О НЁМ

           Если заглянуть в прошлое, мои с НИМ отношения всегда были непростыми. То сугубо интимными, тщательно скрываемым от всех, то, наоборот, сверхпубличными, светскими. Словом, неоднозначными до полярности… Я то боялась взглянуть на НЕГО, избегая  этого контакта намеренно, делая вид, что не замечаю, то приближалась к НЕМУ – в ожидании радости тайной, доброго ответа для робкой своей души…   Говорила с НИМ глазами и голосом - то заискивающе, то почти угрожающе, с элементами шантажа. Но чего не было между нами никогда, так это равнодушия. Иной раз меня так и подмывало швырнуть в НЕГО чем-нибудь тяжелым  –  в ответ на ЕГО жестокость, беспощадную правду, сдобренную изрядной долей ехидства. Правда, милосердная ко мне бабушка моя говаривала, что ОНИ всегда лгут, уж так ОНИ устроены…  Но поди разбери где у НЕГО обман, игра, а где настоящее? Посылы, идущие от НЕГО ко мне, менялись чуть ли не каждый раз при встречах. Поэтому я и верила ЕМУ и не верила одновременно. Если верила, то начинала усиленно "работать над собой": исправлять внешность, прическу, грим, фигуру, что давалось куда сложней… Если же не верила, если сомневалась в ЕГО правдивости, то вообще становилось непонятно, что же мне делать дальше самой с собой? "Куда жить"?

           Добиться похвалы или комплимента от НЕГО всегда было крайне трудно, почти невозможно, так как малейшее несовершенство не ускользало от ЕГО цепкого взгляда – легчайший след-вмятинка от подушки на виске, царапина на переносице или прыщик на подбородке, усталые глаза и волосы, тусклые в дождливые дни…  Но этот шанс – получить высший оценочный балл - всё-таки существовал, никогда не исчезая окончательно. И в этом была ЕГО змеиная мудрость и моя кроличья доля - сладко-ядовитая мука завороженности....

           Потом я стала глубже анализировать и изучать наши взаимоотношения. И заметила, что если я отдалялась и смотрела на НЕГО издалека и как бы мимоходом, невзначай, результат был более обнадёживающий. А сиреневыми вечерами и праздничной ночью - лучше, чем днём и особенно утром. В этом было нечто дьявольское. Или лукавое, что впрочем, одно и то же.

             Любила ли я ЕГО? Люблю ли до сих пор? Думаю, что да. Хотя по зрелом размышлении вряд ли моё чувство к НЕМУ можно назвать этим великим словом. Но то, что нахожусь в ЕГО власти, в зависимости от НЕГО, несомненно.
              И этот факт был подтвержден экспериментальным путём, когда однажды я, выведенная из себя, решила убрать ЕГО из своей жизни. Это было актом моей решительной борьбы с НИМ. То есть, предателем, подлецом, мучителелм, врагом ненавистным... А главное - пожирателем моего времени! С этой целью и твёрдой решимостью я уехала из города и поселилась в маленьком деревенском домике, в исцеляющей тиши, аскетической простоте и почти полном безлюдии. Выдержала месяц. И снова подошла к НЕМУ. Первой – как всегда.
              Видимо, связь наша гораздо глубже, чем я думала, и основывается на генетической потребности в НЁМ моего Я. Здесь есть нечто трансцедентное… Можно ли найти ЕМУ замену? В принципе, да. Но для этого моё Я должно здорово мутировать. Может быть, избавиться от эго. Что будет с НИМ, когда я умру? Этот вопрос остаётся пока без ответа…
              Я говорю о зеркале…