Буква Е. ЕвроАзия

Буква Д - http://www.proza.ru/2010/05/11/914
* фото © Мария В.


                ЕвроАзия или Захолустье-3D (Duraki_Dorogi_Den’gi).


                I.


- Андрей! Андрей, здравствуй! - голос мамы в телефонной трубке звучал глухо и словно откуда-то издалека. Такое впечатление, что она не с другого конца города звонит, а, как минимум, с невидимой стороны Луны. - Андрей, дядя Коля приехал!
- Привет, мам! - отчаянно жестикулирую любимой супруге, чтобы она убавила громкость, громкость хоть чего-нибудь. Зла не хватает - дребезжания собственного сопрано ей недостаточно, что ли? По телевизору в гостиной неустанно лопочут о светлом державном будущем какие-то весьма вороватые личности, на кухне рыдает очередное FM-радио, в спальне интимно пиликает ноутбук. И всё это является всего лишь лёгким акустическим аккомпанементом к довольно заунывной (… а в оригинале, заметьте -  танцевальной!) песне, намурлыкиваемой женой, хронически не попадающей в ритм и ноты.  И не приведи господь попытаться что-либо выключить, что ты, что ты! Этакое необдуманное поползновение неизбежно вызовет у второй половины головокружение и боли разнообразного характера на протяжении примерно двух-трёх дней, а то и больше. Супруга (…кстати, её зовут Аней), недовольно скривившись, временно приостанавливает псевдофольклорное урчание. И на том спасибо. - Какой ещё дядя Коля?
- А-а-андрей… - мама, разочарованно. - Я же тебе говорила! Папин брат Николай, из Канады.

Мамма мия гранд амиго, забыл. Честное слово, забыл!
Папиному брату, которого уже лет двадцать кличут вовсе не Николаем, а Ником, зачем-то срочно понадобилось наведаться в родные края. Я не видел дядю Колю семь лет, с самых отцовских похорон.

- Мам, да помню, помню… - стараясь придать голосу убедительность, заявил я, а затем, прикрыв микрофон рукой, шепнул супруге: - Дядя приехал! Из Канады…
- Из Кана-ады? - выпучила глаза Анька, растерянно покрутила головой и вдруг, заполошно всплеснув руками, заперлась в ванной.
- Андрей, он не один приехал, - снова мама. - Ты меня слушаешь?
- Слушаю, конечно! Не один, понял... с женой?
- С дочерью. Ей восемнадцать и зовут её Кристина, напоминаю… - пауза. - Так… Я тебе зачем об этом?

Не знаю. Действительно, зачем?
А герла-то канадская на кой чёрт попёрлась в наше захолустье? Жажда острых ощущений? Хорошо хоть - август на дворе, а не январь. Хы, а ещё лучше, что она из Канады, а не из… Африки, допустим. Или Австралии. Тем-то мимозам наш суровый уральский климат вряд ли пришёлся бы по вкусу.

- Вспомнила... - мама вздохнула. - Склероз… Мы с Николаем завтра с  утра на кладбище, а потом он на пару дней слетает в столицу по своим делам. Просил разрешения оставить на это время Кристину. В Москве она была, теперь хочет здесь погостить. Андрей, посуди сам, не с занудной же склерозницей ей жить?
- Ты хочешь, чтоб Кристина остановилась у нас? - ахнул я довольно громко. Интересно, Анька слышала? Да нет, исключено, вода шумит. Опять, поди, вовсю эксплуатирует мой бритвенный станок…  Клянусь, даже я столько не бреюсь! - Мама, а это удобно?
- Всяко-разно получше, чем в задрипанных гостиницах. - мама опять вздохнула. - Да и кто там из персонала умеет по-английски?

Хех, как же я сразу не сообразил? Барышня, всю свою жизнь просуществовавшая на склонах Скалистых гор Британской Колумбии, едва ли способна бегло калякать по-нашенски.
В моей голове тут же с трудом и скрипом зашевелились порядком подзабытые дружелюбно-приветственные английские выражения типа "Do you speak English?" и "Who is absent today?""

