часть 4 - время такое

.. продолжение.. начало в части 3.
 
  – Задавай! Да уходи скорее. Видеть тебя не могу!
– Грешник, будь вежлив с дамой. Я на работе.
– Ладно, что за вопрос?
– Скажи, дорогой, а как поживает твоя внучка?
– О!!!.. Господи!!… Только не это!! Умоляю тебя, тётя!
– Вот и дождалась! Наконец-то докопалась. Ну и упрямый же ты, глупый.
– Зачем она тебе! Малышка же! Несмышленыш. Мое сокровище. Моя радость. Прошу тебя, забудь про неё. Оставь. Грешен. Виноват. Отвечу.
– Вот и дождалась. Истину слышу. Будь мужиком! Не торгуйся, как на базаре! Грехи твои! Будь добр, расплачивайся! А я сама решу, какую выберу плату.
– Но, тетя, не будьте кровожадной. Это вам не к лицу. Я каюсь. Кто же признается о самом дорогом, о самом своем бесценном? Внучка для меня как Аленький цветок в ночи. Будь милостива. Сжалься.
– Конечно, я могла бы тебя не спрашивать, мужик. Не в моих это правилах выяснять отношения. Я слепа и беспощадна. Я не выбираю, дорогой. Меня не выбирают. И это от меня не зависит. Есть скрытый тайный закон жизни, какой-то слепой рок, и я иду на зов, не зная ни адреса, ни лица, ни личности, ни пола, ни возраста и в основном туда, где не боятся Бога, где не знают молитв и покаяния. Сам знаешь, сколько худа происходит в городе только за одну ночь. Это моя работа. Кто-то машину потерял, кого-то инфаркт прихватил, у кого-то СПИД проявился, или популярная венерическая болезнь приключилась. Да мало ли что происходит в темную ночь! Всего и не перечислишь. Но бывают иногда редкие исключения. И, наверное, этим исключением будешь ты, голубчик… А жаль… Ты бы оказался на разминку в моей власти, в моей компетенции…
– Какие исключения, тетя?
– Просто, мне сегодня и так много работы привалило, устала я, очень… План перевыполнен, и я решила немного поиграться с тобой, поразвлечься. Извини, мужичок. Проверяла. Не радуйся слишком, что отделался легко. Помни. Я всегда рядом. Не забывай про меня. Я не прощаюсь… Я приду совсем нежданно. Не с той стороны, куда ты смотришь, нет. И без меня не обойтись. В жизни ничего не бывает вечного, нетленного. Все преходяще, и моя ветхая рука в этом порукой. Деньги, материальный достаток, слава, почет, здоровье, любовь – все тлен.
– А как же любовь? Можно же любить вечно.
– Можно. Но это настолько большая редкость, голубчик, что и говорить неудобно. Может, я и не права. Сама еще не влюблялась. Но если и влюблюсь, кому-то не комфортно станет. Не поздоровится. Гарантирую. Уж такая я. До встречи, дорогой.
Промолвив эти слова, она тихо исчезла в ночи, растаяла легким прозрачным сизым облачком. Была дама в черном – и нет её. И остались у мужика тревога на душе, легкий испуг и разные беспокойные мысли…


                МАДАМ

   О, дряблые старческие женские руки! Я осторожно держу вас в своих ладонях. Ваши пальцы чуть теплые, тонкие, бледные. И по капиллярам сочится, течет медленно кровь красным густым сиропом. Где ваша молодость и упругость кожи? Где бурное биение сердца и пламенный пульс? Все в прошлом. Увы. И сейчас передо мной лишь остатки былой роскоши, того что было, остатки былого очарования и загадочности.
А пока, мадам, простите, вы разгаданы, как ребус, как сканворд. И нет в вас таинственных мест. Разгадывать почти нечего. Жаль. Возможно, я ошибаюсь. Возможно, чувства угасли в душе и отпылал, отгорел костер желаний. И только в снах порой всколыхнется в груди, словно по поверхности заросшего пруда пронесется внезапно озорник ветер и поднимется легкая рябь и вновь успокоится и вновь тишина и внутри и снаружи.
Я держу в своих ладонях остатки женского обаяния, глажу тонкую кожу, и ничто во мне не отзывается. Я, словно опытный врач, констатирую осень и вижу в усталых глазах отблески былой нежности.
Все в прошлом. Оно было. Оно отзвучало, прошло то, что называем молодостью. И оно священно. И я мысленно читаю ей реквием и слово аминь. И сам сознаю и опасаюсь этого неизвестного для меня возраста, как чего-то неминуемого. И возможно, когда-то чьи-то нежные молодые пальцы будут ворошить серебро моих волос и тихонько вздыхать украдкой о чем-то непонятном и сокровенном.


