Доброта

Для того, чтобы человек не был жестоким, он должен быть добрым. Истина вроде бы простая. Но вот только почему одни добрые по своей сути люди, а другие - нет? Один растет в очень неблагоприятной (материально-бытовой и психологической) обстановке и "остается" добрым, а у другого есть все, что только он пожелает и даже о чем кто-то может мечтать, а вырастает жестоким и равнодушным эгоистом...

Один из основных корней этой проблемы заключается в том, что в первом случае кто-то из окружающих сознательно или неосознанно занимался развитием доброты в ребенке. А во втором случае этот процесс был пущен на самотек, когда родные считают, что доброта в ребенке возникнет и разовьется сама по себе, как бы в ответ на многочисленные знаки внимания со стороны, т.е. если он все время видит только доброе отношение к себе, то жестким он не может стать. Стереотип довольно-таки распространенный, но, к сожалению, не совсем правильный. Во-первых, для полноценного и адекватного психологического развития ребенка, он должен постоянно ощущать и сознательно (желательно и добровольно) принимать ряд абсолютных и относительных, прямых и косвенных, главных и второстепенных, нравственных и психологических (с частичной этической подоплекой) табу. Именно из регулярного их соблюдения у ребенка постепенно формируется определенные социальные нормы поведения, закрепляясь с возрастом (начиная с 1-2 лет) не только в его сознании, но переходя и в подсознание, становясь своего рода его вторым "Я". Среди таких норм можно отметить наиболее актуальные: порядочность, доброжелательность и тактичность, благодарность и чувство долга, чувство достоинства и скромность, способность к сочувствию и сопереживанию, общительность и самообладание, определенный альтруизм и искренность при общении с близкими людьми.

Как же у малыша развивать доброту (он вроде бы еще мало что понимает и ему не объяснить какие-то  сложные материи)? Усилия родных (или тех, кто занимается воспитанием ребенка) должны быть безусловно, адекватны конкретному возрасту и уровню умственного и психического развития будущего члена общества. В дошкольном возрасте роль стимулятора доброты могут выполнять самые различные животные, находящиеся в одном доме с ребенком (или вне его). Это, например, рыбки в аквариуме, попугайчики, морская свинка или хомячок, кошка или собака, за которыми малыш заботится наравне со всеми, но только кто-то из взрослых регулярно акцентирует его мысли на необходимости внимания и заботы за "нашими младшими братьями" и на вполне определенное практическое содержание этой заботы. Вы неоднократно и подробно (по возрасту) объясняете и показываете что и как, когда и почему надо делать.

Если нет возможности (или желания) содержать какое-либо животное дома, то можно вместе с ребенком смастерить скворечник или кормушку (капитальную или импровизированную) и постоянно заботиться о том, чтобы птичкам всегда было что клевать. Иногда в местах массового скопления голубей и воробьев можно оставлять отдельные пищевые отходы. По мере взросления можно основную инициативу отдать в его руки.

   Ребенку должны привить понимание того, что животное - существо слабое и беззащитное и поэтому нуждается в его внимании и ласке. На фоне этого всеобщего домашнего любимца ребенок может чувствовать себя большим и сильным. Это особенно важно, т.к. в этом у него имеется постоянная и выраженная подсознательная потребность (одна из самых главных и вечных) в чувстве собственной значимости. Но в первую очередь добрым, ибо истинная сила только тогда нравственна, когда основана на доброте.

Но есть еще один существенный момент, о котором взрослым следует помнить постоянно - это нормы личной гигиены при общении с любыми животными. Десятки (если не сотни) инфекционных и паразитарных, кожных и других серьезных заболеваний передаются при контакте не только с дикими и бесхозными животными, но и с домашними. В этом смысле доброта должна быть в первую очередь разумной, а уже потом искренней и альтруистичной.

Но прививание любви к животным - это только первый и наиболее простой шаг в развитии доброты у ребенка. Второй этап - это моделирование его поведения в общении с другими детьми. Несомненно, что необходимо развивать у него уверенность в себе и способность при необходимости (!) защитить себя и физически и психологически от "не совсем правильных" действий других детей. Но при этом в равной степени должно уделяться и развитию сочувствия к слабому. И опять же внешней элементарности ситуации, она имеет массу тонких нюансов, в значительной степени определяющих истинное содержание это¬го сочувствия. Под понятием "более слабый" обычно подразумевается человек сравнительно менее сильный физически. Но в понимании (не банальном, а тактичном) и поддержке, защите и помощи нуждаются не только физически более слабые дети (и взрослые, кстати говоря, не в меньшей степени), которые младше по возрасту или ровесники, но частично отстающие в своем развитии, болезненные дети и т.д. и т.п.

Гораздо больше в участии (активном, но ненавязчивом) испытывают потребность менее уверенные в себе дети, в первую очередь в чисто психологическом плане и те, чьи умственные способности в некоторой степени заторможены (в силу врожденных или приобретенных причин) или недостаточно развиты (на данном этапе эволюции их личности).

Особый разговор может быть о детях с теми или иными физическими недостатками, причем, как чисто внешнего, так и функционального характера (затрудняющими тот или иной вид деятельности ребенка). Желательно объяснить вашему наследнику, что наличие или отсутствие физических недостатков у его товарищей не зависит от их воли и желания и поэтому не может быть предметом критики и тем более осуждения, не говоря уже о поддразнивании и откровенной травле.

