Народ Лосси

НАРОД  ЛОССИИ

(Продолжение фантастического романа Аркадия Польшакова
"Борис - предводитель жирных крыс", начало смотри
на странице:
http://www.proza.ru/avtor/acropol  )


- Много пишут порой иностранцы,
О загадочной лусской душе.
Не от мира сего, мол, посланцы,
Им, медведям, и рай в шалаше.

Нам крутая судьба дана с Выше,
Тут другие запросы, мечты,
Каждый пятый в душе у нас рыжий,-
Тех кто лезет к нам - бьем от души.

Лев Толстой, крестный сын души лусской,
Жил, творил где-то в Тульской глуши,
Первый спутник над нашей планетой,
Был запущен у нас, на Луси.

Родились мы на снежных просторах,
Закалились, как сталь, на огне.
Наши соколы с битв и походов,
Возвращались на "белом коне".

Не понять вам в Ландане-Париже,
Что у нас есть свои "Васюки".
Нам милее Урюпинска крыши,
И разливы у Волги-реки.


              Наше повествование было бы не полным, не поговорив о народе Лоссии.
              Что касается народа Лоссии, то он в рассматриваемые нами переломные  времена жил, мягко говоря – хреново. Впрочем, он и до того и после того, и после того как, и после кака, всегда жил,  выражаясь «великим могучим народным языком» на букву - «Хорошо!»…
              И дело не в нем самом народе, а больше в его правителях. Коротко об этом можно сказать такими поэтическими строчками:
«Грусть моя, Лусь дремучая!
На «царей, князей» невезучая,
Дураков - дорог там не меряно,
Сколько душ людей зря потеряно.
Как горька порой твоя долюшка,
Не дают «цари» вольну-волюшку…»
             Поэты и писатели Лоссии всегда любили свой народ, клеймили держиморд сидящих на троне и мало радеющих о народе. И эта любовь была взаимной.
             Не сравнить отношение народа к вождям и к поэтам. Особенно это касается народных поэтов. Эти отношения очень отличаются в разных странах, например, в стране поэтов Лоссии и той же Хамерике.
             Об этом хорошо сказано в следующих стихах:
- Поэт в Лоссии - больше чем поэт!
Их на Луси сильней царя любили,
Когда война, порою хлеба нет,
Стихами, песнями людей бодрили.
И подымались с песней на врага,
«Мочили» даже бабы супостата,
Крутая у поэтов здесь судьба,
Лоссия-мать талантами богата.
Поэт у нас ведь больше чем поэт,-
Строкой закроет даже Доту «рожу»!
Любовь народа, через много лет,-
Что может быть прекраснее, дороже?..
Душа народа вся в его стихах,
В литературе, музыке, в искусстве...
Все остальное пепел, тленный прах,
Душа божественна в сердцах и в чувствах!
* * *
В Хамерике поэтов просто нет,-
Банкирами, юристами зажата.
Без счета в банке здесь: тушите свет!
Мозги у них повернуты на злато.
Юрист там много больше чем юрист,-
«Обует» и «разденет» вас до нитки,
Прожорлив, ненасытен, словно глист,
Им душу заменили тут «кредитки».
Здесь молятся лишь одному тельцу,
За «баксы» продадут сестру и брата,
Ну, что сказать такому вот дельцу:
Богатый не войдет в «Святые врата»!

