часть 5 - время такое..

продолжение части 4. часть 5. время такое.

...говорить, их только жалеешь. Я как-то поэкспериментировал немного, а что, если сыграю роль влюбленного человека в разговоре с одной приятельницей. Просто из любопытства. На первый взгляд, казалось, ничего не изменилось в разговоре. Но через некоторое время почувствовал, что что-то изменилось в самом воздухе вокруг меня. И стали находиться слова для разговора и темы интересные, и по-другому собеседник на тебя смотрит. Определенно, я почувствовал, что-то меняется в испытуемом.
Вы в этом можете убедиться сами, проведя такой опыт, только надо быть предельно искренним. И вы не пожалеете. В подтверждение к сказанному я приведу пример, как удалось погасить раздраженную реакцию у одной незнакомой девушки в трамвае на какую-то толстую женщину, которая в категорической форме на «ты» потребовала освободить для себя место. Я обратился к девушке со всей теплотой в голосе и с улыбкой со словами, что она такая молодая, такая симпатичная, очаровательная, и что ей не стоит ввязываться в ссору с пожилой женщиной, подрастерявшей свою молодость и красоту.
И она мне поверила, и было заметно по ее лицу, как погасла вспыхнувшая агрессия в ее глазах. Поскольку я стоял к ней совсем близко и сказал шепотом, проникновенно, со всем артистизмом, какой был у меня на тот момент, то видел, что мои слова попали точно в цель, и это было приятно и мне, и ей. И она уступила место.
А всего-то нужно вовремя посмотреть в глаза и сказать так, чтобы тебе поверили. И мне кажется, в каждом из нас есть это биологическое поле любви, в том или ином размере. Просто необходимо тренировать это поле, возделывать его, чтобы оно увеличивалось, и тогда вы сами поймете, как важно быть приятным внимательным человеком. Пробуйте это каждый день, и у вас получится, только при этом учитесь улыбаться искренне и от души, как будто целую вечность не виделись с этим человеком.
Это так просто, сыграть роль влюбленного человека, пусть понарошку, и при этом у вас внутри что-то изменится в лучшую сторону. Есть какая-то магия в этом, поверьте мне, чаще улыбайтесь друг другу, даже если вам плохо и грустно. Через энергию любви в человеке что-то происходит и меняется.

                ОЛОВЯННЫЙ СОЛДАТИК

    Смотрю я на маленького оловянного солдатика и замечаю, что на первый взгляд в нем нет ничего особенного. Так себе. Кусочек олова, нарисованный образ с винтовкой на плече. Великолепный получился мультфильм. Есть над чем поразмышлять и сделать кое-какие полезные выводы.
Казалось, что этот мультфильм для детей дошкольного возраста, а не для взрослых, а вот все же зацепил в душе какие-то струны. Что же в нем такого интересного? Оказывается, есть интересное. Там говорится про любовь. И что у солдатика всего одна нога, но это не помешало ему тонко чувствовать и страдать, как настоящей полноценной личности с двумя ногами. И стоит он, словно на посту с ружьем, всегда по стойке смирно. Всегда в боевой готовности, готовый сказать слово «есть» и «приступаю». У него имеются такие качества, как решительность, самостоятельность и самодостаточность. Его маленькая винтовка всегда готова к бою и днем и ночью. Ему так мало нужно для счастья. И похоже, что он аскет по жизни. Не нужно ему квартирных условий, бытовой роскоши и по характеру он стоик, то есть умеет терпеливо сносить тяготы солдатской жизни. Его не пугают любые неожиданные превратности судьбы. И главное, у него имелось в груди сердце, способное любить. Почему было? Да потому, что он расплавился. Его не стало. Остались о нем добрые слова в рисованном мультике и чувство любви.
И каждый раз, когда смотришь мультфильм, то он оживает вновь. Оживает его чувство. Повторяется его нежность и отвага. И каждый раз невольно испытываешь к нему безграничное доверие и симпатию.
Я люблю смотреть этот мультфильм. Люблю, так как он наполнен для меня глубокой философией. И понимаю, что солдатик чуть-чуть похож на меня. Во всяком случае тем, что нам обоим так мало нужно в жизни. Что-то у нас есть общее. Скорее, это неприятие и негативное отношение ко всему порочному и подлому, что есть в душах. Я тоже могу и умею любить. Я тоже, как он, иногда слепо и безоговорочно доверяюсь судьбе с надеждой на лучшее и иногда без боязни смотрю в глаза суровой действительности.
