Прощание с темой

                «Я  хожу  по  росе,
                Я  в  ней  ноги  мочу…
                Я  такой   же  как  все:
                Я  сношаться  хочу»…
                (Народное)


Тут  бы,  ясно, угомониться  да  и  вспомнить  о  том,  что  ещё  во  втором
  веке  до  н.  э.  говаривал  умница  Теренций  Публий: «Нет  ничего,  что  не  было  бы сказано  ранее». Бессчётные  нравственные  авторитеты  за  сотни  лет  до  меня  гневно  высказывались  по  этой  тематике,  но  она  все  не  глохла,  не  делалась  благообразнее.. И  сам  я  четырежды  обрушивался   на  неубиваемую  и  пакостную  тему,  а  результат  всегда  был  такой,  какой  обозначаем  мы  оценкой:   пукнуть  в  пудру.
Но  куда  же  тут  денешься  от  самого  себя,  от  человеческой  природы;  ведь  со  времён  первобытчины , появись  на  свет  любого  пола  человек,  любой  расы  и  нации,  палестинец  ли,  австрияк  либо  осетин  -  всем  мироустановлением  всяк  человек  назначен  ВЛИЯТЬ
Домохозяйка  влияет  на  шанежки,  чтобы  они  не  подгорели  в  духовке.ОМОН  влияет  на  оппозицию,  чтобы  она  не  гуртовалась  и  не  накапливалась. Скопом  пытается  человечество повлиять  на  Иран,  чтобы  не  шустрил  с  атомной  бомбой.
Но  важное  дело  -  степень  и  эффективность  влияния.  В  свете  этого  и  шанежки  у  ротозейской  домохозяйки  могут  обуглиться,  и  бомба  тихой  сапой  возникнет,  и  хабаровский  ОМОН вдруг  да  и  откажется  лупцевать  земляков-хабаровчан,  а ,  стало  быть.  мчи  туда  по  воздуху  ОМОН  из  Махач-Калы.
Плохо,  провально  бывает  по  степени  влияния  на  что-либо.  Вот  я  лет  за  полста  четырежды  подступался  к  возмутительной  теме.  И  подбирал  куда  как  красноречивый  доказательный  материал,  и  корпел  над  образностью,  над  доходчивостью,  и  весьма  широковещательно  ходили  те  сочинения  по  стране  -  а  повлиял  ли  я  хоть  чуток  на  окрасивление  отношений  меж  мужчиной  и  женщиной,  между,  так  сказать,  полами?  Нет,  ни  шиша  не  набралось  моей  влиятельности.  Ни  на  грош.
Но  ведь  есть  граждане,  степень  воздействия  которых  на  всё  вокруг громадна,  стопроцентна.  А  КПД  по  этому  показателю  в  шесть  раз  выше,  чем  у  паровозов  серии  «Ов»,  и  даже  выше,  чем  у  паровозов  серии  «Иосиф  Сталин».  Есть  такие,  да  назвать  хоть  Лужкова,  мэра  Москвы, взять степени  его  влиятельности  хотя  бы   на  московские  суды,  не  говоря  уж  об  остальном?  Все  до  единого  процессы,  выступай  он  хоть   ответчиком,  хоть   истцом,  выигрывает  Лужков  в  московских  судах.  И  не  то     чтобы  тайно  шпынял  он  судей,  стращал,  угнетал  «телефонным  правом»  -  а  просто  наделен  влиятельностью  человек.
Тут  просятся  некоторые  рассуждения  о  знамени.  Почти  век  полоскалось  над  страной  угнетающее  полотнище  большевизма.  Оно  сопрело  и  выносилось,  ныне  триколор  бултыхается  на  ветру.  А  помимо  него  и  посель  -  переходящие   реют  знамёна,  плюс  гюйсы,  вымпелы  и  прочие  отраслевые  тряпочки.
А  фельетонистика,  как  ни  крути   -  она  ведь  тоже  отрасль?  Причём  -  флагманская  в  журналистике. Но  вот  у неё-то  в  России  был  самый  малоформатный,  занюханный  и  затрапезный  флажок.  Было  дело  -  в  разгар  хрущевизма    из  своих  отшибленных  и  связанных  рук   передавал  мне  этот  флажок  Леонид  Израилевич  Лиходеев.  Да,  нынче  и  с  корнем  вытравлена  в  России  фельетонистика,  жанр  исчез  -  но  ведь  раритет_то,  флажок-то  -  остался.  И  многострадальный флажок  этот  я  из  рук    в  руки  передам  Ю.М.Лужкову,  больше  решительно  некому.
Лужков,  что  говорить   -   человек-скала.  В  определенной  степени  -  даже  утёс. Ведь  только  подумать:  сколько  бы  слизняков  из  вонькой  орды,  именуемой  папарацци,  хотело  бы  подкатиться  к  Лужкову:  а  как  строятся  ваши  интимные  отношения с  госпожой  Батуриной?  Эргономична  ли  резинка на  трусиках  госпожи  Батуриной,  или  вам  для  снятия  с  неё  трусиков  приходится  тратить  столько  усилий,  что  не  остается    энергии  на  принятие  решений  о   Третьем  транспортном  кольце  вокруг  Москвы?  Всего  два  завизированных  вами  интервью  для  нашего  глянцевого  журнала  -  и  хоть  за  миллионным  гонораром  не  постоим…Ведь  глядите,  даже  на  куда  более  интимные  темы  публично  высказалось  столько  знаменитых  людей!