ГЛОТОК ВОЗДУХА

Я медленно вдыхаю осенний терпкий воздух. Он до конца заполняет мои легкие. В нем прохлада и запах осенних листьев. В нем чистота синего неба. Он как хмельной напиток, и я выпиваю его глотками своих легких, и пробую на вкус и цвет. Его так много вокруг, осеннего воздуха, и я не могу надышаться им. Океан простора хрустального воздуха повсюду. Запрокинь голову вверх, и в нем плывут белые облака. Этот напиток пьянит меня, и даже слегка кружится голова, вероятно, от избытка озона. Чистый воздух в лесу переполняет меня. Он пахнет осенью, в нем шорох листьев, запах грибов и влажность утренних туманов над скошенной травой, над ворохом сена.
Запахи осени дарит природа. Все спокойно чудесно вокруг. Полны очарованья тихие березы, и даже скромные пни усеяны опятами. Под елью растут шляпки белых груздей.
Все вокруг наполнено покоем, святостью и торжественностью.
Осень – пора увядания. Еще шумит под ветром на деревьях уцелевшая листва, редкие листья трепещут как желтые флаги. Все живое вокруг в океане прозрачности и чистоты. Я вслушиваюсь в эту тишину, и слышится в шорохе листвы тихая музыка. В ней слышится тихий посвист грядущих метелей и мнится белоснежная скатерть снегов на полях. В этой музыке песня прощания с летом. В этой музыке слова о прощании. И я говорю им: «До встречи, опавшие листья, перед долгой и длинной зимой. Зима пролетит незаметно, как ночь».
И будут снится деревьям, листве жаркое бывшее лето, ласковый шалун ветер и зной, и летний дождь. Придет утро, настанет весна, растает снег и вновь потянутся к верху изумрудные зеленые ладошки зелени прямо к солнцу, к лучам доброты и нежности.
МАНЬЧЖУРИЯ

– О! Как мне там нравится! – говорил нараспев мужик. – О, скоро я снова окажусь там!
Я спросил его:
– Где это там? Если не секрет?
– Это на севере Маньчжурии. Там такой тёплый океан! Такие краски там, такой простор! Бескрайность беспредельная. Понимаешь! Всё по-настоящему! Всё дышит, всё живое, тёплое, ласковое! Отдыхай – не хочу! И на этом фоне в мини-бикини симпатичные загорелые креолки, брюнетки, малазийки и мулатки! Туда-сюда дефилируют по пляжу босиком. На любой вкус и для красоты, и для общения, и вообще, есть что посмотреть.
Есть среди них простые, как электровеник, есть сложные, как процессор в компьютере, на любой вкус, и смотрят на тебя приветливо. Они говорят: О! Рашен гуд, рашен есс! И улыбаются белозубо. Зубы у всех белоснежные, говорят, от бананов такие белые. Но дело, конечно, не в зубах. Не в них дело, и не в бананах.
Там офигенное, ребята, пиво. Пиво – закачаешься. Оно у них там конкретное. Конечно, выбор огромный. Но есть там одна марка. Она особенная. Нигде нет такой.
Только проблема вся не в пиве, ребята. Я нашёл там одну кафешку, где это пиво продаётся, и задёшево притом. Чем больше берёшь, тем дешевле. Я сразу ящик беру, и мне хватает. А закусить тоже не очень дорого. Выбор огромен. Кому что по нраву. Но главное не это. Главное – это найти кафешку. Дорогу я к ней хорошо запомнил.
Теперь-то время не буду терять зря. Как приеду, чемоданы растолкаю в номере и туда первым делом. Туда, к моему пиву. Что интересно, нигде в продаже нет такого пива. А вот только там. Сядешь за столик, а можно и в гамаке устроиться, навернёшь тихо кружечку и тащишься, как в раю по облаку.
Я теперь, конкретно, ребята, знаю, где что почём. А то ведь, в первый раз было, как в зоопарке. Ходишь, бродишь, смотришь, и на тебя смотрят, косяка давят. И деньги почём зря изводишь.
А под конец отдыха случайно набрёл на это кафе. Завтра мне уезжать, вернее улетать, а я сегодня нашёл. Ну и посидел я там, покайфовал от души, и домой в номер нормально пришёл, на своих двоих, так сказать, на автопилоте.
Зато целый год теперь вспоминаю про пиво. Подумаешь, около двадцатки улетело на всё про всё. Зато как вспомню, так вздрогну. Полный улёт, ребята. Никаких тебе хлопот, океан и ты один на один, тет-а-тет с ним, и рядом отменное пиво в ящике. И не знаешь, что лучше или океан, или, блин, пиво, или пляж с мулатками, блин.
Океан большой, огромный, и ты напротив океана, расслабленный, замечательный, и пиво рядом отменное, замечательное – просто нет слов. Отпад, короче, ребята… Это надо видеть. Мне, например, понравилось. Хочу повторить поездку в рай. А насчёт денег, так их можно и накопить за год. Поднатужиться и накопить. Разве это проблема? – какая-то двадцатка?.. Зато есть что вспомнить, ребята, есть что рассказать друзьям, типа: «Вот как-то раз я был на отдыхе, за рубежом, понимаешь! И напротив, совсем рядом, огромный и замечательный океан, понимаешь… А я в гамаке лежу и смотрю в упор на него… А в руках у меня кружка с пивом, а рядом тарелка, и в ней раки красные…»
 