- Мама… Так, и… когда? - выдохнул я. Больше в голову всё равно ничего не приходило. Жутко интересно, что скажет на это всё Анька?
- Завтра. Приезжайте с Анечкой ко мне. Пообедаем вместе.



- Аннет! Давай короче! - предельно вежливо, но настойчиво постучал я ногой в дверь ванной. Что за мода торчать там по два часа? Даже если заучивать наизусть все надписи на разнообразных пузырьках и тюбиках, которые мне теперь всем скопом периодически приходится сдвигать в сторону, чтобы увидеть в зеркале хотя бы пол-отражения своей физиономии во время бритья, два часа - и то слишком много. Кстати, ещё не так давно эта полочка оставляла приятное аскетично-мужественное впечатление, теперь же - непреходящее ощущение, что по потреблению мыльно-пенных, укрепляюще-кондиционирующих и смазочно-питательных смесей наша молодая семья давно оставила позади пару-тройку не чересчур фанатично заселённых местностей типа Гренландии или даже Люксембурга. - Ты там стираешь, что ли? Карманы не забудь проверить… - язвительно добавил я, откровенно нарываясь.
А как иначе-то?
Привычки надо воспитывать. Ведь привычка проверять карманы у моих пиджаков, просто висящих в шкафу, у неё уже откуда-то есть, теперь надо приучать проверять карманы стираемых вещей. Хотя бы на предмет отсутствия в них паспорта.

Замок щёлкнул. Дверь в запотевшую ванную гостеприимно распахнулась.
Твою мать, я опять невольно вздрогнул… А вы бы не вздрогнули?
Дело в том, что в последнее время  мне всё реже удаётся предвидеть, с кем случится столкнуться на узких аллеях нашего дома буквально в следующий момент - с блондинкой, шатенкой, брюнеткой или… Нет-нет, совсем о грустном не будем, пожалуй, чтоб не накаркать.
Ко всякому новому окрасу я привыкал примерно за пару недель, но где-то уже через месяц моя половина твёрдо решала, что и этот цвет ей не идёт. Какой масти она была раньше, до свадьбы, без фотографий вспомнить у меня уже не получалось.

Огненно-рыжая Анька, завёрнутая в гигантское полотенце и бывшая блондинкой ещё каких-то пару часов назад, с удивлением обозрела меня, вздрогнувшего, а потом повернулась к зеркалу:
- И наградила же меня природа красотой неземной… Ну, родители, видимо, тоже старались - ноги не от зубов, зато душа добрая.
- Ань, Кристина, дядиколина дочь, поживёт пару дней у нас - жилплощадь позволяет, не гнить же ей в гостинице, сама подумай - жульё кругом, а у неё нежный возраст, да и кормят в наших кафешках сама знаешь как… - выпалил я на одном дыхании, семь бед - один ответ. В общем-то, мне не часто удавалось успешно вставить в Анькины монологи сразу столько лексических образований. Скажешь, бывалочи, "доброе утро!" и свободен на полдня… Но её монологи лучше слушать, хотя бы вполуха. Потому что изредка, в минуты просветления, Анька могла стыдливо оборвать вольное журчание своей эклектичной речи и нежно вопросить: "Ты чего молчишь? Устал, милый? Скажи хоть что-нибудь. Вот о чём ты думаешь сейчас?" Пф-ф… Ага, разбежался! Откуда у них вообще берутся эти дурацкие вопросы? Им, право, лучше не знать, о чём мы думаем…
- А она по-английски может? - неожиданно спросила Анька, размашисто орудуя феном и надувая пузырь из жевательной резинки.
- Конечно, - я хотел добавить, что "она, похоже, только по-английски и может", но счёл более разумным промолчать.
- Я с удовольствием попрактиковалась бы в английском. Конечно, если будет взаимная симпатия… - туманно брякнула Анька, снова поворачиваясь к зеркалу. Уф, пронесло. - Кстати, где та толстая "Кулинария для чайников", которую ты мне подарил на восьмое марта?

