Монстры из чернил

Я - журналист. Журналист - это я.
Моя профессия - это сплошной гламур,дорогие машины, поездки по зарубежью, знакомства со звездами..Хе-хе...Я тоже когда-то так думал.
Пока не стал гончей. Обычной гончей, которую кормят ноги. Только ещё с мозгами. Нет мозгов - можешь попрощаться с этой профессией.
Но не все так мрачно. Нервы становятся крепче. Если вообще остаются. И со звездами знакомишься. Правда со знаком минус. И машина - универсал. Двуножная. И двуручная.
Впрочем, я слукавлю, если скажу, что мне не нравиться та шкура, в которой я сижу. 30-летняя,помятая, провонявшая дорогой и чьими-то сигаретами (сам-то я не курю). Впрочем, банку пива тоже могу в себя как-никак залить. Больше - ни-ни. В любой момент дня и ночи может позвонит главный редактор, и отправить на покорение журналистских вершин, мать их за ногу.
О, да, и конечно же, я могу себя иногда (в смысле всегда) загнуть острым нецензурным словечком. Не в статье правда. Для себя. Ну и как всякий журналист - я себялюбивец-эгоист. Если кто-то кричит, что он пишет или вещает для людей - не верьте. Может, доля правды в этом и есть, но основу составляет заветный хруст ничтожных бумажек, а также желание увидеть свое имя в периодической печати.
Существует свое подразделение тематик это самой печати. Лично я занимаюсь социальной проблематикой. Во-первых потому что мало мыслю в спорте, столько же мыслю в экономике, столько же в политике, а во вторых, я просто терпеть не могу снобов, которые считают, что их новости с биржи, спортплощадки, трибуны важнее других новостей. Да и общение с людьми мне нравится больше, чем рандеву с цифрами или чиновниками.
Каждое мое утро начинается с будильника. С этого гребаного изобретения человека. В 6 утра. Душ, завтрак (всегда яйца с сосисками... и чай), экстренная глажка белья - и бег, быстрый бег, почти галоп к машине. Да, она у меня есть. Замечательное изобретение российского автопрома  - ВАЗ 2101. Примерно моего года рождения.
Завелась - хорошо. Не завелась - ещё лучше. Утренняя получасовая пробежка никому не вредила. Цель - редакция.
И вот оно, великое, обшарпанное здание, архитектуры времен хрущевской оттепели. Редакция занимает весь первый этаж. Сразу же к главреду, Иванычу. На самом деле его зовут Виталий Петрович, но, сука, злой как Иваныч.
Где-то в полвосьмого уже имеем задание.
Итак, вперед, вперед, иначе кто-нибудь наср....накакает.
               
                Часть 1
Иваныч сразу же кинул мне ворох бумаг, предварительно посетовав на непрофессиональность, некомпетентность и лень журналистов земного шара и мою в частности. Также вежливо посоветовал мне "разобраться с этим долбаным дерьмом, которое долбит нас уже около полугода". Весьма оригинальная трактовка написания материала, стоит отметить. Но - делать нечего, надо просмотреть бумаги.
Обычно я что-нибудь просматривая в каком-нибудь тихом месте, где-то во внутреннем дворике каких-то зданий, или в парке. Когда на улице осадки, то предпочитаю дешевую забегаловку недалеко от редакции. Денег на более дорогую хватает, но именно такие забегаловки - кладезь социальных проблем, моего хлеба. А ещё там вкусный дешевый растворимый кофе.
Не изменяя себе и на этот раз, я отправился на поиски тихого места. Такое оказалось во дворе напротив, типичный двор советских времен. Из обитателей - полутрупы бабулек, которые сидят, дышат, и даже разговаривают на лавочках возле подъезда.
Поскольку мне до их уровня развития далеко, я предпочел качели, на которые удобно взгромоздился и начал смотреть белые квитки.
Впрочем, ясно. Передо мной были многочисленный жалобы на ЖКХ, на чиновников, все связаны с улучшением качества жилья. Вернее, с его отсутствием. Люди по сто раз отправляли письма в различные инстанции для улучшения места своего проживания. Не получилось.
Журналистика, особенно на западе имеет такую функцию, которую называют функцией сторожевого пса. Именно по этой функции журналистика получила название "четвертой власти". Когда не помогают первые три: законодательная, исполнительная и судебная. Когда представители этих структур становятся чересчур самоуверенными и забывают о своей службе для народа, то некоторые газеты активно им напоминают о ней на своих страницах. Всеобщего порицания так или иначе, но побаиваются все.
Другое дело, если борзеть начинают сами граждане, которые требуют от кого-нибудь то, что им давать не должны, поскольку это уже обязанности самих граждан.
Определить, какие же из этих двух случаев лежат передо мной и есть моя обязанность на данный момент.
Основу кипы документов и писем составляет второй вариант. В основном уважаемые господа сами портят что-нибудь в своих домах путем ремонта или пренебрежения правилами пользования квартирами и домами. Бывают откровенно странные случаи, как например этот:
"Прошу предоставить мне, гражданину Н.Н.******* большее количество квадратных метров для проживания по причине резкого ухудшения состояния по утрам вследствие крайнего сжатого биополя по причине малых размеров моей квартиры, что стесняет циркуляцию чакры в моей ауре..."
Я чуть не свернулся с качелей, прочитав это письмо. Оно просто вынесло мой мозг.
Впрочем, другие были попроще: течет с окна, капает с потолка, нет горячей или холодной воды, вообще нет воды и т.д.
Однако, среди сотен таких писем, как правило, бывают те, которые выбиваются из общей массы, и однозначно привлекают внимание. Как раз такое письмо случайно выпало из всей кучи на землю, когда я трясся в смехе.