                МЕЧТА

   За окном было темно, было раннее зимнее утро. Часы показывали половину седьмого. Не спалось, можно было вставать и идти завтракать. Хотелось немного утолить голод. Но не хотелось шевелиться ни под каким видом. Где-то в спине притаилась тупая ноющая боль. Она ощущалась в виде тяжести, словно к спине прикрепили тяжелый рюкзак с песком. Я вновь закрыл веки и вновь провалился в сон. Была зимняя ночь на 15 января 2005 года, самый настоящий выходной день суббота.
Примерно через час я окончательно проснулся. Открыл глаза и увидел, что за окном по-прежнему ночь. «Где же солнце?» – пронеслось в голове, – когда же оно соизволит выглянуть из-за горизонта и прогонит госпожу ночь?» И пришлось от нечего делать включать телевизор. Из 24 каналов нашел один. Там показывали фильм про маньяка, который убивал и убивал и не уставал это делать. Глядя на происходящее, я вновь задремал. Когда же открыл глаза, то за окном было светло. Я встал, раздвинул шторы и был поражен тем, как торжественно и тихо в воздухе кружились снежинки. Подумалось, что это был 25 канал, где показывали одновременное вальсирование множества падающих ажурных снежинок. За окном шел снег.
К нему невозможно привыкнуть. Он был и остается всегда особенным, не похожим на себя. Жизнь за окном продолжалась. Продолжалась жизнь и на экране телевизора. Фильм про маньяка уже закончился. Он, видимо, наконец-то устал убивать, и его словили. На экране шло уже другое, что-то про кота Джерри. Кот суматошно носился туда-сюда за маленькой серенькой мышкой и, по-видимому, хотел позавтракать ею. Вот уже множество серий кот пытается поймать мышку, и это ему никак не удается. И если бы удалось, я так понимаю, кино бы закончилось. Кот просто съел бы мышку и, вероятно, не наелся бы ею. Но в этом мультике определенно прослеживается чье-то постоянное стремление обладать чем-то или кем-то. Кот немного похож на того же маньяка, который был в фильме. А может, в мультике есть предвкушение мечты кота? Может быть, предвкушение и в нас живет? И мы тоже, как этот кот «носимся по жизни» и предвкушаем стать счастливыми? И наша «мышка» и есть та наша не свершившаяся мечта? И когда цель достигнута и мечта свершилась, то появляется новая цель, новая мечта, новая серенькая мышка, убегающая от кота. И вновь погоня и вновь трудности. И, вероятно, это вечный процесс без конца и края, пока есть здоровье, силы, можно сказать – «лови мышей». Иначе жизнь будет довольно скучным занятием.
Во мне тоже живет мечта. И это означает, что для меня есть своя «мышка» в жизни, и я когда-нибудь смогу её изловить и скушать.