Вот это да-а!
Позитивные настроения галопом заскакали в моих внутренностях. Возможно, теперь Анька, неожиданно возжелавшая блеснуть перед закордонной гостьей кулинарным мастерством, поймёт наконец-то, что плита на кухне - не просто предмет мебели. И для приготовления завтрака людьми изобретено ещё что-то помимо чайника и тостера.


***


- Привет, мам!
- Здрасьте, Надежда Георгиевна! - пискнула Анька, придирчиво разглядывая незнакомую обувь и одежду в прихожей. Судя по радостному блеску глаз, она хотела добавить что-то язвительное, но сдержалась. Из последних сил. - Мы тут кое-что прикупили из деликатесов. Сейчас я Вам помогу на кухне. Кстати, смотрели вчера "Дом-2"? Видите, у меня такое же платье, как у… Ой! А гости уже здесь? - ух, актриса! Как будто пять секунд назад она не их шмотьё собиралась критиковать.
- Здесь, Анечка. Проходите.

- Здорово, Андрей! - с дивана поднялся здоровенный седой мужчина и крепко обнял меня. - Дай-ка я посмотрю на тебя. На отца-то как похож, Надя, скажи?
Дядя Коля говорил хоть и по-русски, но с таким забавным лёгким акцентом…
- А Вы - Анна, я правильно полагаю? - дядя Коля галантно поцеловал узкую Анькину руку. - Красавица-то какая… И отчего русские барышни такие красивые?
- Секреты красоты - спать не менее десяти часов, быть уверенной и лгать на вопросы о своем возрасте, - ничуть не смутившись, но слегка порозовев от удовольствия, выдала Анька. И где она такого нахваталась?
- Кристина, знакомьтесь, - дядя Коля жестом указал на смешную лохматую девчонку, сидевшую в кресле и с интересом глазеющую в телевизор.
- Hi! - протянула Анька руку жестом, определённо подчерпнутым из какой-нибудь голливудской мелодрамы. - My name is Anna! How are you?
- Здравствуйте, I'm Christina! - неожиданно понятно ответила девчонка, вставая и приветливо улыбаясь. - Отлично! Но при первой встрече правильнее говорить "hello" и "how do you do". Не сердитесь... Вы и вправду очень красивы.

Кристина оказалась симпатичной девчонкой. Непосредственной, милой и улыбчивой. Какой-то лёгкой… Одетой, правда, слегка несуразно для нашего прохладного климата - в ядовито-зелёный топик и драные шорты, хорошо хоть лето в этом году пока что радовало.
Говорила она с ещё более смешным акцентом, чем отец, как-то чересчур правильно строя короткие фразы. Своим мудрым последним заявлением Кристина сразу и безоговорочно расположила к себе Аньку.
Та улыбнулась и, приобняв девчонку, что-то шепнула ей на ухо. Обе засмеялись.

- Чего вы там шепчетесь? - ревниво спросил я у супруги, когда мы усаживались за стол.
- Я сказала, что её парню повезло - у неё не только замечательный характер, но и славные ножки... - ого! Да чтобы Анька… А мне комплименты? Лиса. Рыжая.
- Давайте помянем Володю, - поднялся дядя Коля с рюмкой коньяка, - не чокаясь, правильно?
- Правильно, - кивнул я, вставая.
- Андрей, ты за рулём! - зашипела, дёргая меня за рубашку, Анька.
Мы выпили. Усевшись на место, я деловито полез в карман.
- Держи!
- Что это?
- Ань, это права. Твои. Так что - это ты за рулём!         


***


- Is this a car? Это - автомобиль? А какой? - Кристина с любопытством рассматривала ВАЗовскую "шестёрку".

