Пьеро на обрыве...

Опять я не мог уснуть, а снотворное решил не принимать, потому что вставать в 7 утра, какой смысл тогда… Надеюсь выдержать 6 часов дороги. Прочел одну крайне познавательную историю и понял, как в жизни многое похоже и насколько разное. Ты ищешь человека, который ищет тебя или такого как ты, а выходит, что судьба Вас не хочет или не может свести. А может быть все закономерно, потому что счастья в этом мире и так мало, а если люди которые могут делать счастливыми друг друга, будут вместе, получится, некому будет делать счастливыми других, счастливыми своей любовью, отношением, собой… Какая простая, банальная жестокость обстоятельств. И сколько должно быть мусора в моей голове, что бы приходить к подобным вещам, вместо того, что бы сделать какие то полезные для себя и окружающих выводам. Просто порой я думаю о том, что в моей душе больше нет сил к театральным отношениям, с антрактами и сменой действующих лиц. Я больше не могу жить, зная, что не сегодня-завтра спектакль закончится и актеры разбредутся по своим, куда более важным, нежели моя жизнь, делам. И даже сам театр, развалится, потому что строится вокруг этой сезонной труппы. И как можно жить, понимая, что ты абсолютно одинок, как был, так и остался… Потому что тебе некуда пойти, у тебя давно нет дома, еще с того момента, когда ты гордо решил осваивать эту жизнь своими силами. От того, что все твои родные люди, тяжело вздыхая и глубоко сочувствуя, растворяются в ночи, когда время бьет тот самый час. И сколько бы ты не заставлял себя вернуться к самому себе, возвращаться просто некуда, потому что все чем ты был еще пару дней назад, то ради чего ты жил, ушло вместе с той жизнью, которая, скорчившись, отошла в мир иной.

Не являясь ангелом во плоти, я всегда хотел лишь быть счастливым, любя или придумывая себе влюбленность, но в сути своей я просто хотел что бы человек рядом со мной был счастливым и делал таковым меня… Не знаю, чем заслуживают любовь и всем ли дано быть любимыми и любить… Сколько раз меня избивали и издевались надо мной, но я как глупый месячный телок, тянулся обратно, что бы меня обняли и дали хоть каплю тепла и нежности, пусть и до следующего неприглядного факта. А с каким остервенением я мог наброситься, на любого, кто мог себе позволить обидеть мою любовь, только искры отлетали. И я ни раз ждал, что ради меня могут сделать по настоящему, что-то достойное, что-то, не стоящего ни копейки денег, а всего моего сердца и всей души, после чего я мог бы отдать всю свою жизнь человеку, все, что у меня есть. Да и не раз шел на жертвы, кои даже не расценивал таковыми, в силу эмоций и желания сделать все как можно лучше. Но все оказывалось гораздо приземленней, никому не нужны никакие жертвы, все решается рыночными отношениями, грубо говоря… Даже любовь, как оказалось, имеет свою цену. И при невыполнении условий контракта, ты лишаешься права на нее. Вот и все.
Не знаю кому нужен лично я, со всем тем багажом ненужных знаний и мыслей, растраченных и даже не познанных эмоций, с изрезанным, но еще бьющимся сердцем, с потерявшейся в правилах жизни душой, с рисующими только дождь и безлюдный бульвар руками и блуждающими по ночному городу ногами… Я устал ждать чего-то, устал надеяться на что-то. И принимая очередные пилюли от депрессии, я вдруг понимаю, что никакие в мире таблетки не способны вылечить человека от его мыслей, от его личного одиночества, от нерастраченной, по сути, нежности и желания любить, быть любимым. От потребности в человеке, ради которого нужно жить и не страшно умереть.

Не утихает, не разбивается о время, оставшаяся боль и горечь.

Каждый раз говорю себе, что напишу последний пост и покончу с этой практикой, каждый раз хочу написать всем, кого ценил и любил тут. И каждый раз боюсь потерять последнее, что осталось хоть какой то стабильностью в моей жизни, этот дневник бессмысленных постов… Может быть, когда я наберусь сил сжечь все прошлое, все барахло, которым я тяну себя к земле, когда я найду себе дорогу, по которой уйду, я не смогу даже попрощаться, ведь это давно уже стало какими то неискренними приемами по привлечению к себе внимания, с долгими прощаниями и триумфальными возвращениями. А я не хочу опошлять конец этой дороги, не хочу запоминаться глупостью, лживостью и претенциозностью. Пускай со мной не было весело, пусть я Пьеро, как меня назвал недавно один человечек, но я был самим собой, таковым и хочу остаться до конца нашей с вами совместной жизни…

© Nick Tayniy.