И кажется, все мы в нашей жизни чем-то похожи на оловянных солдатиков. Похожи, вероятно, тем, что умеем жить на одну зарплату. В сказке получился грустный итог, солдатик трагически погибает и превращается в кусочек олова. К нему в объятия прыгнула в красивом прыжке красавица балерина, которая, кстати, тоже всю свою короткую жизнь простояла на одной ноге. И они погибают. Мораль этой сказки очевидна. Ничто не имеет более высокой ценности в жизни, чем чувство душевной теплоты, добра и симпатии. И даже огонь не в силах поставить последнюю точку в этой истории. Их любовь не подвластна пламени.
Когда я был маленький, мне было жалко стойкого оловянного солдатика. Когда я вырос, мне было уже не так жаль его. Ну влюбился солдатик, ну страдает. С кем не бывает. Влюбился, упал в камин и расплавился. Одним солдатиком стало меньше. А их в запасе осталось почти штабель в коробке. Можно расплавить еще одного или несколько солдатиков, и мало чего изменится вокруг. У всех на плечах ружьишки, которые не стреляют, одно и то же личико и, возможно, душа одна и та же. Только появляется сомнение, может ли конкретный солдатик любить? То есть, имеет ли конкретный оловянный товарищ в наличии где-то внутри сердце, способное к проявлению беззаветной горячей любви.
По логике, сердце должно быть у всех солдатиков, но есть подозрение, что это не так. Горячее беззаветное сердце все же редкость.
В нашей жизни (в человеческой) среди тех, кто имеет хорошие внешние данные, не часто встретишь чуткого и понимающего, доброго человека. Красивые люди по статистике (извините) чаще избалованы судьбой и способны любить себя и думать только о себе. В них иногда присутствует чувство эгоизма. И поэтому, по-видимому, наше общество не идеально. (В нем не все «красиво», когда выйдешь поздно ночью погулять по улицам города).
Способность любить зависит не от величины мышц в бицепсах, не от денег в кошельке, а от духовных, особых ценностей, а именно, способности сопереживать, способности чувствовать и понимать ближнего человека. И часто бывает в жизни, что тот, кто прошел через испытания, тот скорее окажется чутким и добрым другом. И именно вот этот одноногий, ущербный, в общем-то физически неполноценный солдатик оказывается на деле влюбчивым и романтичным мужчиной. Он был по-настоящему влюблен в даму своего сердца, ему была до «лампочки» жаркая температура пламени. Он с непоколебимой уверенностью и с улыбкой смотрел из языков пламени на свою возлюбленную и даже при этом спокойно исполнял возвышенную лирическую песню.
И после просмотра последних кадров мультфильма на душе не остается чувства досады и горечи от происшедшей трагедии. Наоборот. В сердце возникает высокое чувство доброты к любовной связи оловянного солдатика и балерины из бумаги. И хотя они были изготовлены из разных материалов, (как товарные изделия), но их производное, то есть их совместный духовный продукт взаимоотношений воспринимается изделием высочайшего качества.
И потому их продукт, то есть чувство взаимной настоящей любви (без конца и без края), воспринимается, как редкое проявление судьбы, как особый подарок для двоих. Их самоотречение, их самоотверженность ради ближнего покоряет и впечатляет. Влюбленная балерина без особых раздумий, легко прыгнула в пламя. Прыгнула решительно, чтобы испытать счастье краткого мгновения встречи с любимым, чтобы исчезнуть, сгореть в объятиях с близкой по духу личностью и уйти в вечность с гордо поднятой головой. И это не может не взволновать.
И мне захотелось высказаться об этой поучительной истории любви. Захотелось отметить, что не стоит иногда жертвовать собою, сгорать героически в жарком пламени камина, хотя бы из-за любви к ближнему. Любовь приходит и уходит, и это процесс многократный, а жизнь одна и при том не бесконечная. Ее бы, по-хорошему, по-возможности, надо бы беречь и относиться к ней с великой осторожностью. И поэтому солдатику необходимо было соблюдать правила техники безопасности, когда рядом находится огонь. Надо было немного подумать своей оловянной головой и придумать другой план действий. Более разумный и правильный. Но тогда, вероятно, не получилось бы такой замечательной сказки.
