Новые русские бабки, как старые советские тётки

       Матрёна и Цветочек танцуют на сцене под музыку "Радио Август".
Цветочек танцует вяло и неуклюже, припадая на одну ногу.

Матрёна:   Ты чего, каши сегодня не поела, еле ноги-то передвигаешь? Или всю ночь не спала?
Цветочек:  Обмочилась я...
Матрёна:   Чего?
Цветочек:  Обмочилась, говорю. Бежала на концерт, торопилась. А на дворе ж кругом лужи. Весна, чай.
Матрёна:   Вечно тебя угораздит!
Цветочек:  Скорее бы сесть, да я ногу-то вытащу.
Матрёна:   Это куда же ты её вытаскивать собралась?
Цветочек:  Да не куда, а откуда! Из туфли, конечно.
Матрёна:   Ты что, совсем  рехнулась?
Цветочек:  Чего это, вытащу и просохнет.
Матрёна:   Просохнуть-то она просохнет, да вот только публика с передних рядов как бы не разбежалась!
Цветочек:  А чего это ей разбегаться? Я, между прочим, свои чулки регулярно, раз в полгода "Эхом" стираю!
Матрёна:   Чем стираешь? Ухом?
Цветочек:  Сама ты ушами стираешь, да ещё и плохо прополаскиваешь. А я "Эхом" стираю.
Матрёна:   Да как же это можно эхом стирать?!
Цветочек:  А запросто! Захожу в ванную, замачиваю водой и кричу во всё горло: "Это что за жизнь такая - пенсии на мыло не хватает!!!" Мой тут же залетает со словами: "Сам  выстираю, только не ори". А соседи услышат, так ещё и мыла принесут!
Матрёна:   Однако, хорошее моющее средство это твое "Эхо". Может и мне попробовать?
Цветочек:  Учись, пока жива!
Матрёна:   А я пока умирать и не собираюсь.
Цветочек:  А я не о тебе и говорила...

Матрёна и Цветочек садятся на стулья. Матрёна достает балалайку. Цветочек вытаскивает ногу из туфли и выставляет её на сцену.

Цветочек:  А я в тот момент ещё подумала, как вовремя я обмочилась, как раз завтра срок стирать подошёл.

Матрёна бренчит на балалайке. Цветочек, порывшись по карманам, достает вязание (крючок, нитки). Затем подвешивает на грудь через шею большую лупу на верёвочках.

Матрёна:   Ну что, для начала частушки споём?
Цветочек:  Споём.
Матрёна:   А где твой инструмент?
Цветочек:  Здесь.
Матрёна:   Где здесь? Что-то не вижу...
Цветочек:  И не увидишь, он маленький.

                Матрена встает и подходит к Цветочку.

Матрёна:   Это что такое? Это как называется?
Цветочек:  Крючок называется.
Матрёна:   Вижу, что крючок. И как ты на нём играть собираешься?
Цветочек:  Никак. Я вязать буду. Хочу вязать! Бабка я, али не бабка?!
Матрёна:   Скотина ты! А это что ещё за фигня на тебе дрягается?
Цветочек:  Увеличилка.

                Матрёна возвращается на свой стул.

Цветочек:  Ты хоть знаешь как нас недавно обозвали?
Матрёна:   Как?
Цветочек:  Ну...этот...вот...как его...
Матрёна:   Ну ты и склерозница!
Цветочек:  Первое слово-то помню, кажись тольяттинский...
Матрёна:   Чего тольяттинский-то, коньяк что ли?
Цветочек:  При чем тут коньяк?
Матрёна:   Как при чем? Народ  балдеет...
Цветочек:  Нет, слово какое-то не наше.
Матрёна:   А коньяк, по–твоему, наше?
Цветочек:  Да что ты со своим коньяком привязалась!
Матрёна:   Может штандарт...тольяттинский?
Цветочек:  Ну, ты меня уже достала! Какой на хрен штандарт?
Матрёна:   Правильно! Это когда на каждый хрен штаны в дар, плюс телефон.
Цветочек:  Ты что городишь? Какой телефон?
Матрёна:   Сотовый, наверно.
Цветочек:  Да помолчи ты, только сбиваешь меня... О, вспомнила ! Тольяттинский  ментылитет.
Матрёна:   И чего это значит?
Цветочек:  А бог его знает!
Матрёна:   Слово-то какое-то прямо нехорошее, менты какие-то... Как бы нас с тобой, Цветочек, не посадили.
Цветочек:  Это куды?
Матрёна:   Ну, конечно, не в первый ряд в партер.
Цветочек:  А я чё, а я ничё... Сижу - вяжу. Это ты со своими породиями допоёшься скоро... И вообще, зазря надрываешься.
Матрёна:   Это я-то?
Цветочек:  Ты-то, ты-то... Тебе хоть кто чего бросил? Ты хоть копейку подняла?
Матрёна:   Подняла. Давеча за кулисами десять копеек нашла.
Цветочек:  За кулисами не считается... Кроме того, этих породистов нынче развелось, как собак нерезанных!
Матрёна:   Ну, ты полегче (замахивается на неё балалайкой), может хватит на меня сегодня бочку катить!
Цветочек:  Что ты, Матрён, какую бочку? У меня и сил-то нет на такие вещи.
Матрёна:  Тьфу на тебя!
 
