Как написать бестселлер за 5 минут

ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЕ ЧТИВО:  Коктейль Молотова  или 101 кг дерьмового варенья.


В детстве я особенно не любил читать описания природы. В детстве, надо сказать, я вообще не любил читать, но описания природы особенно. Да и что там было читать – на двух страницах как встает солнце или как дятел бьется головой о сосну? Действий – ноль, событий – ноль, когда мне такое попадалось в тексте я просто старался это пропустить. У Пришвина или Паустовского после этого оказывалось, что и читать-то больше было нечего -  текст на этом заканчивался. Это только сейчас я в состоянии оценить всю красоту и неповторимость этих явлений, а тогда мне казались Пришвин и Паустовский просто ерундовыми писателями. Да что там Пришвин с Паустовским, я и Пушкина с Лермонтовым тогда тоже ни в грош не ставил. У меня тогда, вообще, не было авторитетов. В то время, надо сказать, я все делал из-под палки. Странно, что еще при этом школу закончил. Кстати, когда вырос, то оказалось, что больше всего мне в жизни пригодилось именно то, что я делал из-под палки. Спасибо родителям! Только сейчас, став уже взрослым, я понимаю, что родители были правы и зла мне не желали.

А тогда, я  на все имел свое мнение и оно редко совпадало с мнением взрослых. Правда, я и сейчас считаю, что пичкать детей классиками отечественной литературы было ни к чему – максимум чего добились, так это жесткого неприятия их на долгие годы. Я, например, только став взрослым, открыл для себя все величие Пушкина, а многие мои ровесники даже и до этого не дошли, так и оставшись на уровне русских народных сказок, незаметно для себя заменив их на глянцевые журналы и Дарью Донцову.

Дойдя до этого места, я запнулся и, чтобы набрать разгон, решил прочитать сначала -  написанное на бестселлер явно не тянуло, получилась редкая тягомотина с ностальгическим уклоном, переходящая в занудное морализаторство. Действий – ноль, событий – ноль, единственное светлое пятно – это дятел, бьющийся головой о сосну. Этим читателя не удержать. Кто, вообще, сейчас читает классиков?! В эпоху Спилберга и Оксаны Робски, «Бумера» и «Нашей Раши»  пипл хавает либо «экшн» с элементами мелодрамы, либо мелодраму с элементами «экшена», где хорошие парни побеждают плохих, а в конце все обязательно женятся. Что у меня есть на эту тему?

Ну вот, в принципе, подходящая «болванка». Даю только набросок сырыми мазками, штрихпунктиром, мелкие детали додумаете сами – читатель должен ощущать себя участником процесса. Итак, представьте себе...

Отроги некой горной вершины, доселе НЕПОКОРЕННОЙ, штурмует хорошо упакованная американская (или любая другая «вражеская») экспедиция, с кислородным оборудованием, специальным оснащением и толпой шерпов-носильщиков, естественно, босых, без кислорода, тянущих на себе всю амуницию. Сквозь пургу и ветер, ломая альпенштоки и срывая ногти, теряя половину своих товарищей, а шерпов, так вообще, без счету, они таки взбираются на вершину и гордо устанавливают на ней свой  флаг. Усталые и довольные они позируют на его фоне, пытаясь запечатлеть сей факт для ИСТОРИИ. Все это, естественно, снимает их вражеский оператор на их же вражескую камеру. И в этот момент их полного и безграничного триумфа в объектив камеры попадает банка консервов с надписью «КИЛЬКА В ТОМАТНОМ СОУСЕ». Все! Туш. Занавес. Все уходят. Только на заднем плане начальник экспедиции делает себе харикири, предварительно оформив страховку у местного нотариуса (можно вместо консервов использовать обломок скалы с надписью «ДМБ-86» или пьяного сантехника дядю Васю, неизвестно откуда взявшегося и спрашивающего у них, как пройти к гастроному).

Поставив точку, перечитал еще раз, теперь откровенно не нравилась вторая часть - полное ощущение коровы, бегущей во главе табуна лошадей. На фоне последней бездарной пародии на дешевые американские комиксы первая часть про природу казалась уже просто шедевром отечественной литературы. Странно, а ведь до этого она мне не нравилась! Воистину, чтобы полюбить жизнь, нужно умереть.

Все это больше подошло бы для иллюстрации 4-ого закона ПАДДЕРА. Первый раз о таком слышите? Ваши трудности! Полезная штука, я вам скажу. Особенно для литератора. Особенно для начинающего. Особенно на кухне. Особенно при приготовлении бестселлера на скорую руку. Когда все ингредиенты у вас в голове уже есть и остается их только правильно смешать в нужных пропорциях. Заинтриговал? Ладно, так уж и быть, скажу. 4-й закон ПАДДЕРА гласит: «Если взять 1 кг варенья и 1 кг дерьма и смешать их, то получится ... 2 кг дерьма». Только каждый сам определяет, что для него дерьмо, а что нет. Но, к сожалению, от перемены мест слагаемых сумма не меняется – на выходе мы, все равно, получаем 2 кг дерьма! Так что, лучше даже не экспериментируйте, господа, поверьте Паддеру. Для тех, кто все же желает проверить эту теорему опытным путем должен озвучить еще и поправку ЭРМАНА все к тому же 4-ому закону ПАДДЕРА. Она гласит: «Если взять 1 кг дерьма и 100 кг варенья и смешать, то получим 101 кг варенья». Спокойно! Спокойно, господа! Не спешите радоваться, дочитайте до конца: «… получим 101 кг варенья ... 101 кг дерьмового варенья!». Вот теперь все. За работу, товарищи! Успехов вам на вашей литературной кухне.

Повар-самоучка, некто ВОЛКОНСКИЙ.