Я придумал бы другой, более жизнерадостный конец этой истории. Более реальный, то есть ближе к жизни. А именно, что они впоследствии стояли бы на видном месте рядышком на комоде и жили бы долго и счастливо, и состарились бы в один день. То есть, они продолжали бы стоять всю оставшуюся жизнь и любили бы друг друга. И были бы счастливы. У них в семье было бы много совместных детишек. (Только неизвестно из какого материала). Но, это впрочем не важно, главное, что у всех детишек были бы такие же прекрасные добрые, отзывчивые сердца, какие были у родителей, проживших жизнь на одной ноге.
И хотя все выше изложенное кажется немного шутливым и несерьезным, отмечу, что наши чувства порой, в суровой действительности, в повседневности, напоминают все же оловянных солдатиков. Любовь порой живет где-то внутри нас своей незаметной тихой жизнью. Она обращена лицом к какой-то конкретной личности, у которой есть конкретное имя и фамилия. Она безмолвна и терпелива многие годы. Она, как оловянный солдатик на своем посту, и дает силы и энергию, чтобы можно было радоваться и жить. Любовь к своим детям, любовь к своему другу, к родине. И эта любовь не исчезает и «не ржавеет» с годами. Она остается на посту в душе, как стойкий оловянный солдатик, как маленькое, мужественное существо, умеющее постоять за себя и способное пожертвовать собой ради ближнего. Разве это не замечательно?
Вот иногда такие простые банальные истории для детишек в действительности таят в себе особую скрытую философию. Которую осознаешь почему-то, когда становишься дедушкой или бабушкой. Возможно это оттого, что к человеку с годами приходит мудрость и все воспринимается по другому?... И теперь, после этого осознания истины, я невольно ищу этих оловянных солдатиков в людях, заглядывая незаметно в их души, в их сердца, пытаясь понять и прочувствовать их. И когда нахожу их, то это меня радует...
В заключение скажу, что эту историю про оловянного солдатика не придумали, а подсмотрели из жизни и рассказали нам. А кто сумел рассказать и в каком столетии, вы, вероятно, знаете... А если не знаете, то для этого достаточно открыть книжку и вновь почитать сказку детям перед сном, или включить «видик» и понаблюдать за выражением глаз вашего малыша.
И оловянный солдатик вновь оживет и шагнет в чью-то маленькую душу и продолжит там свою жизнь, делая нас благороднее и красивее...

                ОМУЛЬ КОПЧЁНЫЙ

    Иногда вечером мне бывает грустно и я звоню дочке. Ей недавно исполнилось 35. Звоню и говорю ей, что пора нам проехаться на берег озера Байкал. Она соглашается, что пора. Затем я ей говорю, что палатку поставим 6-местку во дворе дачи моего друга по работе. То есть, арендуем площадь под палатку у него во дворе. Там у него есть на цепи злые собаки и они будут охранять нас от бандитов.
В общем, мой план был замечательный – это поехать рано утром в субботу и в воскресенье вечером приехать обратно в город. Я сообщил ей, что берём с собой вещи и едем все вместе, маленькой дружной компанией. Для этого занимаем две лавки полностью в одном вагоне в электричке и лихо едем на Байкал. А по дороге, если получится, будем петь песни, конкретные, про Байкал, про омулёвую бочку. В общем, попоём мы песни под стук колёс, приедем и окунём ноги в озеро, священный Байкал. Затем я рассказал дочке про то, как мы будем есть омуль горячего копчения. А она ответила, что омуль там немного «кусачий», вернее кусается его цена по 50 рублей за хвостик. Я ей ответил, что такие цены только около Листвянки, а на другом берегу, около Слюдянки, всего по 15-20 рублей. Затем я спросил её, а сколько омулей она смогла бы съесть зараз? И я предположил, что она съест два хвостика. Она согласилась, что съест даже очень легко. Затем я сказал, что запах жареного омуля на рожне я ощущаю и слышу уже сейчас. Аромат жаркого доносится до моего носа из тех августовских дней – здесь и сейчас! Разве такое возможно? Разве бывает такое, чтобы запах дыма, запах жареной рыбы шёл через сотню дней из будущего в настоящее? Наверное, это странно! И такого просто не может быть. Но если чуть-чуть иметь воображение – и вот он запах жареной рыбы и вкус во рту, и вот он простор синих вод, прямо перед тобой, перед тобой дыхание и величие, и тайна батюшки Байкала.
И конечно, со стороны было бы странно слышать разговор про то, как мы соберёмся однажды и поедем на природу. Было бы странно думать про это и мечтать, и что мы уже сейчас планируем, кто и сколько съест омуля. Но что поделать с нами, если мы вот такие смешные люди, и любим острить, любим смеяться, шутить и строить сумасшедшие планы.
