Книга четвертая Спасение Гигантика. Вместо Эпилога

Вместо Эпилога.

Поздним вечером, возвращаясь домой со срочного сантехнического заказа, уже у калитки я услышал чей-то подозрительно знакомый голос:
-Кошелек или жизнь?!
-Миша, это опять ты?! – с надеждой уточнил я, припоминая недавние корабельные казусы и Человека-Щепку, который точно также спрашивал меня о жизни в обмен на дипломат.
-Нет! Я Сережа! – с некоторым сомнением ответил Голос, и снова поинтересовался:
-Кошелек или жизнь?!!
-Зачем тебе мой кошелек?! Он у меня старый, из кожзаменителя… - объяснил я Голосу всю несостоятельность его требований.
-Деньги гони! – объяснил причину своей настойчивости Голос.
-Но у меня только сто долларов…последние… - заканючил я.
-Вот их и гони! – обрадовался Голос.
-А что, если мы разделим их пополам?! – заманчиво предложил я грабителю, доставая из кошелька бумажку с большими печальными глазами и аккуратно, но быстро разрывая ее пополам, - Тебе какую половину от ста долларов – правую или левую?!
-Толян, ты чо, не узнал меня?! – в ответ простонал Голос, потом сорвал со своего носа синий мужской носок и оказался никаким не мифическим Сережей, а моим другом Владиком:
-Ты зачем сто баксов порвал, урод?! – неласково спросил у меня лучший друг.
-Я не рвал! Я тебе полсотни баксов хотел одолжить! Вот, возьми! – радостно объяснил я, отдавая Владику печальный правый глаз и половину грустной морды.
-Сбербанк уже закрыт…Черт… - тоскливо промычал Владик, - Ну, где нам теперь две полсотни на новую бумажку поменяют?!
-Нигде до завтрашнего утра! – констатировал я и жизнерадостно поинтересовался, - А что?!
-Трубы горят! Сил нет! – пожаловался Владик.
-Пошли к нам! Я тебе томатного сока дам! А сам сегодня чистой водкой обойдусь, ничего страшного! – щедро предложил я своему коллеге по домоуправлению.
-Это ТЫ сегодня томатным соком обойдешься! – решительно сказал Владик и пригласил меня ко мне домой, - Пошли, урод!
У нас в гостях Владик вел себя достаточно нагло – сначала выпил мою “Кровавую Мэри”, а потом пошел работать в наш ночной ресторан швейцаром, и к утру насшибал с наших клиентов искомую сумму, в водочном эквиваленте оказавшуюся равной ящику нашего лучшего коньяка.
***
…Два человека молча сидели перед слабо мерцающим пультом управления. За большим овальным иллюминатором во всю свою мощь сиял Сириус.
-Я его в капитаны разжалую, если он украдет хотя бы еще один чемоданчик! – тихо, но грозно пообещал высокий седой гражданин в форме военного.
-Но Вы же его еще в начале операции в рядовые разжаловали! – почтительно напомнил Военному лысый пожилой человечек, сидящий в соседнем кресле, - И теперь он – первый рядовой суперагент во всей нашей Армии! Если Вы хотите разжаловать его в капитаны, то придется сначала повысить его как минимум до майора!
-А что толку, если он все равно ничего не помнит и считает себя этим…представителем древнейшей профессии…как его…САНТЕХНИКОМ?! – вздохнул Военный.
-Но это же была Ваша идея – воспитывать Суперагента с пеленок в тылу врага! – ехидно поддел Военного Лысый Типчик.
-Запомните, Квач! – внушительно прокаркал Военный, исподлобья разглядывая лысого Толстячка, - Запомните, Квач! Земляне нам – не враги! Они всего лишь наши отдаленные предки, и ни в чем перед нами не виноваты!
-По поводу предков – это спорный вопрос, Генерал! – обиженно ответствовал Квач, почесывая своей левой клешней среднее ухо на затылке, - Может быть, наши предки – марсианцы, жившие в Древней Солнечной Системе за миллионы лет до появления жизни на Земле?
-Это уж пусть ученые разбираются! – строго оборвал Генерал рассуждения бортбиолога Квача, - Стойбища доисторического человека на исчезнувших планетах и тайны Древних Цивилизаций Солнечной Системы – это по их части! А мы с Вами – на военном корабле! И наше дело – защищать Древние Цивилизации от преждевременного вымирания!
-Ясно! – с готовностью отрапортовал Бортбиолог, и на всякий случай уточнил, - Разрешите исполнять?!
-Исполняйте! – снисходительно разрешил Военный, и тут же спохватился, - Да, кстати, Квач! Надо бы нашему Суперагенту жалованье урезать! Или премии лишить за воровство чемоданчиков во время выполнения боевой операции!
-Бесполезно! Мы ж ему не платим ничего! – живо возразил Лысый и показал Генералу кукиш для наглядности.
Этот красноречивый жест в исполнении Лысого Бортбиолога показался Военному убедительным. И тогда Командор задал своему толстенькому собеседнику следующий наводящий вопрос:
-Вы хоть сны ему показываете, я надеюсь?!
-А как же! – расцвел Толстенький, - В прошлый понедельник мы снили ему переговоры нашей Державы со Швабро-Абро-Кадабринской делегацией, а завтра будем транслировать визит нашего Премьера на Тоталитарокатанию!
