Пищевые добавки. История 7. Колбаса сырокопченая

Сидел Азорубиныч у окошка,  воздухом от форточки дышал с перепоя.
Эх, весна-а-а!!! Жисть хороша, и жить хорошо!
Тут к прохвессору вваливается Цикламатка. Грязная, оборванная, ТРЕЗВАЯ!!!
Азорубиныч прям где сидел, там и в осадок выпал:
- Оух ты Йошкин кэтц! Откендерева ты така вся  из себя трезвая припёрлыся? Чаво надыть, Сладенькая? Неужто самогонка кончилась? Не даммм!!!!
- Азорубиныч, старая ты жадина, морда твоя пропойная, змеюка ты подколодная, бутылка ты анализная! Дай глоточек, бяда у меня! Ог'рабили сиротинушку-у-у-у-у!!!
Цикламатка ажно разревелыся.
Азорубиныч почесал так задумчиво то, что у него на голове, и произнес:
- Мда-а-а…
Цикламатка просияла, помолодела, и ну целоваться с прохвессором!
Известное дело, Азорубиныч - тот ещё бабник!
-Фу, сопливая, фу… уйди, дам, дам я те самогонки, тока перестань… плакать… м-да…
Вот сидят они, сидят, самогонку глушат, а закуси-то и нету!
Ой, прохвессор, а закусь? Дай, а? Вона, у тебя колбаска сырокопчёненькая на столе лежит, угостите даму?
- Это что же это получаецца, я тебе самогонки из крахмала модифицированного да воды улучшенной, а ты БЕЗ ЗАКУСКИ?!!
Азорубиныч начал стремительно синеть от злости, как лакмус от соды.
-Ой-ой-погоди!- Цикламатка смущённо улыбнулась. Идея у меня!
- О, Йэс! И шо за идея?
-Да вот, колбаски делать будем. Сырокопчёненькие!
_ Да ты, дура, еще трезвая! Зря только самогонку на тебя извёл! Такое в пьяном угаре не придумаешь – колбасу сырокопчёную делать! А мясо? А коптить хде будим, ась?!
- Ой, Азорубиныч, не ссы, будет много колбсы! Возьмём останков с бойни, соевого концентрата побольше, и «жидким дымом» зальём, - я в магазине сегодня видела!
А назовём колбаску – Мико Азорубян! Фирменная будет!
- Это чо ента, я-то причём? – засмущался Азорубин.
- Дык колбаса-то – красненькая!
Долго ли, коротко ли, навертели они себе колбасы батон, а она раваливается, форму не держит.
- Да… кажись, стабилизатор нужон! – профессор Азорубян потёр переносицу.
- Ой, а какой нужон-то? Мож я знаю? – Цикламатка преданно в глаза ему смотрит.
-Да, того-ентого, знаю… КАРРАГИНАН!!!
- А-а-а-а-а!!- дурным голосом завизжала Цикламатка. – А-а-а-а-а!!! ЕНТО ОНА МЕНЯ ОБИДЕЛА-а-а-а!!!
Внезапно окно разбивается, и в него влетает грязная, ощипанная ворона, и прямиком – к самогонному аппарату. Присосалась, значит.
Ну, Азорубин хвать её тапком, ибо нечего самогонку чужую на дармовщину пользовать!
- Карр!!! Каррр!!! Каррагинан!!! Каррагинан!!! – возмущённо заверещала ворона.
Вслед за окном слетает дверь с петель, но вместо Туалетного Утёнка к прохвессору вваливается Сахариныч, и с воплями начинает гоняться за вороной, сокрушая всё вокруг.
- Карр! Карр! Каррагинан!!! Каррагинан!!! – злорадно каркает ворона и опорожняет свой кишечник на всё подряд!
Азорубян недаром был прохвессором, пока не спился – он понял, что содержимое кишечника вороны – это тот самый каррагинан, которого не хватало их колбасе сырокопчёной соевой!
Ну, он на радостях вороне стакан гранёный с самогонкой поднёс, угощает!
А сам от неё  … подбирает и в колбасу запихивает!
Вот так-то, колбаса фабрики Азорубян! Сырокопчёная, соевая!
***
Эпилог.
Ворона выступает по телевидению и говорит, как вредно и опасно покупать поддельные продукты питания! Покупайте только фирменную колбасу от фирменных производителей в фирменных магазинах! Ура, товарисчи!!!
 
ПРОДОЛЖЕНИЕ следует...
_