                Истинные народные поэты Лоссии (не придворные) были  своеобразными рупорами народа, отражали его мысли и чаяния. И народ всегда  хотел, чтобы поэты честно служили своему народу, а не прислуживали власть имущим.
               Чтобы понять, чем жил в те времена народ, станем и мы с вами, как все обычные люди в любую очередь, не важно за чем: ливерной дешевой колбасой, заграничными шмотками или, например, в сберкассу, чтобы снять свои честно заработанные деньги, чтобы купить эту самую, самую дешевую в мире собачью колбасу.
               Уважаемые друзья, скажите, пожалуйста, в какой стране толпы людей часами простаивают у окошек различных касс? Отвечу: «Только в Лоссии! Это лусское особое изобретение». Там, за бугром, эти треклятые банкиры-капиталисты давно бы обанкротились, а наши - этим только больше цену себе набивают, так как с черного хода к ним нужные клиенты без всяких очередей толпой валят. Действуют по принципу: ты мне - я тебе.
            ...Итак! Стою (вместе с вами дорогие друзья) в очереди - в родную сберкассу, чтобы, как и все, снять свои кровные. На дворе конец двадцатого века. Обстановка типичная: сыро, грязно, жарко и душно, на дворе - лето к закату. В тесном полутемном помещении народу набито битком. Выражаясь военным языком, - батальон целый, стоят поротно, плотно, как на параде, только знамен не видно.
               Самые расторопные, заняв очередь с раннего утра (это где-то в 2-3 часа ночи), десант выбросили, чтобы главные силы (несколько дивизий) после могли подойти.
Очередь волнуется, кипит. Не успели друг к другу привыкнуть, притереться, как объявили, что нормальные деньги уже кончаются, остались только крупные купюры и чеки.
               Народ начал группироваться повзводно, на пятерки, так как начальство сберкассы решило, что в одни руки такие крупные купюры нельзя давать.
               Потом эти пятерки дружно, не теряя друг друга из виду, по магазинам бегают, чтобы их разменять. Везде ругань, крики, а моя (верней наша с вами, друзья) очередь - ни с места. Впечатление такое, что кассиры уснули, им некуда спешить: зарплата все равно идет. Система оплаты такова, что им хоть одного в смену обслуживать, хоть триста.
               Очередь есть очередь, мужики и женщины часами стоят терпеливо, чего-то ждут, устали рассказывать друг другу разные там байки, анекдоты, вещие сны, успев обсудить, кто у кого родился, кого схоронили, кого ограбили...
               Вам, друзья, конечно, интересно знать, какие анекдоты травят в таких очередях?
              Пожалуй, послушаем один на актуальную последнюю тему:
«Разбудила жена мужа среди ночи и спрашивает:
- Ты дверь на два замка запер или нет?
- Запер.
- А засов задвинул?
 -Да, задвинул. 
 - А сигнализацию подключил?
- Подключил.
- А топор над дверью повесил?
- Повесил.
- А шкафом дверь припер?
- Нет...
- Ну, я так и думала. Ничего тебе поручить нельзя… Заходите, люди добрые, берите чего вам только вздумается!»
                Когда анекдоты кончились, очередь стала обсуждать вопросы нравственности, рассуждать о падении нравов среди молодежи. Одна женщина жаловалась, что юнцы-соседи ей каждый вечер концерты устраивают, садистские вещи крутят, например, включают на полную мощность магнитофон, где ведущий комментатор делает следующее резюме:
              - А сейчас у котика мы выдернем хвостик...
                И в это время из динамика раздается отчаянный кошачий душераздирающий визг.
             - Слава Богу, что у вас, друзья, как я надеюсь, таких соседей нет.
               Тем временем в сберкассе объявили, что и крупные купюры кончились, остались только чеки. Народу несколько поубавилось. Одной женщине стало дурно, ее увезли на «скорой». А я (с вами) все стою, глаз от заветного окошка не отвожу.
               Очередь перешла на разбор «по косточкам» разных руководителей, вплоть до президентов. Говорят, что президентов, как и дураков слишком много развелось, хоть пруд пруди:

- Лоссия без дураков,
Как зверинец без обезьян, -
Просто «Евшопа в шоке, в шопе»!