Но  уж  коли  человек  -  утёс,  то  без  подмесу  утёс. Никакой  «клубнички»  не  вытрясла  из  мэра  прилипчивая  орда,  а  отдельные  приставалы,  возможно,  и  нажили  себе  лишаёв  на  известное  место. И  лишь  однажды  дал  слабину  наш  мэр.  Когда,  дотюканный  вопросами  о  том,  с  чего  бы  это  так  молниеносно  жена  мэра  окуклилась  с  миллиардерши  -  вспылил  мэр  и  сказал: “ а  потому  это  так,  что  у  вас,  газетчиков,  в  плане  бизнеса,  на  плечах  вовсе  не  то,  что  у  моей  жены.  А  у  неё,  чтоб  вы  зарубили    себе на  носу  -  «квадратная  башка»”.
Тут,  понятно,  москвичей,  поголовно  влюбленных  в  мэра,  несколько  покоробило.  Право,  зачем  мэр  светлую  головушку  супруги   назвал  «башкой»?  Опять  же  -  с  бухты-барахты  выбрав  плоскостную  фигуру  -  привлёк  квадрат.  Не  мог,  что  ли,  назвать  фигуру  сложную  и  объемную,  допустим,  куб,  а  того  выигрышней  -  шар?
Но бывает  проруха  и  с  мэрами,  с  чересполосицей  во  флагах  и  гимнах
Когда  под  одним  флагом  копошится  отечество,  а  армия  его  -  под  другим.  Когда  во  отечестве  обращаются  друг  к  другу  «гражданин»  или  «господин»,  а  в  армии  неукоснительно  -  «товарищ» Но  самая  большая  отчаянность  возникает -  когда  лишается  общество  идеологии.  Сгинула  большевистская,  махновская  и  кропоткинская  не  годны  -  вот  так  без  руля  и  ветрил  сплавляйся  чёрт-те  куда?
Конечно,  до  какой-то  степени  молодеческой национальной  идеологией  может  быть  пьянство.  И  стоит  в  струну  на  лётном  поле  ирландский  истэблишмент  перед  безжизненным  самолётом  российского  президента,  -  а  президент  никак  не  выковыривается   на  трап.  Уж,  надо  думать,  телоблюститель  Кержаков  (нет,  Кержаков  -  это  футболист  из  Санкт_Ленинградского  «Зеиита», ) телоблюститель  Коржаков  тыкал  вождя  в  бочину  табельным  скобяным  изделием:  ну,  Бориска,  оклемайся  же,  государственный  же  визит…А  еле  можахом  Бориска,  ужрался  как  зюзик.. 
Признаем,  однако,  что  пьянство  как  идеология  -  есть  в  этом  некоторая  уцененность,  недодержавность.  И  самое  время  -  идеология!  -  есть  смысл  припудрить  и  поддомкратить  алкашество  активностью  еще  не  прихожан,  но  отчасти  уже  захожан  в  молельные  дома.
Но  столпом  идеологии  должно  утвердиться  воровство,  настолько  тотальное,  настолько  всеуровневое,  что  люди  вострятся  красть  и  говно  из-под  себя.  И  что  уж  там  классик,  обессмертивший  себя  фразой: «Ежели  меня  спросят,  каким  единым  словом  обсказать  всякий  час  происходящее  в  России,  я  отвечу:  воруют».  Милый  классик,  да  о  каком  же  часе  может  идти  речь  в  нынешние  времена?  Уж  и  поминутное  воровство  кануло  в  нети,  посекундно  крадут,  посекундно!
Да,  названное  уже   тянет  на  устойчивую  государственную  идеологию,  а  если  припомнить  еще  стародавнее  русское  слово  УДОВЛЕТВОРИТЬ?  Которое  и  расшифровывается  так:  УД  помещается  в  ЛЕ  и  начинает  ТВОРИТЬ.  Да,  если  секс,  сексище    присоединить  к  вышеперечисленному  -  идеология  выйдет  что  надо.  Электорат  отвлечётся  от  любых  вредоносных  помыслов.  Ведь  разве  это  не  самое  естественное:  украл,   остаканился,  впал  во  блуд,   а  потом  осенился  крестом  -  и,  очищенный,  к  новым  целям  и  задачам.
И  невероятные  университеты  от  практических  (по  тюрьмам  и  лагерям),   даже  многотомные  книжные,  с  философским  подтекстом (Оксана  Тимофеева,  «Введение  в  эротическую философию  Жоржа  Батая»,   где  распреподано,  что  эротика  есть  запрет  и  преодоление),  до  Интернета  и  дельных  пособий,  где  написано,  что  украсть,  как  изящно  украсть  под  распространеннейший  тост   «Чтобы  всё  у  нас  было,  а  нам  за  это  ничего  не  было»  -  проходят  граждане.  И  с  толком  замаливают  потом  грехи.  Потому  что  кражу   цистерны  жидкого  азота  надлежит  замаливать  вовсе  не  перед  той  иконой,  перед  которой  замаливается,  допустим,  угон  рефрижератора  с  «ножками  Буша».  После  этого  масса  злачных  мест  поджидает  обладателя  денег,  при  любом  виде  услуг.  Потому  как  избылись  клятые  коммунистические  времена,  когда  верещали  отовсюду:
-В  СССР  секса  нет!  В  СССР  секса   нет!!!
Неправда  это,  всегда  наличествовал  секс   в  СССР,  хотя  и  примитивный,  скобарский,  так  сказать,  сеновальный.  Стыдно,  не  без  этого:  на  десятки  лет  отстали  мы  от  Запада  в  электронике,  в  приборо-,  самолёто-,  судо-,  станкостроении  и  проч. Вовсе  же  стыдно  с  сексом.  По   оскольчатым  черепкам  египетских  и  индуистских  глечиков,  по  дохристовым  еще  греческим  и  римским  рисункам,  гравюрам  можно  судить:  ох,  ещё  в  те  ветхозаветные  времена  как  обскакивал  Запад  Россию  по  фееричности  соитий:  в  лесбосе,  гомосечности,  бисексуальности,  скотоложестве,  некрофильстве…Да  тот  же  прогнивший   Нерон:  он,  прежде  чем  посунуться  к  гетере,  всегда-то  обложит  свою  мужскую  принадлежность  новорожденными  младенцами.  Чтобы  высокотемпературные  младенцы  своим  спонтанным  копошением   вокруг  нероновой  плоти приводили её в  затверждённое  состояние.