Машинка у меня отпадная.
Не смейтесь, это я без тени хвастовства говорю. В самом расцвете лет, скромно, но со вкусом тюнингованная, задорно сверкающая на стеснительном уральском солнышке хромированными зеркалами, дисками и новыми бамперами. Красотища неописуемая!
Да и цвет "корсика металлик" под лаком ей очень к лицу…

Вспомнилось - однажды мы с приятелем приехали на авторынок за какими-то там прибамбасами, закрыли машину и ушли. По возвращении нас ожидала весьма пикантная ситуация - человек пять южных национальностей чуть не дрались около моей "шестёрки", периодически приставая к случайным прохожим "Эй! Ти хазяин, да?" Поняв, что хозяин я, все эти люди, бесцеремонно отталкивая друг друга, чуть ли не бросились мне в ноги (...признаюсь, первой мыслью было - удрать) с одним и тем же выражением, громко перепеваемым на все лады: "Дарагой, прадай, да?" Причём, они тут же устроили что-то типа спонтанного аукциона, без устали поднимая цену по сравнению с предложенной конкурентом.
Когда цена в полтора раза превысила ту, за которую я покупал свою "ласточку" три года назад, я не выдержал. Сел и поскорее уехал. От греха подальше. Я своих не продаю.
Хотя…
Нет, не продаю!
Всё-ё-ё!

- Это "Лада"…  Автомобиль, что же ещё? - я плюхнулся на заднее сиденье. Пусть общаются. Заодно и достопримечательности обсудят. Благо, через весь город тащиться… А коньяк славный был. - This is the great Russian car!
- А он безопасный? - не унималась Кристина, усаживаясь и разыскивая рукой что-то в районе "бардачка". - Airbag… М-м-м, подушка безопасности есть?

Анька хмыкнула и мельком взглянула на меня. Я лениво пошевелился на заднем сиденье.
- Абсолютно безопасный. А подушек нет. Да они здесь и не нужны.
Обе красотки изумлённо обернулись ко мне, разинув от изумления рты.
- Как, вы разве не знали? - деланно округлил я глаза. - Пассивная безопасность - великая вещь! Supplementary Restraint System! Подушки - элемент этой самой пассивной безопасности, так? А в нашем случае элемент - весь этот автомобиль... Непонятно? Привожу пример - допустим, Анна, тьфу-тьфу-тьфу, въезжает… ну-у, в "мазду". У нашей машинки лёгкий испуг, а у япошки всё крыло в гармошку. Это специально так сделано, чтобы преувеличенной деформацией крыла сгладить силу и резкость удара. Жёсткое против мягкого - вот он, принцип пассивной безопасности!

Кристина покивала на полном серьёзе и отвернулась. Анька же ещё с полминуты с ненавистью испепеляла меня взглядом. "Если женщина сердится, значит она не только неправа, но и понимает это!" - тут же пришло в голову.

- Па-адумаешь… Один раз всего и было-то, а вспоминать теперь всю жизнь будем, да? Зато у нас теперь бампер новый! - обиженно проворчала Анька, поворачивая ключ зажигания. - Куда едем?
- Сначала ко мне на работу, - сказал я, - отпроситься надо на завтра. Аня, ты куда? Поворотник включить не…
- Куда прёшь? - рявнула Анька в открытое по случаю летней жары окно и даванула на тормоз. Лысый водитель ярко-красной "мазды" (...что, опять?), и сам красный от гнева, адресовал в наш адрес не вполне приличный жест. Кристина как-то странно всхлипнула и мгновенно пристегнулась.
- Кристина, не волнуйся, Аня неплохо водит. Это просто общепринятый стиль поведения на наших дорогах, - я помолчал, подбирая слово. - Tradition... Традиция...


