часть 6. -время такое..

продолжение  части 5.  часть 6.

.....Вот и сыплется снег сейчас, в этот день на землю. Неслышно кружатся в воздухе ажурные снежинки в торжественном вальсе. В их кружении я, кажется, слышу музыку добра и света. И под эту музыку я мысленно прошу прощения у моих близких за свою неуклюжесть, за свою неловкость, за то, что не в состоянии принести им частицы внимания, радости.
Я прошу и наблюдаю, как за окном медленно вальсируют снежинки, и чувствую сердцем, как скучают мои близкие. Может быть, снег из обычного станет новогодним праздничным снегом. Наблюдаю, как тихо засыпается все плохое. Благословляю его, пусть оно покоится там и не тревожит людей.
Настанет час, день, когда все мы встретимся, я и мои близкие за одним столом, выпьем по чарочке водки или по бокалу шампанского и торжественно помолчим, провожая Старый год в вечность. И станет от этого всем чуточку легче. Выпьем по сто грамм за помин всего серого и неприглядного. Выпьем за помин плохого и пожелаем друг другу только доброго, светлого. А всё плохое и отвратительное засыплется снегом и забудется. Пусть падает снег на грешную землю, и снежинки забвения очистят душу и сердце.


                ПОЛЁТЫ

    Я вспоминал, пил кофе и вспоминал, как летел. Летел над самой землей. Это уже было когда-то. Я не раз уже летал над землей, но в этот раз я сомневался, что лечу. Я летел и удивлялся этому и не мог поверить в это. Сначала я просто бежал по земле, но вдруг почувствовал, что ноги не касаются земли, что они скользят словно по льду над землей. Подошвы ног были всего в десяти сантиметрах от поверхности дороги. Дорога стремительно неслась лентой мне под ноги, и мне приходилось немного лишь переставлять ноги, имитируя бег. Это было совсем не трудно. Я бежал по улицам своей деревни, где прошло мое детство. Сейчас там все изменилось, дома стали ветхими, развалились, на их месте построили другие. Только остались знакомые линии улиц. Как это было давно, кажется, что прошла вечность, и только в снах призрачных, скоротечных мы возвращаемся в свое прошлое снова и снова, как будто оставили там, забыли для себя что-то очень важное, что-то особенное и его срочно необходимо забрать с собой… Я несся вдоль улиц, словно мчался на невидимом велосипеде. Всюду были закрытые ставни, двери, калитки. Были сумерки, и где-то подкрадывалась к крышам домов ночь со своим мягким бархатом неизвестности и тишиной.
Мне важно было найти друга, но домов было так много и все они были похожими друг на друга. И я не знал его адреса, не знал, как мне отыскать его среди этих прямых, как стрела, улиц. И я несся над какой-то улицей, и земля жесткая, твердая уносилась лентой назад. Я отметил, что лечу, что мышцы спины напряжены и от этого тело стало невесомым, словно находился в невидимом кресле, в надежном и прочном. Стоит мне только расслабить мышцы, и полет прекратится. И я боялся их расслабить.
Полеты во сне – это что-то необъяснимое и непонятное. Это было не впервые. Это знакомо, наверное, каждому из нас. Просто напрягаешь мышцы рук или спины, и ты поднимаешься над землею, или вытягиваешь руки вперед и летишь горизонтально над поверхностью земли. (Не хватает только метлы между ног и можно лететь куда угодно).
Над водою я тоже летал. Тогда на мне были сапоги, теплая одежда и была осень, и вода в реке была холодной и неприветливой. Я летел в полуметре над водой. Река была шириной в 60 метров, глубокой и спокойной. Я боялся сорваться в штопор, но этого не происходило.
Эти полеты помнятся, как нечто особенное и неповторимое. Помнятся различные падения с высоты. Это когда летишь и считаешь секунды до встречи с землей, а они все считаются и считаются, и я успеваю выспаться и проснуться, так и не встретившись с землей. Просыпаюсь, ощупываю себя, не сломались ли у меня конечности. И радуюсь, что это был всего лишь сон.
В своих снах мы часто бродим по улицам своего детства. Это, наверное, душа стремится попасть в знакомые до боли места. Память из потаенных своих закоулков иногда вытаскивает на свет божий далекое, хорошо забытое прошлое и показывает его в снах и вновь тревожит сердце прожитыми когда-то чувствами, эмоциями. Прошлое приходит к нам, как будто хочет рассказать о чем-то важном и забытом. Словно хочет предупредить, что-то подсказать. Но, увы, разгадывать сны сложное занятие. Они остаются в памяти, как причудливые цветные картинки, странные и удивительные, не имеющие ни начала, ни конца, маленькими фильмами без сюжета, ни к чему, ни про что и внезапно. Просто цветные сны про полеты над землей. И ничего особенного. Сугубо личные и никому не интересные истории. Маленькие картинки с узорами эмоций, с кусочками волнений и радости. Маленькие мгновения, в которых сжаты часы, минуты времени вашего детства, юности, близкие сердцу и душе.


