Лабиринт. Прямая запись

Держит меня за левую руку, легонько раскачивает… Интересно – а как он поймет, что я готова?
Отпускает. Пригласительным жестом – иди! За полсекунды до этого я поняла, что во мне действительно что-то «отщелкнуло».

Ступаю медленно. Стен никаких нет. На полу веревочки. Неуверенно двигаюсь, прислушиваясь.

«Чувствуйте пространство…». Надо чувствовать пространство… И как его чувствовать? Не чувствую я его! Оно ни плотное, ни разреженное, ни холодное, ни горячее… Надо чувствовать. Хм. За неимением ничего другого прислушиваюсь к своим хотелкам. Медленнее, шаги вот здесь мельче, а тут крупнее. Притормозим-с.

Довольно сильно начинает бултыхать из стороны в сторону. Но я ж не матрос на палубе! Да, похоже проблемка с равновесием хорошо отрисовывается… С каким-таким равновесием, с жизненным? Ох, как мешает эта привычка всё анализировать. Вот зачем сейчас пытаться разбираться, откуда приходят эти состояния и что они означают? Просто слушай, впускай их, а потом поймешь, что к чему. Откроется. Затем и пришла…

Вначале много ретроградного. Хочется оборачиваться, пятиться, даже проходить значительные части пути назад. Потом пройдет.
Стараюсь идти медленно. Немного раздражает, когда меня обгоняют. Ничего, силюсь не замечать,  привыкаю. Сама кого-то обхожу…

Впереди девушка босиком… Возникает ассоциация, что она – гречанка, которая сейчас пробежала по углям. У меня радость и порыв – и я так хочу! Но в моем пространстве я иду не по углям, а по паркету…

Первый объект и второй не вызывают ничего – ни желания задержаться, ни сесть, ни как-то взаимодействовать. А народ на них присаживается, опускается… Странно это…
Кувшин, обозначающий «пустоту», дико раздражает. Не нравишься ты мне, фи.

Голова периодически несильно покруживается. Слышится глухая музыка. Интересно, так нарочно сделано, или у меня одной «глюки» такие специальные? Низкие частоты, тем не менее, настраивают на правильный лад. Иду.

На втором круге прохожу ближе к пустоте, но ничего не чувствую. Ну объект и объект. Возникает фраза «Чапаев и Пустота». Пока всё.

Руки катастрофически отекли, гляжу на пальцы – они кажутся наполовину зелеными сосисками. Пожалела, что не сняла кольца и часы.

В углу задерживаюсь – вспоминается, что в детстве меня ставили в угол один, ну, от силы два раза. Это не видЕние, просто вспомнившийся факт. Вжимаюсь спиной в угол и отрешенно пялюсь  в зал, на таких же, как я, проходимцев. В смысле, проходящих через Форму. Ловлю какое-то ощущение детской затравленности, как будто  не понимаю, что вокруг происходит и что все «они» от меня хотят…

Сидеть пока не хочется. Хочется остановиться. Стою. Ничего.
Еще стою. Зачем-то беру себя за голеностоп и делаю «цаплю». Хорошо, приятно.  Время застыло.  Хочется стоять так вечно, но опорная нога всё-таки затекает.
На одном из прямых участков совершенно отчетливо ощущаю потолок! Причем где-то  на уровне талии. И этот потолок ещё снижается, передо мной не тропинка, а туннель. Я бы сейчас легла и поползла по-пластунски. Останавливают два дурацких страха: показаться смешной и испачкать новую юбку. Иду ножками, но при этом сжимаюсь в размерах! Да-да, туннель меня сжимает, как Алису в стране чудес! Может, зря кинокартин насмотрелась?
Туннель плавно кончается и начинает расширяться. Я повернула.

На следующем круге «пустота» тормозит меня, я чувствую ее слева, как обрыв, как кромку пропасти. Я не хочу туда смотреть, но я стою и жду чего-то. Меня туда тянет, к ней.

Впрочем, сильной «физухи» нет: ни тошноты, ни скачков давления или коликов в боках. Ну, может, кольнуло разик, но не сильно.

Ощущаю себя на пути к чему-то важному… Вродекак на Голгофу иду.. Но это не религиозное, это не страдание, не наказание… Скорее, какое-то добровольное искупление. Стараюсь ступать всё мельче, почему-то кажется, что этот путь должен быть о-очень длинным, и потому такие шаги.

Вдруг «пустота» резко «выпрыгивает» на меня. Ой. Это что-то родное, до боли знакомое! С птичьей головой, такое своё! Мы встречались в прошлых жизнях – я знаю тебя – кричит всё мое естество, и я заливаюсь слезами.  Рыдания застилают часть пути, но потом проходят, заменяясь чем-то отрешенным.

