Как больно ненавидеть

Я ненавижу его. Больше всех. Пожалуй, он единственный человек, которого я реально ненавижу. Их несколько, но он – как остриё занозы, впившейся в мою душу.

Я иду по коридору школы. Обычная перемена. Орущая масса учеников, снующие учителя. Всё как всегда, пока не приходят они. Что сулит эта встреча? Либо безобидные фразы типа: «Ой, Танюшка Крайнева идёт!», либо более обидные насмешки, либо толчок плечом. Было бы легче переносить насмешки, если бы не эти гримасы и писклявый голос, так неподходящий крупному подростку.
В такие минуты я делаю вид, что не замечаю его. Смотрю либо под ноги, либо вдаль. И спокойно, не ускоряя шага, не делая попытки увернуться, иду вперёд. Тогда они отстают. Но как я ненавижу свой остекленевший взгляд, смотрящий вроде бы вперёд – и в никуда! Я как будто вижу себя со стороны. Каждый раз. А бывает это почти ежедневно.

Порой бывает ещё неприятнее. К примеру, я стою в очереди в школьный буфет. Вы видели очередь в столовую? Нет? Вам жутко повезло! Каждый продирается к окошку, потягивая руки через головы впереди стоящих и размазывая крема эклеров по чужим лицам. И тут он приходит и начинает либо тянуть меня за портфель, либо – что особенно опасно в постоянно двигающейся толпе – тянет ногой за мои шнурки, развязывая их.
Порой я его не замечаю. Порой – позволяю себе оттолкнуть его.

Лишь однажды я позволила злости вырваться наружу. Это было где-то полгода назад. Я вышла из школы и вдруг обнаружила, что забыла зонтик. Пришлось возвращаться. Когда я повторно повернула к двери, они перегородили мне узкий проход между лавочками. Куда бы я ни сворачивала, они преграждали мне путь. Тут я не выдержала. Прорычав нечто вроде: «Прочь с дороги, идиот!» я ударила сменкой в лицо.
И самое интересное то, что я не помню, кого именно я ударила в лицо. Но я помню два события, связанных с этим.
Первое – воспоминание о событии, случившемся где-то в четвёртом классе. Я иду по коридору, на встречу мне летит мальчик из параллели и со всего размаха бьёт сменкой в лицо. И я тоже не помню, кто это был. То ли один из них, то ли ещё кто-то.
Второе – страх, охвативший меня, когда я ударила. Я боялась не их – я боялась причинить боль другому человеку. И хотя я ударила несильно, всё равно было страшно.
И хотя после этого было затишье где-то на месяц, я, скорее всего, больше никогда так не поступлю.

Пожалуй, больше всего на свете я хочу ударить его. Так сильно, чтобы он перестал меня доставать, отстал. Насовсем. Но не могу. Потому что это так страшно – причинить боль другому.