                Часть 2
..."Уважаемая редакция! Я пишу уже вам, потому что письма в облисполком и горисполком наверное даже не рассматриваются.
Я живу с мужем-инвалидом в двухкомнатной квартире, на окраине города, недалеко от силикатного завода. Мой муж - ветеран Чечни, потерял обе ноги, получает лишь пособие по инвалидности, я работаю на силикатном заводе. Материальное положение у нас в семье не ахти, но как-то живем. Вернее жили. Нам повышают квартплату и коммунальные услуги. Если мы будем оплачивать полностью все это, то нам элементарно не будет хватать денег на еду.
Просим вас как-то помочь обменять нашу квартиру на однокомнатную, более дешевую в использовании."
                Селина М.
...Такое я видел в первый раз. Более того, даже концовку я ожидал увидеть другую. обычно люди требуют разобраться, основной вопрос "Почему именно так стало?" проскальзывает в многочисленных посланиях. Здесь же этого вопроса нет. Это просто просьба. Или крик о помощи.
Я вздохнул. То, о чем просила г-жа Селина, было неосуществимо нашей редакцией. В конце-концов, я же журналист, а не риелтор.
Впрочем, кто знает, возможно здесь хороший материал для статьи.
Чисто по-человечески, её стоило бы пожалеть. Попасть в такие жизненные рамки - путь по жизни не из легких. Однако, я уже давно пытаюсь не обращать внимания на подобные явления. просто замыкаюсь от ней. Ведь, если думать о каждой жертве произвола судьбы, то можно просто свихнуться от жалости и грусти. А надо не это, надо материал. Если видим больного раком мальчика, то мы не думаем об этом. Он - тема статьи. И все. Это не ребенок, который не проживет больше года. Он - это то, о чем будут разговаривать люди в трамвае на следующий день. И все. Об остальном - не думать.
При помощи общественного транспорта, я добрался до района силикатного завода, в народе просто называемым "Кирпичом". Район был одним из тех, где гулять после наступления темноты - себе же дороже. Особенно не живущему здесь человеку. Потому лучше успеть до вечера разузнать всю необходимую информацию и по-быстрому свалить отсюда к чертовой матери.
Через час после ниже описываемых событий, я стоял перед блочной десятиэтажкой. Справа от меня были мусорные баки, заполненные до отказа моего обоняния. Слева - трупик котенка, весь обугленный и черный, скорее всего замученный ребятами из этих подъездов. Адрес был указан на конверте, так что я был уверен, что не заблужусь.
Темный подъезд. Чьи-то фекалии, моча. Лифт не работает. Однако интересное это событие, повышение платы за коммунальные услуги, при их отсутствии. Пролет, ещё один, потом еще два, вот и необходимый этаж. Тишина. Мне казалось, что если бы сейчас кто-то дернул хлопушку, то вместе с ней от неожиданности разорвалось бы и мое сердце.
Звонка ещё нет, совсем жестокая ситуация. Пришлось чуть ли не выломать ногой дверь, чтобы спустя минуту за ней  послышалось какое-то шебуршание. На пороге появилась сначала коляска, а затем стойкий запах перегара.
               
                Часть 3