Г-о-р-е

                МОЯ  ДУША  ПЛАЧЕТ  ОБ  УТРАТЕ...


                " И  день  и  ночь  я  буду  думать  о  тебе.
.."

                Вот  я  и  одна.   В  пустой  и  холодной  комнате.   Мамы  больше  нет.
                Она  теперь  далеко  за  городом ...  в  холодной  сырой  земле...
                Вокруг  неё  лишь  молодая  березовая  роща,  а  над  ней  большое бездонное  небо.  Это  небо  теперь  будет  простираться  над  ней  всегда, -  то  голубое, то  серое,  то  снежно-белое,  то  тяжёлое, грозовое...  А  ночью  звёзды  и  луна  будут  светить над  её  скромной  могилкой  и  безмолвно  петь  ей  печальную  колыбельную  о  быстротечности  жизни  и  неумолимости  смерти...
 
                Бедная  мама,  как  ей  одиноко  и  холодно  одной  там... далеко  от  дома,  от  домашнего  уюта  и  тепла,  от  любимых  вещей  и  книг....
                Бедная,  милая,  нежная  и  бесконечно  любимая  моя  мамочка,  прости  меня...  прости   за  всё...  Я  так  виновата  перед  тобой !
                Господи,  как  же  мне  плохо  без  тебя !

                В  комнате   тихо  и  пусто... В  комнате  такая  тишина,  что  даже  звенит  в  ушах...  Это  невыносимо  и  хочется  рыдать  и  выть  от  тоски...
                Но  я  закрываю  себе  рот  рукой,  -  нельзя  рыдать... Стены  такие  тонкие  и  кто-нибудь  может  услышать... Нельзя,  не  надо,  тише...
                Я  плачу  тихо,  почти  беззвучно, а  сердце  моё  разрывается  на  части...  Как  же  я  виновата  перед  мамой...  Как  же  мне  плохо  и  тяжело  без  неё...

                Я  одна  в  пустой  комнате... Вокруг  тишина  и ни  души...  За  окном  ночь...  Тёмная  весенняя   ночь...  Боже,  как  невыносимо  быть  одной !

                Раньше  в  нашем  доме  почти  всегда  звучала  музыка...
                Мама  очень  любила  классическую  музыку...  Она  хорошо  играла  на  фортепьяно,  когда  оно   у  нас  было,  или  включала   стереопроигрыватель,  где  всегда лежала  большая  чёрная  пластинка,  почти  на  целый  час  воспроизводившая  запись  какого-нибудь  музыкального  произведения...
 
                Мама  обожала  ноктюрны  и  вальсы  Шопена,  а  мне  нравился  Штраус...  и  я  включала  его  на  полную  громкость  и  кружилась-кружилась,  подпевая  его  жизнерадостным  мелодиям...  Ах,  этот  Штраус !!! 
                А  мама  не  любила  громкую  музыку...
               "Нельзя  и  ненужно  заставлять  соседей  слушать  то,   что  любишь  ты...Надо  уважать  людей  и  уметь  думать  не  только  о  себе,  но  и  о  других.

                Милая  мама,  какая  ты  у  меня  была  умницей... А  я  это  не  понимала  и  злилась  на  неё...  Господи,  сколько  же  во  мне  было  глупости !
                Да  я  и  сейчас,   наверное,   не  умнее...
                Как  я  буду  жить  без мамы ?  Мне  холодно  и  страшно...

                Ночная  тишина  угнетает  меня... И  эта  мучительная  бессонница...
                Я  включаю  свой  проигрыватель... И  комната  наполняется  звуками,  и безымянный  певец  поёт  очень  мелодичную  итальянскую  песнью...
                И  я  вспомнила,  как  в детстве  мама  учила  меня  итальянским  и  неаполитанским  песенкам.   В  те времена  достать  хорошие  ноты  было   трудно  и,  когда  они ,  наконец,  появились  в  нашем доме,  я  уже  знала  почти  все  эти  песенки,  и  в  выходные  дни,  под  настроение,  мы  садились   вместе  за  пианино  и  подпевая  сами  себе,  играли  и  играли  любимые  песни...

