История среднего пальца

    Баек  про  водил и гаишников – великое  множество. В том,  что они  основаны на реальных событиях,  я недавно убедился сам.
    Утром, 9 марта,  позвонил  брат и попросил отвезти срочно в больницу. Палец, мол, распух. По правде  говоря,  накануне  мы отмечали, и мне вовсе не хотелось садиться  за руль, так как  перегаром несло за версту. Ну что делать – надо   спасать родню. Зажевал апельсин  вместе с коркой и поехал.
    Подобрал братана на перекрестке, едем.  Его видок  был вовсе печальный.  Он даже на ночь не прекращал отмечать женский день. А впереди пост.  И гайцы,  после праздника,  почуяли улов.
    Пристегнул  брата. Сам  предал похмельному лицу сурово-деловой вид. Подъезжаем, не дышу. Как пить дать – остановят.  Вот и,  инспектор,  радостно поигрывая жезлом,  выходит на дорогу. И тут угораздило меня спросить у родственника, что у него с пальцем. Ну, чтобы придать нам вид непринужденно беседующих, интеллигентных попутчиков.
   Он аж подпрыгнул  от возможности излить душу. Оказывается, жена его прищемила дверью, когда он в ванную к ней вламывался,  потереть спинку. Причем пострадал  от этих «эротических игр» соответствующий моменту средний  палец. Вот он и начал мотать перед моим носом и лобовым стеклом  этот оттопыренный распухший уродец в незамысловато – узнаваемой  фигуре «фак».
    Я  сквозь зубы  рычу брату:«Убери руку», отталкиваю руку брату и изображаю улыбку инспектору. Брат распалился не на шутку – болит и орет на меня. У инспектора гамма чувств: остановить – пропустить, а вдруг какой-нибудь «крутой»…. Жезл окончательно завис «на полшестого».  И мы, в борьбе с пальцем,  благополучно проезжаем мимо.
    Вот так вот, иногда случай превращается в  спасительный экспромт.