Не знаю. Это будет в августе, и я представляю, как мы все однажды соберёмся в одном вагоне, и как мы все окажемся в одной палатке в своих спальниках на берегу священного озера. Это кажется нереальным, это кажется фантазией.
А сегодня 10 мая 2007 года, и я уже представляю себе, как всё это воплотится в жизнь. Только одно может заставить всех моих родных близких собраться вместе посидеть у вечернего костра. И это одно – мой день рождения. Только это, вероятно, и будет главной причиной успеха моего сумасшедшего плана. И если случится маленькое чудо, то все мы соберёмся на берегу Байкала и наполним стаканы водкой, чистой как слеза, и выпьем её горькую и потом, и потом споём свои любимые песни.
Песни про священный Байкал, про калину красную и про то, и про это, и про многое другое… Да! Как говориться – мечтать не вредно. Мечтать всегда полезно для здоровья. И для настроения мечтать, и для тонуса. Отчего ж не помечтать? А вдруг всё это сбудется! И сколько воспоминаний останется в памяти! Сколько фотографий будет отщёлкано! Сколько будет сказано добрых слов и пожеланий друг другу!?
Кажется, сиди дома и смотри в окно. Но как же это, господа, скучно и серо! Как это всё привычно и предсказуемо! А тут, совершенно совсем рядом существует великое чудо-озеро, и мы в кои веки можем побывать на его берегу и пообщаться друг с другом. Люди со всего мира едут к нам на Байкал, чтобы только увидеть его красоту, увидеть его синие горы, его чистоту и глубину, и белые кудряшки облаков над ним.
Это бывает раз в жизни. Хотя, если вспомнить, я уже был однажды на том берегу. Я уже разжигал костёр. Мы были там с моим с другом. И у меня есть рассказ про это событие.
А тут люди со всего света едут к нам на Байкал. И приехав к нему, некоторые дамы становятся на колени и благодарно, благоговейно говорят набежавшей волне: «Здравствуй, великий батюшка Байкал. Я ехала-ехала и вот наконец-то приехала к тебе…». Она припадает к нему и ладонями набирает воду и пьёт её. Вода чистая, холодная, без всяких примесей. И она плачет, и соленые слёзы катятся по щекам её и падают в пресную воду…
Где ещё можно пить воду без всякой опаски?! Скажите мне, где, с какого озера? В каком ещё водоёме столько прозрачных вод, и какой же тонкий вкус у омуля? И какая радость от широты простора! Какая теплота от маленькой компании у дымного костра, со стаканом крепкого зелья! Выпьешь, и душа из тела летит вон белой чайкой над волной. И ты поёшь песни! И ты счастлив!



                ОТРАЖЕНИЕ

    Однажды утром, очередным прекрасным, одним из многих, я подошёл к зеркалу и задумался, увидев своё отражение. Отражение было простым и знакомым. Я довольно основательно изучил строение своего лица и знал каждую морщинку вокруг глаз, каждую щербинку на зубах, и прыщик на правой щеке был мне хорошо знаком. Конечно, если бы было правильным полноценным питание, то качество кожи и цвет были бы на высоком уровне. А так из зеркала на меня смотрело моложавое лицо пожилого человека.
Почему-то именно в эти пожилые годы приходит озарение, и человек начинает всматриваться в себя, в свою сущность, пытаясь понять себя, понять свои резервы и свой потенциал. Конечно, видеть себя, своё отражение в зеркале, не очень-то приятное занятие, но делать нечего. Иногда необходимо смотреть на себя критическим проницательным взглядом. Иногда необходимо делать внешний осмотр и пытаться разобраться, пытаться увидеть в себе нечто благородное и возвышенное. Созерцание своего лица занятие не для слабонервных. Иногда можно заметить в себе нечто неожиданное, новое.
Когда ты молод, ты беспечен, и в этом возрасте просто некогда думать о старости, о болезнях, о морщинках. Обычно, когда «петух клюнет», вот тогда человек и начинает всерьёз думать о бренности жизни, начинает беспокоиться о душе, о том, чтобы успеть оставить после себя нечто хорошее, вечное. Конечно, страх перед вечностью, перед неизбежным подстёгивает и заставляет разум шевелиться, соображать, проявлять беспокойство. Как-никак, всегда бывает грустно, когда прощаешься с юностью, с детством, с молодостью. А ведь придётся прощаться. И этого не избежать.
