Капли дождя

Капли дождя. Незаконченный роман в 2089 словах.

Мир жесток и несправедлив.
Кажется именно с этой мудрости начинается один из мультфильмов, я уже забыла, какой.
Но это именно так. Серое небо сверху, шершавый остро пахнущий водой асфальт — снизу. Жизнь жестока. Ты можешь спорить с этим или принять это. Спорить — удел сильных или мудрых. Я не принадлежу к тем, кто спорит. Я вижу, что побеждает жестокость и несправедливость, я вижу, как вода падает сверху и просачивается в землю. Вы пробовали остановить холодную воду весеннего дождя? Я не пробовала, я просто позволяю этой воде проникнуть в меня. Сопротивляться не имеет смысла. Сопротивляться могут мужчины или те, кто не ощущает своего единства с этой несправедливостью. Я ощущаю это единство. Несправедливость требует того, к кому она будет нужна. Дождю нужна та, которую он сделает мокрой. Тогда отчего бы — не меня? Я поднимаю лицо к низкому небу и открываю глаза. Небо не плачет, оно слишком близко к земле, чтобы испытывать такие высокие чувства, оно просто делает то, что хочет. Кто я такая, чтобы спорить с небом?
Я просто стою и жду на обочине дороги. Недостаточно далеко, но и не слишком близко. Фонтаны воды из-под колёс не достают до меня. Взгляды из машин не достают до меня. Но я вижу, как люди бегут под дождём, никто не останавливается, чтобы принять то, что всё равно происходит с ними. Тем лучше для меня. Я жду того, кто так же, как и я — принимает жизнь такой, какая она есть. Жестокой и несправедливой. Кто мы такие, чтобы испытывать гнев или жалость к себе, когда небо так близко над нами, когда капли дождя — касаются земли так мягко — миллион капель каждую минуту. Я вижу их. Я, как эта капля — и все вокруг — падают так же, как и я. Хотя я могу и ошибаться. Кто я такая, чтобы считать себя правой?
Я узнаю машину издалека. Если кто-то попросит описать меня — как это происходит — я не смогу это сделать. Как объяснить, что мы любим мёд? Радует ли это мёд или это обижает то, что мы любим меньше? И есть ли кому какое дело до того, что мы его любим? Я так не думаю. Мёду всё равно. Человеку в машине всё равно. Дождю — всё равно. Мне интересно наблюдать за этим и думать об этом. Наверное, я слишком много думаю, но не всё ли равно? Я иду к машине, которая останавливается у края дороги — напротив меня. Означает ли это что-то? Например то, что мы заранее договорились? Или то, что мы не договаривались и это произошло случайно? Но кто-то останавливается, а кто-то идёт навстречу. Так происходит — с той же неизбежностью, с какой холодные капли касаются холодной дороги, с такой же, с  какой холодные пальцы ложатся на холодный металл ручки, открывающей дверцу. Это что-то означает? Я так не думаю. Просто так должно происходить. Дождь не может висеть в воздухе вечно, но означает ли это, что он хочет прикоснуться к земле? Я не знаю. Я просто встаю рядом с машиной и кладу холодные пальцы на холодную ручку, чтобы открыть дверцу. Я на секунду задумываюсь, поднимая глаза к небу. Я медлю, прежде чем потянуть на себя. Так ли медлят капли в тот момент, когда прикасаются к земле? Мне кажется, что мир останавливается — на бесконечно долгое, бесконечное мгновение, капли зависают надо мной в тот момент, когда я ещё не потянула ручку двери на себя. Мир застыл и кажется мне прекрасным. Может быть это называется весной, может быть это называется счастьем — но я не думаю, что кому-то из присутствующих на этой улице интересно то, как это называется. Просто так происходит каждую секунду. Я опускаю глаза. Я знаю, как выглядит моя нерешительность со стороны того, кто находится по ту сторону стекла, я догадываюсь как это выглядит со стороны тех, кто спешит по улице, спасаясь от дождя. И я точно знаю, как это выглядит со стороны капель, падающих на землю. Я сама чувствую себя такой каплей. В несправедливом и жестоком мире. В прекрасном и восхитительном мире. Весной. Я чувствую то же, что чувствует каждая капля этого восхитительного и бесконечного весеннего дождя.
Мне абсолютно всё равно.