Нет,  до  такого  бесовства  не  доходило  у  нас.  И  печальник  народный  поэт  Некрасов  -  очень  любил  он  игрища   с  крепостными  несовершеннолетними  юниорками,  в  несдутой,  так  сказать,  пыльце,  но  в  похоти  за  рамки  не   очень-то  выходил,  а  исключительно  пользовал  юниц  как  разогрев   перед  сочинительством.
И  только  с  живописца  Брюллова  начались кое-какие  подвижки. Под  покровом  тайны  изготовлял  он  для  батюшки-царя  вроде  как  безвиннейшие  картинки:  лес,  зверюшки  в  лесу,  а  вокруг  всё  цветочки,  всякие  там  лютики  и  антибиотки,  -  а  поверти  картинку  в  руках,  изощри  органы  зрения  -  мать  честная,  какие  головоломные  половые  сцены  возникают  из  невиннейшего  переплетения  линий!  Насмотревшись   такого   -  и  к  царице  в  будуар  с  охоткой  завалищься  под  бочок,  а  то  можно  и  к  фрейлинам.
Да  ведь  запретный  плод  сладок.  Так  что  из  вельможных  кругов  в  простолюдинство  стали  распространяться  межполовые  шалости.  А  в  подкрепу  чисто  плотским  утехам,  нарабатывая  платформу,  грянули  и  сочинители.  Что уж  тут  невиннейший  «Декамерон»  Боккаччо!  Выдохся,  как  есть  выдохся  Рим!  А  уж  Александр  наш  Сергеевич,  который  «наше  всё»  -  руку приложил  к  тематике  так,  что  гори  моё,  гори  Ванькино.  А  уж  господин  Барков  с  «Лукой  Мудищевым»,  а  уж  частушки…
Город  -  он,  конечно,  куда  распущенней  целомудренного  села Ну,  какую  частушку  пустит  в  мир  из  недр  своих  село?  Разве  уж:
                Девьки,  ух,  робяты,  ух,
                У  нас  бяременный  пятух.
                Шароварами  трясёть,
                Видно,  пару  принесёть!
А  ужасающий  город  родит  сущую  непотребщину
                Шёл  ***  по  хую,
                Ан  видит  -  ***  на  хую.
                Взял  ***  за  хуй  -
                И  закинул  на  ***.
Не  без  урода  в  семье.  Жёсткий   отпор  бы  давать  такому  сочинительству  (да  только  в  одном  месте  встречал  автор  отповедальные  стихи: «За   такие   ямбы  -  по  ***м  бы!),  но  нашлись  даже  сердоболицы  от  филологии,   которые   всплеснули  ручонками  и  загомонили:  ах,  что  за  прелесть!  В  каком  ещё  языке,  при  такой  скупости  изобразительных  средств,  при  столь  малом  словарном  запасе  -  можно  живописать  картину  такого  динамизма  и  красочности!
Тенденции  эти  нешуточно  беспокоили  даже  венценосных  особ.  И  лично  император  Николай  Вторый  приставил  к  цензурированию сношательской  похабщины,   особенно  городской,  не  кого  попало,  а  принца  Ольденбургского. И  какая  уж  речь  обо  мне,  авторе  этого  капитулянтского  эссе:  сам  принц  не  сумел  повлиять  на  ураганное  распространение  межполовой  похабели  в  отечестве.  А  уж  с  рассвобождением  от  монархического   ярма…
Пишут  мудрые  историографы,  что  войны  вспыхивают   тогда,  когда  нарастают  новые  поколения,  не  заставшие  прошлых  войн.  Но  что  же  с  вопросами  пола?  Обращение  к  этой  теме  взасос  кино,  телевидения,  драматургии,  литературы  начинает  извергаться  тогда,  когда  подрастают  новые  поколения  даже  четвертьполовозрелых?
И  они  уже  выросли,  им  на  потраву  и  в  усладу  настал  ферромонный  поток  сплошного  НЮ.  Какие  там  муторные  «Ромео  и  Джульетта»,  какие  там  волшебники  прозы  и  чистолюбства  в  российской  беллетристике,  какие  там  вечные  лебединые  любови,  когда   упорные  ходят  слухи,  что  Пугачёва  на  полгода  сдаёт  Галкина  в  аренду  Моисееву,  какой  там  Хемингуэй  и  «Прощай,  оружие!» плюс  французский  слащавый  фильмец  «Мужчина  и  женщина»,   за  воспевание  высокости  гендерных  чувств  даже  обласканный  Ватиканом!. Долой  эту  сусальщину!  Ввиду  чего  сотни  моче-половых  фильмов  и  сериалов  перепрудили  кино,  теле,  миллионными  тиражами  обрушили  свою  сисько-писечную  продукцию  на  обывателя  глянц-гламурные  журналы,  а  уж  реклама…
Ведь  что  было  прежде?  Хилота.  Домодельщина.  Ватажки  граждан,  выдающих  себя  за  глухих,  отирались   по  электричкам,  тайно  продавая  из-под  полы  рукодельные  книжечки-раскладушки  про  двух  джигитов-бисексуалов:  Абдул-Гамида,  Осман-Пашу  и  примкнувшую  к  ним  Зульфару:
                В  одном  углу  пыхтит  Зульфара,
                Ей  сиськи  мнёт  Осман-Паша.