Вот и нынче на днях, я вспоминаю, было очередное заседание кружка литобъединения. Собрались 6-7 человек и сели в один кружок. Мы посидели, посмотрели друг на друга, немного поговорили, вспомнили о поэте Заболоцком, затем о планах на будущее и через два часа решили, что наступила пора расходиться по домам.
Пожилые люди, умудрённые годами жизни, и ни одного юношеского дарования. Почти аксакалы. И это люди со всего города, где проживает более ста тысяч жителей! Но что интересно – на улицах, в парках, во дворах тысячи и тысячи прохожих, молодых людей, употребляющих пиво. Пиво у нас есть повсюду и в любое время. А вот литераторов – днём с огнём не сыщешь.
Пиво есть в банках, в бутылках, в блеске глаз, в улыбках, и в животиках молодых парней и девушек. Конечно, как не выпить вкусное и терпкое веселящее средство. Наши молодые люди не находят времени заниматься высокой литературой. Отчего такое происходит, не могу объяснить. Даже не буду предполагать и гадать. Хотя конечно, молодые люди, казалось, должны и обязаны прийти на этот кружок. Хотя бы двое или трое человек. Отчего же не прийти им на заседание? Может быть, им нечего сказать? Но этого быть не может. Молодёжь – это тоже люди. Они могут писать стихи, сочинять песни, играть на гитаре. Кстати один играющий на гитаре человек, (которому было под 40), всё же пришёл на кружок. Пришёл и исполнил несколько своих песен. Я так понял, он пришёл скорее потому, чтобы его выслушали. Так мало нужно иногда человеку, очень нужно, чтобы его выслушали и больше ничего.
Иногда человеку плохо от одиночества, и человек немного трогается умом. Необходимо человеку говорить, общаться или он может сойти с ума. Лично мне сложно стать сумасшедшим. Лично я спокойно, без паники отношусь к одиночеству. Но увы, не всем это дано, не все могут противостоять тишине и смиренно молчать. Кому-то хочется выговориться, кто-то страшится своего одиночества. Есть люди, которые пишут повести и романы и боятся быть непрочитанными. Это тоже своего рода фобия. Различных фобий на свете великое множество.
И я заметил, что люди, сидящие в кабинете на кружке литераторов, тоже имели свои особенные фобии. Приведу к примеру такие: фобия – быть не напечатанным, фобия – остаться в жизни без чувства любви, фобия – умереть от старости. Наверное, все мы боимся смерти. Отсюда и суета сует, и различные мелкие телодвижения, мысли. Отсюда потребность срочно поделиться мыслями, сокровенным. Успеть поделиться. Всё отсюда.
И какой бы великий талант у человека ни был, всё равно человеку хочется бегать, ходить, бродить, прыгать по земле. Хочется двигаться, перемещаться. Хочется любить, смеяться и плакать. Человеку хочется жить, участвовать в празднике жизни. Иногда этот праздник жизни получается не очень весёлым. Скорее, даже грустным праздником. Но и тогда человек живёт надеждой на лучшее, надеждой на счастье. И этого не отнять. И если написана на белых листах у человека целая куча откровений, куча различных слов про любовь, про дружбу, про что угодно, то он надеется, что кто-то однажды прочтёт всё это, написанное им. Может быть, написанное по своей сути скучное и неинтересное, похожее на галиматью, но, может быть, человек прочтёт, поймёт, оценит и скажет спасибо. А что ещё нужно человеку? Человеку важно сказать своё слово. Важно не остаться в тишине, наедине со своим одиночеством, наедине со своим отражением в зеркале.
Наверное, страх остаться неуслышанным, непонятым – это тоже фобия. Все мы в этой жизни по-своему одиноки. Мир наш отражается в нашем разуме. Мир огромный и бесконечный. Этот мир подавляет разум своими размерами, своей пустотой, беспредельностью. И невольно чувствуешь себя маленькой частицей, настолько маленькой, что чувствуешь и понимаешь, что есть эта частица в мире или нет, это и не столь уж важно, в конечном счёте...
Мир по-прежнему будет жить своей размеренной бесконечной монотонной жизнью, а ты лишь маленькое хрупкое существо в нём, ты трепыхаешься мотыльком у огня свечи в своих потугах, тщетно пытаясь разгадать сакраментальную тайну мироздания. Разум пытается отразить всё многообразие мира. Пытается быть маленьким зеркалом и не более. Пытается отразить мир в своих чувствах, в мироощущениях. Пытается – и не более.