Родителям необходимо постоянно помнить, "что природа не терпит пустоты" и там, где они не посеяли что-нибудь хорошее, обязательно появится что-то плохое. Иначе говоря, вместо достоинств и добродетелей весьма стремительно разовьются не только отдельные недостатки (как показывает история человечества, да и непосредственные психологические наблюдения за последние 20 лет), но и самые ужасные пороки. В этом смысле весьма красноречиво сказала одна клиентка: "Только после окончания школы моей дочерью я вдруг поняла какую сволочь вырастила. А я ведь посвятила ей всю свою жизнь, отказывая себе часто и в большом и в малом."

Человеческая природа уж так устроена, что все положительное приходится долго и кропотливо, осознанно и целенаправленно культивировать как в самом себе, так и в душах окружающих. А все отрицательное будет интенсивно бороться за свое существование и без нашей помощи и поддержки. А потом нельзя забывать, что поведение человека и во взрослом состоянии на 3/4 определяется его подсознательными инстинктами и импульсами, а у ребенка эта величина и вовсе приближается к 100% (96-98%). А что заложено в подсознании того или иного человека - этого даже в общих чертах никто не знает.

   Ребенок должен понимать, что другим детям (в том или ином смысле более слабым) необходимо понимание и сочувствие, а иногда и их помощь. Если ребенок поймет, что его самоутверждение будет более результативным в защите слабых, а не в их унижении, то в дальнейшем суровой прозе жизни будет гораздо труднее деформировать его нравственность.

Несомненно то, что ребенок очень быстро схватывает истинную суть отношений как между его родителями, так и вообще между родственниками. Девочки чаще подражают мамам, а мальчики - папам (если таковые имеют место быть). Дети порой слепо копируют (вначале, а потом действуют уже более сознательно) как лицемерие и фальшь взрослых, так и их искренность и бескорыстность. И даже ваши рассказы о ваших отношениях с кем-либо совершенно постороннем не ускользнут от их внимания и достаточно особенным образом отложатся в их памяти, получив в дальнейшем в обязательном порядке их собственный и предельно своеобразный комментарий.

Каждый из родителей должен развивать уважение ко второму из них у ребенка. Многим кажется совершенно несущественным мелкая работа по дому, помощь в мытье посуды, уборке квартиры, выносе мусора, участие в приготовлении тех или иных кулинарных блюд и т.д. А мнение, что "жизнь сама научит" или "еще успеет наработаться" - это серьезное заблуждение, т.к. ребенок, привыкший к тому, что большие и малые блага и удовольствия достаются ему безо всякого труда, вряд ли когда-нибудь согласится тратить силы и время на то, что прежде было "само собой разумеющимся". Дети (особенно современные) и даже подростки во многом являются максималистами и рационалистами. Для них трудно воспринимаются полутона жизни и сама мысль о каких-либо произвольных компромиссах. Только то признается ими правильным, что имеет максимально жесткую логическую основу. А если таковой нет, то и разговаривать вроде как и не о чем.

Помогать дети (посильно, естественно) могут уже в 3-4 года. И с каждым годом объем как разовых поручений, так и постоянных обязанностей по дому должен увеличиваться. При этом желательно и повышение сложности домашних дел, требующих более четкой координации движений, физической нагрузки и осмысленного отношения.

Особенно важно добиться понимания у ребенка того момента, что многое он должен делать без специального напоминания (и тем более, постоянного понукания и попрекания). Например, в период болезни одного из родителей не только брать на себя в максимальной степени домашние обязанности последнего, но и проявлять сознательную и бескорыстную заботу о его здоровье, всеми силами стараясь способствовать наиболее полному и быстрому выздоровлению.

Важно, чтобы отношение к ребенку в этих вопросах было однозначным со стороны всех родственников и не допускало двойственного толкования не только в какой-либо отдельный день, а хотя бы до достижения им совершеннолетия.

Доброта - это еще и определенный элемент самопожертвования. Это умение и желание при необходимости поступиться своими личными интересами ради общего блага семьи.

Другой вопрос, что у взрослых это тоже должно получать адекватную оценку. С одной стороны - не впадать в слишком большой восторг от небольшого достижения (опять же применительно не возможностям взрослого, реальному развитию ребенка), но и не оставлять без одобрения вообще положительные поступки (продиктованные не выгодой, а какими-либо нравственными принципами) ваших наследников.

Существует еще одно распространенное заблуждение о том, что "главное, чтобы ребенок с родными был добрым, какой он с остальными - это уже менее важно". Опасное заблуждение! Если уж в душе ребенка будут посеяны жестокость и равнодушие, черствость и отчужденность к чужой беде и горю, вообще к кому бы то ни было (пусть даже всего лишь к одному человеку), то рано или поздно эти паразиты (в полном и прямом смысле этого слова) сознания полностью захватят все человеческое существо. И тогда борьба с ними уже будет совершенно бесполезной, да и бессмысленной, т.к. из случайности эти качества станут закономерностью и одной из основных черт характера, мировоззренческой сущностью того, что еще недавно назывался человеком.

А.Алтунин, доктор медицинских наук, психоаналитик, медико-психологического центра им.В.М.Бехтерева