                Абдул-Гамид  дает  им  жару,
                Вкусив  для  страсти  гашиша…
Низкопробщина  и  тоска.  Были  тут же  не  потребу  публике  рисованные  романы –комиксы  (только  рисованные,  без  фотонатуры,   за  фото  сей  же  миг  пришьют  уголовку): «Степан,  повалив  Авдотью  на  сундук,  почал  бурно  её  иметь.  При  отдаче  она  бешено  хохотала».
Пещерный  век.  Неандертальщина.
А  вовсе  не  то  теперь.  И  на  телевидении  возникает  в  кадре  заманной  длинноногости  и  грудасости  фея-обворожительница. Длинноногость  при  фее  такова,  что,  думается,  не  обошлось  тут  без  курганского  доктора  Илизарова,  который  удлиняет  конечности  (кроме  одной,   для  этого  появились  теперь  другие  специалисты)  на  сколько  угодно.  И  интервьюирует  чаровница  прославленного  сексолога  Александра  Моисеевича  Палева:  плохо,  ущербно  мы  совокупляемся,  Александр  Моисеевич.  И  горюет,  соглашается  Александр  Моисеевич:  ой, плохо.  Почти  по  разряду:   нам.  ребята,  не  рожать,  сунул-вынул  -  и  бежать.   Ах,  ущербны  соития  граждан. Сфинктеры  головок  членов  никуда  не  годятся.  А  длительность  половых  актов  просто  тревожит:  не  успел  донести  материал  до  дамы  сердца  -  и  уже  расплескал!  Но  вот  они,  чудодейственные  корешки  восточного  растения  ТАНКАТ-АЛИ-ПЛЮС!  От  них  и  длительность  случек  сладостно  возрастает,  и  длиннотная  размерность  вашего  мужского  достоинства,  а  также  диаметр  прибавляет  в  размере!
Словом,  граждане,  с  постылой  дециметровой  линейки  вскорости  поможет   нам   ТАНКАТ-АЛИ-ПЛЮС  в  измерениях  перейти  на  рулетки.  Так  сказать:                Кровать  пышна,  перина  взбита,
                И  тела  нежная  пастель…
                Любимая  -  тройным  кульбитом
                Синхронно  вбросимся  в  постель!
Вдогон  и  телесваха  Лариса  Гузеева  обволакивает  зрительскую  аудиторию  программой  «Давай  поженимся!»
И  ах,  если  бы  только  эрегирующее  растение  танкат-али-плюс  поспешало  на  помощь  нашим  мужчинам!  Нет,  здесь  ещё  и  препараты  «Виагра», «Вука-Вука», «Сеалекс»,  и  проч.,  и  проч.,  и  тинктуры  жень-шеня,  пантокрина, наструг  крошева  с  рожек  ныне  исчезнувшего  горала.  Рожки  эти,  понятно,  несусветной  дороговизны,  по  карману  разве  что  г.г. Вексельбергу  и  Дерипаске,  но  вдруг  да  выпадет  оказия.  Но  уж  вовсе  знатная  вещь  -  свёрнутый  в  кольцо  второй  ус  (считая  от  носа  вверх  в  третьем  ряду)  с  морды  тигра. Ус  этот  даёт  вообще  безграничную  власть  над  женским  полом. Должно  быть,  славянский  гражданин  с  упитанностью  избранника  третьим  сроком  в  Думу  -  и  прокрадывается,  оснащенный  усом,  отображенный  множеством  телевизионных  клипов,  в  заповедальный  гарем  некоего  шейха. Оттуда,  таранно  осеменив  всех  наличных  гурий,  блаженно  улыбчивый  пузанок,  тем  паче  -  без  отягощения  в  мошонке,  тикает  из   гарема  по  барханным  пескам. Вослед  ему  уливаются  слезами  гурии  -  сподобимся  ли  ещё  когда  так  посластиться?  А   проворонивший  нашего  сексуального  исполина  шейх  бесплодно  палит  ему  вслед  из  маузера.
Да,  сугубо  каждодневно  и  множество  раз  на  дню  печётся    телевидение  о  несгибаемой  потенции  наших  мужчин.  В  особенности  -  о  пропускной  способности  их  мочеиспускательных  каналов.  Чу  -  сузился,  загромоздился  посторонними  включениями  канал  -вот  и  проблема  наросла  в  общении  с  женским  полом,  а  потому  и  мысли  о  провальном  обстоянии  дел  в  стране. Так  скорее  в  аптеку  мчи,  россиянин,  чтобы  обжиться  там  таблетками  «Простамол-Уно»  или  подобными. И  тогда  образуется  у  тебя  мочеиспускательный  тракт  такой  пропускной  способности,  что  куда  там  и  трубопроводам  «Газпрома»  (на  зависть  Путину  и  Миллеру.) И  богатырски  отоссавшись  -  впоследствии  будешь  ты  по  достоинству  оценен  как  штатной,  так  и  внештатными  подругами.
Нету,   нету  мелочей  в  сексапильном  деле,  тут  хоть  дизайнерства  коснись,  хоть  кутюрьёжества. Так  что  справедливый  гнев  у  болельщиков  вызвал  скандальный  проигрыш  отечественной  футбольной  сборной  сборной  команде  всего-то  Словении.  Хотя  оглашалось,  что  всё  было  сделано  для    победы  нашего  коллектива,  и  даже  сшита  МЕТРОСЕКСУАЛЬНАЯ  форма.
Конечно,  дикость,  отголоски   скифства  не  полностью  изжиты  ещё  нашим  электоратом,  иногда  подходящим  к  сложным  вопросам  на  уровне  припевки:
                Хорошо  ходить  с  бидоном,
                У  яво  в  боку  зажим…
                Мы  с  милёнком  насношались
                И  без  памяти  ляжим.
