Потеря

Совсем недавно я его обнимал и целовал.…Прикасался к нему, сжимал в своих руках его, смотрел в его глубокие зелёные глаза. Только пару дней назад мы прощались на пороге, чтобы на следующий день снова встретиться и пробыть весь день вместе. Мы любили гулять по городу, разговаривая обо всем, что только в голову взбредёт, захаживали в кафешки и заказывали его любимое клубничное мороженное. Он любил сладкое, а я любил его поцелуй со вкусом шоколада…Мы прятались в укромных местечках, подальше от людских глаз, и могли часами целоваться, обнимая друг друга и повторяя одну и ту же фразу: «Я люблю тебя и никогда не потеряю!». Когда мы возвращались на улицы, он рассказывал о том, как прекрасен этот город. О том насколько он величин, а я слушал его речи,  запоминая каждое слово, каждый взгляд, каждое движение, каждую улыбку. Я так ее люблю – это детская, простая, веселая и нежная улыбка сводила меня с ума. А его счастливые глаза…Его глаза всегда были наполнены счастьем, задором, любовью. Он был так наивен и в то же время умен. Возможно, он казался слабым физически и морально, но он никогда не падал духом и не давал себя оскорбить или унизить. И не только себя. Его простота и безмятежность притягивали, но когда с ним начинаешь беседу, то понимаешь насколько у него глубокая душа, насколько он умен, талантлив. Последнего у него было достаточно много. Он был талантлив во всем. Он умел делать все, что только нужно было для будней и развлечений. Он очень любил рисовать и петь. И то, и другое, у него получалось просто восхитительно. Поздними вечерами он всегда брал альбом и карандаши, садился на кровать и рисовал. Я так любил наблюдать за ним…как он выбирал нужный карандаш по цвету или по толщине стержня. Серьезный, и в то же время, с улыбкой на лице. Какое это было удовольствие: наблюдать за этим ангелом.
Мне так тяжело. Ужасно болит душа и сердце. Без него стало очень грустно, ощущения  просто исчезли вместе с ним. Я потерял его месяц назад, но мне кажется, что прошло десять лет. Время тянется, как резина, медленно и как нож, больно. Сейчас внутри только пустота, а снаружи жизнь продолжается. Без него…Без того, кто наполнил мою жизнь каким-то смыслом, научил любить и верить. Мне так хочется к нему прикоснуться, почувствовать его дыхание и снова почувствовать вкус его поцелуя. Я помню наш первый поцелуй, но еще четче помню вкус последнего. Я до сих пор ощущаю этот вкус шоколада,  крови и слез на его губах. Я никак не могу прийти в себя: мне так не хочется верить в то, что его больше нет рядом. Я  жду его звонка, зная что он не позвонит. Жду стука в дверь, но знаю, что он не придет. Сидя вечерами у окна, я вспоминаю, как ждал его, пока он был на работе. Я ждал, когда же услышу приехавший мотоцикл, а через минуту он позвонит в дверь. Он обнимал меня и повторял, что соскучился. А я так беспечно относился к этому. Ценил, дорожил, но не понимал, что это все для меня намного дороже, чем я оценивал. Сейчас я в цепях собственной боли и отчаяния. Вспоминая его, слезы сами катятся с моих глаз, а сердце рвется к нему. К единственному – нежному, спокойному, ласковому, любимому.
Каждый день я приношу ему розы. Вспоминаю и переживаю каждый миг, проведенный с ним, и жду…когда снова его встречу.