пётр Петрович жив ещё?
- Нет ещё!

***
- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков?

***
Девушка восторженно делится с новым русским впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня!
- Почему?
- Да сорок франков – разве ж это деньги?

***
Сидят новые русские в бане, пивко потягивают:
- А мне, пацаны, на Кипре понравилось. Разбегаешься конкретно и чисто в море – ба-бах!
- Ну, в смысле бултых?
- Ну, когда прилив, то и бултых…