                Встаёт и уходит за кулисы.

Цветочек:  (вяжет и поёт) Ромашки спрятались, повяли лютики, когда застыла я от горьких слов...

Выходит Матрёна. Несёт в руках огромные спицы и огромный клубок.               
Цветочек, застыв с отвисшей челюстью, наблюдает за ней. Матрёна садится, начинает вязать.

Матрёна:  (поет) Зачем вы девочки красивых любите, непостоянная у них любовь.

              Цветочек медленно встаёт. Подходит к Матрёне.

Цветочек:  Это что это у тебя?
Матрёна:   Спицы. Что, думаешь, ты одна такая умная?!
Цветочек:  А зачем такие большие?
Матрёна:   Я ж не дура, чтобы зрение своё портить!
Цветочек:  А это что за мочалка? (трогает вязание Матрены рукой)
Матрёна:   Не твоё дело! (бьёт её по руке спицей) Шарфик себе вяжу, к весне.
Цветочек:  Ладно врать-то, чай, своему портянки.
Матрёна:   Вот докопалась... Чего получится, туды и надену!

                Цветочек возвращается на свой стул.

Цветочек:  Ты смотри, клубок-то со сцены не урони, а то задавишь кого.
Матрёна:   Подумаешь, делов-то, одним чайником меньше будет.
Цветочек:  (шепчет в испуге) Ты чё говоришь-то? Обидются, и не придут.
Матрёна:   Придут, куды денутся? И обижаться нечего. Сейчас как - если не чайник, то лох, если не лох, то чайник.
Цветочек:  Чего-то я совсем запуталась.
Матрёна:   Дура, чайники - это носатые евреи, все остальные - лохи, да лохшки, вроде тебя.

                Пауза. Обе, молча, вяжут.

Цветочек:  Матрён! А ты никогда не задумывалась, отчего ты так сильно и часто ругаешься, особенно матом?
Матрёна:   Нет, а что?
Цветочек:  Говорят, что имя на человека свой отпечаток накладывает.
Матрёна:   Может и накладывает, а чего в том плохого? Ты думаешь, если ты - Цветочек, то всю жизнь хорошо пахнуть будешь?
Цветочек:  Возможно...
Матрёна:   Цветочки тоже разные бывают. К примеру, герань - вроде красива, но до чего же вонюча!..

Цветочек тот-час прячет вытянутую ногу в туфель. Матрёна возится с клубком.