Памятуя  о  таких  вот  гражданах -  заботливая  наша  печать  не  только  круглогодично,  но  даже  сезонно,  даже  к  отдельным  датам  дает  рекомендации,  и  даже  для  броскости  выделяет  их  на  страницах  отдельным  цветом.  И  та  же  «Новая  газета»  под  заголовком  «Праздник  в  дом  приходит»  (о  новогодних  торжествах) вразумляет  кривичей,  дреговичей,  полян  и  древлян:  ну,  что,  в  Новый год  опять  набуздыкаетесь  водки,  да  того  гляди  -   водки  известного  бесланского  качества?  После  этого  что?  Каюк  вашей  потенции!  Больше  того:  чем  по  всегдашней  дурости   зажрёте  вы  алкоголь? Пищей  жирной  и  тяжелой,  гусиными  шкварками,  а  то  и  ломтем  свинины.  А  жир  также  превращает  мужчину  в  подобие  скопца.. Поэтому:  озаботьтесь,  чтобы  под  рукой  был  спасительный  препарат.  По  счастью  -  таковой  есть  Обращайтесь,  чтобы  чувствовать  себя  востребованным  самцом,  на  сайт  WWW.  Bud  uveren.  Ru.
И  грустные  мысли  крутятся  в  голове:  ведь  сколь  благоприятно  могла  сложиться  история  России,  окажись  у  неё  в  тринадцатом  веке  телевидение,  «Новая  газета»  и  книгоиздательства!  Следуя  советам  «Новой  газеты»,  теле  и  СМИ,  приняв  все  надлежащие  снадобья  и  легши  на  спину  -  какой  непреодолимый  частокол  херов  создала  бы  вокруг  своих  просторов  Россия,  препятствуя  вторжению  татаро-монголов  на  Русь!  Тут  поворотили  бы  оглобли  вспять  и  Батый,  и  Чингиз-хан,  и  Узбеки  - ланг (Улугбек,  Хромой  узбек,)  А  если  бы,  под   воздействием  «Простамола-Уно»,  одномоментно  сфонтанировал  этот  частокол?  К  Северному  полюсу  смыло  бы  с  Батыя  лисью  шапку!
Да,  вперёд,  Россия!  И  как  это  изрёк  наш  кормчий: «Погода  лучше  чем  непогода!»
                Во  блуде  бык,  во  блуде  гнида,,
                Во  блуде  бабка  Степанида,
                Во  блуде  северный  олень…
                Во  блуде  все,  кому  не  лень.
И  что  там  Пушкин  с  его  дурацким: «Коль  мысли  чёрные  к  тебе  придут  -  откупори  шампанского  бутылку  иль  перечти  «Женитьбу  Фигаро»  Нет,  при  нынешних  мыслях  о  безработице,  провальном  жилье,  бандитских  квартплатах  шампанское  -  это  мёртвому  припарки.  Вовсе  другую  бутылку  надо  распочинать,  а  заесть  выпитое  «Сеалексом»  и  «Вука-Вука»  Вот  тогда  уж  выветрятся  все  черные  мысли  -  и  завей  горе  веревочкой!
Так  вот.  Но  в  этом  общероссийском  эрекционном  безумии  лишь  один  давнишний  вылупился  эпизод,  когда  не  в  самцы  зазывала  родина,  а  как  раз  обращала  в  евнухов.  В  четыре  тридцать  утра,  когда  крепче  всего  спят  люди  на  свете,  при  дневальном  в  казарме  рядовом  Моралевиче  -  тихо  приотворилась  дверь  казармы. Глубочайшую  таинственность  выразил  губами  начальник  караула,  а  вслед  за  ним  с  проверкой-внезапкой  образовался  в  казарме  полный  ареопаг:  комполка  полковник  Коротаев,  начштаба  подполковник  Мещеряков,  комбат  майор  Черевченко.
Как  крестьянки  щупают  кур-несушек  -  так  пришёл  пощупать  новобранцев  на  предмет  ночного  недержания  мочи  полковник  Коротаев.  И  недержанцу  полагалось  за  это  десять  суток  «губы»  без  вывода,  а  дневальному,  в  чью  смену  это  содеялось  -  пять.  Но  некая  небывалость  отвлекла  военачальника  от  щупания  под  солдатами,  и  произнёс  он  в  крайней  заботе:
-Эт-та  как  же  понимать?  -  И  указательным  пальцем,  до  половины  истёршимся  от  вождения  пальцем  по  стратегическим  и  тактическим  военным  картам,  указал:а?
Да,  действительно  из-под  одеял  торчали  оголённые  ступни  новобранцев.
-Холодны?  -  велел  полковник  общупать  ступни  майору  Черевченко.
-Холодны,  -  упавшим  голосом  доложил  майор,  с  омерзением  и  вразнобой  ошупав  желтые  мослы,  сбитые  в  кровь  от  неумелого  накрута  портянок.
-Знаю,  почему  холодны,  -  определил  отец  солдатам.  -  Недавно  в  службу  поступили  салаги,  дом  им  снится,  сисястые  Дуньки  да  Маньки. Вон  у  скольких  херы  торчат   вверх!  А  хер,  коли  он  торчком,  одеяло  и  стягивает  с  ног  солдата. Оттого  и  происходит  в  ступнях  остужение.  А  Александр-то  Василич  Суворов  в  «Науке  побеждать»  как  велел  содержать  солдата? «Чтобы  голова  была  в  холоде,  живот  в  голоде,  ноги -  в  тепле».  По  головам-то,  по  животам  у нас  всё  как  есть  по  суворовскому  завету.  А  ноги?  Чтоб  херами  одеяла  с  ног  не  тянули  -  в  окружной  госпиталь  запрос:  всем  новобранцам  сделать  по  уколу  антистоина!
И  вкатили  нам  с  мордобоем  и  принудиловкой  такие  дозы  безвестного  антистоина,  что,  наверное,  у  многих  ребяток  и  после  демобилизации  ноги  долго  оставались  в  тепле.
