Снова о себе

Что подвигло меня написать про себя снова? Пост. Пост девушки на странице интернета. Девушка говорила о себе общими фразами. Я нашла себя там. И знаете, разочаровалась в том, что на самом деле привлекает моё внимание. Но всё же...
Каждое утро начинается с мутными, неопределёнными мыслями. Я задумываюсь - как я его проведу. Будет ли польза? Но планирую с вечера одно, а делаю совершенно другое. Отодвигая шторы, я вспоминаю то, что я делала вчера - интернет, ссора, раздумья. Всё. И так уже полтора года. Наверное, я вынуждена признаться самой себе - схожу с ума. И вина тому - интернет. Пока его (интернета) не было у меня - были совесть и стыд. Главное, всё это присутствует в реале. А вот на различных форумах...
Всё началось, наверное, с чтения "другой жизни". Слеш. Может быть, не каждый знает, что это такое, но я, простите, объяснять не буду. Я подсела на этот наркотик. Это действительно наркотик! После прочтения фанфиков - поднимается настроение и улавливается ощущения того, что ты будто пьяная. Очень трудно контролировать то, что говоришь, что делаешь, куда пытаешься деть свои руки. Трудно сконцентрироваться на "реальной" проблеме. Но я понять одно хочу - это зависимость от интернета или от такого рода фанфиков? Я долго думала, а что будет, если отключить интернет к чёртовой матери? Буду ли я воспринимать себя парнем? Или я стану прежней девчонкой? Не стану. Я изначально была такой - чувствую эмоции и чувства обоих полов. Особенно мне удаётся точно понять чувства парня. И это не моя точка зрения. Это их ощущения возрождаются во мне. И мне не обязательно знать человека лично. Мне достаточно пару раз взглянуть на него.
Иногда поступки девушек мне неприятны. Или поступки женщин. Но... я готова помочь, настроить, поддержать - с этим нет проблем! Интересно то, что общение с моим полом превращается во влечение. Воображение начинает жить своею жизнью. Я сдерживаюсь. Но когда я общаюсь с девушками, у меня невольно: страх - улыбка, волнение - молчание, желание - скромность, симпатия - отчуждённость. Мне также кажется, что я всеми своими действиями выдаю свою симпатию к той девушке, с которой общаюсь на этот момент. Наверное, так и есть.
Господи, эта постоянная боль в спине - стимул отжиматься, и любоваться "мужскими" мускулами на своей руке. Это так красиво. Внезапные вспышки гнева. Беспричинные и недолгие. Желание скрыться в ванной и сесть под струи горячей, обжигающей до боли воды. И я делаю это.
Что касается парней - боюсь, но не стесняюсь их. Зачем? Они известны мне как мои пять пальцев на левой руке. Спасибо фикам. А боюсь их чисто из-за физической силы. Но это не постоянный страх, а периодический.
Дни проходят. Вначале дня думаю - быстрее бы закончился. В конце - хоть бы не кончался никогда. Спасение - сон, музыка и мысли. Сон - уединение с мыслями, а не тупой бесполезный сон. Физическая красота возбуждает, душевная - обезоруживает. Хочется добиться и понять её. Не люблю "женские штучки" - лаки, краски (хотя, сама крашусь). Но люблю выглядеть сексуально. А ещё люблю спортивные штаны, просторную или обтягивающую рубашку с большим вырезом для шеи. И цепь. Не люблю помаду. Ненавижу диеты - сама худенькая. И никого у меня нет. Не общаюсь я теперь с сестрой как прежде - бесит глупость и категорическое отрицание всего того, что мне нравится. Надоела. Ищу работу. Но не хочу пока работать. Один интерес - работа в интернете. Слеш. Стихи. Проза. Мысли. Философия. Книги. Вот моя жизнь. Редко говорю слова от себя. Практически никогда не говорю, что думаю - боюсь. У меня такой богатый внутренний мир. Но когда выхожу на улицу - пустота. Даже когда в автобусе сижу и смотрю в окно - думаю о том, что вчера прочитала. Благодаря чтению, я могу сказать, что как вроде знаю жизнь. А именно те или иные эмоции. Я точно ненормальная. В компании людей боюсь показать себя. И ненавижу себя за трусость! Хочется что-то изменить. Но я снова боюсь. Реальность пугает, вернее, люди. Накрашу лаком ногти, а на следующий же день стираю его. Ну не моё это! Я не эмо или гот. Я с виду обычная девчонка, но внутри странная и запуганная. Недавно чуть при маме не посмотрела слеш-видео! Почему я всё же этого не сделала? Потому что я не хочу, чтобы она потом думала, что герои дынного ролика - действительно любят друг друга во всех смыслах данных слов. Но я скоро и на это закрою глаза. Я чувству, что стыд давно помахал мне рукой. Просто осталось приличие. Но какое тут может быть приличие, когда родная сестра ходит перед тобой в одних плавках? А про видео говорит "фу!"
Крепкий кофе в кружке дразнит. Дверь ванной - манит. Я откладываю ручку и черновик на место, чтобы позже прочитать про себя весь этот бред и сказать "шикарно!" Ведь я люблю писать. Но редко пишу про себя. И поставлю я на телефон слеш-картинку! Всё равно, что будет. Моя жизнь. Мои предпочтения. Пошли все запреты к чёрту! А в наушниках играет рок или меланхолия. Пусть типично, но это я. И надо воспринимать себя такой! Может быть, я стану любить себя.
Когда я выложила на странице в интернете своё первое признание - убрала свою фотографию. Испугалась. Уж слишком откровенно написала про себя. Надо обзавестись верой в себя как можно быстрее. Всегда немного завидовала тем, кто в своих предпочтениях не видит стыда. Я ещё стыжусь.
Время, только время...