Цветочек:  Матрён, я вот всё про то слово-то думаю.
Матрёна:   Какое слово?
Цветочек:  Ментылитет-то. Может оно чего философское означает?
Матрёна:   Да, наверно философское.
Цветочек:  Вот домой приду и загляну в этот, как его... вообщем, в одно место, чего это такое, там и узнаю.
Матрёна:   В какое место? В сортир что ли?
Цветочек:  Почему это обязательно в сортир?
Матрёна:   Так ты ж там свою литературу держишь.
Цветочек:  Вот какая у тебя нехорошая привычка - к словам цепляться. Лучше помоги вспомнить... Клопы такие ещё есть - инцифалитные.
Матрёна:   Клещи, дура, инцифалитные, а не клопы.
Цветочек:  Ну, раз не клопы, то циклопы. Вот-вот,  ин-циклопы-дический словарь, там это слово обязательно должно быть.
Матрёна:   Ты со своими способностями целый день в этом словаре ковыряться будешь!
цветочек:  Ну и что?
Матрёна:   А то, что я лучше один раз в интернет схожу и сразу все узнаю.
Цветочек:  Да пошла ты со своим Интернетом в баню!
Матрёна:   А чего это мне с ним в бане-то делать?
Цветочек:  Вот именно, чего? Ты со своим  компьютером совсем простую речь понимать разучилась. Тебя прямо хлебом не корми, питаешься там что—ли?
Матрёна:   Питаюсь, а тебе чего? Духовная пища называется.
Цветочек:  А можно тебе один вопрос задать?
Матрёна:   Какой?
Цветочек:  А сколько раз на день ты туда ходишь?
Матрёна:   Сколько надо, столько и хожу!
Цветочек:  Как в туалет что-ли?
Матрёна:   А хоть бы и как в туалет, твое-то какое дело?
Цветочек:  Да неплохо бы чтоб ты часть этой пищи, которая не усваивается, тоже в туалете оставляла.
Матрёна:   А у меня все усваивается!
Цветочек:  Ну, и хрен с тобой!
Матрёна:   А он всегда со мной!
Цветочек:  Ты вот со своим компьютером чай и телевизор-то не включаешь. А там недавно про Войне... нет... про Войно... как правильнее-то?
Матрёна:   Про войну? Какую войну? Их ведь много было.
Цветочек:  Да не про войну, а про Войно-вича показывали. Писатель это, фамилия у него такая - Войнович. Он еще про Чёнкина написал?
Матрёна:   Про чё?
Цветочек:  Про Чёнкина. Был такой боец Красной Армии - Иван Чёнкин.
Матрёна:   Ну и чё этот Чёнкин?
Цветочек:  Да Чёнкин-то ничё, а Войнович сказал, что скоро настанут времена, когда компьютеры совсем людей заменят. Вон, Каспаров в шахматы компьютеру уже проиграл.
Матрёна:   Вот видишь! А ты, дура, компьютер хаешь.
Цветочек:  Я не компьютер хаю, а таких как ты.
Матрёна:   А я-то чего?
Цветочек:  А то, что в один прекрасный день ты вместе с тебе подобными в ненужный хлам превратишься. Хочешь?
Матрёна:   Не хочу! А что делать? Скажи, коли ты такая умная!
Цветочек:  Надо уметь отрываться, как это люди добрые делают (показывает рукой в зал) и не давать садиться ему тебе на уши.
Матрёна:   Это ты где таких выражений нахваталась?
Цветочек:  Где-где... в одном месте! Так что, сиди и вяжи. Раньше, между прочим, на работе все вязали и нервы спокойнее были.

                Обе сидят и молча вяжут.

Матрёна:   Ну, и чего теперь делать будем?
Цветочек:  Потрепимся, как всегда, и по домам.
Матрёна:   А про чё потрепимся?
Цветочек:  Да хоть про чё... (задумчиво) Помню, лет десять назад, на меня ещё мужчины как на мёд липли!
Матрёна:   К какому месту?..
Цветочек:  Да ко всем... Как раз перестройка началась, есть нечего, все в бегах.
Матрёна:   А на тебе, конечно, тонны мяса!
Цветочек:  При чем тут мясо?! Помню, выхожу во двор, а там весна! Несмотря на перестройку трава зеленеет, почки на деревьях распускаются!
Матрёна:   А чего бы им не распускаться! Обыкновенный кругооборот дерьма в природе!
Цветочек:  Тьфу, тебе бы только всё опошлить!
Матрёна:   Что, никогда не видала, как мужики деревья поливают?
Цветочек:  Иду по Мира, а Пальмира уже нет!
Матрёна:   Конечно, нет. И пика Коммунизьма тоже нет, он в Советском Союзе был, а в России теперь только бум Капитализьма остался.
Цветочек:  Ты еще про Гималаи расскажи!
Матрёна:   Гималаи на площади возле ДК «СК». Аттракционы такие.
Цветочек:  Во-во! Объясняю для дураков: иду я по улице Мира, поняла?
Матрёна:   Поняла!
Цветочек:  Остановку возле парка знаешь? Там ещё напротив гастроном был, где я трусы своему покупала.
Матрёна:   А я своему – тельняшку, на почте, чуть подальше.
Цветочек:  Правильно, не отвлекайся. Вот на этой самой остановке он и висел.
Матрёна:   Кто?
Цветочек:  Итальянский коммунист Пальмира.
Матрёна:   Человек?
Цветочек:  Портрет! Голова твоя садовая! В Тольятти проживаешь, а Пальмира не знаешь. Прямо как на облаке живёшь!
Матрёна:   Чего это на облаке? Я по земле хожу, всё вижу и замечаю - где "степашка" стоит, где "чебурашка" валяется. Сдам "чебурашку" - куплю своему "степашку".
Цветочек:  Это про какого Степашку ты говоришь?
Матрёна:   Это ты у нас на облаке-то живешь, коли про "степашку" не знаешь. Я уже два года к тебе присматриваюсь, знаешь на кого ты похожа?
Цветочек:  На кого же?
Матрёна:   На старуху Шапокляк! Лариски тебе только не хватает!..
Цветочек:  Зато ты как крокодил! Чтобы ты себе все зубы орешками "чака-чака" переломала!
Матрёна:   Ладно, успокойся. С тобой прямо и пошутить нельзя... Послушай-ка, чего я вспомнила: на остановке, возле ЗАГСа, тогда тоже кой-чего висело.
Цветочек:  Чего?
Матрёна:   Большой такой плакат!
Цветочек:  Может он всё же стоял, если большой, говоришь?
Матрёна:   Какая разница: стоял или висел?
Цветочек:  Очень большая... Если большой, то как правило, он стоит, а если маленький, то чаще всего висит.
Матрёна:   Хорошо, там стоял большой плакат, а на нём было написано такими большими буквами:
"Перестройку начни с себя". Помнишь?
Цветочек:  Вспомнила, вспомнила... Ещё многие граждане долго не могли перестроиться. Особенно после того, как на нём кто-то стёр две последние буквы «с».