                МОНОЛОГ

   Вот уж который день он приходит ко мне в гости. Выпьет чаю или кофе стакан, съест булочку или пряник, посидит часик-другой и уходит. Уходит к себе домой. И я стараюсь его угостить чем-нибудь вкусненьким, не навязчиво, как бы случайно. Он ходит ко мне в гости вот уже целых восемь месяцев. Я и сама не знаю, почему я этому рада. Скорее всего, привыкла к нему. Просто не мыслю себе иного и не представляю, как этот молчаливый и скромный человек вдруг перестанет посещать мою скромную обитель. Я одинока, в том смысле, что вдова. Прошло почти три года, как умер муж. За годы замужества натерпелась всякого, и теперь моя независимость и самостоятельность стала мне дорогой по-настоящему.
У меня есть дочь, которая для меня стала самой большой наградой за все годы совместной жизни в браке. Я устала жить в ожидании неприятностей от представителей пресловутого мужского пола. Наверное, я трусиха, и это переросло у меня в патологию. Я боюсь повторения пройденного. И в то же время мне хочется, чтобы в квартире вновь зазвучал мужской голос.
Я привыкла жить одна. Но этот мужчина тихо и осторожно нашел свой уголок в моем сердце и поселился там, не спросясь на то моего разрешения. И я на распутье. Я в сомненьях. Одна половинка меня шепчет: останься, не уходи сегодня, побудь со мною, послушай, как бьется мое сердце. Другая половинка шепчет: все они лжецы и обманщики. Гони их прочь от своего сердца. У них одно на уме, поматросить и бросить. И ни стыда, и ни совести. И как их только земля носит. Нет. Не вздумай ему поверить, открыть душу. Разве плохо тебе одной? Ты сама себе хозяйка и дочь у тебя бравая и ей исполнится скоро 16. Все у тебя прекрасно. И волноваться не стоит.
Вот и потеряла я покой. Хожу, думаю, гадаю. Мужчин вокруг много, а этот среди них особняком, другой, непохожий на них. Хочется, чтобы он однажды подошел ко мне, решительно взял за плечи и встряхнул меня, властно заглянул ко мне в глаза и притянул к себе. И я, то ли от растерянности, то ли от неожиданности потерялась бы, по-женски, у него на груди и молчала бы. Но он уж слишком вежлив со мною, слишком тактичен и деликатен.
И это меня иногда бесит. Но я все чего-то жду, надеюсь, что он изменится, и однажды наберется отваги и сам скажет мне слова о любви. А пока это мой милый приятель, молчаливый и робкий мужчина, по-прежнему скромен, рассудителен и осторожен. И мне кажется, придет какой-то особенный день и я осознаю, что не смогу более без него прожить и дня, что не мыслю своей жизни без него. И скажу об этом ему прямо в лицо скупыми словами: «Не уходи. Побудь со мною рядом, мне без тебя плохо». И пусть что будет. Как решит Всевышний.
А пока я скучаю и жду его прихода, волнуюсь, как девчонка. И чувствую, что через месяц-другой мое терпение и мужество придет к концу и я вывешу белый флаг о сдаче своей гордости. Флаг, как символ, что хочу попасть к нему в плен. В плен его крепких и сильных рук, хотя прекрасно сознаю, что все это сентиментальности уставшей от одиночества женщины. Но так давно не было в моей жизни сказки о нежности, что я стала сомневаться, а существует ли она вообще, или это бывает во сне или в кинофильмах, да в красивых книжках. Но хочется верить в лучшее. А если жить иначе, то для чего тогда жить и чему верить?
Однажды мне приснился сон. Я увидела, что живу без него. Что его нет на свете. Я с ужасом осознала, как стала в одно мгновение страшно одинокой. Мне стало жутко, и я проснулась, словно от кошмарного сна. Слезы были на моих щеках.
Это был мой маленький кошмар, ни к чему не обязывающий, и только мой.
Прошло минуты две, пока я осознала, что это был всего лишь сон. Я успокоилась. Но потрясение, которое я испытала, было по-настоящему сильным в памяти.
Я поняла, что я счастлива лишь оттого, что он есть на свете. И пусть это смешно и глупо. Пусть между нами бездна невысказанных слов, бездна несделанных прикосновений, улыбок, я искренне рада тому, что поселилось в моей душе. Может быть, это что-то наивное и придуманное, но оно есть. Я его ощущаю в себе. Это не сон.
И я оставляю под этими строчками чужое имя, потому что мне не хочется, чтобы он догадался о моей слабости. Хотя иногда я думаю, что это совсем не слабость, а роскошный подарок судьбы. И я надеюсь, жду, когда же ангел-хранитель толкнет его в мои протянутые руки. И я не отвернусь от него, чтобы спрятать свои глаза, наполненные счастьем.

