Неотправленное письмо... Несбывшиеся мечты...

Иногда помогает разобраться в себе, простое перенесение мыслей и чувств на бумагу, в данном случае, в электронном виде. Я уже не задаю вопрос, влюблена ли я в него, ответ положительно очевиден. Вопрос на повестке дня следующий: как выйти из этого положения с минимальными потерями. Без них уже не обошлось. Так как слезы, упадок настроения и тому подобная дребедень, сопровождающая состояние влюбленности, для общего фонда моей жизни какая никакая, а потеря. В общем хрен с ней с философией и красивыми словами, нужно конкретно решать, что делать. Не заходить на сайт, как я выяснила путем проведения эксперимента, не вариант. Начинаю думать о нем с рекордным количеством мыслей в секунду. И вообще вариант ограничивать себя в удовольствие, каким бы ущербно-виртуальным оно ни было, только для того, чтоб избежать «контактов» с ним и как следствие перестать думать о нем – глупо и не оправданно.  Т.к. на деле, я только и думаю о том, заметил ли он мое отсутствие, какие эмоции этого у него вызывает и т.д. Главное не натворить большей глупости, чем я уже сделала, влюбившись в него. Я не осуждаю себя за это чувство, так же как не осуждаю его, за то, что он у меня это чувство вызывает. Все не просто так. Раз Господь решил, что на данном этапе жизни я должна пройти это испытание, я его пройду, как бы сложно и больно это не было. Наверное, такая постановка вызовет недоумение, но один момент и все станет на свои места. Объект моих таких нежных чувств женат и отец замечательного ребенка. И как же я желаю ему, чтоб все, кто по жизни еще влюбится в него, не любили его сильнее меня, потому что еще чуть-чуть сильней и благоразумие  забудет ко мне дорогу. А разбивать семью, пусть даже и в мечтах великий грех, и один Бог знает, сколько усилий мне стоит, отгонять от себя, эти несбыточные мечты: быть с ним вместе. Не буду скрывать и врать, что мои мысли по отношению к нему показатель добродетели и благонравия. Увы нет, я не совершена, я грешна, я всего лишь человек… Из плоти и крови и с вполне приземленными инстинктами и желаниями. Может просто возраст такой у меня, когда мечты о возвышенной любви идут рука об руку с вполне земными желаниями. Не помню, чтоб кто-то до него вызывал у меня такое сильное желание ощущать его присутствие. Хотя кто знает, может это сказывается давний срок последнего поцелуя)) Знаю это непростительно, но, оставив надежду создать с ним семью, Боже какая бы у нас была дочка!!! Я позволяю себе такую роскошь, представлять наши с ним разговоры, прогулки и поцелуи. Ну и кое что еще))) Хотя познаний об этом «кое-что» у меня по известным причинам не так и много. И кто бы подумал, что девочка, которая прочла Твин-Пикс еще в 5 классе, такой «профан» в «этом»))) Плавно от темы моего чувства к нему переходим к физиологии) Ну так получается, что все это взаимосвязано и в последнее время больше, чем когда либо раньше. Я вообще трусиха, по сути, наверное, т.к. часто мечтаю о том, чтоб мы с ним поцеловались, по настоящему, не сдерживая эмоций и чувств, но потом исчезнуть из жизни друг друга, чтоб, не дай Бог он подумает обо мне как о плохой девушке, чтоб я никогда не узнала об этом!!! Нет-нет-нет, только ради того, чтоб его мнение обо мне было положительным, я готова лишить себя такого, и я знаю это наверняка, неземного блаженства. В редкие встречи, я тайком (надеюсь незаметно для него) смотрю на его губы. Даже губы Джоли не красивее. Хотя ее губы для меня эталон)) Мне кажется что, создавая, их Бог создал недостающую частичку от паззла - моих губ. Я влюблена, мне простителен такой наивный идиотизм. На самом деле, эти губы целовал кто угодно, но только не я, а мне кажется, они бы так идеально подошли к моим… Я иногда удивляюсь тому, что способна делать безразличный вид, находясь рядом с ним. Меня мучает то, что в его глазах я вижу то, что мне хочется видеть. Желание, интерес… Возможно что то большее? Хотя двух составляющих вполне достаточно, чтоб мне юной девчонке бежать от него взрослого и осознающего свою привлекательность мужчины, куда глаза глядят. Глаза глядят на него. Побег отменяется… На самом деле, знаешь все очень не просто. И о том, что чувства взаимные, мне говорят люди знающие нас двоих, точнее говорят, что он «сохнет» по мне. То ли я действительно хорошо контролирую проявление своих чувств, то ли эти сердобольные люди щадят мое самолюбие и опускают тот момент, что сохнем мы на пАру)) И благодаря ему, в моей жизни было достаточное количество малоприятных моментов. Опытные женщины, в количестве две штуки, убеждали меня не обращать внимания и проявить женское сострадание, так как все его поступки якобы продиктованы тем, что я ему нравлюсь, он ревнует и бесится оттого, что мы не можем быть вместе. Боже как я хмурю в такие моменты бровки, и какую презрительно-снисходительную гримаску цепляю на лицо, а в душе… ликую!! Знаю глупо, но Боже позволь мне хотя бы такую нечаянную, маленькую радость. Ведь кому то ты подарил Его всего… Да, я отчаянно ей завидую. Но клянусь, даже на секунду не желаю ей зла… Она мать его ребенка, а его ребенок это его главное счастье, я знаю. Его счастье для меня священно. Правда это не мешает мне длить это состояние влюбленности, уже не первый месяц…