                «ПЕКАРЬ»

    Странно устроен мир. Это не в глобальном отношении – это в частном. Это к тому, что я как-то написал один рассказ. Написал давно, примерно с месяц назад. И вот только на этих днях его увидели читатели газеты. Рассказ был о человеческой ограниченности, о необразованности. Кто-то не читал произведения А. С. Пушкина. Мне кажется это верхом невежества.
Рассказ в газете был о двух девочках, которые вели разговор в трамвае. Не велика печаль, как говорится. Не читали девочки и ладно. Придет для них время и прочитают. Все у них впереди.
Конечно, такие вещи немного шокируют. Я сам был достаточно удивлен этим фактом. Было смешно, но по существу, надо бы плакать. Но не в этом дело. Сам рассказ был «испечен» на хорошем уровне, но только появился он поздновато, спустя две-три недели после отнесения его в редакцию. Я уж стал забывать о нем. Думал, мало ли что не напечатали. Вполне обычное житейское дело. И вот я увидел его в газете. Мое дитё, немного урезанное, кое-где сокращенное, но мое доморощенное, родное дитё. Но не в этом дело, что оно моё. Дело в том, что когда оно было задумано, оно вынашивалось мною около двух недель. И вот пришел определенный момент, и рассказ был написан за час. Он казался мне гениальным творением.
Затем он вылеживался где-то с неделю среди бумаг в столе. Прошло ещё время, и вот вновь взялся за него. Были исправлены неточности, добавлены нюансы и вот проверена орфография, и рассказ готов, как новоиспеченный блин. Горячий – с пылу, с жару. Прошла еще одна неделя и рассказ остыл, и стал обычным рассказом. В нём уже не было ничего особенного. Обычный рассказик. Таких у меня в столе накопилось уже порядочное количество, и они для меня стали простыми обыденным вещами.
Процесс творчества сам по себе сложный процесс. Это как кулинар у печи. Необходимо поколдовать над тестом, замесить его, выбродить, чтобы получилось тесто. Затем добавить в него в меру вкусовых специй, чтобы не было чересчур сладким или чересчур соленым. И вообще, в любом деле творчество имеет свои тонкости. И получается, что рассказы выпекаются на сковородке души и сердца. Пекутся из теста эмоций и впечатлений. Слова, выходящие из-под пера, с пылу с жару, как бусинка за бусинкой нанизываются на нить логики и сюжета. Выходят блинчики и лежат в столе остывают. Затем лежат, вылеживаются в столе редакций, лежат месяц-другой, и вот в один прекрасный момент главный шеф редактор дает указание – этому дать зеленый свет, и рассказ появляется на страницах газет. Пусть, мол, читатели скушают блинчик. И продукт долгих размышлений, раздумий прочитывается за пять-шесть минут. И нет рассказа. Скушали. У кого-то остаются от рассказа мысли, образы. А кто-то забывает про него. А я помню о нём. Помню то, как он создавался. Помню, как носил, вынашивал в себе сюжет. Возможно, он недостаточно хорош. Кого-то заденет, кто-то посмеется, кто-то узнает в рассказе самого себя. И скажет, да, было такое дело. Ехали мы однажды в трамвае. Болтали слишком громко. А дядечка с усами все взял да и запомнил. На ус намотал. И теперь мы самые прославленные девчонки города, почти что самые туповатые. И теперь, вероятно, они будут говорить, секретничать тихо, шепотом. А вдруг вновь окажется рядом этот дядечка с усами и вновь что-нибудь нацарапает, компрометирующее и, возможно, критическое.
А что я? Мне это почти безразлично. Что обо мне думают. Для меня важен сам процесс выпекания «блинов». Я начинающий «пекарь». И мое имя под псевдонимом. Я – никто. Я просто прохожий. И никто меня не знает в лицо. Так надо, так нужно. Это мой крест, это хобби. Труд тяжкий, неблагодарный, не приносящий дивидендов в виде хрустящих купюр. Но за этим трудом проглядывается факт, что я родитель маленьких вещей, что могу творить. Могу и должен творить. И когда-то «блинчики» будут востребованы. И возможно, когда-то сыграют свою роль, подтолкнут кого-нибудь к творчеству. И тогда станет одним чудаком – «пекарем» на свете больше. И таким образом, мир станет более интересным, более ярким.


                ПЛОХОЕ

   Снег падает хлопьями. Засыпает плохое и хорошее, и все что накопилось на душе. Накопилось, может быть, у меня или у других.