                ПРОБЛЕМЫ

   Вечер подступил к городу, и солнце начало свой закатный ритуальный танец, разрумянило горизонт, осветило розовым светом еще пока зеленые тополя. Пока зеленые, потому что скоро наступит середина августа, пожелтеют листья и наступит новая пора, под названием осень, где будут каждое утро падать на землю, на асфальт порции желтых листьев.
Я побывал сегодня в гостях. Выслушал кучу разных проблем, выслушал и унес в себе некую досаду, досаду на то, что жизнь вокруг постоянно давит, прессингует, не дает ни минуты передышки и постоянно загоняет в угол, ставя в тупик. Загоняет в угол, как загоняет охотник свою намеченную жертву в лесу.
И куда ни кинь взгляд, с кем ни поговори, всюду проблемы, денежные, квартирные, и проблемы одиночества. А на улице такая прекрасная погода, такой величественный замечательный закат, что впору, затаив дыхание, широко открыть глаза и замереть от восторга, красоты и бесподобности. В природе все так спокойно и правильно: в небе плывут торжественные, правильные, к месту, белые облака, обещая завтра прекрасную теплую погоду. Все в природе гармонично, разумно, и только у нас, у людей, от жизненной «нескладухи» все не очень приятно и красиво. Вот и читают некоторые библию, ищут ответы в ней от беспросветности и от жестокой необходимости как-то сводить концы с концами, от напора разных зловредных проблем.
И я от таких новостей лишь набираю в грудь воздух через нос и выдыхаю его. Я снимаю лишние чужие проблемы с себя. Они, проблемы, валяются рядом, как шелуха от семечек. Я их чувствую, они валяются, как мусор, как желтые осенние листья, которые перебирает ветер. Листья, которые, кстати, скоро начнут покрывать землю золотым ковром.
И мне хочется, отчаянно хочется заглянуть в то недалекое будущее, за поворот и посмотреть, что готовит судьба, какой еще «коленкор» приготовит мне время, принесет печаль или радость. Я знаю, что можно заглянуть в завтрашний день краешком глаза, что можно заглянуть в осень или в зиму и узнать, как я там буду дышать, жить. Странное желание, хотя оно ничего не решает для меня. Абсолютно. Мне хорошо жить одному, хорошо оттого, что не надо решать чужих проблем, решать и переживать за чужую беду.
Я вспоминаю себя весеннего, то есть себя, какой я был в конце месяца мая. Я был слабый, неуверенный. Сейчас я стал более самостоятельным, сильнее, и к тому же одна знакомая задолжала мне три с половиной тысячи рублей, и вторая знакомая оказалась должна около двух, и вряд ли они отдадут мне их в ближайшие полгода. Я мысленно простился со своими тысячами. Такая сумма в наше время это почти копейки. Вот если бы эта сумма была в долларах, то это было бы ощутимо. Прощать долги сложно и для этого необходимо некоторое мужество. Хотя мне на первых порах их было очень жаль. Отдал деньги в долг, потому что человеку не на что было жить, практически не на что было купить хлеба. Я дал в долг, но более не смог быть щедрым, быть рядом иногда и говорить что-то утешающее. Это было выше моих сил, видеть тупиковую, унизительную беспросветную ситуацию для человека, которому постоянно нужны были финансовые поддержки. И я отдалился от таких знакомых.