                У  мамы  был  очень  приятный мелодичный  голос,  -  у  меня  же  он  был  посильнее  и  я  запросто  могла  её  "заглушить",  если  бы    имела  хороший  музыкальный  слух.
                Но  увы,  музыкальный  слух   у  меня  почти  отсутствовал,  поэтому  ни  петь,  ни  хорошо  играть  я  так  и  не  смогла,  чем  сильно  огорчила  маму...
                Бедная  моя  мама  возлагала  на  меня  такие  большие  надежды,  а  я  так  и  не  смогла  воплотить  в  реальность  её  мечты, -  стать  музыкантом...
                Но  что  поделаешь,  если  Бог  не  дал  мне  такого  слуха,  каким  обладала  моя  мама.   Я,  к  сожалению,  за  всю  свою  жизни  ни  разу  не    подобрала  на  слух  ни  одно  музыкальное  произведение...  А  у  мамы  это  выходило  так легко  и  просто,   словно  музыка  сама  рождалась  под  её  тонкими  пальцами...
               
                Но  любовь  к  музыке  она  мне  всё-таки  привила,  как  страстную  любовь  к  книгам...  Книги  для  нас  обеих  были  почти  живые  существа... Без  них  наша  жизнь  была бы  серой  и  скучной...   Это  я  поняла  давно...  И  теперь  только  они  дают  мне  утешение  и  временное  забвение... Мои  безмолвные  друзья...

                Я  сижу  в  полузабытье  слушаю  музыку... И на  какое время  мне  кажется,  что  всё  случившееся,  это  дурной  бред...  И  ничего  в  моём  доме  не  произошло...  Всё  по-прежнему... хорошо  и  спокойно...  И  если  прислушаться,  то  можно  услышать ровное  мамино  дыхание  и  кошкино  мурлыканье...  Наша  кошка  любила  спать  у  маминых  ног  и  я  давно  смирилась  с  этим...  Теперь  кошка   спит  в  кухне  и  не   совсем  не  подходит  ко   мне.  Днём она  всё  время ищет  маму  и не  может  понять,  куда  та  ушла  и  почему  так  долго  не  возвращается  домой...  Бедная  кошка  тоже  тоскует  по  маме...  Мы  обе  осиротели...

                В  доме  давно  нет  пианино.  А  на нём  очень  любил  спать  наш  кот.   И  я  скучаю по  своему  инструменту...  Мама  купила  его  для  меня,  когда  мне  было  всего  семь  лет  и  всю  жизнь  это  пианино  было  с нами...А  потом  нам  пришлось  его  оставить  при  переезде.  Никто  не  захотел  этот тяжёлый  инструмент  вытаскивать  из  квартиры...Так  мы  и  уехали  без  него...  словно  бросили  на  произвол  судьбы  живое, родное  существо...  Но  что  поделаешь ?...

                Здесь,  где  мы  сейчас  живём...  где я живу... нет  лишнего  места.
                В  нашей  однокомнатной  квартире  немного  тесновато... Но  жить  можно  и  неплохо...  Но  для  пианино  места  нет...Если  бы  это  был  маленький рояль,  то  по  средине  комнаты  его  бы  можно  было  поставить... Но рояль очень дорогой...  Да  и  зачем  он  мне ?   -  это  для  мамы.... А  её  уже  нет...

                Да,  я  была  совершенно  не  музыкальной  девочкой,  хотя  музыка  звучала  во  мне,  где-то  в  глубине  моего  сознания...Я  слышала  её  внутренним  слухом,  а  вот  воспроизвести  в  реальности  не  могла...
                Но  зато я,  как  и  мама,  могла  часами  слушать  и  слушать  симфонии,  концерты,  оперы  и  оперетты...  И  упиваться,  наслаждаться,  пьянеть  от  завораживающих  звуков  музыки... 

                У  нас  в  доме  была  прекрасная  фонотека  как классической,  так  и  эстрадной  музыки  и  вечерами  мы  с  мамой,  уютно  устроившись  на  диване,  ставили  пластинку  с  оперой  или  опереттой  и слушали-слушали,  повторяя  по  несколько  раз  особенно  любимые  части  музыкального  произведения...И  упивались, наслаждались  мелодией  так,  словно  находились  в  театре...  Это  было  прекрасно.

                Если  бы  не  мама,  я  бы  никогда  не  смогла  так  полюбить  и  слушать  музыку...  так  тонко  и  чутко  воспринимать  её  оттенки  и  нюансы.
                И  всё-таки  я  была  только  тенью  мамы...только  лишь  ей  отражением...  И  в  жизни,  и  в  ощущениях,  и  в  восприятии  окружающего   мира...

                А  теперь  я  одиноко  сижу  в  углу  дивана  или  неприкаянно  брожу из  угла  в  угол,  не  находя  себе  покоя  и  отдыха...
                Я  всё  время  чего-то  жду...
                Я  не  могу  поверить,  не  могу  свыкнуться  с  мыслью,  что  мамы  больше  нет...  Этого  не  может  быть  !
                Неужели  я  никогда  больше  не  услышу  её  нежный  мелодичный  голос,  -  такой  молодой  и  тёплый,  словно  ей  семнадцать  лет...
                Её  голос !  -  им  восхищались  многие,  кто  знал  её...Он  был  то  звонким,  как  колокольчик,  то  мягко-задушевный,  ласково-зовущий  и  тёплый,  как  солнечный  лучик,   то  холодный,  колючий,   как  весенние  льдинки...