Именно сейчас абсолютно все покрывается белым покрывалом забвения. И кажется, что это – не слой снега на земле, а это – слой времени белого цвета. Падают пушистые снежинки и вместе с ними незримо падают мгновенья, минуты, часы. Время белого цвета лежит слоем и укрывает собой чье-то горе и радость.
Я пишу об этом, как оно есть на самом деле. Не преувеличивая. Снегом укрыло, словно покрывалом, все мое серое, бывшее неприглядное и доморощенное.
Мне очень хочется написать о плохом. Ох, как хочется. Потому, что оно достало меня, проще говоря. Хорошего в жизни не очень много, а вот плохого – масса. Не знаю отчего. Да оно почти на каждом шагу встречается. Я иногда даже запинаюсь об него.
А куда денешься, если живем через пень-колоду, извините, и чертыхаемся в повседневных заботах и в затруднениях. Так как уровень жизни у нас не очень высокий. Может быть, и кто-то хорошо живет, и пусть живет, дай ему Бог и дальше так жить, и пусть каждый день для него, как праздник, и ни забот в нем для него и ни тревог. А все же пусть он спустится на землю грешную с высот поднебесных да зайдет в дом к одиноким пенсионерам в гости и спросит, как вы живете, дорогие пенсионеры? Ему ответят, да еще как ответят! А что делать? Ничего не остается делать, вот только немного излить свою душу о плохом, о наболевшем. Вот я и пишу.
Снежным покрывалом укрыло боль души. Прожитую боль через капли слез, через страдания. Так или иначе боль забывается со временем. Так устроен человек, так устроены люди, чтобы забывать. Так как хорошее запоминается, а плохое выбрасывается вон, словно мусор. И это вполне понятно. Вот и сегодня накопилось порядочное количество перегоревших чувств и желаний. Их вынесли и вывалили. Они лежат серой грудой под снегом, словно ворох желтых осенних листьев или как серый пепел от костра. И, может быть, пройдет некоторое время и новая порция неприятностей ляжет на землю под снег и вновь падающие белые хлопья заботливо укроют их, укроют пережитые чувства, пережитую боль. Может быть, не мою боль, может быть чужую...
Если бы боль была своей, доморощенной, выпестованной, так сказать, в глубине сердца, я спокойно и легко нашел бы в себе силы и справился бы с ней, как справляются, когда иголкой вытаскивают занозу. Но когда боль испытывает близкий тебе человек, то возникает чувство сопереживания, и ты сознаёшь, что не можешь помочь ему.
С физической болью трудно справиться. С душевной болью справиться намного легче, если владеешь своим мышлением и контролируешь его. Ничего сложного в этом нет, если пользуешься медитацией и релаксацией. Но, увы, когда нет этих умений, тогда – это грустно. Душевная боль похожа на боль от больного зуба, от которой не спрятаться, не скрыться.
Вот и сегодня настал именно такой жизненный момент у моего близкого друга. Он «перегорел» и пепел от его переживаний, от его чувств оказался у его ног. Разрушилась его мечта, его воздушный замок надежд. Замок был очень красивым и роскошным. И теперь от него лишь груда развалин. И моему другу было больно. От боли слезы выступили у него из глаз.
Знаю, время лечит. Прошло всего несколько часов, было выпито одно снадобье, затем второе, потом третье и вот кажется, гроза миновала. Тихо падающий за окном белый снег деловито засыпал свежую чужую боль белоснежным саваном.
Прожит в итоге сложный день, один из многих в жизни. Прожит, может быть, и не так блестяще, как следовало бы ожидать, но и этого вполне достаточно, чтобы написать об этом. Написать потому, что боль всегда присутствует в жизни у каждого из нас. Она есть изначально со дня рождения с первого мгновения на этом свете, при первом детском крике малыша и от нее не спрятаться, от нее не укрыться.
Плохое живет и продолжает жить во времени, оно сторожит человека. Вот и нынче оно глянуло на меня искоса из-за угла. Плохое состояло в том, что мне до сих пор не выплатили деньги за работу строителя и сторожа, не выплатили зарплату и за новую работу резчика металлолома.