Я забыл про деньги и заодно забыл, что у меня есть знакомые, которым я нужен, потому что иногда надо выручать их деньгами, когда сам почти гол, как сокол. И теперь я точно знаю, мое добросердечие имеет стоимость в конкретное количество рублей. Хотя многие повертели бы пальцем у виска, осуждая мою непонятную щедрость и расточительство.
Многое в жизни имеет свою цену. Мой выбор тоже имеет свою цену. Выбор образа жизни. Выбор своей судьбы, где каждый мой шаг имеет свое значение и свои последствия, свою цену. И порой цена оказывается более «щедрой» в десятки раз, чем эти несчастные тысячи. В итоге теряются десятки, а то и сотни тысяч, и теряются безвозвратно десятки лет, прожитых непонятно для чего и непонятно зачем. Прожитых, на первый взгляд, бессмысленно щедро, расточительно, легкомысленно, преступно, нелепо, но в итоге – это оказывается и есть именно та плата за то, что осталось в наличии в результате этого. Плата за крупицы мудрости. Мудрость имеет свою цену, и каждый платит за ее приобретение по-разному.
Плата за свободу чувств, за обретение свободы мысли, за обретение себя, другого, более самостоятельного. Разве этого мало?
Я всматриваюсь в зарево небесного огня на западе, в стыдливый и нежный румянец зари. Всматриваюсь в эту прозрачность вечернего воздуха. Пытаюсь прочувствовать дыхание неба, почувствовать, как пульсирует синева в глазах, как она, то приближаясь, то удаляясь, играет своими оттенками.
Кажется, все идет без ошибки, все идет к лучшему, к романтичному и значительному. Душа достойна стать счастливой и умиротворенной. Она словно поспевает, как плод, висящий на дереве, на дереве жизни, тихо созревая по утрам и вечерам. Душа словно ждет своего заветного часа. И, вероятно, накопленное количество доброты в ней должно перерасти в другое качество.
Но до этой неведомой черты перемен еще предстоит пройти неизвестный путь, через дни, недели, годы. Через слова, через поступки, через пришедшую грусть и усталость. Перемена в жизни придет в душу однажды в один из многих обычных дней жизни. Придет и все прошлое, прошедшее станет в один миг не очень значительным и важным.
А пока предчувствие повисло в вечернем воздухе тонкой невидимой паутиной. Предчувствие чего-то особенного и волнующего. Словно природа, деревья, кусты и облака в высоком синем небе пытаются что-то сказать своим особым языком, языком образов и чувств в торжественной тишине, сотканной мгновениями времени.