              Один снабженец рассказал такой забавный случай. Звонил он однажды на свой старый рыбзаводик, который сейчас переименовали в акционерную компанию «Синий фингал», так кажется, именуется, по названию рыбы - кит. В океане плавает, синий  такой кит, вполосочку.
              Так вот, говорит он, - звоню в этот самый «Фингал-синий» и спрашиваю:
            - Позовите, пожалуйста, вице-президента.
              А в ответ ему задают встречный вопрос:
            - А какого? По горячему или холодному копчению, или может, в масле, есть еще и по соленьям, но тогда уточимте, какой укупорке, в банках или бочках...
              О других руководителях рангом повыше рассказчик распространяться дальше не стал. Мало ли что в Лоссии может случиться, власть опять переменится, вместо «белых», придут опять «красные» или «серобуромалиновые» и всех опять к «ногтю»…
              Это  была  самая  обыкновенная, полупустая,   вполне в лусском  духе веселенькая болтовня, порой без  всякой  цели,  умысла и ни о чем. Такое возможно,   пожалуй, только   в  Лоссии.
              Людям нужен был повод, чтобы стоя у касс поговорить, найти собутыльников, чтобы с кем-нибудь сообразить на троих (пропустить по стаканчику), обменяться грустно-веселенькими  мыслями  о  Лоссии  и «лусском духе», о боге вообще  и о «лусском боге» в особенности. Повторить в сотый  раз  всем  известные   и  всеми  натверженные   лусские  сальные анекдотцы. Люди не прочь  были поговорить и обсудить сплетни, при чем доходили иногда в своих суждениях до резких выпадов в адрес местных властей, так  и кремлевской администрации.
              Рассуждали и о мировых, общечеловеческих проблемах, о  будущей  судьбе  Лоссии и Евжопы, о бегстве лусских специалистов за границу.  Спорили и доказывали, что  Хермания после объединения разом  ниспадет  на  степень второстепенного государства, и совершенно были уверены, что это ужасно скоро и  легко  может сделаться. Поскольку социалистическая «экогомика» Восточной Хермании потянет их всех на дно.
              Некоторые из стоявших в очереди были абсолютно убеждены, что весь этот тысячелетний вопрос «быть - кабы не быть», в век компьютерных, ядерных, высоких технологий, космических полетов, это все плевое дело. 
              Один профессор из университета  высказал несколько замечательных мыслей о характере лусского человека вообще и лусского мужика в особенности:
            - Мы слишком поспешили  с нашими новыми-старыми как мир идеями,  - заключил  он  свою мысль.  Мы их ввели  в этакую моду, и несколько лет  к ряду,  носимся с этой бредовой Горбика-рехохматора идей переустройства,   как тот дурень с торбою. 
              Мы  надели  лавровые  венки  на  безголовые  головы.  Поэтому у нас все идет напекосяк.
              Затем он перекинулся на тему национальности и на общественное мнение по этому вопросу.
              Спрашивается говорил он: - Где зародилось  это самое «общественное мнение». В умах ученых, которым позарез нужна ученая степень, чтобы сделать себе карьеру.
            - Друзья мои, - учил он всех, - наша национальность, если и в самом деле «зародилась во времена Киевской Руси», как они там теперь уверяют в своих трудах,  - то сидит еще там же, и в тех же коротких штанишках.
              При том же  все эти рассуждения о славянстве и национальности - все  это слишком  старо для нас,  чтобы быть новым. Национальность, национальный вопрос, если хотите, почти всегда поднимался  у  нас не иначе  как в виде чей-то затеи, и,  скорее всего кремлевской. 
              Лозунг «Бей жидов спасай Лоссии» существовал испокон веков и служил в основном для того, чтобы отвлечь народные массы от явных просчетов и промахов кремлевских правителей в управлении страной.
              У них все от дурости происходит и  доброе,  и хорошее. Все  от их полуобразованной, прихотливо-похотливой  дурости!