Да,  но   то  было   давнишнее  и  единичное  варварство  над  телом,  но  как  же  быть  теперь  со  всеобщим,   разливанным  и  обратнознаковым  насилием  над  миллионами  душ?  Кто  включится  в  очистительные  акции  по  разгребанию  курганов  пенисов,  вульв,  рект  и  невиданных глумлений  над  плотью?   Ведь  только  ей  оно  по  чину,  художественной  литературе.
Но  здесь-то  главное  фиаско  и  поджидает  граждан  страны.  Так  приобретает  простодушный  человек  роман  Алексея,  допустим,  Иванова  «Общага-на-крови». Сияет  тут  на  обложке  золотое  клеймо  с  призывом: «Прочесть  обязательно!» А  про  самого  Иванова  ответственно  сообщено,  что  это  «самый  яркий   писатель,  появившийся  в  российской  литературе  ХХ1  века»  Ну,  слава  тебе,   а  то  заждались.
Однако,  враз  читающий  получает  представление,  что  залучил  он  в  руки  отнюдь  не  «Общагу-на-крови»,  а  «Общагу-на-сперми».  Устарела  она  уже,  эта  геологическая  замшелина:
                «От  Севильи  до  Гренады
                В тёплом  сумраке  ночей
                Раздаются  серенады, 
                Раздается  звон  мечей»
Исключительно  звон  портвейновых  бутылок  раздаётся  у  Иванова  и   скрип  панцирных  сеток  кроватей.  Вместо  же  серенад  -  бурчания  фрустральной  неудовлетворенности  или  вопли  насилуемых.
Ну,  общежитие  института.  А  какого  профиля  институт,  на  технарей  тут  учат  или  на  гуманитариев?  Не  сказано  об  этом  ни  слова,  автору  недосуг:   недоотображено,  как  кто-то  кому-то  еще  недопоставил  пистон.  Но  в  конце  концов  -  в  каком  городе  России  эта  общага,  из  каких  других   городов  прибыли  в  нее  студенты,  каковы  их  жизненные  устремления?  Ну,  хотя  бы  к  какому  году  планируют  перейти  с  отравительного  портвейна  на  «Кампари»?  Ничего  нет  об  этом,  а  есть  грымза-комендантша  при  вурдалаке  муже-татарине.  Давно  уже  татарин  утратил  влечение  к  грымзе,  потому  (под  угрозой  выселения) затаскивает  к  себе  грымза  студентов,  чтобы  они  ширширили,  пердолили,  уестествляли,  драли  и  изнахрачивали  директивную  грымзу.  А оборзелый  антисанитарный  татарин  (опять  же  за  предоставление  комнаты  в  общаге)  поселяет  туда  нецелованную  юницу,  голубицу,  первокурсницу.  Однако,  за  это  благодеяние  и  шворит  голубицу  татарин  день  и  ночь  вплоть  до  обмороков.  От  чего  голубица,  сломившись,  в  отличие  от  остальных,  взбирается  на  крышу  и  бросается  вниз. Но  остальному  студенчеству  нет  до  этого  дела,  оно  энергично  пилится  и  трахается,  иногда  с  устойчивыми  индивидуальными  привязками,  а  чаще  -  свально  и  в  перехлёст.
Нет,  чур,  чур  меня  от  Алексея  Иванова,  «самого  яркого  писателя  российской  литературы  ХХ!  века».
Тогда,  может,  взять  кого  поскромнее,  что  ходит  всего  под  прозванием  «классика»?  И  издательство  «ОГИ»  поворачивается  к  нам  лицом,  в  твёрдой  обложке  и   на  мелованной  бумаге  выпуская  классика  Дмитрия  Александровича  Пригова.
Дорогой  читатель,  тебе,  конечно,  известно  это  бессмертное: «Дети,   храните  себя  от  идолов!» Так  вот,  дети,  а  также  и  взрослые:  храните  себя  от  классиков.  Ибо  чем  же  с  места  в  карьер  привечает  нас  классик?  Множественными,  во  всю  страницу  изображениями  клюворылых  чудовищ,  причём  нагишом,  причём  обязательно  в  ореоле  гипертрофированных  фужеров  и  крышек  от  унитаза.  Дамские  сиси  свисают  у  чудищ,  но  оснащены  они  и  увесистыми  мошонками  со  всем  прочим,  полагающимся  при  мошонках.  Что  же  до  текстов  -  тут  оповещает  нас  классик,  как ( с  хронометром  в  руках)  ему  пИсалось  в  разные  времена.  Разве  мы  не  изнывали  узнать  об  этом?  Именно  же: «5  апреля  2002  года  писалось  всего  четыре  раза.  В  21.55  писал  длительностью  в  115  секунд ,  то  есть  1  мин.  55  сек. Был  удовлетворен. В  23.30  писал  длительностью  в  86  сек.,  то  есть  1мин. 26  сек.  -  был  полу-удовлетворён.  8  апреля  в  10.04  писал  длительностью  в  39  сек.  -  несколько  унизительная  цифра. ; 6 мая  в  01.52  писал  длительностью  в  25  сек.  Господи  -  снова?»