                Обе хохочут.

Матрёна:   Первыми, конечно, торгаши перестроились. По прилавкам как метлой прошлись. Потом в Москву стали шастать.
Цветочек:  По весне челноки появились, как первые ласточки...
Матрёна:   Потом работники общепита. Ты, Цветочек, в столовую-то раньше ходила?
Цветочек:  Каждый день почти обедала: первое, второе и третье!
Матрёна:   А не много ли тебе было?
Цветочек:  Тогда в самый раз! И бедра были! Пока однажды не зашла в кафе "Здоровье" - там баночка чая пять рублей стоила.
Матрёна:   Какая баночка?
Цветочек:  Какая-какая... майонезная! Видать стаканы приватизировали, чай и компот в банки разливали, из-под майонеза.
Матрёна:   Ой, как компоту захотелось... совсем вкус забывать стала...
А у меня, помню, подошва у туфли оторвалась, иду, а она за мной волочится как зараза.
Цветочек:  Так там же напротив как раз и починка была (поднимает ногу, осматривает её)
Матрёна:   Ты чего ноги перед публикой задираешь?
Цветочек:  Да вот, смотрю как бы у меня тоже чего не отвалилось.
Матрёна:   Слушай сюда. Иду в починку напротив твоего кафе "Здоровье", а там мне говорят: "У вас такая подошва, что у нас ни один клей не возьмёт, а если прошить, то у нас сил не хватит."
Цветочек:  А на чё ж они у них есть?.. А что, ни одного мужика не было?
Матрёна:   Одни бабы!.. Выхожу, значит, а они на воздух перекурить вышли.
И вот одна из них подходит ко мне и говорит: "Если вам срочно надо,
то заплатите вон той 10 рублей, она вам быстро всё прошьёт".
Цветочек:  Ну и как, прошила?
Матрёна:   А шиш ей с маслом! Я пошла в дом быта "Россия". Там мне за пятёрку всё сделали, в лучшем виде.
Цветочек:  А я тебе, Матрён, не рассказывала, как я тогда в магазине "Энергия"
светильник себе купила?
Матрёна:   Это который у тебя на кухне болтается?
Цветочек:  Он самый.
Матрёна:   Так он же не светит ни хрена? Ты когда ешь, ложку мимо рта не проносишь?..
Цветочек:  Всяко бывает, привыкла уже... Мой только всё ругается. "Я - говорит, - это кашпо когда-нибудь на голову тебе надену!"
Матрёна:   Так это у тебя под потолком цветочный горшок висит?
Цветочек:  Горшок, а поверх него стаканчик от набора для бритья, красненький...
Матрёна:   Ну, и сняла бы их давно, да использовала бы по назначению.
Цветочек:  Умная какая нашлась, чай в них дырки кругом понасверлены!
Матрёна:   Тогда снеси их сразу на помойку!
Цветочек:  А что я тогда вместо светильника повешу, себя что ль?
Матрёна:   Хорошая идея! Лучше цветок под потолком, чем горшок!
Цветочек:  Всю дорогу надо мною издеваешься, ничего рассказать прямо нельзя.
Матрёна:   Можно, просто я свои выводы делаю. Энергичные люди были в магазине "Энергия", но до московских подельников им ещё далеко.
Цветочек:  Это ты про чё, ну-ка расскажи.
Матрёна:   Да случай такой в городе был. У одной старушки дед в Москву уехал, к родственникам, да и помер там.
Цветочек:  Царство ему небесное! А чё с ним случилось-то?
Матрёна:   Почём я знаю. Наверно от возраста, видать не молодой был. В Москве, конечно, никто хоронить его не собирался, там местов на кладбище нет - бронь только для избранных, а простых смертных сжигают. Да и бабка его на родине ждала.
Цветочек:  Ох, несчастная старушка! Ну и чего дальше?
Матрёна:   Обратились родственники в кооператив. Гроб заказали, всё честь по чести и восвояси тело отправили.
Цветочек:  Ну, слава тебе, Господи!
Матрёна:   Доставили в аккурат к похоронам, открыли для прощания, а там уж и выносить пора, народ собрался. Стали выносить, а тут такая оказия!
Цветочек:   Какая оказия?
Матрёна:   На поворотах из гроба, одна за другой, нижние конечности начали выпадать...
Цветочек:  Батюшки!... Никак отпилили?
Матрёна:   Ну, ни сами же отвалились? Тo-ли гроб был маловат, то-ли дед великоват...
Цветочек:  Прости Господи, сволочи какие!
Матрёна:   Это тебе, Цветок, не стаканами и горшками манипулировать! Кроме смекалки ещё и выдержка нужна.
Цветочек:  А чего родственники-то?
Матрёна:   Ничего, так и похоронили. Не пришивать же обратно. Говорят, что главное – срок  поставки не сорвали и личность не перепутали.
Цветочек:  Хорошо, что это в Москве, а не у нас. Прямо помирать страшно!
Матрёна:   А ты чего думаешь, у нас не пилют?
Цветочек:  Ой, чего-то мне нехорошо... Дурно прямо...(роняет вязание)