***


- Кристина, моя кузина! - представил я девушку своей коллеге Жанночке. Кристина так решительно направилась вслед за мной в офис, что я не рискнул возразить. Интересно ей всё, понятно… А вот Аньке нисколько не интересно. Она, по-моему, в чём-то подозревает моих некоторых коллег. Имеются у неё на то основания или нет, с вашего позволения умолчу, вдруг прочитает…
- Жанна Сергеевна! - заважничала Жанночка, внимательно рассматривая Кристину с головы до ног.
- Шеф на месте? - я достал из ящика стола записную книжку.
- Шеф-то на месте, а вот ты куда пропал? - игриво улыбнулась Жанночка. - Телефон раскалился.
- Я в отгуле. Сегодня и завтра. Подожди меня здесь... Wait, please... - сказал я Кристине, направляясь к кабинету шефа.
- Кристиночка, чай, кофе? - сахарный голосок за спиной. Я улыбнулся, услышав ответное "кофе". Надеюсь, Жанночка не осмелится подсунуть моей родственнице растворимую бурду для клиентов? Это не та родственница, чтобы ревновать.


***


По всей видимости, шефу в моё отсутствие катастрофически не хватало свободных ушей. О-о-о, чего я только не наслушался!
Громадьё планов, необходимость расширения клиентской базы, недостаточно ритмичная работа грузовых терминалов  и обновление прейскурантов - все эти проблемы, выпрыгивая из уст шефа, дружно навалились на меня, истерично похохатывая.
Первые десять минут я тупо кивал, наверное, в тысячный раз изучая шутливые лозунги в великолепных дорогих рамках, торжественно презентованные нашим дружным трудовым коллективом шефу год назад на пятнадцатилетие фирмы. Броским каллиграфическим текстом было глубокомысленно изречено: "Критиковать - значит объяснять руководителю, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел", "Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено разрешительной санкцией вышестоящего руководства" и "Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день"… К слову, шеф этим нашим подарком очень гордился. Я частенько заставал его, благоговейно застывшим у этих рамок. Чаще всего - у первой.
Следующие пять минут я безуспешно пытался вклинить в плотный поток ЦУ хоть слово, а потом молча стянул со стола шефа чистый лист бумаги и так же молча написал заявление.
- Это что? - опешил шеф. - Что за "без сохранения з/п"? А работать кто будет?
Заметив, что я многообещающе зашуршал страницами записной книжки с записью всех сверхурочно отработанных часов, шеф торопливо подмахнул заявление.

Довольная Жанночка вовсю угощала Кристину конфетами. Оказывается, та уже успела помочь коллеге, переведя извещение об аккредитиве, открытом в одном из американских банков и поразив бесхитростную Жанночку "глубоким знанием иностранных языков".
- А ты молодец, - хотел сказать я, поворачиваясь к Кристине, притихшей возле ксерокса. Но не сказал. Кристина, подавшись вперёд и беззвучно шевеля губами, читала шутливую заламинированную инструкцию, распечатанную из Интернета и висящую прямо над копиром.
Боже, она и читать по-нашему умеет? Не ожидал.

Я подошёл и тоже уставился на этот архаичный документ, поскольку успел основательно подзабыть его текст.
Вообще, я давно заметил, что мужчины забывают всё, в то время как женщины ничего не забывают, особенно - что и когда они купили. И периодически оказывается так, что вполне даже нормальные на вид сапоги куплены нереально давно и выйти в них стыдно до слёз, потому что такие уже не носят.
Кстати, наверное, именно из-за особенностей мужской памяти при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы…

Так, мы отвлеклись. О тексте... Привожу его полностью.