-Да бросьте вы его новостями с Первого Канала пичкать! – посоветовал Военный Лысому, - Лучше вы нашему Суперагенту какой-нибудь хороший фильм покажите…Ужасы какие-нибудь…Исторические…А то это скучно – каждую ночь политические новости смотреть…
***
…После того, как мы с Владиком выпили по бутылке водки, а потом случайно хлопнули еще по стопке коньяку, мне снилось, что я стою в конце огромной очереди за туалетной бумагой и детским мылом “Тик-так”. Прямо передо мной детское мыло закончилось, и поэтому в нагрузку к туалетной бумаге мне дали взрослое мыло.
***
-Командор, я всегда хотел Вас спросить…А как Вы догадались использовать древнее население Земли в качестве наших суперагентов? – почтительно поинтересовался Толстенький у Военного, не без труда вытаскивая свои щупальца из кресла.
-Это же элементарно, Квач! – с гордостью объяснил Военный Командор Лысому Бортбиологу, - Я сначала хотел нанять на эту должность Вас, но потом подумал, что придется оформлять массу документов, платить Вам суперагентские премиальные и ампутировать Ваше третье ухо в целях конспирации…
-А зачем мне ампутировать третье ухо?! Я и так согласен на должность Суперагента! Вместе с ухом! – смело отвечал Квач, машинально хватаясь одной из своих ложноножек за среднее ухо в центре лысины.
-Квач! Вы биолог, а не историк! – с сожалением сказал Командор Лысому, - Вы биолог, и поэтому Вам простительно не знать, что Древние Земляне были точь-в-точь как мы по своему внутреннему строению! Но вот третьего уха у них не было!
-А мне друг рассказывал, что среднее ухо у Землян все же было…Только оно у них было как бы потайное… - вздохнул Квач, шевеля щупальцами в направлении выхода.
-Вот когда у Вас среднее ухо будет потайное, вот тогда и приходите в земные суперагенты записываться! – вдогонку посоветовал бортбиологу Командор.
-А если я сбрею себе среднее ухо, вы меня возьмете?! – останавливаясь на пороге, с надеждой прошелестел Бортбиолог.
-Оставьте в покое свое ухо, Квач! – раздраженно посоветовал Толстячку Генерал, - Вы никуда не поедете, даже если сострижете с себя все щупальца и ложноножки!
-Но почему, Командор?! – обиженно пролепетал несчастный Бортбиолог.
-Мне неприятно Вас расстраивать, Квач, но, по данным наших последних исследований, Прошлое уже ПРОШЛО, и поэтому попасть туда можно только во сне! Но зато у Вас есть хорошие шансы попасть в будущее, Квач! – тут же утешил Военный своего коллегу.
-Правда, Командор?! Я смогу попасть в будущее?! – тут же заликовал воспрявший духом Квач, - Но когда же, когда?!
-Ровно через пять минут Вы попадете прямо на Итоговое Собрание экипажа корабля, где и ответите за ночные кошмары, которые Вы наслали на беременную жену начальника охраны! – величественно предсказал судьбу Квача суровый Командор, - Ей, видите ли, приснилось, что она стоит в очереди за какими-то тающими кирпичами и водорастворимыми белыми бинтами…И это было бы не так ужасно, а даже интересно, но ей не хватило кирпичей!
-Каких кирпичей?! – тихо спросил Квач у Командора.
-Водорастворимых! – сурово напомнил Командор и пообещал Бортбиологу, - За кирпичи Вы ответите, Квач! Жена начальника охраны очень беспокоилась, что во сне ей не досталось кирпичей! 
***
-Толян! Ты видел сегодня ночью МЫЛО?! – с ужасом спросил Владик, растолкав меня рано поутру.
-Какое мыло?! Бог с тобой! Я сплю по ночам, а не на мыло смотрю! – зло сказал я своему лучшему другу, кидая в него своим тапочком.
-А я видел, что мне во сне МЫЛА НЕ ДОСТАЛОСЬ… - плача пьяными слезами, просветил меня Владик.
-Это потому, что я взял себе последний кусок! – ехидно сообщил я Владику, вспоминая свой нелепый мыльный сон.
-Да как ты мог! Урод! Я за этим мылом такую очередь отстоял!!! – разорался Владик, пытаясь стащить меня с кровати за ногу.
-Просто мы с тобой  - родственные души! – икая, предположил я, - Сначала напару бухали, а потом всю ночь вместе стояли в очереди за мылом… Только я стоял впереди тебя, и взял последний кусок! А тебе не досталось! – охотно пояснил я приятелю, отпихивая его от себя обеими ногами.
-Тоже мне – родственник! Будь ты мне родственник, небось поделился бы со мной мылом-то! – обиженно промычал Владик, сидя на полу, - Тоже мне, родственная душа!!!
-Пойдем!!! Я тебе весь запас мыла из ресторана отдам!!! – щедро предложил я Владику, поднимаясь на ноги сам и поднимая на ноги друга, - Все мыло, какое у нас дома есть, будет твое!!! 
-Мне наяву мыла не нужно… - гундосил Владик, пока я волок его по коридору, - Мне только там, во сне, мыла не хватало! А здесь у меня мыло есть…
Не слушая больше никаких возражений, я вытащил из кладовки большую упаковку мыла “Дуру”, добавил от себя пачку порошка “Тайд”, пару рулонов туалетной бумаги и нагрузил Владика всем этим добром. А потом выставил своего друга на улицу. (Дома Владика ожидали взбешенная жена Ленка и громкий скандал с битьем посуды.)