                МУХА

   Иногда, порой мне кажется, что человек по своей сути похож на муху. Человек живёт, мучается в своих сомнениях, в тревогах, в ошибках и в придуманных миражах, надеждах. И бьётся упрямо, как муха об стекло, каждый свой божий день, пытаясь безуспешно разрешить свои насущные проблемы.
Муха бьётся об стекло, пытаясь чего-то добиться в своей короткой жизни. Она ищет какой-то выход из тупика, пытается решить проблему, прорваться к свету, к теплу, к свежему воздуху, но стекло перед ней, как непреодолимая преграда. И кажется, что муха довольна своей суетой, своим стремлением к чему-то благородному и светлому. И кажется, что она счастлива своей суетой, своим упорством и отвагой.
Странное создание муха. Летает себе туда-сюда, и ни имени у неё нет, ни фамилии и ни отчества. Одно слово – муха и ничего более. Газеткой прихлопнул её, и мокрое место на стене останется. И мало, что изменится в мире, если одной мухой будет меньше.
Но ещё более странное создание – человек, – божье создание, только большое создание, о двух ногах и руках и без крыльев. И человек не бегает по стеклу, как муха, он только порой суетится, как она, в своей жизни, решая свои бесчисленные проблемы. Мы также, как мухи, суетимся в жизни. И порой мним, что достигли совершенства в постижении великого смысла жизни. Мним, что нам дано от природы многое, и что от этого мы всевластны и непогрешимы. Мним, что достигли понимания Великой Истины и своего Предназначенья. Что определили многое в науках, определили пределы пространства и мироздания и постигли почти все законы физики и гармонии красоты. На самом деле – это понимание ошибочно.
Человек, или всё человечество, на самом деле ещё в начале своего пути развития.
И наверняка, я буду прав, если скажу, что человек ещё не совершенен, что человек суетится, как муха на стекле, в поисках истины жизни. На самом деле, быть может, истина и состоит в том, чтобы избавиться от своей гордыни, самоуверенности и от повышенного самомнения и эгоизма. Необходимо усомниться в своей значимости, в своей гениальности и непогрешимости.
В чём отличие глупого человека от умного? Глупый считает, что он верх совершенства, умный же говорит, что он многого ещё не знает, и не стыдится в этом признаться. Человек ещё несовершенен, коли происходят на планете войны, коли люди способны увлекаться низменными пороками, наркотиками и алкоголем.
Может быть, есть над чем поразмыслить и подсуетиться и, как муха, немного побиться об стекло в поисках истины? Не скажу, что у человечества всё плохо, но и хорошего мало чего, скажу.
Совершенный человек – это тот, кто владеет своими нервами, кто умеет здраво рассуждать и анализировать, кто владеет своей духовной сущностью и отдаёт отчёт, что необходимо творить и что делать во благо человечества. Из этого совершенства, видимо, и проистекает, берёт своё начало – и успех, и значимость и полезность пребывания на этом свете. А уж какой получится, окажется в итоге эта полезность – это уже отдельная тема. В нашем обществе ещё предостаточно глупости и невежества людей с амбициями, с пороками, с недалёкостью. Если бы было иначе – разве жили бы мы так? Откройте учебник истории. Полистайте страницы за ближайшие сто лет и вы убедитесь, с каким трудом человек идёт к своему светлому будущему. Сколько рек пытались повернуть вспять, сколько надуманных проблем себе создали, сколько усилий, сколько миражей, утопий себе создали, и вы поймёте, что будут ещё совершаться ошибки и впредь.
Мы, как мухи, бьёмся о стекло и пытаемся путём проб и ошибок найти верный ответ на вопросы. И человечество, за свои многие тысячелетия, не мало «дров наломало» и, будьте уверены, наломает ещё. Всё было в истории: и горе, и радость, и счастье и трагедии. Были гениальные открытия, были успехи. Был и есть прогресс науки и техники.
Но ещё будут свершаться чудеса человеческой глупости и невежества. Ещё будут продолжаться войны и трагедии. Куда ж мы без них. Они наши вечные спутники бытия. Мы просто не можем без них, без кровопролития, по-культурному, по-хорошему. Ещё не достиг человек своего совершенства и идеала. Ещё будем мы, люди, бродить, словно во тьме, и будем наступать на одни и те же грабли ошибок и заблуждений.
Ещё будут совершаться великие глупости и трагедии. Куда без них? Мы без трагедий – это нонсенс. И дай нам Бог мудрости и терпения, чтобы человечество окончательно осознало, что планета – это дом, который нужно беречь и в котором нельзя гадить. И разрушать его нельзя. И отравлять окружающую среду – это означает уничтожение дома.
Люди ещё не совершенны. Ещё есть пороки у человечества, есть тюрьмы, есть пагубные пристрастия. Ещё не все осознали, что путь к счастью, к любви лежит через добро, а не насилие, что надо беречь друг друга, уметь прощать, уметь любить. Это так мало и так много.
Пройдёт немало лет пока человечество станет совершенным. А пока ему предстоит, как бедной мухе, биться об стекло в решении своих наболевших проблем, бросаясь из крайности в крайность.
Биться, пока не поймёт, что нет иного пути, как то, что необходимо любить друг друга и беречь Землю. Иного нет для нас пути.
Стоит присмотреться к жужжащим братьям своим меньшим, которые с крыльями. Присмотреться, чтобы понять, как они пытаются постичь Великую Истину Бытия.