          Матрёна встаёт и подходит к Цветочку. Стараясь привести её в чувства,               
                начинает обмахивать своим вязанием.

Матрёна:   Может, тебе "скорую" сюды позвать?
Цветочек:  Лучше портянку свою убери! Нашла о чём говорить, добрых людей только пугаешь. Повеселей бы чего рассказала.
Матрёна:   (усаживаясь на место) Пожалуйста, могу про молодожёнов. Тогда их много было, пачками ходили. Напишут заявление, отнесут в ЗАГС.
Цветочек:  И поженются голубки!
Матрёна:   Глупая! Зачем жениться? У них же цель была - прибарахлиться! Получат талоны, повстречаются пару недель возле прилавка "Салона для новобрачных", что на Молодежном бульваре, и разбегутся.
Цветочек:  И всё?..
Матрёна:   А чего ещё надо? У него кастрюлей и полотенцев прибавится, а у неё чайных сервизов и нижнего белья. Рассказывали, что одна такая невеста всё хвалилась, будто  у неё дома всего по целому мешку: колготок, трусов и бюстгальтеров!
Цветочек:  Да ну!
Матрёна:   Вот тебе и ну! Баранки гну! Хочешь, я тебе ещё про охрану расскажу. Смотрю я, ты совсем от жизни отстала, дальше своего крючка ничего не видишь.
Цветочек:  Какую охрану, личную? Это которая... секью...
Матрёна:   Ты чё, со своим сикью совсем свихью? Откудова у меня личная охрана? Про квартирную, дура!
Цветочек:  А можно подумать, что у тебя в квартире что-то есть!
Матрёна:   А я и не про свою, а про соседскую. Одним словом, полный атасс!!!...
Цветочек:  Чего?
Матрёна:   Не успел войти, сразу к телефону бросайся и докладывай: "Это я - хозяин. Всё в порядке, прошу не беспокоиться. Охрану снимите".  Надумал выходить - опять звони, проси поставить.
Цветочек:  Куда поставить, не поняла?
Матрёна:   Куда–куда, сказала бы я тебе, да больно народу много. Одним словом, свихнуться можно. Ни окно открыть, ни во двор выйти, всё звони и докладывай. А в один прекрасный день приходишь домой, а эта самая охрана в облике здоровенных детин в твоей квартире на троих соображает.
Цветочек:  Это как это?..
Матрёна:   Обыкновенно: сидят и пьют. И попробуй  возмутись, обидются и с охраны снимут.
Цветочек:  Ладно, хватит мне сказки рассказывать про всех.  Расскажи-ка лучше, как ты сама перестраивалась?
Матрёна:   А чего это я-то?
Цветочек:  Так ты ж у нас всегда и везде первая!
Матрена:   Естественно. Первым делом я решила в "Космос" отправиться.
Цветочек:  В космонавты что-ли заделалась?
Матрёна:   Ты чё, бойконулась? Откудова в Тольятти космодром!?
Цветочек:  Не знаю, может филиал какой открыли, тогда много чего открывали.
Матрёна:   Где? На крыше кинотеатра "Космос"? С нее скорее вниз провалишься, чем вверх взлетишь!
Цветочек: Ну и чего ты в "Космосе" делала?
Матрёна:   Ужастики смотрела.
Цветочек:  Тебе их в жизни что-ли мало?
Матрёна:   Дура ты безмозглая! Когда на экране наглядишься - в жизни не так страшно. Иммунитет вырабатывается.
Цветочек:  У кого иммунитет, а у кого и иммунодифицит.
Матрёна:   Ты на чё это намекаешь?
Цветочек:  Ни на чё, просто слова похожи. А ты хоть помнишь, как тот ужастик назывался?
Матрёна:   Конечно! Пинг-Понг!