На носу замечательный праздник Нового Года и до него осталась всего одна неделя, а в кармане вошь на аркане, немного жутковатая ситуация, когда нет денег на хлеб и молоко. И кажется, что все делаешь правильно, стараешься, работаешь, но, увы, есть какие-то странные дикие обстоятельства, когда от тебя мало что зависит, и ничего не получается. Работа сделана, она есть, а денежки забыли отдать. Прошло четыре месяца, а воз и ныне там. И такая ситуация не у меня одного. Такая ситуация сплошь и рядом в жизни. Правда, в утешение пообещали дать аванс по две тысячи рублей, но это не зарплата, это для того, чтобы встретить новогодние праздники скромно и без излишеств, чтобы встретить и не потерять вкус к жизни.
По мнению начальства, две тысячи рублей это и есть как раз те деньги, которыми можно оценить наши насморки, кашли и прочие мелочи, типа усталости, недоедания, недосыпания за четыре долгих месяца работы на улице, на морозе.
И в этом случае я нашел для себя оптимальный выход – необходимо дождаться очередной получки и увольняться. Увольняться, как можно быстрее. Куда – неважно, лишь бы подальше и надолго. А пока необходимо стараться, делать вид, что всем доволен, улыбаться, не роптать, не отказываться от работы и по возможности беречь себя от различных травм и нервных срывов.
К примеру, однажды утром пришел в бригаду начальник и сказал, что сложилась серьезная ситуация, что фирма вот-вот может прогореть. И поэтому, чтобы мы в будущем стали на ноги и стали более богатыми, необходимо сейчас, в настоящее время приложить максимум усилий. И потому руководство приняло решение работать и по выходным дням. А это означает, что работать придется почти не отдыхая.
Мне очень хотелось взять отгул на работе. Но мастер строго-настрого предупредил: «Даже и не думайте. План горит. Людей не хватает. Конец месяца. Вот сделаете план, тогда, пожалуйста. Милости просим в отгул, хоть на месяц». Мне нужен был отгул, чтобы попроведывать свою взрослую дочь. Я догадывался, что нет возможности отпустить в отгул по причине своей простой жажды к наживе денег. Что такого в том, чтобы взять и отпустить человека съездить навестить дочь, если она приболела? Нет! Позвольте, оказывается, это может серьёзно нарушить их планы на дальнейшую удачную деятельность. Это для них почти «смертельно».
Я поражаюсь. А работы фактически нет, нет настоящей, плодотворной работы. Либо мороз под минус 30 градусов сковывает газ пропан в баллонах, либо есть элементарное отсутствие хорошего металла. Его срезали еще в летнюю пору. Остались остатки, или то, на что не обращали внимания. Налицо – чистая эксплуатация и закрепощение человека. Что тут скажешь.
И к тому же скоро праздник 1 января. Чисто семейный добрый благородный светлый праздник. Один праздник на весь год. Очень торжественный день. И почти святой. И людей заставляют работать без выходных, строго от сих и до сих. И нет времени сходить в магазин, купить какой-нибудь сувенирчик для подарка близким. Да было бы на что купить.
Остаются для личного пользования только редкие вечерние часы, они скорее для философских раздумий. Они для отдыха и не для любви. Хотя на последнюю не остается ни капельки энергии. И остается возмущаться, роптать и стучаться лбом об стену. В ответ от руководства слышим, если есть желание…, вы можете покинуть нас, но уже без зарплаты за сделанную работу.
А чтобы получить зарплату, надо набраться терпения и ждать. И здесь подходит пословица: с волками жить – по волчьи выть. Только я никогда не буду таким волком, как они. Не буду серым, жестоким и бессердечным.
Все же, несмотря ни на что, я благодарен тому, что смог себя проверить на новом рабочем месте. Проверить свои мышцы, свое терпение, стойкость, и потом здесь мне встретились новые люди, сильные, по-хорошему агрессивные, выносливые. Трое или четверо из 12 человек в бригаде даже не обедают в обеденный перерыв. Резкие и мужественные простые люди. У одного, к примеру, штанина разорвана и видно, как белеется часть голени. Я говорю другу: «Да зашей штанину, и мороз не будет доставать тебя». Но для него все это житейские мелочи.
Я знаю, в любой трудной ситуации надо быть человеком и побеждать свои слабости. И как бы ни было горько и тяжело, необходимо выдержать эти испытания. Всегда за всем этим в будущем приходит только хорошее и светлое. Не может быть, чтобы плохое было на каждом шагу. Плохое постепенно забывается и закрывается толстым слоем снега. Плохое исчезает, и в памяти остается только светлое.
А пока я в экстренном порядке выгружаю все ненужное из своей души, из сердца, выметаю из ее закоулков веником остатки зависти, злобы, ненависти и серую хандру.....

....продолжение в части 6....