                НА ПРОСТОРАХ

    Прохожие привычно спешили по своим домам в это позднее время, чтобы поскорее добраться к своему горячему ужину, к своим голубым экранам телевизора, к удобным диванам, к газетам, к дорогим любимым. Все было как обычно и в то же время не совсем, на бескрайних просторах огромной Сибири. Уже в который раз, без особых на то надежд, я назначил очередное свое заветное свидание незнакомой женщине, в семь часов вечера на крыльце у кинотеатра Родина, в городе Ангарске. И знал, что количество встреч когда-то перейдет в качество. Есть такой закон в статистике.
Погода на улице стояла замечательная, по-зимнему торжественная и спокойная. Снег лежал всюду белым аккуратным покрывалом и украшал седым серебром ветки деревьев и кустов. На улицы города быстро опускались вечерние сумерки. Всюду зажигались желтые огни фонарей. Было довольно прохладно и зябко. Вернее, когда я вышел из дома, было зябко, а уж через часик-другой стало гораздо холодней. Мороз на улице явно крепчал с каждой минутой.
Я постоял у кинотеатра, немного подождал, пока минутная стрелка достигнет заветной цифры 12, и вдруг увидел подошедшую женщину.
Она была симпатичной и удивленной тем, что именно я, с такой внешностью, оказался здесь в такое позднее время.
С этой секунды историческая встреча двух людей, мечтавших о счастье, успешно стартовала. Через минуту симпатичная женщина, по имени Оля, сидела напротив меня за столиком, и мы дружно пили кофе из маленьких чашечек и разглядывали друг друга. Просто встретились две судьбы и начали говорить о том, что волновало их.
Я планировал встречу, как обычно, минут на десять-пятнадцать, не больше, но беседа, к моему удивлению, затянулась часа на два. Два часа пролетели, как одно мгновение. Это было что-то необычное и странное. Думал, поговорю и забуду… Надолго ли? Не знаю. Время покажет…
У меня был в наличии довольно развитый словарный запас. Я в состоянии был излагать мысли с незнакомым для себя человеком и мог умело заполнять паузы в минуты молчания. Мы поговорили, и затем я проводил даму до ее дома и пошел, и поехал к себе, в уютную холостяцкую комнатку.
«О моя судьба… – тихо проговорил я самому себе, в тишине направляясь к дому, прислушиваясь к трепетному стуку своего сердца… – О моя жизнь… – повторил я. – Что-то есть магическое в этих словах. О моя жизнь… – продолжил я в своих осторожных рассуждениях, в раздумьях. – Как ты любишь порой закручивать свои гайки на болтах души и сердца… Как же порой сложно решать твои каверзные вопросы и задачки… – сетовал я. – Как же сложно сделать ответственный выбор, сделать очередной свой жизненный решительный шаг и не споткнуться при этом… – думал я.
Налево идешь – случится одно. Направо идешь – случится другое. А прямо – ничего не найдешь... И всюду видится горечь расставаний, потерь. Видится по привычке…