Сидя в машине, я смотрю на мир за окном. Тонированные стёкла не показывают всей серости — всё выглядит более загадочным и таинственным, как будто там — другой мир, не тот, который ещё секунду назад поливал меня потоками холодной воды. А это означает, что здесь, внутри — тоже другой мир — более сухой, более комфортный, более безопасный. Так должно казаться, но так не кажется. Приглушённый стук воды по крыше, шуршание колёс — я могу поклясться, что в глубине своего живота ощущаю каждый оборот колёс, медленный, словно в замедленной съёмке и неотвратимый, словно точка в конце страницы. Что будет, когда нужное количество оборотов будет сделано, что будет, когда безопасность того расстояния между нами, которое называется дорогой — будет исчерпано. Я жадно и со страхом смотрю на дома, выплывающие из дождя, приближающиеся и проскальзывающие мимо — я мечтаю, чтобы это не заканчивалось никогда, чтобы этот восхитительный мир, наполненный запахами кожи и лёгким звуком музыки — существовал вечно. Чтобы расстояние между нами никогда не уменьшалось. Но и не увеличивалось. Я украдкой ощупываю сиденье под собой. Чуть намокшая кожа, тёплая и упругая на ощупь, податливая и мягкая. Это не мой мир, но мне он нравится. Нравится ещё и потому, что я не хочу, чтобы он становился моим — сейчас в нём есть загадка и тайна — а что останется потом? Я чувствую, как время замедляется движением щёток по лобовому стеклу, я чувствую, как нейлон на моей коже трётся о нейлон и шесть — чуть потрескивающее, чуть колючее ощущение. Это — я. Внутри меня, немного вокруг меня — на несколько сантиметров — это моё пространство, моя вселенная, с моими мыслями, с моими запахами, с моими маленькими тайнами, с моим стыдом, моим страхом, моим трепетом, моей гордостью, моими мечтами и страхами. Чуть дальше, чуть в стороне — хозяин маленького мира вокруг нас, мира, который нас объединяет и даёт нам защиту. Очень эфемерную защиту — я слышу дождь вокруг и шум асфальта под колёсами. Чужие, другие, враждебные и безразличные миры — проносятся мимо нас, обгоняя или отставая. Они — это не мы. Они — часть дождя и часть домов, исчезнувших в дожде. Дождь победил их всех. Всех, кроме нас двоих в этой машине. Пока он не может достичь нас — пока мы здесь, пока мы в безопасности. Ты думаешь, что ты в безопасности? Дождь был и остаётся во мне. Чуть намокшее пальто, чуть влажное сидение подо мной, чуть влажная и холодная кожа моей руки, поправляющая влажные волосы. Ты так уверен в своей безопасности? В этом несправедливом и жестоком мире — ты можешь быть самым жестоким и несправедливым, ты можешь быть самым сильным или самым нежным. Ты можешь быть самым привлекательным или самым умным — но есть то, чему сопротивляться ты не в состоянии. Есть то, что не увидит твоих недостатков и не оценит твоих достоинств. То, что прикоснётся к тебе и сделает тебя таким же влажным, как и она сама. Сделает тебя частью того мира, в котором безопасность и сухой тёплый воздух — не более чем иллюзия. Если ты открываешь свою дверь дождю — ты должен смириться с тем, что дождь останется с тобой. Ты можешь не впустить меня. Ты мог захлопнуть дверь и резко сорваться с места, убегая от меня и от дождя. Ты мог — и наверное — много раз делал это. Сколько аз ты скрывался? И сколько раз дождь стоял у твоего порога? Мне всё равно. Я сейчас здесь и мои пальцы случайно касаются твоих. Твоих тёплых и уверенных пальцев. Твоих красивых пальцев, которые уже устали от того, что никто не восхищается ими. Я не права? Я оставляю маленькую каплю воды на твоих пальцах. Это только начало. Мне страшно. Страшно того, что будет и страшно от того, что этого не будет. И я помечаю тебя этой маленькой каплей — совершенно случайной. Это моя плата за мой страх. Мои холодные пальцы, мои мокрые волосы, мой запах. Они враждебны твоему миру, они чужие. Слишком непредсказуемые, слишком послушные, слишком гибкие для того, чтобы их можно было поймать. Твоя сила — в твоей уверенности, твоя победа — в твоих руках, ты контролируешь всё и всех вокруг. Моя сила — моя неуверенность. Моя победа — в твоих руках. Моя победа — в твоей победе. Дождь никогда не побеждает, но ещё никто не мог сказать, что победил дождь. Я смотрю вокруг, я отворачиваюсь от тебя. Почувствуй мой запах. Мою беззащитность. Я не хочу побеждать, я готова предоставить это тебе. Но я уже не боюсь. Я улыбаюсь сквозь тёмное стекло — я улыбаюсь дождю.