                ПРЕДЧУВСТВИЯ…

   День ещё не начался. Ещё не наступило утро. Глухая ночь за окном, тёмная, непроницаемая и загадочная. А проблемы уже обозначились, появились словно из ниоткуда. Появились, как появляются на синем небе из ничего маленькие белые облака. Я прислушиваюсь к тишине, что таится внутри меня. Я всматриваюсь в глубины своего подсознания. Но там темно, как в подполье, там темно так же, как и сейчас за окном.
И где-то тихо, неслышно возникает во мне из ниоткуда неясное чувство тревоги. Оно словно облако в жаркий день, и от него никуда не деться. И кажется, что невидимый враг не дремлет, плетёт свои интриги, суетится, работает и строит свои гадости. Не знаю отчего возникает такое предчувствие, неуловимое тонкое ощущение беды. Удивительно, что предчувствие неприятностей возникает из ниоткуда, словно облако над головой. Оно из белого стало тёмно-фиолетовым, вишнёвым, и вот-вот из него метнутся на землю стрелы опасных молний и тяжёлые капли дождя. Наверное, это оттого, что вечером я начитался книги «Последний дозор», где существуют невидимые тонкие миры и люди обладают сверхудивительными способностями. Невидимые тонкие линии, ожидание беды, паутины предчувствия….
И если разобраться, вникнуть, то именно вот в эти часы, под утро, где смыкаются грани неосознанного и осознанного, и есть, вероятно, моменты истины. И кажется, словно в эти минуты вот-вот появятся видения недалёкого будущего.
Тревога не покидает меня. Что ж, пусть будет, что будет. Не миновать того, что таится за углом, что ожидает там, за поворотом ближайшего будущего. Пусть проявится суровая действительность, и судьба хлестнёт больно наотмашь по щеке, причиняя боль. Пусть. Я выдержу, сомкну зубы и промолчу. Только отчего-то, как в детстве, неспокойно на душе и тревожно. И больше всего пугает неизвестность, неожиданность. Странные ощущения – они словно из кошмарных снов, совсем рядом, около. Я задался вопросом, откуда родом во мне эти неясные страхи, и понял, что это отзвуки тех далёких жутких страхов из детства. Они жили во мне все эти годы. Они не исчезали никуда. И вот пришёл миг осознания, и я могу сказать себе – враг мой, я знаю твоё имя, ты родом из детства. Враг, который был очень и очень жутким, жутким до холодной испарины на лбу, я знаю тебя, я знаю, где спрятался, выходи… Страх из детства, страх перед тёмной комнатой, страх ожидания неизвестного, притаившегося там за закрытой дверью. Он был жутким тогда в детстве и остался таким в памяти.
Я представил себе эту дверь, осознал это ожидание неизвестного и жуткого и понял, что пора открывать в себе эту дверь в тёмную комнату, где притаились мои детские страхи. Пора открыть её и посмотреть в глаза тому, что ждёт меня за дверью… И я открыл дверь… И ничего не произошло… Только стало на душе немного легче…
Судьба иногда похожа на старушку по имени Шапокляк. Она жестока и немилосердно хлещет по щекам. И в наше время, когда я стал взрослым, когда стал седым, мои страхи трансформировались и стали другими. Но чувство тревоги, паники и незащищённости осталось и живёт во мне. И я представил себе судьбу в виде этой зловредной старушки, представил, как она потирает от радости свои худощавые ладошки и улыбается. Я простил её. Так надо, надо уметь прощать своих врагов, всех недругов своих, видимых и невидимых, понимать их и даже любить.
Надо смириться с ударами по щекам, какими бы они ни казались хлёсткими и обидными. Надо принять их заранее, и заранее простить своих врагов. И плохое вдруг начинает исчезать из души, словно солнышко краешком появляется из-за туч, и вот вновь нет ненастья на небе, и нет дождя.
Проходит ожидание тревоги, ожидание беды, и приходит уверенность. И на сердце воцаряется покой. И страхи ночные, предчувствия вдруг становятся смешными надуманными. И появляется ощущение удачи, что она как желанная синяя птица вот-вот залетит прямо в дом через открытую форточку и сядет напротив, чтобы почистить свои синие пёрышки.
В человеке всё должно быть прекрасно. В нём, как в ящике Пандоры, порой скрыты комплексы из прошлого. Они живут своей особой жизнью, как тени от облаков в ясный день. Они влияют на настроение, они диктуют свои правила, и их необходимо понимать, осознавать и прощать их. Надо прощать и свою судьбу-старушку и терпеть удары её худеньких ладошек по щекам, и тогда вдруг выглянет солнышко в небе и пройдёт мимо тёмная туча ненастья.
А предчувствия, а тревоги – их не надо бояться. Их надо любить в себе. Они случаются в жизни, и к ним надо относиться спокойно. Они не враги. Это лишь тени от облаков на земле. И если их понимать, осознавать, то они исчезают, как тени. Они были и их нет. Ничего особенного. Психика человека – это как небо над головой. То оно пасмурное, то ясное. То там ненастье, гроза. Но всё плохое не вечно, оно когда-то проходит.