Смешно, что я встречалась с его другом. Не так чтобы серьезно. Не буду скрывать, что вела себя по идиотски. Не могу похвастаться богатым опытом взаимоотношений с противоположным полом, но с множеством тех, у кого я вызывала чувства разной силы, я сохраняю дружеские отношения. С ним не получилось. Он, тот самый, который мой и не мой, внес порядочный вклад в развал нашего общения с тем, который на три с плюсом. Могу даже сказать, что все это произошло при непосредственном и очень активном участии моего незабвенного. То ли спасибо ему за это, то ли… Вообщем, все, что греет меня при воспоминаниях этой ситуации так это то, что все его поступки были продиктованы исключительно нежеланием, видеть меня рядом с каким либо мужчиной, пусть даже и с его другом. Надеюсь, он посчитал, что я слишком для него хороша,  а не наоборот))
Порой мне кажется, что мы с ним так похожи, так друг другу подходим. Но раз он встретил свою судьбу задолго до того, как наши жизненные пути пересеклись, значит все это не так. Зачем вообще… Но нет, не знать его совсем, это не возможно. Пусть, так как сейчас, так лучше, я знаю его, я могу видеть его изредка. Знаешь, это сейчас тебе я так все сентиментально расписываю, не знаю что влияет на меня, то ли сплошь романтик плей-лист, или весна… В жизни я ничего такого себе не позволяю. Никто в принципе не сможет уличить меня (видишь какое ужасное слово я вынуждена применять к своей любви) в слабости, носящей его имя. Нет. Я прекрасная, остроумная, наверное необычная, наивная, яркая девушка, которой надо прибавить в весе)) Зато мои подушки, телефон и прочие предметы, которые оказываются у меня под рукой и зубами в моменты глухой тоски, могли бы рассказать обо мне всяко-разные «страшилки». Я действительно часто плачу в последнее время. Я все  понимаю, я хочу его забыть, я реально смотрю на жизнь. Я не замечаю никого вокруг, я действительно разбиваю если не сердца, то чьи то надежды, желания, мечты. Я целую его фотографии, то есть свой телефон и ноутбук, где он на заставке, потом в истерике удаляю все-все его фотки… Через какое то время, я опять целую свои цифровики… Еще мне снятся тааакие сны. С его участием. Боже мне надо покаяться. Потому что я просыпаюсь такой счастливой и хочу уснуть и не просыпаться долго-долго. Грешны ли такие мысли?
Знаешь, когда я танцую дома перед зеркалом в соблазнительных шмотках, точнее почти при полном их отсутствии, не стесняясь и соответственно выгляжу чувственной, гибкой, мне так хочется, чтоб он видел меня такой, чтоб любовался мною… Дальше цензура))) Боже я вполне могу стать Мисс Мира в номинации «Идиотка». Я понимаю надо молить небеса о том, чтоб забыть его. Боже я хочу этого больше всего на свете и так не хочу этого!!! Те пару взглядов, глаза-в-глаза, которые были у нас ним, они были такие короткие и такие пронзительно-обжигающие. Боже откуда я только беру эти слова))) Но если бы они длились немного дольше, у меня бы была возможность узнать, понять, что он чувствует ко мне. Но тогда бы я точно не смогла скрыть свои чувства. Да здравствуют короткие взгляды! Вообщем про бессонные ночи и глупые девчоночьи «гадалки» на случайный выбор песен в плеере, я думаю, упоминать будет излишним. Все статусы и фотографии только для него и закрытый профиль тоже. Чтоб тешить себя надеждой о том, что он каждый день кликает на мою страничку.
Я иногда в таком отчаянье от сложившейся ситуации, что хочется спросить, Боже за что?! Потом понимаю, что есть за что и плачу… Ну или пишу стихи, правда я их не дописываю, слишком явно в них просматривается боль и безнадежность. Не знаю как расценивать слова одной подруги, которая далеко, и с которой когда то мы были очень близки. Я в двух словах описала ей то, что происходит. Она заявила, что я идиотка, раз не могу завоевывать свое счастье, уводя мужчину из семьи, нефиг в таких влюбляться. Ну что ж… Я лишь надеюсь, что скоро смогу перестать чувствовать эту боль и не сжимать кулаки при мысли о том, что «мы никогда…» Ах если бы можно было его клонировать, и добавить его клону всех положительных качеств, которых ему возможно не хватает и оставить жене. А мне взять его настоящего, его моего такого любимого и желанного. Его ребенок возвращает меня  с небес на землю. Клонирование отменяется, а подушке придется пережить еще пару наводнений (прости меня моя хорошая,  я сделаю все от меня зависящее, чтоб обошлось без крайностей). Знаешь мне стало легче, на капельку… Ну ничего, по тихоньку, по чуть-чуть я привыкну к тому, что моим супругом станет другой и мои дети назовут папой не Его. Я искренне желаю ему счастья. Люблю. Люблю. Люблю!!!!!!!!!! Очччччень. Все заканчиваю, а то сейчас вырвется наружу мое истинное я и потом мне будет стыдно и до слез жалко себя. Скажу тебе по секрету, в моих планах есть воздвижение себе памятника, прекрасного и при жизни, разумеется. По какому поводу ты поймешь. Ну, все. До встречи. До новостей. До положительных (жду, верю и надеюсь!) перемен.