              Я про это давно твержу. Мы  своим  умом жить  не хотим, и, пожалуй, как следует, не умеем. И что они  там, в структурах высшей кремлевской власти «демократией» заразились или каким-то якобы существующим  где-то «общественным мнением» на счет свободы и демократии,  то это общественное мнение, не наше, оно ни с того  ни с сего, с неба к нам не упало, не соскочило.  Это мнение, скорее всего какого-то высокопоставленного дурака, который его выдает за так называемое «общественное».
             Неужто люди не понимают, что для приобретения мнения  первее  всего  надобен  труд, собственный  труд, собственный почин в каждом деле, собственная  практика!
             Западная демократия хороша для Запада, а не для нас. Нечего брать её за идеал и бездумно внедрять в нашу жизнь.
             Даром  никогда  ничего  не  достанется.  Будем нормально трудиться,  каждый на своем месте, будем  и  свое  собственное мнение иметь по данному вопросу.  А если мы спустя рукава будем работать,  то ничего не будет и  никакого путьнего мнение мы иметь  не будем.  Кто нас лусских до перестроечных времен учили,  еврей Карло Марло с Фридрихом Енгельсом и калмык Леньин с хрузином Шталиным.
             Чему они нас научили и к чему привели, мы это на собственной шкуре испытали, по тюрьмам и лагерям, и по пустым прилавкам наших магазинов.
             Вот уже который год я звоню в колокола, бью  в набат и зову к  трудится на благо отчизны! Я  положил жизнь  на этот призыв.
           - Ну и как теперь вы веруете в ваши идеалы? – спросил профессора маленький тщедушный человек.
           - Теперь, по правде говоря, уже  не  так верую,  но звоню и буду звонить  до конца,  до  могилы; буду дергать веревку, пока не зазвонят колокола и по мою душу.
Люди, слушая этого немолодого с сединой на висках профессора, порой поддакивали ему, такому  милому, умному старому лусскому вздору.
             Другой интеллигент стоявший в очереди завел разговор о религии, говоря:
           - Что  же касается до христианства, то при всем моем искреннем к нему уважении, я - не христианин.
             Я, скорее язычник, как древний славянин в Перуна-пердуна верую. Насчет же поклонений, постов и всего прочего, то не понимаю, кому какое до меня дело, если я не соблюдаю этого?
             Еще в восемнадцатом веке Белинский, будучи  за границей, укорял Николая Васильевича Гоголя,  что тот верует «в какого-то бога».
             Хотя скажу о них, что они были настоящие люди, не то, что нынешние писаки и писачки! Умели  они любить свой народ. Наши же кремлевцы, тот же Елкин, не верят в бога, им подай селедку на постном масле или редьку с хреном!
           - Никогда кремлёвцы по-настоящему  не  любили  народа, не страдали за него и ничем для  него не пожертвовали,  все  у них для показухи! - угрюмо проворчал он, потупившись и нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу.
          - Да мало кто теперь любит народ! Все больше думают как бы побольше прихватизировать чужое! – произнес рабочего вида человек с пустым целлофановым пакетом в руках.
          -  Ни  Лоссию, ни народа! – поддержал его рядом стоящий мужик, сверкая глазами; -  нельзя любить! Они ничего  в  лусском народе не  смыслили и сейчас не смыслят! Все они смотрели  на лусский народ  сквозь  пальцы.
             Да они нас за народ не считают, с презрением  к  нам относятся. Они под  народом  воображают одних только себя и некоторых тосквичей в мэрии, да и  то одних высокопоставленных. а Лусь то большая и разноплеменная.
           - И это голая,  правда! – поддержал его лысоватый с бородкой мужичек. - А у кого нет креста за душой, у того нет и бога!
           - Наверно, что все те, которые перестают понимать свой народ, - вступил в разговор мужчина в полувоенной форме, очевидно, отставной офицер, -  теряют не только с нами  связь, но и теряют веру в Отечество свое.
           - Верно говоришь! – поддержал его интеллигент в очках. - Это аксиома, не требующая доказательства…