Я почему-то по-другому вижу стены. Это не офисные гладко-крашеные обои, а какие-то фиолетовые, с особыми отметинами толстенные пожившие грани… Изменёнка –точно. Такой же смутный трепет  я испытывала на экскурсиях в древних подземельях, зАмках и винтовых лестницах в башнях.
Да, в Исакий раньше были больши-и-е очереди, на колоннаду поднимались шаг зашагом внутри круговой башни… Да я вообще все крепостные стены и  колокольни облазила, где только побывала, от Ярославля до Сигулды… Отвлеклась, тогда подумалось только про башни и камни крепостных стен, без примеров))

Дошла до огня. Очень хотелось до него дойти. «С огнем у всех свои отношения» , - было сказано. Да… Меня он влечет, я села к очагу. В угол, но поближе. Посмотрела, поднесла руку погреться. Правую. И мне почему-то захотелось прикоснуться. Близко-близко. Я опускала руку, чувствовала жар, но не испытывала боли. Подумалось грешным делом, что вот – могу им управлять, что пламя меня не жжет, что я – шаманка…

Пламя отклонилось – я посчитала, что это моя рука так действует, и опустила еще ниже. Воздействие сквозняка (или проходящих товарищей) прекратилось – пламя выпрямилось – и..я естественно обожглась, отдернув руку. Ага!  Вот оно – снова хождение по углям, только в другой форме.

Зажигаю свечу и держу ее в руке. Опять в правой. Пытаюсь переложить в левую, но это «неправильно», поэтому снова беру правой. И тем не менее сейчас ощущаю себя совершенной, стопроцентной женщиной. Может, цыганкой, может, какой-то первозданной…

Хорошо, что свечи.
В очаге их восемь, и это кажется очень мистически-правильным, поэтому я не буду добавлять туда свою. Я ее тушу и поднимаюсь. Обхожу очаг по кругу, внутренне это чувствуется обязательным ритуалом. Стою у выхода – нет желания оглядываться, но есть переживание, как перед дорогой, как перед прыжком с парашютом в открытый люк. Ринулась!

И откуда сил столько взялось! Так хорошо, так устремленно.
Но ненадолго, дорога становится песчаной насыпью. Кажется, что это дорога с кладбища, после похорон. Широкая и длинная, когда выплакано всё, и когда уже нечего хотеть, и внутренности выдохнулись, скукожившись. И пальцы рук опять отекшие.

Снова встречаю «пустоту», и мне просто грустно. Чуть щемит, и жаль её оставлять, недолюбленную, но это надо,… точно, надо.
Ноги тяжелеют. Впереди развилка. Перепутье! Как я его раньше не увидела!

Сажусь, обнимая колени. Как Демон Врубеля. Или как помесь «Алёнушки» у болотца и «Христа в пустыне» с картины Крамского. Да, а передо мной степь… и - развилка.  И выбора-то нет, я прямо пойду. Просто сижу и смотрю на этот пустынный перекресток.
Так ощущают глухое горе. Да, это потеря. Очень глубокая, глубинная. Я что-то потеряла, что-то очень важное!

Сижу долго. Когда приходит отзвук нетерпения, то медлю, но всё-таки встаю. Развилки больше нет. То есть как бы она есть, но это не моя развилка, я могу пройти ее, не касаясь земли!
Расправляю плечи, иду вперед совершенной женщиной. Покаянной.

Позже придет мужское, жестокое. Я встану у стены, руки за спину, и буду смотреть на орнамент впереди безучастно и беспристрастно. Я – охранник. Воин, очень широкий в плечах. Меня ничто не трогает, я исполняю долг. Вокруг творится что-то ужасное, но я - как глыба. Раскидываю руки в стороны, как если бы был самураем,  то раскрутился бы пропеллером из рук, и прыгнул, выхватив меч из-за спины. Если бы умел…. Свожу руки снова за спину. Так надо.

Последний круг вокруг символа пустоты – тоже равнодушный. Зато следующий объект заставил на него опереться. Не позвал - нет, просто не смогла пройти мимо – захотелось вдруг оторваться от земли! Оперлась на руки, локтями в живот, ноги - .. нет, неустойчиво.. Руки переставила – так, шире. Всё равно не выходит. Уже хотела уйти, но вдруг решилась зайти с торца, получилось! Повисела в воздухе на руках. Стало легче.

Я очень устала, мне уже томительно дожидаться, когда же закончится эта дорога. Все чугуннее клонит, как будто ехала 40 часов дилижансом с пересадками, или как будто нескончаемо бродила чужестранкой  по какому-то городу…

Снова зашатало из стороны в сторону.  Преодолела,  продвинулась.

Торжественно постояла и...  - вышла из лабиринта.
С последним шагом хотелось оттолкнуться и войти в «тадасану» (это как Гагарин на площади имени себя…)

Жива! Был катарсис, был.
Думаю о  новых путешествиях по Форме.


PS.  Это совершенно пустая форма. Которая отражает ровно то, что в ней находится.