Цветочек:  Ты, Мотрён, видать совсем на радио-Августе свихнулась! Ты со своим по ночам в пинг-понг, случайно, не играешь?
Матрёна:  Да пошла ты! Ну не Пинг-Понг, а Кинг-Конг, подумаешь, на одну букву всего ошиблась.
Цветочек:  Ну, и чего в них ужасного? Обыкновенные обезьяны, только большие. На тебя, между прочем, похожи. Но я же тебя не пугаюсь.
Матрёна:   А по моему, так больше на тебя - настоящий Кинг-Конг, только в миниатюре. И вообще, можно подумать, что ты в "Космос" не шастала!
Цветочек:  Шастала... Только мне больше нравилось эротику смотреть. Про "Мужчину в поисках любви", например.
Матрёна:   Это про мужика, который всем бабам подряд подолы задирал? Какая же это эротика? Чушь собачья! А "Легенду про Наройяму" видала?
Цветочек:  Про "Яму" что-то припоминаю. Это, кажись, из классики...
Матрёна:  Конечно из классики, только из японской.
Цветочек:  А вот про тюрьму и зэков, убей, не помню!
Матрёна:   Какая тюрьма? Какие зэки?
Цветочек:  Как какие? А кто мне только что, про нары говорил? И где они могут быть, как не в тюрьме?
Матрёна:   Дура ты последняя! Это у них в Японии гора так называется. И легенда и фильм про неё, про эту самую "Наройяму".
Цветочек:  А может правильнее будет "Не poй яму", еще пословица такая есть:
"Не рой другому яму, сам в неё попадешь".
Матрёна:   Может, и так... Могла и я чего забыть. Уж сколько лет-то прошло...
Цветочек:  Так про что же всё-таки этот фильм?
Матрёна:   Я же тебе уже говорила, про гору.
Цветочек:  Что, весь фильм одну гору показывали?
Матрёна:   Ну, да. Почти...
Цветочек:  Но что-то же там должно было быть, коли ямы рыли? Могилы, например. Или кладбище какое...
Матрёна:   Теперь вот вспомнила, и кладбище было, и костей полно, но яму никто не рыл. Весь фильм сын свою мать на эту гору тащил, чтобы оставить её там умирать.
Цветочек:  Как, заживо что ли?
Матрёна:   Ну, да. Обычай у них там такой был - отжил своё и отправляйся на гору.
Цветочек:  Какое счастье, Мотрён, что мы с тобой не в Японии живём!
Матрёна:   Ещё бы! Не то б давно на горе были...
Цветочек:  Ну, и где же в том фильме эротика?
Матрёна:   Вот и я думаю: где?.. Наверно, я "Легенду" с "Империей" перепутала. Тоже японская картина была. Вообще шедевр!
Цветочек:  Про "Империю"-то и я помню. Ещё продолжение было "Империя наносит ответный удар". Внук мой ходил смотреть.
Матрёна:   Какой еще внук?!  Это ж настоящая порнография! Какой ответный удар!? Мужик на тот свет отправился. Она ж ему там всё откромсала!
Цветочек:  Не поняла, чего откромсала?
Матрёна:   Да то самое! Задушила, а потом отрезала и в руках по городу носила! И это всё называлось "Империя чувств" или "Коррида любви"!
Цветочек:  Да ладно врать-то!
Матрёна:   Да вот тебе крест! (крестится) Говорят, что это по правде было.
Цветочек:  Тогда уж лучше боевики смотреть, чем такую эротику. Или про гангстеров, как "Однажды в Америке". Тогда на этот фильм столько народа собиралось, как потом на "Титаник".
Матрёна:  Теперь это никому не интересно... Потому как, то, что было в Америке однажды, теперь в России каждый день.