             Мы не станем дословно приводить все разговоры в этой длинной, как Млечный путь очереди и станем здесь, закруглятся.

          - Ух, слава Богу! Кажется, выстояли, - удовлетворенно произнес  профессор, - мы с вами, друзья, наконец, подходим к заветному окошечку...
           Увы, тут заведующий сберкассой объявляет: " Деньги и чеки кончились! Приходите завтра!”
           Очередь возмущенно  загалдела и постепенно разошлась, чтобы на завтра все повторить сначала!
                * * *
           А теперь, чтобы полнее и многограннее узнать жизнь лусского народа, посетим мы с вами друзья театр, где идет злободневная на тему дня пьеса под многозначным названием «Кто починит крышу».
           Из афиши узнаем, что это комедия напополам с трагедий в 3-х частях. Купив билет и получив небольшие брошюрки, мы с вами окунулись в подвал дома № 13 по улице Кошмарной из 66-го параллельного мира.
           В подвале полумрак, стойкие запахи (отнюдь не лесные), в конце что-то похожее на трибуну. Артистам видно давно денег не платят или платят натурой, контрамарками, которыми они торгуют на улице. Впрочем, так делали все, например, на трубном заводе, рабочим выдавали зарплату трубами, шахтеров отоваривали углем, рыбаков протухшей рыбой и т.д.
          Но вернемся к спектаклю, из брошюры мы узнаем краткое содержание сатиритакля:
- Идут выборы секретаря ООН (Организации Обездоленных Наций) и депутатов Большого сарая.
         Действующие лица:
         Многоликие кандидаты в  «слуги народные» со своими безликими слугами и нищий народ (без слуг).
                Часть 1
              Разношерстный  народ слушает выступление проверенного-доверенного лица кандидата в депутаты  Большого сарая от партии «Тефтели народные», беременного  сытостью мужчины, который при разговоре слегка шепелявил и не выговаривал букву «б», вместо нее слышится «п».
          ... Господа! Теперь мы все господа, а не просто товарищи. И так, господа, мы с вами прошли радостную пору анархического развала и сейчас полным ходом идем на углупление реформ. Экономика становится по-настоящему экономной. Все что можно стащить умные люди прихватизировали, а того чего нельзя пыло стыприть, слямзили.
             Таким образом, на пути реформ мы допились паразительных успехов и допьемся еще полнее упедительных попед...
             Слышны выкрики сторонников «тефтелей»:
           - Правильно! Барахла навалом, даже в Сипири бабам вместо  обычной ваты, теперь женские прокладки предлагают, тонкие с крылышками, бери - не хочу...         
             Хлебнув заморского напитка под названием «Кака из кала», оратор продолжал:
           - Если раньше мы не могли даже мечтать стать по-настоящему погатыми, то теперь многие из нас стали мылоардерами. Если дело так и дальше пойдет, то к концу года наш зачуханный край станет страной сплошных мылоардеров...
             Возгласы с мест «тефтелистов»:
           - Все в мылоанеры! Догоним и перегоним по числу мылоанеров заштатную страну Заокеанию!..
            Выпив очередной стакан черно-коричневой «Каки», оратор вдохновенно продолжал:
          - Исторический выпор Лоссии, произошедший осенью памятного для нас года, показал, что у нас есть еще порох в пороховницах. И хотя наши оппоненты глаголет, что они прохудились, скажу, что это ничего не  значит, мы из них так еще пальнем  по ихнему «Пелому сараю», так пшикнем, что все эти клопоненты враз кончатся...
            Раздаются бравые выкрики сторонников партии:
          - Намылим шеи оппонентам!..
           -Тефтеля трехпалого в единоутробные президенты  на всю оставшуюся жизнь!..
 