                ПРИДУМАННОЕ

   Сегодня я вновь позвонил тебе. Услышал твой тихий голос. Я сказал, что скучаю, что мечтаю тебя увидеть. Ты сказала в ответ тихое спасибо, что рада это слышать. И тем более и тем не менее – все на прежних местах. Как хочешь, так и понимай. Сплошная неразбериха.
Вот и сегодня рано утром, когда только-только проснулся, увидев свет от лампочки, я подумал о тебе. О том, как ты живешь. Одна. Без меня.
Прошло несколько суток. Вернее, всего два дня. И я вновь один на один с собою. Это не мираж. Это реальность. И в этой реальности мне иногда кажется, что все же есть любовь, есть прикосновения рук, есть нежность. Есть. Ее тень рядом, робкая и зыбкая.
И мне почему-то кажется, кажется, что меня любят и в то же время присматриваются ко мне, как к удобной красивой мебели, как, например, к шкафу, надежному изящному, с зеркальными дверцами, полочками, и как он будет красиво стоять у стеночки в углу, надежно и надолго…
Но никто не видит и не догадывается, что у этого «шкафа» есть мечта однажды взлететь воробушком под небеса и там прочирикать что-нибудь невразумительное и оригинальное от дикого восторга, не бодрое ку-ка-ре-ку, а что-нибудь особенное. Особенное, типа этого…
– Я хочу тебе сообщить, что хочу приехать в гости…
– А зачем?
– Потому что для меня ты стала, как утро после долгой длинной холодной зимней ночи…
– Не убедительно.
– Я хочу приехать к тебе в гости, потому что ты для меня, как свет в конце туннеля, как форточка, открытая настежь в душной и непроветриваемой комнате.
– Не оригинально… и все же…
– Мне бы увидеть тебя, посидеть с тобою рядом и помолчать, как молчит белая береза на берегу реки, робко смотрясь в ее прозрачные воды.
– А не много ли вы хотите…
– Это совсем мало, так мало, как бывает мало живительной влаги на дне глубокого колодца в жаркой пустыне, всего на несколько глотков, и это после долгого пути по пустыне, именно к тебе, как к источнику жизни.
– Еще что-нибудь…
– Я представляю, как надеваю самый лучший роскошный свой костюм, рубашку и галстук и волнуясь, как школьник, пользуясь ароматной водой, набираю твой номер по телефону и звоню тебе, и говорю с тобой, что встретимся там-то и там, во столько-то, что срочно выезжаю, еду, мчусь и стою, жду тебя возле твоего подъезда, как стойкий благоухающий оловянный солдатик. И ты выходишь, и мы идем под руку, как принц и принцесса.
– А куда идем, если не секрет?
– Это большой секрет для маленькой такой компании, наверное в Максфуд. Ты не против?
– Хорошо бы, но…
– И опять я слышу маленькие твои слова, начинающиеся с буквы «н». И мне жаль, что проходит напрасно мимо нас целая вечность и вагон с маленькой тележкой драгоценного чудесного времени, нашего с тобою времени, для двух близких по духу людей в этом каменном городе.
– Я согласна, я не собрана, и вы меня застали врасплох…
– Мне понятно ваше смятение и, возможно, ваша растерянность, но для встречи достаточно лишь вашей улыбки и сияния ваших глаз, а все остальное настолько мимолетно и малозначительно, что я умолкаю, потупив взор.
– Давайте все же встретимся завтра, только предварительно позвонишь мне…
– Я позвоню. Всего тебе доброго, мой светлый, добрый Ангел и спокойной тебе ночи. Мечтаю присниться тебе дуновением тихого ветра, радугой после дождя и росой на траве… До встречи… И все же, может, ты приедешь ко мне в гости? И мы будем вдвоем… Зажжем свечи... разольём шампанское по бокалам. И будут звезды смотреть на нашу встречу, и улыбаться нам, как своим старым добрым знакомым. Они знали о нас еще тогда, когда нас еще не было…
– …Хорошо… Я еду….
Я придумал все эти слова. Придумал легко и непринужденно. Придумал, когда большая желтая луна осторожно и робко выглянула из холодной вечности. Она висела в небе и заглядывала с женским бесстыдством в мое окно, окно человека, обывателя. Я даже немного посочувствовал ей. Ей там в небе, вероятно, было очень одиноко. Звездочки по соседству не в счет. Они так бесконечно далеки от нее, хоть и кажется, что мерцают совсем рядышком.
Я невольно присмотрелся к ней. Уж больно она странной мне показалась, расплывчатой и туманной.
Я подошел к окну и понял, что это напротив в доме из какой-то угловой квартиры верхнего этажа светит настольная большая лампа. А жаль, подумалось мне, что она не настоящая, а ламповая луна. Давненько все же мы с нею не встречались. Где-то она задержалась, настоящая, загуляла желтая гулёна.
И все же было приятно, что нечто похожее на нее светит лично мне из окна. Значит, где-то она, такая большая, желтая, все же существует и светит влюбленным, почти как большая настольная лампа…
Я придумал, придумал все изложенное выше однажды тихим вечером, когда светила луна из окна, что напротив, из вечности. Придумал, потому что не рассказать и промолчать о тебе, что ты где-то есть, выше всех моих человеческих сил.