                Ещё  совсем  недавно  он  звучал  во  мне  и  я  даже  во  сне  слышала  его  и  могла  мысленно  воспроизвести  и  его  звук  и  интонацию...
                А  теперь  всё  куда-то  исчезло,  словно  кануло в  бездну  немоты.
                Я  как  будто  оглохла... внутренне  оглохла...
                В  тишине  я  слышу  ветер,  шелест  листьев,  капли  дождя...

                Днём  я  слышу  пенье  птиц, голоса  людей,  лай  собак  и воркование  голубей... Я  слышу  какие-то  неясные  шорохи,  скрипы,  звуки... но  голос  мамы  я  не  слышу  и  даже  мысленно  не  могу  его  воспроизвести,  хотя  знаю  каждую  интонацию, мелодию,  настрой...

                Нет,  -  в  первые  дни  одиночества,   в  тёмной  тишине холодной  ночи,  я  тихо,  почти  беззвучно  звала  маму ... И замирала...
                И  тогда  из  темноты  и  тишина  возникал  ей  голос,  тихий  мамин  голосок,  который  еле  слышно  шептал  её  последние  слова : " Я  умираю...прости  меня,  доченька...  я умираю... прости..."
                Это  были  её  последние  слова..
      
                Боже  мой,  я  не  могла  поверить  в это...  Этого  не  может  быть !  Это  не  должно  быть !   Моя  милая,  добрая,  умная  и  такая  жизнерадостная   мама...  и  вдруг  умрёт!  -  да  нет  же  !  Это  чушь !  Это  невозможно !
                Мы  будем  жить  долго-долго  и  умрём  вместе,  в  один  день...
                И  после  нас  исчезнет  весь  мир,  вместе  с  нашим  маленьким.  тихим  мирком,    в  котором  мы  были  горестно-счастливы  и  так  одиноки...


                И  в  том,  другом  мире,  мы  будем  тоже  вместе.  потому  что  нас  нельзя  разлучать.  Мы  единое  живое  существо,   хотя  два  разных  человека.
Но  у  нас  одна  душа  на  двоих...  И  разлучать  нас,   это  всё  равно,   что 
разорвать  на  две  части  тонкое  деревцо...Мы  с тобой,  как  две  сросшиеся  в одно  целое  две  березки   и  нам  не   выжить  друг  без  друга...

                Мама,  как  больно  и  тяжело  мне  без  тебя...  Как  больно   и  холодно... Что  мне  делать  ?  Как  мне  жить ?   Я  не  хочу  жить  без  тебя !

                С  утра  и  до  позднего  вечера  я  глушу  себя  музыкой, -  я  хочу  отвлечься,  забыться,  ничего  не  помнить  и  не  знать...
                Я  хотела  бы  напиться,  но  ни  вина,  ни  водки  нет  дома,  да  и  вряд  ли  они  помогут  мне... От  них  у  меня  только  жуткая  головная  боль...
               
                Но  не  эта  боль  мучает меня,  а  душевная изматывающая  боль  и  тоска  съедают  меня...  И  я не  знаю,  куда  мне  спрятаться от  неё.
                Я  сворачиваюсь  клубочком  на  дивана  и  закрываю  глаза,  -  я  не  хочу  ничего  видеть  и  слышать...  Я  измучилась  от  боли,   я отощала  от  тоски  и  горя...  я  устала  от  жизни...  Но  я  хочу  жить...

                О  как  же  мне  не  хватает  тебя,  мама,   -  твоей  заботы,  твоей  нежности,  твоей  ласки  и  твоего  милого  тихого  голоса,  полного  трепетной  любви  и  тревоги...  О,  мама,   как  мне  плохо  без  тебя !

                Почему  я  никогда  раньше   не   ценила  ни  твоей  нежности,  ни  твоей  любви ? ...  Как  пуст  теперь  этот  мир  без тебя...  Как  равнодушен  он  ко  мне...
                Я  так  одинока  и  беззащитна ...   Мама,  вернись  ко  мне...  не  оставляй  меня  одну...   
                Мама,  мама,  мама...  Прости  меня,  прости  меня  мама !
                Как  же  я  виновата  перед  тобой !   Прости  меня,  мама ! Прости !