Небесная Канцелярия - 3

В глаза ударил столь яркий свет, что пришлось зажмуриться. Медленно приоткрыв правый глаз, я через широкое стеклянное окно узрел солнце, сверкающее, как гигантский бриллиант. Отведя взор в сторону,  увидел неимоверно длиннющий, наверно стометровый, ряд офисных столов, заваленных бумагами и папками с бумагами. На столах возвышались включенные персональные компьютеры. На стенах висели графики, схемы и плакаты. На одном плакате было начертано: «Наш офис – светлый лик Небесной Канцелярии». На другом: «Ни дня без отчета!». На следующем: «Пусть планы станут нашим общим будущим». Рядом: «Бди вокруг!». И тут же: «Да здравствует наш самый здравый Резидент в Высших Сферах!». И тому подобное. В огромном офисе не было ни души.  По-видимому, все клерки ушли на обед.
Машинально глянув себе под ноги (как обычно немного волосатые), я осознал, что они без штанов. Выше ног трусов тоже не оказалось. И рубашка испарилась. А, чёрт! Опять голый! Интересно, куда при попадании в Небесную Канцелярию девается одежда? Похоже, что сюда с собой вообще никакие шмотки пронести нельзя. Даже часы с руки исчезли. Но нет, стоп, на ступнях ног носки-то ведь остались! Эти черные носки я буквально на днях купил. 100%-ный хлопок. Между прочим, рубашка и брюки были наполовину с синтетикой. Значит, получается, что сюда можно пронести на себе только чисто природное, натуральное. Надо учесть на будущее. 
Заслышался дробный цокот каблучков. Вдали показалась женская фигурка. Я машинально скрестил руки ниже пупка, но почувствовал себя всё же на столько беззащитным, что решительно сорвал с края окна зеленую бархатную штору и стремительно обмотался ей, как в древнеримскую тогу.
Секретарша подошла. В том, что эта яркая блондинка именно секретарша, сомнений не было: офисный стиль, строгие губы, особое учтиво-высокомерное выражение, приправленное супер-макияжем, белая блузка, расстегнутая до половины, гру-у-удь (две штуки, но - как четыре), увесистая зелёная папка под мышкой, узкая талия, красная мини-юбка, но-о-о-жки, розовые туфельки на шпильке. Я непроизвольно сглотнул слюну и замер.
Она смерила меня в ответ недоуменным взглядом с ног до головы, а затем с головы до ног: «Это что за маскарад?! Вы кто?» - «Я Викентий. А Вас как зовут, если не секрет?».- «Я – Секретарь-Референт», - гордо изрекла она и, тут же сообразив, воскликнула: «Так Вы, вероятно, тот самый хулиган, который утром нагло материализовался в Эликсирном Цехе нашей Канцелярии!?». – «Так точно», – шутливым тоном ответил я и по военному щелкнул пяткой о пятку. Секретарша оторопело уставилась на мои торчащие из-под бархата волосатые ноги в носках и задумчиво проронила: «Вообще-то меня не снабдили инструкциями, что делать в подобных случаях. Но Господь Резидент только что подписал на эту тему Указ. Читайте!». Она вытащила из папки листок и протянула мне.

Указ по Небесной Канцелярии № 25032010.

В связи с несанкционированным вторжением некоего исследователя с Земли на территорию Эликсирного Цеха Небесной Канцелярии Высших Сфер и разбитием им стеклянного эликсирного сосуда № 54321 приказываю:
1. Объявить Ответственному Ангелу строгий выговор за халатность и низвергнуть его из Цеха в Отстойник на 15 суток, переведя на должность Безответственного, с соответственным его понижением в уровне благосостояния.
2. Запретить впредь какие бы то ни было несанкционированные вторжения случайных лиц в Эликсирный Цех, а также в другие подразделения и учреждения Высших Газовых Сфер.
3. В случае вторжения не разрешать постороннему лицу хватать сосуд и доливать эликсир в свою бутылку.
4. В случае же хватания или доливания немедленно сообщить об этом в Канцелярию моему Секретарю-Референту для принятия необходимых мер.
5. Вывесить в Цехе новую инструкцию из 125 пунктов по правилам правильного пользования сосудами и бутылками в осеннее-весенний период.
6. Провести массовый инструктаж всего штата Эликсирного Цеха по технике безопасности на рабочих местах.
7.  Контроль за исполнением данного Указа возложить на Секретаря-Референта.
8. Ответственность за контроль исполнения  Указа Секретарем-Референтом возложить на моего Первого Заместителя.
9. Предоставить полномочия моему Второму Заместителю проводить контроль исполнения на время отсутствия Первого.
10. В случае отсутствия Первого и Второго Заместителей предоставить право выполнения указанных функций Третьему и Четвертому Заместителю, а при их отсутствии – Пятому и Шестому и т.д., в порядке убывания старшинства.
11. Создать при Канцелярии в ближайший срок Особую Комиссию из 50-ти действительных членов для выработки глубинных алгоритмов инновационных преобразований, направленных на создание бесперебойного режима безопасного функционирования Эликсирного Цеха.
12. Указ вступает в силу в момент написания.