Книжка  увесиста  и  объемна.  Но  могла  бы  быть  еще  толще,  кабы  Пригов  с  хронометром  в  руках  (тут  даже  удобнее  -  можно  держать  прибор  двумя  руками),  посвятил  еще  раздел  книги,  помимо  пИсания,  ещё  и  собственному  каканью Ах,  строптивый  и  угрюмый  солдат  -  сколько  я,  в  наказание  за  провинности,  вычистил  сортиров  в  Прикарпатском  военном     округе!. Какой  материал  наблюдённого  имею  по  этой  части!  Да,  Фёдору  Конюхову  требуется  больше  времени  на  кругосветное  путешествие,  чем  восседающему   над   «очком»  старшине  или  прапорщику  нашей  непобедимой  армии.  Испражнение  -  это  КУЛЬТ  для  прапорщиков  и  старшин.  И  такие  страстные  кряхтения,  вздохи  и  стоны  облегчения  можно  услышать  тут,  будто  предофицерский  состав  испражняется  не  обычным  товаром ,  а  предметами,  украденными  с  военных  складов  (вплоть  до  коленчатых  валов  с  автомобиля  УАЗ).  Но  затрудняюсь  сказать,  перемогли  бы  наши  прапорщики  и  старшины  по  длительности  сидения  «орлом»»  классика  нынешней  нашей  литературочки  Пригова.  Нет,  уж  он  бы  после  взвешивания  своих  каканий  не  написал  бы,  как  о  собственной  моче: «Несколько  унизительная  цифра»
Нет,  ужасающа  наша  беллетристика  по  скабрезности  тематики  и  её  воплощению  Тогда,  может  быть  -   последняя  надежда!.-  осветлят  наши  ожидания  те,  кто  культивирует  не  определенный  реализм,  а  стиль  «фэнтэзи»?
«Оставь  надежду,  всяк  сюда  входящий».  Так  нацарапано  на  стенках  множественных  наших  СИЗО.  Простимся  и   мы  с   надеждами.  Поскольку  как  раз  «фэнтэзи»,  не  обязывающий  автора  к  знанию  хоть  каких-нибудь  реалий,  предоставляет  полный  простор  для  полёта  фантазий.
Нет,  не  скажу,  не  упомнил  от  ошарашенности  ни  автора,  ни  названия  романа,  ни  издательства.  Но  такая  разворачивается  в  романе  коллизия:  КРЫСЫ.  Они  отравляют  жизнь  труженикам  в  большом  микрорайоне.  И  на  борьбу  с  этим  злом  была  отряжена  дератизатор  Ксения  (не  Собчак).  Катастрофа:  едва  лишь  взялась  Ксения  патентованной  зарубежной  отравой  опрыскивать  подвальные  закоулки,  едва  опрометчиво  низко  нагнулась  -  громадный  Крыс  бросился  на  оздоровительницу  нашего  быта,  заголил  ей  подол  и…
Надо  ли  говорить,  что  вопреки  всякому  инбридингу  и  импринтингу  тотчас  в  жирную  крысу  превратилась  Ксения  и  помёт  за  помётом  стала  плодить  вокруг  себя  грузных  крысят.  А  после  всяких  головоломных  приключений  попадают  Крыса  и  Крыс  на  борт  лайнера  «Боинг-767,  летящий  из  Москвы  в  Нью-Йорк.  Здесь  Крыс   по  незнанию,  а  даже  не  от  необходимости  крыс  стачивать  обо  что-либо  зубы,  перегрызает  некую  нарядную  сплетку проводов.  После  этого  «Боинг»  закономерно  валится  в  океан,  оставляя  средь  вод  Атлантики  только  Крыса  и  Крысу.  На  США  средь  волн  держат  курс  супруги,  но  в  дальней  дороге  потребно  ведь  и  питание?
Но  зря  ли  примечают  этологи,  что,   ввиду  условий  проживания  в  стране,  стали  крайне  изворотливы  российские  люди,  ну,  и  животные  не  захотели  отстать.  Так  среди  океанической  зыби  (да  ведь  солёные  воды  и  тела  держат  лучше!) подруливает  Крыс  к  кормовой  части  Крысы,  совершает  осеменительный  процесс,  Крыса  экспресс-беременеет,  экспресс-рожает  -  и  вот  этим,  что  народилось,  подпитываются  папа  и  мама.  И  Статуя  Свободы  уже  в  пределах  прямой  видимости.
Продолжать?
На  ужасающих  этих  и  тошнотворных  действах  замышлял  я  выполнить  трактат,  для  чего  включил  верный  компьютер  «Тошиба».  (Из  патриотизма  включил  бы  компьютер  «Сызрань»  или  «Волоколамск»  -  да  всё  ещё  заминка  происходит  с  их  выпуском.)  Было  22  марта,  18.46  по  московскому  времени.  Однако,  как  писатель  Пригов  в  случаях  со  своим  мочеиспусканием,  я  не  мог  бы  написать: «Был  удовлетворен».
Нет,  не  был  я  удовлетворен,  а  полностью  ошарашен,  выбит  из  колеи.  Обычно  умиротворяющая,  пасторальная  картинка   появлялась  у  меня  на  дисплее:  рощица,  сбегающая  по  лугу  к  реке.  Теперь  же…
Возрастные  читатели  помнят  открытки  с  изображением  на  них  октябрят  и  текстиком: «Спасибо   товарищу  Сталину  за  наше  счастливое  детство».  Октябрятицы  били  тут  в  барабаны,  октябрята  дули  в  горны,  а  впереди  юннатица-октябрятица  несла  выпестованную  личным  трудом  крольчиху  Пусю.
У  меня  же  на  дисплее  зажглась  картинка,  которую  именовать  бы:  «Спасибо  подполковнику  Путину  за  наше  счастливое  детство». Были  здесь  четыре  октябрятицы  и  один  октябрёнок.  Все  как  есть  нагишом.  А  при  них,  тоже  нагишом  -  три  дяденьки.  И  что  уж  римские  или  греческие  скульптуры,  где  срам  на  дяденьках  прикрывали  либо  фиговые,  либо  виноградные  листики..Нет,  на  тех,  что  высветились  у  меня  на  экране,  срам  было  не  прикрыть  даже  лопухом-переростком,  даже  августовским  листом  борщевика  или  хрена. Вот  уж  недаром  говорят  в  России,  что  плохое  дерево  в  сучок  растёт.  И  все  отверстия,  что  полагаются  на  теле  октябрят  и  октябрятиц,  были  закупорены  этой  жутью.  Панически  нажимал  я  все  кнопки,  чтобы  удалить  скверну  с  экрана  и-  результат  был  нулевой.