Вот и волнуешься, выбираешь, какой же путь по душе, какой попроще, понадежней… И никто не подскажет. Никто. Абсолютно. Только ты сам. Твое сердце.
«С другой стороны, а важно ли это для тебя лично, голубчик?…» – подумалось мне в виде вопроса. – Важно ли выбирать? Или важно, когда тебя выбирают? Или, когда одновременно выбирают друг друга?».
Никуда не денешься от вопросов… Они рядом и упрямо ждут своего ответа.
Встреча прошла, она осталась в прошлом. Но осталось маленькое «но». Некоторые маленькие сомнения, словно ложка дегтя, бередили, тревожили душу. По поводу того, что вот встретились два человека в жизни, пересеклись их незамысловатые пути, которые были параллельными. И поняли, и услышали они друг друга и стало им подозрительно, отчего же это им хорошо. Подозрительно. Не к добру, значит….
Мы поняли эту подозрительность. Осознали ее и то, что было хорошо. И не поверили… Одновременно, оба. Для этого необходимо время, чтобы поверить.
Уж как-то все ловко получилось. До смешного. Один человек постарался и написал рассказ с тайным умыслом, с тонким намеком, что, мол, я есть такой человек на свете, живу, дышу, понимаешь, не тужу…
Другой же человек случайно прочитал рассказ в газете и набрался смелости и написал наудачу десять-двадцать строчек в ответ, что, мол, тоже вот, не тужит на свете, но необходимо поговорить…
Терять нечего. Абсолютно… И вот встретились два человека, выбрали мгновение в серой вечности времени, поговорили и теперь, кажется, пришли к выводу, что могут потерять еще больше, если пройдут, не заметив друг друга. Если проигнорируют и не поймут друг друга…
Где-то жили, где-то ходили, понимаешь, молчали, шумели, что-то делали, суетились, ошибались, нервничали – и все не к месту. И вот встретились, и что-то в жизни изменилось в лучшую сторону.
И теперь вдруг поняли, осознали, что напрасно друг друга не знали. Напрасно столько времени были далеки друг от друга, были чужими друг для друга на бескрайних огромных просторах Сибири.
Напрасно. Ох, напрасно, скажу я вам, ей и себе одновременно. Исправить бы эту явную несправедливость и побыстрее.
В рассказе под названием «Счастливый случай», что был напечатан в газете, говорилось о том, что я не пошел в ресторан, отказавшись от возможного счастья. Но судьба удивительно иногда строптива и упряма. Хоть я и отказался, но меня, можно сказать, нашли вот по этим взволнованным строчкам. Нашли и предложили дружбу с последствиями для жизни. И получается, что я ушел, но оно, счастье, все равно достало меня своим нежным дыханием женских губ…
От счастья, как говорится, не уйдешь, не спрячешься, оно настигнет тебя. Если ты созрел душой для него и готов к нему своим сердцем. Если готов…