Подпись (с расшифровкой): Господь Резидент. Гербовая печать Высших Сфер.

Вернув Секретарше эту серьёзную бумагу, явно свидетельствующую о солидности и весомости учреждения, а также о решительном характере шефа, я спросил: «А где тут Отстойник?».
Секретарша поморщилась и ткнула мизинцем куда-то в сторону и вниз. Двинувшись в указанном направлении, я наткнулся на дверь в стене с надписью «Осторожно! Путь в Отстойник». Открыв дверь, спустился по склизким ступенькам в затемненное помещение, пахнувшее плесенью, сыростью и бедностью. Небольшой зал был заполнен грудами пустых бутылок.
Привыкнув к полумраку, углядел своего Ангела. Он сидел на полу, раскачиваясь, словно шаман, и тихонько бормоча себе что-то под нос. При этом он тряпкой чистил снаружи очередную бутылку. Я почувствовал укол угрызений совести.
- Здравствуйте. Вы извините, пожалуйста, что я уронил сосуд и этим сильно осложнил Вашу трудовую карьеру.
- А! Это снова Вы!? Коллега, Вы мне, конечно, жизнь малость подпортили. Но бывало и хуже. Кстати, свою жизнь Вы чуть вообще не потеряли. Хорошо, что я успел быстро найти лишнюю пустую бутылочку и собрать туда остатки эликсира прямо с пола.
- Спасибо огромное. Я в неоплатном долгу.
- Да ладно, это мелочи. А Вы у нас снова какими путями?
- Понимаете, решил повторить эксперимент, но попал не в Цех, а в Офис.
- Не рассчитали траекторию?
- Как Вам сказать… Так получилось... Скажите, а если я пойду к Вашему господину Резиденту и скажу, что тогда в Цехе только я был во всем виноват…
- Вряд ли Вас к нему пропустят. Да и вообще Господь Резидент обычно занят крупными общегазосферными проблемами и проектами. Его не разрешается беспокоить по пустякам. Он думает о народе в целом.
- Что-то в офисе я народу никакого не увидел…
- Да это их всех на очередное собрание погнали, в Полусферный зал. А вообще там работают несколько сотен сотрудников.
- Сколько?!
- Примерно четыреста. А что?
- Ничего себе! Тогда в Цехе, по-видимому, много тысяч?
- Отнюдь. Главный Ангел, Старший Ангел, Младший Ангел и просто Ангел - Ваш покорный слуга.
- Как же вы вчетвером всё успеваете?! И зачем столько народу в Офисе?
- Офис – лицо Канцелярии. По нему в Сферах судят об эффективности работы. А в Цех никакие высшесферные комиссии обычно не заглядывают.
- Да какая ж это эффективность: четверо вкалывают, а четыреста бумажки перекладывают!
- Если бы было наоборот, то Канцелярия не успевала бы составлять планы и писать отчеты. В Цехе мы, в принципе, всё успеваем. Я наполняю бутылки эликсиром. Старший следит за тем, чтобы я ничего не перепутал. Главный - контролируют расход жидкости. Младший – ведет учет бутылок. А в Офисе эта работа получает свое законное обоснование, сопровождение и продвижение.
- Ошизеть! У нас в Институте – примерно такая же фигня. Кстати, Ваш Резидент сам такой порядок устроил?
- Конечно. Он ведь у нас чрезвычайно инициативный. За что ни возьмется – всё доведет до успешного отчета.
- И откуда он такой шустрый взялся? 
- Сначала был просто никем: симпатичный стажер, без роду без племени. Обитал несколько лет тут, в Отстойнике. Постепенно стал вылезать в Офис, ходить на собрания и заседания, причем, в первую очередь – на фуршеты. Заодно приобретал полезные знакомства. Действовал благодаря своему неотразимому обаянию и напору. К нему привыкли и даже полюбили. Завел высоких покровителей в Сферах. Вошел в состав разнообразных комиссий. Начал оформлять банкеты, потом – писать отчеты, планы, рецензии, отзывы. Попал в Резидиум. Открывал все торжественные мероприятия. Председательствовал на церемониях. И, наконец, был всесферно избран Резидентом.
Вдруг где-то завыла сирена. «Прилетела Комиссия из Высших Сфер!», - пояснил Ангел. Раздался электрический треск, запахло серой, сверкнула вспышка света. И тут же всё погрузилось во мрак.