                ПРОБНОЕ

   Говорят, есть три испытания для человека. Это испытания огнем, водой и медными трубами. Если человек их прошел, то с ним, определенно, можно пойти в разведку. Но я бы добавил к этим трем испытаниям и четвертое. А именно, испытание женщиной. Это испытание наиболее сложное, поскольку необходимо ладить с женщиной, уметь жить с нею дружно и без ссор.
А это не просто. Возможно, я ошибаюсь, но это испытание самое доступное и популярное, так как женщины окружают нас, мужчин, как воздух. Они всюду. Недаром говорят, вы для меня воздушное создание, как «гений чистой красоты». И далеко за три моря за женщиной ходить не надо. Она почти рядом, стоит только ее позвать, протянуть руку или позвонить или поманить пальчиком. Если вы не верите, то наберите определенный номер досуга и приготовьте 250–400 рубликов, и женщина рядом. Все очень просто. Извините, не в обиду женщинам будет сказано, такова настоящая действительность нашей жизни. Я здесь не оригинален.
Человеку свойственны низменные страсти, пороки, наряду с присутствием высоких прекрасных чувств, и это надо воспринимать с философским спокойствием, как данную реальность бытия. Все есть в человеческой душе, как на огороде у тетки Дуни: овощи, фрукты, цветы и сорняки, только в разных пропорциях.
Почему мне захотелось поговорить на эту щекотливую тему, спросите вы? Просто мне захотелось, достигнув определенного солидного возраста, немного порассуждать о морали. Порассуждать не от скуки ради, а просто оттого, что жизнь меня в одном месте немного «прищучила», как говорил когда-то Аркадий Райкин.
В этом нет ничего предосудительного. Во-первых, заявляю, я тоже человек, мужчина в расцвете лет, и мне, как говорится в песне, иногда «летать охота» и там в песне далее говорится – «жизнь такая бяка, а ну ее в болото».
Во-вторых, все в пределах правил морали и норм этики.
В-третьих, это не такая уж и запретная тема для нас. В любой газете бульварного толка, в так называемой желтой прессе, есть все, чего душа пожелает. И мне не хочется отнимать у них пальму первенства. Здесь им нет равных.
Я же хочу рассказать вкратце об ощущениях холостого мужчины, которого однажды пригласила к себе в гости одинокая симпатичная дама. Был приглушенный свет. Были зажжены свечи. Был ужин, и нас было двое. И халат был расстегнут на женщине ровно наполовину, как бы говоря вам – «мальчик, сегодня вас ожидает маленький праздник души и тела». Виднелся краешек черного ажурного бюстгальтера, как бы говоря – «попробуй, поскорей расстегни меня…», и замечательные очаровательные женские прелестные формы бедер, ног и талии. Конечно, при этих словах, будь мне меньше 16 лет, я бы покраснел и засмущался, но сейчас совершенно другое время, чем раньше. Сейчас я уже, к сожалению, не смущаюсь. И «учить» нынешнее молодое племя, я имею в виду молодежь, означает только «портить». Они уже все про все знают. Но я не об этом. Просто жизнь настолько оригинальная штука, что порой она может безмерно удивить, и не рассказать об этом нет ну никаких сил.
Конечно, легкое вино в бокалах, улыбка чарующих глаз – все это прекрасно. Прекрасно и чувство нежности и уважения, можно добавить, чувство влюбленности к малознакомой даме, что напротив. Прекрасно, когда чувствуешь себя молодым и горячим, хотя немного и стреножен годами прожитых десятилетий и немного грустно от седины на висках.
Признаюсь. Я пишу об этом лишь потому, что в итоге ничего не было между нами. Если бы было, то и рассказа бы, вероятно, не было.
Причина того, отчего не было большой чистой любви, была уважительная. Оказывается, я еще утром поел немного горлодера с чесночком, всего-то чуть-чуть, с ложечку и, должно быть, запах этого овоща немного ошеломил мою знакомую. Она просто обиделась, как я мог допустить такое, прекрасно зная, что состоится вечер с дамой и при свечах. Ничего не поделаешь. В жизни бывает все, и тонкое обоняние и аллергия на какие-то запахи, и всех мелочей просто не учтешь. И в самом деле, подумайте, если бы у меня каждый вечер были такие встречи при свечах, то, естественно, был бы приобретенный опыт. А так уж простите великодушно. Увы, с кем не бывает. Немного смешно но, увы, «не смертельно». И потом дамы с тонким обонянием все же не часто встречаются на жизненном пути, и это утешает немного. И потом, видимо, на будущее, необходимо применять в таких случаях элементарный «орбит с мятой» – и проблемы как не бывало. И свечи будут, и нежные слова, и, возможно, большая и чистая любовь на долгие-долгие годы. А здесь неизвестно, то ли прошел испытание женщиной и устоял от ее женских чар, то ли не прошел испытание женщиной. Как хотите, так и воспринимайте. Что было, то было, как говорится, и топором не вырубишь….


