ПещЯрный человек

Прикиньте! Хы. Я тут на днях решил прикольнуться. Хы. Ну так, чисто, по пивку да по жрачке. Хы. Ну, типо, думаю, где пивка да жрачки раздобыть-то. Хы. Ну, типо в магазин идти надо. Хы. Там этого добра навалом, типо. Хы. Ну и пошел я в магазин этот. Хы.
Иду-у, такой весь кра-а-си-и-и-вый, типо. Хы. Ну рубашка канешно мя-я-тая, да и башка не мыта, а ращеску я в руках ващ-ще ни разу не держал. Хы. Ну и джинсы ваще год не стираны и рваные кое-где. Хы. Но ведь щас так модно, блин! Правда веть!? Да ведь это, так пустяки. Зато брюнет с голубыми глазлами. Хы. Подхожу я, значит к дверям, а они блин сами так в стороны БАЦ и О-Т-К-Р-Ы-Л-И-С-Ь!!! Хы. Прикинь, чувак! Ну я, типо, встал как вкопанный, блин. Хы. Стаю я и думаю: «- Ну ни чиво себе, блин, я насто-о-лько красив, что даже двери от меня в стороны шарахаются!» Хы.
Зашел в магазин я, типо. Осмотрелся, такой красивый, блин. Хы. Смотрю, а у одной из фиговин этих, ну типа на каторых жрачку всякую ставят, стоит такая а-б-а-а-ал-де-н-но красивая деваха! Хы. Волосы типа в сто косичек заплетены. Ну помнишь, раньше: у москвички две косички у узбечки тридцать пять. Хы. Ну думаю, узбечка значит! Хы. Прикольно, да… 
Пасматрел я на нее типа оцинивающим взглядом. Хы. Ну так знаешь прищурил один глаз, над другим бровь выгнул наружу, нос наморщил, ну чтоб видно было лучше. Хы. Стою и сматрю на нее. Волосы у узбечки этой цвета такого кайфового, типа. Хы. Ну такого типа красно-зелено-желто-голубово-черно-салатовово с серебристым отливом! КАЙФ! Хы. Глаз адин другого краше! Один с синим фингалом, а другой с таким типа красным и правый так прищурен слегка. Хы. Ну типа думаю заигрывает! Футболка типа модная такая вся в пятнах. Хы. Штаны такие тоже модные одна штанина задрана до колена, и все такие рваные. Хы. Ну думаю, меня даже круче. Хы.
Стоит вся такая красивая пивко типа выбирает. Хы. Ну, думаю щас подойду к ней и знакомится буду, типа. 
Падашел я к ней так в развалочку. Крутой такой,типа. Хы. 
- Привет, чувырла! Как делишьки? Меня Корытом зовут, а тебя как?- сказал я ей.
- Привет, Корыто,- сказала она и улыбнулась мне своей неотразимой улыбкой в три последних зуба. 
Ну все, думаю, подцепил девку. Хы. Вечер типа ваще балдежный будет! Тусняк замочим на пару! 
- Меня Жопой зовут, - сказала она и ее рот расплылся в улыбке чиширского кота, ну из этой сказки про Алису, каторую немцы сняли для взрослых. Хы.
- Хошь са мной пивка дернуть, Жопа? Я угащаю. Хы.
- Давай. Тока мне долго незя. Мамка потеряет потом мне савсем жопа будет…
- Не боись все торчком будет! – сказал я, а сам подумал, что все равно она от меня ни куда не денется. – Ну типа пашли. Хы. Берем пивка и жрачки и канаем отсюда. Хы.
Набрали мы калбас там всяких, да по карманам растолкали, ну так, типа, чтоб заметно не было. Патом пивка затарились и к выходу пашли. Хы. Вышли так спокойно. Двери опять перед моей красотой не устояли и в стороны разъехались. Хы.
Пришли дамой. Я дверь аткрыл и в нос ударил типа аромат моей хаты. Ну так приятно типо, что ни одна живая тварь не выдерживает в хате больше пяти минут. Сразу к ногам моим падают! Хы. Прикинь, какой аромат! Ну, Жопа и упала, типа. Хы. Лежит такая вся кра-а-си-и-и-вая! Абалдеть, не встать. Ну я ее голову под холодный душ так нежно подставил, что она сразу проснулась. Хы. 
- Что со мной было? – спрашивает.
- Да, типа, хата моя на всех такое впечатление производит! Такой хаты ни у кого больше нет! – сказал я с гордостью. Хы.
Ну, типа, потом мы пивка дернули, сигареты пошмалили, калбас типа там пожрамкали, потом трах-тиби-дох так поколдовали несколько раз. Хы. Сидим такие, блин, счастливы-ы-ые-е-е!!! В потолок типа пялимся. Я ей и говорю:
- Классная ты, чувырла, Жопа!!! Так блин мне повезло с табой, что сам своему счастью,блин, не верю! Хы. Выходи за меня типа взанос. Ну пожемся типа, давай. Хы.
А она так улыбнулась своей неповторимой улыбкой в два последних зуба и ответила:
- Ты че это… Типо женихатся на мне хочешь, у-ух! Во блин подфортило-то! Да я блин типа всегда гатова! А кагда в ЗаГеС пойдем, Корыто?
- Ну сиводня не палучится уже. Хы. Поздно, типа. А вот завтра и пайдем с утрица пораньше!



Ну вот типа женихались мы через месяц. Хы. Всех торчков местных пригласили. Мать ее пришла с выхухолем своим. Ну типа детей потом родили. Живем вроди бы ничиво… Хы. Нармально так, блин. Хы. Да вот грусть доска меня съедает! Зачем я тагда ваще к ней падашел-то!!!!! АА-А-АА?????