            Допив остаток налитой мутноватой жидкости, в заключение своего выступления, оратор философски произнес:
           -Я глупоко упежден, что мир спасет не красота, а колпаса!..
            Раздаются аплодисменты, слышны крики:
          - Тефтелям - браво! Вперед к победе светлого нашего будущего-капитализма, над  рутинным  прошлым - социализмом!..
          - Далее, участникам встречи  было показано небольшое шоу-представление, где молодые девки рекламировали на плавках и бюстгальтерах опухшие физиономии кандидатов в «слуги народные», при этом всех желающих одаривали обрезками  ливерной колбасы.
          - На  этом часть 1 закончилась.
            Смотрим вторую часть спектакля.
 
                Часть 2
 
               На трибуну поднимается худой, в роговых очках представитель партии «Винтеллигентов», который обращается к присутствующим со следующей речью:
             - Господа нищие винтеллигенты! Или точнее, товарищи по несчастью, стоит послушать некоторых наших рехохматоров, то сейчас и кушать становится экономически не выгодно, а производить продукцию тем более...
               С приходом к власти «Тефтелей народных» выражение: «Самое дорогое у нас - дети!» - приобрело прямой смысл. Недавно покупал своей младшенькой портфель в школу, всего  то ничего - обыкновенный портфель, а  заплатил за него всю свою месячную зарплату. Как жить дальше?..  Когда случайно забредешь в коммерческий или частный магазин, то боишься посмотреть на цены, так как они, как бешенные псы, сильно кусаются.               
              Впечатление такое, как будто глотнул что-то горькое и липкое, а выплюнуть это самое не можешь и проглотить не по карману. В общем, не жизнь, а  сплошное минное поле и ты на нем сапер. Вас могут ограбить  днем на людной улице, застрелить ночью в  постели с женой, украсть вашу машину или на худой конец подорвать ее гранатой и даже взорвать  весь дом ...
              Короче говоря, мужики, жизнь всмятку, даже пьешь не нашу  родимую «беленькую», а какую-то гадость.
              Возгласы сторонников  оппозиции:
            - Долой жуликов и спекулянтов!..
            - Заграничным пойлом народ травят!..
              Когда страсти утихли, оратор продолжал:
            - Не так давно всех нас господа-нувориши, попросту «ну-ворюги», больно шандарахнули  новым  Указом Елкина об отпуске цен...
              Возгласы с мест: - Это грабеж,  обман!..
              Правильно, это грабеж и обман! Денег мы месяцами не получаем, а те, что лежат в заначке в сберданке на черный день, инфляция съела. Поэтому старый лозунг: «Копите деньги на счетах сбербанка!»- надо выбросить на помойку. Сами «ну-ворюги» предпочитают ему другой: «Храните деньги в Бахрейнских банках!»...
              Возгласы: - Прекратить грабеж народа!
                - Тряхнем толстосумов!   
              Глотнув слюну, оратор продолжал:
            - Один видный шамурайский ученый, из страны восходящей Чумы, пытался понять глубинный смысл наших реформ, и в результате чего сделал себе харакири...
              Слышен выкрик из зала:
            - Слабаки эти шамураи, кишка тонка, чтобы понять лусскую душу!..
            - Другой его коллега, -  продолжал выступающий, - из Заокеании стал чокнутым на всю жизнь. Этот чудак попытался постигнуть смысл наших займов и кредитов, и куда они деваются? Это и привело его к  такому плачевному исходу...
              Крики с мест:
            - Продали нас и наших детей в долговое рабство Абрамобичам, Береазовским, Чубайсиком  и прочим прохиндеям!
            - Начешем морду  президенту!
            - Бей озверевших рыночников!
            - Тефтеля трехпалого главного в тундру на вечное поселение!
               Страсти накалились и скоро все участники перешли разговаривать на наш родной рабоче-крестьянский язык. Пошла потасовка, перешедшая в откровенный мордобой сторонников двух  партий.
               На этом часть 2-я закончилась.
               Смотрим следующую часть спектакля.
 