                РАЗГОВОР НА ОСТАНОВКЕ

    Нынче со мной произошел довольно любопытный случай. Подхожу я к остановке и жду трамвая. Подходит пенсионер лет за 60 и останавливается рядом. А мне было немного зябко, и я то и дело натягивал шапку то на одно ухо, то на другое. Шапка была немного мала и не закрывала сразу два уха. И терпение мое лопнуло, я решил срочно развязать тесемки у шапки и опустить уши. Короче, я спрятал свои два уха и стоял, наслаждался тем, что они возвращаются к реальной жизни. Тут и дедушка, этот пенсионер, заметил мне – посочувствовал: "Что сынок, уши мерзнут?». «Да, вот, – говорю, – мороз крепчает. Вынужден защищаться». Он посочувствовал вновь мне и сказал, что мороз нынче не такой, какой был раньше. Что вот в году таком-то он был значительно больше, под сорок, и ничего страшного. Люди не роптали. Терпели и радовались жизни, а здесь всего лишь 25 градусов, и люди в панику ударяются. Я ему степенно возразил на это, что раньше у людей в меню было больше мяса, и потому легче переносили мороз. А теперь все дорого и потому на вегетарианской пище мороз сложнее переносится. И почти у всех сейчас утром «Ролтон», в обед «Ролтон» и вечером то же самое, под тем же соусом. А украинским салом или шпиком с чесноком даже и не пахнет в холодильниках. Вот и подмерзают уши, мои бедные уши. Вот если бы цены на мясо были ниже, то и уши бы не мерзли, и тогда все сорок пять градусов можно вынести. Он согласился со мной, и разговор перешел на тему о ценах на продукты, мол, уж очень все дорого в магазинах и не по карману пенсионерам и старикам. Далее разговор пошел о том, что некоторым удается и черной икрой баловаться, а некоторые не знают, как она выглядит и чем пахнет. Тут беседа плавно перешла на тему о воровстве, что сейчас все воруют, кому не лень. И в основном оттого, что жить не на что. Воруют зачастую от плохой жизни и даже от хорошей иногда. Воруют и бедные, и богатые. И министры воруют, и милиция, и мафия. Кто тащит доску со стройки, кто кирпич, а кто целый состав с нефтью уводит за границу или состав с лесом или с металлом. Далее разговор пошел о власти, что она малоэффективна и не справляется со своими обязанностями, что выросла преступность, и опасно стало ходить по вечерам по улицам, и что пора наводить порядок в стране и в городе. Далее разговор пошел на тему, как все это исправить и срочно навести порядок в стране и конкретно в нашем городе.
И пришли к выводу, что надо срочно отделяться от столицы, и тем самым мы сможем встать с колен на ноги. Уж слишком далеко от нас Москва, и она слезам нашим, как говорится, не верит. И что пора ее ставить на самостоятельный баланс, на самостоятельный образ жизни. И что власть там живет не по средствам, и руководители не так руководят. Далее разговор перешел о политиках. Что они такие и такие-то. Прошлись по Жириновскому, по Зюганову и другим лидерам и пришли к выводу, что они мало думают о народе, а больше пекутся о своей выгоде. В итоге пришли к выводу, что нет хороших и надежных справедливых защитников народа. И тут я говорю деду, что, мол, давай, голосуй за меня. Что я пойду в депутаты, а ты станешь моим избирателем. Он оживился и в ответ высказал следующее: «А что, ты здраво рассуждаешь, и не воруешь, не выпиваешь и хорошо в ситуации разбираешься». Я в ответ: «А что, смогу! Запросто! Здесь ничего особенного. Вот только наскребу три миллиона рублей, и я уже почти готовый депутат. А у самого в кармане рублей триста-четыреста – на хлеб да на молоко». И я бодрым голосом заверил его конкретно, что не подведу своего избирателя, и что выполню все его насущные наказы, и что я не продажный, честный. Вот только кто меня будет охранять, такого честного, от бандитов. Их вон сколько развелось вокруг, и шагу не дадут ступить спокойно. Ведь не дадут мне спокойной жизни, не дадут. Они сразу же откроют сезон охоты на меня. И мы пришли к выводу, что лучше жить плохо, чем хорошо лежать где-то. Пусть от нечего делать стреляют, режут и ведут интенсивный отстрел друг друга. Не время сейчас высовываться и браться за власть. Не время бороться за честь, за справедливость и за достоинство народа. И что разумно, в итоге пока снять свою кандидатуру с выборов. Снять, пока не уляжется беспредел в обществе и не настанут более спокойные времена, а там и заявить о себе во весь голос. Вот таким образом, за каких-то там полчаса, я чуть не стал депутатом и у меня в поддержку был один реальный голос, один избиратель. Но тут к остановке подъехал запоздавший трамвай, и предвыборная моя кампания досрочно закончилась.
Я поднялся и сел к окну и сразу же задремал. Народ теснился вокруг, все куда-то спешили, кто-то выходил, кто-то заходил, и кондуктор деловито проверял билеты. Все было как обычно, как у людей. Все торопились, терпеливо сносили сутолоку, морозец под 25° и свои бытовые неурядицы и проблемы. И никто не высовывался, никто не решался стать депутатом. Высовываться, как тот храбрый заяц в сказке, что, мол, я тут самый храбрый заяц, что я никого не боюсь. Не боюсь даже крутого волка. И в итоге ему крупно повезло, и он доказал всем, что он самый крутой заяц в здешнем лесу. А я, если разобраться, маленький человек – ну зачем мне все эти государственные проблемы. Вот куплю себе бутылочку дешевого пива, закушу «Ролтоном», и вот он, порядок на душе и в желудке. И жизнь покажется просто замечательной. Как в лучшие времена...