-Да  ты   чего  -  утешили  меня  бывалые  люди,  -  пять  лет  при  компьютере  -  а  такое  у  тебя  всего  первый  раз?  Везунчик!  Что  думаешь  делать?
-А  сниму  «на  цифру»  картинку  с  экрана  и  в  милицию  отнесу  с  заявлением.
-Урод!  -  сказали  мудрёные  люди.  -  Так  там  тебя  и  ждали.  То  есть  -  ждали:  ого,  вот  пришёл  распространитель  детской  порнухи.
-Но  как  же  быть?  -  запричитал  я.  -  Ведь  кому-то  мы  должны  быть  подзащитны?
-Духу  святому  мы  подзащитны,   -  сказал  самый  мудрёный.  -  Мне  вот  годик  назад  на  компьютер  вляпали  марш  «Прощание  славянки».  Сюжет  -  прощание  славянки  с  девственностью  Я  было  тоже  взъерепенился,  хотел  правовым  порядком  дело  решить  -  а  шиш!  У  тебя  к  картинке  есть  текстовая  сопроводиловка?
- Слово  в  слово: «ВАМИ  заказан  баннер  на  тридцать  дней.  Если  вы  снимаете  СВОЙ  заказ,  чтобы  ваш  компьютер  был  немедленно  разблокирован  с  устранением  баннера  -  отправьте  SMS  НА  №  83-53,  КОД  613913.  После  этого  вам  поступит  десятизнаячный  индекс  пароля.  При  наборе  индекса  баннер  немедленно  исчезнет  с  экрана».
-Вот  как  всё  интеллигентно,  -  сказал  мудрёный.  -  А  с  твоего  пенсионного  счёта  за  услугу  спишется  небольшая  сумма.  Гуманная.  Может  быть,  даже  стольник.  И  сочиняй  на  здоровье,  не  стоять  же  компьютеру  месяц  заблокированным.  А  то  ведь  за  строптивость  срок  могут  продлить.
-Так  ведь  это  же  потворство   бандитам!
-Э,  да  чего  уж  не  подкормить  бандитов  малюсеньких,  коли  мы год  за  годом  кормим  громадных.
Что  ж,  немедля  после  названных  процедур  разблокировался  мой  компьютер.  Вместо  улыбчивых  октябрят,   закупоренных  исполинскими  пенисами,  вернулись  на  экран  лужок,  речка  и  рощица.  Причём  -  всего  за двести  рублей,  исчезнувшие  с  моего  счёта.
И  вообще,  при  нарастающем  гигантизме  проблемы,  мне  ли,  одиночке,  нюнить  перед  ничтожным  экранчиком,  когда  днями  в  самом  центре  Москвы,  вызвав  ликование  и  столпотворение  среди  водителей,  а  также  пешеходных  масс  -  на  гигантском  баннере  вдруг  ненаказуемо  полыхнуло  такое!!!
Что ж,  удручённо  вглядываясь  в  жизнь,  отмечаешь,  как  ширится,  растёт  и  крепнет  явление.  И  если  при  большевиках  заветное  трехбуквенное  слово  на  заборах  обозначалось  размером  не  большим,  чем  натуральный  предмет,  то  теперь  «Й»  обнаружите  вы  на  станции  электропоезда  Маленковская,  «У»  -  на   платформе  Москва-3,  а  «Х»  уже  вовсе  в  пределах  Ярославского  вокзала. И  горячие  головушки  в  свете  гигантизма,  до  которого  так  охоч  скульптор  Церетели,  уже  дебатируют:  а  как  бы  повсеместно  сшибить  все  статуи  Ильича,  а  вместо  них  на   пьедестале  из  двух  циклопических  яиц  установить,  только  чуточку  переплавив  вождя  до  примерно  цилиндричности  (а  головку  ие  трогать   не  надо,  сойдёт  тютелька  в  тютельку)  колоссальной  высоты  фаллические  знаки?  Опять  же   -  ассоциация  с  «вертикалью  власти».  И  каждые  пятнадцать  минут,  символизируя  оргазм,  выпрыскивать  из  головок  на  метровую  высоту  струи  кефира  «Данон»!  А  в  яйцах  (не  простаивать  же  помещениям  при  нынешней  арендной  плате ) организовать  секс-шопы  и  музеи  блуда..  Здесь  можно  отоваривать  усиленными  браслетами  и  путами  для  мазохистов,  хлыстиками  из  китового  уса  и  презервативами  из  шкурок  ежей  для  садистов.  А  в  музеях  экскурсоводицы-стриптизёрши,  где  запросто  купить  действующий  муляж  гризетки  на  электромоторе,  которая  ,при  вращении  вариатора,  явит  пользователю  любые  темпераменты,  от  алеутского  до  мексиканского,    растолмачат  всё  прихлынувшим  толпам  про  гормон  радости  эндорфин,  бартолиниевы  железы,  куннилингус  и  фай-де-роз…
Я  же  -  сдаюсь  и  схожу  с  дистанции.  Ресурса  для  влияния  на  утихомиренность  и  пристойность  в  половых  вопросах  у  меня  более  нету. Потому  передоверяю  я  битвы  на  этом  фронте  способному  на  сильные  разнородные  влияния  Ю.М.Лужкову.  К  тому  же,  как  судачат,  у  него  вскоре  высвободится  много   свободного  времени  от  прежних  занятий.  И  уж  он-то  вдолбит  нации,   что  спасение  её  и  возрождение - отнюдь  не  в  аксиоме,  гласящей:
          ЖИВОТ  НА  ЖИВОТ  -  И  ВСЁ  ЗАЖИВЁТ!