                НОЧЬ, ТИШИНА – И СТУК…

     «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.» – есть такие слова у Ал. Блока. Но у меня получилось несколько иначе: «ночь, тишина и стук в дверь…». Звучит по-другому.
Да. Такое было. Мне отчетливо вспомнились слова Блока, когда я сидел с другом, и мы пили чай из кружек. Была обычная ночная смена на стройке. Мы находились в рабочем вагончике. Время тянулось очень медленно, и чертовски хотелось спать. Нам определенно не хотелось выходить на мороз и делать обход. И потому по-особому воспринималась эта тишина и эта луна на небе, похожая на фонарь, и улица, освещенная ею. Вот только аптеки не было поблизости. Зато ночной тишины было хоть отбавляй, и притом зловещей. Зловещей потому, что в ночи творилось нечто непонятное с воздухом. Он буквально по минутам густел, становился все плотней и холодней. И казалось, что под утро воздух станет совсем твердым. Это было непривычно. Недаром луна старательно тщательно куталась в туманную шубу. Да и сам по себе мороз штука не очень приятная. И притом ночью очень хочется прильнуть к чему-либо нежному, теплому. Или просто прижаться спиной к батарее.
И вот мы сидим вдвоем с парнем и пьем бодрящий чай с сахаром. И вдруг в тишине раздается внезапно громкий стук в дверь. Мой друг поднялся и пошел посмотреть, кого это принесло в столь поздний час. Но за дверью никого не было. Это было странно. И я предположил, что это был Полтергейст. Удивляться тут нечему, обычное простое житейское дело. Словом, бывает в жизни и более непонятное и более странное. Но это было для нас довольно непривычно. Мой друг высказал предположение, что это действует нечистая сила, балуется и шутит или это проделки домового.
А я в ответ ни с того ни с сего так прокомментировал происшествие: «Ночь, улица, фонарь. И внезапно раздался стук в дверь. И в вагончик вошел господин Полтергейст. Это был высокий господин в черной шляпе и с тростью. И от увиденного у мужика, сидящего за столом, отвисла челюсть и поднялись дыбом на голове редкие волосы, а глаза его стали круглыми и бессмысленными. Вероятно, от испуга».
И нам стало смешно. Отчего, не пойму. Бывает смешно, но понять, почему – сложно. Возможно, это от нервов. А может, нам было весело оттого, что некто двое, в зимнее время, при луне отдыхают, болтают и наслаждаются минутами отдыха в тепле и в уюте за кружкой горячего чая. Да к тому же в это время уж больно сердито щипал мороз, а до утра было еще далеко. И я все пытался как-то найти продолжение своему вымыслу. Но несмотря на мое старание, придумать что-нибудь путное было сложно.
Я предполагал, ну вошел господин Полтергейст и что далее? Разве он чая пришел выпить? А может, господин просто замерз, бродя по ночным улицам и вот зашел к нам на огонек погреться? Вполне возможно. Логично, но не убедительно.
А вот стук в дверь вагончика был действительно отчетливым. Возможно, кто-то пошутил таким образом, постучался и сбежал. Но при этом опять же скрипа снега под ногами не последовало.
И потом, чего же мужик испугался, что дыбом волосы поднялись? Возможно, ему что-то особое привиделось? Что-то не человеческое?
И разве можно мужика напугать чем-то? Возможно, что-то было дьявольское в облике господина Полтергейста. Скорее всего, было что-то мистическое, и это ближе к истине.
Далее, я рассуждал, зачем пришел некий господин в наш вагончик поздней ночью? Что он искал, или кого? И отчего он неожиданно постучался и вошел? И потом, он был в шляпе в форме цилиндра и с тростью. И это в зимнее холодное время года.
Возможно, этот образ был навеян портретом Александра Блока. Где-то в книжке мне запомнился его портрет, портрет худощавого высокого роста мужчины в шляпе и с тростью.
И потом, эти слова – «ночь, улица, фонарь…», в данном случае, неосознанно навеяли его образ. И к тому же, уж очень зловещая ночь была за окном, и луна висела, как фонарь, и улица в наличии была, и был еще жесткий мороз, и спящий ночной тихий город вокруг. И бессмысленный тусклый ее свет падал на все, что было вокруг.
С той памятной ночи в последствии прошло немало времени, может быть, неделя, две, но из моей головы упрямо не выходили эти строки и с ними слова про господина Полтергейста. Вошел-то он вошел в вагончик, но для чего? И зачем? Об этом история умалчивает и вполне возможно, пройдет еще немало дней и ночей, пока, в конце концов, появится в моей голове что-то логичное и вразумительное, появится конкретное продолжение этой странной маленькой истории, происшедшей ночью на стройке.
А кто стучал в дверь на самом деле, так и осталось загадкой…


                ОБАЯНИЕ

    Иногда со временем внезапно приходит осмысление какой-либо ситуации. Ситуации, в которой жил, не замечая этого, и вдруг ощущаешь к человеку непроизвольную симпатию. Ощущаешь настолько сильно, что закрадывается мысль, а не магия ли это. Есть же люди такого склада характера, облика, к которым всегда относишься с симпатией, даже тогда, когда видишь этого человека впервые. И невольно начинаешь верить ему. Магия обаяния – невидимое электромагнитное поле вокруг человека захватывает вас, и вам становится ясно, что от этого человека просто невозможно ожидать плохого и мелочного. Он выше этого. Наоборот, рядом с ним ощущается какой-то подъем, легкость в душе.
А есть люди, от которых хочется бежать и как можно быстрее, куда угодно, лишь бы не быть около них. О таких не хочется ...
 
 ..продолжение в части 5...