                Часть 3
 
               Между ошарашенными (от увиденного и услышанного) избирателями пробирается представитель партии власти, нагловатый толстый юрист по прозвищу  «Макарон», который пытается выяснить настроение народа перед выборами. Он  подходит к плохо одетым мужикам, явно приехавшим из провинции, и спрашивает:
            - А что мужики! За кого голосовать  будете?
              В ответ один самый шустрый из них и отвечает:
            - Да нам:  что  «белые», что «красные»,  что «Гражданский союз биндюжников», что партия «Кнут-Отана» (или Кнут-Орангутанга) - хрен редьки не слаще. Болтать, ломать и водку жрать все мастаки.  Вот что-нибудь путное создать, построить, чтобы народу легче жить стало, пока у  властей кишка тонка.
              Поэтому я  буду голосовать за того, кто мне в деревне  крышу поможет починить!..
              Немая сцена... Занавес закрывается.
               
                Эпилог
              Голос из-за сцены:
             - Правильно мужик! Крышу надо чинить и в первую очередь  у тех представителей власти, у которых она набекрень съехала.
               На этот спектакль закончился и зрители, не шибко торопясь, потянулись к выходу…
                * * *
               Чтобы лучше узнать настроение масс и чем живет тутешный народ, лучше всего взять интервью у первого попавшегося рядового прохожего.
               Выйдя из театра «Современник» мы нашли подходящего человека и задали ему один единственный вопрос;
               - Как он относится к современной жизни?
               Парень попался разговорчивый и откровенно выдал все, что он о современной жизни думает. Приведем его монолог:
             - Спрашиваете, как я отношусь к современной жизни.  А какая это жизнь? Это не жизнь, а чехарда какая-то. От такой жизни люди из одной крайности, в другую шарахаются. И  все на дурняка стремятся свое материальное положение поправить.
               Вот не так давно у нас в городе лотерейная эпидемия на акции прошла. Продавали чукотские, тосковские, чубайсиковые, мавродийские и даже гваделупские акции, при этом их обладателям сулили баснословные барыши.
               Как тут устоишь: многие акционерами заделались. Мы на работе целых три недели не работали. Только и было слышно: «Акции, купи, продай, ты участвуешь в акции?».
Слово-то, какое придумали - акция! Против кого акция! Против дураков акция. При этом выяснилось, что дураков, каких мало - оказывается-то много!
              Какой здравомыслящий человек знает: чтобы выиграть по ним сто тысяч деревянных, надо околпачить столько же своих собратьев,  пеньков неразумных. Многие чуют что-то не ладное, но идут на обман - и получает кукиш с маслом. Темнота средневековая. И самое удивительное, что среди околпаченных уйма наших специалистов с высшим образованием оказалось.
               Казалось, они должны соображать, что из ничего миллионы не вырастают.
Сейчас многие из проигравших свои кровные денежки, локти кусают, поскольку теперь с этими «ценными бумагами» даже в туалет не сходишь.
                Далее послушай, что с нами рехохматоры сделали? Много лет рехохмируют, рехомрируют и ни одной путевой реформы не сделали. Ломать - не строить. Раньше с трешкой в кармане я человеком был: тут тебе и обед приличный, и курево заграничное, и на другие мелкие расходы еще оставалось. А теперь? В магазин лучше не заходи: цены, как псы цепные, кусаются. А на трешку разве что дулю с маком купить можно.
               Про талоны и чеки, которые нам раньше давали, и говорить тошно. Власти их на все случаи жизни заготовили, простыни целые раздают, не хватало только, чтобы еще талоны выдавали на воздух, воду и белые тапочки.
               Долго нас всех власти дурили. Все о демократии болтали, пугали сдвигом влево, сдвигом вправо, а заехали мы прямо в навозную лужу.
               Точно там «наверху» кой у кого крыша поехала. Где они нашли демократию? Нету ее, а вот номенклатура вся на месте осталась.
               Ладно, согласен. С хлебом насущным и жизненным уровнем трудности определенные имеются, в общем, хреново живем. А что скажешь, как мы духовно обогатились?
               Ну, не скажи... Ты видел, какие они нам  заграничные видики-шизики показывают. Недавно  вовсю один фильм  рекламировали,  называется «Сбрось маму с поезда».
               Представляешь: сбрось свою маму с поезда... Ну, и нравы у них там «за бугром».
               В этих видиках такое показывают, что детей на кухне закрывать приходится. И все эти безобразия модными словами прикрывают: секс, эротика, сексуальные игры с 336-ю типовыми позами.
               Я про их секс так скажу: покамест все эти типовые позы в уме переберешь - импотентом станешь. Жена из дома выгонит.
               Про свои отечественные фильмы уже и забывать стали, а наших новых картин  днем с огнем не сыщешь .
               А партий сколько развелось. Тут тебе и бывшие красные, которые, прозрев, порозовели, и зеленые, и гражданские домкраты-демократы, и партия «Кнут -  Орана» (орангутанга). И все трепачи без толку. Все чего-то обещают, от имени народа выступают.               
              Только народ-то их об этом не просил.
              Помнишь, у нас референдум проводили, а на самом деле ведь рехерендум вышел. Теперь об этом рехерендуме никто не заикается.
              Президентов, как иностранных резидентов, слышь, расплодилось-то сколько, и все норовят на шею народную сесть. Скоро на каждой суверенной грядке свой «отец народа» будет. Главное никто не знает, на кого они работают? Говорят на народ! Только на какой народ, если все мы нищие? Научились только указы строчить.
              А я так думаю: не указы надо издавать, их и так много, а больше работать мозгами и руками, чтобы производство поднять и производить для себя больше хороших товаров, да подешевле. Вот тогда и будем жить лучше. На одних указах можно только ноги вытянуть.
               Вот так прямо он про свою жизнь развеселую  и рассказал.  А в заключение выдал нам свое поэтическое видение Лоссии:

ЗА ЛОССИЮ ОБИДНО

За Лоссию обидно,
За вождей наших стыдно.
Всё народу набрыдло,
Когда света не видно,
Когда рвут нас на части,
На народа несчастье,
Когда "ханы", как хамы,
А "султаны" - путаны,
Честь и совесть продали,
Ждут пинка, чтобы дали.
Когда треть безработных
И так много голодных,
Когда "ханы" жиреют,
И сильней всё наглеют,
Прихватили заводы,
Детсады, теплоходы,
Разорили совхозы,
Задавили колхозы,
"Разбомбили" и фермы,
Засорили и земли.
* * *
За Лоссию обидно,
За вождей наших стыдно.
                * * *
Цвет науки так пнули...
(Голых в космос пихнули)
Вслед им трижды загнули...
До сих пор не вернули.
Как в тепле тараканы,
Развелись наркоманы,
Наши "Вузы" и школы,
Превратились в притоны.
В классах света не стало,
Чем им дети мешали?
Молодёжь развратили,
Чтоб, не думая - пили,
Чтоб на сексе зверели,
В "чёрный ящик" смотрели.
Кинофильмов нормальных,
Не посмотришь нормально,
Заграничное пойло,
И смотреть не пристойно.
Там такое покажут,
Без стеснения скажут...
Продырявят вам душу,
Постирают и уши.
До чего докатились,
И чего мы добились,
Что - на что поменяли,
Мы о том ли мечтали?!

Продолжение следует...