Ты сидишь напротив. Я смотрю на тебя — как на того, кто много побеждал — хотя бы потому, что ты оказался здесь. Ты победил в очередной раз — хотя бы потому, что здесь оказалась я. Ты хочешь произвести на меня впечатление. Это так трогательно. Если бы ты не произвел его на меня раньше — я бы не оказалась здесь — одна из подтверждающих твою победу милых вещиц. Я незаметно оглядываюсь вокруг. Все эти вещи владеют тобой — и твой диван и твоя очень красивая и, я не сомневаюсь в этом, очень качественная музыкальная система. Твои картины и постеры на стенах — они впечатляют меня и они нравятся мне — хотя бы потому, что они владеют тобой в той же степени, что и ты владеешь ими. Чем больше они твои — тем больше ты принадлежишь им. Я спрашиваю, что интересует тебя больше всего и не слушаю твоего ответа. Я вижу твой компьютер и мысленно представляю, скольких чудовищ ты виртуально убил и скольких красавиц ты виртуально соблазнил. Я знаю твои интересы гораздо лучше тебя. Побеждать и владеть. Чем изощренней противник — тем больше удовольствия от победы — верно? Твои виртуальные противники — очень красиво проигрывали тебе — но чем изящней проигрывал твой враг — тем с большей радостью ты возвращался, чтобы ещё раз победить, чтобы ещё раз показать свою силу и ловкость. Проигрывая — они овладевали тобой. Единственная победа — это твоё возвращение. И новые противники, которых ты найдёшь — за бездушно чёрным сейчас прямоугольником экрана. Он умеет создавать иллюзии и давать тебе ощущение силы. И я тоже умею это. Часть тебя, та часть, которой владеют сейчас все эти вещи вокруг тебя — мне было бы интересно овладеть ею и посмотреть, что из этого может получиться. Ты думаешь, что всё настолько просто, как тебе рассказывали? Ты думаешь, что всё так ясно, как ты привык видеть вокруг себя? Я хочу подтвердить все твои догадки. Я хочу сделать все твои иллюзии реальными. Ты веришь, что всё можно купить, выиграть или завоевать? Я могу предоставить тебе возможность сделать всё это — а также сделать намного больше, намного более сложными и изобретательными способами добиться того, что ты хочешь. Ты думаешь, что я не знаю, чего ты хочешь? Я прекрасно знаю это — иначе бы не сидела именно здесь и именно сейчас. Стать самой искусной противницей, жестокой и беспощадной, стать самой дорогой вещью в коллекции твоих приобретений — и стать самым неожиданным твоим выигрышем — твоим джек-потом, стать этим всем — только для того, чтобы тебе было бы интересно. И продолжить быть всем этим — снова и снова — более жестоким твоим врагом, более дорогой игрушкой, всё более вовлекая тебя в ту игру, которая существует только в твоей голове. Ты мог бы спросить — зачем это нужно мне, зачем все эти игры? Ты мог бы посмотреть за окно — так же, как смотрю сейчас я. Ты мог бы. Но если бы ты спросил — ты бы уже знал ответ. Ты не нужен никому здесь — никому кроме меня и дождя. В этом жестоком и несправедливом мире все твои победы не стоят ничего и не нужны никому, кроме меня и той влаги — во мне и за окном, которые хотят прикоснуться к тебе. Потому что без тебя и без прикосновений к тебе — нас нет. Так же, как нет тебя, если ты не прикасаешься к мокрым перилам на лестнице, к окну, выходящему прямо в пустоту и в дождь. Мы нужны друг другу. Тебе это пока непонятно, ты хочешь победить и овладеть — и это будет очень сложно. Это будет невозможно — так же, как невозможно победить дождь. Но и проиграть ты не сможешь — это ещё более невероятно, чем выйти сухим из-под дождя. Твоя победа так же нужна мне, как и тебе. Возможно даже больше. Борьба с тобой нужна мне не меньше, чем тебе. Только для того, чтобы проиграть. И проигрывать снова и снова. Всё более искусно, всё более узнавая твой стиль. Искать твои сильные стороны и придумывать свои уязвимости. Именно там, где ты нанесёшь свой удар – я буду беззащитной. Именно в тот момент, когда ты захочешь этого – я окажусь не готовой защищаться. Для тебя это секрет? Для тебя это важно? Да, как ты и хочешь – это будет непросто. Да, как ты и мечтаешь – это будет приятно. Я позабочусь об этом. Ты следишь за моим взглядом и видишь только окно. Ты не видишь, как я пододвигаюсь чуть ближе, ты не замечаешь, что дождь кончился. Он кончился – а я осталась. И теперь это уже надолго. Мир жесток и несправедлив, но ты этого не почувствуешь. Для того, чтобы тебе было хорошо, теперь есть я. И это – надолго. Как ты того и захочешь – чуть позже..