                РАЗМЫШЛЕНИЯ

   Если тебя нет? Если тебя я выдумал? Если то, что было между нами, представить как сон, то что изменится? Мир не перевернется. Это точно. Я как жил, так и буду жить. Так в чем же дело? Почему я продолжаю думать о тебе? Думаю так, что в голову лезет черт знает что. Я не верю самому себе. Я никому не верю. Или я устал верить? Не верить проще. Так спокойнее. Так легче жить.
Попробуем порассуждать. Допустим, я верю. Предположим. И тогда все хорошо и прекрасно. Но где-то внутри, исподволь, вновь оживает во мне тень недоверия, тень сомнения. И кажется мне, что ты вновь с другим. Я вижу, как он целует тебя, обнимает тебя, ты таешь в его руках. Это мучительно больно видеть, хотя бы и мысленно. Что же из этого следует?
Допустим, это действительно так. Следовательно, ты его любишь, а со мною просто проводишь время. Или наоборот. Меня любишь, а с ним просто так. Далее. Что из этого следует? Далее из этого следует, что все, что я испытываю к тебе, это лишь ненадежный воздушный красивый замок, который вот-вот растает, как мираж. Развалится, как замок из песка от набежавшей морской волны. И будет немножко больно.
Далее. Это значит, что придет час и мне скажут: «Парень, ты на меня не рассчитывай, я люблю другого, так получилось, прости, прощай». И тишина.
И вновь я буду один. И страх одиночества подступит к горлу удушливой волной. Но это только кажется. Это мираж. Со мною рядом мое вдохновение. Оно меня не предаст. Это мои крылья, моя опора. Мне скажут тихое слово – «прощай», а я взлетаю на его крыльях и лечу, и мне не больно. Ни капли. Потому это для меня не трагедия. Это лишь временный дождь за окном. Дождь кончится, и вновь выглянет солнышко. И вновь появится красивая радуга в небе.
А у других, у кого нет крыльев за спиной? Они просто пойдут пешком, по земле. Им будет тяжелее нести в себе боль потерь. Потому как энергию любви они не умеют переводить в энергию творчества. В энергию изящных строчек с кусочками души и сердца.
И если ты уйдешь от меня, мне не страшно потерять тебя. Пожалуйста, теряйся на здоровье, любимая. Будь счастлива. Я не слабый, я уже достаточно сильный. И на этом жизнь не кончается. Будут другие весны. Другие мечты. Так как человеку сложно запретить любить и мечтать. Он этим живет и дышит. И потому я счастливый человек. Так как все понимаю и умею прощать.
Только вновь я буду торжественно и тихо выносить из себя очередное, еще не оформившееся юное тельце любви вперед ногами. Торжественно, тихо, без слез. Вынесу, положу на песок и сверху – венок из своих стихов, из своего вдохновения. И ни обиды, ни грусти. И только тихое – до свидания и прощай… И торжественная тишина вокруг. Надолго…
Это красиво. Рождение любви – это заря, закат ее – окончание. Это же замечательные вещи в природе. Не нужно этого бояться. Это не смертельно. Это обычное природное явление. В такие ...
......продолжение  в части 7....