         На такие речи вряд ли Цветочек могла что-то ответить. И довольная собой                Матрёна, достав из кармана и сунув в рот жвачку, энергично принялась вязать.

Цветочек:  Чего это ты там всё чавкаешь, а мне не даешь?
Матрёна:   Жвачку, чего! Зубы от всякой гадости чищу.
Цветочек:  А может полость рта от зубов?
Матрёна:   Помолчи лучше. Чего ты вообще о жвачках знаешь?  Кто такой, к примеру, Присяжнюк?
Цветочек:   Это который в суде заседает?
Матрёна:   Дура, в "Презенте" он заседает, главным редактором.
Цветочек:  Ну, уж про "Презент"-то я знаю.
Матрёна:   Конечно, ты же завсегда в туалете с "Презентом". Задницей читаешь. А что там задницей можно прочесть, это все знают.
Цветочек:  Я бы тоже знала, да больно мелко у них там напечатано.
Матрёна:   Так ты очки на задницу одень.
Цветочек:  Да где ж такие большие достать?
Матрёна:   А ты в магазин "Богатырь" сходи, что на улице Баныкина. Может там чего и подберёшь. Кому-то на морду, а тебе авось на задницу подойдут. Тем более ты у нас совсем  безбедерная, то есть безбедренная.
Цветочек:  Может, хватит издеваться-то! А то как ткну сейчас крючком.
Матрёна:   Вечно я из-за тебя нить потеряю!
Цветочек:  Да вон она. Я твою веревку отсюда вижу!
Матрёна:   Мысленную, дура. Про чё я говорила-то?
Цветочек:  Жуёшь и не помнишь... Про жвачку и Присяжнюка своего.
Матрёна:  (вздыхает) Да кабы своего такого иметь, прямо счастье, до чего хорош мужик: и красивый, и умный...
Цветочек:  Можно подумать, что ты его видала.
Матрёна:   Конечно, видала. Автограф от него имею.
Цветочек:  Ну, ты, Матрён, даёшь!
Матрёна:  Я пока не даю, не просит никто. А он раздаёт, сколько угодно и всем подряд. Простой человек! И какой талантливый - про жвачку целый рассказ написал. Она у него там прямо личность!
Цветочек:  Да ты чё!
Матрёна:   Вот тебе и чё! По философски рассуждает. Вот и ко мне в дупло внедрилась, небось, уже ругается. Ей, порой, атмосфера во рту не нравится, перегаром пропахнуть боится, иль алкогольным смогом задохнуься. Ну–ка, Цветочек, подойди, да помоги–ка  своим  крючком её вытащить.

                Цветочек подходит к Матрёне, суёт ей в рот крючок.

Цветочек:  Чего-то никак не получается... Может спицами попробовать?

                Матрёна даёт ей спицу.

Матрёна:  (кричит от боли) Ой-ой!!! Ну, ты полегче, я тебе чё, скважина какая? Всадила в самую глотку!

Матрёна отбирает у Цветочка спицу, пытается ею ткнуть. Цветочек выдергивает из вязания вторую спицу. Обе вскакивают со стульев, начинают драться спицами.

Матрёна:   Ну, теперь держись, бэть. Наколю, как шашлык на шампур!


                ***

Картинка взята с рекламы на пакете производства Тольятти.