                "Инструкция. Соблюдать неукоснительно!
                Введение.
Ксерокс - аппарат сложной конструкции, предназначенный для получения копий любого изображения и качества на бумажном носителе.
Внимание! При получении копии с экрана монитора или телевизора последние следует класть экраном вниз!
1. Содержите аппарат грязным и засаленным, насколько это возможно. Смесь масла, штрих-корректора, небольшого количества кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдёт оптимально. В электрические части аппарата обязательно набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.
2. При возникновении проблем с аппаратом не звоните в сервис, пока все коллеги не выскажут собственные мысли о том, что с ним случилось. Дайте возможность каждому попробовать решить проблему: подёргать все ручки, пощёлкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые только удастся найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь картридж с тонером.
3. Спустя несколько дней, когда использование аппарата станет всё-таки затруднительным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день - пятница, но подойдёт и любой другой день, если звонить после 16-ти часов.
4. В момент появления сервисного инженера спросите, чем вызвана столь вопиющая его задержка. Дайте понять, что вы ожидали его ещё два дня назад. До того, как он ответит, спросите его, когда аппарат наконец-то будет исправен.
5. Привлеките максимальное количество персонала - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения на тему "как чинить аппарат" будут с радостью встречены сервисным инженером. Пригласите, по меньшей мере, четырёх наиболее продвинутых коллег, чтобы задать сложнейшие технические вопросы, никоим образом не относящиеся к проблеме.
6. Проследите, чтобы все члены коллектива наблюдали за ходом ремонта. Наиболее предпочтительны те, которые никогда не пользовались аппаратом.
7. Снова спросите, когда аппарат будет готов. Наилучшее время для вопроса - момент, когда машина разобрана на 808 частей и разложена по всему полу. Дополнительно спросите, нельзя ли сделать копию, пусть даже плохую, прямо сейчас.
8. Обеспечьте, чтобы аппарат находился в максимально узком месте, где обычно проходит большинство народа. Каждый из проходящих должен оставить комментарий о необычайной трудоёмкости ремонта. Освещённость должна быть низкой, насколько это возможно. Помните - хороший мастер должен уметь работать вслепую.
9. Ещё раз спросите, не готов ли аппарат. Если инженер смотрит схемы, спросите его, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит это, и он с удовольствием выслушает историю о том, как вы на прошлой неделе починили чайник безо всяких схем.
10. Когда ремонт будет закончен, похвалите инженера, сказав ему, какую замечательную и серьёзную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено.
11. Постарайтесь, чтобы инженер выписал меньший счёт. Он и так слишком много зарабатывает, а все эти заменённые цилиндры очень похожи на крашеные обрезки водопроводных труб. Кстати, заправленный тонер - та же мука, только чёрного цвета, а потому всё это не может столько стоить.
12. После того, как он уйдёт, позвоните его начальству и скажите, что аппарат работает намного хуже, чем до ремонта.
P. S. И помните: самое лучшее качество копии получается на бумаге, в которую когда-либо заворачивали рыбу!"**

- Is it true?... Это серьёзно? А у нас по-другому, - Кристина ошалело глазела на меня.
- Кристина, дорогая, это шутка... This is a joke, - я задумался всего на пару секунд. – Понимаешь, у нас в стране без шуток не выжить. Поэтому и шутят беспрестанно все - и власть, и народ… Many jokes!
- Традиция? - подсказала сообразительная Кристина.
- Да, - я подпрыгнул от неожиданности - в кармане ожил и заверещал мобильник. "...нам помнится - вороне, а может быть - собаке, а может быть - корове однажды повезло!" - грянуло на всю ивановскую. А что? Весёлая песенка.
- У аппарата, - наконец-то выудил я телефон из кармана, - да, выходим уже, дорогая… Это Анька, - пояснил я Кристине.
- Я поняла, - кивнула та, - смешной звонок на жену. Tradition.


***


- Маленькая, - Кристина с любопытством обозревала нашу квартиру. Ну да, в Канаде, наверное, квартиры несколько другие...
А там вообще есть панельные пятиэтажки серии 1-335д?
Нет, вы считаете? Ну, это они много потеряли…

- Зато трёхкомнатная! - Анька, как заведённая, рыскала по комнатам, пытаясь незаметно запрятать шмотки, щедро развешанные по стульям, креслам и дверкам шкафов. Развешанные везде, где только можно что-то развесить. Только расслабишься напротив телевизора, придя с работы, "...ку-уда сел? Слепой? Только что погладила!"» Сравнительно безбоязненно садиться можно только на мудро приобретённую мной табуретку, но и её всё чаще и чаще стал занимать наглый и прожорливо-лохматый кот Кузя, настойчиво приглашаемый супругой с какой-то из окрестных помоек к нам на ПМЖ. Радовало, что вышеупомянутый котяра никак не мог решиться на столь крутой поворот в своей жизни, неизменно улепётывая после дармового угощения через открытую форточку на свою родную помойку.    
- Интересно… И мебель необычная, - Кристина с интересом рассматривала фотки, стоящие в рамках и разнообразные финтифлюшки, попавшие в поле зрения. Что делать, Анька после свадьбы стала распространяться по квартире со скоростью селевого потока. Любая свободная горизонтальная мебельная поверхность безжалостно заставлялась статуэтками, вазочками и подсвечниками, любой стол и подоконник неуклонно обрастал цветами и салфеточками. А мебель… Мебель как мебель. Обычная словацкая стенка, добытая с определённым трудом моими родителями. Этой деревянной громадине годиков, конечно, уже немало, но она и в самом деле интересная. И мне тоже нравится. - Книг много… Ты все прочитал?
- Ага… - я старался сказать это как можно небрежней, однако голос горделиво дрогнул.
- И эту? - Кристина листала какой-то фолиант. Так… Э.Сетон-Томпсон, "Рассказы о животных".
- Конечно. Давно, в детстве. А почему спрашиваешь?
- Он - канадец.
- Да? - искренне удивился я. - Не знал.
- А кого из канадцев вы знаете? - во вопросик! Это уже из разряда большой политики и престижа государства. Как бы не облажаться…
- Брайан Адамс… - неуверенно начал я. - Пол Анка… Нил Янг… Майкл Джей Фокс…
- Нелли Фуртадо! - крикнула из другой комнаты обладательница сверхчувствительного слуха Анька. - Аврил Лавин!
- Уэйн Грецки! - осенило меня. И тут уж понесло, не остановить: - Горди Хоу… Фил Эспозито… Кен Драйден… Марио Лемье… Бобби Халл… Бобби Орр…  Ги Лефлер… Этот… Курнуайе…
- Селин Дион! - выглянула уже откуда-то с кухни Анька.
- Леонард Коэн… Дайяна Кролл… Джеймс Кэмерон! - ого, какой ход! Я торжественно взглянул на Кристину и осёкся - она стояла, изумлённо открыв рот. - Что? Неправильно?
- Exсellent! А я из русских только Путина знаю, Пушкина и Набокова… Нет, ещё Сталина, - Кристина, судя по всему, жутко смутилась, – и Гагарина. Ну, ещё… Вспоминать надо. А ведь я долго занималась в школе русского языка…
- Сталина-то откуда? - усмехнулся я.
- Читала в "Nation Post". Что люди теперь считают его эффективным лидером, а не убийцей. Competent manager… И в учебниках ваших как будто уже так пишут.
- Мы сами разобраться не можем, а уж вам-то… - грустно усмехнулся я. - А знаем мы больше, потому что… Знать всё - тоже наша традиция. По крайней мере, была…
- Вот, нашла! - Анька появилась в гостиной с розовым спортивным костюмом в руках. - Кристя, душ принять не желаешь? Жара… А потом переодевайся! В лес поедем! У тебя купальник есть?
- Есть… В лес? - удивилась Кристина. - Зачем?
- Не здесь же слоняться, в самом деле, когда погода шепчет…
- Погода? Как это - шепчет? Что шепчет?
- Шепчет "займи и выпей"! - засмеялась Анька. Я укоризненно покачал головой. Никакого международного пиетета.


** оригинал - http://www.tonerplus.ru/index.php?name=humor
*** продолжение - http://www.proza.ru/2011/06/24/1030